Especial "que monos son los niños".
Nada que comentar a los gustos de este niño.
Nada que comentar a los gustos de este niño.
Pachucho, pero chulo como el sólo. Esta pose de barra de bar no la tiene ni Tonino.
28 de enero de 2007
Año 1 D.H
Igual que Poseidón obligó a Ulyses a vagar por el Mediterráneo diez años, igual que unas fiebres impidieron que Alejandro conquistara el orbe, igual que una tempestad fustró los planes de Felipe II, igual que el invierno destrozo a la "Grande Armeé" de Napoleón, un inoportuno virus ha torcido nuestra conmemoración del magno acontecimiento, el cumple de H. Los prohombres de la humanidad siempre sufren de la envidia de los dioses. Pero pese a todos los inconvenientes hemos logrado al mediodía celebrar un conato de cumpleaños. Finalmente se ha hecho un claro en la nebulosa de fiebre y diarrea que le acosa, y nos ha permitido este mediodía improvisar una vela sobre un tarta casera. He aquí las fotos, que la historia juzgue a este niño de entereza y valor sólo comparable su homólogo homérico. ( y noooooo me pongo dramático)
9 de enero de 2007
H y la Navidad
Ummmhhh?? Eso suena?¡¡¡ Me parece que esto de la Navidad me va convencer bastante.
Tu quien eres? ...., payaso... donde vas de rojo? donde has dejado la camisa de cuadros?
Como me gusta comer¡¡ claramente he salido a la Mamma y no a mi espartano padre.
Dientecitos, posando para a cámara. En contra de la creencia popular puede sonreir.
Que cruz me espera con estos dos¡¡
2 de enero de 2007
¿Qué es la dureza?
La dureza es esto:
http://abrazomundial.abrazosgratis.org/
No os perdáis el vídeo, con el sonidito de los cojones.... se me revuelven las tripas sólo de recordarlo.
Y apuntad la frase que quedará para la historia; "ESTE ABRAZO CREARÁ UNA ENERGIA POSITIVA MUY FUERTE Y BUENA PARA EL MUNDO." (Diossssss, un lanzallamas, mi reino por un lanzallamas!)
PD: ¿ Por qué en paises como Taiwan, Japón u Holanda los carteles son en inglés?
http://abrazomundial.abrazosgratis.org/
No os perdáis el vídeo, con el sonidito de los cojones.... se me revuelven las tripas sólo de recordarlo.
Y apuntad la frase que quedará para la historia; "ESTE ABRAZO CREARÁ UNA ENERGIA POSITIVA MUY FUERTE Y BUENA PARA EL MUNDO." (Diossssss, un lanzallamas, mi reino por un lanzallamas!)
PD: ¿ Por qué en paises como Taiwan, Japón u Holanda los carteles son en inglés?
24 de diciembre de 2006
Otra vez aquí
El puñetero mundo ha dado otra puñetera vuelta al sol, cosa que algunos interfectos interpretan como signo de algo celebrable en lo que llaman Navidad y fin de año.
En fin que la puñetera Navidad ha vuelto y gracias a ella lo que más adoramos del capitalismo como el consumo, las comilonas y la hipocresía.
Aunque en el fondo me gusta la Navidad porque a mi también me dan ganas de hacer buenas acciones como ir a quemar gente en la perrera, reventar a garrotazos coches tuenados e ir de putas a sustentar tal peculiar intercambio de bienes y servicios.
Así que me voy a ayudar a sacar la vajilla buena y la cubertería de plata, esos grandes desconocidos el resto del año, que os sea leve!!!
En fin que la puñetera Navidad ha vuelto y gracias a ella lo que más adoramos del capitalismo como el consumo, las comilonas y la hipocresía.
Aunque en el fondo me gusta la Navidad porque a mi también me dan ganas de hacer buenas acciones como ir a quemar gente en la perrera, reventar a garrotazos coches tuenados e ir de putas a sustentar tal peculiar intercambio de bienes y servicios.
Así que me voy a ayudar a sacar la vajilla buena y la cubertería de plata, esos grandes desconocidos el resto del año, que os sea leve!!!
8 de diciembre de 2006
Strike at donde ya sabeis.
En este documento gráfico se muestra con toda crudeza la realidad de una guerra... el C4 destroza hogares.
26 de noviembre de 2006
Los límites de la humanidad
Ayer, triste dia el de ayer, fuimos a tirar unos hachazos, nada que se salga de lo normal. Estuve hablando con una tipa. Os pongo alguno de los "Greatest Hits":
Ella-- ¿De qué trabajas?
Yo- De profesor
Ella- Eso es muy rico.
.
.
.
Ella- En los herbolarios hay una revista gratuita que se llama "fuerza para vivir" (o algo así), que te puede ayudar mucho
Yo- Cara de póker (pensando uy, dónde me he metido)
.
.
.
La tipa es masajista y argentina
.
Ella- Si porque me doy cuenta de que no hay nada físico que no venga por un problema mental. Es verdad. Pónme un ejemplo en el que no sea así.
Yo- Un cáncer?
Ella- Noooo, ese es el caso más claro de lo que digo
Yo- ??????????????????????????????????????????????????????? (ay, que la vamos a tener)
Ella - Si, porque cuando te sucede algo malo es porque has sido una persona negativa contigo mismo. (Os ahorraré su explicación de porqué suceden los accidentes de tráfico). Por supuesto que yo respeto todas las opiniones
Yo- Pues mira, yo no
.
.
.
Ella- A tus alumnos tienes que darles humanidad porqué están muy necesitados de cariño.
.
.
.
En fin, que nada justifica soportar eso.
Ella-- ¿De qué trabajas?
Yo- De profesor
Ella- Eso es muy rico.
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Ella- En los herbolarios hay una revista gratuita que se llama "fuerza para vivir" (o algo así), que te puede ayudar mucho
Yo- Cara de póker (pensando uy, dónde me he metido)
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La tipa es masajista y argentina
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Ella- Si porque me doy cuenta de que no hay nada físico que no venga por un problema mental. Es verdad. Pónme un ejemplo en el que no sea así.
Yo- Un cáncer?
Ella- Noooo, ese es el caso más claro de lo que digo
Yo- ??????????????????????????????????????????????????????? (ay, que la vamos a tener)
Ella - Si, porque cuando te sucede algo malo es porque has sido una persona negativa contigo mismo. (Os ahorraré su explicación de porqué suceden los accidentes de tráfico). Por supuesto que yo respeto todas las opiniones
Yo- Pues mira, yo no
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Ella- A tus alumnos tienes que darles humanidad porqué están muy necesitados de cariño.
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En fin, que nada justifica soportar eso.
23 de noviembre de 2006
Algo está cambiando????
Hoy cuando he abierto el buzón no daba crédito a lo que veía, me he encontrado con esto:
Una carta de médicos sin fronteras para que colabore con su causa (con fotos de negritos sonrientes incluídas)... hay que tener moral!!!. En primer lugar, el envío de esta carta debería ser motivo de despido fulminante para el tarugo que me incluyó en una lista de posibles solidarios, probablemente otro subproducto de la ESO. Y segundo, el único dinero que les voy a dar van a ser las monedas en trayectoria de impacto con sus cabezas que recibirán cuando los pille en la típica manifestación/evento putrefacto de piojosos y 'enrollaos' en la que siempre te encuentras un tío con un diábolo, un mimo, un tío con zancos, N personas con megáfonos y N! (N factorial) sindicalistas frustrados/nostálgicos que sacan las banderas de UGT aunque no vengan al caso.
Ya sé que Johnny dice que estoy evolucionando hacia la socialización. Aunque, la verdad, en esto de la socialización y utilizando una analogía con los lepidópteros, pienso que yo mas bien estaría en la fase de oruga mientras que Johnny estaría en la de capullo.
De todas formas, yo ya me siento suficientemente solidario con los clavos de IRPF que me meten cada mes, por lo que les van a pagar las vacaciones africanas y los todoterrenos full-equip sus respectivas putas madres.
Una carta de médicos sin fronteras para que colabore con su causa (con fotos de negritos sonrientes incluídas)... hay que tener moral!!!. En primer lugar, el envío de esta carta debería ser motivo de despido fulminante para el tarugo que me incluyó en una lista de posibles solidarios, probablemente otro subproducto de la ESO. Y segundo, el único dinero que les voy a dar van a ser las monedas en trayectoria de impacto con sus cabezas que recibirán cuando los pille en la típica manifestación/evento putrefacto de piojosos y 'enrollaos' en la que siempre te encuentras un tío con un diábolo, un mimo, un tío con zancos, N personas con megáfonos y N! (N factorial) sindicalistas frustrados/nostálgicos que sacan las banderas de UGT aunque no vengan al caso.
Ya sé que Johnny dice que estoy evolucionando hacia la socialización. Aunque, la verdad, en esto de la socialización y utilizando una analogía con los lepidópteros, pienso que yo mas bien estaría en la fase de oruga mientras que Johnny estaría en la de capullo.
De todas formas, yo ya me siento suficientemente solidario con los clavos de IRPF que me meten cada mes, por lo que les van a pagar las vacaciones africanas y los todoterrenos full-equip sus respectivas putas madres.
20 de noviembre de 2006
REMAD, Y VIVID
Esta ha sido la frase de la semana, o mejor dicho, del fin de semana. El pianista y yo hemos vuelto a remar para vivir y a sembrar violencia allí donde íbamos.
Os dejo con la original de Ben-Hur:
"Now listen to me, all of you. You are all condemned men. We keep you alive to serve this ship. So row well, and live."
Os dejo con la original de Ben-Hur:
"Now listen to me, all of you. You are all condemned men. We keep you alive to serve this ship. So row well, and live."
7 de noviembre de 2006
El tiempo nos cambia
El otro día vi al doctor Muerte y no pude dejar de comprobar lo bien que se lleva con sus compañeros de trabajo, tanto que parecía que incluso dejará de escribir "la taberna de la bilis" para pasar a "la fonda de la solidaridad".
Lo cual me confirma que nunca es demasiado tarde para arrepentirse y volver al recto camino
¿Todo esto porqué?
Hoy me he dado cuenta, cumple años (hoy) y no quiere envejecer como un amargado (como por ejemplo yo).
En fin le deseo suerte en su mutación a animal social.
Desde el blog los que seguimos esperando poder escupir sobre la tumba de nuestros enemigos te deseamos
FELICIDADES!!!!
El año que viene ya tnedrás tu postal de felicitación de Garfield como el resto de las personas sociales del planeta.
Lo cual me confirma que nunca es demasiado tarde para arrepentirse y volver al recto camino
¿Todo esto porqué?
Hoy me he dado cuenta, cumple años (hoy) y no quiere envejecer como un amargado (como por ejemplo yo).
En fin le deseo suerte en su mutación a animal social.
Desde el blog los que seguimos esperando poder escupir sobre la tumba de nuestros enemigos te deseamos
FELICIDADES!!!!
El año que viene ya tnedrás tu postal de felicitación de Garfield como el resto de las personas sociales del planeta.
30 de octubre de 2006
LA BATALLA
Tras creo que casi un año de paz, las cosas han vuelto a su cauce y este fin de semana, tras algunos contratiempos y equívocos, SuperToni y yo hemos vuelto a derramar ( a cubos )sangre sobre el campo de batalla. Esta vez Albuera.
Tódo apuntaba a desastre porque no había logrado hablar con superToni en toda la semana pero como su consorte estaba de viaje el fin de semana, llamé a las 09.00 ( cambio horario incluido ) del Domingo a su casa convencido de que encontraría a SuperToni despierto y pintando figuritas, ansioso por mi llamada.
Pero Ohhhhhhh¡¡¡ sorpresa descuelga el teléfono una mujer somnolienta¡¡¡???? que me reconoce?¿?¿ SuperToni tiene un lío?¡¡¡¡ con una mujer que yo conozco¡¡¡???de todas maneras la voz era de mujer joven, con sueño, pero joven, descartamos el efecto Palen¡¡¡¡ Tras eliminar las hipótesis más decabelladas llego a las más pausibles
a) me he equivocado de número otra vez a primera hora del Domingo y ya soy famoso.
b) no leí bien el post de Toni y no entendí cuando estaba de viaje su señora.
Aunque la a) tiene muchas posibilidades opto por la b)
Ummmmhhh lo siento Esther..... está superToni?? ( llevo desde que uso el teléfono teniendo que disculparme los Domingos por la mañana, quiero de todas formas aprovechar par volver a disculparme con los padres de Light Boy, de Was, y todo ese largo etcetera de damnificados por mi inconteninencia verbal festivo-matinal y mi falta de sueño)
Finalmente SuperToni me dice que no hay disculpa posible y que esta afrenta sólo se limpia con sangre. Que a las 14.30 en su casa.
Cuando estoy aparcando frente a su casa con mis 15 minutos de retraso habituales, suena el teléfono. resulta que es SuperToni preocupado por mi retraso de una hora y cuarto¡¡¡¡ esta vez es Supertoni el del fallo ( esto en si mismo ya merecería un post )porque no ha cambiado la hora.
Como soy un agonía y lo quiero hacer todo a la vez, tocar el timbre, abrir puerta, guardar teléfono, sujetar las figuritas, las colinas y los libros, pasa lo que tenía que pasar. Se me caen las figuritas.... no aprenderé nunca¡¡¡. El estropicio es importante pero nada que o se pueda repintar y volver a pegar en las bases. Como lo prioritario es la misión lo recojo del suelo junto con Supertoni y subimos a su casa.
Finalmente llego a casa de Toni, todo está preparado para empezar a matar despliego mi vapuleado ejército y empezamos a mover. Esther se exilia en algún lugar de la casa donde espera paciente a que a SuperToni y a mi se nos pase el ansia y seamos capaces de hablar, tomar algo y en general prestar atención a algún ente no de plomo.
La batalla es un poco caótica, los franceses están desplegados en media luna, perpendicular a la posición aliada. de todas formas el inicio es prometedor la 1 y 2 divisiones empujan a los españoles frente a ellos sin problema por el centro, y se pulen una brigada, no es que tenga un gran mérito pero otras veces ni eso.
Latour con los dragones presiona a la retaguardia aliada que se retira poco a poco hacia el centro sin combatir. Y aquí empiezan mis problemas, la caballería pesada inglesa se recoloca en el centro y carga contra mis divisiones centrales que hasta ese momento se las prometían felices frente a unas brigadas españolas bastante inutiles en campo abierto. En una espectacular carga que hubiera pasado a los anales de la historia inglesa, destrozan 3 de las cuatro brigadas que forman el centro francés.
En este momento a Soult ( el comandante francés histórico, para más señas mi alter ego ayer ) se le caen los huevos al suelo, mientras Beresford ( el comandante histórico aliado, osea Supertoni) ya se ve a la hora de la merienda contando prisioneros franceses y condecorando hasta a los caballos de la brigada pesada.
Peeeeeeeero en un alarde táctico sin precedentes desde Cannas ( y no exagero ni un millón de pelos ) la brigada de granaderos franceses de reserva junto con una brigada de infanteria ligera, reocupan el centro, o al menos lo que antes era el centro francés y ahora parece una autopista que parte en dos al ejército francés.
Mientras tanto para aliviar la presión la 3º división y una brigada de cazadores a caballo ataca a los portugueses en Albuera y la división polaca presiona el flanco derecho de la brecha y a Latour se le ordena taponar desde la izquierda.
El resultado es que al reagruparse la brigadas francesas vapuleadas por la caballería no sólo se reestablece el centro sino que además, contraatacan y ahora es el centro aliado el que sin estar roto, está desorganizado. De todas formas parafraseando a Clausewitz " no se puede hacer una tortilla sin romper los huevos", en este caso los huevos son una estupenda brigada de granaderos que ha mantenido un par de duelos de fusilería, ha aguantado en el sitio una carga de caballería ( portuguesa pero caballería ) y luego ha cargado colina arriba contra una brigada inglesa que ha puesto en fuga. El rastro es fácil de seguir porque han dejado casi a 3 de cada 4 por el camino. Estos sí que han muerto por la gloria de Francia y no los de Verdún.
Ahora los dos ejércitos están al borde de la extenuación ( el francés un pasito por delante ) pero casi donde empezaron. En estos momentos el borde de la colina se parece mucho a la ciénaga de los muertos, en una zona de arroyos con unos 7.000-10.000 soldados por los suelos con las tripas por fuera. Para que el Dr muerte lo entienda es como una super rampa de Karkand donde han explotado cientos de "plantás".
Y así a quedado hasta que sigamos el Miércoles
Por cierto las figuras del ejército portugues de SuperToni espectaculares, pero como siempre en estos casos, las figuras recién pintadas fracasan en el campo de batalla. De momeno mueren más que matan.
Tódo apuntaba a desastre porque no había logrado hablar con superToni en toda la semana pero como su consorte estaba de viaje el fin de semana, llamé a las 09.00 ( cambio horario incluido ) del Domingo a su casa convencido de que encontraría a SuperToni despierto y pintando figuritas, ansioso por mi llamada.
Pero Ohhhhhhh¡¡¡ sorpresa descuelga el teléfono una mujer somnolienta¡¡¡???? que me reconoce?¿?¿ SuperToni tiene un lío?¡¡¡¡ con una mujer que yo conozco¡¡¡???de todas maneras la voz era de mujer joven, con sueño, pero joven, descartamos el efecto Palen¡¡¡¡ Tras eliminar las hipótesis más decabelladas llego a las más pausibles
a) me he equivocado de número otra vez a primera hora del Domingo y ya soy famoso.
b) no leí bien el post de Toni y no entendí cuando estaba de viaje su señora.
Aunque la a) tiene muchas posibilidades opto por la b)
Ummmmhhh lo siento Esther..... está superToni?? ( llevo desde que uso el teléfono teniendo que disculparme los Domingos por la mañana, quiero de todas formas aprovechar par volver a disculparme con los padres de Light Boy, de Was, y todo ese largo etcetera de damnificados por mi inconteninencia verbal festivo-matinal y mi falta de sueño)
Finalmente SuperToni me dice que no hay disculpa posible y que esta afrenta sólo se limpia con sangre. Que a las 14.30 en su casa.
Cuando estoy aparcando frente a su casa con mis 15 minutos de retraso habituales, suena el teléfono. resulta que es SuperToni preocupado por mi retraso de una hora y cuarto¡¡¡¡ esta vez es Supertoni el del fallo ( esto en si mismo ya merecería un post )porque no ha cambiado la hora.
Como soy un agonía y lo quiero hacer todo a la vez, tocar el timbre, abrir puerta, guardar teléfono, sujetar las figuritas, las colinas y los libros, pasa lo que tenía que pasar. Se me caen las figuritas.... no aprenderé nunca¡¡¡. El estropicio es importante pero nada que o se pueda repintar y volver a pegar en las bases. Como lo prioritario es la misión lo recojo del suelo junto con Supertoni y subimos a su casa.
Finalmente llego a casa de Toni, todo está preparado para empezar a matar despliego mi vapuleado ejército y empezamos a mover. Esther se exilia en algún lugar de la casa donde espera paciente a que a SuperToni y a mi se nos pase el ansia y seamos capaces de hablar, tomar algo y en general prestar atención a algún ente no de plomo.
La batalla es un poco caótica, los franceses están desplegados en media luna, perpendicular a la posición aliada. de todas formas el inicio es prometedor la 1 y 2 divisiones empujan a los españoles frente a ellos sin problema por el centro, y se pulen una brigada, no es que tenga un gran mérito pero otras veces ni eso.
Latour con los dragones presiona a la retaguardia aliada que se retira poco a poco hacia el centro sin combatir. Y aquí empiezan mis problemas, la caballería pesada inglesa se recoloca en el centro y carga contra mis divisiones centrales que hasta ese momento se las prometían felices frente a unas brigadas españolas bastante inutiles en campo abierto. En una espectacular carga que hubiera pasado a los anales de la historia inglesa, destrozan 3 de las cuatro brigadas que forman el centro francés.
En este momento a Soult ( el comandante francés histórico, para más señas mi alter ego ayer ) se le caen los huevos al suelo, mientras Beresford ( el comandante histórico aliado, osea Supertoni) ya se ve a la hora de la merienda contando prisioneros franceses y condecorando hasta a los caballos de la brigada pesada.
Peeeeeeeero en un alarde táctico sin precedentes desde Cannas ( y no exagero ni un millón de pelos ) la brigada de granaderos franceses de reserva junto con una brigada de infanteria ligera, reocupan el centro, o al menos lo que antes era el centro francés y ahora parece una autopista que parte en dos al ejército francés.
Mientras tanto para aliviar la presión la 3º división y una brigada de cazadores a caballo ataca a los portugueses en Albuera y la división polaca presiona el flanco derecho de la brecha y a Latour se le ordena taponar desde la izquierda.
El resultado es que al reagruparse la brigadas francesas vapuleadas por la caballería no sólo se reestablece el centro sino que además, contraatacan y ahora es el centro aliado el que sin estar roto, está desorganizado. De todas formas parafraseando a Clausewitz " no se puede hacer una tortilla sin romper los huevos", en este caso los huevos son una estupenda brigada de granaderos que ha mantenido un par de duelos de fusilería, ha aguantado en el sitio una carga de caballería ( portuguesa pero caballería ) y luego ha cargado colina arriba contra una brigada inglesa que ha puesto en fuga. El rastro es fácil de seguir porque han dejado casi a 3 de cada 4 por el camino. Estos sí que han muerto por la gloria de Francia y no los de Verdún.
Ahora los dos ejércitos están al borde de la extenuación ( el francés un pasito por delante ) pero casi donde empezaron. En estos momentos el borde de la colina se parece mucho a la ciénaga de los muertos, en una zona de arroyos con unos 7.000-10.000 soldados por los suelos con las tripas por fuera. Para que el Dr muerte lo entienda es como una super rampa de Karkand donde han explotado cientos de "plantás".
Y así a quedado hasta que sigamos el Miércoles
Por cierto las figuras del ejército portugues de SuperToni espectaculares, pero como siempre en estos casos, las figuras recién pintadas fracasan en el campo de batalla. De momeno mueren más que matan.
29 de octubre de 2006
27 de octubre de 2006
HABEMUS DENTEM
Más tarde (mañana?) espero poner una foto del acontecimiento y poder desarrollar la noticia en toda su magnitud, pero de momento adelantar que ayer empezo a asomar lo que parece ser el primer diente de Héctor.
Seguramente a lo largo del día o del fin de semana se confirmará la noticia y será posible documentarla gráficamente, ya que de momento ha decidido no abrir la boca y no hay quien lo pueda ver, no digamos fotografiar. Espero que no este reservando la exclusiva.
Seguramente a lo largo del día o del fin de semana se confirmará la noticia y será posible documentarla gráficamente, ya que de momento ha decidido no abrir la boca y no hay quien lo pueda ver, no digamos fotografiar. Espero que no este reservando la exclusiva.
21 de octubre de 2006
De Rodriguez
La semana que viene la consorte estará auditando por Alicante, así que pasaré las tardes bastante ocioso. Si alguien está aburrido y quiere reverdecer viejos laureles que se vaya preparando. Si no, se puede lanzar algún asalto a Kandahar o algo así...
Como muestra, ahí van unos cuantos de los portugueses que ya he acabado de pintar. Notar que la bandera actual es una licencia que me he tomado en las figuras!
Como muestra, ahí van unos cuantos de los portugueses que ya he acabado de pintar. Notar que la bandera actual es una licencia que me he tomado en las figuras!
14 de octubre de 2006
Un mundo bizarro/ La dimensió desconeguda/ the twilight zone
Vean y juzguen con sus propios ojos el asombroso parecido entre Charlie Palen y Ray Romano, actor protagonista de la serie "Todos quieren a Raymond".
Tras este escalofriante documento soy incapaz de concebir un Ray Romano y un Charlie Palen diferenciados. Son dos partículas idénticas ( otra vez la física de partículas ... como las partículas de Maxi) en un estado entrelazado y coherente al que podemos denominar Ray Charles.
Tras este escalofriante documento soy incapaz de concebir un Ray Romano y un Charlie Palen diferenciados. Son dos partículas idénticas ( otra vez la física de partículas ... como las partículas de Maxi) en un estado entrelazado y coherente al que podemos denominar Ray Charles.
12 de octubre de 2006
Cuentos de Scotchland: Conclusions
En fin, después de unos años y unos 30 posts va siendo hora de concluir esta etapa y dedicarse a otras cosas, especialmente ahora que estoy de vuelta y Scotchland va quedando cada vez más como recuerdo. Han quedado muchos temas en el tintero, pero espero que haya contribuido a hacer una idea de lo que es estar desterrado en el Far North, o como mínimo, haya servido para hacer un poco ameno el blog.
En fin, como crónica final me gustaría hacer una breve recapitulación de cosas positivas que se encuentran en la tierra del whisky. No incluyo puntos referentes a lo profesional, en lo que la fortuna puede hallarse en los lugares más recónditos.
a) Vegetar: Si eres un enfermo terminal o tienes un temperamento muy calmado es un lugar ideal para vivir, especialmente en las largas noches de invierno. Tienes tiempo casi infinito para ver la tele, dormir siestas, hacer punto, preparar powerpoints jocosos, pintar figuras, trabajar hasta altas horas de la noche, jugar con el ordenador o consola, leer, tocar música... Si no eres capaz de estar en casa muchas horas en soledad, la experiencia jamás será positiva.
b) Excursionismo: Scotland es un lugar ideal para todo tipo de actividades al aire libre de fin de semana, y no es como en Palma, que el fin de semana se llena de domingueros (especialmente porque hay mucho sitio y poca gente). Es decir, si eres fan de excursiones a pie, acampadas, bicicleta, deportes acuáticos, paisajes salvajes…, siempre habrá lugar. Eso sí, no hay que desengañarse con el tiempo, aquí si llueve no sale ni el gato, allí si llueve (solamente) salen hasta los veteranos de la WWII. Eso si, alpinismo y buceo no son lo más recomendable, aunque se puede hacer.
c) Alcoholismo: El sitio ideal. Tanto la sociedad como los hábitos lo favorecen, y no olvidemos que el Scotch tiene fama mundial y que ni los chinos lo han conseguido imitar todavía. El pub es un lugar muy acogedor para los amantes de la cerveza, y se espera de todo visitante o habitante que cumpla con su cota de bebercio. Además, es difícil relacionarse con nadie si no es en ese entorno, y es que el “¿Estudias o trabajas?” sólo funciona después de un par de cervezas.
Por lo demás, una semana o quince días bastan para ver lo que hay allá, y os aseguro que no perdéis gran cosa si no pasáis unos años viviendo en esos lares, excepto que los puntos a, b y c sean vuestra razón de vivir. También hay que comentar que tanto Glasgow como Edimburgo son grandes ciudades, así que no es demasiado distinto de otras urbes, con las particularidades del mal tiempo o la cultura del alcoholismo, pero la oferta de ocio es más variada.
En fin, para más consultas sobre el lugar, ya sabéis donde encontrarme. Por lo demás, ¡farewell Scotchland!
Cheers!11 de octubre de 2006
9 de octubre de 2006
FIN DE SEMANA DE RODRIGUEZ
Tras casi 17 horas ininterrumpidas de Battlefield 2, pensaba que quedaría saturado, pero debo confesarlo.... el Domingo no fui capaz de no probar los mapas nuevos.... gracias a dios no funcionaron y pude, además de recomponer un poco la casa tras los múltiples "asaltos a Karkand" y "el rio", termnar de leer la "Crónica de la II Guerra Mundial" de Winston Spencer Churchill. Es una resumen en dos tomos de 900 páginas cada uno, de su crónica completa que tiene 6 volúmenes. Para la cual algún día espero tener tiempo y fuerzas, porque la verdad es que es muy duro de leer. Tiene más personajes que el señor de los añillos y no termina arrojando nada al monte del destino sino arrojando el monte del destino sobre dos ciudades japonesas.
Otro día que tenga más tiempo escribiré algunos de los mejores momentos de Churchill, que en verdad son numerosos. Tengo que releer Mein Kampf, porque como el mismo Churchill admite, "las diferencias son de forma, más que de fondo" en muchos temas.
Durante la ausencia del Rey de Roma y la madre de la humanidad, he visto seis capítulos de "WORLD AT WAR" y la serie completa de "BAND OF BROTHERS". Sólo me ha faltado la partida a NAPOS con SuperToni, pero como ya está de vuelta en la isla, no tardará mucho en caer.
Este fin de semana también me ha servido para reencontrarme con mi archienemiga la lavadora, a la que he derrotado claramente. No obstante la plancha me atacó a traición el Domingo y no pude con ella.
El lunes por lo demás "sense mes"...
Otro día que tenga más tiempo escribiré algunos de los mejores momentos de Churchill, que en verdad son numerosos. Tengo que releer Mein Kampf, porque como el mismo Churchill admite, "las diferencias son de forma, más que de fondo" en muchos temas.
Durante la ausencia del Rey de Roma y la madre de la humanidad, he visto seis capítulos de "WORLD AT WAR" y la serie completa de "BAND OF BROTHERS". Sólo me ha faltado la partida a NAPOS con SuperToni, pero como ya está de vuelta en la isla, no tardará mucho en caer.
Este fin de semana también me ha servido para reencontrarme con mi archienemiga la lavadora, a la que he derrotado claramente. No obstante la plancha me atacó a traición el Domingo y no pude con ella.
El lunes por lo demás "sense mes"...
29 de septiembre de 2006
CRONICAS DEL DOCENTE
Hoy finalmente he podido terminar ( casi en todos los cursos ) mi "superclase". Os preguntaréis porque lo de "superclase", bien es que resulta que esta clase de introducción a la informática ha durado ( como durarán todas ) 18 horas.
Tal y como están organizados los grupos, cada clase la repito 18 veces¡¡¡¡¡
La verdad es que no da mucho trabajo, "preparo" una clase y la vomito durante dos semanas, en las últimas estoy tan aburrido me recreo en detalles e incluso estoy jocoso. Pero tampoco es que se pueda calificar de apasionante, estoy de ENIAC, ATANASOFF y la placa base hasta los cojones. Y las próximas dos semanas estaré explicando como abrir un documento con un editor de textos y los comandos; copiar, pegar, insertar.... esta vida es un torbellino de emociones. LA ENSEÑANZA ES APASIONANTE.
En fin como introducción a la enseñanza creo que es bastante ligera, ya veremos.
Tal y como están organizados los grupos, cada clase la repito 18 veces¡¡¡¡¡
La verdad es que no da mucho trabajo, "preparo" una clase y la vomito durante dos semanas, en las últimas estoy tan aburrido me recreo en detalles e incluso estoy jocoso. Pero tampoco es que se pueda calificar de apasionante, estoy de ENIAC, ATANASOFF y la placa base hasta los cojones. Y las próximas dos semanas estaré explicando como abrir un documento con un editor de textos y los comandos; copiar, pegar, insertar.... esta vida es un torbellino de emociones. LA ENSEÑANZA ES APASIONANTE.
En fin como introducción a la enseñanza creo que es bastante ligera, ya veremos.
25 de septiembre de 2006
Cuentos de Scotchland: Killing my British self
Este es de las últimas entradas que haré con este título, ya que por fin tengo el ansiado billete de vuelta. En fin, llegar a un país extranjero es más traumático que salir de él, pero aún así no es tarea fácil dejar de ser un inmigrante. Además de las típicas prisas (en mi caso del supervisor, del estudiante de doctorado y del alumno del proyecto por acabar, además de atender al visitante de Palma) tienes fiestas e invitaciones a las que no puedes negarte.
De todos modos, eso no es lo peor. Como ejemplo, os dejo una lista de la cantidad de burocracia que hay que arreglar, y seguro que me dejo algo (tanto en la lista como por hacer)
- Dar de baja la seguridad social
- Darse de baja en la consulta que me fue asignada. Al final, después de llamar por teléfono e ir al doctor resulta que no me han dado de baja, así que tengo cobertura infinita cada vez que venga a St Andrews.
- Darse de baja en el ayuntamiento
- Cancelar el impuesto del ayuntamiento y hacer los papeles para que hagan balance, y en mi caso me devuelvan algo de dinero (no os podeis imaginar la paja mental que se montan aquí para calcular eso).
- Renunciar a mi contrato con la Universidad de St Andrews.
- Cancelar la subscrición a la biblioteca (lo que implica recorrer los despachos de colaboradores y recuperar los libros que están sacados a tu nombre)
- Darse de baja en el centro de cálculo.
- Pasar la “revisión de despacho”: un bedel viene a la oficina y comprueba que no has chorizado nada del equipo o mobiliario.
- Devolver la llave de la oficina y el carnet de staff.
- Pedir la última factura y el cambio de nombre a la compañía de gas (media hora esperando al teléfono).
- Idem a la compañía eléctrica (otro cuarto de hora).
- Liquidar la factura telefónica, cancelar los bonos y pedir el corte de línea.
- Rescindir el contrato de alquiler. Eso también conlleva que el propietario revise el estado del piso, y hopefully te devuelva la fianza.
- Cambiar de dirección la cuenta de banco (imaginaos el follón para que sea una dirección en el extranjero).
- Dejar ordenada una transferencia a una cuenta en España del último sueldo (ya que en los servicios administrativos me confirmaron que no me podían adelantar el pago ni un día).
- Pedir a la Universidad un certificado de que no trabajas más para ellos y enviarlo al fisco británico. Tampoco lo pueden hacer por adelantado, así que irá a Palma.
- Informar al fisco británico de que dejas de ser residente y pedir una declaración por adelantado para el año fiscal corriente (en el UK acaba en abril).
- Enviar dicha declaración (y rezar para que salga a devolver). Eso queda para Palma
- Cancelar el impuesto de TV y pedir la devolución correspondiente a los meses restantes.
En fin, ya me he cansado, creo que no me dejo nada crucial que no sea personal. Desde luego, es más fácil cambiar de identidad o presentar un certificado de defunción que pegarse contra toda la panda de ineptos que llevan estos temas. Al final, pierdes las dos últimas semanas casi íntegras peleando contra estos desastres.
Sin embargo, lo que cuenta es que ya tengo el billete mágico, el one-way ticket. Así que me despido de la tierra de los Scotchs por ahora, aunque estoy seguro de que nos volveremos a ver...
Por cierto, tampoco aquí me han conseguido hacer beber: ayer se conjuraron para lograrlo, pero no caí en sus banales trampas y provocaciones. Me voy sin haber probado una gota de Scotch (aunque tengo un par de botellas para brindar por futuros hijos, plazas y cosas así). Que sea un mérito o una vergüenza lo dejo a vuestro juicio.
Cheers!
PS: Escribí esto el último día antes de volver. Sin embargo, no la he podido colgar hasta hoy, así que esta entrada ya es a título póstumo.
21 de septiembre de 2006
Física cuántica con Coco.
Hola amiguitos,
En vista de los grandes interrogantes que plantea la física de partículas, es conveniente que nuestro amigo coco nos explique algo sobre este apasionante mundo.
De todos es sabido que la teoría cuántica de campos predice que si un flan colisiona con su antitesis, el antiflan, se produce una reacción de aniquilación de ambos dando lugar a diversos bosones de intercambio de la interacción cerda: los potones. En la figura se puede apreciar el esquema correspondiente a dicha reacción.
Fig 1. Demostración experimental de la aniquilación de un flan y su antipartícula llevada a cabo en el PIT (Palette Institute of Technology). El experto en arcadas solares no pudo soportar las que allí se produjeron.
Finalmente, notar que la reacción de aniquilación flan-antiflan es una de las más eficientes en vista de la gran cantidad de potones producidos con un solo kilo de materia inicial.
En vista de los grandes interrogantes que plantea la física de partículas, es conveniente que nuestro amigo coco nos explique algo sobre este apasionante mundo.
De todos es sabido que la teoría cuántica de campos predice que si un flan colisiona con su antitesis, el antiflan, se produce una reacción de aniquilación de ambos dando lugar a diversos bosones de intercambio de la interacción cerda: los potones. En la figura se puede apreciar el esquema correspondiente a dicha reacción.
Fig 1. Demostración experimental de la aniquilación de un flan y su antipartícula llevada a cabo en el PIT (Palette Institute of Technology). El experto en arcadas solares no pudo soportar las que allí se produjeron.Finalmente, notar que la reacción de aniquilación flan-antiflan es una de las más eficientes en vista de la gran cantidad de potones producidos con un solo kilo de materia inicial.
17 de septiembre de 2006
Cuentos de Scotchland: Fog
Siguiendo con las peculiaridades de Scotchland, hoy toca la niebla. En los días de verano en que está despejado, se suele levantar una niebla bastante espesa que dura días (e incluso más de una semana), así que sigues sin ver el sol, claro está. Eso sí, hay que distinguir la “fog” de la “mist”, que son nubes bajas, especialmente comunes en los Munros. Aunque ya no son las famosas nieblas del siglo XIX (véase Conan Doyle, Stevenson o Dickens), es una experiencia estimulante no ver nada a más de 50 m (especialmente si estás perdido lejos de las zonas habitadas). Hasta en St Andrews se llega a jugar al fútbol sin ser capaz de ver la otra portería o a todos los jugadores que participan, y hemos perdido balones al lanzarlos fuera de la vista y no saber donde ha ido a parar.
En la última niebla espesa me sucedió algo curioso: me iba a dormir un viernes después de tres o cuatro días seguidos de niebla cuando me asomé un momento y vi “algo” caminando por en medio de la calle a la una de la mañana. Sólo se me ocurrieron dos explicaciones: un fantasma o un suicida, ya que era materialmente imposible no ser atropellado en esas condiciones si pasaba algún coche. Sin embargo, lo más probable es que fuese un borracho perdido en el camino a casa: sólo hace falta que Darwin tenga con eso de la supervivencia del más adaptado, porque claramente ese tío/tía sobra…
Cheers!
11 de septiembre de 2006
Battlefield 2
Bien este post va básicamente dirigido a Lord Toni. Vete comprando el juego, y mirando lo que necesitas para poner al día el ordenador. Porque esto es MUY GRANDE. Lo mejor es que podemos jugar todos a la vez.
Yo incluso diría que es mejor que follar. Dura más, cuando acabas puedes volver a empezar inmediatamente... y no tienes que dar explicaciones de nada, ni abrazar el ordenador al despedirte.
Pd: Pondría una imagen pero hoy esto tiene el día tonto
Yo incluso diría que es mejor que follar. Dura más, cuando acabas puedes volver a empezar inmediatamente... y no tienes que dar explicaciones de nada, ni abrazar el ordenador al despedirte.
Pd: Pondría una imagen pero hoy esto tiene el día tonto
10 de septiembre de 2006
También es cierto...
Si, parece que además de anunciar companías chorras de banda ancha en el UK el bueno de "Michel Knight" también quiere mostrar como se puede estropear una canción y ser aplaudido por ello. Pensaba que era broma, pero ayer salio anunciado el "trabajo" de David Hasselhoff en la BBC. Donde estará Kit? Posiblemente lamentando el elemento que lo condució durante interminables años...
http://www.thesuperficial.com/archives/2006/01/26/david_hasselhoff_is_hooked_on.html
Sigo pensando que debe ser falso, pero os aseguro que vi el anuncio en la tele!
http://www.thesuperficial.com/archives/2006/01/26/david_hasselhoff_is_hooked_on.html
Sigo pensando que debe ser falso, pero os aseguro que vi el anuncio en la tele!
8 de septiembre de 2006
Cuentos de Scotchland: Munro Bagging
Esta vez toca comentar otra de las aficciones de los Scots (aparte de beber y ver focas “salvajes”): el Munro Bagging. El asunto es el siguiente: un Munro es una montaña de más de 3000 pies (914 m, estas medidas imperiales…), y hay alrededor de 280 en Escocia. Para que veáis hasta donde llega su arrogancia os diré que ninguna montaña en las islas británicas llega a la altura del Puig Major, y aún así están bien orgullosos de lo altas e inaccesibles que son. En fin, todos los Munros se pueden “escalar” a pie, sin mayor equipo que unas botas de montaña (excepto uno), y es un pasatiempo muy común aprovechar los escasos fines de semana de tiempo aceptable para ir a “escalar” unos cuantos (atención al énfasis).
En fin, que hay que ser muy amargado para tener un póster en la oficina donde ir colgando fotos en las cumbres conforme las caminas, o ir a pelear con los elementos (porque es lo único que tienen de emocionante, que suele haber nieve, lluvia, viento y mucho frío) para subir a estas colinitas. En fin, cada año muere una media de 5 excursionistas intentando “bag a Munro”, casi siempre por tormentas de nieve que los dejan aislados en ca na puta, sin cobertura del móvil y sin refugio. Hay que tener en cuenta que no hay senderos, cada cual sube por allá donde le pasa, así que una brújula y un mapa son muy útiles.
Eso sí, las vistas son impresionantes, pero me parto cuando sale la conversación en el pub y los mencionan como cromos. Os dejo unas cuantas fotos, pero tener en cuenta que fueron tomadas en Julio, por lo que el verde es bastante inusual, lo normal es que esté casi todo nevado (o como mucho marrón, como el Glas Maol de la última foto, en agosto).
Cheers!
6 de septiembre de 2006
Mitsubishi Montero
Bien tras mi gran encuentro con el mundo de la ITV decidí que quizá fuera el momento de cambiar de coche. Como quedó claro en aquel post tengo un todo-terreno, coche a todas luces excesivo para mi, razón por la cual pienso cambiarlo por uno de esos coches que parecen una lata de sardinas y que tienen un maletero destinado a no guardar nada que supere en tamaño a un electrón.
Sin embargo la cabra tira al monte y como pensé que me iba a costar aprender a que al querer cambiar de carril igual no se apartan, que las señales de "Ceda el paso" las pones tú y otra serie de ventajas, me dedique a mirar un Montero.
Tras mirarlo y conocer el precio entrendí que la lata de sardinas va que chuta.
Todo este rollo no es para que conozcáis el estado de mi economía sino para comentar una frase que aparece en folleto del Montero (esos folletos con fotos que te dan en los concesionarios). La frase es la siguiente;
"Una propuesta diferente para aquellas personas cuya vida diaria es un reto en sí mismo. Si su vida le pide más, si no le basta con parecer, sino que quiere ser, el Montero Sahel es su alternativa."
Desde entonces llevo dandome cuenta que mi vida diaria no es un reto y que sinceramente me basta con parecer...
Sin embargo la cabra tira al monte y como pensé que me iba a costar aprender a que al querer cambiar de carril igual no se apartan, que las señales de "Ceda el paso" las pones tú y otra serie de ventajas, me dedique a mirar un Montero.
Tras mirarlo y conocer el precio entrendí que la lata de sardinas va que chuta.
Todo este rollo no es para que conozcáis el estado de mi economía sino para comentar una frase que aparece en folleto del Montero (esos folletos con fotos que te dan en los concesionarios). La frase es la siguiente;
"Una propuesta diferente para aquellas personas cuya vida diaria es un reto en sí mismo. Si su vida le pide más, si no le basta con parecer, sino que quiere ser, el Montero Sahel es su alternativa."
Desde entonces llevo dandome cuenta que mi vida diaria no es un reto y que sinceramente me basta con parecer...
5 de septiembre de 2006
Es cierto...
Me negaba a creerlo, pero es verdad... Steven Seagal HA PUBLICADO UN DISCO!!!!!!!!!!!!.
"Songs from de Crystal Cave", si quereis oir a Steven afónico perdido os lo podeis bajar de la mula.
"Songs from de Crystal Cave", si quereis oir a Steven afónico perdido os lo podeis bajar de la mula.
4 de septiembre de 2006
Arte pop
La imagen del fin de semana:
P.D.: El equipo de diseñadores ofrece sus servicios para este tipo de montajes al módico precio de 300 euros.
P.D.: El equipo de diseñadores ofrece sus servicios para este tipo de montajes al módico precio de 300 euros.
1 de septiembre de 2006
Para la Mediana
Echale un ojo a nuestro blog : http://thatgoeswithoutsaying.blogspot.com/
Seguro que te dan ganas de venirte a bucear por estos lares...
Un abrazo
Seguro que te dan ganas de venirte a bucear por estos lares...
Un abrazo
29 de agosto de 2006
La Taberna de la Bilis concentrada: periodistas
Rubén me ha enviado un artículo de opinión sobre nuestro gran hombre, Grigory Perelman, que vale la pena comentar:
Leo con admiración que un matemático ruso, Gregori Perelman, ha rechazado un importante premio, equivalente al Nobel, así como una dotación de 11.000 euros. Además, abandona la comunidad matemática porque significa, dice, un corsé para sus investigaciones y asegura que no necesita reconocimientos mundanos. Al fin un ejemplo de ética inquebrantable, alguien que rechaza de plano la superficialidad y la hipocresía, un tipo que no se vende. En definitiva, un punto de referencia ineludible para las jóvenes hornadas de estudiantes que manejan las matemáticas a diario.
Hasta aquí lo que todos conocíamos.
Recorto la noticia y la pego en la puerta de la nevera con la seguridad de que mi hija, adolescente, sabrá valorarla en todo su contenido y enjundia. Al rato empieza a leerla pero abandona la lectura a los pocos segundos y da su primera, única y concluyente valoración: "I aquest homo... no pensa fer-se les celles?".
La ESO ha hecho mucho daño... Las matemáticas no gustan a la gran mayoría de jóvenes. A mi generación mentarlas nos provocaba malestar general y erisipela. A la actual, sólo desinterés y desprecio. Durante estos días son legión los padres dan la tabarra a sus hijos para tratar que aprueben en setiembre las mates que le quedaron en junio. Muchos las sacarán adelante pero no por ello dejarán de despreciarlas. El argumento esencial que se esgrime es su inutilidad en la vida cotidiana si no quieres dedicarte a ser un especialista del ramo. ¿Para qué me sirve el teorema de Pitágoras?
Mejor pregúntate para qué te sirve el cerebro.
¿O es que para sacar a la Puri de los brazos de Nacho y llevármela conmigo la tendré que seducir contándole un nosequé del cuadrado de los catetos y la hipotenusa? ¿Y al jefe de la pizzería le voy a hablar de un tal Tales...?
Que le den un coñac y un puro y que lo envíen al club de la comedia. Perelman ha encontrado solución a la Conjetura (¡vaya término matemático!) de Poincaré, uno de los siete problemas del milenio que este sabio francés planteó hace 104 años y que hasta ahora nadie había sabido ponerle el cascabel.
Trato de saber de qué va el tema.
Mejor no lo intentes, podrías reventar en mil pedazos.
Se trata de algo en dimensiones superiores a tres y de superficies homeomorfas a una esfera.
Este trozo me suena a Ctrl+C y Ctrl+V.
Después dicen que las matemáticas son fáciles y apasionantes...
Por supuesto!!!, como tú eres un retrasado mental profundo y no entiendes nada.... pues es una mierda y no sirve para nada (igualito que los niños de la ESO).
Lo deben ser para este ruso orgulloso que, efectivamente, en la foto tiene pinta de tener algo de viento en la cabeza.
Más club de la comedia.
Probablemente corresponda al arquetipo del matemático despistado, excéntrico y gruñón. Einstein no llevaba calcetines porque, decía, solo sirven para tener agujeros. Su famoso pelo blanco alborotado no era sino el resultado de trifulcas con su mujer que, tijeras en mano, luchaba por contarle su rala y sucia pelambrera.
Lo sabíaaaaaaaaa!!!, el recurso del ignorante: comparémoslo todo con el icono pop de la ciencia, Einstein. Los de letras hemos llegado a elaborar una nutrida recopilación de argumentos antimatemáticos (y probablemente así nos va).
Tú mismo lo has dicho.
¿De qué sirve saber resolver una ecuación de quinto grado en dos segundos si después te mata un coche en la calle porque no te has fijado en una señal de tráfico?
Argumento con más agujeros que los calcetines de Einstein. Tengo algunos amigos matemáticos que
puede estar seguro de que no son sus amigos, probablemente le odien.
, sin embargo, tienen sentido del humor y se hacen autocrítica con ejercicios prácticos. Un matemático se encuentra una casa ardiendo y una manguera sin conectar a una boca de agua. ¿Qué hace? Respuesta: conecta la manguera y apaga el fuego. Siguiente ejercicio: un matemático se encuentra una casa sin arder y una manguera conectada a una boca de agua. ¿Qué hace? Muy sencillo: pega fuego a la casa, desconecta la manguera y, a continuación, aplica la fórmula del ejercicio anterior.
Uffffffffffffffffffff!!. ¿Es importante saber matemáticas? Quiénes no tenemos ni idea decimos que no.
Y lo dice un tío que publica artículos de opinión en internet!!!, otro que se piensa que las letras aparecen mágicamente en una pantalla de ordenador.
Recordamos a Gore Vidal cuando aborda el tema y dice que en el currículo educativo de los persas una de las asignaturas más importantes era saber montar bien a caballo.
Persia, esa gran superpotencia mundial... ¿Impresiona más alguien que te llena sin parar pizarras de ecuaciones o un cocinero que conoce los secretos de un buen arroz negro?
Otro argumento más agujereado que un palestino tras inmolarse.
Asimov, en sus "Cien preguntas básicas sobre la ciencia" es determinante: ¿Para qué sirven los número primos? Respuesta: para nada.
Ignorante, si supieras lo que daría cualquier agencia de inteligencia por tener un método no astronómico para factorizar números primos...
El informe PISA califica como decepcionante el nivel matemático de los estudiantes españoles y lo señala como una dificultad de envergadura para el desarrollo del país. Hay que reconocer que es muy probable sea así pero los que nunca nos entusiasmaron los logaritmos respondemos... "e pur si muove". Y, en nuestra ignorancia, seguiremos cachondeándonos de las matemáticas: "¿Sabes que el libro de mates se ha suicidado? Tenía demasiados problemas...".
Menos mal que no hay informes Pisa sobre esos antros de analfabetismo que son actualmente las facultades de periodismo.
Jordi Bayona es periodista.
Jordi Bayona es un hijo de la gran puta..... y sí, merece la muerte.
Leo con admiración que un matemático ruso, Gregori Perelman, ha rechazado un importante premio, equivalente al Nobel, así como una dotación de 11.000 euros. Además, abandona la comunidad matemática porque significa, dice, un corsé para sus investigaciones y asegura que no necesita reconocimientos mundanos. Al fin un ejemplo de ética inquebrantable, alguien que rechaza de plano la superficialidad y la hipocresía, un tipo que no se vende. En definitiva, un punto de referencia ineludible para las jóvenes hornadas de estudiantes que manejan las matemáticas a diario.
Hasta aquí lo que todos conocíamos.
Recorto la noticia y la pego en la puerta de la nevera con la seguridad de que mi hija, adolescente, sabrá valorarla en todo su contenido y enjundia. Al rato empieza a leerla pero abandona la lectura a los pocos segundos y da su primera, única y concluyente valoración: "I aquest homo... no pensa fer-se les celles?".
La ESO ha hecho mucho daño... Las matemáticas no gustan a la gran mayoría de jóvenes. A mi generación mentarlas nos provocaba malestar general y erisipela. A la actual, sólo desinterés y desprecio. Durante estos días son legión los padres dan la tabarra a sus hijos para tratar que aprueben en setiembre las mates que le quedaron en junio. Muchos las sacarán adelante pero no por ello dejarán de despreciarlas. El argumento esencial que se esgrime es su inutilidad en la vida cotidiana si no quieres dedicarte a ser un especialista del ramo. ¿Para qué me sirve el teorema de Pitágoras?
Mejor pregúntate para qué te sirve el cerebro.
¿O es que para sacar a la Puri de los brazos de Nacho y llevármela conmigo la tendré que seducir contándole un nosequé del cuadrado de los catetos y la hipotenusa? ¿Y al jefe de la pizzería le voy a hablar de un tal Tales...?
Que le den un coñac y un puro y que lo envíen al club de la comedia. Perelman ha encontrado solución a la Conjetura (¡vaya término matemático!) de Poincaré, uno de los siete problemas del milenio que este sabio francés planteó hace 104 años y que hasta ahora nadie había sabido ponerle el cascabel.
Trato de saber de qué va el tema.
Mejor no lo intentes, podrías reventar en mil pedazos.
Se trata de algo en dimensiones superiores a tres y de superficies homeomorfas a una esfera.
Este trozo me suena a Ctrl+C y Ctrl+V.
Después dicen que las matemáticas son fáciles y apasionantes...
Por supuesto!!!, como tú eres un retrasado mental profundo y no entiendes nada.... pues es una mierda y no sirve para nada (igualito que los niños de la ESO).
Lo deben ser para este ruso orgulloso que, efectivamente, en la foto tiene pinta de tener algo de viento en la cabeza.
Más club de la comedia.
Probablemente corresponda al arquetipo del matemático despistado, excéntrico y gruñón. Einstein no llevaba calcetines porque, decía, solo sirven para tener agujeros. Su famoso pelo blanco alborotado no era sino el resultado de trifulcas con su mujer que, tijeras en mano, luchaba por contarle su rala y sucia pelambrera.
Lo sabíaaaaaaaaa!!!, el recurso del ignorante: comparémoslo todo con el icono pop de la ciencia, Einstein. Los de letras hemos llegado a elaborar una nutrida recopilación de argumentos antimatemáticos (y probablemente así nos va).
Tú mismo lo has dicho.
¿De qué sirve saber resolver una ecuación de quinto grado en dos segundos si después te mata un coche en la calle porque no te has fijado en una señal de tráfico?
Argumento con más agujeros que los calcetines de Einstein. Tengo algunos amigos matemáticos que
puede estar seguro de que no son sus amigos, probablemente le odien.
, sin embargo, tienen sentido del humor y se hacen autocrítica con ejercicios prácticos. Un matemático se encuentra una casa ardiendo y una manguera sin conectar a una boca de agua. ¿Qué hace? Respuesta: conecta la manguera y apaga el fuego. Siguiente ejercicio: un matemático se encuentra una casa sin arder y una manguera conectada a una boca de agua. ¿Qué hace? Muy sencillo: pega fuego a la casa, desconecta la manguera y, a continuación, aplica la fórmula del ejercicio anterior.
Uffffffffffffffffffff!!. ¿Es importante saber matemáticas? Quiénes no tenemos ni idea decimos que no.
Y lo dice un tío que publica artículos de opinión en internet!!!, otro que se piensa que las letras aparecen mágicamente en una pantalla de ordenador.
Recordamos a Gore Vidal cuando aborda el tema y dice que en el currículo educativo de los persas una de las asignaturas más importantes era saber montar bien a caballo.
Persia, esa gran superpotencia mundial... ¿Impresiona más alguien que te llena sin parar pizarras de ecuaciones o un cocinero que conoce los secretos de un buen arroz negro?
Otro argumento más agujereado que un palestino tras inmolarse.
Asimov, en sus "Cien preguntas básicas sobre la ciencia" es determinante: ¿Para qué sirven los número primos? Respuesta: para nada.
Ignorante, si supieras lo que daría cualquier agencia de inteligencia por tener un método no astronómico para factorizar números primos...
El informe PISA califica como decepcionante el nivel matemático de los estudiantes españoles y lo señala como una dificultad de envergadura para el desarrollo del país. Hay que reconocer que es muy probable sea así pero los que nunca nos entusiasmaron los logaritmos respondemos... "e pur si muove". Y, en nuestra ignorancia, seguiremos cachondeándonos de las matemáticas: "¿Sabes que el libro de mates se ha suicidado? Tenía demasiados problemas...".
Menos mal que no hay informes Pisa sobre esos antros de analfabetismo que son actualmente las facultades de periodismo.
Jordi Bayona es periodista.
Jordi Bayona es un hijo de la gran puta..... y sí, merece la muerte.
28 de agosto de 2006
"El partido de Dios" (Hezbulà); Lo maj grandes
Después de que todo el pollo de este verano en el Líbano se desencadenara debido a que la milicia libanesa y Hamás secuestraran a soldados israelíes. Ahora sale el líder de Hezbolà y dice que no habría capturado a los dos soldados si hubiera tenido “un 1% de certeza” de que el secuestro iba a desembocar en una agresión israelí como la que ha tenido lugar.
Es decir no hubieramos atacado de pensar que los judíos, como son!!, iban a responder. Yo me quedo sin palabras al oir esto, no sé si seguir con la boca abierta o empezarme a partir de la risa.
Porque hay que ser muy lerdo para no saber que los judíos no son la clase de gente que pone la otra mejilla, para pensar que no harían nada. Pues los dirigentes de una milicia armada son tan gilipollas como para no saberlo. Y esos son lo suficientemente inteligentes como para no inmolarse, así que los mártires como deben ser!! En fin que esto demuestra que no hay que ser racistas y que idiotas los hay en todas las religiones y que el sistema educativo libanés no debe ser mucho mejor que el nuestro.
Por otro lado el tio éste ha pedido perdón al pueblo libanés por el daño causado por dicho error. Vaya huevos que le echa!! Que no te enteras que no has roto un jarrón, capullo!! Lo que ha pasado es que porque tú y tus amiguitos no tragáis a los judíos (detalle en el que no sois los únicos del planeta) unos cuantos paisanos la han palmado y no sólo eso ahora no hay aeropuertos, ni carreteras, ni centrales eléctricas. Y tú vas pides perdón y te quedas tan ancho. Los libaneses que estaban tan tranquilos hasta que llegaron estos salvapatrias!
Si esto pasara en este país más le valdría escondenrse porque a la mínima que saliera a la calle le abririamos las tripas y le ahorcariamos con sus propios intestinos de algún árbol que nos quedara en pie.
Seguramente le salvará el hecho de que los judíos no caian bien de antes ni a los libaneses ni a mucha gente y no sólo de Oriente Próximo y que también se han pasado tres pueblos con la ofensiva. Pero aún así, VAYA CAGADA!! primero el hacerlo y luego el salir a pedir perdón. Pero tú has visto a Bin Laden pedir perdón? A Bush? No, disimulan como si la cosa no fuera con ellos. Yo pasaba por aquí y había unas tropas que querían ir de excusión...la,la,la,la.
En fin, lo que hay que oir.
Es decir no hubieramos atacado de pensar que los judíos, como son!!, iban a responder. Yo me quedo sin palabras al oir esto, no sé si seguir con la boca abierta o empezarme a partir de la risa.
Porque hay que ser muy lerdo para no saber que los judíos no son la clase de gente que pone la otra mejilla, para pensar que no harían nada. Pues los dirigentes de una milicia armada son tan gilipollas como para no saberlo. Y esos son lo suficientemente inteligentes como para no inmolarse, así que los mártires como deben ser!! En fin que esto demuestra que no hay que ser racistas y que idiotas los hay en todas las religiones y que el sistema educativo libanés no debe ser mucho mejor que el nuestro.
Por otro lado el tio éste ha pedido perdón al pueblo libanés por el daño causado por dicho error. Vaya huevos que le echa!! Que no te enteras que no has roto un jarrón, capullo!! Lo que ha pasado es que porque tú y tus amiguitos no tragáis a los judíos (detalle en el que no sois los únicos del planeta) unos cuantos paisanos la han palmado y no sólo eso ahora no hay aeropuertos, ni carreteras, ni centrales eléctricas. Y tú vas pides perdón y te quedas tan ancho. Los libaneses que estaban tan tranquilos hasta que llegaron estos salvapatrias!
Si esto pasara en este país más le valdría escondenrse porque a la mínima que saliera a la calle le abririamos las tripas y le ahorcariamos con sus propios intestinos de algún árbol que nos quedara en pie.
Seguramente le salvará el hecho de que los judíos no caian bien de antes ni a los libaneses ni a mucha gente y no sólo de Oriente Próximo y que también se han pasado tres pueblos con la ofensiva. Pero aún así, VAYA CAGADA!! primero el hacerlo y luego el salir a pedir perdón. Pero tú has visto a Bin Laden pedir perdón? A Bush? No, disimulan como si la cosa no fuera con ellos. Yo pasaba por aquí y había unas tropas que querían ir de excusión...la,la,la,la.
En fin, lo que hay que oir.
Cita version original
Sigo con el plan ahorro de canales, así que este domingo me tocó tragarme otro clásico: "Dirty Harry" (Harry el Sucio), gran policía y mejor persona.
Los antecedentes: Acaba de disparar a un sospechoso y le está encañonando a unos pasos con una 44, pero no sabe si le quedan balas. El sospechoso hace un gesto de ir a por su rifle y Harry le suelta:
- You could ask yourself a question: Do I feel lucky? (...) Well, do you, punk?
Impresionante la entonación y el modo de decirlo. El sospechoso levanta las manos y resulta que a Harry no le quedaban balas. De todos modos, en la escena final suelta el mismo discurso, y esta vez "el malo" se siente lucky, con lo cual se lleva el tiro de rigor.
En fin, hasta el presentador del canal estaba repitiendo la frase al acabar la película...
PS: Perdón por la tardanza, había perdido el username y el password...
Los antecedentes: Acaba de disparar a un sospechoso y le está encañonando a unos pasos con una 44, pero no sabe si le quedan balas. El sospechoso hace un gesto de ir a por su rifle y Harry le suelta:
- You could ask yourself a question: Do I feel lucky? (...) Well, do you, punk?
Impresionante la entonación y el modo de decirlo. El sospechoso levanta las manos y resulta que a Harry no le quedaban balas. De todos modos, en la escena final suelta el mismo discurso, y esta vez "el malo" se siente lucky, con lo cual se lleva el tiro de rigor.
En fin, hasta el presentador del canal estaba repitiendo la frase al acabar la película...
PS: Perdón por la tardanza, había perdido el username y el password...
24 de agosto de 2006
CRONICA BATTLEFIELDS ( PARIS )
EL EGÓLATRA EN LA CONCORDE EN ESTADO PURO
EL MOMENTO DE LA CREACION DE LA OBRA DEL EGÓLATRA
XU EN PLENO ASALTO APOYADO POR HÉCTOR ( LA JAPO NO ERA TAN FEA )
EL DIVO EN UN BANCO JUNTO AL SENA
XU EN EIFFEL
EL EQUIPO FUUUUUSSSIO EN PLENA ACTIVIDAD, LA CULPA ES MIA POR HACERLE LAS FOTOS
LA MEDIANA ASPIRANDO A UN PREMIO PULLITZER
LOS DOS GAYS PASEANDO A SU NIÑO ADOPTADO POR EL PARQUE DE LAS TULLERIAS
LOS FUUUUUUSSIO CABALGAN DE NUEVO
LA DIVA Y SU PAPARAZZI
LA VISITA INEXCUSABLE
PRESENTANDOO NUESTROS RESPETOS A LA COLUMNITA DE AUSTERLITZ
23 de agosto de 2006
La Taberna del amor y el respeto: Gregory Perelman
Existe un tío grande, grande, grande, pero que muy grande llamado Grigory Perelman, que, a diferencia de House, es de verdad. Se trata de un matemático ruso que ha dedicado ocho años de su vida al problema de la conjetura de Poincaré... y al final lo ha resuelto. Por lo visto, la solución del problema tiene la friolera de 473 páginas (con dos cojones), más de lo que Catalina Picornell ha leído en toda su vida; y el tío ni siquiera lo ha publicado, lo colgó en internet y quien quiera que lo lea.
Resulta que ayer se concedieron las medallas Fields de matemáticas y a este buen hombre le concedieron una. Pues bien, la ha rechazado alegando que no se considera parte de la comunidad matemática y que a él estas cosas no le van (sólo le ha faltado llamarlos hijos de puta y escupirles a la cara). También ha rechazado el premio económico del instituto Clay (un millón de dolares) por haber resuelto uno de los problemas del milenio. Y también ha rechazado varias veces una cátedra en la universidad de San Petersburgo, que se traduce en: va a dar clase vuestra puta madre (algún día espero hacer lo mismo).
Este hombre está verdaderamente comprometido con la ciencia, apartándose de todos los aspectos supérfluos y vanales que rodean hoy en día al mundo científico. Dios sabe que si le dan un galardón de este nivel a cualquier cantamañanas de la universidad estaría encantado de conocerse a sí mismo por el resto de su vida. Este tío sí que ha hecho algo grande en la vida y no los 3 * 10 ^6 artículos de Margarita Salas, que no es más que publicidad barata.
Sin duda, es otro referente en mi lista de grandes hombres junto con Jack Bauer y House.
Resulta que ayer se concedieron las medallas Fields de matemáticas y a este buen hombre le concedieron una. Pues bien, la ha rechazado alegando que no se considera parte de la comunidad matemática y que a él estas cosas no le van (sólo le ha faltado llamarlos hijos de puta y escupirles a la cara). También ha rechazado el premio económico del instituto Clay (un millón de dolares) por haber resuelto uno de los problemas del milenio. Y también ha rechazado varias veces una cátedra en la universidad de San Petersburgo, que se traduce en: va a dar clase vuestra puta madre (algún día espero hacer lo mismo).
Este hombre está verdaderamente comprometido con la ciencia, apartándose de todos los aspectos supérfluos y vanales que rodean hoy en día al mundo científico. Dios sabe que si le dan un galardón de este nivel a cualquier cantamañanas de la universidad estaría encantado de conocerse a sí mismo por el resto de su vida. Este tío sí que ha hecho algo grande en la vida y no los 3 * 10 ^6 artículos de Margarita Salas, que no es más que publicidad barata.
Sin duda, es otro referente en mi lista de grandes hombres junto con Jack Bauer y House.
FUMATA BLANCA
Tras 36 horas bastante tensas de Sí...No...Sí...No...Sí...
finalmente ha sido "Sí pero No", es decir, El próximo año seré PROFESOR. Peeeeeeero a media jornada ( 9h/semana ) para ver si trago con lo puñeteros niños.
La verdad es que mi jefa se ha portado y me dejan quedarme a media jornada o ya veremos como, con la reducción correspondiente de sueldo ( que será más o menos lo que cobraré como profe, así que me quedo igual ), pero acumulo puntos para la lista de profesores, hasta ver si el próximo año me decido definitivamente a dar el salto a la "apasionante" enseñanza.
finalmente ha sido "Sí pero No", es decir, El próximo año seré PROFESOR. Peeeeeeero a media jornada ( 9h/semana ) para ver si trago con lo puñeteros niños.
La verdad es que mi jefa se ha portado y me dejan quedarme a media jornada o ya veremos como, con la reducción correspondiente de sueldo ( que será más o menos lo que cobraré como profe, así que me quedo igual ), pero acumulo puntos para la lista de profesores, hasta ver si el próximo año me decido definitivamente a dar el salto a la "apasionante" enseñanza.
7 de agosto de 2006
6 de agosto de 2006
Por que si, por putear
Como he visto que habia 333 posts en el blog, he decidido desperdiciar uno para romper ese numero redondo.
Uno que esta de mala hostia...
Uno que esta de mala hostia...
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