Teoría de la conspiración....

He aquí un video sobre la más que interesante teoría de que el World Trade Center, el 11S, era como un huevo kinder relleno de explosivos. Para ampliar el tema existe un documental que circula por internet "Loose Change. 2nd edition" que resulta bastante ilustrativo (el documental creo que tambien está en YouTube, dura hora y media aprox.).

Hay gente que se aburre mucho

http://es.youtube.com/watch?v=2T5_0AGdFic

La Evolución

10000 millones de años de evolución, 15 años en 1 mismo colegio, y pagándome yo mismo los estudios, para que aún me vengan con tonterías de "no puedes salir" cuando me intento ir al bar porque un profesor ha faltado.
Sí, J.F., dispóngase a comerme el rabo, y cállese! Por favor!

Bueno, realmente no quería enfocar por ahí mi publicación, si no que quería dar un par de ejemplos de seres que me repugnan. Véase 'killo/a':
http://www.infobalear.com/gente/nene_rubio17
http://www.infobalear.com/gente/calo_moreno
http://www.infobalear.com/gente/gitana_mrena

No me salen palabras para describir el sentimiento que me 'entra' cuando veo gente como esta.
Que vergüenza.
Y si la evolución del homo sapiens sapiens es la homo killus toloko, que coño vendrá de aqui a unos años? Una especie de gitano que ya nazca con tatuajes de su 'xiky', piercings hasta en la punta (de la nariz), y se alimente de hachís?

En estos momentos es en los que me siento con más ganas de matar.

La Columna del Odio: Chávez y el nieto de un señor de Murcia

El aburrimiento es malo, y cualquiera que lea habitualmente este blog puede dar buena cuenta de ello.
El aburrimiento es muy, muy malo.
¿Por qué digo esto?
Pues bien. Os lo esplicaré.
Era miércoles, había pasado toda la mañana soportando el complejo de pastor que llevo encima, cuando llego a casa.
Son la una y media, buena hora.
Me coloco en mi puesto de trabajo, es decir, el ordenador, y comienzo a mirar cosas en Youtube.
Me entra la curiosidad.
No tengo nada más que hacer, y no puedo evitarlo.
La tentación es muy grande.
Tecleo 'televisión venezolana'.
Tecleo '¿por qué no te callas?'
Tecleo 'chávez'
Tecleo 'aló presidente', y aquí está el problema.
Y lo veo, lo veo, un vídeo de 45 minutos que pone 'Resumen del progrma de Aló Presidente del 15 de Febrero'.
Un resumen de 45 minuto...
No debo hacerlo.
Sé que no debo hacerlo.
Pero la tentación me puede.
¿Cuántas gilipolleces se pueden decir en tres cuartos de hora?
Pues bien, la cantidad es inimaginable, y eso que llevo recibiendo clases de 55 minutos desde los 4 años.
Sorprendente, sublime.
Estúpido.
Bien, el resumen comenzaba con uno de los famosos chistes/gracias/idioteces de Chávez. Él había traído mucho material al plató, y hizo la broma de que mucha gente estaba apostando a que no acababan a las 21:30, y él apostaba simbólicamente.
Luego (o antes), una encuesta.
Resulta que a todos los venezolanos les parece bien el plan económico de Chávez, todos están de acuerdo.
Todo va muy bien.
Lo único un POCO preocupante es la inflación, dice Chávez.
Tras dos cuartos de hora (sí, así los llamamos en mi pueblo, ¿qué pasa?) de cháchara insoportable e incomprensible, comienza a hablar de que tomará medidas, y lee cartas de gente.
Al final hará que el médico de palacio ayude a un niño, y todo eso.

En resumen.
Tras 45 insufribles minutos de cháchara, en los que llegué a avergonzarme de hablar castellano al ver lo que se podía hacer con un idioma, y la cantidad de chistes malos que se podían oir, el programa acabó, justo antes de que intentara suicidarme.

Mi reflexión final es que me cuesta tomar a Chávez como un dictador serio, parece más bien un payaso. Un payaso hipócrita que va a hundir Venezuela, que antes de que llegara casi merecía estar a las puertas del primer mundo, y que cuando esto acabe estará bien hundida en el tercer mundo.

Y bueno, no digáis que no os avisé...

La Columna del Odio: El Instituto I, Los Alumnos

Citando a Xu: 'Volver al "insti" no es volver al mundo civilizado, es volver a un lugar en el que la gente escribe "haveces" y no sabe pasar de centímetros a metros (esto último igual tampoco lo sabe algún profesor)'. Pues bien, tiene razón.
El instituto es una especie de guardería gigante donde la gente que tiene mi edad, al menos en teoría, se pasa todo el día jugando, hablando, fumando, escuchando ''música'' (esto último es bastante discutible a no ser que se acepte que la música es todo sonido organizado con la idea de crear algo estético, aunque eso no sea del todo estético), el instituto es una especie de cuartel donde en teoría la gente va a aprender, pero se pasa todo el día hablando de cosas que si bien para sus mentes subdesarrolladas deben ser la monda, son completamente estúpidas, a no ser que uno piense que que la Yoli se haya ''enrollao'' con ''er'' Juanjo sea un tema bastante importante para el centro.
En resumen, que los pasillos del centro huelen a erudición, y los baños son usados por primates lo bastante ignorantes como para desconocer la tecnología de las cadenas del baño. Claro, después de unas semanas, uno piensa: 'Bueno, la evolución humana tampoco es que haya sido una pasada, pero bueno'.
Uno puede dividir la fauna de este peculiar ecosistema en varias philes:

-Ganado.
La forman la mayor parte de los alumnos. Ese tipo de alumnos que desconocen la tecnología de las cadenas, así como la de unos recipientes muy bonitos llamados basuras, que claro, uno los asociaría a ellos, pero sólo sirven para los deshechos no humanos del instituto (por desgracia). Claro, legalmente estos individuos, estos deshechos, estas... cosas, son consideradas humanas, aunque yo creo que es una conjura del Gobierno de la Tercera Confederación Intergaláctica y los Vampiros Diurnos para que nos ahoguemos en nuestra propia mierda, literalmente hablando, y por mierda no me refiero sólo a la basura que tiran, sino al ganado en líneas generales. Me refiero a ese tipo de gente que no se conforma con no estudiar, debe evitar a toda costa que los demás estudien. A ese tipo de gente que, pobrecitos, se creen la monda y la mar de graciosos.
-Personas Simpáticas.
Son todos los seres a los que considero superiores, o claramente superiores. Hay que no estudian, los hay que sí, pero al menos no son tan Neardentales como el ganado. Ellos saben tirar de la cadena (que ahora nos reímos, pero eso supone una coordinación que las mentes inferiores claramente no pueden afrontar). En definitiva, que podríamos dividir a la gente del instituto en Los que Sí saben tirar de una Cadena y los que No.

-Personas Antipáticas.
Esta es una clasificación personal, pues las Personas (dotadas de raciocinio) pueden clasificar algo más que si se tirarían o no a ciertos congéneres , si no en gente a la que tienen en estima y gente a la que no. Yo, personalmente, no soporto a la gente que se cree superior a los demás, vale que yo también me creo superior a los demás, pero convendréis conmigo en que lo soy... o al menos lo hago de una forma desenfadada.

-Otros.
Son la gente que considero o bien personas raras, o bien ganado superior, u otras muchas cosas. Entre ellos, el más destacable es el sujeto C', que me cae muy bien, pero que no puede leer lo que escribo sin dejar de decir que lo pasa es que me siento superior a los demás, que miento, que digo las cosas desde mi punto de vista y que sólo debería expresar opiniones... pero eso es lo que hago, expresar opiniones. Aquél mismo sujeto que siempre tiene que tener razón en todo, pero bueno, nadie duda que es una persona lista.

Entonces, ¿qué debo decir? ¿sí o no a la Eutanasia?

Marengo

Esta es la primera batalla de napoleónicos que he podido presenciar en compañía de dos prohombres (Supertoni y Sire), e intentaré ofrecer una descripción lo más exacta posible desde mi punto de vista.

Primero decir que era una representación bastante liberal de la batalla de Marengo. Los bandos eran los austríacos (Supertoni) y los franceses (Sire). Ni que decir tiene que fui con mi Maestro, al menos en teoría. El objetivo de batalla era o mantener el pueblo, o vencer.

La batalla comenzó a las 8:00 de la mañana (hora del Loco Mundo de Supertoni y Sire). Dadas las órdenes, los franceses fueron los primeros en mover, para colocarse en la colina. El flanco derecho francés se coloca en la pendiente derecha de la colina, la caballería del flanco izquierdo se coloca tras una pequeña elevación del terreno. Ante esto, el ejército austríaco, envalentonado, avanza para colocarse frente al francés (el flanco izquierdo austríaco avanza bastante poco debido a su poca práctica), y una división de caballería austríaca se coloca encima de una elevación, amenazando el flanco derecho francés (que a partir de ese momento, y por decisión del Sire, pasará a se MI flanco), el flanco derecho austríaco avanza hasta amenazar el flanco izquierdo de los franceses.

Hacia las nueve de la mañana comienzan a sonar disparos, primero en la colina (donde el pueblo ha sido tomado por un grupo de infanteria francesa, a la espera del cañón). En el flanco izquierdo francés Murat se distingue por hacer bastante daño al enemigo (y el Sire me agradece mi buena suerte con los dados) poniendo en fuga dos unidades austríacas, con la ayuda de una división de infantería que el Sire tuvo que decidir si colocar (para algo aquél era SU flanco). En la colina pasa otro tanto. Esta es la parte de la batalla en la que el Sire y yo ESTAMOS GANANDO la batalla.

A las 10:00, con el Sire escuchando la marcha imperial de la Guerra de las Galaxias, completamente emocionado, y yo disfrutando de ver a un profesor disfrutando como un niño delante mía e ilusionado ante el hecho de que la caballería austríaca había dejado de amenazar mi flanco (ahora sí orgulloso de que lo fuera, y antes de acabar la batalla aún más), Supertoni pone en marcha su diabólico plan de conquista, que pasa por tener una suerte inhumana en los dados, y el flanco del Sire comienza a perder hombres, demasiados hombres. En la colina, las divisiones austríacas comienzan una matanza tan solo inferior a la del flanco izquierdo francés (ahora más que nunca, SU flanco). La cara del Sire cambia de color mientras la marcha imperial aún resuena el ambiente. El cañón francés llega al pueblo y el Sire lo prepara para disparar. Decidimos que el flanco derecho francés (mi flanco) quede de reserva hasta que llegue un buen momento. Los refuerzos no llegan, y Supertoni saca todavía más 10s, y yo más unos, con lo cual perdemos aún más hombres. Ni que decir tiene que el Sire ya me amenazaba con cortarme los dedos si persistía en mis tiradas de unos, que tan solo cambiaban cuando necesitábamos unos para que llegaran los refuerzos, y que esta es la parte de la batalla en la que se pasa de que ESTEMOS GANANDO a que YO ESTÉ PERDIENDO.

A las 11, el Sire me da la orden de que les ordene a mis hombres (que mundo tan complicado, el de las órdenes) que avancen contra el flanco izquierdo austríaco, y me lo coma. Tras un turno de disparos especialmente sangriento, en el que Supertoni hace algunas decisiones arriesgadas, a las 11:30, mi flanco (sí, el mío) se hecha encima del flanco izquierdo austríaco y, tras explicarme la maniobra del Yunque y el Martillo, nos comenzamos a liar a tiros.

A las 12 comenzamos a hacer retroceder a las tropas austríacas para aplastarlas contra nuestro vapuleado yunque. La batalla acaba sobre las 12:30, pues debíamos irnos, con una victoria ajustada por parte de los franceses por haber conservado el pueblo de la colina. De hecho, HEMOS ganado.

La Columna del Odio: Las Compras de mi tío

Acabo de volver del supermercado, y ha sido horrible. No estoy acostumbrado a hacer ejercicio, y aunque las compras no suponen un gran esfuerzo, ésta sí.
La verdad es que se veía venir, o tendría que haberlo visto venir cuando cogió una suma de dinero bastante alta, demasiado alta. Bueno, antes decir que lo que ha pasado se debe a unos cálculos más optimistas que los de Hitler desde el búnker por parte de mi tío, sobre mis fuerzas. Bieno, todos los que me conozcan sabrán que no soy un chico especialmente fuerte, ni especialmente fuerte ni nada, no soy nada fuerte; pues bien, resulta que mi tío tiene la extraña tendencia a creer que sí.
Llegamos al supermercado, y cual no fue mi sorpresa cuando vi que cogía un carro de la compra. Yo ya había visto tales artilugios, pero aquél me causó un impacto psicológico terrible, pues estaba al tanto de la fama de mi tío, y sabía que su venaza heavy podía salir en cualquier momento. Así pues, con el corazón en un puño, seguí a mi tío hasta el interior de La Tienda. Vi con horror como se dedicaba a llenar el carro, y además lo hacía de una forma muy peculiar. Yo cogía dos botellas de agua, él cogía otras dos, y me decía que cogiera cuatro, cuatro latas de comida para gatas (son mis bestezuelas, algún día dominaré el mundo con su ayuda), cuatro de lentejas (para el Holocausto Nuclear Inminente), cuatro de zumo de naranja (me enganché a esa porquería durante el verano), y cuatro de otras muchas cosas.
Veía como todos los horrores de mi infancia se veían reflejados en la cara de mi tío (el Payaso Pepe, el Butanero, Aquél a quien no Nombramos, y otros más), mientra el carro se iba llenando, y mi tío no cesaba, más y más pesaba el carro (yo no lo notaba directamente, pero esa vision era desoladora), y por un momento (Xu me perdonará) creí que había entrado en una especie de bucle eterno del que no saldría jamás, pero no tendría ningún reparo en acabar con ese bucle de la única manera que se me ocurre (digo esto porque sé que es incapaz de usar el Google bien, jeje). Llegamos a las cajas y el carro estaba a rebosar.
Tras pasar la compra nos encontramos con un importante dilema, cómo llevar la compra. Ni que decir tiene que mi tío estaba ya en plan Supermachoman y que quería intentar llevarla toda de un solo viaje, había entrado en esa especie de furia berserker que los estudiosos denominamos furia Coronado. Cogió unas bolsas, cogió más bolsas, y me obligó a coger bolsas que a duras penas podía sostener. Claro, yo no quería decirlo hasta que se hubiera calmado y dejado de soltar espuma por la boca, en mi mente me imagino dándoles su merecido a todos los clientes, por estar allí, a la cajera, por vendernos eso, todo esto escuchando el Danubio Azul de Johann Strauss, muy alto, tan alto que mi tío heviata lo pudiera escuchar (él dice que tantos años de escuchar Heavy muy alto no le han dejado sordo, pero o yo hablo muy bajo o él está casi tan sordo como su padre, que menuda pieza también).
En fin, al final optamos por coger el carro de la compra y llevárnoslo a casa, para devolverlo. Mi Odisea particular no acaba aquí, pues cuando tenemos que llevar el carro por la vía del tren de Sóller, lugar en el que mi tío debe admitir que quizá no sea tan fuerte como él cree, de hecho, me dice que de todos los sobrinos que hay, le ha tenido que tocar uno tan flojucho. Bien, yo soy flojucho, pero eso ya lo sabía, y él sigue empeñado en que no. Al llegar a la entrada de la casa debemos subir los cuatro pisos que restan hasta mi apartamento a pie, cargados. Vamos haciendo viajes, él coge bolsas, sube conmigo... y se queda arriba chateando, mientras yo debo subir el resto e ir a La Tienda a dejar el carro.
¡¡¡Dios me perdone, pero lo odio casi tanto como al sujeto M'!!!

De mi fin de semana en Inca

Este fin de semana fui a Inca (esperaba ver al Sire en la feria medieval... y al no verlo se me partió el corazón). Sí, amigos, camaradas y esbirros... no, eso no, no quería decir eso, fui a la Judería de Mallorca, a ver a mi primo recién llegado de Turquía (por cierto, aún espero con impaciencia la crónica de El_FiSCal en mi blog, sobre el viaje), lugar del que me contó, que todos los hombres tenían barriga... Y SE ENORGULLECÍAN DE ELLO. De hecho, la barriga allí se llama 'músculo turco' [y suena algo parecido a (no en alfabeto fonético) /tiur casel/]. También me dijo que se había comprado una especie de mandolina turca (en realidad, es el antecesor de la mandolina) y me estuvo explicando la teoría pitagórica de la música (no, la de los catetos no, la otra) y las divisiones de un tono en semitonos, cuartos de tono y hasta octavas de tono.
Más tarde, y a falta de nada mejor que hacer, me dijo que repitiera unas palabras...convirtiéndome al Islam, me enseñó fotos de él y sus dos amigos. Me enseñó también un vídeo de un amigo suyo turco que es actor, un anuncio de Vodafone.
Fuimos a comprar un fez (a una carnicería árabe, que encuentras de todo) y no vimos de mi talla de cabeza, el dependiente (que hablaba un castellano basado en 'buenos días' y sonreír mucho, tanto que me ponía nerviosa...errr nervioso) y compramos un gorro que tanto lo llevan los musulmanes como los judíos sefardíes. Hicimos una sesión fotográfica, si bien no la típica sesión fotográfica que Xu se imagina, en la que se me veía como si estuviera celebrando mi Varmitzvá y otra con el Corán (tras haberme lavado las manos, condiciones de mi primo) en las manos.
Hoy, Domingo, he vuelto al mundo civilizado, gracias a Dios, a un Dios más creíble... a Mí.