Re:Re: Noticia

... y que conste que no fue Javi.

Por otra parte, felicidades, machote!!!!!! estás hecho un chaval!!!!!!

The Atheist experience

Por lo que he visto en you tube este es un programa que hacen en una TV local de Austin (Texas) en el que se habla de ateísmo y llama gente, parece ser que para hablar de Dios y cosas de esas. Algunos videos son curiosos. Pongo este como ejemplo




Y este no se de donde sale, pero también es curioso. (soy el puto Mahatma Gandhi de la tolerancia, muy grande)

Noticia

El Centurión no tiene quien le escriba

Informe de tropas:

Defensores.

Ejército inglés (en la colina):
Infantería: cinco unidades de caballeros feudales desmontados (inf. pesada) y dos de sargentos acorazados (lanceros).
Proyectiles: dos cuerpos de arqueros de Sherwood y seis de arqueros de tiro largo regulares.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general y cuatro batallones de caballeros feudales (cab. pesada).

Atacantes.

Ejército escocés (flanco derecho):
Infantería: una unidad de milicia de piqueros pesados, dos de piqueros de las Tierras Altas, otra de piqueros escoceses. Cuatro batallones de guerreros de las Tierras Altas (inf. ligera), cinco de nobles de las Tierras Altas (inf. pesada) y una de galloglaich (inf. pesada).
Proyectiles: dos cuerpos de arqueros nobles de las Tierras Altas, otros dos de arqueros regulares de las Tierras Altas, y un último de levas de arqueros.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general.

Ejército francés (flanco izquierdo):
Infantería: una unidad de milicia local (inf. ligera), cuatro de milicianos con voulgue (inf. pesada) y tres de caballeros feudales desmontados (inf. pesada).
Proyectiles: tres milicias de ballesteros y una leva de campesinos arqueros.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general, seis batallones de sargentos montados (cab. ligera) y dos de caballeros templarios (cab. pesada).


Desarrollo de la batalla:

(Algún momento anterior a 1200.) Cerca de un viejo castillo en ruinas hay un precipicio que corre en paralelo al muro más septentrional de la fortaleza durante unos doscientos metros. Al este se extienden las montañas. Al oeste, llanuras. Al sureste, un poco rezagado, está el castillo. El ejército inglés ha sabido de los movimientos de las huestes franco-escocesas y se dispone a atajar el problema, aún cuando es superado en número en una proporción de dos a uno. Se ordena a los arqueros clavar estacas a lo largo de una diagonal trazada desde el punto más occidental del precipicio, antes de ordenarles que vuelvan a sus puestos (al borde del mismo). A la sombra de las montañas se destacan los dos cuerpos de lanceros y una unidad de caballeros desmontados, además de tres cuerpos de caballería feudal. El resto del ejército (cuatro unidades de infantería y una de caballería, más el cuerpo de guardaespaldas del general) se encuentra esperando tras las estacas.
Pronto la Cruz de San Andrés y la Flor de Lis son visibles en el horizonte. Se le administra la comunión a cada soldado, nos encomendamos a Dios Nuestro Señor y nos preparamos para lo que sin duda será una batalla cruenta.
La primera embestida viene de parte de la caballería ligera francesa, que ha encontrado un hueco entre las estacas -evitando así convertirse en deliciosos pinchitos- y ahora ataca las líneas inglesas con una fruición descontrolada. Por suerte, la estrechez de la brecha y el valor de los infantes ingleses es suficiente para hacerles morder el polvo y que los caballos salgan huyendo.
En ese mismo momento, unas cuantas tropas de ballesteros franceses aparecen -sorteando las flechas de los arqueros de tiro largo- por el flanco derecho de la colina, y se ordena a la caballería cargar. Durante el fragor de la batalla, los caballeros olvidan sus órdenes y se dedican al pillaje, sin sin advertir que el ejército escocés entero se les tira encima. Se les ordena regresar, pero en el caos subsiguiente los escoceses se les tiran encima y -haciendo gala de una mala leche sorprendente- masacran a gran parte de la caballería inglesa.
Las dos unidades de sargentos y la de caballeros desmontados son enviados a una alocada carga colina abajo -confiando más ahora en la gravedad que en la Providencia.
Entretanto, algunos rezagados ballesteros franceses -huyendo de la persecución de nuestra caballería- han encontrado una ruta que sube por el acantilado y lleva justo enfrente de nuestros desprotegidos arqueros, que siguen convirtiendo a las tropas enemigas en muñecos de vudú.
Mientras, las tropas del flanco derecho son completamente masacradas y sólo los supervivientes de dos de las tres unidades de caballería consiguen huir con vida y reincorporarse activamente en la batalla -todos los infantes han sido exterminados, y ahora el ejército escocés corre colina arriba.
El flanco izquiedo es hasta ahora el único que va bien, así que se ordena un contraataque contra los milicianos con voulgue -esos agricultores borrachos- que son sorprendidos mientras luchan con nuestros infantes por una carga de caballería pesada por la retaguardia.
Ahora el flanco izquierdo ha sido completamente liberado (con grandes pérdidas para la caballería), pero el derecho está perdido y una fuerza combinada de caballeros templarios e infantería escocesa se interna por la ruta del acantilado, sorprendiendo a los arqueros. Se ordena que los arqueros que se hayan quedado sin munición (una unidad de arqueros regulares y las dos de arqueros de Sherwood) se lancen con sus espadas contra las tropas que suben por el angosto desfiladero (ver foto), mientras que el resto forma una barrera humana contra el flanqueo escocés.
Durante los combates subsiguientes, a la sombra de la colina, cae el capitán de la fuerza francesa -un tal Martin. Se ordena a los infantes que han liberado el lado izquierdo flanquear a las tropas que suben la colina.
Finalmente, gracias a los arqueros ingleses, los enemigos son expulsados del angosto sendero del precipicio y el comandante de la fuerza escocesa, Gawain, es capturado.
Entonces, quedando la mayor parte del ejército escocés en el flanco derecho, lo que queda de la caballería inglesa (bastante menos de la mitad) es enviado a hostigar las fuerzas escocesas, mientras los arqueros que han tomado parte en la batalla del desfiladero son enviados junto con la infantería del flanco izquierdo para rodear sus tropas.
Completamente rodeados, los escoceses claudican.

más chistes

Cuidado con el perro

Hay gente con sentido del humor...

Dr Muerte, Sire y el apasionante mundo J2EE

Ayer se formalizaron los peores presagios, Dr. Muerte se viene a la cuarta para cubrir "la otra plaza de informático", y de repente he recordado este chiste,

me parece que a partir de Septiembre, esto puede ser lo normal. La vamos a liar parda


Al menos tenemos un mapa


Proximamente en estas pantallas...

El problema de tres cuerpos....

Súper Neal

Neal Stephenson

No hay espacio para los diablillos de polvo [remolinos de polvo] en las leyes de la física, al menos en el modelo rígido que se enseña habitualmente. Hay una especie de connivencia tácita en la enseñanza habitual de la ciencia: obtienes un profesor competente pero aburrido, inseguro y por tanto pesado que habla a un público dividido entre estudiantes de ingenieria, a los que se hará responsables de la fabricación de puentes que no se desmoronen y aeroplanos que no caigan en picado a seiscientas millas por hora, y que por definición se ponen nerviosos y adoptan una actitud rencorosa cuando el profesor se sale de pronto del camino marcado y comienza a hablar de fenómenos escandalosos y para nada intuitivos; y estudiantes de física que obtienen gran parte de su autoestima del hecho de saber que son más inteligentes y moralmente más puros que los estudiantes de ingenieria y que, por definición, no quieren oír nada que no tenga sentido. La connivencia propicia que el profesor diga (algo similar a): el polvo es más pesado que el aire, por lo tanto cae hasta dar con el suelo. Eso es todo lo que es preciso saber sobre el polvo. A los ingenieros les encanta porque les gusta que los problemas estén muertos y crucificados como mariposas bajo el vidrio. A los físicos les encanta porque les gusta pensar que lo comprenden todo. Nadie plantea preguntas difíciles. Y más allá de las ventanas, los diablillos de polvo siguen brincando por el campus.

Amelia (II)

Aquí hay unas cuantas fotos más de la nueva joya de la corona. En realidad aquí más que a Amelia vemos al Dr. Muerte en su nueva faceta de hombre con sentimientos. (lamentamos no disponer de fotos de la Dra. Muerte, ni de una cámara mejor cuando hicimos las fotos)

Amelia

Tal y como ya amenazo por el día de los inocentes, el Dr. Muerte ha perpetuado parte de su carga genética. Normalmente esperaríamos que fuera el 50% bueno... en el caso del Dr. Muerte habrá que confiar en que al menos sea el 50% menos malo.
Contra todo pronóstico no se ha tratado de ningún proceso de mitosis, gracias a la colaboración de Dra. Muerte, ha optado por una forma más convencional. La dra. Muerte está bien, es más, aparentemente la oxitocina le sale por la orejas y está como una rosa. Las visitas codificadas genéticamente como XX deben ir con cuidado, ya que parece que la oxitocina de la Dra. Muerte salpica y quedan impregnadas, abstenerse quienes no quieran ser padres en breve.
De cualquier manera recomiendo vivamente visitar al nuevo Dr. Muerte, al que cambia pañales, abraza a su niña, pone crema, se deja hacer fotos... Ni pasando por una fase de crisálida esperaríamos el mismo cambio.
Aquí va una foto de Amelia.

la dura vida

Llevo toda la mañana programando (a mi ritmo) mientras escucho esta lista de reproducción
Down_To_The_Waterline.mp3
Tunnel_Of_Love.mp3
What's_The_Matter_Baby_.mp3
Lions.mp3
Once Upon A Time In The West.mp3
Expresso Love.mp3
Romeo And Juliet.mp3
Love Over Gold.mp3
Private Investigations.mp3
Sultans Of Swing.mp3
So Far Away.mp3
Money For Nothing.mp3
Walk Of Life.mp3
Tunnel Of Love.mp3
Telegraph Road.mp3
Going Home
Where Do You Think You're Going.mp3
CommuniquÚ.mp3
Once Upon A Time In The West.mp3
Lady Writer.mp3
Angel Of Mercy.mp3
Portobello Belle.mp3
Telegraph Road.mp3
Private Investigations.mp3
Industrial Disease.mp3
03_Golden_Heart.mp3
08_Cannibals.mp3
10_Je_Suis_DÚsolÚ.mp3
13_Done_With_Bonaparte.mp3
02_Sailing_to_Philadelphia.mp3
Why Aye Man (live).mp3
Llevo deportivas y camiseta, y por la tarde no tengo nada especial que hacer, así que me iré con H al circo, o al cine, o la piscina, o... ya veremos.
Cuando H sea mayor incluso puede que nos vayamos a pintar figuritas.
Que dura es la vida...
Como diría Dr. Martensita esto no puede durar.

Hazte industrial

Video musical realizado por los estudiantes de ingeniería industrial de creo que la UPM... simplemente GRANDES!!!

Tito Neal

Neal Stephenson

La cadena de la bicicleta de Turing tiene un eslabón débil. La rueda trasera tiene un radio doblado. Cuando el eslabón y el radio entren en contacto, la cadena se romperá y caerá sobre la carretera. No sucederá a cada vuelta; en caso contrario la bicicleta sería completamente inútil. Sólo sucede cuando el eslabón y la rueda entran en cierta posición relativa.

Basándose en suposiciones razonables respecto a la velocidad que el doctor Turing puede mantener, un ciclista enérgico (digamos, 25km/h) y el radio de la rueda trasera de la bicicleta (un tercio de metro), si el eslabón débil golpease contra el radio doblado a cada vuelta, la cadena se caería cada tercio de segundo.

De hecho, la cadena no cae a menos que el radio doblado y el eslabón débil coincidan. ahora, supongamos que describimos la posición de la rueda trasera usando la θ habitual. Por simplificar, digamos que cuando la rueda empieza en la posición donde el radio doblado es capaz de golpear el eslabón débil (aunque sólo si el eslabón débil está ahí para ser golpeado) entonces θ=0. Si usas grados como unidades, durante una revolución completa de la rueda θ llegará hasta unos 359 grados antes de volver a 0, en cuyo punto el radio doblado volverá a estar en posición de golpear la cadena. Y ahora supongamos que describes la posición de la cadena con la variable C de la siguiente forma muy simple: asignas un número a cada eslabón de la cadena. El eslabón débil tiene el número 0, el siguiente el 1, y a continuación, hasta l-1 donde l es el número total de eslabones de la cadena. Una vez más, para simplificar, digamos que cuando la cadena se encuentra en la posición donde el eslabón débil es capaz de golpear el radio doblado (aunque sólo si el radio doblado está ahí para ser golpeado) entonces C=0.

Entonces, para intentar descubrir cuándo caerá la cadena de la bicicleta del doctor Turing, todo lo que precisamos saber sobre la bicicleta está contenido en los valores de θ y C. Ese par de números define el estado de la bicicleta. La bicicleta tiene muchos estados posibles, y puede haber muchos valores diferentes de (θ,C) pero sólo uno de esos estados, el (0,0), es el que hará que la bicicleta caiga.

Supongamos que empezamos en ese estado, es decir, con (θ=0,C=0), pero la cadena no ha caído porque el doctor Turing (conociendo muy bien el estado de su bicicleta en un momento dado) se ha detenido en medio de la carretera (casi provocando una colisión con su amigo y colega Lawrence Pritchard Waterhouse, porque la máscara antigás le bloquea la visión periférica). El doctor Turing ha tirado de la cadena hacia un lado mientras la adelanta ligeramente, evitando así que golpee el radio doblado. Ahora vuelve a subirse a la bicicleta y sigue pedaleando. La circunferencia de la rueda trasera es de unos dos metros, así que cuando se ha trasladado unos dos metros sobre la carretera, la rueda ha dado una vuelta completa y ha alcanzado de nuevo la posición θ=0, siendo ésa la posición, recuerden, en a que el radio doblado está en posición para golpear el eslabón débil.

¿Qué hay de la cadena? Su posición, definida por C, comienza en 0 y llega a 1 cuando el siguiente eslabón se traslada a la posición fatal, luego a 2 y así sucesivamente. La cadena debe moverse en sincronía con los dientes del engranaje en el centro de la rueda trasera, y ese engranaje tiene n dientes, por lo que después de una revolución completa de la rueda trasera, de nuevo θ=0, C=n. Después de una segunda vuelta completa de la rueda trasera, de nuevo θ=0 pero ahora C=2n. En la siguiente C=3n y así sucesivamente. Pero hay que recordar que la cadena no es infinita sino un bucle con sólo l posiciones; en C=l vuelve a C=0 y repite el ciclo. Por lo que al calcular el valor de C es necesario realizar aritmética modular, es decir, si la cadena tiene un centenar de eslabones (l=100) y el número total de eslabones que han sido desplazados es 135, entonces el valor de C no es 135 sino 35. Cuando tienes un número superior o igual a l, restas repetidamente l hasta que obtienes un número menor que l. Los matemáticos escriben esta operación como mod l. Por lo tanto, los valores sucesivos de C, cada vez que la rueda trasera da una vuelta hasta θ=0, son:

C₁=n mod l, 2n mod l, 23 mod l,..., in mod l

donde i = (1, 2, 3, ... hasta infinito)

más o menos, dependiendo de cuanto tiempo quiera Turing seguir pedaleando en su bicicleta. Después de un rato, a Waterhouse ya le parece infinitamente largo.

La cadena de la bicicleta de Turing se caerá cuando la bicicleta alcance el estado (θ=0, C=0) y visto lo escrito anteriormente, eso sucede cuando i (que no es más que un contador que indica cuantas vueltas ha dado la rueda trasera) alcanza algún valor hipotético tal que in mod l=0, o, para explicarlo claramente, sucederá si hay algún múltiplo de n (como, oh, 2n, 3n, 395n o 109.948.368.443n) que resulte también ser un múltiplo de l. En realidad, puede haber muchos de esos llamados múltiplos comunes, pero desde un punto de vista práctico el único que importa es el primero –el mínimo común múltiplo, o MCM- porque ése será el que se alcance primero y el que hará caer la cadena.

Si, digamos, el engranaje tiene veinte dientes (n=20) y la cadena tiene cien eslabones (l=100), entonces después de un giro de la ruede tenemos C=20, después de dos C=40, luego 60, luego 80 y finalmente 100. Pero como tomamos el módulo aritmético, ese valor debe cambiarse por 0. Por tanto, después de cinco vueltas de la rueda trasera, hemos llegado al estado (θ=0, C=0) y la cadena de Turing caerá. Cinco revoluciones de la rueda trasera sólo le harán avanzar diez metros, y por tanto, con esos valores de l y n la bicicleta es prácticamente inútil. Claro está, todo eso es cierto si Turing es tan estúpido como para empezar a pedalear con la bicicleta en el estado-que-hace-caer-la-cadena. Si, en el momento de empezar a pedalear, se encuentra en su lugar en el estado (θ=0, C=1), entonces los calores subsiguientes serán C=21, 41, 61, 81, 1, 21... y así sucesivamente; la cadena nunca se caerá. Pero se trata de un caso degenerado, donde “degenerado” tiene el significado de “enojosamente aburrido”. En teoría, siempre que Turing ponga su bicicleta en el estado correcto antes de aparcarla fuera del edificio, nadie podrá robársela; la cadena se caerá apenas después de haber avanzado diez metros.

Pero si la cadena de Turing tiene ciento y un eslabones (l=101) y después de cinco revoluciones tenemos C=100, y después de seis tenemos C=19, luego

C=39, 59, 79, 99, 18, 38, 58, 78, 98, 17, 37, 57, 77, 97, 16, 36, 56, 76, 96, 15, 35, 55, 75, 95, 14, 34, 54, 74, 94, 13, 33, 53, 73, 93, 12, 32, 52, 72, 92, 11, 31, 51, 71, 91, 10, 30, 50, 70, 90, 9, 29, 49, 69, 69, 89, 8, 28, 48, 68, 88, 7, 28, 48, 68, 88, 7, 27, 47, 67, 87, 6, 26, 46, 66, 86, 5, 25, 45, 65, 85, 4, 24, 44, 64, 84, 3, 23, 43, 63, 83, 2, 22, 42, 62, 82, 1, 21, 41, 61, 81, 0

Así que no será hasta la revolución 101 de la rueda trasera que la bicicleta vuelva al estado (θ=0, C=0) cuando cae la cadena. Durante ese centenar más uno de vueltas, la bicicleta de Turing ha recorrido un quinto de kilómetro, que no está mal. Así que la bicicleta se puede usar. Sin embargo, al contrario que en el caso degenerado, no es posible situar la bicicleta en un estado tal que la cadena nunca caiga. Tal cosa puede demostrarse repasando la lista anterior de valores de C y comprobando que todo posible valor de C, todo posible valor entre 0 y 100, está en la lista. Eso significa que no importa en qué valor esté C cuando Turing empieza a pedalear, tarde o temprano llegará al C=0 fatal y la cadena caerá. Por tanto, Turing puede dejar la bicicleta en cualquier sitio con la confianza de que, si la roban, no recorrerá más de un quinto de kilómetro sin que a cadena se caiga.

La diferencia entre el caso degenerado y el caso no degenerado está relacionada con las propiedades de los números implicados. La combinación de (n=20, l=100) tiene propiedades radicalmente diferentes con respecto a (n=20, l=101). La diferencia principal es que 20 y 101 son “primos relativos”, lo que significa que no tienen factores comunes. Eso significa que su MCM es un número grande –de hecho, es igual a l x n =2020. Mientras que el MCM de 20 y 100 es sólo 100. La bicicleta l=101 tiene un periodo largo –pasa por muchos estados diferentes antes de volver al principio-, mientras que la bicicleta l=100 tiene un periodo de unos pocos estados.

La Columna del Amor y el Respeto: El Ciclo Barroco

Como evitar nombrar una obra que he estado leyendo durante nueve meses es una tontería (a falta de cualquier otra palabra debidamente ofensiva), y llegarse aquí para resumir en unas líneas lo que he leído (y disfrutado) en tres mil páginas sería indecente, inútil y completamente estúpido por mi parte -además de que, francamente, se trataría de una forma de spoil bastante grosera-, decido expresar, en unas pocas líneas y para no cansar ni al lector ni a mis dedos, una opinión de qué me ha parecido el libro (los ocho libros).
Cronológicamente, el Ciclo se divide en dos etapas: de 1665 a 1701 y, después, de 1713 a 1714. Durante ese tiempo (Gran Incendio de Londres, la Plaga, Asedio de Viena, Rebelión de Monmouth, Revolución Gloriosa, Guerra de los Nueve Años -y su posterior, de 1701 a 1713, Guerra de Sucesión-, sucesión Hannover al trono de Inglaterra, etcétera) los protagonistas de la novela participan en acontecimientos históricos que no buscan -o que provocan deliberadamente- actuando según sus propios intereses en una sátira (que pronto se torna oda) al carácter inglés. Aparte del carácter histórico, el carácter de filósofo natural tiene tal importancia que un estudiante de cuarto de ESO científico a veces se ha visto negro para pode seguir las descripciones del autor (Neal Stephenson), y que la convierte en una especie de novela divulgativa de conocimientos.
Por otra parte, en cuanto a la trama, el hecho quizá más hermoso -por utilizar algún adjetivo que haga realmente justicia a la saga, fuera de cinismo- es que la novela no deja cabos sueltos. Es decir, si al principio del libro algún personaje parece haber quedado descolgado de pronto te encuentras con cien páginas explicando su relación con los protagonistas y probablemente acabe convirtiéndose en villano o en héroe (recordemos al célebre Padre Ed, o a Dappa).
En conjunto, que aunque me haya leído tres mil páginas sobre la historia de la creación del mundo modernos, vive Dios que me leería tres mil más.

Relatividad

Neal Stephenson

En una buena demostración del principio de Relatividad, tal como fue propuesto por Galileo, la bandeja obscena, y los humeantes bocados que tenía encima, permanecían en la misma posición con respecto a Daniel, y por tanto, en principio, eran tan comestibles como si estuviesen frente a, y los pasteles descansasen sobre, una mesa que estuviese estacionaria con respecto a las estrellas fijas. Lo cual era cierto a pesar del hecho de que el carruaje que contenía a Daniel, Isaac Newton y los pasteles daba trotes por Londres. Daniel suponía que estaban virando alrededor del extremo norte del camposanto de St. Paul, pero no tenía forma real de saberlo; había cerrado las contraventanas porque el viaje a Bedlam les llevaría directamente a través de las fauces de Grub Street, y no quería leer la aventura de hoy en los periódicos de mañana.

Isaac, aunque estaba mejor capacitado que Daniel y la verdad que cualquier otro hombre vivo para comprender la Relatividad, no mostró interés en su pastel, como si el que estuviese en movimiento con respecto al planeta Tierra lo convirtiese de alguna forma en No Pastel. Pero en lo que a Daniel se refería, un pastel en un marco de referencia móvil no era menos pastel que uno inmóvil: para él, la posición y la velocidad no tenían efecto o relación con las propiedades esenciales para ser un pastel. A Daniel sólo le importaba la relación entre su estado físico, el de Daniel, con el estado físico del pastel. Si Daniel y Pastel estaban cerca tanto en posición como en velocidad, entonces comerse el pastel se convertía en una posición práctica y tentadora. Si Pastel estaba muy lejos de Daniel o se movía a una gran velocidad relativa –por ejemplo, porque se lo lanzaban a la cara-, entonces su naturaleza de pastel quedaba de alguna forma limitada, al menos en el marco de referencia de Daniel. Sin embargo, por ahora no eran más que hipótesis escolásticas. Pastel estaba en su regazo, y era totalmente un pastel, independientemente de lo que opinase Isaac.

El señor Cat les había prestado cubiertos de plata, y Daniel, mientras hablaba, se había metido una servilleta en el cuello de la camisa, una bandera de rendición, y una capitulación incondicional ante las atracciones de Pastel. En lugar de abandonar las armas, las cogió, cuchillo y tenedor. La pregunta de Isaac le dejó congelado justo cuando iba a atacar la corteza.

-¿El club tiene la intención de permanecer ocioso durante todo el mes de julio?

-Cada miembro prosigue con la línea de investigación que le parece más prometedora –respondió Daniel-. Como hacemos tú y yo en este mismo instante –y apuñaló a Pastel.

Las frases de Antonio Gasset

Ha llegado el momento de recordar algunas frases de este gran presentador de televisón, (buceando por internet he descubierto que en casi todas las páginas están las mismas), si os gustan buscaré en You tube videos de este gran hombre.

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de polis toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

Asimov

1979, Revista Asimov's Science Fiction Adventure Magazine

Mi hermano empezo a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.

- En el principio -dijo-, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosion, y el universo...

Pero yo habia dejado de escribir.

- ¿Hace quince mil doscientos millones de años? -pregunte, incredulo.
- Exactamente -dijo-. Estoy inspirado.
- No pongo en duda tu inspiración -asegure. (Era mejor que no lo hiciera. El es tres años mas joven que yo, pero jamas he intentado poner en duda su inspiracion. Nadie mas lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)- Pero, ¿vas a contar la historia de la Creacion a lo largo de un periodo de mas de quince mil millones de años?
- Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevo. Lo tengo todo aqui dentro -dijo, palmeandose la frente-, y procede de la mas alta autoridad.

Para entonces yo habia dejado el estilo sobre la mesa.
- ¿Sabes cual es el precio del papiro? -dije.
- ¿Que?

(Puede que este inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiracion no incluye asuntos tan sordidos como el precio del papiro.) - Supongamos que describes un millon de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendras que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendre que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabaran cayendo. Ademas, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tu tengas la voz y la fuerza suficientes., ¿Quien va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones, ¿como vamos a obtener derechos de autor?

Mi hermano penso durante un rato. Luego dijo:

- ¿Crees que deberiamos acortarlo un poco?
- Mucho -puntualice, si esperas llegar al gran publico.
- ¿Que te parecen cien años?
- ¿Que te parecen seis dias?
- No puedes comprimir la Creación en solo seis dias -dijo, horrorizado.
- Ese es todo el papiro de que dispongo -le asegure-. Bien, ¿que dices?
- Oh, esta bien -concedio, y empezo a dictar de nuevo-. En el principio...
¿De veras han de ser solo seis dias, Aaron?
- Seis dias, Moises -dije firmemente.

Concursante

Cuando uno se propone ver una película española debe luchar contra una ingente cantidad de gazapos a cada cual más monstruoso que el anterior.
Bien, en esta película no es así en absoluto, ya que además de tratar un tema original lo hace de una forma realmente ligera y entretenida.
Sin necesidad de recurrir al spoil, resumiré un poco el argumento de la película.
El señor Circo es profesor de Historia de la Economía en la Universidad, y participa en un concurso de preguntas sobre dicha historia, el cual gana. El premio es un súperbote de quinientos millones de pesetas, todo ello abonado en regalos.
Dos coches, trajes de marca, una casa decimonónica y una avioneta, entre otros. Bien, esta última es una preciosa avioneta blanca, la cual no tiene hangar, además de otras cosas que no recuerdo.
Bien, debe pedirse un crédito de cien mil euros, aunque el banco, con dos casas, no se lo niega.
Si las cosas no parecían ir del todo como se esperaba, cuando Hacienda se da cuenta de que Alguien ha aumentado su capital en quinientos millones de pesetas, reclama un 47'6%.
Eso, sin contar el impuesto de antigüedad (o argo asín) y sólo el primer año.
Cuestión, que es una gran película, y el link a continuación deja verla, aunque el sonido presenta cierto retardo.

http://www.cinetube.es/peliculas/online/concursante.html

Objetos de culto

He encontrado el siguiente cartel


Si bueno, diréis..."uno más de esos carteles WTF que pululan por Intenet de vecinos analfabetos que seguramente son un fake", pero NO¡¡¡. No lo he encontrado en "yonkis",ni en "meneame", ni me lo han enviado por email... ni nada parecido. Esta salvajada la he podido tocar, está en el ascensor de mi finca¡¡¡¡¡
No hay Photoshop, no hay truco, no hay engaño... es la verdad. Aunque yo no estaba preparado para la verdad.
No se cuanto durará el cartel, el rubio de Blade Runner ya ha avisado que viene para poder añadir esto a las cosas que ha visto. El resto si querés verlo ya sabéis donde está.

Academica Palanca II

Xu no se ha atrevido a poner este que es muy bueno, aunque ahora politicamente muy poco correcto.

Academica Palanca

No sé si os gustaban, pero a mi algunas cosas sí... y esta es una de ellas

Delirios Frikis

Una prueba de que cuando nosotros vamos, otros ya han ido, han vuelto y se aburren.






Y lo "más grande" para el final

This is an special request by somebody?....

somebody es un friki con pasta, el mito existe.

Algoritmos útiles

Algoritmo (del latín, dixit algorithmus y éste a su vez del matemático persa al-Jwarizmi) es una lista bien definida, ordenada y finita de operaciones que permite hallar la solución a un problema. Dado un estado inicial y una entrada, a través de pasos sucesivos y bien definidos se llega a un estado final, obteniendo una solución. Los algoritmos son objeto de estudio de la algoritmia.




No he podido resistirme, seguro que el discípulo lo podrá poner a prueba pronto y que Rubén lo podrá editar, para las oportunas correcciones.

Bono, el Gospel y los impuestos

Aprovechando la inquina que Xu le profesa a Bono, haremos leña del arbol caído.
1) Supongo que lo podría titular "antes se atrapa a un mentiroso que a un cojo"

http://innisfree1916.wordpress.com/2009/03/31/nueva-polemica-de-san-bono-a-evasor-fiscal/

2)Ni escenario, ni estudio de grabación, ni marketing, son unas tipas que al acabar se fueron a comprar chopped, pero le dan cien vueltas al "gran" Bono, que tiene que dejar de cantar en el minuto 3.30 porque ni se le oye.

igual es su dinero lo que está buscando¡¡¡

Tito Carl

Un poco trascendente para un Domingo noche pero al verlo he recordado cuando lo vi la primera vez.

Crónicas de un tullido

Hola a todos,

Parece que todos estáis informados de que ahora soy un tullido y engordo las listas de bajas laborales en la seguridad social, situación que por lo visto es muy común en algunas comunidades autónomas. Sin embargo mi situación es real y afortunadamente transistoria y tiene la ventaja o desventaja de proporcionarme incontables horas en mi casa sin tener nada mejor que hacer que sacarme los mocos con dedos aparentemente inútiles para tal efecto. Si fuera más joven me dedicaría a masturbarme pero con la edad surgen otros intereses, como el de daros la brasa con una entrada en el blog.

Todo sucedió jugando a futbito, sí, ya sé que el deporte es malo, sobre todo cuando se es friki, pero ahora no puedo volver atrás. Sucedió en lo que se llama un "lance del juego" que traducido significa "metiste la pierna donde no debías,  so capullo". Tras el intenso dolor inicial y comprobar que la hinchazón de mi tobillo era evidente hasta para los miopes, me empecé a preocupar de que quizá aquella torcedura fuera un esguince más serio que otros, especialmente porque no podía doblar el pie, no respondía a las órdenes de mi cabeza.

Mis compañeros en un alarde de generosidad, que en ningún caso se podría haber esperado de mí de haber sido ellos los postrados en tal situación, me acompañaron conduciendo mi coche hasta casa. Allí me esperaba mi facultativa particular que me llevo a urgencias, yo por mis experiencias anteriores pensaba esperar al día siguiente. 

Tener un médico en casa tiene sus desventajas, comparado con lo que ve en el curro, nunca tienes nada grave y no te hacen caso y sus ventajas puedes ir directito a urgencias y no esperar demasiado. Sin embargo la médico que me soporta es pediatra y me llevo a pediatría... ¡Dios mío, que humillante¡, ni que decir tiene que mis 80 kg con barba, allí destacaban de manera notoria. ¡Qué vergüenza!

Dicho esto aparece el traumatólogo, y me empieza a tocar el tobillo, como a él no le duele, lo toca como si fuera el carnicero delante del solomillo. Yo, en mi inocencia, pienso que lo que pasa es que no sabe dónde me duele. Me decido a emitir gemidos de dolor cada vez que me toca. Al ver que no desiste en su sádica actitud, decido ser un poco más directo.

- Digo "Ay", por si quiere saber donde me duele.

- Ya sé que te duele y dónde-- Toma castaña, encima tortura por placer.

Y con una sonrisa me dice;

- Tienes rotura completa de los ligamentos del tobillo. (eso no suena bien, pienso para mí). Vamos que te has roto todos los ligamentos- y pasa a señalarlos-  este, este y este y también la cápsula anterior.-- A decir verdad dijo los nombres, pero como no se llaman ni Pepe, ni Pedro,  ni Juan, ni nada por el estilo no me quede con ellos.

Así que aquí estoy con una semana de férula, 4 semanas de yeso y unos 4 meses más de rehabilitación hasta que el pie esté completamente "funcional" (según sus propias palabras). Lo que me deja la duda de qué quiere decir funcional, ¿quiere decir que tardaré 5 meses en caminar?,  ¿que tardaré cinco meses en volver a correr?.

Además según él, el curso se ha acabado para mí. Yo soy más optimista y espero volver antes de que acabe.

Ahora estoy atrapado en casa, con la pierna en alto y con la tele en silencio, qué mala es por las mañanas!, ahora por ejemplo, mientras escribo habla un señor con un cartel que pone "Adiós a las pérdidas de orina", debe ser un tema con enjundia porque están con ello desde que me he puesto a escribir esto.

Crónicas del pequeño Lord: la mochila

Antes de nada, un saludo a todos los foreros!

Bueno, quisiera agradecer el regalo que me hicisteis al nacer: la mochila para que me lleven mis padres. No la he podido estrenar porque el papi ha estado liado y no ha podido comprar el adaptador para mi tamaño hasta hace poco, pero ya lo tenemos aquí, y por ahora me voy acostumbrando a estar a cuestas, que ya peso mis 6 kg y los papis se cansan de tenerme en brazos (jejeje).


Aunque al principio no me gustaba mucho, ya he ido al super colgado de mi papá, y me he pasado casi una hora durmiendo a pierna suelta. En fin, lo dicho, muchas gracias por darme la bienvenida y por el detalle, seguro que me será muy útil!

¿ De qué me suena esto?

En Italia ha pasado esto: (Europa Press)

El Consejo de Ministros del Gobierno que dirige Silvio Berlusconi aprobó hoy un decreto urgente contra los violadores, en el que se incluye la autorización y regulación de rondas de ciudadanos no armados que patrullarán los barrios por la noche para velar por la seguridad de sus vecinos.

La aprobación con carácter de urgencia de esta norma es consecuencia directa de los últimos casos de violaciones acaecidos el pasado fin de semana en Roma, Bolonia y Milán, los cuales generaron un intenso clamor social.

El ministro del Interior, Roberto Maroni, explicó que las rondas "no irán armadas sino que sólo estarán dotadas de teléfonos móviles y radiotransmisores para que así puedan advertir a las fuerzas del orden" con rapidez.

Bueno ya veremos qué pasa, pero ahora queridos amiguitos recordemos otros casos de patrullas ciudadanas

Video de Seguridad en el trabajo

Desde el minuto 1:50 (aprox ) empieza a degenerar y el resto hay que verlo, es el mejor video de seguridad que he visto...

Delegar Competencias

El texto que reproduciré a continuación viene de un e-mail que me mandaron hace unos días. Me pareció curioso, y por eso decido pegarlo aquí.


Cierto día, un día aburrido y monótono en una empresa aún más aburrida y monótona, el director de dicha empresa daba vueltas a su despacho sopesando cuidadosamente una controvertida cuestión.

-¿Me amará mi mujer? -se decía- ¿o es que sólo me quiere por mi dinero?

En esto que entra el subdirector de la empresa con un dibujo de su hija de cinco años en la mano, sin nada que hacer, y, cuando se dispone a enseñárselo al director, éste le replica:

-Tienes que averiguar si mi mujer me ama o sólo está conmigo por mi dinero. Te doy una hora.

Y se sienta en su sillón para intentar resolver un cubo de Rubbick, actividad que deja unos minutos más tarde para ponerse a gastar bromitas telefónicas.

El subdirector, entretanto, se va a la sala de juntas, donde todos los accionistas de la empresa se están tomando un café. Discuten sobre política, y algunos tiran avioncitos de papel. Salta a la vista que ninguno de ellos tiene nada que hacer.

El subdirector expresa el problema con las siguientes palabras:

-El jefe quiere saber si cuando se tira a su mujer, ella accede por amor o por dinero. Tenéis 45 minutos para dar con la respuesta.

Algunos se levantan para dar una vuelta y meditar, otros se quejan por la delegación de competencias, algunos de ellos roncan y otros sencillamente nunca se dieron cuenta de que aquello iba con ellos.

Uno de los que se levanta se encuentra al relaciones públicas de la empresa enzarzado en una discusión con una máquina expendedora sobre el cambio, evidentemente sin nada que hacer.

-El jefe quiere saber si su mujer se lo trajina por amor o por dinero. Tienes un cuarto de hora para darme la respuesta.

El relaciones públicas sale corriendo, baja hasta la primera planta, y se encuentra la mesa del becario, hasta arriba de papeles, con una cinta en la cabeza y más agobiado que cualquier ser que hubiesen conocido.

-Escucha, tú, el director quiere saber si su mujer se acuesta con él por dinero o por trabajo. Tienes 5 minutos para responder.

Entonces el becario, sin levantar la cabeza del trabajo, contesta.

-Es por amor.

Cuando el subdirector, el accionista que había encontrado al relaciones públicas, y el relaciones públicas se lo dicen al director, éste queda impresionado ante la presteza de la respuesta del becario.

Baja para hablar con él y le pregunta que cómo puede estar tan seguro.

En ese momento, el beario, ya harto de que no le dejen trabajar en paz, salta y exclama:

-¡Porque si fuese por dinero también lo tendría que hacer yo, joder!

Los mallorquines

Encontré esto en alguna parte, asegura que es de un artículo del Diario de Mallorca, he intentado encontrar el día, pero no lo he conseguido.

Va sobre el carácter mallorquín. Todos sabemos cómo somos, pero publicar uno sobre nosotros, me permitirá más adelante publicar sobre otros pueblos. Así por ejemplo el primero que me viene es el vasco, por señalar uno al azar.

¿Cómo somos los mallorquines? Los estudios de la psicología de comportamiento del mallorquín son abundantes, sobre todo en formato de bolsillo y de salón. No hay gabinete alemán de inversiones en Mallorca que no ofrezca a sus clientes un par de folios descriptivos del carácter mallorquín. Uno de ellos les alerta sobre la capacidad negociadora del indígena, de la que dice no debe ser en absoluto despreciada.

Sin necesidad de remontarse a la época talayótica, Juan Cortada describía hace ciento cincuenta años que una de las constantes del carácter del mallorquín del siglo XIX frente al forastero era sobrevalorar el pago de sus servicios. “Patriótica es, por cierto, la manía de los mallorquines de encarecer todas las cosas de la isla y estimular al forastero a que la visite”, dice el autor de “Viaje a la isla de Mallorca, en el estío de 1845”. En estas mismas páginas el propio Cortada habla de un fondista de Manacor que “vive honradamente de su hacienda... y de la ajena, según es fácil de comprobar a la hora de pagar la cuenta”.

En toda la bibliografía tópica encontramos la misma constante. George Sand refleja también que un monje exclaustrado de Valldemossa, que hacía las veces de boticario, le hizo pagar a precio de oro unos pétalos de violeta para hacer una tisana que calmara la tos tuberculosa de Chopin. Como esta señora no hablaba con eufemismos, en lugar de describir la inclinación natural del mallorquín a la sobrevaloración de lo suyo dejó escrito sin tapujos que los habitantes del lugar eran unos auténticos ladrones.

Luis Ripoll, en un cuidado opúsculo titulado precisamente “Nuestro carácter” exhibe esta tendencia a la especulación y reproduce una conversación que tuvo con una payesa que, al verle que observaba la torre de un molino en la carretera de Santa Maria a Esporles se le acercó para que lo comprara. “I què en voleu, madona?”. ”Idò posi 70.000 duros (que en los años cincuenta era un dineral)”. A la consideración de que parecía un precio exagerado puesto que apenas tenía unos metros de terreno y la construcción estaba medio derruida, la payesa respondió con reflejos de pantera: “Jo li dic que és barato.... Si vosté sabés els pintors que l’han pintat!”. La avispada señora era una precursora del concepto de royalties.

Cualquiera que haya querido comprar alguna finca directamente al propietario sabe lo duro que es. De hecho, en muchos casos, cuando después del consiguiente intento de regateo el comprador, exhausto, ofrece la cantidad que le ha pedido desde un principio el vendedor, éste decide que no hay trato y que si se quiere que lo haya debe ofrecer una cifra mayor. En su mentalidad se concibe de forma natural y preclara que si la cantidad le conviene a la parte compradora, a él no le conviene en absoluto.

En realidad, lo peor que le puede ocurrir a un comprador es que sea él quien se interese por adquirir una finca o cualquier tipo de bien inmobiliario. Aquí está muerto. Se puede encontrar con una sitcom muy habitual: le dicen que aquello que le interesa no está a la venta porque es herencia familiar del abuelo y que, por tanto, tiene un valor emocional incalculable. Y si el aspirante a comprador manifiesta comprender la situación y retira su interés, su interlocutor le soltará sin perder un segundo un “.... ha de ser que m’oferesquin una pardalada que no pugui dir que no...”. La racionalidad explota por los aires. En Mallorca el valor emocional de las herencias es perfectamente calculable en euros.

Este es otro de los comunes denominadores en los que los retratistas de la idiosincrasia mallorquina insisten: la absoluta falta de resistencia ante los embates del dinero. La más sólida de las convicciones se desintegra al instante si hay un interés superior en forma de talón bancario.

El archiduque Luis Salvador dejó registro de los deseos de una joven valldemosina de diecisiete años que le confesó su decidida voluntad de hacerse monja y vivir en la virtud. Pero un minuto después le añadió: “Una de dos: o entraré en un convento o me iré a Barcelona”. El Habsburgo, sorprendido, le preguntó el porqué de Barcelona. “Pues porque allí hay muchos soldados”, respondió con igual convicción. El inquilino de Miramar comprendió perfectamente que este caso, como dice Luis Ripoll, soldado era sinónimo de macho y dinero. Sin convicciones, extraordinariamente sensibles al sonido de las monedas y con una insólita sobrevaloración de lo propio... No sé si existe una huella genética que determine un comportamiento colectivo, pero este cóctel descubierto en el pasado puede explicar muchas cosas del presente.

Saturday Morning Breakfast Cereal

Saludos del pequeño Lord

Hola quería aprovechar para dar las gracias por la visita del otro día y por los regalos. Estoy machacando a la Mami y engordo que da gusto. De cada vez estoy más despierto y doy más guerra. Desde luego mi papa me enseñará a despreciar a los de letras, me inculca los valores musicales adecuados (Star Wars) e incluso empiezo a hacer mis pinitos en el sumum arte de tirar dados. Sire tiembla, los dados se me dan bien!!

El que vale, vale; y el que no...

Lamentablemente la realidad no es así

Valkyrie

Dado que cualquier lector (digno) de este blog, ya conoce los pormenores de la operación Valkyrie, paso a hablar directamente de la película.
Anoche fuimos a ver la película del inepto de Tom Cruise, yo entré en la sala con mi retaila de bufidos y aspavientos preparados, cual Maxi en una conferencia cualquiera.
Pero por improbable que parezca, volví a casa con todos mi repertorio de quejas sin desprecintar.
La película pese a no llegar ni por asomo a la categoría de "El hundimento", está muy bien, es fiel a lo hechos, está bien parida, y contra todo pronóstico no es un pila de efectos especiales aderezada con primeros planos de Tom Cruise.
No hay historia de amor, no hay conflicto paterno-Cruise, Cruise no gana al final ( yo ya me preparaba para lo peor )...
Pues nada de todo eso¡ La película es una narración si bien un poco superficial, exacta de lo acontecido en los días previos al 20 de Julio, y una somera invocación a las distintas motivaciones que cada uno de ellos tenía para involucrarse. en todo caso de lo que peca es de falta de minutos, en los que se pueda entrar en más profundidad en los personajes, ya que alguno parece un poco atontado y no lo era, y otros personajes no queda claro ni quienes son ni de donde han salido. Pero como en el trailer salen escenas que luego no se ven en la película, lo mismo existe luego una versión extendida que lo arregle.

El comentarista

Atención al tipo que comenta este video, es el asco convertido en carne. Como el tipo este sea igual de normal, tiene que ser la bomba.

El Comentaro del Odio: Crónicas del Mediador; Preludio

Mi masoquismo me supera.
Eso ya lo sabía, por supuesto. Es más, debí habérmelo imaginado. Cuando el que fuera director de mi instituto pasó por la puerta y nos pidió que cerrásemos los ojos, me imaginé lo peor.
Tras cinco minutos concentrándome en el aire que entraba por mis fosas nasales, frío, y salía, caliente, para después imaginarme que al entrar era de un color dorado y, al salir, azul oscuro, nos dejó abrir los ojos.
Él seguía allí, cosa que pude haber deducido por haber pasado el lapso de tiempo que nublaba mi visión sin poder desconectar mi audición. Al comprobar que, efectivamente, estábamos más relajados, procedió a exponer el motivo de su visita.
Me di cuenta de que eso venía precedido por la inevitable declaración de principios, que dura diez minutos, nos habla de la mediación que, según su entender, consistía en aprender a ponerse en el lugar del otro y saber escuchar.
Cuestión, qe no sé cómo, ni por qué, me he apuntado a esos cursos, y los primeros miércoles de febrero, de 14:00 a 15:00, me voy a ver obligado a volver a esa cárcel infernal de la que muchos pujan por salir.
Lo bueno es que quizá me dé material para el blog.

Al principio fue la línea de comandos

Neal Stephenson

HACE UNOS VEINTE AÑOS, a Jobs y Wozniak, los fundadores de Apple, se les ocurrió la muy extraña idea de vender máquinas de procesamiento de información para uso doméstico. El negocio despegó, sus fundadores hicieron un montón de dinero y recibieron el crédito que merecían como osados visionarios. Pero en esa misma época, a Bill Gates y Paul Allen se les ocurrió una idea todavía más extraña y fantasiosa: vender sistemas operativos de ordenador. Esto era mucho más extraño que la idea de Jobs y Wozniak. Un ordenador por lo menos tenía cierta realidad física. Venía en una caja, podía abrirse y enchufarse y se podía ver cómo parpadeaban las luces. Un sistema operativo no tenía ninguna encarnación tangible. Venía en un disco, claro, pero el disco no era, a todos los efectos, más que la caja que contenía el sistema operativo. El producto mismo era una serie muy larga de unos y ceros que, cuando se instalaba y se cuidaba bien, te daba la capacidad de manipular otras series muy largas de unos y ceros. Incluso los pocos que de hecho comprendían qué era un sistema operativo de ordenador posiblemente pensaban en ello como un prodigio increíblemente complicado de la ingeniería, como un reactor o un avión espía U-2, y no algo que pudiera llegar a ser (en la jerga de la alta tecnología) productizado.

Pero ahora la compañía que fundaron Gates y Allen vende sistemas operativos como Gillette vende hojas de afeitar. Se lanzan nuevas versiones de sistemas operativos como si fueran películas de Hollywood, con el respaldo de celebridades, apariciones en talk shows y giras mundiales. Su mercado es lo bastante vasto como para que la gente se preocupe de si ha sido monopolizado por una compañía. Incluso los menos inclinados a la técnica de nuestra sociedad tienen ahora al menos una idea nebulosa de lo que hacen los sistemas operativos; lo que es más, tienen opiniones sólidas sobre sus méritos relativos. Es ya un conocimiento compartido el que, si tienes un programa que funciona en tu Macintosh y lo pasas a una máquina Windows, no funciona. Esto sería, de hecho, un error risible e idiota, como clavar herraduras en las ruedas de un coche.

Una persona que entrara en coma antes de la fundación de Microsoft y despertara hoy, tomaría el New York Times de esta mañana y no entendería nada --o casi:


Ítem: el hombre más rico del mundo hizo su fortuna a partir de ¿qué? ¿ferrocarriles? ¿buques? ¿petróleo? No, sistemas operativos.
Ítem: el Departamento de Justicia está investigando el supuesto monopolio en sistemas operativos de Microsoft con herramientas legales que se inventaron para restringir el poder de los jefes de bandas de ladrones del siglo XIX.
Ítem: una amiga mía me contó recientemente que había interrumpido un (hasta entonces) estimulante intercambio de e-mails con un joven. «Al principio parecía un tipo tan inteligente e interesante --dijo-- pero luego empezó a ponerse en plan ``PC-contra-Mac''.»

¿Qué diablos está pasando aquí? Y ¿tiene futuro el negocio de los sistemas operativos, o sólo pasado? Lo que sigue es mi opinión, que es completamente subjetiva; pero, dado que me he pasado bastante tiempo, no sólo usando, sino programando en Macintosh, Windows, Linux y BeOS, tal vez no sea tan desinformada como para carecer por completo de valor. Este es un ensayo subjetivo, más crítica que artículo de investigación, y puede parecer injusto o sesgado comparado con lo que se puede encontrar en las revistas de PC. Pero, desde que salió el Mac, nuestros sistemas operativos están basados en metáforas, y, por lo que a mí respecta, es legítimo cuestionar cualquier cosa con metáforas dentro.

Wii Dance...

Hay episodios vergonzosos que es mejor olvidar... aunque claro, a nuestra edad ya no se puede pedir mucho más. La culpa es de no haber empezado a practicar antes como los macacos de los videos:

http://www.youtube.com/watch?v=6JzcqALklRs

http://www.youtube.com/watch?v=p9n3izL0HSA

Baviera, esa panda frikis

(Sir Thomas Malory dice: este relato, que tanto me ha recordado a El Último Gay de Escocia, no es mío. Sin duda el escritor está más sembrado que yo, y le pido que, si descubre esto, se lo tome como admiración y no como robo)

Kgw

(Nota previa: ¡anacronismos por doquier! ¡cachondeo! ¡la juerga padre! Luego no digas que no te avisamos)

Múnich, enero de 1419
Era una noche muy oscura aquel jueves por la mañana... o tal vez fuera martes... puede que incluso domingo. Lo que estaba claro es que:
1) era enero porque Federico de Ñion y Cifuentes se estaba congelando
2) era el año 1419 porque no se veía ningún taxi por la calle y la gente vestía como si fueran extras de Robin Hood 2.
A pesar de todo eso, Federico se armó de valor para preguntarle al mecánico que tal veía la avería del coche, que le había dejado tirado en ese rincón del mundo.

-Mire usted, la verdad es que a eso se le llama mala suerte ¡las cuatro ruedas pinchadas al mismo tiempo!
-¿Tan grave es? - preguntó - Es que se me hace tarde para la boda de unos amigos....
-Bufff, pues que quiere que le diga: ya sabe, esto es Baviera, somos un país pequeño, los repuestos tardan en llegar... y encima todavía no se le ha ocurrido a nadie extraer caucho para hacer ruedas... Eso sí, en cuanto se inventen las ruedas, le pido unas al instante. Pero póngale un par de siglos, más o menos
- O sea, que va a tardar un tiempo, ¿no? Vaya, pues entonces sí que voy a llegar tarde.... ¿podría usar su teléfono?
- ¡Pero, hombre! ¡Si tampoco se ha inventado el teléfono! Dicen que es cosa de un americano. Y como nadie ha descubierto América... Para eso va a hacer falta otro par de siglos
- Jo, pues menudo problema... ¿Y no hay ninguna manera de acelerar esto un poco? Porque si tengo que esperar muchos siglos, casi que la boda habrá acabado cuando llegue.
- Ya le digo. A lo mejor llega a tiempo de la boda del tataranieto de sus amigos... - el mecánico se rascó la cabeza, como si pensase en algo y añadió - Bueno, si le corre mucha prisa puede intentar ponerse al servicio de nuestro soberano. Total, sólo tiene que aumentar el poder Baviera, conseguir un puerto, descubrir América, encontrar árboles de caucho, refinarlo, convertirlo en ruedas y ya está.
- Mire, no es mala idea, después de todo. ¿Dónde está el soberano ese?
- Siga todo recto, a la segunda choza gire a la derecha. Entonces verá una casa muy, muy grande, pero de piedra. Eso es el castillo. Llame a la puerta y pregunte por el Duque Ernest. Diga que va de parte mía, y a ver qué tal le va.
- Está bien, pues muchas gracias.
- A mandar, hombre. a mandar.

Estamos en el castillo de Múnich. Después de haber convencido a los guardias de la puerta que no es un vendedor de enciclopedias - y eso que aún no se han inventado - Federico de Ñion y Cifuentes, se encuentra frente al duque Ernest, mandamás de Baviera, que se atusaba el bigote con fruición, y hasta alevosía:

- Así que usted quiere ser consejero real... ¿Tiene experiencia? - dijo el duque, mirándole a los ojos.
- Un montón, señor duque, con decirle que yo fui consejero de Rómulo Augústulo, no le voy a decir más - se ufanó Federíco-
- ¿Ese no fue el último emperador del Imperio Romano? Menudo consejero está usted hecho...
- No, si yo le decía: "No te acerques a los bárbaros, no te acerques a los bárbaros", pero nada, él ni caso. Si es que la juventud de ahora va a lo suyo.
- A mí me lo va a decir, tienen el seso sorbido con los juegos modernos. - el conde Ernest se acercó a su interlocutor y le dijo por lo bajini - Entre usted y yo, eso del ajedrez es un invento del demonio, lo que yo le diga.
- Cuánta razón tiene. Entonces, ¿lo del puesto de consejero?
- Creo que va a ser suyo, de todas maneras no se ha presentado nadie más. Los jóvenes, que no quieren trabajar duro, sólo irse de cruzadas y tonterías así. Tan sólo una pregunta más. ¿sabe usted Ofimática?
- ¿Eh? ¿Y eso qué és?
- Ni idea; no sé porqué me han entrado unas ganas enormes de preguntárselo.
- Ahh, vale. Entonces, ¿cuándo entro a trabajar?
- Pues por mí, si es ahora mismo, mejor que mejor. Hay tantas cosas que hacer: repartir presupuestos, contratar personal, entrenar tropas. .. Eso sí, si no le importa mucho, procure manterner Baviera independiente. Es que es un regalo familiar y quiero pasárselo a mi hijo , a ver si se le quita esa tontería del ajedrez de encima.
- Descuide, señor Duque. A sus órdenes, señor Duque.
- Hale, Don Federico, que le sea leve. Y ya me contará lo que se le ocurra.

Con estas palabras, el duque Ernest cerró la puerta tras de sí. Don Federico de Ñion y Cifuentes se sentó en la silla de su despacho y empezó a ordenar papeles. Tenía que conseguir unas ruedas para su coche lo antes posible. Y un teléfono... Así fue como comenzó una de las mayores epopeyas de la historia bavárica... baverina... bávara; eso, bávara:

La Fiesta de las Luces

He decidido velar por vuestra caóticas almas una vez más y recordaros que hoy, 21 de diciembre, empieza la Hannukah.
La historia de esta celebración ya se contó hace un año, por lo que no me extenderé más.
Con todo esto, comienzo la etiquetación de "El Fantasma de las Navidades presentes", y la segura serie de columnas del odio sobre las cenas familiares.
En fin, id en paz, y como se suele decir: un gran milagro ocurrió allí.

Shallom!

Umpa Lumpa

Lo he encontrado, esto lo tiene que estar escribiendo un físico, no hay otra

Big Bang Theory

Indispensable, lo mejor desde los primeros capítulos de House.
Este capítulo es sólo una muestra, y tiene el chiste de los umpalumpas eliminado, pero el final es... indescriptible

Ya¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Finalmente Samuel ya está aquí, como no podía ser de otra manera, ya va adelantado respecto a su promoción, les lleva un mes de ventaja, aunque por otra parte ha llegado un día tarde.
Todo ha ido bien, aunque tampoco tenemos demasiados datos, pesa 2,5 kg, es tranquilo, y come.
Los datos son confusos, ya que la mediana acaparó el teléfono y Lord Toni no está para largas conversaciones telefónicas. En breve confío en disponer de algún material gráfico.
En fin suerte a los agraciados.

Es muss sein!

Mylan Kundera

Cierto señor Dembscher le debía a Beethoven cincuenta marcos y el compositor, que jamás tenía un céntimo, se los reclamó.
"Muss es sein?", suspiró desolado el señor Dembscher y Beethoven se echó a reír alegremente: "Es muss sein!", inmediatamente anotó aquellas palabras y su melodía.
Compuso sobre aquel motivo realista una pequeña composición para cuatro voces: tres voces cantan "es muss sein, es muss sein, ja, ja, ja", "tiene que ser, tiene que ser, sí, sí, sí" y la tercera voz añade: "Heraus mit dem Beutel!", "¡Saca el monedero!".
Ese mismo motivo fue un año más tarde la base de la cuarta frase de su último cuarteto opus 135. Beethoven ya no pensaba entonces en el monedero de Dembscher. La frase “es muss sein!” le sonaba cada vez más majestuosa, como si la pronunciase el propio Destino. En el idioma de Kant, hasta el “buenos días”, con la entonación precisa, puede adquirir el aspecto de una tesis metafísica.
El alemán es un idioma de palabras pesadas. De modo que “es muss sein!” ya no era ninguna broma, sino “der schwer gefasste Entschluss”.
De ese modo, Beethoven transformó una inspiración cómica en un cuarteto serio, un chiste en una verdad metafísica. Ésta es una interesante historia de transformación de lo leve en pesado (o sea, según Parménides, de transformación de lo positivo en negativo). Sorprendentemente, semejante transformación no nos sorprende.
Por el contrario, nos indignaría que Beethoven hubiese transformado la seriedad de su cuarteto en el chiste ligero del canon a cuatro voces sobre el monedero de Dembscher. Sin embargo, estaría actuando plenamente de acuerdo con Parménides: ¡convertiría lo pesado en leve, lo negativo en positivo! ¡Al comienzo (como un boceto imperfecto) estaría la gran verdad metafísica y al final (como la obra perfecta) habría una broma ligera! Sólo que nosotros ya no sabemos pensar como Parménides.

Se hace saber....

Que me lo paso muy bien en Madrid
Y que "mañana" empiezo a estudiar
xD

Se hace saber...II

Que este sábado parece que volveremos a jugar... a Rokugan o napos, ya se verá, si el discípulo está interesado que se manifieste.

Sí, soy YO...

El otro dia mr. Xu me comentó que una serie de personajillos habían encontrado nosesabecomo el blog...y que le preguntaron que si El Leñador era "yo".
Pues sí señores, ya que se os veía interesados, El Leñador sigue en pie y dando guerra desde Madrid... y sí, soy quien vosotros pensais. (Cuanto misterio por favor..)

Ya que estoy, y porque me apetece, os voy a aconsejar a los de ciencias que antes de seguir en la rama, os lo penseis dos veces... No todo el mundo está capacitado para aguantar a profesores mucho más cabroncetes que Xu, ni todos los hígados pueden aguantar el ritmo de la sangría garrafonera típica universitaria.
Aun así, ánimo, que pese a lo hijos de **** que sean los coordinadores de selectividad de Baleares, con un poco de suerte sacais algo de nota y os podreis plantear la posibilidad de venir a disfrutar de la buena vida. Y si no, siempre estareis a tiempo de meteros en Magisterio en la UIB (con todo el respeto de los que estudian o han estudiado magisterio en la UIB).

Y no lo olvidéis chicos, Madrid is Hardcore.