Cierto día, un conductor se topó con que, desgraciadamente, se había colocado justo detrás del coche de un turista británico que, haciendo gala de las costumbres de su tierra, avanzaba lo suficientemente rápido como para alcanzar y abatir a una lechuga.
El conductor español, tras tocar la bozina repetidas veces, bajó del coche y le dijo al inglés que qué pasaba, que por qué iba con tanta parsimonia.
El inglés respondió así:
-Tranquilo, amigo, y recuerde: Ser o no ser, tal es la cuestión (Shakespeare) -tras lo cual decidió hacer caso e irse.
Al día siguiente, nuestro conductor se volvió a encontrar en la misma situación y, habiendo tomado una decisión, bajó del coche y le soltó al británico:
- ¡Hijoputa, mamón, soplapollas! (Camilo José Cela)
15 de junio de 2008
10 de junio de 2008
Humorfriki
Un enginyer de Microsoft, un d’Intel i un programador de Linux es troben al Lavabo.El de Micrsooft és el primer d’acabar, i a l’hora de rentar-se les mans, ho fa a consciència, amb molta aigua i sabó, i per eixugar-se fa servir una pila de tovalloletes de paper, i diu:
- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.
L’enginyer d’Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d’una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:
- Els d’Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.
El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:
- Els de Linux no ens pixem a les mans…
- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.
L’enginyer d’Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d’una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:
- Els d’Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.
El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:
- Els de Linux no ens pixem a les mans…
7 de junio de 2008
Anécdotas mozartianas
Se dice que una vez, un joven aprendiz de compositor se acercó a Mozart y le preguntó cómo podía componer sinfonías tan brillantes, y que le enseñase a hacerlo. Mozart, como buen maestro que no tiene demasiadas ganas de enseñar a sus alumnos (algo así como la ESO de hoy en día), le dijo que para eso le hacían falta muchos años de estudio.
Esta respuesta irritó sobremanera al joven aprendiz, que le reprochó que él ya escribía sinfonías con unos cuantos años menos, y sin tanto tedioso aprendizaje. Mozart le respondió que sí, que era cierto, pero que él no había tenido que preguntar cómo.
Esta respuesta irritó sobremanera al joven aprendiz, que le reprochó que él ya escribía sinfonías con unos cuantos años menos, y sin tanto tedioso aprendizaje. Mozart le respondió que sí, que era cierto, pero que él no había tenido que preguntar cómo.
4 de junio de 2008
Humorkillo
Qué es un moco con mechas rubias? un moKILLO!
jajajajajajaj
En honor a este chiste, al partido de fútbol sala de hoy, y a mi bronquitis:
http://es.youtube.com/watch?v=uM1oaRlBcGc
http://es.youtube.com/watch?v=d6KV_vbEl60
http://es.youtube.com/user/tusoradivinah
Después del nene_rubio_17...esto es lo más grande que he visto en mi vida, sobretodo la última, que es un puto botijo. Uy, perdón, he dicho puto...como me oiga la presi!
jajajajajajaj
En honor a este chiste, al partido de fútbol sala de hoy, y a mi bronquitis:
http://es.youtube.com/watch?v=uM1oaRlBcGc
http://es.youtube.com/watch?v=d6KV_vbEl60
http://es.youtube.com/user/tusoradivinah
Después del nene_rubio_17...esto es lo más grande que he visto en mi vida, sobretodo la última, que es un puto botijo. Uy, perdón, he dicho puto...como me oiga la presi!
28 de mayo de 2008
Despedirse a la francesa
El otro día me vino a la mente esta expresión, vete tú a saber porqué y qué debió pasar para que ello sucediera, pero el hecho es que pasó. Y dado mi natural curioso busqué en internet que podría querer decir. Decidí que mis pesquisas no podían quedar en mi humilde persona así que aquí os doy a conocer lo que encontré sobre tan castiza expresión y sobre tan habitual forma de despedirse:
"Durante el siglo XVIII se implantó una moda entre las personas de la alta sociedad de Francia, moda que consistía en retirarse de un lugar en el que se estaba realizando una reunión o velada, sin despedirse, sin tan siquiera saludar a los anfitriones. Llegó a tal extremo este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación lo contrario, saludar en el momento de la partida. No se objetaba, por ejemplo, que la persona mirase el reloj para dar a entender las circunstancias por las que debía retirarse, pero de ninguna manera se veía con buenos ojos que saludase antes de ausentarse. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho “sans adieu” (sin adiós), que en el lenguaje coloquial español se acuñó en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión." (la negrita es de un servidor)
Sin embargo en otra página encontré que la expresión "sans adieu" quería decir despedirse con la intención de volver a encontrarse, una fórmula protocolaria más que nada. Y que los españoles adoptaron como literal.
En fin, a mi qué queréis que os diga, que me esperaba más por eso ahora os jodéis y leeis el post (ya lo habíes leido) como yo me leí la mierda esta.
"Durante el siglo XVIII se implantó una moda entre las personas de la alta sociedad de Francia, moda que consistía en retirarse de un lugar en el que se estaba realizando una reunión o velada, sin despedirse, sin tan siquiera saludar a los anfitriones. Llegó a tal extremo este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación lo contrario, saludar en el momento de la partida. No se objetaba, por ejemplo, que la persona mirase el reloj para dar a entender las circunstancias por las que debía retirarse, pero de ninguna manera se veía con buenos ojos que saludase antes de ausentarse. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho “sans adieu” (sin adiós), que en el lenguaje coloquial español se acuñó en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión." (la negrita es de un servidor)
Sin embargo en otra página encontré que la expresión "sans adieu" quería decir despedirse con la intención de volver a encontrarse, una fórmula protocolaria más que nada. Y que los españoles adoptaron como literal.
En fin, a mi qué queréis que os diga, que me esperaba más por eso ahora os jodéis y leeis el post (ya lo habíes leido) como yo me leí la mierda esta.
24 de mayo de 2008
¿Ciencias o letras? Esa es la pregunta de un hombre sin honor
Hola,
Me llego a este humilde rincón a aconsejar a una alma cándida y perdida que tiene en mente la pregunta del título.
Sé que para los miembros del blog la pregunta resulta inverosímil puesto que la respuesta es trivial y simple y por tanto jamás en nuestra existencia no ha habido ni siquiera la posibilidad de creer que tal dilema fuera planteable.
Para empezar joven padawan ese dilema que tienes lo debes resolver el año que viene cuando pases de 4º de ESO a bachiller. Ahora en cuarto debes coger las asignaturas difíciles (y entre ellas incluyo el latín) porque son las que te prepararan para el enorme salto que supone el pasar a bachiller sea cual sea. Hazme caso este tipo de cosas es a lo que me dedico, soy tutor de 2º ciclo de la ESO y por lo visto conozco mejor mi trabajo que la oligofrénica que debe ser tu tutora.
Y ahora, la razón por la que debes elegir ciencias. La primera porque las ciencias es el lugar natural de todo friki, y tú, chaval, eres un friki del doce (... como nosotros), la segunda porque House es de ciencias y recuerda que insultar es mejor que alabar.
La tercera porque aunque gente espabilada e idiota, la hay en todas partes (en ciencias teníamos a un tal mudito), desgraciadamente para los de letras allí hay más. Es decir, que en ciencias están los que quieren estudiar y en letras están los que quieren estudiar más los que no tienen donde caerse muertos. Por ejemplo tengo un alumno que pasará a bachiller sociales y que en un examen me escribió "Hacido clorico", ¿a qué duele?
La cuarta porque puedes ser licenciado en ingeniería y leerte un libro de antropología, pero no puedes ser antropólogo y leer un libro de ingeniería. Y leer va a llenar gran parte tu vida, va siendo hora de que aprendas que las orgías son un mito. Además cuando dices físico te miran con admiración (no la suficiente), pero si dices filólogo... causar hilaridad es lo mínimo que puedes esperar en tus interlocutores.
PERO ( y lo pongo así porque es un gran pero), en ciencias hay menos mujeres, también es verdad que son más malas y por eso molan más. Pero siguen siendo menos. Y dada nuestra poca o nula habilidad para entablar relaciones con el sexo opuesto (y relaciones humanas en general) es un aspecto muy a tener en cuenta.
Al final sobresale una sola razón para hacer ciencias y es que somos el lado oscuro y eso mola que te cagas.
Un saludo,
Fdo: Xu, científico, friki y tío rarito en general
Sé que para los miembros del blog la pregunta resulta inverosímil puesto que la respuesta es trivial y simple y por tanto jamás en nuestra existencia no ha habido ni siquiera la posibilidad de creer que tal dilema fuera planteable.
Para empezar joven padawan ese dilema que tienes lo debes resolver el año que viene cuando pases de 4º de ESO a bachiller. Ahora en cuarto debes coger las asignaturas difíciles (y entre ellas incluyo el latín) porque son las que te prepararan para el enorme salto que supone el pasar a bachiller sea cual sea. Hazme caso este tipo de cosas es a lo que me dedico, soy tutor de 2º ciclo de la ESO y por lo visto conozco mejor mi trabajo que la oligofrénica que debe ser tu tutora.
Y ahora, la razón por la que debes elegir ciencias. La primera porque las ciencias es el lugar natural de todo friki, y tú, chaval, eres un friki del doce (... como nosotros), la segunda porque House es de ciencias y recuerda que insultar es mejor que alabar.
La tercera porque aunque gente espabilada e idiota, la hay en todas partes (en ciencias teníamos a un tal mudito), desgraciadamente para los de letras allí hay más. Es decir, que en ciencias están los que quieren estudiar y en letras están los que quieren estudiar más los que no tienen donde caerse muertos. Por ejemplo tengo un alumno que pasará a bachiller sociales y que en un examen me escribió "Hacido clorico", ¿a qué duele?
La cuarta porque puedes ser licenciado en ingeniería y leerte un libro de antropología, pero no puedes ser antropólogo y leer un libro de ingeniería. Y leer va a llenar gran parte tu vida, va siendo hora de que aprendas que las orgías son un mito. Además cuando dices físico te miran con admiración (no la suficiente), pero si dices filólogo... causar hilaridad es lo mínimo que puedes esperar en tus interlocutores.
PERO ( y lo pongo así porque es un gran pero), en ciencias hay menos mujeres, también es verdad que son más malas y por eso molan más. Pero siguen siendo menos. Y dada nuestra poca o nula habilidad para entablar relaciones con el sexo opuesto (y relaciones humanas en general) es un aspecto muy a tener en cuenta.
Al final sobresale una sola razón para hacer ciencias y es que somos el lado oscuro y eso mola que te cagas.
Un saludo,
Fdo: Xu, científico, friki y tío rarito en general
3 de mayo de 2008
La Columna del Odio: Tutorías
Creo que no es el primer artículo que dedico a este execrable fenómeno natural que me entretiene cual anfiteatro romano.
Juro por los cielos que si en cuarto me dan a elegir Estudio y Tutoría, lo haré. Lo elegiré porque es lo único que le da sentido a mi existencia.
El caso de la clase contra el sujeto C continúa, y ahora ya toma dimensiones cada vez más rocambolescas y extravagantes.
Ya que, si bien dedicar una tutoría (otra) a resolver este conflicto hace pensar en una muestra de buena fe por parte del tutor, también hace pensar en narices enrojecidas, pechos flemosos y voces nasales de tanto intentar hablar con la nariz taponada, de pensamientos enfermizos y palabras idiotas.
La ofensa, poco más o menos, sería la siguiente: el sujeto M', en un arrebato de ira, decidió presuntamente robarle algo al sujeto C. Éste, enfadado, pidió que se lo devolviese, y ante la reiterada negación del acto por parte del sujeto M', quien, defendiendo su inocencia, comenzó a gritar a los cuatro vientos que siempre le echaban las culpas a ella.
En ese momento, aprovechando el caos general, un sujeto de, digamos, generosas protuberancias mamarias (y escotes que, en ese símil, rozan a la Madre Teresa) y una contribución poco saludable al Calentamiento Global, decide decir que a ella también le robaron una goma, y que como la que se lo robó es su amiga, no pasa nada. Porque, claro, como tienen mucha confianza se lo puede robar. Porque no sería robar, sería coger prestado. Y que no pasaba lo mismo con otras personas (se levanta y señala al ala derecha de nuestra clase {ese ala en el que se dan esos repentinos cambios de phyles, entre canis y neo-hippies}, sin dejar de exclamar que le robaron no sé qué).
Cuando decide sentarse (todo el mundo la mira, pero no por su pelo pajizo {en la textura}), el tutor se da cuenta de que esto no puede seguri así, y decide usar su voz de bajo para acallar los ánimos.
Como era de esperar, si alguna vez llegan a callarse, todo vuelve a comenzar. Sus cerebros no entienden (o deciden no entender), haciendo alarde del más puro estilo de mi tío (que, creo, está en mi sofá viendo una película de porno alemán, conmigo en la habitación de enfrente, ahora invitado en esta casa), y vuelven a discutir.
En ese momento, alardeando de una madurez sobrehumana, una de las neo-hippies dice que todo esto le parece una tontería, porque, mem, somos lo suficientemente maduros para guardar nuestras cosas.
Reprimo una carcajada nerviosa, me muerdo el labio para no caerme al suelo y comenzar a reír como un poseso, ya que, si, en efecto, fuésemos lo suficientemente maduros, todo esto no haría falta, y podríamos habernos dedicado a hablar de cosas realmente importantes, como quemar a los sujetos M' y C en una pira mientras chillan como los cerdos que fueron en reencarnaciones pasadas.
En efecto, la gente que me rodea tiene tan pocas cualidades que haría más relatando mis males a las piedras, pues aunque éstas no me responderían, son de mejor calaña que esa gente. Una piedra guarda silencio y no puede ofender a la inteligencia. Mientras que esa gente, con sus lenguas, condenan a muerte a los pensamientos más brillantes, acallando sus mentes y cubriéndolas de hormigón, como Tchernóbil (de cuyo reactor debieron salir sus infectos cerebros).
En fin, que tendré suerte si eso no viene a poblar mis pesadillas esta noche.
Juro por los cielos que si en cuarto me dan a elegir Estudio y Tutoría, lo haré. Lo elegiré porque es lo único que le da sentido a mi existencia.
El caso de la clase contra el sujeto C continúa, y ahora ya toma dimensiones cada vez más rocambolescas y extravagantes.
Ya que, si bien dedicar una tutoría (otra) a resolver este conflicto hace pensar en una muestra de buena fe por parte del tutor, también hace pensar en narices enrojecidas, pechos flemosos y voces nasales de tanto intentar hablar con la nariz taponada, de pensamientos enfermizos y palabras idiotas.
La ofensa, poco más o menos, sería la siguiente: el sujeto M', en un arrebato de ira, decidió presuntamente robarle algo al sujeto C. Éste, enfadado, pidió que se lo devolviese, y ante la reiterada negación del acto por parte del sujeto M', quien, defendiendo su inocencia, comenzó a gritar a los cuatro vientos que siempre le echaban las culpas a ella.
En ese momento, aprovechando el caos general, un sujeto de, digamos, generosas protuberancias mamarias (y escotes que, en ese símil, rozan a la Madre Teresa) y una contribución poco saludable al Calentamiento Global, decide decir que a ella también le robaron una goma, y que como la que se lo robó es su amiga, no pasa nada. Porque, claro, como tienen mucha confianza se lo puede robar. Porque no sería robar, sería coger prestado. Y que no pasaba lo mismo con otras personas (se levanta y señala al ala derecha de nuestra clase {ese ala en el que se dan esos repentinos cambios de phyles, entre canis y neo-hippies}, sin dejar de exclamar que le robaron no sé qué).
Cuando decide sentarse (todo el mundo la mira, pero no por su pelo pajizo {en la textura}), el tutor se da cuenta de que esto no puede seguri así, y decide usar su voz de bajo para acallar los ánimos.
Como era de esperar, si alguna vez llegan a callarse, todo vuelve a comenzar. Sus cerebros no entienden (o deciden no entender), haciendo alarde del más puro estilo de mi tío (que, creo, está en mi sofá viendo una película de porno alemán, conmigo en la habitación de enfrente, ahora invitado en esta casa), y vuelven a discutir.
En ese momento, alardeando de una madurez sobrehumana, una de las neo-hippies dice que todo esto le parece una tontería, porque, mem, somos lo suficientemente maduros para guardar nuestras cosas.
Reprimo una carcajada nerviosa, me muerdo el labio para no caerme al suelo y comenzar a reír como un poseso, ya que, si, en efecto, fuésemos lo suficientemente maduros, todo esto no haría falta, y podríamos habernos dedicado a hablar de cosas realmente importantes, como quemar a los sujetos M' y C en una pira mientras chillan como los cerdos que fueron en reencarnaciones pasadas.
En efecto, la gente que me rodea tiene tan pocas cualidades que haría más relatando mis males a las piedras, pues aunque éstas no me responderían, son de mejor calaña que esa gente. Una piedra guarda silencio y no puede ofender a la inteligencia. Mientras que esa gente, con sus lenguas, condenan a muerte a los pensamientos más brillantes, acallando sus mentes y cubriéndolas de hormigón, como Tchernóbil (de cuyo reactor debieron salir sus infectos cerebros).
En fin, que tendré suerte si eso no viene a poblar mis pesadillas esta noche.
19 de abril de 2008
Guía de supervivencia a una invasión zombi
Esta guía será bastante útil ante la gripe del pollo anunciado por Maese Xu y Joan Pagès (el que bajó de los cielos cual mierda de paloma) cuando vuestros apestosos cerebros se vean amenazados por un grupo de cadáveres que han recuperado sus funciones motrices y un apetito verdaderamente insaciable.
También habla de cómo hacer frente en esos tiempos de crisis si se teme a unso hombres con palos y problemas financieros.
http://www.meloncorp.com/arch/0099/0099.shtml
También habla de cómo hacer frente en esos tiempos de crisis si se teme a unso hombres con palos y problemas financieros.
http://www.meloncorp.com/arch/0099/0099.shtml
15 de abril de 2008
In memoriam... Chema
http://www.diariodemallorca.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2008041500_9_348664__Actual-Fallece-Juan-Ramon-Sanchez-popular-Chema-Panadero-Barrio-Sesamo
Agrupama debería honrarle con 5 minutos de silencio y unas salvas de llonguets.
Agrupama debería honrarle con 5 minutos de silencio y unas salvas de llonguets.
12 de abril de 2008
El Centurión no tiene quien le escriba, parte I: De Bello Gallico (271 - 243 a.C.)
"Grita '¡Devastación!', y suelta a los perros de la guerra"
(William Shakespeare, Julio César, III, I)
"La Galia está dividida en tres partes: una que habitan los belgas, otra los aquitanos, la tercera los que en su lengua se llaman celtas y en la nuestra galos. Todos estos se diferencian entre sí en lenguaje, costumbres y leyes. A los galos separa de los aquitanos el río Carona, de los belgas el Marne y Sena. Los más valientes de todos son los belgas, porque viven muy remotos del fausto y delicadeza de nuestra provincia; y rarísima vez llegan allá los mercaderes con cosas a propósito para enflaquecer los bríos; y por estar vecinos a los germanos, que moran a la otra parte del Rin, con quienes traen continua guerra. Ésta es también la causa porque los helvecios se aventajan en valor a los otros galos, pues casi todos los días vienen a las manos con los germanos, ya cubriendo sus propias fronteras, ya invadiendo las ajenas. La parte que hemos dicho ocupan los galos comienza del río Ródano, confina con el Carona, el Océano y el país de los belgas; por el de los secuanos y helvecios toca en el Rin, inclinándose al Norte. Los belgas toman su principio de los últimos límites de la Galia, dilatándose hasta el Bajo Rin, mirando al Septentrión y al Oriente. La Aquitania entre Poniente y Norte por el río Carona se extiende hasta los montes Pirineos, y aquella parte del Océano que baña a España."
(Julio César, De Bello Gallico)
Flavio Julio, hijo de una familia patricia, y líder de la misma, nunca imaginaría los acontecimientos que desencadenaría su venganza ante la afrenta cometida hacia su abuelo (los galos le sacaron los ojos), ni el poder que adquiriría su familia tras su muerte.
La imaginación no era un rasgo muy destacado en la familia de los Julios. Y Flavio Julio no era una lumbrera, ni nadie se lo pedía.
Baste decir que el Senado lo empujó durante cada una de las acciones importantes de su vida, hacia su heróico final.
Corría el verano de 271 a.C., cerca de la frontera, y el Senado Romano encargó a Flavio la misión de tomar Segesta, un enclave fronterizo, si bien no galo, simpatizante. Antes de que hubiese terminado el verano, Segesta había caído y el Senado recompensó a Flavio con 5.000 denarios.
Pronto fue enviado a resolver más conflictos a los senadores y, tras pintar la casa del Edil, desmbozar las tuberías de la hacienda de verano de la madre del cuestor, arrebatar Sardinia a los cartagineses y ayudar a la madre del Cónsul a lavarse (para lo cual tuvo que destinar un regimiento entero de hastati en su finca), le encargaron la misión de tomar Narbona, a lo cual accedió encantado, arrió las velas, y partió hacia el norte, empujado por los Hados, a encontrarse con su destino en las Galias.
No había atracado el barco en el puerto, ni se había secado la señora madre del Cónsul, cuando un enorme ejército galo cruzó las froteras romanas, y asedió Arretio, donde residía la mayor parte de la familia Julia, dando comienzo a la Guerra de las Galias.
Para evitar que Flavio Julio tuviese que dar media vuelta, la guarnición de Segesta y la de Arimino se unieron, bajo el mando de Lucio Julio, heredero, para liberar a Vibio Julio del cerco.
Mientras Lucio reunía a sus huestes, Flavio marchó con un gran ejército sobre Narbona, tomando Narbo Martius.
En verano de ese mismo año, Lucio atacó a los galos que sitiaban Arretio, ayudado por la guarnición de la ciudad y Vibio, derrotándolos a todos. El combate fue encarnizado, y Lucio cayó en medio de la batalla, pasando su título de heredero a Vibio, quien organizó una expedición de castigo, tomando Patavio (pues temían que la familia de los Brutos se les adelantara) y, poco después, Mediolano.
Pasó un año, y Flavio, que había partido poco después de asentarse en Narbona, con su ejército (un tanto diezmado con la finalidad de dejar guarnición en la recién conquistada provincia), cruzó el Ródano y se dirigió a la Galia Transalpina, donde se encontraba la colonia griega de Masalia, reciéntemente caída en desgr
acia bajo el poder de los galos de la comarca.
En verano del 261 a.C., Flavio Julio, líder de los Julios, se enfrentó a los galos a las afueras de Masalia, y a pesar de ser superado en número, supo organizar a sus tropasde tal manera que venciesen la batalla, si bien murió durante una carga de caballería. Tomaron Masalia, y se acuartelaron para pasar el invierno galo, en espera de los muy necesarios refuerzos procedentes de Italia.
Vibio, ahora nuevo líder de la familia, reunió un poderoso ejército de hastati, vélites y équites para continuar la obra de su predecesor y, tras unírsele varias tribus locales, decidió cruzar los Alpes para dar una lección a los galos.
Tras liberar Masalia de su sitio, fue al norte, donde tomó Lugdunensis, y desde donde se preparó para avanzar hacia Alesia, la capital del reino. Mientras, en Narbona, un gran ejército de galos había cruzado los Pirineos, sin atacar, afortunádamente, ninguna ciudad romana.
Vibio abandonó el intento de tomar la capital, y se dirigió hacia Aquitania, donde sostuvo largas confrontaciones. El clímax de éstas llegó a finales del invierno del 253 a.C., cuando se enfrentó a dos ejércitos superiores a él en número, y los venció límpiamente, mas el segundo le hizo mella, pues fue traicionado por un miembro de su séquito que reveló información a los celtas, siendo oportúnamente castigado. Estas dos batallas le valieron el reconocimiento de los senadores y del pueblo, y el apodo de El Poderoso.
Sin embargo, y por culpa de la traición sufrida, tuvo que pedir ayuda, y ésta llegó de la mano de Marco Julio, quien organizó un gran ejército para tomar Alesia. Cuando estaba ya cerca de la ciudad, Vibio cogió a unos cuantos de sus hombres más leales, y se los llevó a Bretaña, a Condate de los Redones, donde les dio asedio al mismo tiempo que Marco asediaba la capital.
La Galia había sido conquistada, y sin embargo los belgas, por mantenerse fuera del conflicto no sufrieron daño alguno, y se preparó una expedición para tomar Numancia, último reducto de los galos, en Hispania. La expedición estaba compuesta por las tropas noveles de Marco, capitaneadas por Vibio El Poderoso.
Cruzaron los Pirineos poco después de que aquel ejército galo inmenso, que ya había cruzado la cordillera, la volviese a cruzar, vagando líbremente hasta amenazar Lugdunensis. Mas no por mucho tiempo, ya que el espacio entre el Sistema Central y el Ródano es estrecho, y bastó que un capitán de gran valía, anónimo hasta entonces, construyese una fortificación tras las líneas galas, quedando entre la fortificación y la ciudad.
En Hispania, Vibio se adentró en tierras desconocidas, y tomó mercenarios hispanos y honderos baleares. En invierno de 244 a.C. llegó a Numancia, el último reducto galo, y la cercó.
En verano del año siguiente, con el otoño a poco llegar, Vibio atacó la ciudad, y no fue muerto de casualidad, pues fue derribado del caballo y sus hombres tuvieron que llevarlo fuera del campo, pues los galos luchaban valiéntemente y a la desesperada.
Finalmente, pero, la ciudad cayó.
Aquí concluye la Guerra de las Galias (según mi experiencia en Rome Total War)
9 de abril de 2008
GTA 4
Creo que el 29 de abril me compraré la PS3 (como muy tarde el 30). El motivo es el GTA4, pedazo de juego cuyo concepto es: te soltamos en una ciudad y haz lo que te salga de las narices por tierra, mar o aire... y si quieres, haz misiones. El tráiler es impresionante.
5 de abril de 2008
2 de abril de 2008
Jack Chick, el azote de los biólogos
Sería conveniente que, en caso de no poder leer bien, agrandaseis las imágenes (las amarillas no tienen precio).
Y, para más INRI (y nunca mejor dicho), colgaré un catálogo de sus obras.
http://www.chick.com/es/catalog/Tractlist.asp
http://www.chick.com/es/catalog/Tractlist.asp
1 de abril de 2008
La Columna del Odio: La Mala Educación
Si bien parece el título de una película de Almodóvar (de hecho, creo que lo es), y el objetivo de mi odio es bien digno de participar en una de sus películas, los hechos son más bien dignos de ser anécdotas de jubilado.
Hoy, en el recreo, mi vejiga ha dado señales de que estaba llena, y le ha transmitido el mensaje a mi cerebro. Éste, tras mucho deliverar, y habiendo consultado con parte de mi sistema locomotor, que estaba cómodamente sentado en un banco, ha decidido que sí, que vale. Bueno, venga.
El cerebro pasó la orden a mis piernas que, tras mucho hacerse derrogar, se estiraron.
Mientras caminaba pacientemente hacia el lavabo, miraba a los profesores. La mayoría me conocían, pues mi fama me precede, y sabían que me dirigía al baño, y ya está.
Tras el horrible espectáculo ofrecido por los lavabos (uno no puede esperar que todos los seres humanos tengan la coordinación suficiente para subirse la bragueta y tirar de la cadena), me dirigía hacia la salida (que tapaban unos postes lilas sobre mallorquines ilustres, creo) cuado me interceptó lo que, a primera vista y sin gafas, identifiqué como una graciosa pelota con cabeza y peluca de la que colgaban de forma bastante inútil unos bracitos rechonchos.
Cuando una voz bastante desagradable (sólo producto de la más entera devoción por nuestros licores y una nariz de refinado gusto para el buen tabaco de Virginia) me dijo, en algo parecido al ya mencionado catalán alejandrino:
-On vas?
Eso me pilló completamente por sorpresa, y no supe qué contestarle inmediatamente. Levanté mi brazo y señalé al lugar donde estaba la puerta, como única respuesta. Mejor dicho, al lugar dónde estaría la puerta si no se hubiese topado con unos dibujos de Pere Joan, Tomeu No Sé Qué, y demás celebridades.
Al ver su expresión desconcertada (yo también lo estaría, siendo ella) y sabiendo que si no se giraba no era por pereza, sino porque realmente no podía mover el cuello bajo tantos... lípidos, le dije:
-A la porta.
-La porta... -repitió ella, como si se bebiese mis palabras. En ese momento me dejó pasar (una de las columnas que tenía por pierna me lo impedía) y avancé hacia la puerta, cuando me dio algo de impulso de manera amistosa.
Tócame otra vez, pensé, y el enfisema que seguro la matará (si no acaba con ella la cirrosis antes), no llegará.
Dios, tan rocambolesca (y horrible) como una película de Almodóvar.
Hoy, en el recreo, mi vejiga ha dado señales de que estaba llena, y le ha transmitido el mensaje a mi cerebro. Éste, tras mucho deliverar, y habiendo consultado con parte de mi sistema locomotor, que estaba cómodamente sentado en un banco, ha decidido que sí, que vale. Bueno, venga.
El cerebro pasó la orden a mis piernas que, tras mucho hacerse derrogar, se estiraron.
Mientras caminaba pacientemente hacia el lavabo, miraba a los profesores. La mayoría me conocían, pues mi fama me precede, y sabían que me dirigía al baño, y ya está.
Tras el horrible espectáculo ofrecido por los lavabos (uno no puede esperar que todos los seres humanos tengan la coordinación suficiente para subirse la bragueta y tirar de la cadena), me dirigía hacia la salida (que tapaban unos postes lilas sobre mallorquines ilustres, creo) cuado me interceptó lo que, a primera vista y sin gafas, identifiqué como una graciosa pelota con cabeza y peluca de la que colgaban de forma bastante inútil unos bracitos rechonchos.
Cuando una voz bastante desagradable (sólo producto de la más entera devoción por nuestros licores y una nariz de refinado gusto para el buen tabaco de Virginia) me dijo, en algo parecido al ya mencionado catalán alejandrino:
-On vas?
Eso me pilló completamente por sorpresa, y no supe qué contestarle inmediatamente. Levanté mi brazo y señalé al lugar donde estaba la puerta, como única respuesta. Mejor dicho, al lugar dónde estaría la puerta si no se hubiese topado con unos dibujos de Pere Joan, Tomeu No Sé Qué, y demás celebridades.
Al ver su expresión desconcertada (yo también lo estaría, siendo ella) y sabiendo que si no se giraba no era por pereza, sino porque realmente no podía mover el cuello bajo tantos... lípidos, le dije:
-A la porta.
-La porta... -repitió ella, como si se bebiese mis palabras. En ese momento me dejó pasar (una de las columnas que tenía por pierna me lo impedía) y avancé hacia la puerta, cuando me dio algo de impulso de manera amistosa.
Tócame otra vez, pensé, y el enfisema que seguro la matará (si no acaba con ella la cirrosis antes), no llegará.
Dios, tan rocambolesca (y horrible) como una película de Almodóvar.
28 de marzo de 2008
Informe sobre la Tierra: Fundamentalmente inofensiva
Un libro bastante bueno, según me parece por el momento, de Douglas Adams. Es la quinta parte de su trilogía de La Quía del Autoestopista Galáctico, y resuelve cuestiones tan trascendentales como la manera de hacer que un robot esté contínuamente al borde del orgasmo y si fue o no Platón quien dijo la famosísima frase de 'El Universo es lo que es, o lo tomas o lo dejas'.
Colgaré dos fragmentos que me llamaron la atención...
Fragmento 1:
Arthur Dent había estado en algunos sitios infectos a lo largo de su vida, pero jamás había visto un puerto espacial con un letrero que dijera: 'Incluso viajar sin esperanza es mejor que venir aquí.'. Para dar la bienvenida a los visitantes, en el vestíbulo de llegadas se exhibía una foto del presidente de Ahoraqué, que sonreía. Era la única fotografía que podía encontrarse de él, y la habían tomado poco después de que se pegara un tiro, de modo que aún retocada lo mejor posible la sonrisa era más bien aterradora. Un lado de la cabeza estaba dibujado a lápiz. Y no habían cambiado la fotografía porque no se había encontrado un sustituto al presidente. Los habitantes habían tenido desde siempre una sola ambición, que era marcharse del planeta.
Arthur se registró en un pequeño motel de las afueras de la ciudad y se sentó abatido en la cama, que estaba húmeda, y hojeó el pequeño folleto informativo, que también estaba húmedo. Decía que el planeta Ahoraqué recibió el nombre de las primeras palabras pronunciadas por los primeros colonos que llegaron allí después deaños luz de vagar por el espacio en un esfuerzo por alcanzar los más remotos e inexplorados confines de la Galaxia. La ciudad principal se llamaba Puesvaya. No había más ciudades propiamente dichas. La colonización de Ahoraqué no había sido un éxito, y la clase de gente que verdaderamente quería vivir en aquel planeta no era muy recomendable para hacer vida en común.
El folleto mencionaba el comercio. La principal actividad económica era el comercio de pieles de puercos de las marismas, pero o estaba muy desarrollada porque nadie en su sano juicio quería comprar una piel de puerco de las marismas ahoraqueño. Dicho comercio sólo se mantenía a duras penas porque en la Galaxia había un considerable número de gente que no estaba en su sano juicio. Arthur se había sentido muy incómodo observando a ciertos ocupantes de la pequeña cabina de pasajeros de la nave...
Fragmento 2:
-Y usted pretende que yo sea su crítico gastronómico.
-Tendremos en cuenta sus prestaciones.
-¡Mata! -gritó Ford. Se dirigía a la toalla.
La toalla saltó de manos de Harl.
No porque tuviera fuerza motriz propia, sino porque Harl se sobresaltó ante la idea de que pudiera tenerla. Volvió a sobresaltarse al ver que Ford Prefect se abalanzaba sobre él por encimadel escritorio esgrimiendo los puños. En realidad, Ford sólo pretendía apoderarse de su tarjeta de crédito, pero nadie ocupa un puesto como el de Harl sin desarrollar un sano sentido paranoide de la vida. Tomó la sensata precaución de lanzarse hacia atrás, se dio un fuertegolpe en la cabeza con el cristal a prueba de cohetes y se sumió en unos sueños inquietantes y muy personales.
Colgaré dos fragmentos que me llamaron la atención...
Fragmento 1:
Arthur Dent había estado en algunos sitios infectos a lo largo de su vida, pero jamás había visto un puerto espacial con un letrero que dijera: 'Incluso viajar sin esperanza es mejor que venir aquí.'. Para dar la bienvenida a los visitantes, en el vestíbulo de llegadas se exhibía una foto del presidente de Ahoraqué, que sonreía. Era la única fotografía que podía encontrarse de él, y la habían tomado poco después de que se pegara un tiro, de modo que aún retocada lo mejor posible la sonrisa era más bien aterradora. Un lado de la cabeza estaba dibujado a lápiz. Y no habían cambiado la fotografía porque no se había encontrado un sustituto al presidente. Los habitantes habían tenido desde siempre una sola ambición, que era marcharse del planeta.
Arthur se registró en un pequeño motel de las afueras de la ciudad y se sentó abatido en la cama, que estaba húmeda, y hojeó el pequeño folleto informativo, que también estaba húmedo. Decía que el planeta Ahoraqué recibió el nombre de las primeras palabras pronunciadas por los primeros colonos que llegaron allí después deaños luz de vagar por el espacio en un esfuerzo por alcanzar los más remotos e inexplorados confines de la Galaxia. La ciudad principal se llamaba Puesvaya. No había más ciudades propiamente dichas. La colonización de Ahoraqué no había sido un éxito, y la clase de gente que verdaderamente quería vivir en aquel planeta no era muy recomendable para hacer vida en común.
El folleto mencionaba el comercio. La principal actividad económica era el comercio de pieles de puercos de las marismas, pero o estaba muy desarrollada porque nadie en su sano juicio quería comprar una piel de puerco de las marismas ahoraqueño. Dicho comercio sólo se mantenía a duras penas porque en la Galaxia había un considerable número de gente que no estaba en su sano juicio. Arthur se había sentido muy incómodo observando a ciertos ocupantes de la pequeña cabina de pasajeros de la nave...
Fragmento 2:
-Y usted pretende que yo sea su crítico gastronómico.
-Tendremos en cuenta sus prestaciones.
-¡Mata! -gritó Ford. Se dirigía a la toalla.
La toalla saltó de manos de Harl.
No porque tuviera fuerza motriz propia, sino porque Harl se sobresaltó ante la idea de que pudiera tenerla. Volvió a sobresaltarse al ver que Ford Prefect se abalanzaba sobre él por encimadel escritorio esgrimiendo los puños. En realidad, Ford sólo pretendía apoderarse de su tarjeta de crédito, pero nadie ocupa un puesto como el de Harl sin desarrollar un sano sentido paranoide de la vida. Tomó la sensata precaución de lanzarse hacia atrás, se dio un fuertegolpe en la cabeza con el cristal a prueba de cohetes y se sumió en unos sueños inquietantes y muy personales.
27 de marzo de 2008
los informáticos del mañana...
Una cosa es escribir deprisa y comerse alguna letra y otra es esto...
prometo que no he alterado nada, son textos correspondientes a emails de alumnos.
Hola Javi, soy .................. esque veras no veo el funcionamento de los 2 primeros programas que tenemos que acerte. Si puedes explicarme un poco asi como hay que plantearlos...
prometo que no he alterado nada, son textos correspondientes a emails de alumnos.
Analfabeto 1
Ola javi, perdona que sigui tan pesat pero mas de fer un favor, me vaig dexar es meu examen a classe, i com k to tenc k penjar anes moddle no el podre tornar a conseguir fins dia 31, si me fessis es favor de reenviarme es correu en es que te vaig adjuntar es meu examen, me llevaras dos hores de escriure codi. :-) :-) . GRaciss
Analfabeto 2Hola Javi, soy .................. esque veras no veo el funcionamento de los 2 primeros programas que tenemos que acerte. Si puedes explicarme un poco asi como hay que plantearlos...
Lo peor es que analfabeto1, es de los alumnos "buenos", se sacará el curso con nota. Siempre y cuando no incluya la ortografía entre los criterios de evaluación. El otro es complicado que "acierte" con la solución.
Creo que tal y como está el patio deberían dedicarse al sector inmobiliario, podrían hacer carrera con otro insigne analfabeto conocido como el Sr. Herror.
18 de marzo de 2008
Cartas Tunecinas
o
Las crónicas sarracenas de O Monstro Das Birras (Darth Vader, mi padre)
Como sabes me he ido a vivir una temporada a Túnez (ciudad), con Estelle y el pequeño Guillem, que ya entrena los cien metros lisos a gatas. Estoy sorprendido de mi primera estancia en África.
Túnez parece el decorado de "Cuéntame", imágenes de mi infancia que no recuerdo, seguramente porque esto es más exagerado. Apenas se ve gente con traje tradicional. Llevan ropa europea bastante pasada de moda, de jubilado. La mitad de los hombres lleva gorro tradicional o gorra occidental. La mitad de las mujeres pañuelo. Van excesivamente abrigados. Nada parecido a tribus urbanas. Los hombres llevan el pelo corto. Los jóvenes modernos lo llevan muy corto. Nadie va rapado. Nadie lleva melena. Hay una carnicería de cordero y ternera; a su lado hay una verdulería, al lado de ella una tienda de latas, pan, paquetes de fideos, macarrones, etc.; después una panadería con tres tipos de pastelitos; luego una pollería. Todo en locales continuos. Cualquier entrada a nivel de calle que en Palma daría para aparcar un único coche se usa para montar un negocio de cualquier tipo. Hay camiones que venden naranjas a la puerta del mercado. Las aceras tienen agujeros que en otras latitudes provocarían cartas al director por miedo a que una ancianita se rompiera una pierna. Por supuesto no están señalizados. Incluso hay tapas de alcantarilla mal cerradas. Descampados con hierbas silvestres y suciedad por doquier. Barreras arquitectónicas que dificultan empujar un carrito de bebe, menos mal que no se ve a nadie con silla de ruedas.
Cuando alguien te comente que en Palma se conduce mal, responde que circulamos con disciplina alemana y precisión suiza. En Túnez se usa más el claxon que los intermitentes, más bien los intermitentes apenas se usan. Los coches circulan sobre las líneas que separan los carriles. Donde yo veo cuatro carriles, dos en un sentido y dos en el otro, ellos usan cinco. Hoy he visto esquivar la barrera bajada del paso a nivel del tren Túnez-La Marsa a varios coches y a un camión cargado con dos lanchas. Luego ha pasado nuestro taxi. Los cinturones de seguridad están sin estrenar. Hay adelantamientos imposibles donde no hay espacio, se meten con calzador dándose un margen de seguridad de un palmo. Los peatones contribuyen al caos general cruzando autovías con coches circulando a ochenta. Los pasos de cebra necesitan una nueva mano de pintura desde hace varios años. El parque móvil es de lo más variado. Mucho coche de marca francesa. Bastantes modelos actuales, pero hay más coches con unos años encima. Todavía se ven cuatrolatas, incluso he visto varios escarabajos de los antiguos. Pocas motos, pero las últimas mobilettes camperas de Europa las recogieron y las trajeron aquí.
El bilingüismo existe, yo lo he visto. Todo está rotulado en árabe y francés. El noventa por ciento de la gente habla árabe y francés. Hablan francés. Saben que una "poussette" es el carrito en el que va Guillem. No sé si su sistema educativo tiene otras virtudes pero ha sido capaz de enseñar un segundo idioma que no se parece en nada al materno. Al ver que mi francés es peor que el suyo me preguntan si soy italiano. La gente es muy amable y les encantan los bebes. Cogen a Guillem y le besan, a veces en la boca. No se ven apenas bebés por la calle. No los deben sacar a pasear. Los pocos que he visto eran de otras parejas extranjeras. Tampoco he visto perros. Sólo tres, sin collar, en el campo de las afueras de la ciudad.
Así son las cosas y así se las hemos contado. Seguiremos informando.
Bes-lema (adios).
Xavi, en Túnez, 17 de marzo de 2.008.
Las crónicas sarracenas de O Monstro Das Birras (Darth Vader, mi padre)
Como sabes me he ido a vivir una temporada a Túnez (ciudad), con Estelle y el pequeño Guillem, que ya entrena los cien metros lisos a gatas. Estoy sorprendido de mi primera estancia en África.
Túnez parece el decorado de "Cuéntame", imágenes de mi infancia que no recuerdo, seguramente porque esto es más exagerado. Apenas se ve gente con traje tradicional. Llevan ropa europea bastante pasada de moda, de jubilado. La mitad de los hombres lleva gorro tradicional o gorra occidental. La mitad de las mujeres pañuelo. Van excesivamente abrigados. Nada parecido a tribus urbanas. Los hombres llevan el pelo corto. Los jóvenes modernos lo llevan muy corto. Nadie va rapado. Nadie lleva melena. Hay una carnicería de cordero y ternera; a su lado hay una verdulería, al lado de ella una tienda de latas, pan, paquetes de fideos, macarrones, etc.; después una panadería con tres tipos de pastelitos; luego una pollería. Todo en locales continuos. Cualquier entrada a nivel de calle que en Palma daría para aparcar un único coche se usa para montar un negocio de cualquier tipo. Hay camiones que venden naranjas a la puerta del mercado. Las aceras tienen agujeros que en otras latitudes provocarían cartas al director por miedo a que una ancianita se rompiera una pierna. Por supuesto no están señalizados. Incluso hay tapas de alcantarilla mal cerradas. Descampados con hierbas silvestres y suciedad por doquier. Barreras arquitectónicas que dificultan empujar un carrito de bebe, menos mal que no se ve a nadie con silla de ruedas.
Cuando alguien te comente que en Palma se conduce mal, responde que circulamos con disciplina alemana y precisión suiza. En Túnez se usa más el claxon que los intermitentes, más bien los intermitentes apenas se usan. Los coches circulan sobre las líneas que separan los carriles. Donde yo veo cuatro carriles, dos en un sentido y dos en el otro, ellos usan cinco. Hoy he visto esquivar la barrera bajada del paso a nivel del tren Túnez-La Marsa a varios coches y a un camión cargado con dos lanchas. Luego ha pasado nuestro taxi. Los cinturones de seguridad están sin estrenar. Hay adelantamientos imposibles donde no hay espacio, se meten con calzador dándose un margen de seguridad de un palmo. Los peatones contribuyen al caos general cruzando autovías con coches circulando a ochenta. Los pasos de cebra necesitan una nueva mano de pintura desde hace varios años. El parque móvil es de lo más variado. Mucho coche de marca francesa. Bastantes modelos actuales, pero hay más coches con unos años encima. Todavía se ven cuatrolatas, incluso he visto varios escarabajos de los antiguos. Pocas motos, pero las últimas mobilettes camperas de Europa las recogieron y las trajeron aquí.
El bilingüismo existe, yo lo he visto. Todo está rotulado en árabe y francés. El noventa por ciento de la gente habla árabe y francés. Hablan francés. Saben que una "poussette" es el carrito en el que va Guillem. No sé si su sistema educativo tiene otras virtudes pero ha sido capaz de enseñar un segundo idioma que no se parece en nada al materno. Al ver que mi francés es peor que el suyo me preguntan si soy italiano. La gente es muy amable y les encantan los bebes. Cogen a Guillem y le besan, a veces en la boca. No se ven apenas bebés por la calle. No los deben sacar a pasear. Los pocos que he visto eran de otras parejas extranjeras. Tampoco he visto perros. Sólo tres, sin collar, en el campo de las afueras de la ciudad.
Así son las cosas y así se las hemos contado. Seguiremos informando.
Bes-lema (adios).
Xavi, en Túnez, 17 de marzo de 2.008.
17 de marzo de 2008
La Columna del Odio: Tema para Jóvenes Enamorados
Que mi tío me obligase a escuchar esta canción (no ésta, una versión aún más horrible con flautass dulces y demás mierda folclórica peruana) cada mañana, mientras me obligaba a escribir sus horribles e-mails a la peruana fue algo de por sí bastante terrible, algo capaz de lapidar la cordura de cualquier ser razonable.
Pero esas cosas no dejaban de ser anécdotas divertidas (pese a todo), como las que me dispongo a relatar aquí. Es cierto, sin duda que uno puede acabar sintiéndose mal al sacar los trapos sucios de su familia (pero mentiría si dijese que somos de la misma sangre), y sin embargo,no tengo intención de dejar de hacerlos, pues me parece que se lo tiene bien merecido por gilipollas.
Comenzaré con decir, para allanar el terreno para lo bueno, que le pidió diez euros a mi madre para comprar un libro sobre fresones, pues quiere montar una plantación de fresones con los hermanos de la novia allá en Perú. También tenía pensado montar papelerías, para emular a un tío suyo al que admira, al que su madre venera, y que yo habré visto unas tres veces en toda mi existencia.
Pero lo realmente desconcertante es, creo, el hecho de que se haya comprado una vivienda en Perú. En realidad, esto no tendría por qué resultar demasiado terrible. Ha ido a Perú y, como allí las casas estaban baratas, se ha comprado una. Poco después me enteré de que en ella vivían la peruana y sus hijas. Lo cual me desconcertó.
Pero al final me acabé enterando de que, muy seguramente, la casa está al nombre de la peruana...
Pero, la verdad, no me sorprendió. Bien sabe Dios que ha ocurrido con anterioridad. Hace unos cinco años, pasó algo parecido con una portuguesa, y mi tío (hará tres años) intentó convencver al Fiscal con que le pagase un billete de unos 1000 euros a Ecuador para otra de sus novias, pero el Fiscal supo negarse. Cosa no muy difícil que cada tres sílabas, ese interfecto es capaz de regarte con una tonelada de saliva que sale de sus ya de por sí putrefactas glándulas salivares, y pasaría por su boca, que ya debe ser la cuna de un millar de infecciones conocidas y por conocer; teniendo en cuenta, además, que es elúnico ser capaz de soltar dos mentiras contradictorias en una misma oración, y que su léxico no abarca más de 100 palabras (la mayoría insultos y onomatopeyas).
La misma persona que arrojó un vaso de Coca-Cola contra nuestra pared, enfadado,`porque la buena de mi madre le advertía contra su generosidad (que me ha dejado sin Internet y sin sueño, y tengo mis dudas sobre el tema de que me desapareciese dinero), que nos estafó 800 euros (recientemente) llamando al Perú, y unos 1700 (hace años) llamando a líneas eróticas. El mismo ser que desconoce las normas de acentuación.
Y, sin embargo, está hecho de la misma materia que nosotros. Qué depresión.
Siempre pensé en hacerle un regalo al estilo de Don Vito, y que se encontrase en su cama, en medio de un charco de sangre (latina),la cabeza de su amada Marina.
Y sufriría...
14 de marzo de 2008
Concepto de Humano
La mejor prueba de Turing, que he visto jamás. Estoy seguro que en este blog todos tenemos el mismo concepto de humano.
Esta es la web http://random.irb.hr/signup.php
13 de marzo de 2008
LEGO
Camelot
The Black Knight
The French
Killer Rabbit
The Hand Grenade of Antioch
Counter Strike (un pequeño cambio)
The Black Knight
The French
Killer Rabbit
The Hand Grenade of Antioch
Counter Strike (un pequeño cambio)
9 de marzo de 2008
LO PROMETIDO ES DEUDA
Dr. Muerte ya ha a "tuneado" otro de sus fusiles.
Por cierto lo verdaderamente chungo, es que el de la foto NO es de Airsoft.
Por cierto lo verdaderamente chungo, es que el de la foto NO es de Airsoft.
8 de marzo de 2008
La Columna del Odio:Mi tío, el Regreso
"Bajo un puente
mallorquín,
al pie del aeropuerto,
vive nuestro amigo
el Narco.
Desde su mugrienta morada,
se levanta, muy colgado,
para estafar a su pobre mamá.
Pero un día lacocaína
llegó a su corazón,
Marina vivía en Perú,
y sus familiares eran confiados
[...]"
(fragmento de una antigua canción infantil de la familia Coronado)
El terror, que no terminaría por otros 40 días, comenzó, hasta donde sé o puedo contar, con un hombren ya mayor, con una inteligencia, digamos, poco privilegiada, que tuvo acceso a Internet.
En la Red comenzó una historia deamorque le llevó a estafar a su familia, causarme transtornos del sueño, amenazar a mi familia y, más tarde, irse al país de los Incas...
Pero, en estos tiempos turbulentos, el que se fuera al Nuevo Mundo ha de volver, según una antigua leyenda, el regreso de los dioses mulatos está cerca (sí, como que vuelve mañana). Desde esa oscura tierra, volverá, volverá con su ejército en las pateras de los Diez Hermanos (de la novia, se entiende), y organizará su propio D-Day en las cosats de Es Trenc, luciendo su espesa vellosidad corporal corriendo como Satán (no es un insulto, es un heavy {aunque escuche Andy y Lucas} y sé que le agradará) lo trajo almundo, ydejando un rastro de traumas infantiles (que,total, son hijos de progres,así que no pasa nada) a su paso.
La cuestión es, creo, que la tranquilidad de estapequeña comunidad ha sido turbada...
mallorquín,
al pie del aeropuerto,
vive nuestro amigo
el Narco.
Desde su mugrienta morada,
se levanta, muy colgado,
para estafar a su pobre mamá.
Pero un día lacocaína
llegó a su corazón,
Marina vivía en Perú,
y sus familiares eran confiados
[...]"
(fragmento de una antigua canción infantil de la familia Coronado)
El terror, que no terminaría por otros 40 días, comenzó, hasta donde sé o puedo contar, con un hombren ya mayor, con una inteligencia, digamos, poco privilegiada, que tuvo acceso a Internet.
En la Red comenzó una historia deamorque le llevó a estafar a su familia, causarme transtornos del sueño, amenazar a mi familia y, más tarde, irse al país de los Incas...
Pero, en estos tiempos turbulentos, el que se fuera al Nuevo Mundo ha de volver, según una antigua leyenda, el regreso de los dioses mulatos está cerca (sí, como que vuelve mañana). Desde esa oscura tierra, volverá, volverá con su ejército en las pateras de los Diez Hermanos (de la novia, se entiende), y organizará su propio D-Day en las cosats de Es Trenc, luciendo su espesa vellosidad corporal corriendo como Satán (no es un insulto, es un heavy {aunque escuche Andy y Lucas} y sé que le agradará) lo trajo almundo, ydejando un rastro de traumas infantiles (que,total, son hijos de progres,así que no pasa nada) a su paso.
La cuestión es, creo, que la tranquilidad de estapequeña comunidad ha sido turbada...
6 de marzo de 2008
La Columna del Odio: Zumo de Naranja (mecánica)
Cabe la posibilidad de que lo siguiente que diga me convierta en punto de mira de medio centenar de grupos terroristas. Con decir que escucho el Réquiem de Mozart con más gozo de lo normal expreso mis sentimientos. Aunque creo que lo realmente frustrante de esta situación no es tanto el hecho en sí, como el temor de herir sentimientos. En cualquier caso, espero que la gente se tome estas líneas por la vena humorística, y no por la política.
Recordar las tardes de frío pasadas me tranquilizaba sobremanera mientras recorría las calles en una fría mañana, con un reproductor de música sonando y la sensación de un inminente desastre. Sensación que ni los Beatles conseguían mitigar,con sus freescas canciones de aire cursi y desenfadado, y ese ritmo marchoso de la época de nuestros abuelos.
Mas, caminar encorvado bajo el peso de una agobiante maleta y con el insufrible frío penetrando hasta lo más hondo de mis entrañas, sin haberme puesto guantes, y con lasmanos al borde de la gangrenación, con esa temperatura tan oróxima a los 0 K, y ese insufrible tufillo de alquitrán quemado no parecía suficiente paralos Hados y los Destinos del Arda, los Valar, con los que tan mal me llevo últimamente, y decidieron joderme, una vez más.
Incluso ahora, escribiendo al compás de un vals (el de Amelie, el Réquiem acabó), no consigo olvidar las ofensas que han recaído sobre mi persona, y los perjurios que han llevado a mi conciencia a esconderse en lo más oscuro de mi ser.
Los carteles que hace unas semanas anunciaban una cooperación con escuelas de Perú (sí, ya, ¿de qué me suena eso?), mas hoy, ante mi sorpresa, me encuentro uno que reza así: "SEPC, Sindicat d'Estudiants dels Països Catalans // Popular, Públic, Antipatriarcal, Català¨(http://sepc.cat/)". Lo más frustrante fue cuando alcé lavista y vi una pancarta balanceándose, fantasmagórica, y que, tras una rápida ojeada, amenazaba con un pequeño banquete para recaudar fondos por tan magno evento... 50 céntimos un trozo de coca o un bocadillo con chocolate, o un zumo de naranja.
Y fue este útlimo el que, sin saberlo, me condenó. Soy un adicto al zumo de naranja, y además era natural. Creándose un natural conflicto entre mi deseo primario de beber zumo de naranja, natural y exprimido (por nacionalistas, pero exprimido al fin y al cabo) y mis principios.
Llegó el momento, y yo recorría el patio con aire fúnebre. Me planté delante de el puesto, y con la voz más firme que pude encontrar, dije que quería un zumo. Ellos aplaudieron, mofándose de mi desgracia, incluso hubo uno quemedijo que elpaso siguiente era hablar catalán.
Pero sé por qué lo hice. En primer lugar, cincuenta céntimos son pocos si puedes ver a nacionalistas sirviéndote, sobre todo si es zumo de naranja; en segundo lugar, era zumo de naranja, y sinmolo hubiese hecho hubiese suscitado las iras de miscompañeros.
Incluso me dieron dos pegatinas.
Para rematar el día en el colegio,justo después tuve clase con el tío Claudio (Helena), que se casó con la ramera de Gertrudis (Las Sociales), y tuve que aguantar sus continuas alabanzas a mi persona.
Algo huele a podrido en Dinamarca, y yo me he lavado hoy.
Recordar las tardes de frío pasadas me tranquilizaba sobremanera mientras recorría las calles en una fría mañana, con un reproductor de música sonando y la sensación de un inminente desastre. Sensación que ni los Beatles conseguían mitigar,con sus freescas canciones de aire cursi y desenfadado, y ese ritmo marchoso de la época de nuestros abuelos.
Mas, caminar encorvado bajo el peso de una agobiante maleta y con el insufrible frío penetrando hasta lo más hondo de mis entrañas, sin haberme puesto guantes, y con lasmanos al borde de la gangrenación, con esa temperatura tan oróxima a los 0 K, y ese insufrible tufillo de alquitrán quemado no parecía suficiente paralos Hados y los Destinos del Arda, los Valar, con los que tan mal me llevo últimamente, y decidieron joderme, una vez más.
Incluso ahora, escribiendo al compás de un vals (el de Amelie, el Réquiem acabó), no consigo olvidar las ofensas que han recaído sobre mi persona, y los perjurios que han llevado a mi conciencia a esconderse en lo más oscuro de mi ser.
Los carteles que hace unas semanas anunciaban una cooperación con escuelas de Perú (sí, ya, ¿de qué me suena eso?), mas hoy, ante mi sorpresa, me encuentro uno que reza así: "SEPC, Sindicat d'Estudiants dels Països Catalans // Popular, Públic, Antipatriarcal, Català¨(http://sepc.cat/)". Lo más frustrante fue cuando alcé lavista y vi una pancarta balanceándose, fantasmagórica, y que, tras una rápida ojeada, amenazaba con un pequeño banquete para recaudar fondos por tan magno evento... 50 céntimos un trozo de coca o un bocadillo con chocolate, o un zumo de naranja.
Y fue este útlimo el que, sin saberlo, me condenó. Soy un adicto al zumo de naranja, y además era natural. Creándose un natural conflicto entre mi deseo primario de beber zumo de naranja, natural y exprimido (por nacionalistas, pero exprimido al fin y al cabo) y mis principios.
Llegó el momento, y yo recorría el patio con aire fúnebre. Me planté delante de el puesto, y con la voz más firme que pude encontrar, dije que quería un zumo. Ellos aplaudieron, mofándose de mi desgracia, incluso hubo uno quemedijo que elpaso siguiente era hablar catalán.
Pero sé por qué lo hice. En primer lugar, cincuenta céntimos son pocos si puedes ver a nacionalistas sirviéndote, sobre todo si es zumo de naranja; en segundo lugar, era zumo de naranja, y sinmolo hubiese hecho hubiese suscitado las iras de miscompañeros.
Incluso me dieron dos pegatinas.
Para rematar el día en el colegio,justo después tuve clase con el tío Claudio (Helena), que se casó con la ramera de Gertrudis (Las Sociales), y tuve que aguantar sus continuas alabanzas a mi persona.
Algo huele a podrido en Dinamarca, y yo me he lavado hoy.
5 de marzo de 2008
3 de marzo de 2008
Cròniques Xuetes IV, el Retorno: Sant Medir
......
No quepo en mí de gozo. Hoy es la festividad de Sant Medir o al menos la celebran hoy en la Vila de Gràcia, Barcelona. No sé como debe ser Medir en castellano, y tampoco tengo el mínimo interés, la verdad.
Y qué tiene de especial, diréis. Pues nada... resulta que como buenos mediterráneos, los celebrantes dan por hecho que todos queremos participar de su festiva algarabía y divertida charanga.
Sólo que yo no quiero.
Collas (agrupaciones) de tambores y orquestas, acompañados por caballos y camiones decorados paran por debajo de mi balcón (que vivo en un primer piso a la sazón) de manera continuada durante todo el día. Por un lado, mi perra se asusta mucho con el ruido, lo que hace que se me eche encima o se mueva nerviosa de un lado al otro sin saber bien dónde esconderse.
Además, quizás por los atávicos ritmos marciales de los tambores o bien por que no dejan de ser marchas militares de paso lo que las bandas tocan, crean en mí profunda ansiedad. Me incitan a coger una bandera y la espada y encabezar una carga a pecho descubierto o algo parecido.
Cargaría contra las bandas musicales, claro...
Ahí vienen de nuevo.
Pomporrom, pom pom, pomporrom pom pom, tiiiiira, tararariraaaaa. PORROM POM POM!
Ya han pasado de largo... però volverán, como todos sabemos... así estarán todo el día. Van repartiendo caramelos a los niños y las gentes. Eso mola, no digo que no. También molan los caballos. Los caballos siempre molan. Menos cuando dejan regalitos en forma de excelente abono, però esa es otra historia.
Encima y para mayor inri, ni me dejan oír la radio, con la emoción que espero una guerra entre Venezuela y Colombia... ahí llegan de nuevo: Tararí tararí, chumpachumpachumpa (ritmos de charanga variados)... y con la ilusión de ver otro absurdo y necesario derramamiento de sangre.
Y es que Barcelona tiene la tendencia a, cada día, parecerse más a una mezcla entre Valencia y Brasil. Cohetes, escándalo ruido, gente haciendo el tonto en la vía pública (dónde han quedado aquellas cargas de policía a caballo???), más cohetes, tíos con réplicas de arcabuces, petardos variados, retrasados con diversos grados de intoxicación etílica y de también variados estupefacientes pensando que, como ellos se divierten, todos nos divertimos.
Pues yo no me divierto. Quiero verlos a todos haciendo carreras de bonzo por la calle, ahí sí me divertiría. Ningún tonto sin un bonzo, es mi lema.
Lo más fatídico es que, por su culpa, no me entero de nada de lo que hago en el WoW. Y como me ponen nervioso, me matan por que no sé muy bien que hago (cosa no tan rara en mí, por otro lado) y eso ya no se lo permito.
... y esta es la simpática festividad de Sant Medir, alegre, desenfadada y para los niños. Y qué hace Obama al respecto? Yo os lo diré: NADA!
Aldi, Barcelona, Xuetes News
No quepo en mí de gozo. Hoy es la festividad de Sant Medir o al menos la celebran hoy en la Vila de Gràcia, Barcelona. No sé como debe ser Medir en castellano, y tampoco tengo el mínimo interés, la verdad.
Y qué tiene de especial, diréis. Pues nada... resulta que como buenos mediterráneos, los celebrantes dan por hecho que todos queremos participar de su festiva algarabía y divertida charanga.
Sólo que yo no quiero.
Collas (agrupaciones) de tambores y orquestas, acompañados por caballos y camiones decorados paran por debajo de mi balcón (que vivo en un primer piso a la sazón) de manera continuada durante todo el día. Por un lado, mi perra se asusta mucho con el ruido, lo que hace que se me eche encima o se mueva nerviosa de un lado al otro sin saber bien dónde esconderse.
Además, quizás por los atávicos ritmos marciales de los tambores o bien por que no dejan de ser marchas militares de paso lo que las bandas tocan, crean en mí profunda ansiedad. Me incitan a coger una bandera y la espada y encabezar una carga a pecho descubierto o algo parecido.
Cargaría contra las bandas musicales, claro...
Ahí vienen de nuevo.
Pomporrom, pom pom, pomporrom pom pom, tiiiiira, tararariraaaaa. PORROM POM POM!
Ya han pasado de largo... però volverán, como todos sabemos... así estarán todo el día. Van repartiendo caramelos a los niños y las gentes. Eso mola, no digo que no. También molan los caballos. Los caballos siempre molan. Menos cuando dejan regalitos en forma de excelente abono, però esa es otra historia.
Encima y para mayor inri, ni me dejan oír la radio, con la emoción que espero una guerra entre Venezuela y Colombia... ahí llegan de nuevo: Tararí tararí, chumpachumpachumpa (ritmos de charanga variados)... y con la ilusión de ver otro absurdo y necesario derramamiento de sangre.
Y es que Barcelona tiene la tendencia a, cada día, parecerse más a una mezcla entre Valencia y Brasil. Cohetes, escándalo ruido, gente haciendo el tonto en la vía pública (dónde han quedado aquellas cargas de policía a caballo???), más cohetes, tíos con réplicas de arcabuces, petardos variados, retrasados con diversos grados de intoxicación etílica y de también variados estupefacientes pensando que, como ellos se divierten, todos nos divertimos.
Pues yo no me divierto. Quiero verlos a todos haciendo carreras de bonzo por la calle, ahí sí me divertiría. Ningún tonto sin un bonzo, es mi lema.
Lo más fatídico es que, por su culpa, no me entero de nada de lo que hago en el WoW. Y como me ponen nervioso, me matan por que no sé muy bien que hago (cosa no tan rara en mí, por otro lado) y eso ya no se lo permito.
... y esta es la simpática festividad de Sant Medir, alegre, desenfadada y para los niños. Y qué hace Obama al respecto? Yo os lo diré: NADA!
Aldi, Barcelona, Xuetes News
29 de febrero de 2008
Padre de familia vs Star Wars
Por lo visto, en la sexta temporada de 'Padre de Familia' han hecho un especial homenajeando a Star Wars. Dura como dos episodios normales y tiene muy buena pinta, basta con ver este fotograma... priceless
28 de febrero de 2008
25 de febrero de 2008
Teoría del Infierno
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una a la vez, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa, mi compañera en el primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer de noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una a la vez, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa, mi compañera en el primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer de noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
20 de febrero de 2008
La cara amable de la Armada ('In the Navy...')
Y bien, si creíais que nuestros impuestos no servían para nada, y que el ejército no hacía nada, aquí llega la respuesta a la preocupante pregunta de qué hacen los marines... en América.
Pump It
Hey Ya
Bohemian Rhapsody (fragata británica en maniobras)
Show me the Way to Amarillo (el ejército brtánico, desde Irak, también participa...)
Pump It
Hey Ya
Bohemian Rhapsody (fragata británica en maniobras)
Show me the Way to Amarillo (el ejército brtánico, desde Irak, también participa...)
19 de febrero de 2008
KEVIN SMITH
Para los despistados es el de
Clerks (1994)
Mallrats (1995)
Persiguiendo a Amy (1997)
Dogma (1999)
Jay y Bob el Silencioso contraatacan (2001)
Una chica de Jersey (2004) ( todos necesitamos dinero )
Clerks II (2006)
Clerks (1994)
Mallrats (1995)
Persiguiendo a Amy (1997)
Dogma (1999)
Jay y Bob el Silencioso contraatacan (2001)
Una chica de Jersey (2004) ( todos necesitamos dinero )
Clerks II (2006)
17 de febrero de 2008
16 de febrero de 2008
13 de febrero de 2008
La Columna de la Indignación: SMS
Podría escribir un libro de recopilación para todas las Columnas del Odio sobre mi tío (como el Sire me hizo entender). Pero juro que todo lo que digo es cierto, y me ahorro la mitad de todo lo que he pasado (y no, no es un decir). Pero como ya existe un Mein Kampf, me ahorraré la recopilación.
Hoy, para continuar con la tónica, vengo a mostraros algo. Hace unos meses me desapareció el saldo de mi móvil, cosa rara, puesto que yo casi no lo uso. Ayer, mirando el móvil (ya se me había olvidado la putadita...), miré mi bandeja de entrada, y vi una colección de seis mensajes que, evidentemente, no estaban escritos por mí.
Los expondré aquí, textualmente y con todas sus faltas de ortografía y sin signos de puntuación, característica de su refinado estilo. Versión original.
"Me ha ido muy bien gracias mi amor ahora estoy preparando la cena espero que a ti te valla bien te quiero muchisimo muaaaaaaaa luego mas tarde te llamo me tienes loco bamdida mua y requete muaaaaaaaaaaaa maluquita mia"
Dios, lo que cuesta escribir tan mal
"Buenos dias corazon te quiero luego te di llamo un besote a ti y otro a las bebes muaaaaaaa"
Está bien, en lugar de enviarle el desayuno a la cama, le envía mensajes desde el móvil de su sobrino
"Ok no mas te quiero mi angel muaaaaaaa"
Uno no sabe si lo del 'muaaaaaaaaaa' es coña o lo siente en serio
"Nececitaba [sí, habéis leído bien] celebrarlo y dar gracias a dios por estar juntos te quiero gatita mia muaaaaaaaa"
Al menos escribe la conjunción 'y' con 'y', y no con 'i' (yo me entiendo, griega y latina)
"Hola bombon e ahora e leido tus mensajes yo tambien te quiero lo que paso que ayer estaba tan emotivo que sali com pedro para celebrarlo y cada brindis brindaba por ti y las bebes y pille una mierda como un piano te amo mi corazon muaaaaaaaaa"
Oh, todo un poeta. Qué emotivo
"Como eres otro para ti tambien te quiero maluquilla mia mua muchos muaaaaaaaaaaas para ti mi angel"
Que coja mi móvil para enviar un mensaje está bien, pero que envíe seis, con más faltas de ortografía de las que haría Chalton Heston tras ua juerga con John Wayne y haberse metido un frasco de diacepán (como diría el Sire) entre pecho y espalda, y de una cursilería tan profunda, hace que espere que el Sendero Luminoso haga lo que todos esperamos.
Hoy, para continuar con la tónica, vengo a mostraros algo. Hace unos meses me desapareció el saldo de mi móvil, cosa rara, puesto que yo casi no lo uso. Ayer, mirando el móvil (ya se me había olvidado la putadita...), miré mi bandeja de entrada, y vi una colección de seis mensajes que, evidentemente, no estaban escritos por mí.
Los expondré aquí, textualmente y con todas sus faltas de ortografía y sin signos de puntuación, característica de su refinado estilo. Versión original.
"Me ha ido muy bien gracias mi amor ahora estoy preparando la cena espero que a ti te valla bien te quiero muchisimo muaaaaaaaa luego mas tarde te llamo me tienes loco bamdida mua y requete muaaaaaaaaaaaa maluquita mia"
Dios, lo que cuesta escribir tan mal
"Buenos dias corazon te quiero luego te di llamo un besote a ti y otro a las bebes muaaaaaaa"
Está bien, en lugar de enviarle el desayuno a la cama, le envía mensajes desde el móvil de su sobrino
"Ok no mas te quiero mi angel muaaaaaaa"
Uno no sabe si lo del 'muaaaaaaaaaa' es coña o lo siente en serio
"Nececitaba [sí, habéis leído bien] celebrarlo y dar gracias a dios por estar juntos te quiero gatita mia muaaaaaaaa"
Al menos escribe la conjunción 'y' con 'y', y no con 'i' (yo me entiendo, griega y latina)
"Hola bombon e ahora e leido tus mensajes yo tambien te quiero lo que paso que ayer estaba tan emotivo que sali com pedro para celebrarlo y cada brindis brindaba por ti y las bebes y pille una mierda como un piano te amo mi corazon muaaaaaaaaa"
Oh, todo un poeta. Qué emotivo
"Como eres otro para ti tambien te quiero maluquilla mia mua muchos muaaaaaaaaaaas para ti mi angel"
Que coja mi móvil para enviar un mensaje está bien, pero que envíe seis, con más faltas de ortografía de las que haría Chalton Heston tras ua juerga con John Wayne y haberse metido un frasco de diacepán (como diría el Sire) entre pecho y espalda, y de una cursilería tan profunda, hace que espere que el Sendero Luminoso haga lo que todos esperamos.
12 de febrero de 2008
La Columna del Odio: Alejandro, en el país de los Incas
Existen unos premios, supe el otro día, los premios Darwin, que se lleva la gente que muere de forma idiota (o se queda sin aparato reproductor) y cuya muerte ha sido causada por la persona misma.
Pues mi tío va a ganar ese premio. Cuando se fue a Perú, hace una semana, pidió a la familia dinero, en cantidades ingentes. La familia le aconsejó no gastar el dinero, pero él no pareció entenderlo.
A su llegada al Perú (regido por el mismo aparato del que ya hablé antes) en busca de lo que él ha dado en llamar 'su mujer' y 'sus bebes', a pesar de no haberlas visto nunca, llegó, como era de esperar, cargado de regalos, y con la cabeza afeitada. Esto podría haber supuesto un problema, pero los regalos lo solucionaron, supongo.
No supimos de él en unos días, y cuando ya nos habíamos formado esperanzas de que las FAR por una vez hiciesen su trabajo como es debido, nos llama. Resulta que, según palabras textuales: 'estoy súper feliz, con la mujer a la que amo, y resulta que soy un padrazo y un buen marido, y aquí la gente me trata súper bien...'.
Lo de los testículos que comentaba antes, y en entradas anteriores.
Sigue vivo, pensé en ese momento. No fue un sentimiento de aversión inicial, pero sí fue seguido por una honda depresión que dejó su marca en la manera de dormir.
Hace poco nos llamó, puesto que se había gastado los 1.000 euros, en Perú, el tercer mundo, allá donde Dios perdió la sandalia, en 10 días, invitando a esa familia de chimpancés idiotas (idiotas por acoger a mi tío... y chimpancés... por lo mismo) a copas, regalos a cuñados e 'hijas' ('bebes', en su oscura lengua), y a 'la mujer que amo', a saber lo que le habrá comprado.
Llamó que necesitaba dinero, mas no le ayudamos. Claro que no. toda la familia le previno.
Entonces jugó su baza más arriesgada, la última opción. Cogió el teléfono y marcó el número de Aquél a quien no nombramos, en su oscura tierra en Ciudad de Querétaro, cerca del mar, donde una coalición unida de abogados y su ex mujer lo confinó durante la última de las Grandes Guerras.
Mas él sigue allí, preparando su venganza final. de momento ha comenzado con los chistes machistas y el 'mujer tenía que ser', pero intenta pervertirme, son mis Tentaciones particulares.
El caso es que en esa oscura tierra sonó un teléfono, y Él lo cogió. Y, tras advertirle que no le daría dinero, el tío se lo pidió, en un alarde de valor digno de Leónidas el Espartano.
Claro, las consecuéncias que tiene eso él no las vendrá (al menos hasta que vuelva, si lo hace, dentro de un mes), pero el que Lo sufre a Él soy yo.
Apoyo a Xu, genocidio selectivo ya.
Pues mi tío va a ganar ese premio. Cuando se fue a Perú, hace una semana, pidió a la familia dinero, en cantidades ingentes. La familia le aconsejó no gastar el dinero, pero él no pareció entenderlo.
A su llegada al Perú (regido por el mismo aparato del que ya hablé antes) en busca de lo que él ha dado en llamar 'su mujer' y 'sus bebes', a pesar de no haberlas visto nunca, llegó, como era de esperar, cargado de regalos, y con la cabeza afeitada. Esto podría haber supuesto un problema, pero los regalos lo solucionaron, supongo.
No supimos de él en unos días, y cuando ya nos habíamos formado esperanzas de que las FAR por una vez hiciesen su trabajo como es debido, nos llama. Resulta que, según palabras textuales: 'estoy súper feliz, con la mujer a la que amo, y resulta que soy un padrazo y un buen marido, y aquí la gente me trata súper bien...'.
Lo de los testículos que comentaba antes, y en entradas anteriores.
Sigue vivo, pensé en ese momento. No fue un sentimiento de aversión inicial, pero sí fue seguido por una honda depresión que dejó su marca en la manera de dormir.
Hace poco nos llamó, puesto que se había gastado los 1.000 euros, en Perú, el tercer mundo, allá donde Dios perdió la sandalia, en 10 días, invitando a esa familia de chimpancés idiotas (idiotas por acoger a mi tío... y chimpancés... por lo mismo) a copas, regalos a cuñados e 'hijas' ('bebes', en su oscura lengua), y a 'la mujer que amo', a saber lo que le habrá comprado.
Llamó que necesitaba dinero, mas no le ayudamos. Claro que no. toda la familia le previno.
Entonces jugó su baza más arriesgada, la última opción. Cogió el teléfono y marcó el número de Aquél a quien no nombramos, en su oscura tierra en Ciudad de Querétaro, cerca del mar, donde una coalición unida de abogados y su ex mujer lo confinó durante la última de las Grandes Guerras.
Mas él sigue allí, preparando su venganza final. de momento ha comenzado con los chistes machistas y el 'mujer tenía que ser', pero intenta pervertirme, son mis Tentaciones particulares.
El caso es que en esa oscura tierra sonó un teléfono, y Él lo cogió. Y, tras advertirle que no le daría dinero, el tío se lo pidió, en un alarde de valor digno de Leónidas el Espartano.
Claro, las consecuéncias que tiene eso él no las vendrá (al menos hasta que vuelva, si lo hace, dentro de un mes), pero el que Lo sufre a Él soy yo.
Apoyo a Xu, genocidio selectivo ya.
9 de febrero de 2008
Miserias
Esto es lo que hoy, que estoy algo mejor, he logrado ingerir (no todo) y mantener en mi interior, ya lleva cuatro horas, todo un éxito. Supongo que mi estómago no lo ha expulsado porque no lo ha reconocido como comida, sino como un subproducto y/o mutación del virus que gobierna mis tripas.
La verdad es que esta última semana ha sido de lo más interesante (que no divertida), tras dos semanas en las que fui acelerando de catarro a gripe, de gripe a bronquitis… finalmente en la tercera semana en la recta de boxes (el día de mi 33 cumpleaños) alcancé la punta de 39,3ºC de fiebre, lo cual a mí y al médico de urgencias de Son Dureta nos pareció suficiente como para concederme mi primera baja laboral, con distintivo púrpura. De todas formas no he podido traicionar mis principios idiotas y desde casa he trabajado, colgando ejercicios a los alumnos y desfaciendo entuertos en la estrella de la muerte del pan
La fiebre además ha ido acompañada de unos dolores espantosos de estómago, una pista sobre el foco de mi fiebre que a ninguno de los médicos (que no doctores) que me atendieron, pareció darles ninguna idea, y sin embargo el gran House hubiera deducido más de 300 diagnósticos. En mi caso sólo ha servido para que me hagan radiografías y una ecografía, en que por cierto la especialista, me dijo " no he encontrado nada anormal, pero ya que estaba te hemos pasado la ITV".
Sirva como ejemplo de lo que me dolía el estómago que la mayoría de días NO he comido mas que una manzana o una tostadita en todo el día. Ya sé que sobreviviré y que tengo reservas para eso y mucho más, pero la verdad es que el no comer y la fiebre intermitente me han dejado por los suelos. Creo que me cocido por dentro.
De todas formas a una enfermera de Son Dureta le pareció que no sufría lo suficiente y decidió aprovechar una extracción de sangre para acuchillarme.
4 de febrero de 2008
2 de febrero de 2008
La Columna del Odio: Practicantes
Alguien dijo una vez que había algo casi peor que el Ganado, y eran los Pastores.
No todos los Pastores, por supuesto. Nos referimos a los Pastores por vocación.
Pero dentro de esta subespecie del ser humano, de este sótano de la humanidad, existen pozos más profundos de mayor degradación.
Los Practicantes, así se denomina comunmente a los seres que habitan estos pozos oscuros.
Como con los Pastores, hay algunos que se salvan de esta clasificación, pero esta Columna va dedicada a dos Practicantes que tenemos, de Tecnología y de Lengua Castellana. La de la mente psicótica y el caniche, respectívamente.
Estos dos sujetos no sólo no se salvan de caer en esos pozos, sino que son unos agujeros negros que tragan toda la buena voluntad que aún pueda restar allí dentro.
Hablemos del primer sujeto. Mezcla una clase de neardentales y una tía con evidentes problemas mentales, respaldada por el profesor de Tecnología, contra el cual no tengo nada que decir (ya que el muy cabrón es capaz de enterarse de lo que escribo...) y tendrás una mente atormentada como la mía. Y esa energía contenida (sé que a Lluc le gustaría que la denominasen 'energia potencial', sí, en catalán y todo, pero como no está leyendo ésto...) da la impresión de que explotará en una orgía visceral de las que me gusta... perpetuar, mas no sufrir. Ese temor se ve aumentado por sus ojos, es el tipo de persona de la cual no puedes saber en qué está pensando, ni siquiera preguntándoselo. Claro, que nadie lo haría, ya que corres el riesgo de que se gire y diga 'en ti'. Uno no puede saber a quién mira, es imposible, lo cual le da un aspecto muy amenazador.
Sí, es bizca.
El segundo sujeto, el caniche, no es tan amenazador. Si bien no quiero decir que su historial psicológico sea normal, pues no lo parece. Es el tipo de persona que uno espera ver en un acto del Día de la Paz, y gritándole poco después a cualquier persona. Tan angelical, tan buena gente, que da miedo. Uno tiene la sensación de que su frágil mente va a estallar en un millón de pedacitos, y a nadie le gusta que le salpiquen encima. Esto se puede apreciar en sus reacciones aparentemente tranquilas ante el grotesco espectáculo que supone mi clase, con el sujeto M (que no M', M es varón) enseñando un piercing que se ha hecho en el pezón, y M' haciendo gala de su incontrolado sentido de la gilipollez, haciendo comentarios ingeniosos tales como que si no estudiábamos perjudicaba a los profesores, y el sujeto C haciendo de chimpancé, que es, seguramente, lo único que sabe hacer.
Esos hervideros de orcos en que se han convertido los pozos de nuevos profesores son una amenaza...
Habrá que incinerar...
No todos los Pastores, por supuesto. Nos referimos a los Pastores por vocación.
Pero dentro de esta subespecie del ser humano, de este sótano de la humanidad, existen pozos más profundos de mayor degradación.
Los Practicantes, así se denomina comunmente a los seres que habitan estos pozos oscuros.
Como con los Pastores, hay algunos que se salvan de esta clasificación, pero esta Columna va dedicada a dos Practicantes que tenemos, de Tecnología y de Lengua Castellana. La de la mente psicótica y el caniche, respectívamente.
Estos dos sujetos no sólo no se salvan de caer en esos pozos, sino que son unos agujeros negros que tragan toda la buena voluntad que aún pueda restar allí dentro.
Hablemos del primer sujeto. Mezcla una clase de neardentales y una tía con evidentes problemas mentales, respaldada por el profesor de Tecnología, contra el cual no tengo nada que decir (ya que el muy cabrón es capaz de enterarse de lo que escribo...) y tendrás una mente atormentada como la mía. Y esa energía contenida (sé que a Lluc le gustaría que la denominasen 'energia potencial', sí, en catalán y todo, pero como no está leyendo ésto...) da la impresión de que explotará en una orgía visceral de las que me gusta... perpetuar, mas no sufrir. Ese temor se ve aumentado por sus ojos, es el tipo de persona de la cual no puedes saber en qué está pensando, ni siquiera preguntándoselo. Claro, que nadie lo haría, ya que corres el riesgo de que se gire y diga 'en ti'. Uno no puede saber a quién mira, es imposible, lo cual le da un aspecto muy amenazador.
Sí, es bizca.
El segundo sujeto, el caniche, no es tan amenazador. Si bien no quiero decir que su historial psicológico sea normal, pues no lo parece. Es el tipo de persona que uno espera ver en un acto del Día de la Paz, y gritándole poco después a cualquier persona. Tan angelical, tan buena gente, que da miedo. Uno tiene la sensación de que su frágil mente va a estallar en un millón de pedacitos, y a nadie le gusta que le salpiquen encima. Esto se puede apreciar en sus reacciones aparentemente tranquilas ante el grotesco espectáculo que supone mi clase, con el sujeto M (que no M', M es varón) enseñando un piercing que se ha hecho en el pezón, y M' haciendo gala de su incontrolado sentido de la gilipollez, haciendo comentarios ingeniosos tales como que si no estudiábamos perjudicaba a los profesores, y el sujeto C haciendo de chimpancé, que es, seguramente, lo único que sabe hacer.
Esos hervideros de orcos en que se han convertido los pozos de nuevos profesores son una amenaza...
Habrá que incinerar...
28 de enero de 2008
27 de enero de 2008
La Columna del Odio: Fórmulas
Existe una razón, una sola razón, por la que no voy por la calle asustando ancianitas y niños pequeños, una razón por la cual me abstengo de sodomizar a cualquier cabronazo que me encuentre con un bate de baseball, una razón por la que me refreno de tirar cócteles molotov contra los edificios que me encuentro, una razón por la cual dejo vivir a la mayoría de la gente que me encuentro por la calle, y es, sencillamente, que existe el respeto.
Pero esta razón se ha ido, se ha esfumado, cuando he vuelto a este cíber. Ciertamente existe una relación entre la acción y la reacción, la persona que ofende y la ofendida, pero la relación no es siempre la misma, pues depende del carácter personal. Así pues, podríamos crear una fórmula matemática para cada uno de nosotros.
Incluso así, esa fórmula no sería aplicable la mayoría de las veces, pues no tendría en cuenta el estado de humor previo a la ofensa, incluso las condiciones medioambientales podrían influir en la respuesta.
Bien sabe Dios que no soy una persona violenta, puesto que jamás tengo ese tipo de respuestas, ni las he tenido. Mi respuesta es la misma, poner a parir al sujeto en cuestión para el deleite (o no) de los que considero personas, puesto que el resto, esos supuestos seres humanos, o bien desconocen mi existencia (lo cual está bien), o no lo entenderían.
Mi respuesta es odio, un odio profundo, pero fugaz. En el caso de hoy, no ha sido tan importante. Incluso estoy en condición de discutir si ese sujeto merece la vida, en lugar de arrebatársela directamente.
Pues este individuo, esta... cosa, ha tenido la osadía, de reír, sí, oh sí, reir. Con una risa tan estúpida que, en un principio me resultó graciosa.
Pero se repite una vez, y otra, y otra, y lo real se hace más borroso. Ríe otra vez, pienso, y será el último sonido reconocible que salga de tu garganta...
Ríe, ríe, ríe y ríe. Una vez tras otra, como tentándome. Cuál no es mi asombro, cuando, de repente, se acciona un oscuro mecanismo que nos pone un ruido en la sala, un oscuro ruido del que sólo se pueden distinguir las palabras 'guarra', 'puta', 'perréame'. Un sonido tan oscuro que amenaza con destruir todo lo que tenía en mente, algo que sólo es capaz de acrecentar el odio que ya siento.
Sí, exacto, es 'reggaeton' (en la oscura lengua de las Antillas, que no pronunciaré aquí).
Oigo los chillidos del hijo del propietario, vestido con su gorrito de South Park, y haciendo alarde de todo lo odioso de los niños de cinco años (¿?), es decir, sus ganas de llamar la atención.
Se ríe, se vuelve a reír...
Tras una pausa en mi cerebro, me echo en el respaldo. Me pongo a Borodin, Las Estepas del Asia Central, y luego a Led Zeppelin, Stairway to Heaven.
Mi respuesta es escribir, luego es el resultado de toda la cabronería, la estupidez, elevadas al cuadrado (mi forma de ser) y multiplicadas por el tiempo de exposición.
.............................creo.......................
Pero esta razón se ha ido, se ha esfumado, cuando he vuelto a este cíber. Ciertamente existe una relación entre la acción y la reacción, la persona que ofende y la ofendida, pero la relación no es siempre la misma, pues depende del carácter personal. Así pues, podríamos crear una fórmula matemática para cada uno de nosotros.
Incluso así, esa fórmula no sería aplicable la mayoría de las veces, pues no tendría en cuenta el estado de humor previo a la ofensa, incluso las condiciones medioambientales podrían influir en la respuesta.
Bien sabe Dios que no soy una persona violenta, puesto que jamás tengo ese tipo de respuestas, ni las he tenido. Mi respuesta es la misma, poner a parir al sujeto en cuestión para el deleite (o no) de los que considero personas, puesto que el resto, esos supuestos seres humanos, o bien desconocen mi existencia (lo cual está bien), o no lo entenderían.
Mi respuesta es odio, un odio profundo, pero fugaz. En el caso de hoy, no ha sido tan importante. Incluso estoy en condición de discutir si ese sujeto merece la vida, en lugar de arrebatársela directamente.
Pues este individuo, esta... cosa, ha tenido la osadía, de reír, sí, oh sí, reir. Con una risa tan estúpida que, en un principio me resultó graciosa.
Pero se repite una vez, y otra, y otra, y lo real se hace más borroso. Ríe otra vez, pienso, y será el último sonido reconocible que salga de tu garganta...
Ríe, ríe, ríe y ríe. Una vez tras otra, como tentándome. Cuál no es mi asombro, cuando, de repente, se acciona un oscuro mecanismo que nos pone un ruido en la sala, un oscuro ruido del que sólo se pueden distinguir las palabras 'guarra', 'puta', 'perréame'. Un sonido tan oscuro que amenaza con destruir todo lo que tenía en mente, algo que sólo es capaz de acrecentar el odio que ya siento.
Sí, exacto, es 'reggaeton' (en la oscura lengua de las Antillas, que no pronunciaré aquí).
Oigo los chillidos del hijo del propietario, vestido con su gorrito de South Park, y haciendo alarde de todo lo odioso de los niños de cinco años (¿?), es decir, sus ganas de llamar la atención.
Se ríe, se vuelve a reír...
Tras una pausa en mi cerebro, me echo en el respaldo. Me pongo a Borodin, Las Estepas del Asia Central, y luego a Led Zeppelin, Stairway to Heaven.
Mi respuesta es escribir, luego es el resultado de toda la cabronería, la estupidez, elevadas al cuadrado (mi forma de ser) y multiplicadas por el tiempo de exposición.
.............................creo.......................
24 de enero de 2008
Aforismos Ateos
Esta mañana he encontrado esta lista de Aforismos Ateos
1. Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas
2. El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono
3. ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión
4. Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios
5. “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios
6. Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
7. Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
8. No confiaría en tu dios ni aunque existiese
9. La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
10. ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
11. Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
12. Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
13. Dices “hereje” como si fuese algo malo.
14. Me gustan los cristianos, saben a pollo.
15. “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
16. Mi mono volador puede más que tu ángel guardián
17. Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
18. Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
19. Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta
20. TODOS los americanos son afroamericanos
21. Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
22. Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
23. Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
24. JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
25. ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
26. Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
27. Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
28. Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
29. La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
30. Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
31. Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
32. No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
33. ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
34. No creo en Dios. Puedo ser maníaco depresivo pero no estoy tan loco.
35. Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?
La mayoría muy buenas, pero creo que la mejor la 3
Por lo visto viene de un post en inglés, que tiene algunos más, pero lo hay que son juegos de palabras que se pierden.
http://scienceblogs.com/grrlscientist/2008/01/top_fifty_atheist_tshirt_and_b.php?
utm_source=mostemailed&utm_medium=link
1. Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas
2. El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono
3. ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión
4. Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios
5. “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios
6. Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
7. Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
8. No confiaría en tu dios ni aunque existiese
9. La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
10. ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
11. Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
12. Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
13. Dices “hereje” como si fuese algo malo.
14. Me gustan los cristianos, saben a pollo.
15. “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
16. Mi mono volador puede más que tu ángel guardián
17. Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
18. Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
19. Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta
20. TODOS los americanos son afroamericanos
21. Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
22. Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
23. Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
24. JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
25. ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
26. Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
27. Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
28. Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
29. La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
30. Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
31. Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
32. No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
33. ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
34. No creo en Dios. Puedo ser maníaco depresivo pero no estoy tan loco.
35. Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?
La mayoría muy buenas, pero creo que la mejor la 3
Por lo visto viene de un post en inglés, que tiene algunos más, pero lo hay que son juegos de palabras que se pierden.
http://scienceblogs.com/grrlscientist/2008/01/top_fifty_atheist_tshirt_and_b.php?
utm_source=mostemailed&utm_medium=link
20 de enero de 2008
La Columna del Odio: Analisis de fotologs II
Tras el desastre del infoBalear, vuelvo a vosotros, para expresar mi resentimiento.
Porque ciertamente hay algo más penoso que un nenerubio_17, en este mundo. Hay algo más penoso que su idiotez, algo que sencillamente no puede sino ser expresado en el montón de cosas que necesitan exterminio urgente, junto con mi clase, mi tío, los sujetos C y M' y toda la pegre de este mundo. Algo tan horrible que ni los Beatles, ni Imagine, ni nada consigue hacerme cambiar de opinión. Algo que sencillamente deslizaría una parte de su oscura estupidez para cogernos por sorpresa, y ese algo es cuando un sujeto tipo nenerubio_17 intenta hacerse el poeta.
Y por lo que he visto, no es un caso inusual.
Aquí os dejo un ejemplo de este nuevo tipo de arte urbano.
Todos dicen lo mismo, inexplicablemente.
,Miro atras y veo que ya te as ido..
Hoy, sinceramente no tengo ganas de nada, solo de pararme a pensar de porque te vas y no me dices nada, de porque me doi cuenta a estas horas de lo que siento. Pero pienso, ahora ya que mas da, te vas si, lo tendre que admitir no?.
Almenos me quedo con todas esas personas que me quieren, me conprenden y me aprecian, sí esas personas a las que se les llama AMIGOS. Esas personas que te lo dan todo, sí, todo y no les importa que tú en ese momento no les puedas dar nada, porque confian en tí en tú persona en que quando ellos esten mal tú se lo daras todo pera que mejoren.
-Recuerdo, y pienso en el tiempo que
llevavamos sin vernos, dos niños pequeños
que lo sentian todo y lo sigo sintiendo
hoy per tí.
Recuerdos que tengo no entiendo que
dejaramos de vernos..
FOTO: Si, por aquel día eh Eira!, me quedo a dormiir en su casa, toda la noche ablando, msn, y haciendo de las nuestras. Nos despiertan venga! que os vais de compras -valee!. Nos vestimos y la tia de Eira nos passa a recoger, palmaa, Eira se compra una chaqueta, yo un ronico y unico pinta uñas.. Vale, nos vamos pero antes de ir a casa de Eira nos paramos en una tienda de colchones enorme!, nos dicen que podemos provar-los, y como no yo i Eira todas motivadas nos los provamos todos..
-ESTADO de animo, notable.
sentimentalmente.. inestable
,ya casi recuperda :)!
Pues anda que como hablen igual que escriben, los logopedas van a hacer su agosto.
Porque ciertamente hay algo más penoso que un nenerubio_17, en este mundo. Hay algo más penoso que su idiotez, algo que sencillamente no puede sino ser expresado en el montón de cosas que necesitan exterminio urgente, junto con mi clase, mi tío, los sujetos C y M' y toda la pegre de este mundo. Algo tan horrible que ni los Beatles, ni Imagine, ni nada consigue hacerme cambiar de opinión. Algo que sencillamente deslizaría una parte de su oscura estupidez para cogernos por sorpresa, y ese algo es cuando un sujeto tipo nenerubio_17 intenta hacerse el poeta.
Y por lo que he visto, no es un caso inusual.
Aquí os dejo un ejemplo de este nuevo tipo de arte urbano.
Todos dicen lo mismo, inexplicablemente.
,Miro atras y veo que ya te as ido..
Hoy, sinceramente no tengo ganas de nada, solo de pararme a pensar de porque te vas y no me dices nada, de porque me doi cuenta a estas horas de lo que siento. Pero pienso, ahora ya que mas da, te vas si, lo tendre que admitir no?.
Almenos me quedo con todas esas personas que me quieren, me conprenden y me aprecian, sí esas personas a las que se les llama AMIGOS. Esas personas que te lo dan todo, sí, todo y no les importa que tú en ese momento no les puedas dar nada, porque confian en tí en tú persona en que quando ellos esten mal tú se lo daras todo pera que mejoren.
-Recuerdo, y pienso en el tiempo que
llevavamos sin vernos, dos niños pequeños
que lo sentian todo y lo sigo sintiendo
hoy per tí.
Recuerdos que tengo no entiendo que
dejaramos de vernos..
FOTO: Si, por aquel día eh Eira!, me quedo a dormiir en su casa, toda la noche ablando, msn, y haciendo de las nuestras. Nos despiertan venga! que os vais de compras -valee!. Nos vestimos y la tia de Eira nos passa a recoger, palmaa, Eira se compra una chaqueta, yo un ronico y unico pinta uñas.. Vale, nos vamos pero antes de ir a casa de Eira nos paramos en una tienda de colchones enorme!, nos dicen que podemos provar-los, y como no yo i Eira todas motivadas nos los provamos todos..
-ESTADO de animo, notable.
sentimentalmente.. inestable
,ya casi recuperda :)!
Pues anda que como hablen igual que escriben, los logopedas van a hacer su agosto.
19 de enero de 2008
La Columna del Odio: Lydia
Odio, odio es lo que fluye por mis entrañas, en oscuras legiones que salen desde mi cabeza y se apoderan del resto de mi cuerpo.
No acostumbro a odiar tanto a una sola persona (a excepción hecha de mi tío, el sujeto C y Chávez), lo cierto es que esta niña me ha sacado de quicio.
Y no lo digo por decir.
Hoy he llegado al cíber de buen rollo, sin ganas de masacrar a nadie. Joder, hasta se me ocurrió la idea de dejar vivir a mi tío (en un zoo, eso sí).
El hijo del tío del cíber sigue dando por culo con su habitual gorrito de maricón reprimido, pero yo estoy bien.
Me toca el ordenador 2, al lado de una alegre pareja de sudamericanos, a lo La Casa de la Pradera, pero en chicano. Tienen una hija. Lydia.
Ahhhh, sí, Lydia. Ya no puedo escuchar ese nombre sin que una palabra me venga a la mente...
Puta.
Y es que ese jodido animal de feria me ha jodido la vida, a pesar de tener menos de un año (o más, que para el caso es lo mismo).
Me siento y comienzo a usar el ordenador, tranquilo. De repente una cosa se me cae en el brazo, me giro con cara de psicópata, a punto de organizar una matanza. Y de repente veo una niñita muy mona, con una carita de ángel de ojos rasgados, con pelo negro cayéndole por la frente y un jodido chaleco color verde moco fosforito que amenaza con destruir la poca vista que aún me queda. Y su madre me pide perdón, de no ser por ese mínimo detalle hubiese cogido a esa putita y la hubiese estampado contra la mesa hasta que su cráneo de neonato malparido se vea aplastado, y su cerebro desparramado por la mesa.
La niña continúa haciendo el gilipollas, apoyada ahora por el hijo del dueño (o hijo de puta del hijo del dueño, y podemos seguir). De hecho, creo que ahora me están leyendo, pero apuesto a que no entienden el idioma.
O si lo hacen, habrá fiesta...
Busco en YouTube 'Wagner', y me preparo...
No acostumbro a odiar tanto a una sola persona (a excepción hecha de mi tío, el sujeto C y Chávez), lo cierto es que esta niña me ha sacado de quicio.
Y no lo digo por decir.
Hoy he llegado al cíber de buen rollo, sin ganas de masacrar a nadie. Joder, hasta se me ocurrió la idea de dejar vivir a mi tío (en un zoo, eso sí).
El hijo del tío del cíber sigue dando por culo con su habitual gorrito de maricón reprimido, pero yo estoy bien.
Me toca el ordenador 2, al lado de una alegre pareja de sudamericanos, a lo La Casa de la Pradera, pero en chicano. Tienen una hija. Lydia.
Ahhhh, sí, Lydia. Ya no puedo escuchar ese nombre sin que una palabra me venga a la mente...
Puta.
Y es que ese jodido animal de feria me ha jodido la vida, a pesar de tener menos de un año (o más, que para el caso es lo mismo).
Me siento y comienzo a usar el ordenador, tranquilo. De repente una cosa se me cae en el brazo, me giro con cara de psicópata, a punto de organizar una matanza. Y de repente veo una niñita muy mona, con una carita de ángel de ojos rasgados, con pelo negro cayéndole por la frente y un jodido chaleco color verde moco fosforito que amenaza con destruir la poca vista que aún me queda. Y su madre me pide perdón, de no ser por ese mínimo detalle hubiese cogido a esa putita y la hubiese estampado contra la mesa hasta que su cráneo de neonato malparido se vea aplastado, y su cerebro desparramado por la mesa.
La niña continúa haciendo el gilipollas, apoyada ahora por el hijo del dueño (o hijo de puta del hijo del dueño, y podemos seguir). De hecho, creo que ahora me están leyendo, pero apuesto a que no entienden el idioma.
O si lo hacen, habrá fiesta...
Busco en YouTube 'Wagner', y me preparo...
La Columna del Odio: El sujeto M'
Hoy todos los terrores de mi subconsciente han aflorado ante el fatal descubrimiento de...
esta...
cosa...
http://www.fotolog.com/ununicobeso/9918369
He aquí al sujeto M' en todo su magno esplendor.
Y lo de 'magno' no es una forma de hablar.
Bueno, supongo que ahora toca sentirse mal.
Me siento mal, lo estoy sintiendo ahora mismo.
esta...
cosa...
http://www.fotolog.com/ununicobeso/9918369
He aquí al sujeto M' en todo su magno esplendor.
Y lo de 'magno' no es una forma de hablar.
Bueno, supongo que ahora toca sentirse mal.
Me siento mal, lo estoy sintiendo ahora mismo.
16 de enero de 2008
El completo
No hay palabras...
También pongo la foto del incompleto (recién llegado de Hong Kong para el Sire), a ver si se le ocurren palabras feas.
14 de enero de 2008
La Insoportable Levedad del ser... ¿listo?
Idea obtenida de http://www.burbuja.info/inmobiliaria/showthread.php?t=51357, en una de mis largas tardes de tedio en este cíber dejado de la mano de Dios.
Todos los cálculos y/o suposiciones que se expongan en esta página son tomados desde la perspectivaque me da mi clase.
"La estupidez es reproducible" (Principio de Malory sobre la Estupidez).
"Una persona estúpida es más peligrosa que una persona inteligente. Las respuestas de las personas inteligentes están sujetas a leyes racionalmente lógicas, las de las personas estúpidas carecen de racionalidad, lógica y, por lo tanto, son impredecibles" (Ley de Malory sobre el principio de estupidez).
"Nada es inmune a la estupidez, siempre existe la posibilidadde que algún estúpido lo estropee" (Segunda ley de Malory sobre la estupidez).
"Nadie odia la estupidez. Primero se la desprecia, luego se lacompadece, luego se vuelve a despreciar, y, finalmente, se la envidia" (Tercera ley de Malory sobre la estupidez).
"Pon a una persona estúpida en una reunión de la MEMSA, y tendrás una legión de personas estúpidas. Pon a un miembro de la MEMSA en una reunión de estúpidos, y, seguramente, me tendrás a mí" (Principio de Malory sobre la estupidez aplicada)
Y bueno, tras este subidón de ego, os dejo.
Todos los cálculos y/o suposiciones que se expongan en esta página son tomados desde la perspectivaque me da mi clase.
"La estupidez es reproducible" (Principio de Malory sobre la Estupidez).
"Una persona estúpida es más peligrosa que una persona inteligente. Las respuestas de las personas inteligentes están sujetas a leyes racionalmente lógicas, las de las personas estúpidas carecen de racionalidad, lógica y, por lo tanto, son impredecibles" (Ley de Malory sobre el principio de estupidez).
"Nada es inmune a la estupidez, siempre existe la posibilidadde que algún estúpido lo estropee" (Segunda ley de Malory sobre la estupidez).
"Nadie odia la estupidez. Primero se la desprecia, luego se lacompadece, luego se vuelve a despreciar, y, finalmente, se la envidia" (Tercera ley de Malory sobre la estupidez).
"Pon a una persona estúpida en una reunión de la MEMSA, y tendrás una legión de personas estúpidas. Pon a un miembro de la MEMSA en una reunión de estúpidos, y, seguramente, me tendrás a mí" (Principio de Malory sobre la estupidez aplicada)
Y bueno, tras este subidón de ego, os dejo.
8 de enero de 2008
El comentario del rencor II (o III ?)
Acabo de leer en el Diario de Mallorca que el plato fuerte, musicalmente hablando, de las fiestas de Sant Sebastià serà el mítico grupo Earth, Wind and Fire (del que sólo queda un componente original aunque al principio eran un montón). Cual es mi sorpresa cuando lo anuncian como grupo de los 70 sabiendo a ciencia cierta que tienen éxitos en los 80!!! Desde este privilegiado púlpito insto a Xu a restregar semejante incoherencia informativa al susodicho diario.
7 de enero de 2008
Mensaje de Año Nuevo del Fiscal (un poco retrasado...)
He aquí el mensaje de Año Nuevo que mi primo ha tenido a bien publicar en mi blog:
Sí, sé que este mensaje llega con cierta tardanza, pero el trajín de estas fiestas, junto con ciertos desórdenes digestivos asociados a ellas, no diré me han impedido (haría falta algo más que eso para impedirme hacer algo), pero me han dejado poco tiempo y menos inspiración para este mensaje. Hoy, noche de Reyes, tengo algo de tiempo (aunque no sé si la suficiente inspiración, no se puede tener todo), así que, mientras monto guardia para atrapar in fraganti a sus majestades de Oriente (¡este año no se me escaparán!), escribo este artículo para compartir con quien lo lea algunas reflexiones.
Empezaré, obviamente, por el principio; hace un milenio y pico (antes de la caída del Imperio Romano), las autoridades de la Iglesia en la parte occidental del Imperio decidieron, en una astuta operación de márketing, instituir la celebración del nacimiento de Jesucristo en 25 de diciembre; de esta manera se facilitaba la asimilación de los mitraistas, seguidores de una religión de origen persa muy extendida en el Imperio romano hasta la llegada del Cristianismo, y que conmemoraban el nacimiento de su divinidad, Mitra, en 25 de diciembre, y por el otro lado, se hacía la competencia a las celebérrimas Saturnales, una de las festividades principales del paganismo tradicional romano, y que tenían lugar durante siete días entre el 17 y el 23 de diciembre aproximadamente. Esto explica porqué en la Cristiandad oriental, dónde no estaba tan arraigado el mitraísmo ni tenían lugar las Saturnales, no se celebra la Navidad en 25 de diciembre, sino en el 6 de enero, fiesta que originalmente rememora el bautismo de Jesús en el Jordán a manos de San Juan Bautista; aunque actualmente la Iglesia Ortodoxa Griega celebre ambas festividades.
Esta festividad, como vemos, posterior al nacimiento del Cristianismo, y de origen parcialmente ajeno a éste, con el paso de los siglos se ha convertido, sin lugar a dudas, en la fiesta más importante del Cristianismo, vivida con intensidad y emoción no sólo en los medios religiosos, sino también en los seculares, esperada con impaciencia (el calendario de adviento, y actualmente, las películas de temática navideña, que calificaría casi de género propio, se encargan de recordarnos su proximidad), especialmente por los más pequeños.
Con el paso de este milenio y pico ha ido tomando forma, adoptando y creando multitud de costumbres, tradiciones y creencias, y particularizándose en cada comunidad humana; con el tiempo, a la que en origen era la conmemoración del nacimiento del Mesías se han añadido la Sibila (prohibida en la Edad Media por el Papado y mantenida en Mallorca y Cerdeña); los Reyes Magos (tradición de origen italiano), y el igualmente italiano belén (adoptando en cada región las particularidades propias); la Misa del Gallo y la chocolatada; los turrones y los aguinaldos; las demostraciones de mala leche en el día 28, en conmemoración de la Matanza de los Santos Inocentes, y un largo etcétera de costumbres, tradiciones, comidas, objetos decorativos.
En los últimos tiempos del Norte han venido el árbol de Navidad (según algunos representante del Yggdrasil, árbol centrol del mundo según los antiguos escandinavos) y San Nicolás (Papa Noel, Viejito Pascuero o Santa Klaus, depende). Y el hecho de que en pleno corazón de las dos semanas que constituyen las fiestas navideñas coincida la celebración de Nochevieja y Año Nuevo no hace más que añadirle relevancia a estas fechas, en que la casa es engalanada de forma profusa, y las familias aprovechan para reunirse, puesto que son las fiestas familiares por excelencia.
Seguramente el lector conocerá a alguien (sino él mismo), que critica estas fiestas, cómo los grandes centros comerciales las emplean de estandarte (e incluso habrá quien las califique de invento comercial), que no acepte la hipocresía del espíritu navideño (que debería estar presente todo el año), o de familias cuyos miembros sólo se reunen por estas fechas (una flor no hace primavera, ni una golondrina verano), pero lo cierto es que, en cualquier país cristiano, la Navidad es la fiesta más importante, por delante de las otras fiestas religiosas, e incluso de las seculares; y aún con todo el uso que hagan de ellas con fines económicos, aún con la hipocresía, las necesitamos.
Desde luego que ya no se viven como antes; en una sociedad que no es ni creyente ni atea, sino sencillamente pasota (no es que no creamos en Dios o no sepamos si existe o no, sino que sencillamente parece no importarnos); donde prima el individualismo; una sociedad cuyos miembros procuran no privarse de lo que les apetezca, las fiestas religiosas van perdiendo sentido. Con recordar que en tiempos de nuestros mayores, acabada la comida de Navidad lo que hacían los niños era contarse que habían comido, o como la Coca-cola estaba reservada únicamente para días de fiesta, podemos facilmente observar que en estos tiempos que corren, donde hay quien bebe más Coca-cola que agua, o donde culinariamente sólo nos sometemos a privaciones cuando estamos a régimen, no esperamos las Navidades con la misma emoción; pero sin lugar a dudas, siguen siendo las fiestas más importantes de nuestro calendario; y es que, toda comunidad humana necesita festividades de este tipo.
En un artículo anterior hablé del Bayram. Al observarlo, no pude evitar compararlo en mi fuero interno con las Navidades, y entender el papel que juegan en la vida del individuo desde su infancia y en la dinámica de la comunidad. Desde mi punto de vista, se necesita de la existencia de unas fiestas que rompan la monotonía, en las que se conmemore un hecho mítico-religioso de primer orden, en la que las familias se reúnan (para recordar más que nada que existen), se promueva la generosidad y la compasión, se haga respetar unas tradiciones, y se festeje, se coma y se beba lo que no se festeja, se come y se bebe en todo el año. Por ello, el que escribe estas líneas, a pesar de sus ideas religiosas particulares, es partidario de la Navidad. Porque esta sociedad necesita la Navidad, quizá ahora más que nunca.
No me despediré sin aprovechar para hacer alguna reflexión sobre este año en el que entramos. Del 2007 podríamos decir que, dentro de lo poco bien que va el mundo, no nos ha ido tan mal. La política nacional nos deja gags más bien propios de un reality show, y a Barcelona como la cara oculta de la luna; y en las Islas, SaparMunar nos ha demostrado que la única diferencia entre la izquiera y la derecha es en que bolsillo se guarda uno la cartera.
En cuanto al panorama internacional, tampoco es para tirar cohetes, aunque a más de uno le gustaría. Oriente Medio sigue llenando los titulares de diarios y telediarios. En Irak sigue sin parecer que haya paz a corto plazo, aunque poco antes de acabar el año, hemos sabido que en la provincia de Basora ya ha asumido la seguridad el ejército iraquí.
En una Palestina dividida hemos podido comprobar que no es necesario que Israel se dedique a matar palestinos, es algo que los propios palestinos pueden hacer perfectamente entre ellos. Irán ha dado bastante por saco con su programa nuclear, y Rusia ha probado armamento de destrucción masiva que no contamina al medio ambiente (¡menos mal! si les diese por invadirnos, sabemos que Doñana quedaría intacto); además, Putín I reafirma su poder pseudoimperial poniendo a parir a Occidente, cosa un tanto preocupante con una Unión Europea cuyas fronteras cada vez se desplazan más al Este.
Yendo más hacia Oriente, Pakistán deja el año entre disturbios, llorando el asesinato de Benazir Bhutto, y en Birmania se ha corrido un (es) tupido velo; los intereses económicos que ciertas potencias tienen en el país sólo están seguros con un régimen militar que imponga orden.
En cuanto a América, nos hemos reído bastante con Hugo Chávez, llamado el León (porque es el rey de los animales), y su capacidad para cagarla una y otra vez, que lo convierte en personaje idóneo para protagonizar un tebeo. Y en cuanto al clima, este año se nos ha seguido alertando del calentamiento global, aunque parece que nadie está por la labor de hacer algo para remediarlo.
Cómo irá este año 2008 en el que entramos, lo ignoro, pero no debemos olvidar aquel axioma que reza "Si una situación puede empeorar, empeorará"
Aprovecho estas líneas para desear a todo el mundo que haya pasado unas felices fiestas, que este 2008 sea próspero, y haya paz para todos.
El Fiscal
Sí, sé que este mensaje llega con cierta tardanza, pero el trajín de estas fiestas, junto con ciertos desórdenes digestivos asociados a ellas, no diré me han impedido (haría falta algo más que eso para impedirme hacer algo), pero me han dejado poco tiempo y menos inspiración para este mensaje. Hoy, noche de Reyes, tengo algo de tiempo (aunque no sé si la suficiente inspiración, no se puede tener todo), así que, mientras monto guardia para atrapar in fraganti a sus majestades de Oriente (¡este año no se me escaparán!), escribo este artículo para compartir con quien lo lea algunas reflexiones.
Empezaré, obviamente, por el principio; hace un milenio y pico (antes de la caída del Imperio Romano), las autoridades de la Iglesia en la parte occidental del Imperio decidieron, en una astuta operación de márketing, instituir la celebración del nacimiento de Jesucristo en 25 de diciembre; de esta manera se facilitaba la asimilación de los mitraistas, seguidores de una religión de origen persa muy extendida en el Imperio romano hasta la llegada del Cristianismo, y que conmemoraban el nacimiento de su divinidad, Mitra, en 25 de diciembre, y por el otro lado, se hacía la competencia a las celebérrimas Saturnales, una de las festividades principales del paganismo tradicional romano, y que tenían lugar durante siete días entre el 17 y el 23 de diciembre aproximadamente. Esto explica porqué en la Cristiandad oriental, dónde no estaba tan arraigado el mitraísmo ni tenían lugar las Saturnales, no se celebra la Navidad en 25 de diciembre, sino en el 6 de enero, fiesta que originalmente rememora el bautismo de Jesús en el Jordán a manos de San Juan Bautista; aunque actualmente la Iglesia Ortodoxa Griega celebre ambas festividades.
Esta festividad, como vemos, posterior al nacimiento del Cristianismo, y de origen parcialmente ajeno a éste, con el paso de los siglos se ha convertido, sin lugar a dudas, en la fiesta más importante del Cristianismo, vivida con intensidad y emoción no sólo en los medios religiosos, sino también en los seculares, esperada con impaciencia (el calendario de adviento, y actualmente, las películas de temática navideña, que calificaría casi de género propio, se encargan de recordarnos su proximidad), especialmente por los más pequeños.
Con el paso de este milenio y pico ha ido tomando forma, adoptando y creando multitud de costumbres, tradiciones y creencias, y particularizándose en cada comunidad humana; con el tiempo, a la que en origen era la conmemoración del nacimiento del Mesías se han añadido la Sibila (prohibida en la Edad Media por el Papado y mantenida en Mallorca y Cerdeña); los Reyes Magos (tradición de origen italiano), y el igualmente italiano belén (adoptando en cada región las particularidades propias); la Misa del Gallo y la chocolatada; los turrones y los aguinaldos; las demostraciones de mala leche en el día 28, en conmemoración de la Matanza de los Santos Inocentes, y un largo etcétera de costumbres, tradiciones, comidas, objetos decorativos.
En los últimos tiempos del Norte han venido el árbol de Navidad (según algunos representante del Yggdrasil, árbol centrol del mundo según los antiguos escandinavos) y San Nicolás (Papa Noel, Viejito Pascuero o Santa Klaus, depende). Y el hecho de que en pleno corazón de las dos semanas que constituyen las fiestas navideñas coincida la celebración de Nochevieja y Año Nuevo no hace más que añadirle relevancia a estas fechas, en que la casa es engalanada de forma profusa, y las familias aprovechan para reunirse, puesto que son las fiestas familiares por excelencia.
Seguramente el lector conocerá a alguien (sino él mismo), que critica estas fiestas, cómo los grandes centros comerciales las emplean de estandarte (e incluso habrá quien las califique de invento comercial), que no acepte la hipocresía del espíritu navideño (que debería estar presente todo el año), o de familias cuyos miembros sólo se reunen por estas fechas (una flor no hace primavera, ni una golondrina verano), pero lo cierto es que, en cualquier país cristiano, la Navidad es la fiesta más importante, por delante de las otras fiestas religiosas, e incluso de las seculares; y aún con todo el uso que hagan de ellas con fines económicos, aún con la hipocresía, las necesitamos.
Desde luego que ya no se viven como antes; en una sociedad que no es ni creyente ni atea, sino sencillamente pasota (no es que no creamos en Dios o no sepamos si existe o no, sino que sencillamente parece no importarnos); donde prima el individualismo; una sociedad cuyos miembros procuran no privarse de lo que les apetezca, las fiestas religiosas van perdiendo sentido. Con recordar que en tiempos de nuestros mayores, acabada la comida de Navidad lo que hacían los niños era contarse que habían comido, o como la Coca-cola estaba reservada únicamente para días de fiesta, podemos facilmente observar que en estos tiempos que corren, donde hay quien bebe más Coca-cola que agua, o donde culinariamente sólo nos sometemos a privaciones cuando estamos a régimen, no esperamos las Navidades con la misma emoción; pero sin lugar a dudas, siguen siendo las fiestas más importantes de nuestro calendario; y es que, toda comunidad humana necesita festividades de este tipo.
En un artículo anterior hablé del Bayram. Al observarlo, no pude evitar compararlo en mi fuero interno con las Navidades, y entender el papel que juegan en la vida del individuo desde su infancia y en la dinámica de la comunidad. Desde mi punto de vista, se necesita de la existencia de unas fiestas que rompan la monotonía, en las que se conmemore un hecho mítico-religioso de primer orden, en la que las familias se reúnan (para recordar más que nada que existen), se promueva la generosidad y la compasión, se haga respetar unas tradiciones, y se festeje, se coma y se beba lo que no se festeja, se come y se bebe en todo el año. Por ello, el que escribe estas líneas, a pesar de sus ideas religiosas particulares, es partidario de la Navidad. Porque esta sociedad necesita la Navidad, quizá ahora más que nunca.
No me despediré sin aprovechar para hacer alguna reflexión sobre este año en el que entramos. Del 2007 podríamos decir que, dentro de lo poco bien que va el mundo, no nos ha ido tan mal. La política nacional nos deja gags más bien propios de un reality show, y a Barcelona como la cara oculta de la luna; y en las Islas, SaparMunar nos ha demostrado que la única diferencia entre la izquiera y la derecha es en que bolsillo se guarda uno la cartera.
En cuanto al panorama internacional, tampoco es para tirar cohetes, aunque a más de uno le gustaría. Oriente Medio sigue llenando los titulares de diarios y telediarios. En Irak sigue sin parecer que haya paz a corto plazo, aunque poco antes de acabar el año, hemos sabido que en la provincia de Basora ya ha asumido la seguridad el ejército iraquí.
En una Palestina dividida hemos podido comprobar que no es necesario que Israel se dedique a matar palestinos, es algo que los propios palestinos pueden hacer perfectamente entre ellos. Irán ha dado bastante por saco con su programa nuclear, y Rusia ha probado armamento de destrucción masiva que no contamina al medio ambiente (¡menos mal! si les diese por invadirnos, sabemos que Doñana quedaría intacto); además, Putín I reafirma su poder pseudoimperial poniendo a parir a Occidente, cosa un tanto preocupante con una Unión Europea cuyas fronteras cada vez se desplazan más al Este.
Yendo más hacia Oriente, Pakistán deja el año entre disturbios, llorando el asesinato de Benazir Bhutto, y en Birmania se ha corrido un (es) tupido velo; los intereses económicos que ciertas potencias tienen en el país sólo están seguros con un régimen militar que imponga orden.
En cuanto a América, nos hemos reído bastante con Hugo Chávez, llamado el León (porque es el rey de los animales), y su capacidad para cagarla una y otra vez, que lo convierte en personaje idóneo para protagonizar un tebeo. Y en cuanto al clima, este año se nos ha seguido alertando del calentamiento global, aunque parece que nadie está por la labor de hacer algo para remediarlo.
Cómo irá este año 2008 en el que entramos, lo ignoro, pero no debemos olvidar aquel axioma que reza "Si una situación puede empeorar, empeorará"
Aprovecho estas líneas para desear a todo el mundo que haya pasado unas felices fiestas, que este 2008 sea próspero, y haya paz para todos.
El Fiscal
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