"He disparado sobre cualquier cosa que tuviera vida y se moviera... y hoy he venido a matarle a usted. Por lo que ha hecho a Ned. (a los demás) Será mejor que os apartéis"
La frase la pronuncia Clint Eastwood en Sin Perdón.
Se adapta a nosotros en Munich.
31 de diciembre de 2005
saludos desde München (2)
El primer día al volver al hotel; -11 °C
El segundo día; -6 °C y nevando.
Toda la puta ciudad está cubierta de la mierda blanca esa, estoy hasta los huevos de ella.
Pero bueno al tema, a pesar del frio me he quedado sin munición, esta noche solo podré golpearlas con la culata del arma. Estoy muriendo sobre el escudo dandolo todo, en dos días apenas he dormido, pero lo hacemos por vosotros porque sé que se espera mucho de nosotros.
Ahora mismo estamos pendientes de unas tipas italianas (no salimos del rollo mediterráneo) con las que hemos comido y con las que parece que quedaremos esta noche. Pero no sé a mi me da que sólo me van a dar para seguir escribiendo mails. Por cierto el tema mails se está poniendo muy duro, jamás crei que diría esto de una tía que está buenísima: "Espero que encuentre novio pronto y no sea yo".
Manyana empalmamos, no dormiremos y el pianista y yo nos iremos a ver los saltos de esquí, en directo. Por la tarde "La Bohème"
Por todo lo demás la salud bien, y el dinero escaso.... como siempre.
Solo me queda desear que el 2006 sea mejor, en mi caso será difícil
PS1: Aquí un aparte para recordar, que en el 2006 nos nacen un par de criaturas... a los padres disfrutad de lo que os queda de libertad, relativa al estar casados, que error tan grande!!!
PS2: Me he comprado un sombrero de Indiana Jones y me paseo por la ciudad con él,...si es que soy el más grande
El segundo día; -6 °C y nevando.
Toda la puta ciudad está cubierta de la mierda blanca esa, estoy hasta los huevos de ella.
Pero bueno al tema, a pesar del frio me he quedado sin munición, esta noche solo podré golpearlas con la culata del arma. Estoy muriendo sobre el escudo dandolo todo, en dos días apenas he dormido, pero lo hacemos por vosotros porque sé que se espera mucho de nosotros.
Ahora mismo estamos pendientes de unas tipas italianas (no salimos del rollo mediterráneo) con las que hemos comido y con las que parece que quedaremos esta noche. Pero no sé a mi me da que sólo me van a dar para seguir escribiendo mails. Por cierto el tema mails se está poniendo muy duro, jamás crei que diría esto de una tía que está buenísima: "Espero que encuentre novio pronto y no sea yo".
Manyana empalmamos, no dormiremos y el pianista y yo nos iremos a ver los saltos de esquí, en directo. Por la tarde "La Bohème"
Por todo lo demás la salud bien, y el dinero escaso.... como siempre.
Solo me queda desear que el 2006 sea mejor, en mi caso será difícil
PS1: Aquí un aparte para recordar, que en el 2006 nos nacen un par de criaturas... a los padres disfrutad de lo que os queda de libertad, relativa al estar casados, que error tan grande!!!
PS2: Me he comprado un sombrero de Indiana Jones y me paseo por la ciudad con él,...si es que soy el más grande
30 de diciembre de 2005
Saludos desde München
Hola,
Ayer no hubo suerte...del todo
Hoy, como dice Alex intentaremos rascar algo, aunque sea la pedrea
Ayer no hubo suerte...del todo
Hoy, como dice Alex intentaremos rascar algo, aunque sea la pedrea
29 de diciembre de 2005
A petición popular
Digamos que dado el interés suscitado que tuvo mi anterior sección y después de las últimas noticias del pasado martes, he pensado que os lo debía:
"El ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, entregó hoy seis medallas al Mérito en el Trabajo, entre otras a los asturianos Cándido y Margarita Salas, y agradeció tanto a los galardonados como a los familiares de los premiados "su generosidad, entrega y conducta ejemplar".
Periodico El mundo. 27/12/2005.
Al recibir el galardón dijo que " su mejor premio sería "morir con la bata puesta"". Así me gusta, ocupando plaza hasta la muerte, para que se jodan todos los que vienen detrás.
Para el que le interese puede encontrar su biografía un poco más abajo.
Besos a todos
"El ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, entregó hoy seis medallas al Mérito en el Trabajo, entre otras a los asturianos Cándido y Margarita Salas, y agradeció tanto a los galardonados como a los familiares de los premiados "su generosidad, entrega y conducta ejemplar".
Periodico El mundo. 27/12/2005.
Al recibir el galardón dijo que " su mejor premio sería "morir con la bata puesta"". Así me gusta, ocupando plaza hasta la muerte, para que se jodan todos los que vienen detrás.
Para el que le interese puede encontrar su biografía un poco más abajo.
Besos a todos
I love science
En la sección de ciencia de www.elmundo.es se puede leer la siguiente noticia sobre un 'científico' coreano famoso por sus experimentos de clonación (por lo visto era un héroe nacional en su pais, vamos, Margarita Salas pero en coreano :-) ):
La Universidad de Seúl confirma que las líneas celulares creadas por Hwang no fueron clonadas.
"... La misma comisión que ya aseguró la semana pasada que el trabajo publicado en 2004 en la prestigiosa revista 'Science' contenía datos "falsificados intencionadamente sobre nueve de las 11 líneas celulares", pone así la puntilla definitiva a la carrera científica de quien era considerado un héroe en su país y un pionero en el campo mundial de la clonación. Con este anuncio las dos restantes también han resultado ser un fraude.
Sus investigaciones, que presuntamente le habrían permitido obtener células idénticamente iguales a las de los pacientes, abrieron una enorme puerta de esperanza para el tratamiento de enfermedades como el Alzheimer, el Parkinson o la diabetes. Sin embargo, las confesiones de varios de sus colaboradores y sus propias disculpas públicas en las últimas semanas hacen ahora difícil creer nada de lo que dijo en su momento.
Ni siquiera que dispone de la tecnología necesaria para obtener células madre de embriones clonados, algo que él ha seguido defendiendo hasta esta misma semana; ni tampoco que el perro que presentó como el primer ejemplar clonado de esta especie era tal.
La revista 'Nature', en la que se publicó este hito -considerado uno de los más difíciles por la comunidad científica- ha anunciado ya que revisará el estudio de Hwang. También la Universidad Nacional de Seúl se sumará a estas indagaciones y repetirá las pruebas de ADN que han resultado ser falsas en el caso de los pacientes. Los resultados no estarán listos presumiblemente hasta mediados de enero..."
Di que sí, campeón!!. Porque tú lo vales. Si lo mejor para navegar por este mundo de mierda es echarle un par de cojones y no mirar 'pa atrás'. Visto lo visto, sería cuestión de enviar un artículo a 'Nature' o 'Science' diciendo que hemos descubierto algo importante de la hostia, ya que parece que les gusta comer mierda.
Da miedo pensar que este tío pudiera juntarse con áquel que dijo que estuvo en Mauthausen y resultó que solamente pasó cerca de allí una vez; formarían un equipo de la muerte. De hecho, si crearan una secta yo me uniría a ellos sin dudarlo, son unos tíos muy grandes.
28 de diciembre de 2005
La columna del odio: Las ex-parejas
Hoy, es odio de verdad, nada de odio de fogueo. Hoy llego a este humilde rincón a publicar un odio que casi todos tenemos pero que no demostramos porque al fin y al cabo demostrarle a tu ex que la odias conlleva la inmediata consecuencia de que no te la puedes follar. Pensadlo:
"Te odio, eres la más puta que he conocido, Follamos?"
No cuela.
La mediana y otra futura madre me recuerdan que ellas no tienen interés en follarse a sus ex... porque "para eso son ex".... es decir que dejas a un tio en cuanto pierdes las ganas de follártelo. Al menos eso lo entenderíamos, lo que no entendemos los tios es que nos dejen porque... porque ya no es lo mismo, porque tú y yo tenemos objetivos diferentes, porque mi carrera es más importante, porque oigo voces que me dicen que no irá bien... todo eso me suena a mentira. ¡¡Que te digan la puta verdad!!... pero es que son tan hipócritas que no pueden. No pueden decirte, mira que ya no te quiero y no quiero seguir jugando a los médicos contigo... además la tienes muy pequeña y mis orgasmos eran fingidos.
A todo esto tú te quedas con cara de gilipollas, al oir lo de "podemos ser amigos". Pero que morro que le echan, ayer le estabas abriendo el culo y mañana quiere que os deis un besito en la mejilla.
También está la de "No eres tú, soy yo", pero será puta... claro que es por culpa tuya, yo hago el supremo esfuerzo de no decirte lo que pienso de tu familia y de no tirarme pedos delante de ellos, tras tamaña hazaña ¿va ser culpa mia?
Otra, "necesito pensar", ¿pensar qué? si lo único en lo que tú puedes pensar es en si te queda mejor el rojo o el amarillo, porque no es que seas ninguna lumbrera, además los dos colores te hacen gorda... porque ahora te lo puedo decir...a John Wayne no le colgaban pistoleras tan grandes.
Una que es exclusiva de hombres, "no se si estoy listo para comprometerme", eso sólo quiere decir una cosa, que él cree que está a tiempo de follarse a todas las tias buenas del planeta y por eso no quiere comprometerse. El angelito no entiende que comprometerse o no, no añade ninguna diferencia. Ninguna tia buena va a querer follarte pobre imbécil.. ¿o acaso a estas alturas no te has dado cuenta de que ese es el motivo de que sólo seas capaz de mantener una sóla relación aunque sea sujetándola (me refiero a la relación) con palillos?
Por último está la que a mi más me gusta "te mereces algo mejor", claro que me merezco algo mejor... so frígida, altiva y distante que parece que llevas una escoba en el culo. Y todavía te metería la escoba más p'adentro. Aunque no creo que lleves una escoba en el culo... en tu caso ese lugar es impracticable (dejemoslo ahí que soy un caballero, a pesar de las apariencias).
Aunque parezca raro, nosotros nos comportamos como caballeros, a veces, y no les decimos lo que nos pide el cuerpo, porque abrigamos la secreta esperanza de salvar los muebles... es decir, de seguir con el tema folleteo. Que a la postre es lo único que le importa de la relación al tio, porque ir de compras con ella y con su madre, acompañar a su hermano pequeño a ver "Harry Potter" no es en lo que pensaba el tio al iniciar la relación. El tio pensaba en cosas como.."Cómo está la muy guarra", "le voy a hacer un culo nuevo", "le voy a meter de todo menos miedo", " esta va a desayunar frankfurt todos los días". Pero no, la relación se basa en amor, respeto y comprensión. Sí, hasta que ella/él se cansa.
Sólo me queda decirle a mi ex, gracias por todo lo que hiciste por mi. Especialmente lo de dejarme... espero que hayas encontrado a alguien para amargarle la vida. Porque si vuelves que sepas que la puerta está cerrada, he cambiado la cerradura y me he mudado.
Con cariño. Besos.
Fdo: Xu, La Mediana, Was y otra futura madre que hay por aquí.
PS: Es triste que una relación de 6 años al acabar no dé más que para 1 año de odio...¿ Qué me está pasando? ¿Me habré vuelto a enamorar?...en ese caso el año que viene la segunda parte.
"Te odio, eres la más puta que he conocido, Follamos?"
No cuela.
La mediana y otra futura madre me recuerdan que ellas no tienen interés en follarse a sus ex... porque "para eso son ex".... es decir que dejas a un tio en cuanto pierdes las ganas de follártelo. Al menos eso lo entenderíamos, lo que no entendemos los tios es que nos dejen porque... porque ya no es lo mismo, porque tú y yo tenemos objetivos diferentes, porque mi carrera es más importante, porque oigo voces que me dicen que no irá bien... todo eso me suena a mentira. ¡¡Que te digan la puta verdad!!... pero es que son tan hipócritas que no pueden. No pueden decirte, mira que ya no te quiero y no quiero seguir jugando a los médicos contigo... además la tienes muy pequeña y mis orgasmos eran fingidos.
A todo esto tú te quedas con cara de gilipollas, al oir lo de "podemos ser amigos". Pero que morro que le echan, ayer le estabas abriendo el culo y mañana quiere que os deis un besito en la mejilla.
También está la de "No eres tú, soy yo", pero será puta... claro que es por culpa tuya, yo hago el supremo esfuerzo de no decirte lo que pienso de tu familia y de no tirarme pedos delante de ellos, tras tamaña hazaña ¿va ser culpa mia?
Otra, "necesito pensar", ¿pensar qué? si lo único en lo que tú puedes pensar es en si te queda mejor el rojo o el amarillo, porque no es que seas ninguna lumbrera, además los dos colores te hacen gorda... porque ahora te lo puedo decir...a John Wayne no le colgaban pistoleras tan grandes.
Una que es exclusiva de hombres, "no se si estoy listo para comprometerme", eso sólo quiere decir una cosa, que él cree que está a tiempo de follarse a todas las tias buenas del planeta y por eso no quiere comprometerse. El angelito no entiende que comprometerse o no, no añade ninguna diferencia. Ninguna tia buena va a querer follarte pobre imbécil.. ¿o acaso a estas alturas no te has dado cuenta de que ese es el motivo de que sólo seas capaz de mantener una sóla relación aunque sea sujetándola (me refiero a la relación) con palillos?
Por último está la que a mi más me gusta "te mereces algo mejor", claro que me merezco algo mejor... so frígida, altiva y distante que parece que llevas una escoba en el culo. Y todavía te metería la escoba más p'adentro. Aunque no creo que lleves una escoba en el culo... en tu caso ese lugar es impracticable (dejemoslo ahí que soy un caballero, a pesar de las apariencias).
Aunque parezca raro, nosotros nos comportamos como caballeros, a veces, y no les decimos lo que nos pide el cuerpo, porque abrigamos la secreta esperanza de salvar los muebles... es decir, de seguir con el tema folleteo. Que a la postre es lo único que le importa de la relación al tio, porque ir de compras con ella y con su madre, acompañar a su hermano pequeño a ver "Harry Potter" no es en lo que pensaba el tio al iniciar la relación. El tio pensaba en cosas como.."Cómo está la muy guarra", "le voy a hacer un culo nuevo", "le voy a meter de todo menos miedo", " esta va a desayunar frankfurt todos los días". Pero no, la relación se basa en amor, respeto y comprensión. Sí, hasta que ella/él se cansa.
Sólo me queda decirle a mi ex, gracias por todo lo que hiciste por mi. Especialmente lo de dejarme... espero que hayas encontrado a alguien para amargarle la vida. Porque si vuelves que sepas que la puerta está cerrada, he cambiado la cerradura y me he mudado.
Con cariño. Besos.
Fdo: Xu, La Mediana, Was y otra futura madre que hay por aquí.
PS: Es triste que una relación de 6 años al acabar no dé más que para 1 año de odio...¿ Qué me está pasando? ¿Me habré vuelto a enamorar?...en ese caso el año que viene la segunda parte.
27 de diciembre de 2005
La cita...
"Después de un año de terapia, mi psiquiatra me dijo: 'Quizá vivir no sea para todos...' "
Larry Brown (1940- ). Estadounidense. Entrenador de baloncesto. Aunque igual la dijo otro Larry Brown.
Larry Brown (1940- ). Estadounidense. Entrenador de baloncesto. Aunque igual la dijo otro Larry Brown.
24 de diciembre de 2005
La PUTA Navidad ya está aquí
Y algunos miembros del blog se han visto afectados por el fantasma de las navidades presentes... Intentaremos arreglarlo.
Hasta entonces ya sabéis no os comportéis como unos pringaos... deseando paz, amor y buen rollo, porque el mundo no se para y sigue siendo ese pozo de mierda que era ayer, que sigue siendo hoy y que será mañana.
Así que hasta que se pase el virus... comprad, gastad, contaminad, etc. Que os sea leve a todos los que leéis y hacéis este blog, que son básicamente los únicos cuya opinión me suele importar.
Felices días de pasarlos con la familia que o no ves nunca y no tienes nada que decirle o ves muy a menudo y por lo tanto también te la suda tener que sacar la vajilla buena para los de siempre.
Por cierto después de la cena de Nochebuena igual me voy de putas... alguien se viene?
Hasta entonces ya sabéis no os comportéis como unos pringaos... deseando paz, amor y buen rollo, porque el mundo no se para y sigue siendo ese pozo de mierda que era ayer, que sigue siendo hoy y que será mañana.
Así que hasta que se pase el virus... comprad, gastad, contaminad, etc. Que os sea leve a todos los que leéis y hacéis este blog, que son básicamente los únicos cuya opinión me suele importar.
Felices días de pasarlos con la familia que o no ves nunca y no tienes nada que decirle o ves muy a menudo y por lo tanto también te la suda tener que sacar la vajilla buena para los de siempre.
Por cierto después de la cena de Nochebuena igual me voy de putas... alguien se viene?
23 de diciembre de 2005
Sin que sirva de precedente
Hola a todos,
A pesar de que estas fiestas de "paz" y "amor", merecen una columna del odio en toda regla, creo que la dejaremos para más adelante, no me veo con fuerzas. Porque aunque el cuerpo me lo pida y se rebele ante tanta chorrada que se ve por ahí, es cierto que aunque sea sólo porque estamos de vacaciones y hace frío, la familia se reune, te ves con los amigos que no están el resto del año, en fin que en general lo pasamos bien, que de eso se trata. Así que aunque séa un tópico, quiero desearos a todos los que participais/leeis este blog una felices fiestas y un feliz año nuevo 2006.
¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO 2006!!!!!
Fdo. La mediana invadida por el espiritu navideño. ¿Algún exorcista por la zona?
A pesar de que estas fiestas de "paz" y "amor", merecen una columna del odio en toda regla, creo que la dejaremos para más adelante, no me veo con fuerzas. Porque aunque el cuerpo me lo pida y se rebele ante tanta chorrada que se ve por ahí, es cierto que aunque sea sólo porque estamos de vacaciones y hace frío, la familia se reune, te ves con los amigos que no están el resto del año, en fin que en general lo pasamos bien, que de eso se trata. Así que aunque séa un tópico, quiero desearos a todos los que participais/leeis este blog una felices fiestas y un feliz año nuevo 2006.
¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO 2006!!!!!
Fdo. La mediana invadida por el espiritu navideño. ¿Algún exorcista por la zona?
La cita
"Los matrimonios jóvenes no se imaginan lo que deben a la televisión. Antiguamente había que conversar con el cónyuge."
Isidoro Loi (1927- ). Escritor italiano. Cuando él dijo esta frase todavía no hacían "Hospital Central"
Isidoro Loi (1927- ). Escritor italiano. Cuando él dijo esta frase todavía no hacían "Hospital Central"
22 de diciembre de 2005
La cita
"Solamente el bígamo cree de verdad en el matrimonio."
G.K. Chesterton. El tio este ya había salido en esta sección así que no hay reseña biográfica, si queréis una os podéis leer la de Margarita Salas que es muy completa... como corresponde a tal procer de la humanidad.
G.K. Chesterton. El tio este ya había salido en esta sección así que no hay reseña biográfica, si queréis una os podéis leer la de Margarita Salas que es muy completa... como corresponde a tal procer de la humanidad.
20 de diciembre de 2005
Grandes momentos del cine: Top Gun
Acabo de ver Top Gun y me he dado cuenta de un par de cosas:
- 'Goose' es el Dr. Mark Green de 'Urgencias'.
- El supercomprometido Tim Robbins está ahí dándolo todo como copiloto de Maverick en la última misión (nombre clave: Merlin).
- 'Goose' merecía la muerte, pero todos los demás también.
- Hay que hacerse piloto de combate para poder ir por los sitios identificándote por tu nombre en clave (esto es muy grande).
- Si eres piloto, y vas a un bar, tienes que hacer el gilipollas cantando y sobreactuando todo lo que puedas.
- 'Goose' es el Dr. Mark Green de 'Urgencias'.
- El supercomprometido Tim Robbins está ahí dándolo todo como copiloto de Maverick en la última misión (nombre clave: Merlin).
- 'Goose' merecía la muerte, pero todos los demás también.
- Hay que hacerse piloto de combate para poder ir por los sitios identificándote por tu nombre en clave (esto es muy grande).
- Si eres piloto, y vas a un bar, tienes que hacer el gilipollas cantando y sobreactuando todo lo que puedas.
El fantasma
Recordáis la columna del odio del lord oscuro del Rol? Si no, ver más abajo.
En ella comentaba, más bien odiaba a sus compañeros de piso, pues bien ayer la compañera peruana, también llamada Pocahontas vio un fantasma en el piso. Según ella el fantasma estaba sentado en el sofá leyendo el periódico.
Cuando se lo cuenta a nuestro héroe en Barcelona, sabéis que contestó??
-- Que periódico era?
En ella comentaba, más bien odiaba a sus compañeros de piso, pues bien ayer la compañera peruana, también llamada Pocahontas vio un fantasma en el piso. Según ella el fantasma estaba sentado en el sofá leyendo el periódico.
Cuando se lo cuenta a nuestro héroe en Barcelona, sabéis que contestó??
-- Que periódico era?
Las portadas deportivas
Hoy cierto diario deportivo titula:
Mclonso y añade "En 2007 nos cambiamos de equipo"
Si a alguien le apetece comentarlo, yo es que todavía me estoy recuperando...
Mclonso y añade "En 2007 nos cambiamos de equipo"
Si a alguien le apetece comentarlo, yo es que todavía me estoy recuperando...
La cita... pero que malas son
"Los años que se quita una mujer no se pierden, van a parar a cualquiera de sus amigas"
Proverbio chino. De cuando los chinos hacían proverbios y no camisetas y tejanos para exportar.
Proverbio chino. De cuando los chinos hacían proverbios y no camisetas y tejanos para exportar.
19 de diciembre de 2005
La cita...del profesional
Para seguir abundando en el tema guerra de sexos y en mi particular lucha con las hordas de la Tierra Media:
"Eres una chica muy especial"
Un amigo mio a una chica que acababa de conocer. Y lo dijo sin reirse
"Eres una chica muy especial"
Un amigo mio a una chica que acababa de conocer. Y lo dijo sin reirse
18 de diciembre de 2005
Cuentos de Scotchland: Waiver party
Iba a hablar del solsticio de invierno, pero el viernes hubo una defensa de tesis y creo que lo ocurrido mereció un comentario breve sobre las celebraciones por aquí: en el UK para obtener el grado de doctor hay que pasar un examen, el “waiver” (no como las presentaciones que se dan por casa), que dura unas 4 horas y en el cual tienes que hacer demostraciones y gráficos en pizarra (sin presencia del director de tesis) y te pueden echar para atrás o dar un grado menor (master). Lo normal es que el director de tesis reúna al departamento en cuanto se sabe el resultado (ya que es un acto a puerta cerrada) y que se aproveche para “celebrate or conmiserate”, literalmente.
En fin, estas ocasiones también sirven para tirar un poco del presupuesto del Dept.: el alcohol corre a raudales. Suelen hacerse al final del día, ya que la gente acaba con tales pedos que tienen que pedir taxis para volver, especialmente si es en viernes. En la de la semana pasada coincidió que era fin de semestre, así que la cosecha de botellas vacías fue épica: conté casi dos por cabeza (me quedé a ayudar a limpiar y estuve sacando cajas de botellas vacías un buen rato). Además, luego se iban al pub a seguir con ello. Hay que decir que los doctorandos son los que más abusan, pero el staff tampoco se queda corto, y hasta las secretarias aprovechan para darle a la bebida.
Vamos, lo mismo que las celebraciones de la UIB (que además pagas tú de tu propio bolsillo), ni canapés ni leches, a darle a la botella, que és lo seu. Eso sí, nada de whisky, sobre mucho vinillo “Spanish”. Otro día cuento lo del sol de diciembre en Scotchland.
Cheers!
En fin, estas ocasiones también sirven para tirar un poco del presupuesto del Dept.: el alcohol corre a raudales. Suelen hacerse al final del día, ya que la gente acaba con tales pedos que tienen que pedir taxis para volver, especialmente si es en viernes. En la de la semana pasada coincidió que era fin de semestre, así que la cosecha de botellas vacías fue épica: conté casi dos por cabeza (me quedé a ayudar a limpiar y estuve sacando cajas de botellas vacías un buen rato). Además, luego se iban al pub a seguir con ello. Hay que decir que los doctorandos son los que más abusan, pero el staff tampoco se queda corto, y hasta las secretarias aprovechan para darle a la bebida.
Vamos, lo mismo que las celebraciones de la UIB (que además pagas tú de tu propio bolsillo), ni canapés ni leches, a darle a la botella, que és lo seu. Eso sí, nada de whisky, sobre mucho vinillo “Spanish”. Otro día cuento lo del sol de diciembre en Scotchland.
Cheers!
17 de diciembre de 2005
La cita
"Es mejor tener suerte que talento"
Aunque sale en la película de Woody Allen "Match Point", creo que la frase no es suya.
Creo hablar en nombre de todos los que escribimos en este blog si afirmo que nos identificamos con la frase, de hecho somos un grupo de gente con mucho talento.
Aunque sale en la película de Woody Allen "Match Point", creo que la frase no es suya.
Creo hablar en nombre de todos los que escribimos en este blog si afirmo que nos identificamos con la frase, de hecho somos un grupo de gente con mucho talento.
16 de diciembre de 2005
La Taberna de la bilis (estamos que lo echamos): el periodismo deportivo
A pesar de no tener gorra para redactar esta sección debidamente equipado, empiezo a notar una inflamación en el costado derecho indicativo de que la bilis quiere y debe salir. El tema elegido es el periodismo deportivo; tema que, al igual que una buena paella me hace salivar, dicho tema hace salivar a mi vesícula biliar (soltar toda esta bilis va a ser un parto y no hay epidular que valga).
Empecemos por el periodismo deportivo escrito. Es bien sabido que un abuelete con Parkinson escribe cosas con más contenido que lo que aparece en la prensa deportiva. Partiendo de esta premisa, a esta gente sólo se la puede definir como entidades pluricelulares con capacidad de utilizar un bolígrafo o un ordenador (las dos al mismo tiempo no, implicaría inteligencia). Es gente que se dedica a crear noticias donde no las hay y a la exaltación de aspectos absurdos e insustanciales del deporte para vender periódicos cuya información neta podría resumirse en una octavilla. Supongo que alguno habrá con intenciones de eliminar la artificiosidad y de dar cierto rigor a la información deportiva, pero cuando te rodea tanta mierda lo único que debes poder hacer es bucear y esquivar los tropezones.
Aunque los que realmente me ponen a tope (a mi y a mi vesícula) son los periodistas deportivos de la tele. Supongo que el hecho de verles la cara y ver como creen en su trabajo de mierda es lo que enardece mi animadversión hacia este colectivo creado con malas artes a partir de un cruce de orco, duende y canario con gripe del pollo. Un claro ejemplo es JJ Santos, un híbrido de el Jóker y una lechuza trasnochada que presenta los deportes en el noticiario de Antena 3 (si se le puede llamar noticiario). En sus tiempos mozos, haciendo el telediario tercera edición de TVE1, se dedicaba a despedir el informativo con música de Kenny G (pedazo de hortera!!!) y fue uno de los pioneros a la hora de establecer minitertulias entre el presentador principal del noticiario y el de deportes cuando se daba paso a la información deportiva (su gran logro). Este hombre me pone especialmente porque cada dos por tres da su opinión sobre las noticias que da, opinión barata y convencional que no aporta nada, pero bueno, el sigue ahí y a ver quien lo saca.
En cualquier caso, he de confesar que el que me pone más de entre todos ellos es Antonio Lobato, el que cubre la Fórmula 1 de telecinco. El que hace la retransmisión tampoco se queda atrás, con su frase 'impactante': "No parpadeen, o se lo perderán", pero Antonio Lobato está a años-luz por encima. Si intentaran hacer un Lobato aposta, no les saldría. Si alguien no lo conoce, decir que Lobato es el apéndice calvo que le sobresale a Fernando Alonso cuando sale en la tele. Allá donde va Fernando Alonso, Lobato detrás; no sé como aguanta el pobre chico, sólo por eso ya le tengo un poco de respeto. Otro rasgo distintivo de Lobato es que de su hombro derecho sobresale la antena de su equipo de transmisión de última tecnología (tiene 3G), hecho que, unido a su calvicie, le hace parecer un chupa-chups en desfase. Como ya he dicho, la misión de Lobato en el mundo es seguir a Fernando Alonso y hacerle las preguntas más triviales que se le ocurran (o le dicten): -Fernando, ¿una carrera importante, no?, - Fernando, ¿el pavimento mojado condiciona el desarrollo del Gran Premio?, -Fernando, ¿el coche tiene ruedas?, etc, etc.
Es gracioso porque después de soltarle alguna de estas, hay veces que Fernando Alonso le echa una mirada como diciendo: 'lástima que el día que te concebieron tu padre no se corriera en el culo de tu madre'. Como es un acomplejado, en sus crónicas abusa excesivamente del argot de la fórmula 1 utilizando expresiones como 'paddock', 'pit lane'.... para dar a entender que él sabe de esto y que es un miembro activo en el mundo de la Fórmula 1. Y no, no es nadie, es el típico advenedizo, 'arrimao', abrazafarolas y rémora que te encuentras por cualquier lado pero además dando pena. Como cuando saca los vídeos con Fernando Alonso en el hotel, en plan coleguilla, intentando decir al mundo que es alguien porque es amiguito de Alonso, por Dios es infantil.
La verdad es que no sé como este hombre puede llegar a casa y mirarse en el espejo; admitámoslo, si dar vueltas como un imbécil montado en un coche ya es en sí una actividad vacía, ¿Qué se puede decir del tío que pierde el culo por preguntarle como se siente al que va sentado en el coche?. En definitiva, Lobato es un error de la naturaleza que ha sabido adaptarse al mundo de mierda en el que vivimos. Este mundo merece la gripe del terodáctilo, ya!
Feliz Navidad.
Empecemos por el periodismo deportivo escrito. Es bien sabido que un abuelete con Parkinson escribe cosas con más contenido que lo que aparece en la prensa deportiva. Partiendo de esta premisa, a esta gente sólo se la puede definir como entidades pluricelulares con capacidad de utilizar un bolígrafo o un ordenador (las dos al mismo tiempo no, implicaría inteligencia). Es gente que se dedica a crear noticias donde no las hay y a la exaltación de aspectos absurdos e insustanciales del deporte para vender periódicos cuya información neta podría resumirse en una octavilla. Supongo que alguno habrá con intenciones de eliminar la artificiosidad y de dar cierto rigor a la información deportiva, pero cuando te rodea tanta mierda lo único que debes poder hacer es bucear y esquivar los tropezones.
Aunque los que realmente me ponen a tope (a mi y a mi vesícula) son los periodistas deportivos de la tele. Supongo que el hecho de verles la cara y ver como creen en su trabajo de mierda es lo que enardece mi animadversión hacia este colectivo creado con malas artes a partir de un cruce de orco, duende y canario con gripe del pollo. Un claro ejemplo es JJ Santos, un híbrido de el Jóker y una lechuza trasnochada que presenta los deportes en el noticiario de Antena 3 (si se le puede llamar noticiario). En sus tiempos mozos, haciendo el telediario tercera edición de TVE1, se dedicaba a despedir el informativo con música de Kenny G (pedazo de hortera!!!) y fue uno de los pioneros a la hora de establecer minitertulias entre el presentador principal del noticiario y el de deportes cuando se daba paso a la información deportiva (su gran logro). Este hombre me pone especialmente porque cada dos por tres da su opinión sobre las noticias que da, opinión barata y convencional que no aporta nada, pero bueno, el sigue ahí y a ver quien lo saca.
En cualquier caso, he de confesar que el que me pone más de entre todos ellos es Antonio Lobato, el que cubre la Fórmula 1 de telecinco. El que hace la retransmisión tampoco se queda atrás, con su frase 'impactante': "No parpadeen, o se lo perderán", pero Antonio Lobato está a años-luz por encima. Si intentaran hacer un Lobato aposta, no les saldría. Si alguien no lo conoce, decir que Lobato es el apéndice calvo que le sobresale a Fernando Alonso cuando sale en la tele. Allá donde va Fernando Alonso, Lobato detrás; no sé como aguanta el pobre chico, sólo por eso ya le tengo un poco de respeto. Otro rasgo distintivo de Lobato es que de su hombro derecho sobresale la antena de su equipo de transmisión de última tecnología (tiene 3G), hecho que, unido a su calvicie, le hace parecer un chupa-chups en desfase. Como ya he dicho, la misión de Lobato en el mundo es seguir a Fernando Alonso y hacerle las preguntas más triviales que se le ocurran (o le dicten): -Fernando, ¿una carrera importante, no?, - Fernando, ¿el pavimento mojado condiciona el desarrollo del Gran Premio?, -Fernando, ¿el coche tiene ruedas?, etc, etc.
Es gracioso porque después de soltarle alguna de estas, hay veces que Fernando Alonso le echa una mirada como diciendo: 'lástima que el día que te concebieron tu padre no se corriera en el culo de tu madre'. Como es un acomplejado, en sus crónicas abusa excesivamente del argot de la fórmula 1 utilizando expresiones como 'paddock', 'pit lane'.... para dar a entender que él sabe de esto y que es un miembro activo en el mundo de la Fórmula 1. Y no, no es nadie, es el típico advenedizo, 'arrimao', abrazafarolas y rémora que te encuentras por cualquier lado pero además dando pena. Como cuando saca los vídeos con Fernando Alonso en el hotel, en plan coleguilla, intentando decir al mundo que es alguien porque es amiguito de Alonso, por Dios es infantil.
La verdad es que no sé como este hombre puede llegar a casa y mirarse en el espejo; admitámoslo, si dar vueltas como un imbécil montado en un coche ya es en sí una actividad vacía, ¿Qué se puede decir del tío que pierde el culo por preguntarle como se siente al que va sentado en el coche?. En definitiva, Lobato es un error de la naturaleza que ha sabido adaptarse al mundo de mierda en el que vivimos. Este mundo merece la gripe del terodáctilo, ya!
Feliz Navidad.
La Cita de La Mediana: el toque feminista
"La igualdad entre hombres y mujeres llegará el día en que mujeres incompetentes ocupen altos cargos"
.....o algo así dijo Margarita Salas en una entrevista que leí hace tiempo y que creo refleja perfectamente la idea de igualdad que todos deberiamos tener. Porque el que una mujer preparada ascienda profesionalmente y ocupe un alto cargo no es cuestión de igualdad, es de justicia; en cambio el día que en los altos puestos haya el mismo número de mujeres incompetentes que de hombres incompetentes , ese día seremos iguales, ¡de verdad¡.
Margarita Salas.
Nacida en Canero (Valdés) el 30 de Noviembre de 1938, Margarita Salas Falgueras es una renombrada científica cuya vida transcurre dedicada a la investigación en su laboratorio del Centro de Biología Molecular "Severo Ochoa" de la Universidad Autónoma de Madrid. Discípula de Severo Ochoa, con quien trabajó en Estados Unidos, fué la encargada por el Nóbel luarqués, junto a su marido, el científico Eladio Viñuela, de impulsar la investigación española en el campo de la bioquímica y la biología molecular.
Licenciada en Ciencias Químicas por la Universidad Complutense de Madrid, ha publicado más de 200 trabajos científicos, pertenece a las más prestigiosas Sociedades e Institutos científicos nacionales e internacionales, colabora y es miembro del Consejo Editorial de las más importantes publicaciones científicas y ha sido nombrada directora del Instituto de España, organismo que agrupa a la totalidad de las Academias Españolas.
.....o algo así dijo Margarita Salas en una entrevista que leí hace tiempo y que creo refleja perfectamente la idea de igualdad que todos deberiamos tener. Porque el que una mujer preparada ascienda profesionalmente y ocupe un alto cargo no es cuestión de igualdad, es de justicia; en cambio el día que en los altos puestos haya el mismo número de mujeres incompetentes que de hombres incompetentes , ese día seremos iguales, ¡de verdad¡.
Margarita Salas.
Nacida en Canero (Valdés) el 30 de Noviembre de 1938, Margarita Salas Falgueras es una renombrada científica cuya vida transcurre dedicada a la investigación en su laboratorio del Centro de Biología Molecular "Severo Ochoa" de la Universidad Autónoma de Madrid. Discípula de Severo Ochoa, con quien trabajó en Estados Unidos, fué la encargada por el Nóbel luarqués, junto a su marido, el científico Eladio Viñuela, de impulsar la investigación española en el campo de la bioquímica y la biología molecular.
Licenciada en Ciencias Químicas por la Universidad Complutense de Madrid, ha publicado más de 200 trabajos científicos, pertenece a las más prestigiosas Sociedades e Institutos científicos nacionales e internacionales, colabora y es miembro del Consejo Editorial de las más importantes publicaciones científicas y ha sido nombrada directora del Instituto de España, organismo que agrupa a la totalidad de las Academias Españolas.
15 de diciembre de 2005
La cita
"No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante"
Balzac.
Por eso no me interesa ser amigo de una mujer, porque es como el premio de consolación. Es como ganar la final por el tercer y cuarto puesto.
Balzac.
Por eso no me interesa ser amigo de una mujer, porque es como el premio de consolación. Es como ganar la final por el tercer y cuarto puesto.
13 de diciembre de 2005
AUSTERLITZ (IV)
HOY TOCA EL MEOLLO: LA BATALLA
LA CABALLERIA DE PASEO
LA INFANTERIA DE KIENMAYER COMIENZA EL ASALTO A TELNITZ
LAS COLUMNAS DE DOCTOROV & LANGERON DISPARANDO
LA CABALLERIA DE PASEO
LA INFANTERIA DE KIENMAYER COMIENZA EL ASALTO A TELNITZ
LAS COLUMNAS DE DOCTOROV & LANGERON DISPARANDO
12 de diciembre de 2005
La cita... 2x1
"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo"
Napoleón.
Quizá en este momento de mi existencia debería recordar estas sabias palabras y huir de las promesas que salen de labios de mujer pues no son más que cantos de sirena.
"Nunca te fíes de una mujer"
La Mamma.
Si es que a veces los que tienes más cerca dicen verdades como puños.
Como habréis notado me estoy preparando para la batalla por la Tierra Media y contra la abstinencia sexual, el enemigo es poderoso pero intentaré recordar las verdades aquí expuestas cuando me enfrente a él (ellas). Volveré o con el escudo o sobre el escudo.
Napoleón.
Quizá en este momento de mi existencia debería recordar estas sabias palabras y huir de las promesas que salen de labios de mujer pues no son más que cantos de sirena.
"Nunca te fíes de una mujer"
La Mamma.
Si es que a veces los que tienes más cerca dicen verdades como puños.
Como habréis notado me estoy preparando para la batalla por la Tierra Media y contra la abstinencia sexual, el enemigo es poderoso pero intentaré recordar las verdades aquí expuestas cuando me enfrente a él (ellas). Volveré o con el escudo o sobre el escudo.
11 de diciembre de 2005
La columna del Odio (prestada): Los músicos hipócritas
Encontre esto por internet, espero no incurrir en ningún delito citándolo aquí pero es que me ahorra otra columna del odio. Firmo todo lo que dice:
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales: -como la caña de cerveza a 2 putos Euros.Para: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las Escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).
Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo."La música está muy mal" -gimes.. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa-con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?.
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales: -como la caña de cerveza a 2 putos Euros.Para: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las Escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).
Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo."La música está muy mal" -gimes.. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa-con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?.
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
Cuentos de Scotchland: Yeast
Hoy os comento un ejemplo de las dificultades que se pueden encontrar para preparar alguna receta en la tierra del whisky. El caso es que el grupo de Física Solar de St Andrews celebra una fiesta todas las navidades antes de que la gente se disperse, en la cual cada uno lleva algunos platos. Después se suelen hacer chistes y juegos para reírse un poco del Staff (es decir, para que se rían ellos con las bromas).
Este año he llevado unos tacos de jamón serrano, tortilla española y una coca de limón (además de una botella de cava Freixenet). Normalmente preparo la coca bastante bien (aunque no llego ni a la altura de la alpargata de la Mediana, eso por descontado), pero suelo utilizar aceite de casa y levadura. Sin embargo, esta vez tuve un malentendido con la Fiancée y no me la trajo (y mis existencias están agotadas después de 5 meses en Whiskyland). Aquí empieza el periplo: conseguir levadura en el UK, ya que el organizador me dijo que había pocos postres previstos y que era buena idea que lo llevase.
El primer intento fue ir al super y probar suerte con la “yeast” (que es lo que sale en el diccionario). Aún no se muy bien que es, pero se usa para hacer pan y whisky también (se añade al cereal para que fermente y de el “woort”, una especie de pasta azucarada de la que se destila el alcohol). En fin, el asunto es que la coca me quedó como una torta, no fermentó nada. Se ve que la “yeast” está seca y hay que mezclarla con harina y agua y dejarla reposar una hora, con lo que no me sirve para repostería (y está acumulando polvo en el estante ahora).
El siguiente paso fue buscar ayuda profesional: preguntar en un colmado. La tipa me dijo que no tenía nada de eso, pero que debía mirar en el super para “bicarbonate soda”. Corregidme si me equivoco, pero ¿eso no es para el dolor de barriga? Sin “comments”.
En fin, que en un último y desesperado intento encontré en una tiendecita un bote con “baking powder”. Todo contento me lo llevo y descubro que la dosis descrita es para pan, así que tuve que improvisar. Resultó ser muy fuerte, por lo que la coca subió como un souflé y luego quedó toda aplastada y en forma de volcán, es decir, sabrosa pero no presentable.
Finalmente (y con las burlas de el turco), horneé una tercera, que quedó bien y pudo ser degustada en la fiesta. Estoy ahíto de coca, me he comido los dos experimentos en dos días (y aún me queda para hoy), así que no quiero ni verla por un tiempo. Moraleja: dejarse de intentar recetas de casa (paellas, robiols, arroz con leche, guisos y otras finezas: en todos los ingredientes me han dado problemas). Te obligan a tomar su propia comida incluso cocinando en casa…
Cheers!
Este año he llevado unos tacos de jamón serrano, tortilla española y una coca de limón (además de una botella de cava Freixenet). Normalmente preparo la coca bastante bien (aunque no llego ni a la altura de la alpargata de la Mediana, eso por descontado), pero suelo utilizar aceite de casa y levadura. Sin embargo, esta vez tuve un malentendido con la Fiancée y no me la trajo (y mis existencias están agotadas después de 5 meses en Whiskyland). Aquí empieza el periplo: conseguir levadura en el UK, ya que el organizador me dijo que había pocos postres previstos y que era buena idea que lo llevase.
El primer intento fue ir al super y probar suerte con la “yeast” (que es lo que sale en el diccionario). Aún no se muy bien que es, pero se usa para hacer pan y whisky también (se añade al cereal para que fermente y de el “woort”, una especie de pasta azucarada de la que se destila el alcohol). En fin, el asunto es que la coca me quedó como una torta, no fermentó nada. Se ve que la “yeast” está seca y hay que mezclarla con harina y agua y dejarla reposar una hora, con lo que no me sirve para repostería (y está acumulando polvo en el estante ahora).
El siguiente paso fue buscar ayuda profesional: preguntar en un colmado. La tipa me dijo que no tenía nada de eso, pero que debía mirar en el super para “bicarbonate soda”. Corregidme si me equivoco, pero ¿eso no es para el dolor de barriga? Sin “comments”.
En fin, que en un último y desesperado intento encontré en una tiendecita un bote con “baking powder”. Todo contento me lo llevo y descubro que la dosis descrita es para pan, así que tuve que improvisar. Resultó ser muy fuerte, por lo que la coca subió como un souflé y luego quedó toda aplastada y en forma de volcán, es decir, sabrosa pero no presentable.
Finalmente (y con las burlas de el turco), horneé una tercera, que quedó bien y pudo ser degustada en la fiesta. Estoy ahíto de coca, me he comido los dos experimentos en dos días (y aún me queda para hoy), así que no quiero ni verla por un tiempo. Moraleja: dejarse de intentar recetas de casa (paellas, robiols, arroz con leche, guisos y otras finezas: en todos los ingredientes me han dado problemas). Te obligan a tomar su propia comida incluso cocinando en casa…
Cheers!
ANIVERSARIOS
Hoy se cumplen años de:
- El nacimiento de Lord Toni, FELICIDADES
- Sire y la Mediana unieron sus destinos en forma de amor/odio (nunca me quedó claro), FELICIDADES (??)
- El nacimiento de Lord Toni, FELICIDADES
- Sire y la Mediana unieron sus destinos en forma de amor/odio (nunca me quedó claro), FELICIDADES (??)
La cita
"Para los católicos, morirse es un ascenso"
Bob Fosse.(1927-1987) Coreógrafo y director de cine norteamericano
Bob Fosse.(1927-1987) Coreógrafo y director de cine norteamericano
10 de diciembre de 2005
La columna del odio del Lord Oscuro del Rol
Un amigo me ha enviado esto desde la ciudad a la que se ha mudado, en ella comenta como son sus compañeros de piso:
CRÓNICAS XUETES.
Y, ¿por dónde mejor que empezar describiendo a aquellos que viven conmigo? Da base, os diré que convivo con tres personas... o semi-personas... o
primates no definidos. Sus nombres respectivos son Lurdes, Carlos y Patrick.
Son chica, chico y bisexual, respectivamente. Y ahora, iré definiéndolos a
cada uno de ellos.
Lurdes (Lourdes). Tambien conocida como Ricitos de Oro, la India, la Chismes
o, mi favorito, Pocahontas.
Es peruana, de Lima. Hizo una carrera que en Europa no existe. Comunicación
social. Debe ser algo así como nuestras empresariales: el que vale vale y el
que no, a Comunicación Social. Por eso se las da de persona con alguna
categoría. Sus padres tienen dinero. El padre es ingeniero y la madre es
depresiva. Es decir, dedica su tiempo a deprimirse y a mal tratar a la
chacha. No se podía esperar menos de una peruana con dinero. En cambio,
Lurdes ha venido aquí con su marido (Carlos, a quien luego atacaremos) a
buscarse la vida. Sin embargo ha heredado la tendencia depresiva, cuentista
y majadera de la madre, a lo que hay que sumar ese carácter vomitivo de los
sudamericanos que viven por encima del río de la plata y que se pasan el día
pensando en que la vida es una fiesta y hay que sacarle las pelas a los
ilusos de los europeos.
Trabaja mucho. En un hotel de 6am a 12pm y en un telepizza de 10pm a 12am o
algo así. Eso le sirve de excusa para pasarse el día entero en la cama,
rascándose el codo, cateando, durmiendo o hablando por teléfono.
Por supuesto, como todos esos bárbaros de esa zona infecta del planeta, cree
que si grita más, la oirán en su país. Incluso cuando no habla con sus
parientes. La cuestión es gritar y arrastras las vocales de la penúltima
sílaba hasta convertir una palabra en un canto al Sol.
Claro, que no todo es hablar con la familia en donde Pizarro no acabó bien
su trabajo. También tiene amigos aquí. Tres que yo haya contado. Los tres
gays. Un catalán gay, un colombiano gay y un italiano gay. Al italiano, que
se llama Lucca, le llaman Lucrecia... eso ya os irá aclarando muchas cosas,
como mi creciente homofobia. Se juntan aquí los cuatro... o las cuatro,
mejor dicho, y se dedican a decir tonterías, mariconadas, gritar y reír.
Afortunadamente no vienen mucho y yo no coincido demasiado con ellos.
Además, es muy mandona. Le gusta recordarnos nuestras tareas domésticas
insistiendo en que su marido tiene mucho peor carácter. Por cierto, ella no
se ocupa de sus tareas en nada, es una desordenada, bastante sucia que cree
que toda la higiene del mundo se limita a ir siempre con el mismo pijama o
ducharse cada día.
Y finalmente añadiré que es extremadamente racista. Ella, que parece la
abuela del que inventó la patata, es muy racista, incluso con sus
compatriotas. Con todos. Al menos, no es antisemita, porque si no....
Carlos. Alias Silbiditos, bostezos o "el jevi". Es el marido de la enterior.
Enm efecto, es heavy. Heavy peruano. Heavy limeño. Havy indio...
Para poco por casa. Lo justo como para poner un Metal de los 80 más rancio
que el tocino que le gustaba echar a mi abuela a veces al cocido y más
escandaloso que una boda gitana. Eso y que le gusta ordenarlo todo, de
manera casi compulsiva.
Como otros de su especie, es un chapuzas y un pesado. Sin embargo, no
alcanza los límites de su pareja, Pocahontas. Salvo en dos ocasiones: cuando
tiene sueño o cuando silba. Cuando tiene sueño bosteza. De tal forma que se
le debe de oír en Monserrat. Y cuando le da por ahí, silba. Silba para
saludar, para hablar y se comunica con silbiditos como los majaderos esos de
las canarias.
Cuando ambos están en casa, está invariablemente metidos en el cuarto.
Siempre están en el cuarto. Y cuando digo siempre, es siempre... no salen
más que para cocinar ciertas cochinadas peruanas que consisten
incesantemente en un estofado de pollo y patatas acompañado de arroz blanco.
Patrick. Alias "el Patri", el estilista, el compi, el semi-gay, el bi. Sí,
es bisexual. Tiene novio, que es de Badalona y que viene a menudo para..
ejem, para eso xD
"El Patri" tiene diecisiete años, y estudia estilismo en una academia de
Barcelona. Además, trabaja en una tienda de ropa para pijos como él. Es de
Denia, Alicante, pero él se considera valenciano, no alicantino. Es un pijo
irredento, que disfruta con los culebrones más cutres, con Crónicas
Marcianas (gracias al Pancreator que ya no lo emiten) y Operación: Triunfo.
Sí, es mi Némesis, que ha venido para torturarme con su presencia desde el
Séptimo Infierno, el de los Pijos gilipollas.
Su mayor deseo del mundo. Tener mucho dinero para poder comprarse toda la
ropa y complementos que pueda. Ah, eso y hablar por teléfono con su novio,
Gerard. Ellos se definen como bisexuales, pero que me aspen si no son
simplemente gays. No, gays no. Son pijos maricas, que es más insufrible.
Por suerte, no pone música, pero ya tenemos algunos roces por cuando él
quiere ver una serie española de Telecinco y yo un documental sobre el
Paleolítico en la Dos.
Tampoco le gusta la ciencia ficción, ni la fantasía, ni el terror, ni las
ambientaciones diferentes ni nada. Secadores de pelo, zapatos, cinturones,
ropita y cosas así son su mundo.
Pero lo peor es que, al señor estilismos le huelen los pies. Y no es algo
anecdótico. Es que no sólo le apestan los pinreles, es que tiene mil zapatos
(ríete tú, Imelda Marcos) y no airéa su habitación, por lo que empezamos a
pensar si comprarnos máscaras de gas de la Primera Guerra Mundial en alguna
tienda de efectos militares de por el Eixample.
Resumen.
Vivo en un piso muy agradable, en un barrio excelente, con tres personas,
una de cada sexo, con dos niños impertinentes y pesados como vecinos, una
maruja en el piso de abajo inquieta por saber quien demonios soy yo y a
varios cientos de kilómetros de mar a vuelo de pájaro de la ciudad que me
vio nacer.
Próximo Capítulo: Ya es Navidad en el Corte Limeño.
CRÓNICAS XUETES.
Y, ¿por dónde mejor que empezar describiendo a aquellos que viven conmigo? Da base, os diré que convivo con tres personas... o semi-personas... o
primates no definidos. Sus nombres respectivos son Lurdes, Carlos y Patrick.
Son chica, chico y bisexual, respectivamente. Y ahora, iré definiéndolos a
cada uno de ellos.
Lurdes (Lourdes). Tambien conocida como Ricitos de Oro, la India, la Chismes
o, mi favorito, Pocahontas.
Es peruana, de Lima. Hizo una carrera que en Europa no existe. Comunicación
social. Debe ser algo así como nuestras empresariales: el que vale vale y el
que no, a Comunicación Social. Por eso se las da de persona con alguna
categoría. Sus padres tienen dinero. El padre es ingeniero y la madre es
depresiva. Es decir, dedica su tiempo a deprimirse y a mal tratar a la
chacha. No se podía esperar menos de una peruana con dinero. En cambio,
Lurdes ha venido aquí con su marido (Carlos, a quien luego atacaremos) a
buscarse la vida. Sin embargo ha heredado la tendencia depresiva, cuentista
y majadera de la madre, a lo que hay que sumar ese carácter vomitivo de los
sudamericanos que viven por encima del río de la plata y que se pasan el día
pensando en que la vida es una fiesta y hay que sacarle las pelas a los
ilusos de los europeos.
Trabaja mucho. En un hotel de 6am a 12pm y en un telepizza de 10pm a 12am o
algo así. Eso le sirve de excusa para pasarse el día entero en la cama,
rascándose el codo, cateando, durmiendo o hablando por teléfono.
Por supuesto, como todos esos bárbaros de esa zona infecta del planeta, cree
que si grita más, la oirán en su país. Incluso cuando no habla con sus
parientes. La cuestión es gritar y arrastras las vocales de la penúltima
sílaba hasta convertir una palabra en un canto al Sol.
Claro, que no todo es hablar con la familia en donde Pizarro no acabó bien
su trabajo. También tiene amigos aquí. Tres que yo haya contado. Los tres
gays. Un catalán gay, un colombiano gay y un italiano gay. Al italiano, que
se llama Lucca, le llaman Lucrecia... eso ya os irá aclarando muchas cosas,
como mi creciente homofobia. Se juntan aquí los cuatro... o las cuatro,
mejor dicho, y se dedican a decir tonterías, mariconadas, gritar y reír.
Afortunadamente no vienen mucho y yo no coincido demasiado con ellos.
Además, es muy mandona. Le gusta recordarnos nuestras tareas domésticas
insistiendo en que su marido tiene mucho peor carácter. Por cierto, ella no
se ocupa de sus tareas en nada, es una desordenada, bastante sucia que cree
que toda la higiene del mundo se limita a ir siempre con el mismo pijama o
ducharse cada día.
Y finalmente añadiré que es extremadamente racista. Ella, que parece la
abuela del que inventó la patata, es muy racista, incluso con sus
compatriotas. Con todos. Al menos, no es antisemita, porque si no....
Carlos. Alias Silbiditos, bostezos o "el jevi". Es el marido de la enterior.
Enm efecto, es heavy. Heavy peruano. Heavy limeño. Havy indio...
Para poco por casa. Lo justo como para poner un Metal de los 80 más rancio
que el tocino que le gustaba echar a mi abuela a veces al cocido y más
escandaloso que una boda gitana. Eso y que le gusta ordenarlo todo, de
manera casi compulsiva.
Como otros de su especie, es un chapuzas y un pesado. Sin embargo, no
alcanza los límites de su pareja, Pocahontas. Salvo en dos ocasiones: cuando
tiene sueño o cuando silba. Cuando tiene sueño bosteza. De tal forma que se
le debe de oír en Monserrat. Y cuando le da por ahí, silba. Silba para
saludar, para hablar y se comunica con silbiditos como los majaderos esos de
las canarias.
Cuando ambos están en casa, está invariablemente metidos en el cuarto.
Siempre están en el cuarto. Y cuando digo siempre, es siempre... no salen
más que para cocinar ciertas cochinadas peruanas que consisten
incesantemente en un estofado de pollo y patatas acompañado de arroz blanco.
Patrick. Alias "el Patri", el estilista, el compi, el semi-gay, el bi. Sí,
es bisexual. Tiene novio, que es de Badalona y que viene a menudo para..
ejem, para eso xD
"El Patri" tiene diecisiete años, y estudia estilismo en una academia de
Barcelona. Además, trabaja en una tienda de ropa para pijos como él. Es de
Denia, Alicante, pero él se considera valenciano, no alicantino. Es un pijo
irredento, que disfruta con los culebrones más cutres, con Crónicas
Marcianas (gracias al Pancreator que ya no lo emiten) y Operación: Triunfo.
Sí, es mi Némesis, que ha venido para torturarme con su presencia desde el
Séptimo Infierno, el de los Pijos gilipollas.
Su mayor deseo del mundo. Tener mucho dinero para poder comprarse toda la
ropa y complementos que pueda. Ah, eso y hablar por teléfono con su novio,
Gerard. Ellos se definen como bisexuales, pero que me aspen si no son
simplemente gays. No, gays no. Son pijos maricas, que es más insufrible.
Por suerte, no pone música, pero ya tenemos algunos roces por cuando él
quiere ver una serie española de Telecinco y yo un documental sobre el
Paleolítico en la Dos.
Tampoco le gusta la ciencia ficción, ni la fantasía, ni el terror, ni las
ambientaciones diferentes ni nada. Secadores de pelo, zapatos, cinturones,
ropita y cosas así son su mundo.
Pero lo peor es que, al señor estilismos le huelen los pies. Y no es algo
anecdótico. Es que no sólo le apestan los pinreles, es que tiene mil zapatos
(ríete tú, Imelda Marcos) y no airéa su habitación, por lo que empezamos a
pensar si comprarnos máscaras de gas de la Primera Guerra Mundial en alguna
tienda de efectos militares de por el Eixample.
Resumen.
Vivo en un piso muy agradable, en un barrio excelente, con tres personas,
una de cada sexo, con dos niños impertinentes y pesados como vecinos, una
maruja en el piso de abajo inquieta por saber quien demonios soy yo y a
varios cientos de kilómetros de mar a vuelo de pájaro de la ciudad que me
vio nacer.
Próximo Capítulo: Ya es Navidad en el Corte Limeño.
9 de diciembre de 2005
La cita
"Lo más difícil de ser barman es distinguir quién está borracho y quién es genuinamente imbécil"
Richard Braunstein.
Richard Braunstein.
8 de diciembre de 2005
La cita
"La vida está llena de miserias, soledad, infelicidad y sufrimiento... y dura demasiado poco"
Woody Allen en la película Annie Hall
Woody Allen en la película Annie Hall
7 de diciembre de 2005
AUSTERLITZ (III)
L'Armee du Sobrasada emulando a IV Cuerpo de Soult camino de Pratzen 200 años despues
Dejamos un recuerdo en el museo de Pratzen
la verdad es que se puede decir que los pueblos del campo de batalla estaban bastante bien ambientados
El viernes intentaré colgar las de la batalla, esto sólo son los prolegómenos
del día anterior, en las próximas habrá pólvora y fuego.
Dejamos un recuerdo en el museo de Pratzen
la verdad es que se puede decir que los pueblos del campo de batalla estaban bastante bien ambientados
El viernes intentaré colgar las de la batalla, esto sólo son los prolegómenos
del día anterior, en las próximas habrá pólvora y fuego.
AUSTERLITZ ( II )
Lo de Austerlitz 2005 ha sido realmente espectacular. Aquí van unas algunas fotos ( tengo 1GB ). Estas son del primer dia, en que simplemente paseaban preparandose para el día siguiente en que representarían la batalla
Unos amiguitos de los cazadores a pie de la guardia subiendo a Santon Hill
Un coracero que pasaba por allí. No hay palabras para describir lo de los coraceros.
Unos húsares de la compañía de élite
más húsares
la Vistula Legion ( y claro eran de verdad polacos )
Y por supuesto los granaderos a pie de la guardia ( de maniobras )
Unos amiguitos de los cazadores a pie de la guardia subiendo a Santon Hill
Un coracero que pasaba por allí. No hay palabras para describir lo de los coraceros.
Unos húsares de la compañía de élite
más húsares
la Vistula Legion ( y claro eran de verdad polacos )
Y por supuesto los granaderos a pie de la guardia ( de maniobras )
6 de diciembre de 2005
Austerlitz. (I)
IMPRESIONANTE.
Comparado con lo que vimos allí, calificarnos de frikis a nosotros es como calificar a Fraga de izquierdista peligroso.
Dejaré a SIRE el relato de lo que allí nos encontramos. Y de los americanos que conocimos en la recóndita pensión de BRNO en donde dormimos.
Del viaje sólo diré:
1. No pudimos conseguir la gorra, puesto que en la tienda no había "facsímiles" sino antigüedades de verdad. Más adelante hablaré de la tienda.
2. Guarras las hay en todas partes, un viaje más y una comprobación experimental que añadir.
30 de noviembre de 2005
ESTAMOS EN GOOGLE
Diosssss, estamos en el google.
Ayer buscando la frase de Napoleón tras la batalla de Austelritz. Intentado recordar las palabras más o menos exactas....Bastará que digáis yo estuve en Austerlitz... El google me remitió a nuestra propia página. Supongo que es señal de que si nos buscamos, saldremos.
Así que ya sabéis, si existimos para el Google, existimos para el mundo. Por tanto nada de mencionar los nombres verdaderos, profesiones y demás. Sólo los alias con el que nos conocen en la penitenciaría
Para los que llegáis a través del Google, lo anterior era broma y lo que se escribe en la página es broma. En realidad somos una ONG de ayuda al necesitado, que aprovechamos este foro para desahogarnos. En concreto yo mismo, entre mis aficiones se encuentran tocar la guitarra al fuego de la hoguera, cantar canciones de amor fraternal y expresar mi opinión en las manifestaciones. Ninguna de las opiniones mantenidas en el blog son ciertas.... o si?
Ayer buscando la frase de Napoleón tras la batalla de Austelritz. Intentado recordar las palabras más o menos exactas....Bastará que digáis yo estuve en Austerlitz... El google me remitió a nuestra propia página. Supongo que es señal de que si nos buscamos, saldremos.
Así que ya sabéis, si existimos para el Google, existimos para el mundo. Por tanto nada de mencionar los nombres verdaderos, profesiones y demás. Sólo los alias con el que nos conocen en la penitenciaría
Para los que llegáis a través del Google, lo anterior era broma y lo que se escribe en la página es broma. En realidad somos una ONG de ayuda al necesitado, que aprovechamos este foro para desahogarnos. En concreto yo mismo, entre mis aficiones se encuentran tocar la guitarra al fuego de la hoguera, cantar canciones de amor fraternal y expresar mi opinión en las manifestaciones. Ninguna de las opiniones mantenidas en el blog son ciertas.... o si?
SE ACERCA EL DIA......
EN LOS ALBORES DE LA TEMPESTAD, VULEVO A VOSOTROS......
APROVECHO ESTE INESPERADO RESPIRO QUE ME DEJA MI ACTUALMENTE MUUUUY AJETREADA JORNADA LABORAL ( ESTOY COMPENSANDO CON CRECES MI PASADO DE POTO ) PARA RECORDAR QUE LOS INCONDICIONALES ( INCLUYENDO EL PROYECTO DE URUK-HAI ), NOS LARGAMOS MAÑANA A VIENA, COMO MERA ESCALA A NUESTRO VERDADERO OBJETIVO, AUSTERLITZ (REPUBLICA CHECA ).
HAGAMOS UN PEQUEÑO RECUENTO DE LOS ACOPIOS PREVISTOS
BILLETES CON AIR-BERLIN PMI-WIEN --- NO LO RECUERDO PERO RONDABAN LOS 150€ POR CABEZA
BMW ALQUILADO EN VIENA (PORQUE YO LO VALGO, Y PORQUE SON 200 KM SOBRE NIEVE/HIELO ) ------ 200€ A REPARTIR
PENSION CHUNGA (UNICA) EN LAS PROXIMIDADES DEL EVENTO ----- 17€ LA NOCHE POR CABEZA
BOTITAS Y ROPITA PARA LA NIEVE ( QUE ALLÍ ESTÁN A -11ºC ) ---- NO LO HE QUERIDO CONTAR, PERO MUCHO.
PASEAR POR EL CAMPO DE BATALLA DE LOS TRES EMPERADORES, EL DÍA DEL 200 ANIVERSARIO, CON MILES DE TRASTORNADOS DISFRADOS QUE REPRODUCEN LA BATALLA ----- NO HAY VISA QUE LO SOPORTE.
CONFIO NO OBSTANTE EN QUE MI VISA SOPORTE EL COMBATE CON LOS TENDERETES DE SOUVENIRS, QUE ESTAN ALLÍ AGAZAPADOS ESPERANDO QUE LLEGUE.
PD EL QUE NO QUIERA COMERSE LA FOTOS, QUE NO VISITE ESTE BLOG LA SEMANA QUE VIENE.
APROVECHO ESTE INESPERADO RESPIRO QUE ME DEJA MI ACTUALMENTE MUUUUY AJETREADA JORNADA LABORAL ( ESTOY COMPENSANDO CON CRECES MI PASADO DE POTO ) PARA RECORDAR QUE LOS INCONDICIONALES ( INCLUYENDO EL PROYECTO DE URUK-HAI ), NOS LARGAMOS MAÑANA A VIENA, COMO MERA ESCALA A NUESTRO VERDADERO OBJETIVO, AUSTERLITZ (REPUBLICA CHECA ).
HAGAMOS UN PEQUEÑO RECUENTO DE LOS ACOPIOS PREVISTOS
BILLETES CON AIR-BERLIN PMI-WIEN --- NO LO RECUERDO PERO RONDABAN LOS 150€ POR CABEZA
BMW ALQUILADO EN VIENA (PORQUE YO LO VALGO, Y PORQUE SON 200 KM SOBRE NIEVE/HIELO ) ------ 200€ A REPARTIR
PENSION CHUNGA (UNICA) EN LAS PROXIMIDADES DEL EVENTO ----- 17€ LA NOCHE POR CABEZA
BOTITAS Y ROPITA PARA LA NIEVE ( QUE ALLÍ ESTÁN A -11ºC ) ---- NO LO HE QUERIDO CONTAR, PERO MUCHO.
PASEAR POR EL CAMPO DE BATALLA DE LOS TRES EMPERADORES, EL DÍA DEL 200 ANIVERSARIO, CON MILES DE TRASTORNADOS DISFRADOS QUE REPRODUCEN LA BATALLA ----- NO HAY VISA QUE LO SOPORTE.
CONFIO NO OBSTANTE EN QUE MI VISA SOPORTE EL COMBATE CON LOS TENDERETES DE SOUVENIRS, QUE ESTAN ALLÍ AGAZAPADOS ESPERANDO QUE LLEGUE.
PD EL QUE NO QUIERA COMERSE LA FOTOS, QUE NO VISITE ESTE BLOG LA SEMANA QUE VIENE.
27 de noviembre de 2005
Cuentos de Scotchland: Freeze I
Hoy de toca hablar del tiempo, empezando con algo inusual para mi: las heladas. En esta época del año (y hasta marzo), debería helar todas las noches. Sin embargo, por sorprendente que parezca no es que haga más frío, casi es mejor estar bajo cero, ya que toda la humedad se va al suelo y el frío seco es más fácil de soportar (con bufanda, gorro, guantes y pasamontañas, pero sin jerseys gordos, y en el caso de los Scotchs con unas cervezas de más). Eso provoca cosas curiosas, como el siguiente elemento de mobiliario urbano: la caja de sal; todas las calles principales lo tienen para que los servicios municipales lo vayan echando de tanto en cuanto (y puedes seguir las huellas de alguien que haya pisado el asfalto al ir derritiendo el hielo con la sal de la suela). También provoca una cosecha de patinazos colosal: los Scotchs son tan brutos que corren por las aceras con hielo y se han descalabrado unas cuantas ancianitas delante mía al bajar de autobuses o coches.
En fin, que por las mañanas te despiertas y ves todo blanco, pero de nieve nada, es nuestro amigo el hielo. De todos modos, y sin entrar en polémicas, he aquí una cita que me viene a la memoria mucho al caminar por las calles congeladas:
“Algunos de nosotros, amigo mío, vemos belleza en lugares extraños” Agatha Christie, Fife Little Pigs (Murder in Retrospect).
Al volver por las noches de la universidad es magnífico ver la luz amarillenta de las farolas refulgir en mil facetas en la acera helada, y ver como esas pequeñas cuentas brillantes cambian al moverte. Una pequeña recompensa por aguantar el frío sobrio.
Cheers,
En fin, que por las mañanas te despiertas y ves todo blanco, pero de nieve nada, es nuestro amigo el hielo. De todos modos, y sin entrar en polémicas, he aquí una cita que me viene a la memoria mucho al caminar por las calles congeladas:
“Algunos de nosotros, amigo mío, vemos belleza en lugares extraños” Agatha Christie, Fife Little Pigs (Murder in Retrospect).
Al volver por las noches de la universidad es magnífico ver la luz amarillenta de las farolas refulgir en mil facetas en la acera helada, y ver como esas pequeñas cuentas brillantes cambian al moverte. Una pequeña recompensa por aguantar el frío sobrio.
Cheers,
24 de noviembre de 2005
Sobre los alemanes
Por cierto, anécdota sobre los alemanes:
Un portugués estaba hablando sobre un chino, antiguo postdoc companyero de piso suyo, que estaba paranoico sobre que China iba a conquistar el mundo occidental. Se ve que lo encontraron con un alemán haciendo prácticas de tiro con una pistola de perdigones en el jardín (además de dedicarse a espiar a través del ojo de las cerraduras, abrir correspondencias y recopilar libros sobre estadísticas del UK).
Cuando el portugués suelta eso, un amigo alemán que estaba presente (algo bebido) suelta:
"Claro, el chino ese se juntó con alemanes porque sabía que tenemos experiencia en tratar de conquistar el mundo".
Toma perla. La mentalidad sigue en el subconsciente...
Un portugués estaba hablando sobre un chino, antiguo postdoc companyero de piso suyo, que estaba paranoico sobre que China iba a conquistar el mundo occidental. Se ve que lo encontraron con un alemán haciendo prácticas de tiro con una pistola de perdigones en el jardín (además de dedicarse a espiar a través del ojo de las cerraduras, abrir correspondencias y recopilar libros sobre estadísticas del UK).
Cuando el portugués suelta eso, un amigo alemán que estaba presente (algo bebido) suelta:
"Claro, el chino ese se juntó con alemanes porque sabía que tenemos experiencia en tratar de conquistar el mundo".
Toma perla. La mentalidad sigue en el subconsciente...
más leña al fuego
Hablando de libros cerdos, en un libro de seguridad para telecomunicaciones e informática se encuentra lo siguiente: '.... las radiaciones de rayos gamma superan los 13 eV....'.
Sí, pero nada más y nada menos que en un factor un millón (como poco). La verdad es que el autor ni siquiera es digno de ser escupido en la cara (con un escupitajo con energía superior a 13 eV, por supuesto).
Sí, pero nada más y nada menos que en un factor un millón (como poco). La verdad es que el autor ni siquiera es digno de ser escupido en la cara (con un escupitajo con energía superior a 13 eV, por supuesto).
23 de noviembre de 2005
La cita de.... el libro de prehistoria
El libro de prehistoria de la carrera de Historia de la UNED dedica una pequeña parte a explicar un poco los sistemas de datación físico-químicos, en ella encontramos lo siguiente:
"Los diversos elementos pueden tener isótopos estables o isótopos inestables, siendo más inestables cuanto mayor sea la cantidad de neutrones (al ser más pesados tienden a perder los neutrones extra)."
ZASCA. Toma ya!!!
Juro por mi honor que la frase es completa y que no hay cortes.
"Los diversos elementos pueden tener isótopos estables o isótopos inestables, siendo más inestables cuanto mayor sea la cantidad de neutrones (al ser más pesados tienden a perder los neutrones extra)."
ZASCA. Toma ya!!!
Juro por mi honor que la frase es completa y que no hay cortes.
PERFIDA ALBION
SABIA QUE ALBION ERA EL NOMBRE ROMANO,
Albión (en Ptolomeo Alouion), el más antiguo nombre de las Islas Británicas o Gran Bretaña, aunque generalmente hace referencia tan sólo a Inglaterra.
El nombre tiene probablemente origen celta, pero los invasores romanos lo entendieron como albus (blanco), en referencia a los famosos acantilados de Dover, y A. Holder (Alt-Keltischer Sprachschatz, 1896) lo traduce como Weissland (tierra blanca). Los primeros autores (Siglo VI adC) cuyos periplos son traducidos por Avieno a finales del Siglo IV no utilizan el nombre de Britannia; hablan de nesos 'Iernon kai 'Albionon (isla de los Iernos y los Albiones). Así, Piteas de Massilia (Siglo IV adC) habla de Albion e 'Ierne. Debido al hecho de que existió una tribu llamada los Albiones en la costa de Asturias, algunos estudiosos ubicaron Albión en esa región (ver G. F. Unger, Rhein. Mus. xxxviii., 1883, pp. 156-196).
El nombre de Albión fue tomado por autores medievales de los trabajos de Plinio el Viejo y Ptolomeo.
PERO NO DE DONDE VENÍA EXACTAMENTE LA EXPRESION.
Expresión utilizada para referirse al Reino Unido en términos hostiles. Fue acuñada por el poeta y diplomático francés de origen español Augustin Louis Marie de Ximénèz (1726-1817) en su poema L´ere des Français (publicado en 1793), en el que animaba a atacar a "la pérfida Albión" en sus propias aguas.
LUEGO N LA USÓ EN SUS DISCURSOS Y ARENGAS, Y CLARO COMO TODO SE PEGA.....
Albión (en Ptolomeo Alouion), el más antiguo nombre de las Islas Británicas o Gran Bretaña, aunque generalmente hace referencia tan sólo a Inglaterra.
El nombre tiene probablemente origen celta, pero los invasores romanos lo entendieron como albus (blanco), en referencia a los famosos acantilados de Dover, y A. Holder (Alt-Keltischer Sprachschatz, 1896) lo traduce como Weissland (tierra blanca). Los primeros autores (Siglo VI adC) cuyos periplos son traducidos por Avieno a finales del Siglo IV no utilizan el nombre de Britannia; hablan de nesos 'Iernon kai 'Albionon (isla de los Iernos y los Albiones). Así, Piteas de Massilia (Siglo IV adC) habla de Albion e 'Ierne. Debido al hecho de que existió una tribu llamada los Albiones en la costa de Asturias, algunos estudiosos ubicaron Albión en esa región (ver G. F. Unger, Rhein. Mus. xxxviii., 1883, pp. 156-196).
El nombre de Albión fue tomado por autores medievales de los trabajos de Plinio el Viejo y Ptolomeo.
PERO NO DE DONDE VENÍA EXACTAMENTE LA EXPRESION.
Expresión utilizada para referirse al Reino Unido en términos hostiles. Fue acuñada por el poeta y diplomático francés de origen español Augustin Louis Marie de Ximénèz (1726-1817) en su poema L´ere des Français (publicado en 1793), en el que animaba a atacar a "la pérfida Albión" en sus propias aguas.
LUEGO N LA USÓ EN SUS DISCURSOS Y ARENGAS, Y CLARO COMO TODO SE PEGA.....
Ya está aquiiiií
Ayer juró su cargo la nueva Canciller de Alemania.
No sé si ir ya, a tatuarme el grupo sanguíneo. Esperamos grandes cosas de la física esta.
No sé si ir ya, a tatuarme el grupo sanguíneo. Esperamos grandes cosas de la física esta.
22 de noviembre de 2005
MANOS BLANCAS NO OFENDEN
ESTA MAÑANA ME HA DADO RABIA NO ACORDARME NI DEL NOMBRE NI DE CUANDO HABÍA OCURRIDO, LA RECORDABA ANTERIOR.
FRANCISCO TADEO CALOMARDE Y ARRÍA (1773-1842)
Ministro y privado de Fernando VII, ilustrado y reaccionario a la vez, fue el precursor de la policía secreta y pasó a la historia popular por una bofetada femenina.
Los pequeños pueblos turolenses de Peñascales y Vallehondillo, unidos hoy, se llaman Calomarde en honor de este turolense de la cercana Villel. Por su boda (de interés) con la hija de Antonio Beltrán, médico de Godoy (de la que se separó) entró en la corte, sobreviviendo a su valedor por su capacidad para el espionaje doméstico. Encargado por la corona de informar sobre los políticos (especialmente, sobre los liberales), en 1814 era ya oficial mayor de la Secretaría de Estado y Despacho Universal de Indias. Subsecretario de Gracia y Justicia, se eclipsa durante el Trienio Liberal. Pero cuando los Cien Mil Hijos de San Luis restauran el absolutismo, enviados por Francia, el propio duque de Angulema, que los manda, lo nombra nada menos que Secretario de la Regencia. Ministro de Gracia y Justicia, parece que Fernando VII no ve por otros ojos, pues Calomarde lo domina por sus informaciones político-policiales. Encargado de las reformas de la enseñanza anula los grados universitarios concedidos por los liberales, establece la censura de libros en los centros laicos y religiosos, controla ideológicamente a los docentes y, al mismo tiempo, fomenta la creación de escuelas y las plantillas de maestros. Frente a la legislación liberal de 1821, en 1824 orienta los planes de estudios hacia el Derecho y la Teología y, en su tenaz tradicionalismo, crea, incluso, escuelas de tauromaquia. Asienta las bases de la enseñanza primaria sobre la doctrina cristiana, el conocimiento de la lectura, la escritura, la ortografía y las «cuatro reglas» aritméticas, abogando por la abolición del castigo físico.
Por conspirar contra la futura Isabel II recibió de su tía, la infanta Carlota, una bofetada que motivó su frase «Manos blancas no ofenden».
Murió, exilado, en Toulouse.
FRANCISCO TADEO CALOMARDE Y ARRÍA (1773-1842)
Ministro y privado de Fernando VII, ilustrado y reaccionario a la vez, fue el precursor de la policía secreta y pasó a la historia popular por una bofetada femenina.
Los pequeños pueblos turolenses de Peñascales y Vallehondillo, unidos hoy, se llaman Calomarde en honor de este turolense de la cercana Villel. Por su boda (de interés) con la hija de Antonio Beltrán, médico de Godoy (de la que se separó) entró en la corte, sobreviviendo a su valedor por su capacidad para el espionaje doméstico. Encargado por la corona de informar sobre los políticos (especialmente, sobre los liberales), en 1814 era ya oficial mayor de la Secretaría de Estado y Despacho Universal de Indias. Subsecretario de Gracia y Justicia, se eclipsa durante el Trienio Liberal. Pero cuando los Cien Mil Hijos de San Luis restauran el absolutismo, enviados por Francia, el propio duque de Angulema, que los manda, lo nombra nada menos que Secretario de la Regencia. Ministro de Gracia y Justicia, parece que Fernando VII no ve por otros ojos, pues Calomarde lo domina por sus informaciones político-policiales. Encargado de las reformas de la enseñanza anula los grados universitarios concedidos por los liberales, establece la censura de libros en los centros laicos y religiosos, controla ideológicamente a los docentes y, al mismo tiempo, fomenta la creación de escuelas y las plantillas de maestros. Frente a la legislación liberal de 1821, en 1824 orienta los planes de estudios hacia el Derecho y la Teología y, en su tenaz tradicionalismo, crea, incluso, escuelas de tauromaquia. Asienta las bases de la enseñanza primaria sobre la doctrina cristiana, el conocimiento de la lectura, la escritura, la ortografía y las «cuatro reglas» aritméticas, abogando por la abolición del castigo físico.
Por conspirar contra la futura Isabel II recibió de su tía, la infanta Carlota, una bofetada que motivó su frase «Manos blancas no ofenden».
Murió, exilado, en Toulouse.
LA CITA DE ESPORÁDICA
"Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas"
Cayo Cornelio Tacito (historiador y orador latino, 54-120)
Y HASTA AQUÍ PUEDO LEER
Cayo Cornelio Tacito (historiador y orador latino, 54-120)
Y HASTA AQUÍ PUEDO LEER
politica de alto nivel
Si la democracia es el sistema por el que los pueblos son gobernados por quienes se merecen, yo no sabía que los americanos fueran tan mala gente. Lo de los daneses tambien es muy bueno, pero los yankees mejor.
http://www.informativos.telecinco.es/politicos/conservadores/pasado/dn_15795.htm
estoy u poco perro escribiendo pero es que llevo un par de semanas muuuuuy liado en el trabajo. Intentaré volver a mi estado fundamental ( POTO ) en cuanto pueda, pero no parece que sea antes de un mes.
Tengo algunas historias muy buenas, de la oficina, las titularé sólo ante el peligro, pero tendrán que esperar a que tenga tiempo.
http://www.informativos.telecinco.es/politicos/conservadores/pasado/dn_15795.htm
estoy u poco perro escribiendo pero es que llevo un par de semanas muuuuuy liado en el trabajo. Intentaré volver a mi estado fundamental ( POTO ) en cuanto pueda, pero no parece que sea antes de un mes.
Tengo algunas historias muy buenas, de la oficina, las titularé sólo ante el peligro, pero tendrán que esperar a que tenga tiempo.
15 de noviembre de 2005
La nueva CANCILLER
Sólo resaltar un pequeño dato de su biografía sobre Angela Merkel, futura Canciller de Alemania:
Merkel was born Angela Dorothea Kasner in Hamburg, the daughter of Horst Kasner, a Lutheran pastor, and his wife Herlind née Jentzsch, a teacher. In 1954 her father received a pastorship at the church in Quitzow at Perleberg, and the family moved to Templin. Merkel grew up in the countryside only 80km (50 mi) north of Berlin, in communist German Democratic Republic (GDR). She was educated in Templin and at the University of Leipzig, where she studied physics (1973-1978). Merkel worked and studied at the Central Institute for Physical Chemistry of the Academy of Sciences (1978-1990). After graduating with a doctorate in physics she worked in quantum chemistry.
Merkel was born Angela Dorothea Kasner in Hamburg, the daughter of Horst Kasner, a Lutheran pastor, and his wife Herlind née Jentzsch, a teacher. In 1954 her father received a pastorship at the church in Quitzow at Perleberg, and the family moved to Templin. Merkel grew up in the countryside only 80km (50 mi) north of Berlin, in communist German Democratic Republic (GDR). She was educated in Templin and at the University of Leipzig, where she studied physics (1973-1978). Merkel worked and studied at the Central Institute for Physical Chemistry of the Academy of Sciences (1978-1990). After graduating with a doctorate in physics she worked in quantum chemistry.
12 de noviembre de 2005
Cuentos de Scotchland: Beer rounds in the pub
Siguendo con la investigación de los hábitos alcohólicos de estas tierras, hoy voy a hablar de una costumbre suya: las rondas del bar. La cuestión es la siguiente: como ya sabéis los británicos se suelen reunir en los pubs por las tardes para beber y tener un poco de vida social. Ahora bien, la costumbre es que cuando uno llega tiene que preguntar si alguien quiere bebida, ir a pedirla, pagarla y traerla de la barra (junto con la suya). Evidentemente cuando uno acaba su cerveza, hace la misma pregunta, y así van pagando las rondas (y en teoría compensando al pagar las rondas una vez uno y otra vez otro, pero he visto todo tipo de cábalas con el transcurso de los años), especialmente en un grupo numeroso y con tiempo (y cervezas por delante). Cómo los pubs son relativamente cómodos, con sofás y butacas y la calefacción bien fuerte, la gente está cómoda y así evita paseos innecesarios.
Como os podéis imaginar, es un sistema con otros defectos, además del de pagar. Por ejemplo, lo normal es que la gente apure lo que le queda cuando alguien se acaba la suya para que le traigan una nueva, por lo que todo el grupo tiende a beber a la velocidad de los más rápidos, con los consiguientes emborrachamientos. Además, de algún modo te fuerzan a beber, ya que a fuerza de que te inviten acabas teniendo que pagar una ronda. La cosa está tan extendida que ha llegado a estar en titulares en periódicos de tirada nacional (en editoriales sobre alcoholismo). Otro problemilla es cómo apañarse para llevar muchas jarras de golpe (especialmente si ya van contentillos), aunque en tal caso más de uno suele ir a la barra, y sobretodo si también te traes unas patatillas, galletas saladas o frutos secos para picar. Se llegan a dar situaciones graciosas, como que una chica se levante para ir al baño y le encarguen una ronda, o que te quieras marchar y aproveches para traer una (si no has invitado antes, claro).
En fin, un hábito curioso y una ayudita extra para emborracharse. En mi experiencia personal, acaba siendo algo fastidioso tanto refresco o zumo, aunque no salgo rentable a mis compañeros de rondas, la cerveza suele ser más barata (¿o alguien creía que también bebía alcohol?), pero podría ser peor.
Cheers!
Como os podéis imaginar, es un sistema con otros defectos, además del de pagar. Por ejemplo, lo normal es que la gente apure lo que le queda cuando alguien se acaba la suya para que le traigan una nueva, por lo que todo el grupo tiende a beber a la velocidad de los más rápidos, con los consiguientes emborrachamientos. Además, de algún modo te fuerzan a beber, ya que a fuerza de que te inviten acabas teniendo que pagar una ronda. La cosa está tan extendida que ha llegado a estar en titulares en periódicos de tirada nacional (en editoriales sobre alcoholismo). Otro problemilla es cómo apañarse para llevar muchas jarras de golpe (especialmente si ya van contentillos), aunque en tal caso más de uno suele ir a la barra, y sobretodo si también te traes unas patatillas, galletas saladas o frutos secos para picar. Se llegan a dar situaciones graciosas, como que una chica se levante para ir al baño y le encarguen una ronda, o que te quieras marchar y aproveches para traer una (si no has invitado antes, claro).
En fin, un hábito curioso y una ayudita extra para emborracharse. En mi experiencia personal, acaba siendo algo fastidioso tanto refresco o zumo, aunque no salgo rentable a mis compañeros de rondas, la cerveza suele ser más barata (¿o alguien creía que también bebía alcohol?), pero podría ser peor.
Cheers!
11 de noviembre de 2005
¿Dónde fue la educación?
El contexto: Hoy, el que suscribe iba tan ingenuo a comprarle un regalo a un amigo.
Me acerqué al Corte Inglés y me dirigí a los videojuegos, que a la sazón están en la misma planta que el resto de juguetes. Tras localizar rápidamente el juego que buscaba, procedo a pagar, momento en el que me doy cuenta que la música de fondo tiene algo raro.... la respuesta es que no era la música ambiental cerda chill-out habitual sino los gritos , lamentos o lloros desaforados o lo que fuera de un niño de unos 4 años que se encontraba en la cola para pagar.
La madre, se ve tenía un juguete en la mano (el que le iba a comprar al niño) sólo acertó a decirle: "Pero, ¿qué te pasa, hoy?". Pero que le pasa a usted señora, arréele dos hostias al hijo de Satanás ese, que me está molestando. Pero no, el niño seguía...
Lamentablemente para mi la vendedora no tenía para papel para envolver regalos, y tuvo que ir al Amazonas a cortar un par de árboles. Tras fábricar el papel, en unos minutos que se me hicieron eternos, pude irme.
Cuando yo me iba ¿qué hacía el niño? Acertaron!!! Seguía llorando y pataleando y alimentando mi ansia de convertirme en un segundo Herodes
Conclusión: El jodío niño de los cojones estuvo así unos 10 min. sin que su madre dijera nada. Y cuando me fui seguía. Luego mucho hablar del sistema educativo, de las reformas a la enseñanza y de profesores quemados... pero de padres gilipollas está el mundo lleno, y son los principales educadores de sus hijos.
PS: Me sé de dos que deberían ir tomando nota de la responsabilidad que se les viene encima.
Me acerqué al Corte Inglés y me dirigí a los videojuegos, que a la sazón están en la misma planta que el resto de juguetes. Tras localizar rápidamente el juego que buscaba, procedo a pagar, momento en el que me doy cuenta que la música de fondo tiene algo raro.... la respuesta es que no era la música ambiental cerda chill-out habitual sino los gritos , lamentos o lloros desaforados o lo que fuera de un niño de unos 4 años que se encontraba en la cola para pagar.
La madre, se ve tenía un juguete en la mano (el que le iba a comprar al niño) sólo acertó a decirle: "Pero, ¿qué te pasa, hoy?". Pero que le pasa a usted señora, arréele dos hostias al hijo de Satanás ese, que me está molestando. Pero no, el niño seguía...
Lamentablemente para mi la vendedora no tenía para papel para envolver regalos, y tuvo que ir al Amazonas a cortar un par de árboles. Tras fábricar el papel, en unos minutos que se me hicieron eternos, pude irme.
Cuando yo me iba ¿qué hacía el niño? Acertaron!!! Seguía llorando y pataleando y alimentando mi ansia de convertirme en un segundo Herodes
Conclusión: El jodío niño de los cojones estuvo así unos 10 min. sin que su madre dijera nada. Y cuando me fui seguía. Luego mucho hablar del sistema educativo, de las reformas a la enseñanza y de profesores quemados... pero de padres gilipollas está el mundo lleno, y son los principales educadores de sus hijos.
PS: Me sé de dos que deberían ir tomando nota de la responsabilidad que se les viene encima.
10 de noviembre de 2005
Hospital Central (II): Vílchez o ¿Quién es ese hooombre?
Sin duda alguna lo que más me llamó la atención de la susodicha serie es el personaje del tal Vílchez (o tal vez Vílches), yo siempre quise ser como él (hasta que ví al del by-pass). Este hombre es un superdotado, tan pronto analiza un tumor cerebral como detecta la cardiopatía congénita en un bebé nonato. El próximo cambio de aceite del coche quiero que lo haga él que seguro que también sabe. Diosss que hombre, no entiendo cómo no sale en "Pasión de Gavilanes".
Para acabar, que ya me aburro, comentar que obviamente al tema médico se le añade el rollo personal (como los avispados lectores habrán deducido de la historia lésbica). Hay dos que están liados, pero él no quiere que ella se mude a vivir con él, otros dos también están liados, pero él está casado y otro no está liado con nadie del trabajo pero tuvo un rollete con la de la ambulancia que le ha estropeado su actual relación.
No puedo acabar sin decir que la médica morena que está liada con el casado ME PONE MUCHO.
La próxima semana me han aconsejado que haga la crítica de "Asuntos Personales" o algo así. Intentaremos estar ahí.
Fdo: Xu
PS: De momento no he caido tan bajo como para ver IB3.
Para acabar, que ya me aburro, comentar que obviamente al tema médico se le añade el rollo personal (como los avispados lectores habrán deducido de la historia lésbica). Hay dos que están liados, pero él no quiere que ella se mude a vivir con él, otros dos también están liados, pero él está casado y otro no está liado con nadie del trabajo pero tuvo un rollete con la de la ambulancia que le ha estropeado su actual relación.
No puedo acabar sin decir que la médica morena que está liada con el casado ME PONE MUCHO.
La próxima semana me han aconsejado que haga la crítica de "Asuntos Personales" o algo así. Intentaremos estar ahí.
Fdo: Xu
PS: De momento no he caido tan bajo como para ver IB3.
Hospital Central
Ayer, triste día el de ayer.
Aburrido en casa, como casi todas las noches, decidí encender el Televisor pero no para ver una película en DVD (luego me di cuenta de mi error) sino para echarle un ojo a los canales de TV. Tras un largo momento de indecisión me detengo en "Hospital Central" que se ve que es una serie de humor, aunque los que participan en ella todavía no lo sepan.
La serie contiene todos los elementos tópicos de las series de este estilo, aderezado con un guión previsible, que no lógico. Por ejemplo; la primera escena que yo vi era el final de una operación en la que la doctora se retira porque está cansada porque está de 8 meses, es previsible porque tú te dices: "Tate, esta petará en este capítulo". Y efectivamente en casa se pone de parto, llama a la ambulancia, pero ésta no llega, la tensión y el suspense "crecen" por momentos podrá la niña nacer de la mano de la seguridad social o los hijos adolescentes tendrán que asistir en el parto? Cuando la tensión ya parece insoportable, averiguas que la ambulancia no puede llegar porque ha pinchado una rueda.Qué capitulazo!!!! En estos momentos entiendo porque no soy guionista, yo hubiera elegido un prosaico pero creible atasco, en lugar de tan imaginativo recurso.
El bebé consigue nacer, a pesar de los esfuerzos denodados de los actores y guinistas por hacer poco creible la situación, y cuando "el neonato" aparece en pantalla, más que recién nacido parece que ya está para hacer la primera comunión.
Otra de las cosas que me molesta de la serie es el hecho de que para ser políticamente correcto hay que incluir a personajes homosexuales, en este caso dos lesbianas. En el capíulo de ayer a la médica lesbiana le operan al padre, al cual le implantan un doble by-pass coronario, en fin... nada que no me haga yo cada 15 días... Al salir de la operación la novia enfermera de la doctora le va a hacer las curas al padre, que aún a pesar de su doble by-pass tiene más energía que yo ante la perspectiva de echar un casquete. Y el padre que es un reaccionario la pone de vuelta y media. Repito todo eso saliendo de una operación de BY-PASS CORONARIO. Yo de mayor quiero ser como ese hombre, quiero tener su energía, aunque vaya a ser un facha.
Ahora me reclaman mis obligaciones, luego continuaré... o no.
Aburrido en casa, como casi todas las noches, decidí encender el Televisor pero no para ver una película en DVD (luego me di cuenta de mi error) sino para echarle un ojo a los canales de TV. Tras un largo momento de indecisión me detengo en "Hospital Central" que se ve que es una serie de humor, aunque los que participan en ella todavía no lo sepan.
La serie contiene todos los elementos tópicos de las series de este estilo, aderezado con un guión previsible, que no lógico. Por ejemplo; la primera escena que yo vi era el final de una operación en la que la doctora se retira porque está cansada porque está de 8 meses, es previsible porque tú te dices: "Tate, esta petará en este capítulo". Y efectivamente en casa se pone de parto, llama a la ambulancia, pero ésta no llega, la tensión y el suspense "crecen" por momentos podrá la niña nacer de la mano de la seguridad social o los hijos adolescentes tendrán que asistir en el parto? Cuando la tensión ya parece insoportable, averiguas que la ambulancia no puede llegar porque ha pinchado una rueda.Qué capitulazo!!!! En estos momentos entiendo porque no soy guionista, yo hubiera elegido un prosaico pero creible atasco, en lugar de tan imaginativo recurso.
El bebé consigue nacer, a pesar de los esfuerzos denodados de los actores y guinistas por hacer poco creible la situación, y cuando "el neonato" aparece en pantalla, más que recién nacido parece que ya está para hacer la primera comunión.
Otra de las cosas que me molesta de la serie es el hecho de que para ser políticamente correcto hay que incluir a personajes homosexuales, en este caso dos lesbianas. En el capíulo de ayer a la médica lesbiana le operan al padre, al cual le implantan un doble by-pass coronario, en fin... nada que no me haga yo cada 15 días... Al salir de la operación la novia enfermera de la doctora le va a hacer las curas al padre, que aún a pesar de su doble by-pass tiene más energía que yo ante la perspectiva de echar un casquete. Y el padre que es un reaccionario la pone de vuelta y media. Repito todo eso saliendo de una operación de BY-PASS CORONARIO. Yo de mayor quiero ser como ese hombre, quiero tener su energía, aunque vaya a ser un facha.
Ahora me reclaman mis obligaciones, luego continuaré... o no.
5 de noviembre de 2005
La cita de cuando nos da la gana
"Humo sum, humani nihil a me alienum puto"
"Soy humano, nada de lo humano me es ajeno."
Publio Terencio. S. II a.C. Comediografo latino. Entre sus obras no figura ninguna que conozcáis pero por si acaso... "Formión", "El eunuco" o "Andria"
En su famosa cita expresa el hecho de que ni podemos encotrarnos con situaciones ni con nadie que nos pueda contar nada que no entendamos puesto que por muy extrañas que sean, nosotros también somos humanos (MAL QUE NOS PESE).
"Soy humano, nada de lo humano me es ajeno."
Publio Terencio. S. II a.C. Comediografo latino. Entre sus obras no figura ninguna que conozcáis pero por si acaso... "Formión", "El eunuco" o "Andria"
En su famosa cita expresa el hecho de que ni podemos encotrarnos con situaciones ni con nadie que nos pueda contar nada que no entendamos puesto que por muy extrañas que sean, nosotros también somos humanos (MAL QUE NOS PESE).
4 de noviembre de 2005
LA COLUMNA DEL DESPRECIO
Prologo
Me ha costado pero finalmente yo también haré mi sección de maldad, el problema para decidirme a escribir esta sección es que no será muy constante, ya lo adelanto. Y será debido un problema consustancial a su identidad, la columna del desprecio no me puede llevar mucho tiempo, porque como trata del desprecio que siento me da pereza, hasta hablar de ello, pero en algunos casos mi desprecio es el suficiente como para que pierda el tiempo en escribir de ello.
Columna
Ya se que es un tema repetitivo pero ayer mi desprecio llego a rabia y necesito sacar bilis. Resulta que el ginecólogo que atiende a la mediana, tiene una consulta privada. Normalmente acudimos a la clínica y no a su consulta porque nos atiende por cuenta del seguro médico. Clínica en la que al entrar te dice que el prefiere hablarte en catalán, y pregunta si eso te causa algún problema. Como la verdad es que nos da igual y además es amable, le dijimos que nos daba igual. Así que el te habla en catalán y yo algunas veces le contesto en castellano ( la inercia ). El hombre es amable pero tiene su puntito nacionalista, tampoco es que me de especial rabia, el matiz surgió ayer. Como tocaba la Ecografía 3D nos fuimos a su consulta privada, y cual es la sorpresa cuando resulta que su telefonista contesta al teléfono en alemán¡¡?? Luego cuando le dices algo en castellano te contesta en un castellano de PIN & PON, pero al menos habla castellano. Una vez allí descubro que la Clínica , es una Clínica Internacional de y para extranjeros residentes aquí, los letreros están en alemán, los médicos son en su mayoría alemanes, el personal es alemán, los pacientes son alemanes, tampoco es que me de especial rabia, demuestra que los alemanes no son precisamente integradores, pero en fin….. si pudiera quizás haría lo mismo yo en su país, otra cosa es si me lo permitirían, pero esa es otra columna.
Lo que verdaderamente me dio rabia es que mi polaco-médico guarda su particular pseudonacionalismo bastante lejos de la cartera, así que a los pacientes ingleses les atiende en ingles ( lo aprendió viendo los Teletubbies, pero supongo que cuenta como inglés ) y en alemán por supuesto a sus pacientes alemanes. Sin embargo si va un español le pide, amablemente, pero lo pide que la conversación la tengan en catalán. No se si me he llegado a explicar lo que me jode no es que cuide de su negocio y procure no perder clientes por el idioma, lo que me jode es que se amolde a ellos y no a mí. Es nacionalista pero sólo con los castellano parlantes, hace patria y gala de su nacionalismo, pero siempre y cuando el otro sea castellano.
Desprecio profundamente a los nacionalistas, me parecen una panda de inseguros que necesitan sentirse integrados con otro montón de borregos y que buscan un enemigo común al que culpar de sus miserias. Soy español, porque nací aquí en un cierto año, y ahora pago aquí mis impuestos, y punto.
Me ha costado pero finalmente yo también haré mi sección de maldad, el problema para decidirme a escribir esta sección es que no será muy constante, ya lo adelanto. Y será debido un problema consustancial a su identidad, la columna del desprecio no me puede llevar mucho tiempo, porque como trata del desprecio que siento me da pereza, hasta hablar de ello, pero en algunos casos mi desprecio es el suficiente como para que pierda el tiempo en escribir de ello.
Columna
Ya se que es un tema repetitivo pero ayer mi desprecio llego a rabia y necesito sacar bilis. Resulta que el ginecólogo que atiende a la mediana, tiene una consulta privada. Normalmente acudimos a la clínica y no a su consulta porque nos atiende por cuenta del seguro médico. Clínica en la que al entrar te dice que el prefiere hablarte en catalán, y pregunta si eso te causa algún problema. Como la verdad es que nos da igual y además es amable, le dijimos que nos daba igual. Así que el te habla en catalán y yo algunas veces le contesto en castellano ( la inercia ). El hombre es amable pero tiene su puntito nacionalista, tampoco es que me de especial rabia, el matiz surgió ayer. Como tocaba la Ecografía 3D nos fuimos a su consulta privada, y cual es la sorpresa cuando resulta que su telefonista contesta al teléfono en alemán¡¡?? Luego cuando le dices algo en castellano te contesta en un castellano de PIN & PON, pero al menos habla castellano. Una vez allí descubro que la Clínica , es una Clínica Internacional de y para extranjeros residentes aquí, los letreros están en alemán, los médicos son en su mayoría alemanes, el personal es alemán, los pacientes son alemanes, tampoco es que me de especial rabia, demuestra que los alemanes no son precisamente integradores, pero en fin….. si pudiera quizás haría lo mismo yo en su país, otra cosa es si me lo permitirían, pero esa es otra columna.
Lo que verdaderamente me dio rabia es que mi polaco-médico guarda su particular pseudonacionalismo bastante lejos de la cartera, así que a los pacientes ingleses les atiende en ingles ( lo aprendió viendo los Teletubbies, pero supongo que cuenta como inglés ) y en alemán por supuesto a sus pacientes alemanes. Sin embargo si va un español le pide, amablemente, pero lo pide que la conversación la tengan en catalán. No se si me he llegado a explicar lo que me jode no es que cuide de su negocio y procure no perder clientes por el idioma, lo que me jode es que se amolde a ellos y no a mí. Es nacionalista pero sólo con los castellano parlantes, hace patria y gala de su nacionalismo, pero siempre y cuando el otro sea castellano.
Desprecio profundamente a los nacionalistas, me parecen una panda de inseguros que necesitan sentirse integrados con otro montón de borregos y que buscan un enemigo común al que culpar de sus miserias. Soy español, porque nací aquí en un cierto año, y ahora pago aquí mis impuestos, y punto.
Costumbres curiosas de otros pueblos
Me ha llegado este impresionante documento sobre como afrontan la experiencia de dar a luz en otros pueblos, y me ha parecido que os podría interesar, a unos más que a otros.....De momento no creo que me incline por esta opción, aunque nunca se sabe,....
A. GELTY, La diosa. Madre de la naturaleza viviente, Madrid, 1996, p. 68.
"El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más! Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos.
(Pintura sobre madera huichol, contemporánea, California, Estados Unidos.)"
1 de noviembre de 2005
Nacimientos. FALSA ALARMA
Nota aclaratoria: Aunque la inmensa cobertura informativa pueda llevar a engaño el nacimiento que se ha producido estos días no es el IMPORTANTE, sólo se trata de un Borbón más.
La semilla de Chuky todavía espera su momento para ver la luz, tenéis más o menos hasta Febrero para poder hacer penitencia. Arrepentíos de vuestros pecados, antes de que la nueva era del pañal reine entre nosotros y la metamorfosis torne a la Mediana en la Mamma.
Ese día está cerca, y yo voy haciendo acopio de postres y viandas hechos por la Mediana porque tras el nacimiento una era de incertidumbre se ciñe sobre su repostería y cocina.
Haced lo que queráis pero no digáis que no os he avisado.
Fdo: Profeta Xu
La semilla de Chuky todavía espera su momento para ver la luz, tenéis más o menos hasta Febrero para poder hacer penitencia. Arrepentíos de vuestros pecados, antes de que la nueva era del pañal reine entre nosotros y la metamorfosis torne a la Mediana en la Mamma.
Ese día está cerca, y yo voy haciendo acopio de postres y viandas hechos por la Mediana porque tras el nacimiento una era de incertidumbre se ciñe sobre su repostería y cocina.
Haced lo que queráis pero no digáis que no os he avisado.
Fdo: Profeta Xu
31 de octubre de 2005
La cita de cuando nos da la gana
"El dolor de barriga de mi vecino, a mi no me duele"
Proverbio tutsi. Vamos de los tutsi de toda la vida.
Proverbio tutsi. Vamos de los tutsi de toda la vida.
27 de octubre de 2005
Cuentos de Scotchland: fractions
Si pensabais que el nivel en España era bajo esperar a oír esto: en uno de los “tutorials” de la semana pasada tuve la siguiente pregunta: en un ejercicio de composición de funciones uno me pregunto si podía explicar como simplificar un quebrado (del tipo (a/b)/(c/d), pero con números). Creo que lo puedo añadir a otras perlas que he obtenido durante estas clases, tales como una que no sabía resolver la ecuación de segundo grado, un tío que jamás había visto lo que era el valor absoluto de un número y otro que resolvió mal en los ejercicios para entregar la ecuación 2+x=2x.
Y lo mejor está por llegar: la semana que viene tengo que explicar ¡la regla de la cadena para derivadas a gente de ciencias puras!
Para que luego digan que hay un buen nivel. Aquí la gente empieza la carrera de matemáticas o física sin saber integrar (y apenas derivar) u operar inecuaciones y las acaba sin saber lo que es una función de Bessel o un tensor. No comments (pero mucha “beer”).
Cheers.
Y lo mejor está por llegar: la semana que viene tengo que explicar ¡la regla de la cadena para derivadas a gente de ciencias puras!
Para que luego digan que hay un buen nivel. Aquí la gente empieza la carrera de matemáticas o física sin saber integrar (y apenas derivar) u operar inecuaciones y las acaba sin saber lo que es una función de Bessel o un tensor. No comments (pero mucha “beer”).
Cheers.
26 de octubre de 2005
La cita de cuando nos da la gana
"Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras no la ame"
Oscar Wilde.
No sé si el hecho de que fuera homosexual le quita validez a la cita.
Oscar Wilde.
No sé si el hecho de que fuera homosexual le quita validez a la cita.
21 de octubre de 2005
La cita de la historia
England expects that every man will do his duty.
Almirante Horatio Nelson (1758-1805). Frase pronunciada el 21 de Octubre de 1805, es decir hoy hace 200 años, momentos antes de la batalla de Trafalgar, en la que los ingleses vencieron a la flota franco-española(más bien destrozaron).
El mismo día y debido a una herida producida durante la batalla, Nelson murió, es pues también el 200 aniversario de su muerte.
Almirante Horatio Nelson (1758-1805). Frase pronunciada el 21 de Octubre de 1805, es decir hoy hace 200 años, momentos antes de la batalla de Trafalgar, en la que los ingleses vencieron a la flota franco-española(más bien destrozaron).
El mismo día y debido a una herida producida durante la batalla, Nelson murió, es pues también el 200 aniversario de su muerte.
20 de octubre de 2005
La cita de cuando nos da la gana
"No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo."
Oscar Wilde.
Ni que decir tiene que yo y creo que el resto de los que publican aquí nos sentimos plenamente identificados con esta cita. De hecho seguro que todos nosotros hemos dicho algo parecido más de una vez.
Oscar Wilde.
Ni que decir tiene que yo y creo que el resto de los que publican aquí nos sentimos plenamente identificados con esta cita. De hecho seguro que todos nosotros hemos dicho algo parecido más de una vez.
16 de octubre de 2005
Cuentos de Scotchland: A wee drum
Hoy simplemente voy a relatar una curiosidad que nos encontramos durante la visita de mi fiancée a Escocia. Ella quería llevar algunos regalos, y uno de los que le habían encargado era una botella de Scotch. Como ya os he contado, las marcas convencionales son mucho más caras aquí, pero me acordé de una cosa: se pueden comprar pequeñas botellas de 20cc de marcas especiales, muchas de ellas que sólo se comercian en la propia destilería o en la tienda de al lado. De hecho, durante nuestra visita al castillo de Stirling encontramos una de esas, y pudimos comprar un de esos recuerdos, con su cajita y todo. Eso sí, al entrar en la tiendecilla casi nos tira el olor para atrás. Además, la dependienta nos ofreció probar el producto local pero como os podéis imaginar no cayó la breva, aunque la cara de la mujer lo dijo todo (vaya dos pardillos, comprando whisky del bueno sin probarlo antes…). En fin, mirando la guía me he enterado de que hay rutas turísticas que te llevan por varias destilerías donde puedes tomar un “wee drum” (vaso de chupito en “Scots English”) y comprar la especialidad, para luego ir haciendo colección de botellitas como quien colecciona cromos de fútbol. Impresiona un poco ver la cantidad de “marcas artesanas” que hay, cada una con su sabor característico.
Por cierto, sólo para los amantes del periodo napoleónico: estuve en el museo regimental del 91 y 93 de línea. Sólo os diré que había uniformes, botones, banderas y fusiles de la guerra de la independencia (además de otras campañas, estos tíos se han dado leches por todos lados). Creo que la fiancée está aún impresionada de la forma en que disfruté el museo y todavía deben estar limpiando la baba que dejé en las vitrinas…
Otro día cuento más cosas de Stirling y Glasgow.
Cheers,
Por cierto, sólo para los amantes del periodo napoleónico: estuve en el museo regimental del 91 y 93 de línea. Sólo os diré que había uniformes, botones, banderas y fusiles de la guerra de la independencia (además de otras campañas, estos tíos se han dado leches por todos lados). Creo que la fiancée está aún impresionada de la forma en que disfruté el museo y todavía deben estar limpiando la baba que dejé en las vitrinas…
Otro día cuento más cosas de Stirling y Glasgow.
Cheers,
14 de octubre de 2005
La Columna del ODIO: La fauna del Carrefour
"¡Ay mísero de mi, y ay, infelice!
Apurar, cielos, pretendo
ya que me tratáis así
que delito cometí
contra vosotros naciendo."
Eso, exactamente me pregunto yo: ¿Qué delito cometí naciendo? Mis buenos propósitos de descansar del odio se han ido al garete hoy cuando he ido a comprar al Carrefour, el odio acumulado durante semanas de bondad me ha salido a borbotones provocandme una hinchazón considerable de las venas que pueblan todo mi cuerpo.(Hipertensión)
Al llegar, veo que todos los payasos de este mundo han pensado lo mismo y en lugar de ir a suicidarse deciden ir a prolongar sus inútiles existencias yendo a buscar víveres para sobrevivir otra semana o peor incluso para divertirse el fin de semana con el resto de batracios. Con decir que me he encontrado a alguno de mis ex-alumnos lo digo todo.
Tras arduos esfuerzos por no recurrir un machete y abrirme paso entre la marabunta llego, como quien no quiere la cosa, a la cola kilométrica de la caja. En este momento se demuestra que Dios no existe, porque si existiera no pondría a una mocosa malcriada con un silbato en la boca en la caja de al lado, aunque bien pensado donde iba a estar sinó, más que tocándome los... La niña se dedicaba a hacer sonar su silbato mientras los adultos que posiblemente eran su familia pasaban completamente de darle los dos guantazos que le correspondían. Mi mirada de reprobación a la niña no surte efecto entre los que hoy ya debieran ser sus ancestros porque debieron haber pasado a "mejor" vida hace ya mucho. Ante mi sorpresa la niña se gana los guantazos cuando deja de hacer sonar el silbato y pasa a pedir un caramelo.
Me llega el turno cuando ya no llego a la hora, cuando ya es demasiado tarde para que tenga un buen día y a pesar de rellenar las bolsas a un ritmo frenético en parte para no hacer esperar más a los que me aguardan en parte por la educación que todavía tengo para los que esperan tras de mi, se me acerca un interfecto a pedirme si tengo la tarjeta Carrefour, Pero!!!! será Gilipollas!!! sin mirar le respondo que no tengo ni tiempo ni ganas. Tras esperar 4 segundos a que la respuesta le llegue al cerebro y éste la procese abandona su fútil intento por ganarse la vida dignamente.
Al salir me doy cuenta de que la compra de bombas de uranio empobrecido debería estar permitida para una minoría que sí sabríamos darle uso. Sólo me queda esperar que la gripe del pollo haga su trabajo con todos y se nos lleve por delante ya que para mi queda bastante claro que hemos fracasado como especie.
"aunque si nací,
ya entiendo qué delito he cometido."
Apurar, cielos, pretendo
ya que me tratáis así
que delito cometí
contra vosotros naciendo."
Eso, exactamente me pregunto yo: ¿Qué delito cometí naciendo? Mis buenos propósitos de descansar del odio se han ido al garete hoy cuando he ido a comprar al Carrefour, el odio acumulado durante semanas de bondad me ha salido a borbotones provocandme una hinchazón considerable de las venas que pueblan todo mi cuerpo.(Hipertensión)
Al llegar, veo que todos los payasos de este mundo han pensado lo mismo y en lugar de ir a suicidarse deciden ir a prolongar sus inútiles existencias yendo a buscar víveres para sobrevivir otra semana o peor incluso para divertirse el fin de semana con el resto de batracios. Con decir que me he encontrado a alguno de mis ex-alumnos lo digo todo.
Tras arduos esfuerzos por no recurrir un machete y abrirme paso entre la marabunta llego, como quien no quiere la cosa, a la cola kilométrica de la caja. En este momento se demuestra que Dios no existe, porque si existiera no pondría a una mocosa malcriada con un silbato en la boca en la caja de al lado, aunque bien pensado donde iba a estar sinó, más que tocándome los... La niña se dedicaba a hacer sonar su silbato mientras los adultos que posiblemente eran su familia pasaban completamente de darle los dos guantazos que le correspondían. Mi mirada de reprobación a la niña no surte efecto entre los que hoy ya debieran ser sus ancestros porque debieron haber pasado a "mejor" vida hace ya mucho. Ante mi sorpresa la niña se gana los guantazos cuando deja de hacer sonar el silbato y pasa a pedir un caramelo.
Me llega el turno cuando ya no llego a la hora, cuando ya es demasiado tarde para que tenga un buen día y a pesar de rellenar las bolsas a un ritmo frenético en parte para no hacer esperar más a los que me aguardan en parte por la educación que todavía tengo para los que esperan tras de mi, se me acerca un interfecto a pedirme si tengo la tarjeta Carrefour, Pero!!!! será Gilipollas!!! sin mirar le respondo que no tengo ni tiempo ni ganas. Tras esperar 4 segundos a que la respuesta le llegue al cerebro y éste la procese abandona su fútil intento por ganarse la vida dignamente.
Al salir me doy cuenta de que la compra de bombas de uranio empobrecido debería estar permitida para una minoría que sí sabríamos darle uso. Sólo me queda esperar que la gripe del pollo haga su trabajo con todos y se nos lleve por delante ya que para mi queda bastante claro que hemos fracasado como especie.
"aunque si nací,
ya entiendo qué delito he cometido."
ANIVERSARIO
Tal día como hoy, pero hace 199 años, el ejército francés destrozo los restos de la Prusia de Federico el Grande. En dos batallas simultáneas apenas separadas por unos kilómetros Jena y Auerstad
Durante el año anterior Prusia se había mantenido vacilante respecto a declarar la guerra a la Francia Imperial. Unicamente cuando los ejércitos franceses derrotaron a la III coalición ( Inglaterra, Rusia y Austria ) en la batalla de Austerlitz, vieron los prusianos el momento propicio para declarar la guerra a Francia y adueñarse así de Europa mientras el resto de potencias se lamían las heridas.
Prusia aprovecho una mínima excusa para romper relaciones y sin llegar a declarar la guerra amenazar las fronteras francesas.
Pero N, no estaba para tonterías, en apenas un mes movilizó a su ejército y se plantó en la frontera ( un gran momento N ). N temía al ejército pruso, era heredero del de Federico El Grande, eran los mismos que se habían paseado por Europa hace unos años y habían establecido las bases de lo que en esos momentos era un ejército moderno.
El rey de Prusia era lo contrario aun hombre carácter, era un pusilánime al que su mujer dominaba. Hasta el punto de asistir y dirigir las reuniones de estado mayor, pasar revista a las tropas, etc….
Al tener dos facciones dentro la clase dirigente de Prusia, la partidaria de la paz y la de la guerra, y un rey incompetente, se perdió un mes sin hacer nada, tiempo más que suficiente para que N tomara la iniciativa así el 10 de Octubre de 1806, L’Armeé d’Allemagne invadía Sajonia y pillaba descolocadas a las tropas prusianas.
Tras una serie de escaramuzas N se encontró la noche del 13 a las afueras de Jena con una resistencia en firme así que ordenó reagrupar allí a sus cuerpos de ejército para dar batalla al día siguiente.
Mientras tanto los prusianos tenían dos jefes de ejército, ya que por cuestiones de rango social, uno se negaba a estar bajo el mando del otro, y el rey no estableció claramente quien mandaba, así que mientras uno de los jefes decidió retirarse el otro se plantó a dar batalla.
Así fue que mientras en Jena apenas un tercio del ejército prusiano se enfrentó a la formidable máquina de guerra francesa una quinta parte se dirigía a Jena y el resto se marchaba de Jena en retirada.
El resultado fue el previsible, la máquina de picar carne francesa se esforzó e hizo su trabajo a conciencia, al mediodía una enorme carga de caballería francesa termino de hundir el frente prusiano, fue tal la debacle que el jefe de la caballería francesa guardó el sable y continuó la carga con una fusta en la mano. Al final del día mando un despacho a N, anunciando que ”finalizaba la persecución por falta de enemigos”.
A pocos kilómetros el ejército en retirada se encontró con el 3º cuerpo francés al mando del mariscal Davout. Apenas 25.000 franceses se toparon con casi 65.000 prusianos. Pese a todo Davout se la ingenió para elegir bien el campo de batalla, era estrecho e impedía a las enormes masas de caballería prusiana maniobrar, eso sumado al desbarajuste en el estado mayor prusiano, permitió que no sólo cortaran la retirada prusiana, sino que además les empujaron hacía las tropas de N que estaban llegando desde el sur; el resultado es que al día siguiente tuvieron que rendirse o huir en desbandada.
En un solo día Prusia fue derrotada, su ejército aniquilado tuvo que retirarse hasta el Báltico.
Durante el año anterior Prusia se había mantenido vacilante respecto a declarar la guerra a la Francia Imperial. Unicamente cuando los ejércitos franceses derrotaron a la III coalición ( Inglaterra, Rusia y Austria ) en la batalla de Austerlitz, vieron los prusianos el momento propicio para declarar la guerra a Francia y adueñarse así de Europa mientras el resto de potencias se lamían las heridas.
Prusia aprovecho una mínima excusa para romper relaciones y sin llegar a declarar la guerra amenazar las fronteras francesas.
Pero N, no estaba para tonterías, en apenas un mes movilizó a su ejército y se plantó en la frontera ( un gran momento N ). N temía al ejército pruso, era heredero del de Federico El Grande, eran los mismos que se habían paseado por Europa hace unos años y habían establecido las bases de lo que en esos momentos era un ejército moderno.
El rey de Prusia era lo contrario aun hombre carácter, era un pusilánime al que su mujer dominaba. Hasta el punto de asistir y dirigir las reuniones de estado mayor, pasar revista a las tropas, etc….
Al tener dos facciones dentro la clase dirigente de Prusia, la partidaria de la paz y la de la guerra, y un rey incompetente, se perdió un mes sin hacer nada, tiempo más que suficiente para que N tomara la iniciativa así el 10 de Octubre de 1806, L’Armeé d’Allemagne invadía Sajonia y pillaba descolocadas a las tropas prusianas.
Tras una serie de escaramuzas N se encontró la noche del 13 a las afueras de Jena con una resistencia en firme así que ordenó reagrupar allí a sus cuerpos de ejército para dar batalla al día siguiente.
Mientras tanto los prusianos tenían dos jefes de ejército, ya que por cuestiones de rango social, uno se negaba a estar bajo el mando del otro, y el rey no estableció claramente quien mandaba, así que mientras uno de los jefes decidió retirarse el otro se plantó a dar batalla.
Así fue que mientras en Jena apenas un tercio del ejército prusiano se enfrentó a la formidable máquina de guerra francesa una quinta parte se dirigía a Jena y el resto se marchaba de Jena en retirada.
El resultado fue el previsible, la máquina de picar carne francesa se esforzó e hizo su trabajo a conciencia, al mediodía una enorme carga de caballería francesa termino de hundir el frente prusiano, fue tal la debacle que el jefe de la caballería francesa guardó el sable y continuó la carga con una fusta en la mano. Al final del día mando un despacho a N, anunciando que ”finalizaba la persecución por falta de enemigos”.
A pocos kilómetros el ejército en retirada se encontró con el 3º cuerpo francés al mando del mariscal Davout. Apenas 25.000 franceses se toparon con casi 65.000 prusianos. Pese a todo Davout se la ingenió para elegir bien el campo de batalla, era estrecho e impedía a las enormes masas de caballería prusiana maniobrar, eso sumado al desbarajuste en el estado mayor prusiano, permitió que no sólo cortaran la retirada prusiana, sino que además les empujaron hacía las tropas de N que estaban llegando desde el sur; el resultado es que al día siguiente tuvieron que rendirse o huir en desbandada.
En un solo día Prusia fue derrotada, su ejército aniquilado tuvo que retirarse hasta el Báltico.
La Cita de La Mediana
Para evitar fricciones con otros usuarios llamemosles "cuadriculados", he decidido cambiar el título de la Cita del día por este otro que es más conveniente, ya que mis explicaciones sobre que La Cita del día no tiene porque ser forzosamente diaria no les convence. Me reservo mis opÍniones sobre la nieve en Mallorca y demás, son algo así: ¡¡¡¡¡¡¡¡hfuhoithijvi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Anoche estuvimos viendo (el anónimo y yo) "Senderos de gloria" (Stanley Kubrick, 1957), que para los que no la hayais vistos es una gran pelicula de cine antibelicista, y tomamos nota de una graaaaan frase:
"El patrotismo es el ultimo refugio de los canallas" Samuel Johnson (1709-1784). Escritor inglés
...y para seguir con el tema de actualidad ahí va otra:
"Cuantas menos razones tiene un hombre para enorgullecerse de sí mismo, más suele enorgullecerse de pertenecer a una nación". Schopenhauer (1788-1860).
Anoche estuvimos viendo (el anónimo y yo) "Senderos de gloria" (Stanley Kubrick, 1957), que para los que no la hayais vistos es una gran pelicula de cine antibelicista, y tomamos nota de una graaaaan frase:
"El patrotismo es el ultimo refugio de los canallas" Samuel Johnson (1709-1784). Escritor inglés
...y para seguir con el tema de actualidad ahí va otra:
"Cuantas menos razones tiene un hombre para enorgullecerse de sí mismo, más suele enorgullecerse de pertenecer a una nación". Schopenhauer (1788-1860).
13 de octubre de 2005
La cita de cuando nos da la gana
La cita del día ha pasado a la historia, la cita de la Mediana puede que exista como la nieve en Mallorca, es decir, 1 vez al año. Por todo ello he decidido inaugurar esta sección de tal manera que así nadie se sentirá presionado a escribir una cita un determinado día.
"Las buenas ideas son como los trenes siempre llegan tarde"
Creo que es de Giovanni Guareschi (1908-1968). Escritor humorístico italiano. Su personaje más conocido es Don Camilo, un cura de pueblo que tiene en el alcalde comunista a su archienemigo. De paso el cura también habla con Dios y lo que es más Dios le contesta.
"Las buenas ideas son como los trenes siempre llegan tarde"
Creo que es de Giovanni Guareschi (1908-1968). Escritor humorístico italiano. Su personaje más conocido es Don Camilo, un cura de pueblo que tiene en el alcalde comunista a su archienemigo. De paso el cura también habla con Dios y lo que es más Dios le contesta.
7 de octubre de 2005
consultando a Asimov
Me he ido a la "Historia Universal de Asimov- La República Romana" y he encontrado lo siguiente, respecto a la primera toma de Roma por parte de Sila.
Los romanos estaban pasmados ante esta súbita irrupción del que fue su mayor
enemigo desde los días de Aníbal. Era importante que actuasen de manera inmediata,
pero no podían hacerlo, aunque había dos hombres calificados para recibir el honor de
conducir los ejércitos romanos, pues cada uno de ellos tenía el apoyo de uno de los
partidos poderosos de Roma, y ninguno quería ceder. Ambos habían estado en el Este
en años recientes y ambos habían enfrentado a Mitrídates.
El Senado sabía bien a cuál de los dos preferir y rápidamente nombró a Sila para
que condujese a un ejército contra Mitrídates. Mario no pudo tolerar esto y abordó al
tribuno Publio Sulpicio Rufo, quien estaba de parte del Senado, pero se hallaba
abrumado por las deudas. Se supone con buen fundamento que Mario le prometió pagar
sus deudas con los beneficios de la guerra, y Sulpicio Rufo se pasó de inmediato al
bando popular. Hizo aprobar una ley que daba mayor importancia a los votos de los
nuevos ciudadanos italianos y llevó a cantidad de ellos a Roma. Así, fue elegido Mario
para comandar un ejército contra Mitrídates.
Esta actitud era muy natural de parte de los italianos. Mario había estado a favor
de ellos antes de la Guerra Social y durante la guerra los había combatido con lenidad,
mientras que Sila había sido el principal agente de su derrota.
De este modo había ahora dos generales romanos designados para conducir
ejércitos romanos contra Mitrídates y ninguno de ellos podía entrar en acción mientras
no se dirimiese la cuestión. Sila logró escapar de Roma y unirse al ejército que se le
había asignado, el cual esperaba cerca de Nápoles.
Pero no partió para Grecia. No se atrevió a hacerlo mientras su enemigo, Mario,
tuviese el control de Roma. En cambio, hizo algo sin precedentes. Marchó con su ejército romano marchó contra la misma ciudad de Roma. (Hasta Coriolano, quien había
marchado contra su ciudad natal cuatro siglos antes, lo hizo al frente de un ejército
enemigo.) Así empezó la Primera Guerra Civil entre generales romanos. Otras guerras
civiles iban a sumir en la confusión a Roma en el medio siglo siguiente.
Mario trató de defender Roma, pero su turbulenta población no pudo resistir
contra el ejército de Sila, conducido por un general decidido y capaz. Mario y Sulpicio
Rufo se vieron obligados a huir. Este último fue capturado a treinta kilómetros al sur cíe
Roma y muerto, pero Mario logró abrirse paso hasta la costa italiana, escapando por
poco de la muerte más de una vez, y luego se dirigió a África. Finalmente, halló refugio
en una pequeña isla situada frente a la costa cartaginesa.
y más adelante he encontrado esto respecto a la segunda toma de Roma
El cónsul Lucio Cornelio Cinna, elegido justamente cuando Sila partía para
Grecia, era del partido popular y trató, infructuosamente, de detenerlo. Después de la
partida de Sila, Cinna trató de hacer aprobar algunas leyes propuestas por el partido
popular. Pero el otro cónsul se opuso, y Cinna fue expulsado de Roma.
Pero fuera de Roma pidió apoyo a los italianos y trajo de vuelta a Mario de la
isla en que estaba exiliado. Juntos marcharon contra Roma y la tomaron.
Mario tenía por entonces alrededor de setenta años y parecía enloquecido de
odio contra su viejo enemigo, el Senado. Había salvado a Roma de Yugurta y de los
bárbaros quince años antes y su recompensa había sido su permanente humillación por
el Senado y su favorito, Sila.
Se entregó a una orgía de venganza y mató a sus enemigos allí donde los
encontró. Entre ellos, claro está, se contaban todos los senadores que pudo atrapar, y el
La Republica Romana
87
Senado nunca volvió a recuperarse totalmente de este holocausto. Su dignidad quedó
destruida, y en lo sucesivo ningún general romano vaciló en seguir sus propios planes
sin consideración alguna por lo que el Senado pudiera decir.
En 86 a. C., Mario y Cinna forzaron su elección como cónsules, con lo que
Mario fue cónsul por séptima vez, como (según la tradición) le habían predicho en su
juventud. Pero murió dieciocho días después de su elección, dejando a Cinna solo al
frente de la ciudad.
Todo dependía ahora de qué actitud tomase Sila. El partido popular envió un
general con un ejército a Asia Menor para reemplazar a Sila, pero es difícil reemplazar a
un general victorioso. El nuevo ejército se pasó al bando de Sila y su general se suicidó.
Sila dejó dos legiones en Asia Menor y llevó el resto de sus ejércitos a Italia.
Los sucesos que siguieron fueron casi una repetición de la Guerra Social. Cinna y los
otros reformistas tenían la mayor parte de sus partidarios entre los italianos, y éstos
nuevamente se enfrentaron con un ejército romano en 84 a. C., a cuyo frente se hallaba
el mismo general que había combatido contra ellos cinco años antes.
Los italianos no tuvieron más suerte esta vez. Cinna murió en un motín y el
partido popular retrocedió cada vez más. Finalmente, en 82 a. C., Sila obtuvo una gran
victoria sobre los italianos en la Puerta Colina de Roma (la misma puerta a la que se
había aproximado Aníbal en su gran correría de siglo y medio antes). Esto puso fin a
toda resistencia y a la Primera Guerra Civil.
Sila obtuvo una victoria completa. Celebró un magnífico triunfo y se dio a sí
mismo el nombre de Félix («feliz»). Revivió el viejo cargo de dictador que Cincinato
había ocupado antaño, y en 81 a. C. (672 A. U. C.) se convirtió en
dictador de Roma. Pero no fue un cargo de emergencia por un lapso limitado, como
había sido en tiempos de Cincinato. Asumió el cargo por un período indefinido, como
un monarca absoluto o un dictador en el sentido moderno.
Fue ahora Sila quien inició una serie de ejecuciones de miles de sus enemigos
políticos. Muchos miembros del partido popular, incluidos algunos senadores,
perecieron. No era cuestión de mera crueldad o de sed de sangre. Muchos de los que
eran señalados para ser ejecutados («proscriptos») no habían cometido ningún crimen
particular o contra Sila, pero tenían propiedades. Una vez ejecutados por traición, sus
propiedades pertenecían a la ciudad de Roma. Podían ser subastadas, y Sila o sus
amigos podían pujar por ellas. Puesto que nadie osaba pujar contra ellos, la gente de
Sila obtuvo propiedades prácticamente por nada. Así, la ejecución de personas fue un
modo de recompensa y de enriquecimiento de Sila y sus amigos.
Uno de los que podían haber sido ejecutados era un joven aristócrata llamado
Cayo Julio César, sobrino del fracasado general romano de la Guerra Social al que Sila
había reemplazado.
Bien parece claro que fue un dictador al estilo griego, pero con matice
Los romanos estaban pasmados ante esta súbita irrupción del que fue su mayor
enemigo desde los días de Aníbal. Era importante que actuasen de manera inmediata,
pero no podían hacerlo, aunque había dos hombres calificados para recibir el honor de
conducir los ejércitos romanos, pues cada uno de ellos tenía el apoyo de uno de los
partidos poderosos de Roma, y ninguno quería ceder. Ambos habían estado en el Este
en años recientes y ambos habían enfrentado a Mitrídates.
El Senado sabía bien a cuál de los dos preferir y rápidamente nombró a Sila para
que condujese a un ejército contra Mitrídates. Mario no pudo tolerar esto y abordó al
tribuno Publio Sulpicio Rufo, quien estaba de parte del Senado, pero se hallaba
abrumado por las deudas. Se supone con buen fundamento que Mario le prometió pagar
sus deudas con los beneficios de la guerra, y Sulpicio Rufo se pasó de inmediato al
bando popular. Hizo aprobar una ley que daba mayor importancia a los votos de los
nuevos ciudadanos italianos y llevó a cantidad de ellos a Roma. Así, fue elegido Mario
para comandar un ejército contra Mitrídates.
Esta actitud era muy natural de parte de los italianos. Mario había estado a favor
de ellos antes de la Guerra Social y durante la guerra los había combatido con lenidad,
mientras que Sila había sido el principal agente de su derrota.
De este modo había ahora dos generales romanos designados para conducir
ejércitos romanos contra Mitrídates y ninguno de ellos podía entrar en acción mientras
no se dirimiese la cuestión. Sila logró escapar de Roma y unirse al ejército que se le
había asignado, el cual esperaba cerca de Nápoles.
Pero no partió para Grecia. No se atrevió a hacerlo mientras su enemigo, Mario,
tuviese el control de Roma. En cambio, hizo algo sin precedentes. Marchó con su ejército romano marchó contra la misma ciudad de Roma. (Hasta Coriolano, quien había
marchado contra su ciudad natal cuatro siglos antes, lo hizo al frente de un ejército
enemigo.) Así empezó la Primera Guerra Civil entre generales romanos. Otras guerras
civiles iban a sumir en la confusión a Roma en el medio siglo siguiente.
Mario trató de defender Roma, pero su turbulenta población no pudo resistir
contra el ejército de Sila, conducido por un general decidido y capaz. Mario y Sulpicio
Rufo se vieron obligados a huir. Este último fue capturado a treinta kilómetros al sur cíe
Roma y muerto, pero Mario logró abrirse paso hasta la costa italiana, escapando por
poco de la muerte más de una vez, y luego se dirigió a África. Finalmente, halló refugio
en una pequeña isla situada frente a la costa cartaginesa.
y más adelante he encontrado esto respecto a la segunda toma de Roma
El cónsul Lucio Cornelio Cinna, elegido justamente cuando Sila partía para
Grecia, era del partido popular y trató, infructuosamente, de detenerlo. Después de la
partida de Sila, Cinna trató de hacer aprobar algunas leyes propuestas por el partido
popular. Pero el otro cónsul se opuso, y Cinna fue expulsado de Roma.
Pero fuera de Roma pidió apoyo a los italianos y trajo de vuelta a Mario de la
isla en que estaba exiliado. Juntos marcharon contra Roma y la tomaron.
Mario tenía por entonces alrededor de setenta años y parecía enloquecido de
odio contra su viejo enemigo, el Senado. Había salvado a Roma de Yugurta y de los
bárbaros quince años antes y su recompensa había sido su permanente humillación por
el Senado y su favorito, Sila.
Se entregó a una orgía de venganza y mató a sus enemigos allí donde los
encontró. Entre ellos, claro está, se contaban todos los senadores que pudo atrapar, y el
La Republica Romana
87
Senado nunca volvió a recuperarse totalmente de este holocausto. Su dignidad quedó
destruida, y en lo sucesivo ningún general romano vaciló en seguir sus propios planes
sin consideración alguna por lo que el Senado pudiera decir.
En 86 a. C., Mario y Cinna forzaron su elección como cónsules, con lo que
Mario fue cónsul por séptima vez, como (según la tradición) le habían predicho en su
juventud. Pero murió dieciocho días después de su elección, dejando a Cinna solo al
frente de la ciudad.
Todo dependía ahora de qué actitud tomase Sila. El partido popular envió un
general con un ejército a Asia Menor para reemplazar a Sila, pero es difícil reemplazar a
un general victorioso. El nuevo ejército se pasó al bando de Sila y su general se suicidó.
Sila dejó dos legiones en Asia Menor y llevó el resto de sus ejércitos a Italia.
Los sucesos que siguieron fueron casi una repetición de la Guerra Social. Cinna y los
otros reformistas tenían la mayor parte de sus partidarios entre los italianos, y éstos
nuevamente se enfrentaron con un ejército romano en 84 a. C., a cuyo frente se hallaba
el mismo general que había combatido contra ellos cinco años antes.
Los italianos no tuvieron más suerte esta vez. Cinna murió en un motín y el
partido popular retrocedió cada vez más. Finalmente, en 82 a. C., Sila obtuvo una gran
victoria sobre los italianos en la Puerta Colina de Roma (la misma puerta a la que se
había aproximado Aníbal en su gran correría de siglo y medio antes). Esto puso fin a
toda resistencia y a la Primera Guerra Civil.
Sila obtuvo una victoria completa. Celebró un magnífico triunfo y se dio a sí
mismo el nombre de Félix («feliz»). Revivió el viejo cargo de dictador que Cincinato
había ocupado antaño, y en 81 a. C. (672 A. U. C.) se convirtió en
dictador de Roma. Pero no fue un cargo de emergencia por un lapso limitado, como
había sido en tiempos de Cincinato. Asumió el cargo por un período indefinido, como
un monarca absoluto o un dictador en el sentido moderno.
Fue ahora Sila quien inició una serie de ejecuciones de miles de sus enemigos
políticos. Muchos miembros del partido popular, incluidos algunos senadores,
perecieron. No era cuestión de mera crueldad o de sed de sangre. Muchos de los que
eran señalados para ser ejecutados («proscriptos») no habían cometido ningún crimen
particular o contra Sila, pero tenían propiedades. Una vez ejecutados por traición, sus
propiedades pertenecían a la ciudad de Roma. Podían ser subastadas, y Sila o sus
amigos podían pujar por ellas. Puesto que nadie osaba pujar contra ellos, la gente de
Sila obtuvo propiedades prácticamente por nada. Así, la ejecución de personas fue un
modo de recompensa y de enriquecimiento de Sila y sus amigos.
Uno de los que podían haber sido ejecutados era un joven aristócrata llamado
Cayo Julio César, sobrino del fracasado general romano de la Guerra Social al que Sila
había reemplazado.
Bien parece claro que fue un dictador al estilo griego, pero con matice
Aclarando dudas sobre la legitimidad del gobierno de Sila
Esto lo he encontrado en Arte e Historia
Lucio Cornelio Sila era miembro de la pequeña aristocracia. Su juventud transcurrió de manera disoluta, sin prestar atención a las armas o las leyes. Fue mantenido por una prostituta griega hasta su nombramiento como cuestor en el ejército de Numidia que puso fin a la guerra de Yugurta. Sila fue el promotor de que Bocco entregara al rey numida a los romanos. Se interesó por la guerra y participó en las campañas de Mario contra los cimbrios y teutones, obteniendo importantes victorias. En el año 99 regresa a Roma para pasar una temporada de vida ociosa, conviviendo con prostitutas, gladiadores, poetas y actores. En 94 fue elegido edil y al año siguiente pretor, participando en la guerra contra Mitrídates. El botín conseguido fue inmenso tanto par él como para Roma. En el año 88 se presentó al consulado, obtenido al parecer gracias al apoyo conseguido por las mujeres tras su cuarto matrimonio con Cecilia Metela, emparentándose con una de las más importantes familias de Roma. Al intentar invalidar su nombramiento, Sila reunió al ejército y dirigió las tropas sobre Roma, obteniendo la victoria sobre el ejército reunido por Mario, quien huyó. Sila se hizo con el poder recibiendo el apoyo expreso del Senado.
Después se hizo nombrar procónsul y partió con sus tropas para Oriente. En Roma estalló una guerra entre los aristócratas y los demócratas. La guerra social se convertía en guerra civil. Mario regresó de su exilio en Africa y reclutó un ejército de seis mil hombres que se dirigieron a Roma, donde consumaron una auténtica matanza. Las cabezas de los senadores fueron paseadas por la ciudad. Sila había sido depuesto y sus posesiones confiscadas. Mientras, Sila ponía sitio a Atenas que era tomada por sorpresa. La ciudad fue saqueada y el ejército se dirigió a luchar contra Mitrídates. Sila obtuvo la victoria en el momento que el enviado desde Roma para combatir con él, Valerio Flaco, se puso bajo sus órdenes. Tras ocupar Grecia regresó a Roma donde había estallado la lucha entre populares y aristócratas. Numerosos miembros de la aristocracia se unieron a Sila enfrentándose a los populares dirigidos por Mario el Joven. Sila obtuvo la victoria en la batalla de Puerta Colina, una de las más sangrientas de la historia de Roma. Corría el mes de enero del año 81y Sila entró triunfalmente en Roma con las cabezas de sus más importantes enemigos. El terror se adueñó de nuevo de Roma, dirigido ahora por los aristócratas y encaminado a acabar con los populares. Sila era nombrado dictador, gobernando de manera autocrática durante dos años, concediendo derechos de ciudadanía a galos e hispanos y distribuyendo tierras entre los veteranos. El Senado vio como todos los privilegios anteriores a los Gracos le eran restituidos al tiempo que el ejército era licenciado. En el año 79 a.C. se retiró de la vida pública tras el matrimonio con la bella Valeria, joven de 25 años.
Me temo que no sirve para aclarar nada, luego buscaré en textos un poco mas serios
Lucio Cornelio Sila era miembro de la pequeña aristocracia. Su juventud transcurrió de manera disoluta, sin prestar atención a las armas o las leyes. Fue mantenido por una prostituta griega hasta su nombramiento como cuestor en el ejército de Numidia que puso fin a la guerra de Yugurta. Sila fue el promotor de que Bocco entregara al rey numida a los romanos. Se interesó por la guerra y participó en las campañas de Mario contra los cimbrios y teutones, obteniendo importantes victorias. En el año 99 regresa a Roma para pasar una temporada de vida ociosa, conviviendo con prostitutas, gladiadores, poetas y actores. En 94 fue elegido edil y al año siguiente pretor, participando en la guerra contra Mitrídates. El botín conseguido fue inmenso tanto par él como para Roma. En el año 88 se presentó al consulado, obtenido al parecer gracias al apoyo conseguido por las mujeres tras su cuarto matrimonio con Cecilia Metela, emparentándose con una de las más importantes familias de Roma. Al intentar invalidar su nombramiento, Sila reunió al ejército y dirigió las tropas sobre Roma, obteniendo la victoria sobre el ejército reunido por Mario, quien huyó. Sila se hizo con el poder recibiendo el apoyo expreso del Senado.
Después se hizo nombrar procónsul y partió con sus tropas para Oriente. En Roma estalló una guerra entre los aristócratas y los demócratas. La guerra social se convertía en guerra civil. Mario regresó de su exilio en Africa y reclutó un ejército de seis mil hombres que se dirigieron a Roma, donde consumaron una auténtica matanza. Las cabezas de los senadores fueron paseadas por la ciudad. Sila había sido depuesto y sus posesiones confiscadas. Mientras, Sila ponía sitio a Atenas que era tomada por sorpresa. La ciudad fue saqueada y el ejército se dirigió a luchar contra Mitrídates. Sila obtuvo la victoria en el momento que el enviado desde Roma para combatir con él, Valerio Flaco, se puso bajo sus órdenes. Tras ocupar Grecia regresó a Roma donde había estallado la lucha entre populares y aristócratas. Numerosos miembros de la aristocracia se unieron a Sila enfrentándose a los populares dirigidos por Mario el Joven. Sila obtuvo la victoria en la batalla de Puerta Colina, una de las más sangrientas de la historia de Roma. Corría el mes de enero del año 81y Sila entró triunfalmente en Roma con las cabezas de sus más importantes enemigos. El terror se adueñó de nuevo de Roma, dirigido ahora por los aristócratas y encaminado a acabar con los populares. Sila era nombrado dictador, gobernando de manera autocrática durante dos años, concediendo derechos de ciudadanía a galos e hispanos y distribuyendo tierras entre los veteranos. El Senado vio como todos los privilegios anteriores a los Gracos le eran restituidos al tiempo que el ejército era licenciado. En el año 79 a.C. se retiró de la vida pública tras el matrimonio con la bella Valeria, joven de 25 años.
Me temo que no sirve para aclarar nada, luego buscaré en textos un poco mas serios
6 de octubre de 2005
La autopsia de Napo
Esto solo interesa a los frekys de la época: acabo de leer un artículo en un periódico local muy curioso: han descubierto recientemente en una familia escocesa un manuscrito que contiene la autopsia de Napoleón en St Helena. Por lo que dice el artículo del periódico, aparte de Antonnomachi (no recuerdo bien el nombre) había otros doctores de la guarnición británica presentes cuyos nombres no han trascendido, y parece ser que las memorias de uno de ellos han sido encontradas recientemente.
En dicho documento se describe la causa de la muerte como cáncer de estómago, enfermedad que ya mató a su padre y cuyos síntomas son acordes a los hechos históricos. De ser cierto, desmentiría el rumor de que fue envenenado con arsénico por los británicos, pero aún se está estudiando la autenticidad del manuscrito.
En fin, curioso. Si hay más noticias os las comentaré.
En dicho documento se describe la causa de la muerte como cáncer de estómago, enfermedad que ya mató a su padre y cuyos síntomas son acordes a los hechos históricos. De ser cierto, desmentiría el rumor de que fue envenenado con arsénico por los británicos, pero aún se está estudiando la autenticidad del manuscrito.
En fin, curioso. Si hay más noticias os las comentaré.
OLE, OLE Y OLE POR LOS OBREROS DE LA CONSTRUCCION
Me acaba de ocurrir hace cinco minutos y necesito escribirlo
Estoy aquí en la oficina, "ocupado" y aparece un chico jovencito, al que recuerdo vagamente. Charly Palen diría "o sale en la Tele o le conozco de la Universidad", pero no tiene pinta de ninguna de las dos cosas, bueno sí de una sí, para el "Diario de Patricia" tiene madera.
Tras un "Hola", me dice que ayer vino con el hijo del jefe y le di de alta para trabajar ( ya decía yo que me sonaba ). Que le han dicho que viniera para el turno de la tarde, pero nada más, y que como no hay nadie en el almacén pues, no sin cierta lógica, se pasa por las oficinas.
Llamo al encargado 1, no sabe nada, llamo al encargado 2 y no se sabe nada pero improvisa. "Que se vaya con C..... a Bendinat ( uno obra en la que están trabajando )"
Hasta aquí es una muestra de desorganización y poco más.... es decir ninguna novedad. Basta con esperar a C.... y que se vaya.
Pero ahora viene lo bueno, tras media hora esperando aparece C.... TAMBALEÁNDOSE DE LADO A LADO, CON UN PEDO DEL 12 Y FARFULLANDO QUE HOY NO VA A TRABAJAR PORQUE ESTA BORRACHO¡¡¡¡
y bien cocido que está, no hacía falta que avisara, le delatan los tumbos, la bragueta abierta, la risa floja e incluso antes de verle u oírle, la peste a alcohol.
Por un momento he pensado en Buñuel.
Lleva un pedo de esos graciosos y me ha hecho reír bastante, bueno eso y que nunca había visto a nadie en esas condiciones en la recepción de unas oficinas. Ha sido como una fiesta de Nochevieja en el trabajo, pero unipersonal
Finalmente cumple su amenaza y se larga. Al salir de la nave ha chocado con los dos quicios de la verja, lo cual tiene bastante mérito porque calculo que mide unos 7 metros. Además tres pasos después ha parado y ha meado en medio de la calle.. Tras la proeza, de mantenerse vertical durante toda la duración de la meada, ha vuelto hacia la nave, se lo ha pensado unos instantes y ha tomado la firme decisión de largarse calle abajo. Lamentablemente, parece que no todo el cuerpo esta correctamente informado de las intenciones, y ha vuelto a tambalearse de acera a acera. Al menos va caminando.
El chico nuevo esta alucinando, si vuelve mañana es que le gustan los retos.
Yo todavía no me lo puedo creer
Estoy aquí en la oficina, "ocupado" y aparece un chico jovencito, al que recuerdo vagamente. Charly Palen diría "o sale en la Tele o le conozco de la Universidad", pero no tiene pinta de ninguna de las dos cosas, bueno sí de una sí, para el "Diario de Patricia" tiene madera.
Tras un "Hola", me dice que ayer vino con el hijo del jefe y le di de alta para trabajar ( ya decía yo que me sonaba ). Que le han dicho que viniera para el turno de la tarde, pero nada más, y que como no hay nadie en el almacén pues, no sin cierta lógica, se pasa por las oficinas.
Llamo al encargado 1, no sabe nada, llamo al encargado 2 y no se sabe nada pero improvisa. "Que se vaya con C..... a Bendinat ( uno obra en la que están trabajando )"
Hasta aquí es una muestra de desorganización y poco más.... es decir ninguna novedad. Basta con esperar a C.... y que se vaya.
Pero ahora viene lo bueno, tras media hora esperando aparece C.... TAMBALEÁNDOSE DE LADO A LADO, CON UN PEDO DEL 12 Y FARFULLANDO QUE HOY NO VA A TRABAJAR PORQUE ESTA BORRACHO¡¡¡¡
y bien cocido que está, no hacía falta que avisara, le delatan los tumbos, la bragueta abierta, la risa floja e incluso antes de verle u oírle, la peste a alcohol.
Por un momento he pensado en Buñuel.
Lleva un pedo de esos graciosos y me ha hecho reír bastante, bueno eso y que nunca había visto a nadie en esas condiciones en la recepción de unas oficinas. Ha sido como una fiesta de Nochevieja en el trabajo, pero unipersonal
Finalmente cumple su amenaza y se larga. Al salir de la nave ha chocado con los dos quicios de la verja, lo cual tiene bastante mérito porque calculo que mide unos 7 metros. Además tres pasos después ha parado y ha meado en medio de la calle.. Tras la proeza, de mantenerse vertical durante toda la duración de la meada, ha vuelto hacia la nave, se lo ha pensado unos instantes y ha tomado la firme decisión de largarse calle abajo. Lamentablemente, parece que no todo el cuerpo esta correctamente informado de las intenciones, y ha vuelto a tambalearse de acera a acera. Al menos va caminando.
El chico nuevo esta alucinando, si vuelve mañana es que le gustan los retos.
Yo todavía no me lo puedo creer
Esta es para los que han jugado bastante a "Imperium"
Audaces Fortuna iuvat
Virgilio, Eneida, 10, 284
“Quod votis optastis adest, perfringere dextra.
In manibus Mars ipse viris. Nunc coniugis esto
quisque suae tectique memor, nunc magna referto
facta, patrum laudes. Ultro occurramus ad undam
dum trepidi egressique labant vestigia prima.
Audentis Fortuna iuvat. Piger ipse sibi obstat.
“Ya ha llegado el momento de llevar a cabo lo que habéis pedido tan ardientemente: masacrar con vuestra propia mano al enemigo. Los auténticos hombres tienen toda la fuerza del dios Marte en sus manos. Que cada uno se acuerde de su esposa y de su casa; que cada uno tenga en su memoria los hechos famosos y las glorias de los antepasados. Todavía más, arriesguémonos y dirijámonos hacia el agua, mientras ellos, timoratos al salir lo hacen con huellas vacilantes. La Diosa Fortuna ayuda a los audaces. El perezoso se pone obstáculos él solo”
Bueno jugar a Imperium o recordar Gladiator
Virgilio, Eneida, 10, 284
“Quod votis optastis adest, perfringere dextra.
In manibus Mars ipse viris. Nunc coniugis esto
quisque suae tectique memor, nunc magna referto
facta, patrum laudes. Ultro occurramus ad undam
dum trepidi egressique labant vestigia prima.
Audentis Fortuna iuvat. Piger ipse sibi obstat.
“Ya ha llegado el momento de llevar a cabo lo que habéis pedido tan ardientemente: masacrar con vuestra propia mano al enemigo. Los auténticos hombres tienen toda la fuerza del dios Marte en sus manos. Que cada uno se acuerde de su esposa y de su casa; que cada uno tenga en su memoria los hechos famosos y las glorias de los antepasados. Todavía más, arriesguémonos y dirijámonos hacia el agua, mientras ellos, timoratos al salir lo hacen con huellas vacilantes. La Diosa Fortuna ayuda a los audaces. El perezoso se pone obstáculos él solo”
Bueno jugar a Imperium o recordar Gladiator
Ave, Caesar, morituri te salutant
Ahora una anécdota de Suetonio, Claudio 21, 6
“Quin et emissurus Fucinum lacum, naumachiam ante commisit. Sed cum, proclamantibus naumachiariis, `Ave, imperator, morituri te salutant´, respondisset, `Avete, vos´; nec post hanc vocem, quasi venia data, quisquam dimicare vellet: diu cunctatus, an omnes igni ferroque absumeret, tandem e sede sua prosiluit, ac per ambitum lacus, non sine foeda vacilatione, discurrens, partim minando, partim adhortando, ad pugnam impulit.”
Antes de desecar el lago Fucino patrocinó en el mismo lago una naumaquia. Los luchadores gritaron: “Emperador, los que vamos a morir te deseamos salud”. Claudio les respondió: “Yo os la deseo a vosotros”. Ninguno quiso luchar después de que oyeron lo que les había dicho y que interpretaron como que les perdonaba la vida. Claudio dudó durante bastante tiempo si matarlos a todos por medio del fuego o con la espada. Por fin se puso en pie de un salto y yendo de aquí para allá por todo el rededor del lago con unos pasos vacilantes y ridículos, por medio de amenazas unas veces y de súplicas otras, consiguió que los luchadores peleasen.
Lo cual nos lleva a que siempre ha ocurrido, que tu jefe puede ser bastante lelo/a, consuela saberlo, y a mi me justifica como poto.
“Quin et emissurus Fucinum lacum, naumachiam ante commisit. Sed cum, proclamantibus naumachiariis, `Ave, imperator, morituri te salutant´, respondisset, `Avete, vos´; nec post hanc vocem, quasi venia data, quisquam dimicare vellet: diu cunctatus, an omnes igni ferroque absumeret, tandem e sede sua prosiluit, ac per ambitum lacus, non sine foeda vacilatione, discurrens, partim minando, partim adhortando, ad pugnam impulit.”
Antes de desecar el lago Fucino patrocinó en el mismo lago una naumaquia. Los luchadores gritaron: “Emperador, los que vamos a morir te deseamos salud”. Claudio les respondió: “Yo os la deseo a vosotros”. Ninguno quiso luchar después de que oyeron lo que les había dicho y que interpretaron como que les perdonaba la vida. Claudio dudó durante bastante tiempo si matarlos a todos por medio del fuego o con la espada. Por fin se puso en pie de un salto y yendo de aquí para allá por todo el rededor del lago con unos pasos vacilantes y ridículos, por medio de amenazas unas veces y de súplicas otras, consiguió que los luchadores peleasen.
Lo cual nos lleva a que siempre ha ocurrido, que tu jefe puede ser bastante lelo/a, consuela saberlo, y a mi me justifica como poto.
Una de chistes realmente viejos...
Festival del humor latino
Dichosos los Españoles, para quienes vivir es beber.
Viene a cuento esta afirmación cuando se trata de la pronunciación que tienen los distintos idiomas de las consonantes B y V. Hay idiomas que las distinguen muy bien en su pronunciación, y así el uso ortográfico está solucionado. Sin embargo en español no hay distinción entre la pronunciación de estas dos letras. De esa forma los españoles pronunciaban la palabra latina vivere (vivir) igual que la palabra bibere (beber)
En los tiempos de las guerra de religión, los españoles, para no quedarse atrás también inventaron su aforismo referente a la pronunciación de las letras, en este caso de la V, que los alemanes pronuncian como F: “Miseri Germani quibus Deus verus est Deus ferus” que quiere decir: “Desgraciados los alemanes, para quienes el Dios verdadero es un Dios feroz”
Beati Hispani quibus vivere bibere est
Dichosos los Españoles, para quienes vivir es beber.
Viene a cuento esta afirmación cuando se trata de la pronunciación que tienen los distintos idiomas de las consonantes B y V. Hay idiomas que las distinguen muy bien en su pronunciación, y así el uso ortográfico está solucionado. Sin embargo en español no hay distinción entre la pronunciación de estas dos letras. De esa forma los españoles pronunciaban la palabra latina vivere (vivir) igual que la palabra bibere (beber)
En los tiempos de las guerra de religión, los españoles, para no quedarse atrás también inventaron su aforismo referente a la pronunciación de las letras, en este caso de la V, que los alemanes pronuncian como F: “Miseri Germani quibus Deus verus est Deus ferus” que quiere decir: “Desgraciados los alemanes, para quienes el Dios verdadero es un Dios feroz”
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