Stallman for president

Stallman el profeta, no sólo pontifica sobre el software, también sobre política.

Que las empresas tengan especial influencia en la política significa que la democracia está enferma. El propósito de la democracia es asegurarse que los ricos no tengan una influencia proporcional a su riqueza. Y si tienen más influencia que tú o que yo, eso significa que la democracia está fallando. Las leyes que obtienen de esta forma no tienen autoridad moral, sino la capacidad de hacer daño

Imanes de Nevera

Muy bueno

Neandertales

Era algo que ya sabíamos hace tiempo, pero ahora nature lo corrobora, estamos rodeados de Neandertales.

Mono Cabrón

Vaya mono más cabronazo,

también es interesante la reacción de los adultos

Axis of Awesome ( ó Pavaronian 2.0)

Cocina e informática más cerca

El otro día encontré (¿qué estaría buscando?) esto en el panel de anuncios del Carrefour (el Continente de toda la vida). El texto completo: chico se ofrece para pinche de cocina e informática (sic).

Presentación

Hola a todos(as/es/is/us... políticamente correcto). Sire/Javi ha tenido la gran idea de invitarme a participar (seguro que la ha consensuado antes con el resto de participantes... gracias a todos). Bueno, algunos me conocéis por Xisco, otros por kothe (alguien más a leído "el nombre del viento"?). Pues nada, intentaré estar al nivel (el trasplante de cerebro lo tengo en lista de espera, cachis con la seguridad social). Saludos.

Xisco y el Cine

Xisco me ha enviado este enlace para su correspondiente publicación. Seguro que Dr. Muerte lo corrobora todo, punto porpunto.

Diálogos del metro: London

Aprovechando un congreso, hace unos días fuimos los 7/2 a Londres, donde pudimos ver y utilizar un metro plenamente desarrollado, y no el pequeño anfibio que tenemos por aquí. Hay que decir que a pesar de lo viejo y decrépito que está (especialmente algunas estaciones) funciona admirablemente bien y tiene una gran frecuencia, necesaria por otra parte en una gran urbe como esta, con millones de desplazamientos diarios. Hay que ver que pequeños son los vagones en comparación, y como llegan a ser claustrofóbicos con tanta gente apiñada en un espacio tan pequeño, para que luego nos quejemos del de casa…

En fin, no quiero reproducir esta vez un diálogo, a no ser que se interprete como tal los gestos y las actitudes, sino la falta de tacto y delicadeza de la mayor parte de los londinenses. Porque si bien es cierto que hubo honrosas excepciones que nos echaron una mano con alguna escalera o simplemente nos dejaron pasar sin empujar, la mayor parte de veces no tuvieron ninguna consideración por un bebé y una embarazada. De hecho, me aseguré de que los carritos de bebé no estuviesen prohibidos, ya que con las miradas de enojo que nos lanzaba la gente me lo llegué a cuestionar. Obviamente nadie cedió su asiento a Esther, a pesar de haber asientos claramente marcados para embarazadas (y en su caso es muy notorio su estado), y casi nos atropellan en las escaleras mecánicas (a pesar de dejar la derecha libre para los que iban con prisa). Sin embargo, lo peor solía ser en las escaleras manuales: la mayor parte de estaciones tienen varios niveles a los que se accede por pequeños tramos de escaleras, y aquí si que era la guerra: incluso bajaba gente cuando nosotros estábamos subiendo, viendo que era materialmente imposible que pasasen sin que nos hiciésemos a un lado nosotros.

En fin, que el metro de Londres no es una experiencia agradable para ser recorrida con carrito de bebé: casi no hay estaciones con ascensor, y en las que lo tienen se llenan de gente que bien podría usar la escalera mecánica. Apenas tuve tiempo de escuchar conversaciones, preocupado por el bienestar del pequeño Lord (que estuvo callado y sobrecogido la mayor parte de las veces y no lloró ni una vez en los varios trayectos). Para que luego digan que tienen accesos para minusválidos y otras lindezas, la verdad es que no hay quien transite (y en la calle es casi peor). Como consejo: mejor llevar la mochila.

daños colaterales y otras mentiras

Esto es lo que pasa cuando le das alta tecnología militar a unos gilipollas que creen ser John Wayne. Espero que por lo menos se arrepientan el resto de sus días y vuelvan a casa con algún jodido trauma que les haga pegarse un tiro.
Sacado de wikileaks.
Interesante leer la historia completa y la versión americana.

War Requiem

Según se me comentó, el Réquiem de Guerra se estrenó el 30 de mayo 1962, en la inauguración de la nueva catedral de Coventry, al lado de las ruinas de la antigua -destruida por la operación "Sonata Claro de Luna", de la Luftwaffe. Britten, que ya había estado intentando escribir una obra pacifista de gran embergadura, recibió el encargo para ésta en 1960, y lo que creó fue un réquiem anómalo.
Entre los clásicos textos en latín, cantados por el coro, se intercalan poemas de Wilfred Owen (1893 - 1918), que murió en la Gran Guerra y entre cuyos papeles se encontraron decenas de poemas sobre la inutilidad de la guerra. Estos poemas, en inglés, son cantados siempre por los solistas (que a veces acompañan al coro).
En este sentido, tenemos que los dos solistas varones, el tenor y el barítono, interpretan a dos soldados que, durante la guerra, se matan mutuamente. La solista soprano y el coro adulto interpretan las plegarias por sus almas ante el Creador, y el coro de niños representa al Cielo.


Benjamin Britten

Requiem aeternam et Dies Irae, I


Requiem aeternam et Dies Irae, II


Dies Irae et Offertorium, I


Dies Irae et Offertorium, II


Dies Irae et Offertorium, III


Sanctus


Agnus Dei


Libera me, I


Libera me, II


Libera me, III

zas en toda la boca a Sinde

Tiene que molar hacerle esto a una ministra, aunque sea la inepta de Sinde

Dr. Muerte ahora es un callcenter

Esto es lo que pasará mañana en la conse

Fotos

Haciendo de Beatle por Glasgow. El cámara no conocía el zoom.

Un hombre lobo americano en Edimburgo.

Santo Tomás de Edimburgo, martirizado por la bombarda medieval gigante del Castillo de Edimburgo, Año de Nuestro Señor 2010.

Yo en el Loch Ness, comiendo galletas Quely y pensando que, en el fondo, soy como un caracol que se lleva consigo la casa (es decir: la Moleskine, la música y las galletas) y me siento, por tanto, igual de bien en todas partes.

Transcripción del único día de diario que seguí de forma coherente

21 de marzo: en tren hacia Edimburgo.
Estoy sentado al lado de dos agradables señoras que aceptan con una sonrisa mi terrible acento. El paisaje -verdes prados salpicados por casitas aquí y allá, y lleno de árboles que ni recuerdan lo que es tener hojas- es melancólicamente bonito.
A pesar de lo tarde que me acosté anoche, me he levantado a las siete y, tras tomarme una ensalada de pomelo -yo no lo sabía, ¡juro que no lo sabía!- salgo a pasear a la orilla del Clyde, que pasa frente al hotel.
Junto al antiguo puente -construido a mediados del siglo XVIII, reconstruido en la década de 1830 y, finalmente, vuelto a levantar entre 1896 (¿1897?) y 1899- hay un pequeño monumento a los voluntarios de la ciudad de Glasgow que perdieron la vida luchando contra el fascismo en España. Paso por el puente colgante, cerca del viejo puente. Luego paso por el viejo puente, y me encuentro a la habitante de Kynthos y paseamos juntos hasta la estación central. Es de un estilo modernista que no puede con él. Los vitrales eran preciosos.
A la vuelta encuentro un lugar llevado por pakistaníes donde se aceptan euros. Vuelvo al hotel a por más pomelos.
A las 9:30 de la mañana partimos hacia la estación (aunque no la misma que había visitado esa mañana), y mantengo una conversación con una profesora sobre Joyce. Me recomienda Evelyne, un relato de Dublineses. Lo releo en el tren.

(más tarde, tren de vuelta a Glasgow)
Edimburgo es una preciosa, antigua y bien cuidada [trampa mortal] ciudad. La mayoría de los edificios parecen tener más de dos edades a sus espaldas. Ofrece la nostálgica vista de una ciudad que merece respeto por haber sobrevivido a invasores y rebeldes de todo tipo a lo largo de su historia.
Antes de narrar las peripecias que me han ocurrido en la capital de Escocia, debo declararme oficialmente en bancarrota: he pasado de ser Sartre a Pretty Thomas en unos cuantos minutos. Aunque ésa es otra historia, y será narrada en otro momento.
Al llegar a la ciudad, un grupo de cuatro alumnos y un profesor visitamos el Castillo, construido sobre una enorme roca que domina la ciudad -que es nombrada por primera vez sobre el 600 d.C. - Damos varias vueltas por la fortaleza, e incluso visitamos las joyas de la Corona Escocesa, incluida la piedra aquella sobra la que deben ser coronados todos los soberanos escoceses.
Mientras escribo esto pasamos por un prado lleno de ovejas, y el traqueteo del tren hace de la escritura una suerte de imposible, así que pienso, sin saber muy bien por qué, en la Relatividad galileana.
Pues bien, tras abandonar el castillo me deshago de mi grupo y, poco a poco y preguntando, llego al Hard Rock, para comprarle una camiseta al Ana Nima. Acabo comprándome una a mí también, como principio de la vorágine consumista.
Para volver de George Street a la Corte de Justicia, paso por un parque dedicado, otra vez, a las Brigadas Internacionales. En la lápida se puede leer lo siguiente:

To honour the memory of those who went from the Lothians and fife to serve in the war of Spain (1936 - 1939)
"Not to a fanfare of trompets,
nor even the skirl o'the pipes,
not for the off'r of a shilling
nor to see their names up in tights.
Their call was a cry of anguish
from the hearts of the people of Spain,
some paid with their lives it is true;
their sacrifice was not in vain."
erected by the Friends of the International Brigade Association.

Visito la Galería de Arte Nacional, donde hay un cuadro de Velázquez, flanqueado por dos de El Greco, y unos cuantos de Botticelli, Rafael y Da Vinci. La sala de los impresionistas franceses está cerrada.
Luego llego a una tienda y me compro una camisa de highlander y una boina de la misma guisa, quedándome treinta libras para el resto de la semana.
Me siento odiosamente consumista.

Los abuelos de Muchachada Nui

Este no lo había visto nunca

cine actual

Gorilas

son humanos

HiperVentilando

ufffff.... lo que está por venir...
Microsoft
Sony

Avatar II

A su manera, la mejor crítica de Avatar que he visto. El final es apoteósico.

I'll be back on Sunday

http://www.elmundotoday.com/2009/11/un-anciana-invoca-al-demonio-en-un-curso-de-ingles/

Dilbert

Como ya me dijo WAS, Dilbert siempre tiene el chiste que necesitas.

Este chiste es un déjà vu de una reunión esta semana.

para Dr. Muerte

critica Avatar

Este fin de semana finalmente fuimos a ver Avatar y creo que esta es la crítica que hubiera escrito Joan.

Menos mal que existe el redireccionamiento

Al principio no me lo podía creer, pero todos me salen.

chistes gráficos

puntos de mira

igual algún día esta información es útil

oganización

im-presionante

foticos prole

Elvira en la escoleta


fiesta de disfraces en la escoleta ( esto es pragmatismo y lo demás son cuentos)
los amiguitos en la escoleta
Ana parece que ya mola, Elvira se deja llevar


Héctor es un artista



Elvira ya ha descubierto el parque, a ratos le gusta.
enésima celebración del 4º cumpleaños del Héctor, ahora en casa del primo Hugo
Hugo y la Wii parecen una constante
Dsifrutando plenamente de un baño de espuma
cenando
Elvira ya tiene su silla nueva montada

algunos enlaces interesantes

matemáticas

suena a fake

Reverte forever

navaja romana

más romanos

mapas del tiempo

Un gran corto

Trabajos de castellano: Invictus

(cuidado, ¡reiterancias por doquier! ¡la juerga padre!... siempre puedo decirle a la de castellano que era un ejercicio de estilo)

o De cómo Mambrú se fue a la guerra.

Pienso en Alejandro desde que era pequeño. Él, que aprovechó el poderoso reino que su padre le había legado para irse de picnic por el mundo, derrotando y anexionándose el Imperio Persa -la antigua pesadilla de los helenos- y llegando hasta el Indo había llorado porque hasta allí donde llegara su vista, el mundo le pertenecía. Y luego, en el auge de su enorme poder como Rey del Mundo, murió.
Eso cambió el mundo. César también lloró, pero porque sabía que nunca emularía las gestas de Alejandro, y debemos remontarnos hasta Genghis Khan para comprender lo que Alejandro simboliza. Mongolia, como Macedonia antes que ella, era la parte incivilizada de una región con una cultura floreciente. Pero un día llega un hombre, Temujin, y unifica las diversas tribus mongolas y hace que el mundo tiemble bajo su nombre, y consigue forjar un imperio que se expande desde el Mar del Japón hasta Polonia, acabando con el Sha de Persia, con el Imperio Chino y, en resumen, con todo aquel que se le pone por delante.
Y, al final, eso es ser invicto, ¿no? Doblegar el mundo a tu voluntad y que no exista ninguna fuerza en el mundo que te lo impida, salvo el Destino si en él crees, o la muerte.
El tercer personaje invicto del que tengo constancia es, a mi juicio, el más interesante. Se trata de John Churchill, duque de Malborough -y no, no es Nelson Mandela-, un hombre que vivió durante el auge del absolutismo, una época en la que ya no quedaban grandes enemigos desconocidos para Occidente y en la que la astucia de un líder tribal nada podía contra la máquina de matar europea -como demostraría trágicamente el gran Tecumséh. Y es a causa de su época que recordamos al bueno de Malborough, si lo recordamos, como una graciosa anécdota de cancioncilla infantil: Mambrú se fue a la guerra, ay qué dolor, qué dolor, qué pena; y olvidamos por qué lo hizo, que Mambrú luchó contra el Rey Sol durante la Guerra de los Nueve Años y la de Sucesión, no dejando que la bestia del absolutismo se hiciese con el control de Europa, y jamás perdió una batalla, aunque al final no pudiese ganar la guerra. Ay, qué dolor, qué dolor, qué pena.

Autofoto 2.0

Hemos mejorado la autofoto

Carnaval Carnavaaaal......

Hola a todos. Debido a los recientes acontecimientos natalicios me he retrasado un poco con este post con que contiene documentos graficos impagables, je, je.

En fin que os voy a contar, las fotos lo dicen todo. Rueta 2010 en familia.

Sire y H...... tiembla Jack Sparrow¡¡¡

Con el resto de la prole

La familia al completo

Que guapo que es mi niño

De parto

Son casi las 4 de la mañana y estoy en Son Dureta. Efectivamente mi señora se ha puesto de parto. La cosa comienza inadvertidamente como un " tengo unas molestias" que en unas 4 horas se han convertido en contracciones periódicas, demasiado periódicas, vamos como un reloj.
Ahora estoy en la sala de espera mientras deciden si ya está o no, si se queda o nos vamos. Qué tensión! Al principio fui el hombre de acero pero poco a poco me voy conviertiendo en el hombre flan.

Tras unos interminables minutos, hay poca dilatación, "mejor esperáis en casa, aguanta lo que puedas y vuelves"

Y vuelves a las 7 de la
mañana, entre tanto mi mujer se ha portado como una jabata, ahora entiendo porque somos el Sexo débil, yo he intentado relajarme, creo que lo he conseguido, he intentado dormir, y creo que no lo he logrado.

Esta vez sí nos dicen que nos quedemos, qué vértigo! Antes estuve solo, pero ahora comparto sala de espera con otros infelices como yo. El día que parecía que nunca iba llegar, llega y nos pilla a todos con la misma cara de gilipollas, esa cara de aquí no pasa nada, yo estoy tranquilo...

Al cabo de un tiempo interminable me dejan pasar, justo a tiempo para ver como le colocan la epidural, mientras de un paritorio mas abajo una mujer deja bien a las claras lo que nos espera con sus sonoros llantos. Bendita droga, mi mujer ya es otra, de hecho se está quedando dormida. Pero eso me deja a mí solo frente a frente con mi destino...tengo toooodo el tiempo del mundo para pensar en lo que se me viene encima. Y es que en ese momento el tiempo pasa muy despacio, que voy para aquí, para allí, miras la gráfica de las contracciones y del ritmo cardiaco de tu hijo... ahora ha bajado un poco el ritmo, hay un poco de bradicardia, dejas de respirar, falsa alarma. Ahora vienen a ponerle oxitocina para acelerar la cosa.... Qué largo se hace, Dios mío!





Tras unas horas en las que no sabes nada ( ingenuo de mí pensaba que pasarían cada cuarto de hora) llega alguien y te dice ya está dilatada de 8. Yo que de matemáticas sé un rato pienso de 4 a 8 ha pasado tanto, pues de 8 a 10 queda menos, pero todo parece indicar que nos movemos a velocidades relativistas porque pasan otras horas interminables hasta los 10.

Tachán por fin, ahora esto ya está.... Ja ja y ja ahora tiene que bajar, te acuerdas de Hipocrates y de toda su maldita estirpe, vamos hombre, no me jodas. Las dos del mediodía y yo pensaba ya ser papá. Vivo en los mundos de Yupi. Ahora... Ahora toca empujar, y te dejan a tu señora y a tí en la habitación y le dicen "cuando notes la contracción empuja" Nos dejan a los dos solos, en realidad ella sola porque yo para que nos vamos a engañar allí no sirvo para nada, para aguantar la cabeza y sufrir al ver como cada vez mi mujer sufre más y está más cansada.

Al cabo de una hora y pico así, llega la ginecóloga y me dice que está allí pero que no acaba de salir y efectivamente "abre" y me enseña la cabeza, ese momento es indescriptible. Llega la hora de ir al paritorio. Allí hay tanta gente como en un autobús en hora punta. Son las cuatro y diez... ahora sí que se le ve la cabeza y sale, y luego sale el niño... Y entonces pasa lo que pasa, que lloras, lloras como hace mucho que no lo haces, lloras como una magdalena, lloras delante de siete mujeres sin poder parar, lloras al ver a tu hijo, al ver a tu mujer ( a mis ojos una heroína), lloras al sacar 16 horas de tensión de tu cuerpo.

capacidad de atención

Yo he notado algo raro, pero no lo he identificado.
Ahora no os tiréis el rollo y decid la verdad

La Columna del Odio: ¿Qué ruido hace una palmada dada con una sola mano?

No suelo discutir disquisiciones filosóficas, entre otras cosas porque me enerva que la gente tome tanta importancia repitiendo dogmáticamente preguntas cuyo único propósito es demostrar lo poco que uno sabe (para eso, bastaría con meter a la gente que suele repetirse dichas cuestiones en una clase de matemáticas de bachillerato).
La cuestión es que Mademoiselle Brenda me pasó, hace un tiempo, un correo que me preguntaba: "¿qué ruido hace una palmada dada con una sola mano?". Y yo, tan jovial siempre, le respondí que Bart Simpson conocía la respuesta.
No debí hacerlo.
De la conversación que tuve con ella se han salvado algunos fragmentos inconexos que reproduciré a continuación.


* Folie.~ dice:
tu dois apprendre beaucoup
Say hi. dice:
nous avons
Folie.~ dice:
há há
Folie.~ dice:
non, je ne crois pas ça
Say hi. dice:
mais je le crois XD
Folie.~ dice:
m'importe? xD

(aquí mi buenrollista concepción de la gente comenzó a flaquear)

* Folie.~ dice:
tu ne sais pas tais-toi et penser
Folie.~ dice:
ta réponse de l'autre jour a été assez décevant
Say hi. dice:
oui, mais je n'obtiens pas de satisfaction dans le faux idéal de paix intérieure
* Folie.~ dice:
et comment tu le sais?
Say hi. dice:
parce que je ne crois en paix intérieure xD
Say hi. dice:
je ne crois pas, I mean xD
Folie.~ dice:
oui, mais si tu ne crois pas, ça ne signifie pas que elle n'existe pas

*Say hi. dice:
oui, mais je ne dix pas que tes réponses sont décevants, et je les respect
Say hi. dice:
toi, non
Folie.~ dice:
ce n'est pas une question de respect, c'est une question de courage
Say hi. dice:
vraiment, tu crois que faire zazen fait-toi une courageuse personne?

(luego me explicó que no tenía que ver con el Zazen, sino con la respuesta de Bart Simpson)

* Folie.~ dice:
tu vois? tu ne sais pas te tais
Say hi. dice:
non, je ne sais pas me taire parce que je n'aime pas les questions retoriques, elles sont inutiles
Folie.~ dice:
moi si...
Say hi. dice:
donne-moi une question vraiment important
Folie.~ dice:
ça c'est le respect que tu dis?

* Folie.~ dice:
tu ne respectes rien, je crois...mais, je ne te connais pas du tout
Say hi. dice:
c'est le même respect que tu as pour Bart
Folie.~ dice:
pauvre réponse...tipiquement
Folie.~ dice:
au revoir petit enfant!



Y se fue, sin dejarme responder. Bien, eso fue un gesto muy feo.

noticia para Dr. Muerte

cuando el Dr. Muerte vea esto, seguro que le cae una lagrimilla

flash de física

pues eso

Visita al urólogo

Entiendo que tiene que ser broma, porque si es cierto, bueno... si es cierto... es demasiado bueno para ser cierto...

Majaras de los napoleónicos los hay en todas partes...

Para ver zumbados de los napoleónicos no hace falta irse a Polonia...



Cada año se las apañan para engañar a las parientas y convencerlas de que les dejen disfrazarse y jugar a los soldaditos por las calles de la ciudad: El video de este año

No he podido evitar acordarme del road-trip de Sire, Xu y la mediana. Seguro que no le llega a la suela de los zapatos de aquello, pero ya teneis una excusa para pasaros por Málaga de visita

Dios dijo...

Parece ser que los señores del MIT también tuvieron la idea de la camiseta...



La página original aquí. Xu, lo mismo si les pones una demanda te regalan una.

IPAD

los romanos ya tienen castillo

Primero los romanos se las prometían muy felices en su fuerte,,,


Pero tras un duro asedio se han visto obligados a una "sortie"

Pero no contaban con los elefantes...



Anibal ha sido impacable...

Un día aciago en el calendario romano

4 cumpleaños