Hoy hace un año que este blog inició su andadura con el sano propósito de propagar el mal.
Ahora es momento de decir las cosas buenas y las malas que han pasado durante el año, pero dejaremos tamaña gilipollez a otros....
...en fin que FELICIDADES a todos los que hacemos el blog.
28 de junio de 2006
25 de junio de 2006
El hermano de la novia...
El otro día fui a una boda...
En esa boda yo era el hermano de la novia, lo cual te convierte en personaje de importancia, secundario, pero de importancia al fin y al cabo. Tiene sus ventajas porque todo el mundo te conoce, "ese que está en una mesa importante y tiene bulo para hablar con cualquiera como quasi-anfitrión" Lo cual te lleva al punto importante de las bodas... el ligoteo. Porque si eres un tio cualquiera en una boda cualquiera y vas solo, eso no quiere decir nada, pero si eres el hermano de la novia y vas solo llevas un cartel de "soltero disponible" visible a kilómetros. Esta es la historia de como un hombre no puede luchar contra los elementos.
Me acerco, en los aperitivos, a unos interfectos invitados por mi cuñado, a priori, tres compañeros de trabajo (de una especie de macro-ferreteria) y la novia de uno de ellos. Tras hecer el tonto allí sin ninguna pretensión descubro que la novia no es tal, sino una compañera de trabajo más, que tiene un polvo que te cagas (polvo en el que no había reparado hasta que he sabido que era soltera).Lo que llamamos un acorazado. Llegado este momento saco el hacha, pero entonces aparece... ella, una vieja amiga de mi hermana y mía que está más tirada que una colilla porque el novio no ha venido y no conoce a nadie. Cagontó. Me secuestra, yo estoy simpático por si acaso el hecho de que nos conozcamos desde hace 20 años y que tenga novio no condiciona un futuro intercambio de fluidos con ella. Pero el "main objective" sigue siendo el otro. Aparece otra vieja amiga en condiciones similares a la primera, el bloqueo de mi penetración a canasta es ahora doble. Es un 2 contra 1. Me tranquilizo, luego en la cena, volveré a la carga.
Pero mi gozo en un pozo están en la misma mesa las dos defensoras de la NBA y mi canasta. Qué suerte la mia, porque noto que el acorazado no me quita ojo en cuanto me acerco, pero es que en cuanto me acerco las dos petardas esas no me dejan en paz, y además la situación obliga a que me haga el simpático con ellas... y además ellas no paran de decirme: "No te vayas, no nos dejes solas". No sé que debe pensar la chica a estas alturas, pensará ya que alguna petarda es el objetivo y no ella?
Llega el baile, me libro de las petardas, qué grande soy. Me coloco al lado de la tipa. Tiro en suspensión y pa'dentro. Está receptiva, hablo un poco. Pero entonces salen los pivots. Cuando estoy al lado de ella se me acerca un miembro de la familia (hoy ya miembro también de la lista negra y con dos cruces) que me ha visto con las dos de antes y me dice que ataque a la alta que la tengo en el bote, joder, intento no mirar la cara de la chica pero llevo el cartel de "vendido". Seguramente piensa que ella es el segundo plato con lo cual no tengo nada que hacer. Aún así intento recuperar la posesión de la pelota y vuelvo a intentar la penetración, inasequible al desaliento o con una "fortor" que me puede, según se mire. Pero entonces aparece un tipo que no conozco de nada que estaba en la mesa con el acorazado, las petardas y los demás. Y que me ha visto hablar con las chicas y que viene a decirme tengo en el bote a la alta... otro a la lista negra. Además este me echa un aliento de alcohol que mata. Hay que joderse. Doy el partido por perdido. Soy como España juego de puta madre pero en cuartos a casa.
Entonces el acorazado se va y me despido:
Xu: Quizás pasé a comprar por la tienda...unos tornillos
Ella: Los que vas perdiendo?
XU: ¿tendréis suficientes?
Ella: Inténtalo. (me dice con una sonrisa de maldad, bricomanía, allá voy)
Me voy a ir a dormir con inflamación en la entrepierna. Pero antes voy con la alta, 20 años y novio no son óbice para que no tenga su hachazo, que voy muy caliente y he estado muy grande durante la noche. Me dice que va borracha y noto cierto acercamiento físico, ahí estamos, rascando la pedrea, me estoy dejando las uñas, y estoy haciendo algo muy cerdo pero perdí la moral hace años y del listón ni hablamos. Pero entonces se acaba el baile y yo tengo que llevar a los novios, la familia otra vez. Cagontó. Al llegar a Palma a ella se le ha pasado la fortor. Mierda, mierda y mierda. Joderrr.
Esperaremos a la próxima boda.
En esa boda yo era el hermano de la novia, lo cual te convierte en personaje de importancia, secundario, pero de importancia al fin y al cabo. Tiene sus ventajas porque todo el mundo te conoce, "ese que está en una mesa importante y tiene bulo para hablar con cualquiera como quasi-anfitrión" Lo cual te lleva al punto importante de las bodas... el ligoteo. Porque si eres un tio cualquiera en una boda cualquiera y vas solo, eso no quiere decir nada, pero si eres el hermano de la novia y vas solo llevas un cartel de "soltero disponible" visible a kilómetros. Esta es la historia de como un hombre no puede luchar contra los elementos.
Me acerco, en los aperitivos, a unos interfectos invitados por mi cuñado, a priori, tres compañeros de trabajo (de una especie de macro-ferreteria) y la novia de uno de ellos. Tras hecer el tonto allí sin ninguna pretensión descubro que la novia no es tal, sino una compañera de trabajo más, que tiene un polvo que te cagas (polvo en el que no había reparado hasta que he sabido que era soltera).Lo que llamamos un acorazado. Llegado este momento saco el hacha, pero entonces aparece... ella, una vieja amiga de mi hermana y mía que está más tirada que una colilla porque el novio no ha venido y no conoce a nadie. Cagontó. Me secuestra, yo estoy simpático por si acaso el hecho de que nos conozcamos desde hace 20 años y que tenga novio no condiciona un futuro intercambio de fluidos con ella. Pero el "main objective" sigue siendo el otro. Aparece otra vieja amiga en condiciones similares a la primera, el bloqueo de mi penetración a canasta es ahora doble. Es un 2 contra 1. Me tranquilizo, luego en la cena, volveré a la carga.
Pero mi gozo en un pozo están en la misma mesa las dos defensoras de la NBA y mi canasta. Qué suerte la mia, porque noto que el acorazado no me quita ojo en cuanto me acerco, pero es que en cuanto me acerco las dos petardas esas no me dejan en paz, y además la situación obliga a que me haga el simpático con ellas... y además ellas no paran de decirme: "No te vayas, no nos dejes solas". No sé que debe pensar la chica a estas alturas, pensará ya que alguna petarda es el objetivo y no ella?
Llega el baile, me libro de las petardas, qué grande soy. Me coloco al lado de la tipa. Tiro en suspensión y pa'dentro. Está receptiva, hablo un poco. Pero entonces salen los pivots. Cuando estoy al lado de ella se me acerca un miembro de la familia (hoy ya miembro también de la lista negra y con dos cruces) que me ha visto con las dos de antes y me dice que ataque a la alta que la tengo en el bote, joder, intento no mirar la cara de la chica pero llevo el cartel de "vendido". Seguramente piensa que ella es el segundo plato con lo cual no tengo nada que hacer. Aún así intento recuperar la posesión de la pelota y vuelvo a intentar la penetración, inasequible al desaliento o con una "fortor" que me puede, según se mire. Pero entonces aparece un tipo que no conozco de nada que estaba en la mesa con el acorazado, las petardas y los demás. Y que me ha visto hablar con las chicas y que viene a decirme tengo en el bote a la alta... otro a la lista negra. Además este me echa un aliento de alcohol que mata. Hay que joderse. Doy el partido por perdido. Soy como España juego de puta madre pero en cuartos a casa.
Entonces el acorazado se va y me despido:
Xu: Quizás pasé a comprar por la tienda...unos tornillos
Ella: Los que vas perdiendo?
XU: ¿tendréis suficientes?
Ella: Inténtalo. (me dice con una sonrisa de maldad, bricomanía, allá voy)
Me voy a ir a dormir con inflamación en la entrepierna. Pero antes voy con la alta, 20 años y novio no son óbice para que no tenga su hachazo, que voy muy caliente y he estado muy grande durante la noche. Me dice que va borracha y noto cierto acercamiento físico, ahí estamos, rascando la pedrea, me estoy dejando las uñas, y estoy haciendo algo muy cerdo pero perdí la moral hace años y del listón ni hablamos. Pero entonces se acaba el baile y yo tengo que llevar a los novios, la familia otra vez. Cagontó. Al llegar a Palma a ella se le ha pasado la fortor. Mierda, mierda y mierda. Joderrr.
Esperaremos a la próxima boda.
13 de junio de 2006
Cuentos de Scotchland: Laser Pointer
Buenas, aquí estoy de nuevo, con el estado civil distinto pero con el mismo desdén por algunos especimenes y situaciones de Scotchland. Sin embargo, hoy sólo voy a comentar brevemente un momento glorioso: hace tres años recibí como regalo de algunos de los miembros de nuestro reverso un puntero láser. Éste tuvo un momento estelar en el congreso de Palma de hace unas semanas (del cuál ya hablaré en otra ocasión en que tenga más mala baba), cuando me lo pidieron incluso prestado, ya que los de la sala de conferencias no se veían. ¡Quien iba a decir que el trastito iba a ser tan útil!
La lástima es que no le pusiese algunos de las imágenes graciosas que incluye para mi propia charla (como el símbolo de victoria, una chica, un ovni y otros). Al día siguiente lo dejé puesto (conocía al primer speaker y sabía que la broma le agradaría), pero por culpa del atasco llegué tarde y no pude ejecutar el plan de darle un puntero “ovni”. En fin, algún otro día caerá. Gracias de nuevo por el regalo.
Por cierto, cada uno forma su ejército del mal a su modo: yo he conseguido que mis estudiantes de doctorado aborrezcan los ordenadores y a sus usuarios (se me cayó la lagrimilla cuando los escuché criticando un póster en el congreso), y se dediquen sólo a cálculos de lápiz y papel. Como siga así, voy a crear tensiones en el grupo con la gente que sólo se dedica a correr códigos sin saber ni qué significan los parámetros ni qué ecuaciones resuelven…
Cheers!8 de junio de 2006
YA ESTAMOS EN VERANO¡¡¡¡¡¡
A continuación presentamos la nueva colección primavera-verano de esta temporada 2006. Se llevan los colores vivos con predominio de los turquesas y los blancos, que serán sin duda los reyes de esta época veraniega. No salgas de casa de cualquier manera, para la playa recomendamos los bañadores floreados con sandalias a juego, por supuesto. No olvides protegerte del sol, crema solar factor 60, unas buenas gafas y un gorrito son indispensables para un día perfecto. Y para los más deportistas, este verano practica el voley-playa, es lo más.
7 de junio de 2006
UNA DE POLÍTICA INTERNACIONAL
5 de junio de 2006
2 de junio de 2006
La Taberna de la bilis: A cada cerdo le llega su San Martín.
Por si alguien no se ha enterado, Rocío Jurado ha muerto. Una noticia funesta para su familia, pero que al fin y al cabo a todos nos tiene que llegar.
Lo que no se justifica de ninguna de las maneras es porqué narices hay que darle semejante cobertura mediática a la enfermedad y muerte de una persona, es realmente morboso. Será por gente que cada día muere de cáncer y pasan totalmente desapercibidos. Pero, por supuesto, "show must go on" y la tele proporciona a las marujas 'enlacadas' su ración diaria de carnaza y de paso les brinda la posibilidad de salir por la pequeña pantalla berreando "Rosio eh la maj grande...".
Además, repasemos que ha hecho esta mujer para obtener ese estatus de semi-Dios que tiene en este pais de mierda. En primer lugar es folklórica, es decir, se dedica al entretenimiento barato; se ha casado con un torero, por lo tanto, sale en las revistas del corazón y, finalmente, tuvo una hija inútil que, cómo tal, también sale en las revistas del corazón. La gente debería preguntarse que ha hecho esta mujer por ellos para que la tengan en tan gran estima, ya que su "arte" no era gratis; si queríase escucharla o comprabas disco o pagabas entrada. Tal vez proporcionaba a su público una gran guía espiritual, pero cualquiera que la haya escuchado hablar se habrá dado cuenta de que no era una lumbrera (si hubiera nacido en el siglo de las luces, lo hubiera hecho en el de las de bajo consumo) y, de hecho, si alguna vez concatenó 4 palabras con sentido yo no lo escuché.
Es curioso como la gente rinde tributo incondicional a personas que no hacen absolutamente nada por ellos y que ni siquiera conocen. En cambio, a gente mucho más próxima y que en mayor o menor grado hacen algo por ellos, por poner un ejemplo, su médico de toda la vida, a duras penas le tienen el respeto que merece. Parece ser más relevante cantar "Como una oooola..." con voz de becerro cazallero después de pegarle una patada en los huevos que cuidar la salud, simplemente demencial.
Incluso 'Los Simpson' también se hacen eco de esta incongruencia social en el episodio en el que Krusty simula su propia muerte. Al final del episodio, Bart y Lisa intentan convencerle para volver al mundo del espectáculo y ante su negativa dicen: "Bah, ya aparecerá otro que se lleve el respeto que merecen médicos y profesores...."; real como la vida misma.
Lo que no se justifica de ninguna de las maneras es porqué narices hay que darle semejante cobertura mediática a la enfermedad y muerte de una persona, es realmente morboso. Será por gente que cada día muere de cáncer y pasan totalmente desapercibidos. Pero, por supuesto, "show must go on" y la tele proporciona a las marujas 'enlacadas' su ración diaria de carnaza y de paso les brinda la posibilidad de salir por la pequeña pantalla berreando "Rosio eh la maj grande...".
Además, repasemos que ha hecho esta mujer para obtener ese estatus de semi-Dios que tiene en este pais de mierda. En primer lugar es folklórica, es decir, se dedica al entretenimiento barato; se ha casado con un torero, por lo tanto, sale en las revistas del corazón y, finalmente, tuvo una hija inútil que, cómo tal, también sale en las revistas del corazón. La gente debería preguntarse que ha hecho esta mujer por ellos para que la tengan en tan gran estima, ya que su "arte" no era gratis; si queríase escucharla o comprabas disco o pagabas entrada. Tal vez proporcionaba a su público una gran guía espiritual, pero cualquiera que la haya escuchado hablar se habrá dado cuenta de que no era una lumbrera (si hubiera nacido en el siglo de las luces, lo hubiera hecho en el de las de bajo consumo) y, de hecho, si alguna vez concatenó 4 palabras con sentido yo no lo escuché.
Es curioso como la gente rinde tributo incondicional a personas que no hacen absolutamente nada por ellos y que ni siquiera conocen. En cambio, a gente mucho más próxima y que en mayor o menor grado hacen algo por ellos, por poner un ejemplo, su médico de toda la vida, a duras penas le tienen el respeto que merece. Parece ser más relevante cantar "Como una oooola..." con voz de becerro cazallero después de pegarle una patada en los huevos que cuidar la salud, simplemente demencial.
Incluso 'Los Simpson' también se hacen eco de esta incongruencia social en el episodio en el que Krusty simula su propia muerte. Al final del episodio, Bart y Lisa intentan convencerle para volver al mundo del espectáculo y ante su negativa dicen: "Bah, ya aparecerá otro que se lleve el respeto que merecen médicos y profesores...."; real como la vida misma.
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