Hoy hace un año que este blog inició su andadura con el sano propósito de propagar el mal.
Ahora es momento de decir las cosas buenas y las malas que han pasado durante el año, pero dejaremos tamaña gilipollez a otros....
...en fin que FELICIDADES a todos los que hacemos el blog.
28 de junio de 2006
25 de junio de 2006
El hermano de la novia...
El otro día fui a una boda...
En esa boda yo era el hermano de la novia, lo cual te convierte en personaje de importancia, secundario, pero de importancia al fin y al cabo. Tiene sus ventajas porque todo el mundo te conoce, "ese que está en una mesa importante y tiene bulo para hablar con cualquiera como quasi-anfitrión" Lo cual te lleva al punto importante de las bodas... el ligoteo. Porque si eres un tio cualquiera en una boda cualquiera y vas solo, eso no quiere decir nada, pero si eres el hermano de la novia y vas solo llevas un cartel de "soltero disponible" visible a kilómetros. Esta es la historia de como un hombre no puede luchar contra los elementos.
Me acerco, en los aperitivos, a unos interfectos invitados por mi cuñado, a priori, tres compañeros de trabajo (de una especie de macro-ferreteria) y la novia de uno de ellos. Tras hecer el tonto allí sin ninguna pretensión descubro que la novia no es tal, sino una compañera de trabajo más, que tiene un polvo que te cagas (polvo en el que no había reparado hasta que he sabido que era soltera).Lo que llamamos un acorazado. Llegado este momento saco el hacha, pero entonces aparece... ella, una vieja amiga de mi hermana y mía que está más tirada que una colilla porque el novio no ha venido y no conoce a nadie. Cagontó. Me secuestra, yo estoy simpático por si acaso el hecho de que nos conozcamos desde hace 20 años y que tenga novio no condiciona un futuro intercambio de fluidos con ella. Pero el "main objective" sigue siendo el otro. Aparece otra vieja amiga en condiciones similares a la primera, el bloqueo de mi penetración a canasta es ahora doble. Es un 2 contra 1. Me tranquilizo, luego en la cena, volveré a la carga.
Pero mi gozo en un pozo están en la misma mesa las dos defensoras de la NBA y mi canasta. Qué suerte la mia, porque noto que el acorazado no me quita ojo en cuanto me acerco, pero es que en cuanto me acerco las dos petardas esas no me dejan en paz, y además la situación obliga a que me haga el simpático con ellas... y además ellas no paran de decirme: "No te vayas, no nos dejes solas". No sé que debe pensar la chica a estas alturas, pensará ya que alguna petarda es el objetivo y no ella?
Llega el baile, me libro de las petardas, qué grande soy. Me coloco al lado de la tipa. Tiro en suspensión y pa'dentro. Está receptiva, hablo un poco. Pero entonces salen los pivots. Cuando estoy al lado de ella se me acerca un miembro de la familia (hoy ya miembro también de la lista negra y con dos cruces) que me ha visto con las dos de antes y me dice que ataque a la alta que la tengo en el bote, joder, intento no mirar la cara de la chica pero llevo el cartel de "vendido". Seguramente piensa que ella es el segundo plato con lo cual no tengo nada que hacer. Aún así intento recuperar la posesión de la pelota y vuelvo a intentar la penetración, inasequible al desaliento o con una "fortor" que me puede, según se mire. Pero entonces aparece un tipo que no conozco de nada que estaba en la mesa con el acorazado, las petardas y los demás. Y que me ha visto hablar con las chicas y que viene a decirme tengo en el bote a la alta... otro a la lista negra. Además este me echa un aliento de alcohol que mata. Hay que joderse. Doy el partido por perdido. Soy como España juego de puta madre pero en cuartos a casa.
Entonces el acorazado se va y me despido:
Xu: Quizás pasé a comprar por la tienda...unos tornillos
Ella: Los que vas perdiendo?
XU: ¿tendréis suficientes?
Ella: Inténtalo. (me dice con una sonrisa de maldad, bricomanía, allá voy)
Me voy a ir a dormir con inflamación en la entrepierna. Pero antes voy con la alta, 20 años y novio no son óbice para que no tenga su hachazo, que voy muy caliente y he estado muy grande durante la noche. Me dice que va borracha y noto cierto acercamiento físico, ahí estamos, rascando la pedrea, me estoy dejando las uñas, y estoy haciendo algo muy cerdo pero perdí la moral hace años y del listón ni hablamos. Pero entonces se acaba el baile y yo tengo que llevar a los novios, la familia otra vez. Cagontó. Al llegar a Palma a ella se le ha pasado la fortor. Mierda, mierda y mierda. Joderrr.
Esperaremos a la próxima boda.
En esa boda yo era el hermano de la novia, lo cual te convierte en personaje de importancia, secundario, pero de importancia al fin y al cabo. Tiene sus ventajas porque todo el mundo te conoce, "ese que está en una mesa importante y tiene bulo para hablar con cualquiera como quasi-anfitrión" Lo cual te lleva al punto importante de las bodas... el ligoteo. Porque si eres un tio cualquiera en una boda cualquiera y vas solo, eso no quiere decir nada, pero si eres el hermano de la novia y vas solo llevas un cartel de "soltero disponible" visible a kilómetros. Esta es la historia de como un hombre no puede luchar contra los elementos.
Me acerco, en los aperitivos, a unos interfectos invitados por mi cuñado, a priori, tres compañeros de trabajo (de una especie de macro-ferreteria) y la novia de uno de ellos. Tras hecer el tonto allí sin ninguna pretensión descubro que la novia no es tal, sino una compañera de trabajo más, que tiene un polvo que te cagas (polvo en el que no había reparado hasta que he sabido que era soltera).Lo que llamamos un acorazado. Llegado este momento saco el hacha, pero entonces aparece... ella, una vieja amiga de mi hermana y mía que está más tirada que una colilla porque el novio no ha venido y no conoce a nadie. Cagontó. Me secuestra, yo estoy simpático por si acaso el hecho de que nos conozcamos desde hace 20 años y que tenga novio no condiciona un futuro intercambio de fluidos con ella. Pero el "main objective" sigue siendo el otro. Aparece otra vieja amiga en condiciones similares a la primera, el bloqueo de mi penetración a canasta es ahora doble. Es un 2 contra 1. Me tranquilizo, luego en la cena, volveré a la carga.
Pero mi gozo en un pozo están en la misma mesa las dos defensoras de la NBA y mi canasta. Qué suerte la mia, porque noto que el acorazado no me quita ojo en cuanto me acerco, pero es que en cuanto me acerco las dos petardas esas no me dejan en paz, y además la situación obliga a que me haga el simpático con ellas... y además ellas no paran de decirme: "No te vayas, no nos dejes solas". No sé que debe pensar la chica a estas alturas, pensará ya que alguna petarda es el objetivo y no ella?
Llega el baile, me libro de las petardas, qué grande soy. Me coloco al lado de la tipa. Tiro en suspensión y pa'dentro. Está receptiva, hablo un poco. Pero entonces salen los pivots. Cuando estoy al lado de ella se me acerca un miembro de la familia (hoy ya miembro también de la lista negra y con dos cruces) que me ha visto con las dos de antes y me dice que ataque a la alta que la tengo en el bote, joder, intento no mirar la cara de la chica pero llevo el cartel de "vendido". Seguramente piensa que ella es el segundo plato con lo cual no tengo nada que hacer. Aún así intento recuperar la posesión de la pelota y vuelvo a intentar la penetración, inasequible al desaliento o con una "fortor" que me puede, según se mire. Pero entonces aparece un tipo que no conozco de nada que estaba en la mesa con el acorazado, las petardas y los demás. Y que me ha visto hablar con las chicas y que viene a decirme tengo en el bote a la alta... otro a la lista negra. Además este me echa un aliento de alcohol que mata. Hay que joderse. Doy el partido por perdido. Soy como España juego de puta madre pero en cuartos a casa.
Entonces el acorazado se va y me despido:
Xu: Quizás pasé a comprar por la tienda...unos tornillos
Ella: Los que vas perdiendo?
XU: ¿tendréis suficientes?
Ella: Inténtalo. (me dice con una sonrisa de maldad, bricomanía, allá voy)
Me voy a ir a dormir con inflamación en la entrepierna. Pero antes voy con la alta, 20 años y novio no son óbice para que no tenga su hachazo, que voy muy caliente y he estado muy grande durante la noche. Me dice que va borracha y noto cierto acercamiento físico, ahí estamos, rascando la pedrea, me estoy dejando las uñas, y estoy haciendo algo muy cerdo pero perdí la moral hace años y del listón ni hablamos. Pero entonces se acaba el baile y yo tengo que llevar a los novios, la familia otra vez. Cagontó. Al llegar a Palma a ella se le ha pasado la fortor. Mierda, mierda y mierda. Joderrr.
Esperaremos a la próxima boda.
13 de junio de 2006
Cuentos de Scotchland: Laser Pointer
Buenas, aquí estoy de nuevo, con el estado civil distinto pero con el mismo desdén por algunos especimenes y situaciones de Scotchland. Sin embargo, hoy sólo voy a comentar brevemente un momento glorioso: hace tres años recibí como regalo de algunos de los miembros de nuestro reverso un puntero láser. Éste tuvo un momento estelar en el congreso de Palma de hace unas semanas (del cuál ya hablaré en otra ocasión en que tenga más mala baba), cuando me lo pidieron incluso prestado, ya que los de la sala de conferencias no se veían. ¡Quien iba a decir que el trastito iba a ser tan útil!
La lástima es que no le pusiese algunos de las imágenes graciosas que incluye para mi propia charla (como el símbolo de victoria, una chica, un ovni y otros). Al día siguiente lo dejé puesto (conocía al primer speaker y sabía que la broma le agradaría), pero por culpa del atasco llegué tarde y no pude ejecutar el plan de darle un puntero “ovni”. En fin, algún otro día caerá. Gracias de nuevo por el regalo.
Por cierto, cada uno forma su ejército del mal a su modo: yo he conseguido que mis estudiantes de doctorado aborrezcan los ordenadores y a sus usuarios (se me cayó la lagrimilla cuando los escuché criticando un póster en el congreso), y se dediquen sólo a cálculos de lápiz y papel. Como siga así, voy a crear tensiones en el grupo con la gente que sólo se dedica a correr códigos sin saber ni qué significan los parámetros ni qué ecuaciones resuelven…
Cheers!8 de junio de 2006
YA ESTAMOS EN VERANO¡¡¡¡¡¡
A continuación presentamos la nueva colección primavera-verano de esta temporada 2006. Se llevan los colores vivos con predominio de los turquesas y los blancos, que serán sin duda los reyes de esta época veraniega. No salgas de casa de cualquier manera, para la playa recomendamos los bañadores floreados con sandalias a juego, por supuesto. No olvides protegerte del sol, crema solar factor 60, unas buenas gafas y un gorrito son indispensables para un día perfecto. Y para los más deportistas, este verano practica el voley-playa, es lo más.
7 de junio de 2006
UNA DE POLÍTICA INTERNACIONAL
5 de junio de 2006
2 de junio de 2006
La Taberna de la bilis: A cada cerdo le llega su San Martín.
Por si alguien no se ha enterado, Rocío Jurado ha muerto. Una noticia funesta para su familia, pero que al fin y al cabo a todos nos tiene que llegar.
Lo que no se justifica de ninguna de las maneras es porqué narices hay que darle semejante cobertura mediática a la enfermedad y muerte de una persona, es realmente morboso. Será por gente que cada día muere de cáncer y pasan totalmente desapercibidos. Pero, por supuesto, "show must go on" y la tele proporciona a las marujas 'enlacadas' su ración diaria de carnaza y de paso les brinda la posibilidad de salir por la pequeña pantalla berreando "Rosio eh la maj grande...".
Además, repasemos que ha hecho esta mujer para obtener ese estatus de semi-Dios que tiene en este pais de mierda. En primer lugar es folklórica, es decir, se dedica al entretenimiento barato; se ha casado con un torero, por lo tanto, sale en las revistas del corazón y, finalmente, tuvo una hija inútil que, cómo tal, también sale en las revistas del corazón. La gente debería preguntarse que ha hecho esta mujer por ellos para que la tengan en tan gran estima, ya que su "arte" no era gratis; si queríase escucharla o comprabas disco o pagabas entrada. Tal vez proporcionaba a su público una gran guía espiritual, pero cualquiera que la haya escuchado hablar se habrá dado cuenta de que no era una lumbrera (si hubiera nacido en el siglo de las luces, lo hubiera hecho en el de las de bajo consumo) y, de hecho, si alguna vez concatenó 4 palabras con sentido yo no lo escuché.
Es curioso como la gente rinde tributo incondicional a personas que no hacen absolutamente nada por ellos y que ni siquiera conocen. En cambio, a gente mucho más próxima y que en mayor o menor grado hacen algo por ellos, por poner un ejemplo, su médico de toda la vida, a duras penas le tienen el respeto que merece. Parece ser más relevante cantar "Como una oooola..." con voz de becerro cazallero después de pegarle una patada en los huevos que cuidar la salud, simplemente demencial.
Incluso 'Los Simpson' también se hacen eco de esta incongruencia social en el episodio en el que Krusty simula su propia muerte. Al final del episodio, Bart y Lisa intentan convencerle para volver al mundo del espectáculo y ante su negativa dicen: "Bah, ya aparecerá otro que se lleve el respeto que merecen médicos y profesores...."; real como la vida misma.
Lo que no se justifica de ninguna de las maneras es porqué narices hay que darle semejante cobertura mediática a la enfermedad y muerte de una persona, es realmente morboso. Será por gente que cada día muere de cáncer y pasan totalmente desapercibidos. Pero, por supuesto, "show must go on" y la tele proporciona a las marujas 'enlacadas' su ración diaria de carnaza y de paso les brinda la posibilidad de salir por la pequeña pantalla berreando "Rosio eh la maj grande...".
Además, repasemos que ha hecho esta mujer para obtener ese estatus de semi-Dios que tiene en este pais de mierda. En primer lugar es folklórica, es decir, se dedica al entretenimiento barato; se ha casado con un torero, por lo tanto, sale en las revistas del corazón y, finalmente, tuvo una hija inútil que, cómo tal, también sale en las revistas del corazón. La gente debería preguntarse que ha hecho esta mujer por ellos para que la tengan en tan gran estima, ya que su "arte" no era gratis; si queríase escucharla o comprabas disco o pagabas entrada. Tal vez proporcionaba a su público una gran guía espiritual, pero cualquiera que la haya escuchado hablar se habrá dado cuenta de que no era una lumbrera (si hubiera nacido en el siglo de las luces, lo hubiera hecho en el de las de bajo consumo) y, de hecho, si alguna vez concatenó 4 palabras con sentido yo no lo escuché.
Es curioso como la gente rinde tributo incondicional a personas que no hacen absolutamente nada por ellos y que ni siquiera conocen. En cambio, a gente mucho más próxima y que en mayor o menor grado hacen algo por ellos, por poner un ejemplo, su médico de toda la vida, a duras penas le tienen el respeto que merece. Parece ser más relevante cantar "Como una oooola..." con voz de becerro cazallero después de pegarle una patada en los huevos que cuidar la salud, simplemente demencial.
Incluso 'Los Simpson' también se hacen eco de esta incongruencia social en el episodio en el que Krusty simula su propia muerte. Al final del episodio, Bart y Lisa intentan convencerle para volver al mundo del espectáculo y ante su negativa dicen: "Bah, ya aparecerá otro que se lleve el respeto que merecen médicos y profesores...."; real como la vida misma.
25 de mayo de 2006
Algunas fotos de NY
En primer lugar, gracias por asistir a la boda y contribuir a un acontecimiento realmente especial.
Estos días no he tenido demasiado tiempo para aportar mucho al blog, pero por desgracia en dos semanas estaré de vuelta en el destierro y dispondré de tiempo para comentar la experiencia.
En cualquier caso, ahí van algunas fotos de NY. Más adelante colgaré fotos del acontecimiento en sí...
Central Park. Curioso, pero de las aproximadamente 1200 fotos cuesta encontrar alguna representativa con los recién casados juntos...
Creo que Xu tiene a la Camiseta en Manhattan, pero por si acaso, ahí va una de las mías.
Creo que esta foto y la siguente pueden gustar a algunos de los habituales del blog. Fueron hechas en un portaviones de la WWII reconvertido en museo.
El American Museum of Natural History realmente merece la pena, especialmente si te gustaban los dinosaurios de pequeño.
El distrito financiero desde el aire. Los observadores avispados notarán un hueco que no es un parque...
Hasta luego
Estos días no he tenido demasiado tiempo para aportar mucho al blog, pero por desgracia en dos semanas estaré de vuelta en el destierro y dispondré de tiempo para comentar la experiencia.
En cualquier caso, ahí van algunas fotos de NY. Más adelante colgaré fotos del acontecimiento en sí...
Central Park. Curioso, pero de las aproximadamente 1200 fotos cuesta encontrar alguna representativa con los recién casados juntos...
Creo que Xu tiene a la Camiseta en Manhattan, pero por si acaso, ahí va una de las mías.
Creo que esta foto y la siguente pueden gustar a algunos de los habituales del blog. Fueron hechas en un portaviones de la WWII reconvertido en museo.
El American Museum of Natural History realmente merece la pena, especialmente si te gustaban los dinosaurios de pequeño.
El distrito financiero desde el aire. Los observadores avispados notarán un hueco que no es un parque...
Hasta luego
Sr Gecko 100%
La historia de lo que hoy me ha acontecido, no es una gran historia, pero creo que es ejemplarizante.
Hoy tenía un poco de lío así que no me ha quedado más remedio que quedarme a comer cerca del trabajo. De manera que a la hora de comer, me he levantado para ir a por un Kebab u otra tontería rápida por los alrededores, pero he pasado por la puerta del despacho del Sr gecko y he visto que estaba, así que muy decidido, he entrado y le he dicho que si se venía a comer "algo rápido".
Para mi sorpresa ha meditado unos segundos y me ha dicho que podíamos ir a comer algo. Y he pensado: " Cojonudo así no como sólo y de paso hablo un rato con Mr Gecko"
Tras tres frases ya estábamos en la puerta y desde luego ya habíamos, y “habíamos” es una forma de hablar, descartado los restaurantes que YO frecuento por el barrio. Hemos ido a uno de esos restaurantes donde ni te traen la carta, el puñetero dueño, nos ha atendido recomendándonos lo que hoy tenían más bueno.
La “comida rápida” ha consistido en:
1) Vermut
2) Carpaccio de Ternera ( riquísimo )
3) Una ensalada con queso de cabra y salsa de frambuesa ( contra todo pronóstico muy rica)
4) Unos espárragos trigueros con parmesano ( no me gustan los espárragos y de esto me hubiera comido otro plato¡¡¡)
5) Pierna de cordero confitada con patatitas asadas y unas verduritas salteadas ( me he comido hasta las verduras )
6) Vino ( cuando he pedido agua, casi me mata )
7) Piña “noseque” con heladito de vainilla
8) Unos chupitos ( sin alcohol ) de mandarina
Y además no me ha dejado pagar, el Sr Gecko es el más grande¡¡¡ Yo de mayor quiero ser como él. Como soy una persona discreta no mencionaré lo que ha costado la comida, pero es mucho más de lo que yo me gasto si como fuera TODA la semana.
Como dijo Groucho “Creo en una vida mejor, pero es carísima” y como dijo nuestra amigo C.Spiegel “la vida es demasiado corta para pasarla bebiendo vino malo”.
El resultado tras una hora y media “castigando” mi paladar, es que; no he trabajado mucho, pero he aprendido nuevamente del Sr. Gecko.
22 de mayo de 2006
DOMINGO SANGRIENTO ( al fin)
Tras un espantoso interludio de casi un año, Lord Wellington pasó por la isla cual César en la Galia, un claro ejemplo de “vini vidi vinci”.
Llegó a las once, y para el postre Marmont ( aka as “yo” ) y su ejército Imperial ya estaban dejando el campo de batalla con el rabo entre las piernas.
Esta visto que el ejército de Marmont está condenado al desastre frente a los aliados, ya van tres frustrados intentos de rehacer la historia.
Es verdad que en cada ocasión los franceses han salido un poco mejor parados, pero el resultado es sustancialmente el mismo “ A LA MIERDA EL EJÉRCITO FRANCÉS DE LA PENÍNSULA”.
Por lo menos en esta ocasión además de jugar un rato (aunque sea para perder ), hemos podido representar ( nuestra vena dramática es inagotable) la anécdota de N en la batalla de Borodino.
La anécdota es la siguiente: la mañana en que empezaba la batalla, le entregaron a N un retrato de su hijo, el Rey de Roma que aún no tenía tres años. Y un ayudante lo dejo sobre una silla frente a la tienda de N mirando hacia el campo de batalla.
Cuando empezó la batalla, N ordenó que le dieran la vuelta al retrato, porque su hijo era aún demasiado joven para ver un campo de batalla. Y de esta tontería llegamos a esta foto casi 200 años mas tarde.
Por cierto Xu estuvo allí y fue castigado por su acto de cobardía al no querer tomar el mando del ningún flanco. MiniSire le dío lo suyo ( nunca mejor dicho )
Llegó a las once, y para el postre Marmont ( aka as “yo” ) y su ejército Imperial ya estaban dejando el campo de batalla con el rabo entre las piernas.
Esta visto que el ejército de Marmont está condenado al desastre frente a los aliados, ya van tres frustrados intentos de rehacer la historia.
Es verdad que en cada ocasión los franceses han salido un poco mejor parados, pero el resultado es sustancialmente el mismo “ A LA MIERDA EL EJÉRCITO FRANCÉS DE LA PENÍNSULA”.
Por lo menos en esta ocasión además de jugar un rato (aunque sea para perder ), hemos podido representar ( nuestra vena dramática es inagotable) la anécdota de N en la batalla de Borodino.
La anécdota es la siguiente: la mañana en que empezaba la batalla, le entregaron a N un retrato de su hijo, el Rey de Roma que aún no tenía tres años. Y un ayudante lo dejo sobre una silla frente a la tienda de N mirando hacia el campo de batalla.
Cuando empezó la batalla, N ordenó que le dieran la vuelta al retrato, porque su hijo era aún demasiado joven para ver un campo de batalla. Y de esta tontería llegamos a esta foto casi 200 años mas tarde.
Por cierto Xu estuvo allí y fue castigado por su acto de cobardía al no querer tomar el mando del ningún flanco. MiniSire le dío lo suyo ( nunca mejor dicho )
18 de mayo de 2006
Grandes momentos de House.
En el último episodio de 'House' nuestro héroe se despacha con la siguiente frase:
"La hembra suprema es un hombre"
Impresionante capítulo que pasará a los anales de la historia.
"La hembra suprema es un hombre"
Impresionante capítulo que pasará a los anales de la historia.
16 de mayo de 2006
Están aquíííí!!!
Como cada año llega... el ACAMPALLENGUA!!!. Si, ese encuentro de piojosos, tocaguitarras y porretas que disfrazan su reunión con motivos pseudointelectuales tales como salvar la cultura y la lengua catalana. Si esos son los que la van a salvar... RIP la llengua catalana.
Bien, el encuentro ese de neohippies es en Esporles, así que os aconsejo que os alejéis lo más posible de ese lugar que este fin de semana se convertirá en foco de transmisión de parásitos y enfermedades venéreas, a parte de una demostración palpable de la ignorancia y las canciones "kumba-ya".
Creo que intentaré enviar a mi siniestro ejército del mal (leáse alumnos) a boicotear la causa convirtiendo el evento en una ligoteca, si lo consiguieron con la Fira de la Ciència, aquí lo tendrán más fácil, aunque la mayoría habla en castellano en círculos íntimos.
Bien, el encuentro ese de neohippies es en Esporles, así que os aconsejo que os alejéis lo más posible de ese lugar que este fin de semana se convertirá en foco de transmisión de parásitos y enfermedades venéreas, a parte de una demostración palpable de la ignorancia y las canciones "kumba-ya".
Creo que intentaré enviar a mi siniestro ejército del mal (leáse alumnos) a boicotear la causa convirtiendo el evento en una ligoteca, si lo consiguieron con la Fira de la Ciència, aquí lo tendrán más fácil, aunque la mayoría habla en castellano en círculos íntimos.
14 de mayo de 2006
Futurible para la vicaría y la paternidad.
He aquí este claro ejemplo de futuro pringado ejercitándose en las que probablemente serán sus labores dentro de no mucho tiempo. Hemos de decir que se desenvuelve con soltura y muy buen hacer. Sin duda la Dra. Muerte tomará buena nota de ello.
Fdo: Tonino, Xu y Sire
11 de mayo de 2006
IDIOMAS CON LA BBC
Queridos amiguitos, hoy toca clase de idiomas con la BBC.
http://www.bbc.co.uk/languages/spanish/cool/sexual_flash.shtml
Es importante tener los altavoces encendidos.
Para los políglotas con nociones y/o amplios conocimientos de alemán...
http://www.bbc.co.uk/languages/german/cool/interjections_flash.shtml
y navegando se ve otra de italiano, pero no tengo tiempo.
http://www.bbc.co.uk/languages/spanish/cool/sexual_flash.shtml
Es importante tener los altavoces encendidos.
Para los políglotas con nociones y/o amplios conocimientos de alemán...
http://www.bbc.co.uk/languages/german/cool/interjections_flash.shtml
y navegando se ve otra de italiano, pero no tengo tiempo.
7 de mayo de 2006
La crónica en imágenes
Para calentar motores, un clásico de hace 3 años.
Gente ansiosa antes del acontecimiento.
Se consuma el drama.
Héctor impasible ante los acontecimientos.
A partir de ahora, "Ice Man" Héctor.
Una panda de vendedores de seguros en paro que había por allí.
El detalle jocoso de la jornada.
Los tres tenores afinando sus delicadas voces.
Rodaje de "Love Story II: la fuerza del corazón".
Pareja futurible para la vicaría.
Otra pareja futurible para la vicaría.
Tercera pareja futurible para la vicaría.
futuribles para la vicaría?
El horror ante la locura cometida desencajó su rostro.
Gordon y Gekko.
Gente ansiosa antes del acontecimiento.
Se consuma el drama.
Héctor impasible ante los acontecimientos.A partir de ahora, "Ice Man" Héctor.
Una panda de vendedores de seguros en paro que había por allí.
El detalle jocoso de la jornada.
Los tres tenores afinando sus delicadas voces.
Rodaje de "Love Story II: la fuerza del corazón".
Pareja futurible para la vicaría.
Otra pareja futurible para la vicaría.
Tercera pareja futurible para la vicaría.
futuribles para la vicaría?
El horror ante la locura cometida desencajó su rostro.
Gordon y Gekko.Siempre se van los mejores... (I)
Ayer en la lucha por la supervivencia cayó otro de los valientes... se casó Lord Toni.
Le recordaremos como el valiente que fue. Y no como el calzonazos que es.
Para finalizar este previa unas frases sobre el matrimonio y la soltería:
"Pienso, luego soy soltera" Liz Winston
"La bigamia es estar casado con una persona de más. La monogamía, también" Oscar Wilde
"Los solteros tienen su conciencia; los casados tienen a sus mujeres" H.L. Mencken
La verdad es que hay tantas.... seguiré otro día con el tema de la caida de uno de los valientes.
Le recordaremos como el valiente que fue. Y no como el calzonazos que es.
Para finalizar este previa unas frases sobre el matrimonio y la soltería:
"Pienso, luego soy soltera" Liz Winston
"La bigamia es estar casado con una persona de más. La monogamía, también" Oscar Wilde
"Los solteros tienen su conciencia; los casados tienen a sus mujeres" H.L. Mencken
La verdad es que hay tantas.... seguiré otro día con el tema de la caida de uno de los valientes.
27 de abril de 2006
SOCOM III
Normalmente no me interesan estos juegos, pero este puede ser la bomba.
http://www.gameprotv.com/index.php?s=stream&id=1860
Existe para PC? se puede jugar en red?
http://www.gameprotv.com/index.php?s=stream&id=1860
Existe para PC? se puede jugar en red?
26 de abril de 2006
JA SOC AQUI¡¡¡¡¡¡
Parafraseando al Sr Tarradellas, el de las pizzas no, el otro, el menos conocido, el político, puedo y debo afirmar que ya he llegado ( y he venido para quedarme ).
No quiero ser un ególatra (en este blog el nivel es muy alto y no me veo capacitado) pero la LEYENDA continúa. En nuevo alarde de maestría, cuando parecia que había tocado techo en mi legendario exámen de "Enlace y estructura de la materia", cuando otros creían que esa era mi mejor jugada aislada, pero que la superaba el conjunto de mi obra "Arrastando el culo por todas las asignaturas de la carrera", un mérito que en verdad debo compartir con Tonino, ahora llega, sino mi mejor jugada si la más preciada por la ironía del objetivo alcanzado.
Tras no ir más que a la mitad de las clases y de esa mitad llegar siempre tarde, tras no estudiar para el examen más que una mañana ( y jugue con el niño más que estudie ) y partiendo de mis nulos conocimientos de catalán. Fui al examen con la simple intención olímpica de participar sin importar el resultado, sólo medir mi distancia hasta el 70 sobre 100 que significaría mi obtención del tan ansiado Nivel C de catalán.
Pues cual no fue mi sospresa al terminar el examen y pensar " No, si tengo cojones de aprobar"
Pues no, no aprobé pero obtuve 66/100 así que ayer me presenté a la revisión. Y cuando al llegar la profesora me dijo:
"UFFF¡¡¡ Te estaba esperando , siéntate que luego hablaremos"
Debo confesar que en ese momento me vi ganador, pero no quería emocionarme. Del resto que os puedo explicar que no esté en la cabecera.
SIRE VICTIS¡¡¡¡¡
No quiero ser un ególatra (en este blog el nivel es muy alto y no me veo capacitado) pero la LEYENDA continúa. En nuevo alarde de maestría, cuando parecia que había tocado techo en mi legendario exámen de "Enlace y estructura de la materia", cuando otros creían que esa era mi mejor jugada aislada, pero que la superaba el conjunto de mi obra "Arrastando el culo por todas las asignaturas de la carrera", un mérito que en verdad debo compartir con Tonino, ahora llega, sino mi mejor jugada si la más preciada por la ironía del objetivo alcanzado.
Tras no ir más que a la mitad de las clases y de esa mitad llegar siempre tarde, tras no estudiar para el examen más que una mañana ( y jugue con el niño más que estudie ) y partiendo de mis nulos conocimientos de catalán. Fui al examen con la simple intención olímpica de participar sin importar el resultado, sólo medir mi distancia hasta el 70 sobre 100 que significaría mi obtención del tan ansiado Nivel C de catalán.
Pues cual no fue mi sospresa al terminar el examen y pensar " No, si tengo cojones de aprobar"
Pues no, no aprobé pero obtuve 66/100 así que ayer me presenté a la revisión. Y cuando al llegar la profesora me dijo:
"UFFF¡¡¡ Te estaba esperando , siéntate que luego hablaremos"
Debo confesar que en ese momento me vi ganador, pero no quería emocionarme. Del resto que os puedo explicar que no esté en la cabecera.
SIRE VICTIS¡¡¡¡¡
22 de abril de 2006
En todos los supers cuecen habas
A tenor de la experiencia de Xu, os relato la mía de ayer por la tarde en el super de St Andrews a eso de las 7 y medía. Intento siempre ir a esas horas porque suele estar vacío, y así evito los excesos de bilis magistralmente descritos por Xu. En fin, que cojo mis cuatro cosas para la cena y me voy a la caja de cestas (en la de carros la cosa pintaba mal). Delante mía sólo hay un tío con ojeras que compra unas botellas de licor, es decir, un estudiante que debe creer que tiene demasiadas neuronas y necesita matar algunas más antes de los exámenes.
Hasta ahí bien, pero en cuanto le toca y pasa las botellas se queda esperando y hablando con la cajera hasta que vienen otros cuatro, obviamente colocándose con él y con más botellas de “booze”, cervezas, refrescos, limones y limas. Y ahí empieza el drama: la cajera no se maneja muy bien para quitar las etiquetas del alcohol (aquí tienen esos “tags” de seguridad, como la ropa), tiene que llamar al encargado, que tarda su buen rato en venir y decirle que lo intente otra vez. Y por si fuera poco, la panda de descerebrados no ha tenido otra idea que no poner los cítricos en una bolsa, por lo que a nuestra amiga se le caen unos cuantos al intentar pesarlos en la báscula (operación bastante difícil, claro), y cuando consigue reunirlos del suelo (después de darnos un buen “freeview” de trasero) uno se ha estropeado, por lo que tienen que ir a por otro. En fin, 3 minutos de llenar la cesta, 10 de espera. Para más inri, en la cola de carros ya habían pasado más personas que años restantes de vida merece esta panda. Eso sí, la cajera toda sonriente y sin perder la compostura, sigue bromeando con los futuros licenciados (en dar fiestas). Como detalle extra de la muchacha: piercings en la ceja y en la lengua, por lo que asumo que no está en último curso de ciencias.
La putada es que yo no puedo cambiar de super, sólo hay este…
21 de abril de 2006
Cuentos de Scotchland: Cymru (Wales)
La semana pasada el apasionante mundo de la ciencia me ha llevado a este rincón de Gran Bretaña, más que nada a soltar cuatro tonterías y a escuchar mucha gente echarse flores. En fin, algún os contaré un poco más sobre el apasionante mundo de los congresos científicos, pero hoy quería contar algunos tópicos sobre este sitio.
En primer lugar, un comentario general: no merece la pena en absoluto visitarlo, a no ser que os guste la lluvia y el tiempo impredecible: es aún peor que St Andrews. En realidad puedes ver las nubes y claros viniendo desde el mar de Irlanda, y el tiempo cambia en cuestión de horas (de malo a peor). Además, lo he encontrado aburrido y monótono: el paisaje son colinas verdes con ovejas por todos lados, y poca cosa más (excepto mucha niebla). Eso sí, una cosa que llama la atención es el galés: los textos y nombres parecen impronunciables y no tienen apenas vocales (véase Abersytwyth o Twywntdh, Cymru=Gales), casi parecen letras al azar, y no hay forma de reconocer palabras o raíces (excepto terminos modernos como “parcio=park” o “trainae=train”. Sin embargo, cuando oyes hablar a gente en galés no da esa impresión de idioma gutural, pero los textos son dignos de ser vistos.
En lo que no se distingue de nuestra estimada Scotchland es en la aficción al bebercio, aunque visto el clima se puede entender. Lo más triste es oír decir a gente que les gusta su tiempo, y que no soportarían tanto calor como en otros sitios, pero ellos mismos se dan cuenta de que se están autoengañando, especialmente en los pubs después de un par de rondas. En fin, a cada cual lo suyo. Sólo para que conste: en el paseo del mar de Abersytwyth había un cartel con el siguiente mensaje: “if you drink don’t dive” (si bebes no bucees), con la foto de un los pies de un tío en la morgue con tono de piel azulado, seguido de un par de recortes de periódico en los que se explicaba como cada año muere gente por tirarse borracha al mar y ahogarse con el oleaje (o quedarse dormida en la playa y se atrapado por la marea). En fin, es lo que hay, lástima que no tenía la cámara para fotografiar el póster glorioso.
Me despido por ahora, cambiando de tipo de ovejas, pero no de paisaje o clima (además el tren está llegando ya a Birmingham). A ver si me animo un poco en la despedida de soltero, que ya falta poco!
Cheers!Otra vez MARCA.
El paradigma del periodismo deportivo, ese baluarte de la información solo comparable al New York Times y al Washington Post ha coseguido demostrarme porqué yo nunca podré ser periodista, porque donde yo veia la simple y mundana noticia: "Unos ladrones desvalijan la casa de Roberto Dueñas" (El tipo este es un pívot de baloncesto de 2'2o m). Ellos ven lo siguiente:
Si es que tienen razón!, debe ser una señal del fin del mundo... Yo que mido 1'70 voy a dormir hoy con un cuchillo bajo la almohada... Gracias Marca!!! Qué sería de nosotros si tú no estuvieras ahi cual paladín de la información veraz y carajillera
P.D: Estoy pensando en cambiarle el nombre al blog y llamarle "el blog de Xu y su odio", ya que soy básicamente el único que escribe aquí.
Si es que tienen razón!, debe ser una señal del fin del mundo... Yo que mido 1'70 voy a dormir hoy con un cuchillo bajo la almohada... Gracias Marca!!! Qué sería de nosotros si tú no estuvieras ahi cual paladín de la información veraz y carajillera
P.D: Estoy pensando en cambiarle el nombre al blog y llamarle "el blog de Xu y su odio", ya que soy básicamente el único que escribe aquí.
19 de abril de 2006
Un chiste, es viejo pero está bien
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero... QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero... QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA
18 de abril de 2006
No estamos solos... Qué grande es House!!!
En este blog alguien publicó que le encantaba (opinión que suscribimos el resto de los que escribimos aquí) la frase de Apocalypse Now:
"Me encanta el olor del napalm por la mañana. [...] Huele a... a victoria. "
Pues no estamos solos, Capítulo 9 de la segunda temporada de House:
(Tras demostrar a los demás que tenía razón)
"Me encanta el olor del pus por la mañana. Huele a... a victoria."
En el equipo de guionistas, directores, productores... de la serie hay alguien como nosotros. Va siendo hora de que nos unamos y tomemos el mundo.
"Me encanta el olor del napalm por la mañana. [...] Huele a... a victoria. "
Pues no estamos solos, Capítulo 9 de la segunda temporada de House:
(Tras demostrar a los demás que tenía razón)
"Me encanta el olor del pus por la mañana. Huele a... a victoria."
En el equipo de guionistas, directores, productores... de la serie hay alguien como nosotros. Va siendo hora de que nos unamos y tomemos el mundo.
12 de abril de 2006
La cita de... EL TERCER HOMBRE
Gran película que contiene la memorable frase:
"Like the fella says, in Italy for 30 years under the Borgias they had warfare, terror, murder, and bloodshed, but they produced Michelangelo, Leonardo da Vinci, and the Renaissance. In Switzerland they had brotherly love - they had 500 years of democracy and peace, and what did that produce? The cuckoo clock"
9 de abril de 2006
La Taberna de la bilis: La degeneración de la ciencia
En la sección de ciencia de 'El Mundo' se puede encontrar la siguiente noticia: "Científicos del CSIC aclaran las causas de la muerte violenta de un renacuajo hace seis millones de años". Por lo visto, cerca de las obras de una carretera encontraron el fósil de un renacuajo del Mioceno que fue pasando por distintos museos hasta caer en las manos de estos desaprensivos aburridos que han determinado que un pajarraco intentando zampárselo lo desorientó y éste acabó enterrado llegando a nuestros días en forma de fósil. Será que no hay crímenes y misterios por resolver, que se dedican al caso de un renacuajo de cuando Matusalen jugaba a las canicas (además esta muy claro que el delito ha prescrito). Deberían cambiar el nombre de CSIC por el de CSI-C (los Grissom del Mioceno).
La cuestión está en qué puto interés científico puede tener determinar semejante estupidez, y porqué coño tiene que salir en un medio de comunicación. Realmente, la ciencia ha llegado a tal punto de degeneración que a cualquier soplapollez que se estudie se le da la categoría de estudio científico (por no hablar de la física social). Si los componentes de este 'grupo de investigación' tuvieran el mas mínimo espíritu autocrítico, llegarían a casa, se mirarían al espejo y pensarían: "me dedico a elucubrar sobre por qué se murió un puto renacuajo hace seis millones de años, merezco la muerte", y en ese momento trincarían la botella de whisky al mas puro estilo Ernesto Sáez de Buruaga. Pero la verdad es que deben estar tan inmersos en su mierda que incluso les debe parecer un estudio de la hostia; lástima no pillen la gripe del renacuajo.
La verdad, me gustaría retroceder 6 millones de años para ver de que murió el maldito renacuajo, estoy prácticamente seguro de que fue cualquier cosa menos el puto pajarraco.
La cuestión está en qué puto interés científico puede tener determinar semejante estupidez, y porqué coño tiene que salir en un medio de comunicación. Realmente, la ciencia ha llegado a tal punto de degeneración que a cualquier soplapollez que se estudie se le da la categoría de estudio científico (por no hablar de la física social). Si los componentes de este 'grupo de investigación' tuvieran el mas mínimo espíritu autocrítico, llegarían a casa, se mirarían al espejo y pensarían: "me dedico a elucubrar sobre por qué se murió un puto renacuajo hace seis millones de años, merezco la muerte", y en ese momento trincarían la botella de whisky al mas puro estilo Ernesto Sáez de Buruaga. Pero la verdad es que deben estar tan inmersos en su mierda que incluso les debe parecer un estudio de la hostia; lástima no pillen la gripe del renacuajo.
La verdad, me gustaría retroceder 6 millones de años para ver de que murió el maldito renacuajo, estoy prácticamente seguro de que fue cualquier cosa menos el puto pajarraco.
5 de abril de 2006
Arreglando unos temas pendientes..
Me he ido unos días del blog y veo que se intenta usurpar mi trono como poto oficial del reino así que dejemos las cosas claras:
1. No me ofende lo de las citas del doctor House.. yo solo conocía esta: http://www.imdb.com/title/tt0412142/quotes
2. "No quisiera insultar a ese pozo de sabiduria cinematográfica, pero creo que la cita es del Padrino I. Error tipográfico???, despiste???. " Pues si, me has insultado. Sólo el hecho de que llegaras a pensar que YO pude haberme equivocado en una cita tan conocida de "El Padrino", me ofende... ¿tan poco me conoces? (Perdónala porque no sabe lo que hace) La razón del II es porque era la segunda cita en pocas semanas. Aunque quizá no debería discutir con alguien que ha sido incapaz de darse cuenta que había puesto una foto de la escena en la que se dice la frase. Porque en "El Padrino II" no sale Marlon Brando... ni se casa la hija de nadie... pero bueno, en lugar del beneficio de la duda, me gano esta desconfinaza.
... en fin, que he vuelto.
1. No me ofende lo de las citas del doctor House.. yo solo conocía esta: http://www.imdb.com/title/tt0412142/quotes
2. "No quisiera insultar a ese pozo de sabiduria cinematográfica, pero creo que la cita es del Padrino I. Error tipográfico???, despiste???. " Pues si, me has insultado. Sólo el hecho de que llegaras a pensar que YO pude haberme equivocado en una cita tan conocida de "El Padrino", me ofende... ¿tan poco me conoces? (Perdónala porque no sabe lo que hace) La razón del II es porque era la segunda cita en pocas semanas. Aunque quizá no debería discutir con alguien que ha sido incapaz de darse cuenta que había puesto una foto de la escena en la que se dice la frase. Porque en "El Padrino II" no sale Marlon Brando... ni se casa la hija de nadie... pero bueno, en lugar del beneficio de la duda, me gano esta desconfinaza.
... en fin, que he vuelto.
4 de abril de 2006
3 de abril de 2006
La cita de... El Padrino (II)
Una cita más de esta gran película, esta es de la escena inicial:
"But uh, now you come to me and you say -- "Don Corleone give me justice." -- But you don't ask with respect. You don't offer friendship. You don't even think to call me Godfather. Instead, you come into my house on the day my daughter is to be married, and you uh ask me to do murder, for money."
29 de marzo de 2006
La cita de Ben-Hur
Recordemos hoy aquellas frases de Ben-hur que quizá a alguien le sirvan de ayuda en algún momento difícil:
"Your eyes are full of hate, forty-one. That's good. Hate keeps a man alive"
"May God grant me vengeance. I pray that you live till I return."
"Your eyes are full of hate, forty-one. That's good. Hate keeps a man alive"
"May God grant me vengeance. I pray that you live till I return."
Cuentos de Scotchland: Pheasant
Esta mañana había un bicho paseando por mi jardín. He intentado hacerle alguna foto mejor, pero cuando me he vestido (sí, hace bastante frío todavía) y he bajado a hacerle fotos unos perros que paseaban por el parque me lo han espantado. No es habitual ver faisanes en un pueblo, suelen acabar en el caldero de algún espabilado. Lo cierto es que no sabía que era, así que he tenido que enseñar las fotos a compañeros oriundos del lugar para enterarme de qué se me había colado en el jardincillo.
http://www.famousgrouse.com/
Cheers!
Por cierto, en las Highlands son bastante comunes, y le han dado nombre a cierto brebaje que todo seguidor de este blog conocerá ya:
http://www.famousgrouse.com/
Cheers!
27 de marzo de 2006
La cita de.... El Padrino
Michael Corleone a su hermano Fredo después de que este le traicione...
"Fredo, you're my older brother... and I love you...but don't ever take sides, with anyone, against the family again. Ever."
Al final Michael ordena matar a su hermano.
www.moviesounds/godfath/fredo.wav
24 de marzo de 2006
CUANDO LA MEDIANA VEA ESTO.....
Ya me veo este verano adaptándo algo así para el retoño.
http://youtube.com/watch?v=FwCEnFhr6gw
Y a peluso como "tester"
http://youtube.com/watch?v=FwCEnFhr6gw
Y a peluso como "tester"
LA OTRA GUIA MICHELIN
Dado que siempre estamos pensando donde ir a comer o cenar y casi nunca se nos ocurre nada podemos hacer nuestra propia guía Michelin por donde pasemos. De momento yo ya he decidido donde ir a comer en mi próxima visita a Málaga. Lo puntuaré este verano.
22 de marzo de 2006
La radio, la tregua y la injusticia
Hoy se ve que ETA ha dicho que no va a matar más... que pasa del tema y se retiran.
Yo en mi ignorancia pensaba que era una noticia tirando a buena, pero se ve que no, un locutor de una emisora de radio en un programa de noticias, que no de tertulia, ha dicho lo siguiente:
"El presidente más blando de la democracia se arrodilla ante los asesinos".
¿Porqué él tiene una columna del odio radiofónico y yo no? Es más con un par de cojones no lo llama Columna del Odio, ni Púlpito, ni el Rincón de la Demagogia lo llama "Noticias Mallorca".
Obviamente me he pasado por otros púplitos radiofónicos de nuestro país y... joder!! si tenemos los medios de información que nos merecemos, es que este país merece más gripe del pollo de la que me pensaba.
Yo en mi ignorancia pensaba que era una noticia tirando a buena, pero se ve que no, un locutor de una emisora de radio en un programa de noticias, que no de tertulia, ha dicho lo siguiente:
"El presidente más blando de la democracia se arrodilla ante los asesinos".
¿Porqué él tiene una columna del odio radiofónico y yo no? Es más con un par de cojones no lo llama Columna del Odio, ni Púlpito, ni el Rincón de la Demagogia lo llama "Noticias Mallorca".
Obviamente me he pasado por otros púplitos radiofónicos de nuestro país y... joder!! si tenemos los medios de información que nos merecemos, es que este país merece más gripe del pollo de la que me pensaba.
El show de la cabra
Was me entenderá...
Estoy a 20 min de montar el show de la cabra. Tengo una reunión para mostrar la aplicación que me pidió el amo. Advertí que tenía lío y que no podría tener listo para hoy más que un boceto, pero es que...... ni eso.
Había hecho propósito de no irme a comer a casa, y quedarme a terminar algo, pero al final me he enredado con Xu y el WOK DIRECTO, así que ahora si quiero mostrar mis progresos de este mediodía, lo único que puedo hacer es vomitar todo lo que he comido con Joan.
En fin tiraremos de repertorio y refritos. Os dejo que voy a intentar que esto al menos tenga un par de pantallas. Y voy a empezar a tararear algo para acompañar la actuación de la cabrita.
Dios reparta suerte porque como reparta justicia.....
Estoy a 20 min de montar el show de la cabra. Tengo una reunión para mostrar la aplicación que me pidió el amo. Advertí que tenía lío y que no podría tener listo para hoy más que un boceto, pero es que...... ni eso.
Había hecho propósito de no irme a comer a casa, y quedarme a terminar algo, pero al final me he enredado con Xu y el WOK DIRECTO, así que ahora si quiero mostrar mis progresos de este mediodía, lo único que puedo hacer es vomitar todo lo que he comido con Joan.
En fin tiraremos de repertorio y refritos. Os dejo que voy a intentar que esto al menos tenga un par de pantallas. Y voy a empezar a tararear algo para acompañar la actuación de la cabrita.
Dios reparta suerte porque como reparta justicia.....
19 de marzo de 2006
Hoy: .... el día del padre
En fin, aunque no nos gusta este día, sin duda este año tiene un nuevo aliciente, poner en evidencia a un ser querido. Afición típicamente española que seguimos a rajatabla.Así que felicidades a papá. Aquí le vemos con un tocado de Papá "Ken" Explorador ideaal para los día soleados de primavera (en la pasarela de París se mueren de envidia). Viene con todos los accesorios.
Contable entre semana, intrépido explorador el fin de semana. Si es que... como engañan las apariencias.
Fdo: Xu, La Mediana y Tonino
15 de marzo de 2006
House for president
Que Grande que es!!!!
En el episodio de la 2º temporada que vi (bendito sea el satétlite) House le repartía un poco de justicia a un médico que se dedica a curar la tuberculosis en África.
Capítulo de obligada visión en las escuelas, y no os preocupéis que yo me encargaré de que al menos en un instituto se vea.
Me encantó cuando House se autodefinió como: "Soy un Hijo de la Gran Puta" (I'm a mean son of a bitch). Creo que yo también lo voy a incluir en mis tarjetas de visita.
Fdo: Xu. Hijo de la Gran Puta.
En el episodio de la 2º temporada que vi (bendito sea el satétlite) House le repartía un poco de justicia a un médico que se dedica a curar la tuberculosis en África.
Capítulo de obligada visión en las escuelas, y no os preocupéis que yo me encargaré de que al menos en un instituto se vea.
Me encantó cuando House se autodefinió como: "Soy un Hijo de la Gran Puta" (I'm a mean son of a bitch). Creo que yo también lo voy a incluir en mis tarjetas de visita.
Fdo: Xu. Hijo de la Gran Puta.
Cuentos de Scotchland: Snow
¡Por fin ha nevado! El domingo me pasé horas jugando con la nieve en el parque de detrás de mi piso de alquiler, hice así como 4 muñecos de nieve y tiré bolas a todo lo que pasaba (incluso entré en una guerra con unos niños). En fin, que se disfruta como un chaval la primera vez.
Podeis ver la bola que le tiré a la cámara?
Por cierto, hacer un muñeco de nieve requiere cierta técnica, y me avergüenza decir que me enseñaron unos niños de cinco años (con sus madres), aunque en ese momento mi edad mental difícilmente superaba esa barrera (a quien se le ocurre tirarse en plancha por una pendiente sin trineo, por ejemplo).
Sin embargo, los más viejos del lugar (en realidad todo Scot), soltaron el lunes comentarios como “oh, no, again the white stuff". En realidad, no estamos preparados para ello, y en cuanto cae una nevada fuerte hay carreteras cortadas y retrasos enormes en los servicios públicos. En fin, que es una ocasión para que los lugareños critiquen al gobierno de turno.
Para acabar un problema de Física Social: Por qué los tejados se hacen con mucha pendiente (y no se construyen terrazas)? Quizá esta foto ayude a los físicos hambrientos de nuevos problemas…
10 de marzo de 2006
La cita de... Otto
"Con las leyes pasa como con las salchichas, es mejor no ver como se hacen."
Otto von Bismark. Canciller de Alemania y por lo que se ve charcutero frustrado.
Otto von Bismark. Canciller de Alemania y por lo que se ve charcutero frustrado.
El móvil y su utilidad
Al viajar a Berlin me olvidé el cargador del móvil, así que para evitar quedarme sin batería pasé la mayor parte del tiempo con el aparatito apagado.
Al volver decidí hacer lo mismo, y lo tuve apagado durante intervalos bastante grandes.
Al encender el móvil, pocas o ninguna vez me había llamado nadie. De tal manera que desde hace unos días vengo haciendo una estadística sobre la utilidad real de este aparatito para mi.
Voy descubriendo que, a parte de que nadie me necesita (porque los días que más tráfico genero, es una llamada de alguien que vende algo) cuando yo tengo que llamar a alguien es por alguna estupidez, y que el mundo seguirá existiendo aunque no la diga.
Ahora, viernes por la tarde, se incia el fin de semana y con él la prueba de fuego. Lo voy a dejar encendido todo el rato. Si este fin de semana mi móvil sigue generando las mismas tristes señales llegaré a la conclusión de que realmente sólo me sirve como despertador y que en tal caso puedo darme de baja de la compañía y comprarme un despertador de verdad.
Estoy ansioso por saber el resultado del experimento. ¿Se podría calificar de experimento de física social?
Al volver decidí hacer lo mismo, y lo tuve apagado durante intervalos bastante grandes.
Al encender el móvil, pocas o ninguna vez me había llamado nadie. De tal manera que desde hace unos días vengo haciendo una estadística sobre la utilidad real de este aparatito para mi.
Voy descubriendo que, a parte de que nadie me necesita (porque los días que más tráfico genero, es una llamada de alguien que vende algo) cuando yo tengo que llamar a alguien es por alguna estupidez, y que el mundo seguirá existiendo aunque no la diga.
Ahora, viernes por la tarde, se incia el fin de semana y con él la prueba de fuego. Lo voy a dejar encendido todo el rato. Si este fin de semana mi móvil sigue generando las mismas tristes señales llegaré a la conclusión de que realmente sólo me sirve como despertador y que en tal caso puedo darme de baja de la compañía y comprarme un despertador de verdad.
Estoy ansioso por saber el resultado del experimento. ¿Se podría calificar de experimento de física social?
9 de marzo de 2006
La columnita del ególatra. HOY : ¿Porque me molestais?
He decido comenzar a mejorar el mundo (pronto empiezo), y lo haré por este blog, así que escribiré mi propia seccción regularmente.
Puede parecer a priori que soy demasido joven para pontificar, pero creedme lo llevo en la sangre desde que era un simple zigoto.
Para empezar os relataré como me molestan determinadas acciones cotidianas que pueden parecer triviales pero que me perturban en grado superlativo. Para empezar, ¿porque a veces tardan tanto en darme de comer?, ¿que pasa?, qué no me entendeis, pues será que no lo digo alto y claro, ¡¡¡quiero comeeeeeer¡¡¡¡me mueeeeero de haaaambre¡¡¡. Hay quien me acusa de cierto dramatismo. Ya sé que no voy a morir de inanición, pero entre nosotros, así se dan más prisa, je,je,je...... Lo mismo ocurre cuando me cambian el paquete, estás ahí tan tranquilo pensando en tus cosas y viene alguien (no daré nombres para evitar represalias) y te lleva a ese lugar infernal llamado baño, te despelota sin miramientos, sin respeto y luego.......en fin, no voy a aburriros con los detalles escabrosos. Es casi tan odioso como la "hora del baño", ese "maravilloso" momento en el que ya estás por el quinto sueño y de pronto te despiertan, te llevan a ese lugar para despelotarte (¡OTRA VEZ¡¡) y meterte en el agua, ¡CABRONES¡¡¡¡¡¡¡, con lo bien que estaba yo, ¿porqué me molestais?. Acaso no dejo, cada vez, suficientemente claro que me disgusta terriblemente lo que allí perpetran contra mi persona? Pues no contentos con eso, van y además me hacen una foto y encima la publican.......ya vereis cuando pueda andar.......mi venganza será terrible¡¡¡¡¡¡.
Ahora ya sabeis cuan sufrida es mi existencia. Periodicamente volveré para contaros mis avatares y a qué nuevas torturas me veo sometido.
by Chu-rumbel
Puede parecer a priori que soy demasido joven para pontificar, pero creedme lo llevo en la sangre desde que era un simple zigoto.
Para empezar os relataré como me molestan determinadas acciones cotidianas que pueden parecer triviales pero que me perturban en grado superlativo. Para empezar, ¿porque a veces tardan tanto en darme de comer?, ¿que pasa?, qué no me entendeis, pues será que no lo digo alto y claro, ¡¡¡quiero comeeeeeer¡¡¡¡me mueeeeero de haaaambre¡¡¡. Hay quien me acusa de cierto dramatismo. Ya sé que no voy a morir de inanición, pero entre nosotros, así se dan más prisa, je,je,je...... Lo mismo ocurre cuando me cambian el paquete, estás ahí tan tranquilo pensando en tus cosas y viene alguien (no daré nombres para evitar represalias) y te lleva a ese lugar infernal llamado baño, te despelota sin miramientos, sin respeto y luego.......en fin, no voy a aburriros con los detalles escabrosos. Es casi tan odioso como la "hora del baño", ese "maravilloso" momento en el que ya estás por el quinto sueño y de pronto te despiertan, te llevan a ese lugar para despelotarte (¡OTRA VEZ¡¡) y meterte en el agua, ¡CABRONES¡¡¡¡¡¡¡, con lo bien que estaba yo, ¿porqué me molestais?. Acaso no dejo, cada vez, suficientemente claro que me disgusta terriblemente lo que allí perpetran contra mi persona? Pues no contentos con eso, van y además me hacen una foto y encima la publican.......ya vereis cuando pueda andar.......mi venganza será terrible¡¡¡¡¡¡.
Ahora ya sabeis cuan sufrida es mi existencia. Periodicamente volveré para contaros mis avatares y a qué nuevas torturas me veo sometido.
by Chu-rumbel
8 de marzo de 2006
La columna de la Reivindicación: El día del Odio
Hoy es el día de la mujer trabajadora, el 14 de Febrero el día de los enamorados y no se qué día son pero también existen el día mundial del Sida, el día del padre, el de la madre, el de la Paz, el del niño... en fin que hay un día para toda clase de muertos de hambre.
Pero no hay un día mundial del Odio o de la Guerra. Los más hippies del lugar asegurarán "que estas horribles cosas tienen su día cada día y eso hay que cambiarlo y bla, bla" que se vayan a emporrarse y nos dejen en paz.
Desde aquí reclamo un día mundial del Odio en el que se pueda decir sin tapujos lo que uno piensa, vendría a ser algo así como un día sin hipocresía.
En fin que la ONU debería meterse a fondo a considerar el tema, o mejor no, no sea cosa que esto la impida dedicarse a los otros problemas importantes como procurarles asiento de primera clase a sus becarios. Problema que seguramente para la ONU figura antes que otros de menor injundia como el hambre en el mundo, ya que el dinero de los pobres lo empleamos en pagar el plus de Turista a Business. Además tienen cosas más importantes que hacer como impedir que los paises como Irán y Korea tengan las mismas armas nucleares que tienen los paises ricos.
Es decir que una organización tan importante para la historia humana y que supone un claro avance hacia un mundo mejor, mejor para los Países desarrollados claro, no debería ocuparse de minucias como el odio. Les dejaremos que sigan salvando el mundo, que en los últimos 50 años han hecho mucho progresos. Ahora todo el Globo se entera de las farsas que representan en el Consejo de seguridad. Gracias, ONU.
Seguramente un pobre habitante ( y también habitante pobre) del Chad se debe estar preguntando, porqué él debe pagar el pato de que Alemanía perdiera la II Guerra Mundial y que los países vencedores (incluidos Francia, vaya morro!!!) se repartieran el mundo disfrazándolo de organización pacifista. Joder, que grandes!!. De mayor quiero ser como ellos y desayunar Perca del Lago Victoria por las mañanas sabiendo que le ha costado la vida a un pobre negrito, mientras mi coche lo alimenta la gasolina que robo en Iraq, donde la gente se mata más que antes gracias a mi. Y es que si lo piensas bien hay gente muy grande en este mundo.
Pero lo mejor de todo son lo hippies esos que luego se manifiestan para que la ONU imponga la legalidad internacional. Si es que el mundo está lleno de imbéciles.
Yo no quería pero me ha salido una columna del odio. Volvamos al tema.
Total que reivindico un día del Odio y ya que estamos un día Mundial de la Física Social.
Pero no hay un día mundial del Odio o de la Guerra. Los más hippies del lugar asegurarán "que estas horribles cosas tienen su día cada día y eso hay que cambiarlo y bla, bla" que se vayan a emporrarse y nos dejen en paz.
Desde aquí reclamo un día mundial del Odio en el que se pueda decir sin tapujos lo que uno piensa, vendría a ser algo así como un día sin hipocresía.
En fin que la ONU debería meterse a fondo a considerar el tema, o mejor no, no sea cosa que esto la impida dedicarse a los otros problemas importantes como procurarles asiento de primera clase a sus becarios. Problema que seguramente para la ONU figura antes que otros de menor injundia como el hambre en el mundo, ya que el dinero de los pobres lo empleamos en pagar el plus de Turista a Business. Además tienen cosas más importantes que hacer como impedir que los paises como Irán y Korea tengan las mismas armas nucleares que tienen los paises ricos.
Es decir que una organización tan importante para la historia humana y que supone un claro avance hacia un mundo mejor, mejor para los Países desarrollados claro, no debería ocuparse de minucias como el odio. Les dejaremos que sigan salvando el mundo, que en los últimos 50 años han hecho mucho progresos. Ahora todo el Globo se entera de las farsas que representan en el Consejo de seguridad. Gracias, ONU.
Seguramente un pobre habitante ( y también habitante pobre) del Chad se debe estar preguntando, porqué él debe pagar el pato de que Alemanía perdiera la II Guerra Mundial y que los países vencedores (incluidos Francia, vaya morro!!!) se repartieran el mundo disfrazándolo de organización pacifista. Joder, que grandes!!. De mayor quiero ser como ellos y desayunar Perca del Lago Victoria por las mañanas sabiendo que le ha costado la vida a un pobre negrito, mientras mi coche lo alimenta la gasolina que robo en Iraq, donde la gente se mata más que antes gracias a mi. Y es que si lo piensas bien hay gente muy grande en este mundo.
Pero lo mejor de todo son lo hippies esos que luego se manifiestan para que la ONU imponga la legalidad internacional. Si es que el mundo está lleno de imbéciles.
Yo no quería pero me ha salido una columna del odio. Volvamos al tema.
Total que reivindico un día del Odio y ya que estamos un día Mundial de la Física Social.
La taberna de la Historia: Maxi vs Punset
"El cielo se tiñe de rojo, esta noche se ha vertido sangre...", es la única frase capaz de describir el estremecimiento en la fuerza que he sentido al ver esta noche, sin aviso previo, a Maxi 'face to face' con Punset en REDES. La verdad es que ha sido elocuente (lo de menos el contenido, las mismas paridas de siempre) y mostrando muchos recursos, entre ellos una cita a Gabriel García Márquez. Pero lo más grande, y digo GRANDE con mayúsculas, es que lo han presentado como 'Profesor de física SOCIAL'. Casi vomito el páncreas de la risa. Han tirado su reputación por tierra; dentro de los campos de la ciencia, eso de física social suena a kurdo al norte del paralelo 38 en tierra de nadie. ¿Qué coño es la física social?, la física del marxismo?, la física que se ocupa de cómo usar la hoz y el martillo?. ¿Debemos asumir que sus colaboradores son asistentes sociales?¿estamos ante el nacimiento de un nuevo Maxi influenciado por un renovado espíritu humanístico propio del Renacimiento?. Tal vez sólo sea un guiño al gobierno del PSOE para obtener más proyectos. En otro alarde de ignorancia, en la página web se le presenta como Maxi Sanmiguel (yo añadiría Sanmiguel Gamyi, ya puestos). Como el puto blog ahora no me deja subir fotos (un screenshot de la página web del programa) os pongo el link y lo veis con vuestros propios ojos.
http://www.rtve.es/tve/b/redes/
Buenas noches, y buena suerte.
http://www.rtve.es/tve/b/redes/
Buenas noches, y buena suerte.
5 de marzo de 2006
Cuentos de Scotchland: Hate column (las chanclas)
En vista de que nuestros colaboradores habituales están enternecidos últimamente o acumulando bilis, voy a tomar prestada la sección para desahogar un poco de rabia acumulada últimamente.
El tema es que se ha puesto de moda entre los estudiantes llevar chanclas de playa. No es que esté muy extendido, y recuerdo que nuestro querido doctor adquirió notoriedad en Palma por usarlas durante el verano, pero la cuestión es que aquí llueve casi cada día, ¡pero eso no los detiene! Además las aceras siempre están mojadas y hay muchos charcos (las aceras no son regulares, sobretodo por el hielo), así que me descojono cuando meten la sandalia en un charco. Incluso he visto chicas descalabrarse patinando en las aceras heladas. Hay que ser gilipollas con todas las letras para ir en chanclas y sin calcetines en pleno invierno, pero es lo que hay. Imagino que es para lucir el esmalte de las uñas o por comodidad (también lo hacen chicos),, o que alguien me explique a que viene esto, pero es que se merecen una buena colleja.
Por ejemplo: una alumna mía vino el trimestre pasado así a clase, no un día despejado, ¡sino uno en que llevaba lloviendo tres días seguidos! Luego estuvo dos semanas sin venir, e imagino que debía haber una correlación entre pies mojados y gripes. Lástima que no fuese la variedad aviar y nos librase de su estupidez.
Eso sí, me encanta cuando meten el pie en un charco. Lo dicho, hay que ser imbécil total para ir así estando bajo cero, pero la moda y la abstracción del individuo tienen ese efecto. O eso, o han visto muchas series ambientadas en el Mediterráneo. Lástima que la selección natural no llegue a estos recovecos.
Cheers!3 de marzo de 2006
Quantum entanglement
Hoy tengo una historia para los que sufrimos en nuestras carnes a Carot y otros genios en la carrera: ha venido a esta universidad Allan Aspect, uno de los pioneros en experimentos de física cuántica y ha hablado sobre su trabajo para demostrar la desigualdad de Bell (que por cierto, visitó St Andrews).
En fin, acojonante oir hablar a alguien que has visto en los libros y contar la historia del argumento Bohr-Einstein, la paradoja EPR y lo de los estados entrelazados. Me ha recordado los viejos tiempos de nuestras clases, y creo que voy a pedir un libro de Física Cuántica en la biblioteca para recordar un poco más.
En fin, que lo que nos contaban en la UIB parece que es cierto (o al menos que mucha gente se lo cree).
PS: Está nevando, y hemos cancelado el fútbol para ir a hacer una guerra de bolas de nieve. Para que luego se diga que trabajamos...
En fin, acojonante oir hablar a alguien que has visto en los libros y contar la historia del argumento Bohr-Einstein, la paradoja EPR y lo de los estados entrelazados. Me ha recordado los viejos tiempos de nuestras clases, y creo que voy a pedir un libro de Física Cuántica en la biblioteca para recordar un poco más.
En fin, que lo que nos contaban en la UIB parece que es cierto (o al menos que mucha gente se lo cree).
PS: Está nevando, y hemos cancelado el fútbol para ir a hacer una guerra de bolas de nieve. Para que luego se diga que trabajamos...
2 de marzo de 2006
La cita... de la filosofía de bar
"Dadme un punto de apoyo... y me tomaré otro Whisky"
Gran ejemplo de la filosofía de bar que me recuerda la frase de Homer Simpson, otro gran filósofo y mejor persona:
"La solución a los problemas no está en el fondo de una botella, está en la tele"
En resumen que Schopenhauer estaría orgulloso de las altas cotas de intelectualidad alcanzadas por la humanidad
Gran ejemplo de la filosofía de bar que me recuerda la frase de Homer Simpson, otro gran filósofo y mejor persona:
"La solución a los problemas no está en el fondo de una botella, está en la tele"
En resumen que Schopenhauer estaría orgulloso de las altas cotas de intelectualidad alcanzadas por la humanidad
1 de marzo de 2006
El momento de la baba...
He aqui un ejemplar de pater novicius en el momento en que se le escapa una babilla por la comisura de los labios
DE NUEVO ME DEBO A MI PÚBLICO
OTRA TANDA DE FOTITOS
LA OTRA MAMMA
TAL Y COMO LO ABRAZA PARECE QUE PESE 50 KG, PERO SON SOLAMENTE 4 KG
ASÍ QUE TU ERES EL FAMOSO WAS... BENE, BENE
ENSAYANDO PARA PRIMEROS DE JULIO
La visita
Ya es definitivo el tiempo nos ha derrotado y nos ha dejado la moral por los suelos, no sé si será la humedad o qué pero el frio en este pueblo es insoportable.
Aún así hemos podido darlo todo en diversos frentes en algunos momentos, sin resultados aparentes, posiblemente porque nos dedicamos más a castigarlas que a intentar ligar con ellas.
Por ejemplo ayer estabamos en posición de ataque con dos espanyolas, pero de repente nos dijeron que los austriacos eran todos unos antipáticos, unos retrógrados y unos fachas (entre otras cosas porque habían votado a Haider). Llegado este momento me cabreé y les recordé que votar a quien se vota no es indicativo puesto que precisamente en Berlin tenemos un ejemplo de a quien se puede votar en un momento dado. Alegaron que Berlin es ahora una ciudad muy abierta... a lo que contesté también lo era en 1933.
Las tipas hace 3 anyos que viven en Alemania y son licenciadas, es decir, no son unas pacorras cualesquiera. Por otro lado demostraron un racismo "heredado" de sus amigos alemanes que me alarmó mucho. Demuestra eso que los alemanes tras todo lo que ha pasado son racistas? Dejemoslo ahí. Porque su argumentación contra los rusos me recordó mucho a otras.
La visita del título hace referencia al mejor momento del viaje cuando visitamos la casa en la que se firmó la rendición de Alemania en el 45. Además de la sala donde se firmo, está el despacho del Mariscal Zhukov y la casaca de Göring. Casa que posteriormente sirvió de Cuartel General de la "Stasi"
Aún así hemos podido darlo todo en diversos frentes en algunos momentos, sin resultados aparentes, posiblemente porque nos dedicamos más a castigarlas que a intentar ligar con ellas.
Por ejemplo ayer estabamos en posición de ataque con dos espanyolas, pero de repente nos dijeron que los austriacos eran todos unos antipáticos, unos retrógrados y unos fachas (entre otras cosas porque habían votado a Haider). Llegado este momento me cabreé y les recordé que votar a quien se vota no es indicativo puesto que precisamente en Berlin tenemos un ejemplo de a quien se puede votar en un momento dado. Alegaron que Berlin es ahora una ciudad muy abierta... a lo que contesté también lo era en 1933.
Las tipas hace 3 anyos que viven en Alemania y son licenciadas, es decir, no son unas pacorras cualesquiera. Por otro lado demostraron un racismo "heredado" de sus amigos alemanes que me alarmó mucho. Demuestra eso que los alemanes tras todo lo que ha pasado son racistas? Dejemoslo ahí. Porque su argumentación contra los rusos me recordó mucho a otras.
La visita del título hace referencia al mejor momento del viaje cuando visitamos la casa en la que se firmó la rendición de Alemania en el 45. Además de la sala donde se firmo, está el despacho del Mariscal Zhukov y la casaca de Göring. Casa que posteriormente sirvió de Cuartel General de la "Stasi"
27 de febrero de 2006
Derrotados por el tiempo
Solo escribo para que sepais que la expedición está siendo derrotada por las condiciones climáticas.
No sé que conyo pasa en este pueblo pero hace un frio que pela, pero que pela de verdad. Tanto que aunque me avergüenza decirlo, ayer nos venció y nos impidió darlo todo en nuestra programada salida nocturna.
Tengo tanto frio que la piel se me ha irritado.
No sé que conyo pasa en este pueblo pero hace un frio que pela, pero que pela de verdad. Tanto que aunque me avergüenza decirlo, ayer nos venció y nos impidió darlo todo en nuestra programada salida nocturna.
Tengo tanto frio que la piel se me ha irritado.
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