Informe sobre la Tierra: Fundamentalmente inofensiva

Un libro bastante bueno, según me parece por el momento, de Douglas Adams. Es la quinta parte de su trilogía de La Quía del Autoestopista Galáctico, y resuelve cuestiones tan trascendentales como la manera de hacer que un robot esté contínuamente al borde del orgasmo y si fue o no Platón quien dijo la famosísima frase de 'El Universo es lo que es, o lo tomas o lo dejas'.
Colgaré dos fragmentos que me llamaron la atención...

Fragmento 1:

Arthur Dent había estado en algunos sitios infectos a lo largo de su vida, pero jamás había visto un puerto espacial con un letrero que dijera: 'Incluso viajar sin esperanza es mejor que venir aquí.'. Para dar la bienvenida a los visitantes, en el vestíbulo de llegadas se exhibía una foto del presidente de Ahoraqué, que sonreía. Era la única fotografía que podía encontrarse de él, y la habían tomado poco después de que se pegara un tiro, de modo que aún retocada lo mejor posible la sonrisa era más bien aterradora. Un lado de la cabeza estaba dibujado a lápiz. Y no habían cambiado la fotografía porque no se había encontrado un sustituto al presidente. Los habitantes habían tenido desde siempre una sola ambición, que era marcharse del planeta.
Arthur se registró en un pequeño motel de las afueras de la ciudad y se sentó abatido en la cama, que estaba húmeda, y hojeó el pequeño folleto informativo, que también estaba húmedo. Decía que el planeta Ahoraqué recibió el nombre de las primeras palabras pronunciadas por los primeros colonos que llegaron allí después deaños luz de vagar por el espacio en un esfuerzo por alcanzar los más remotos e inexplorados confines de la Galaxia. La ciudad principal se llamaba Puesvaya. No había más ciudades propiamente dichas. La colonización de Ahoraqué no había sido un éxito, y la clase de gente que verdaderamente quería vivir en aquel planeta no era muy recomendable para hacer vida en común.
El folleto mencionaba el comercio. La principal actividad económica era el comercio de pieles de puercos de las marismas, pero o estaba muy desarrollada porque nadie en su sano juicio quería comprar una piel de puerco de las marismas ahoraqueño. Dicho comercio sólo se mantenía a duras penas porque en la Galaxia había un considerable número de gente que no estaba en su sano juicio. Arthur se había sentido muy incómodo observando a ciertos ocupantes de la pequeña cabina de pasajeros de la nave...


Fragmento 2:

-Y usted pretende que yo sea su crítico gastronómico.
-Tendremos en cuenta sus prestaciones.
-¡Mata! -gritó Ford. Se dirigía a la toalla.
La toalla saltó de manos de Harl.
No porque tuviera fuerza motriz propia, sino porque Harl se sobresaltó ante la idea de que pudiera tenerla. Volvió a sobresaltarse al ver que Ford Prefect se abalanzaba sobre él por encimadel escritorio esgrimiendo los puños. En realidad, Ford sólo pretendía apoderarse de su tarjeta de crédito, pero nadie ocupa un puesto como el de Harl sin desarrollar un sano sentido paranoide de la vida. Tomó la sensata precaución de lanzarse hacia atrás, se dio un fuertegolpe en la cabeza con el cristal a prueba de cohetes y se sumió en unos sueños inquietantes y muy personales.

los informáticos del mañana...

Una cosa es escribir deprisa y comerse alguna letra y otra es esto...
prometo que no he alterado nada, son textos correspondientes a emails de alumnos.

Analfabeto 1

Ola javi, perdona que sigui tan pesat pero mas de fer un favor, me vaig dexar es meu examen a classe, i com k to tenc k penjar anes moddle no el podre tornar a conseguir fins dia 31, si me fessis es favor de reenviarme es correu en es que te vaig adjuntar es meu examen, me llevaras dos hores de escriure codi. :-) :-) . GRaciss

Analfabeto 2

Hola Javi, soy .................. esque veras no veo el funcionamento de los 2 primeros programas que tenemos que acerte. Si puedes explicarme un poco asi como hay que plantearlos...

Lo peor es que analfabeto1, es de los alumnos "buenos", se sacará el curso con nota. Siempre y cuando no incluya la ortografía entre los criterios de evaluación. El otro es complicado que "acierte" con la solución.

Creo que tal y como está el patio deberían dedicarse al sector inmobiliario, podrían hacer carrera con otro insigne analfabeto conocido como el Sr. Herror.

Cartas Tunecinas

o
Las crónicas sarracenas de O Monstro Das Birras (Darth Vader, mi padre)

Como sabes me he ido a vivir una temporada a Túnez (ciudad), con Estelle y el pequeño Guillem, que ya entrena los cien metros lisos a gatas. Estoy sorprendido de mi primera estancia en África.
Túnez parece el decorado de "Cuéntame", imágenes de mi infancia que no recuerdo, seguramente porque esto es más exagerado. Apenas se ve gente con traje tradicional. Llevan ropa europea bastante pasada de moda, de jubilado. La mitad de los hombres lleva gorro tradicional o gorra occidental. La mitad de las mujeres pañuelo. Van excesivamente abrigados. Nada parecido a tribus urbanas. Los hombres llevan el pelo corto. Los jóvenes modernos lo llevan muy corto. Nadie va rapado. Nadie lleva melena. Hay una carnicería de cordero y ternera; a su lado hay una verdulería, al lado de ella una tienda de latas, pan, paquetes de fideos, macarrones, etc.; después una panadería con tres tipos de pastelitos; luego una pollería. Todo en locales continuos. Cualquier entrada a nivel de calle que en Palma daría para aparcar un único coche se usa para montar un negocio de cualquier tipo. Hay camiones que venden naranjas a la puerta del mercado. Las aceras tienen agujeros que en otras latitudes provocarían cartas al director por miedo a que una ancianita se rompiera una pierna. Por supuesto no están señalizados. Incluso hay tapas de alcantarilla mal cerradas. Descampados con hierbas silvestres y suciedad por doquier. Barreras arquitectónicas que dificultan empujar un carrito de bebe, menos mal que no se ve a nadie con silla de ruedas.
Cuando alguien te comente que en Palma se conduce mal, responde que circulamos con disciplina alemana y precisión suiza. En Túnez se usa más el claxon que los intermitentes, más bien los intermitentes apenas se usan. Los coches circulan sobre las líneas que separan los carriles. Donde yo veo cuatro carriles, dos en un sentido y dos en el otro, ellos usan cinco. Hoy he visto esquivar la barrera bajada del paso a nivel del tren Túnez-La Marsa a varios coches y a un camión cargado con dos lanchas. Luego ha pasado nuestro taxi. Los cinturones de seguridad están sin estrenar. Hay adelantamientos imposibles donde no hay espacio, se meten con calzador dándose un margen de seguridad de un palmo. Los peatones contribuyen al caos general cruzando autovías con coches circulando a ochenta. Los pasos de cebra necesitan una nueva mano de pintura desde hace varios años. El parque móvil es de lo más variado. Mucho coche de marca francesa. Bastantes modelos actuales, pero hay más coches con unos años encima. Todavía se ven cuatrolatas, incluso he visto varios escarabajos de los antiguos. Pocas motos, pero las últimas mobilettes camperas de Europa las recogieron y las trajeron aquí.
El bilingüismo existe, yo lo he visto. Todo está rotulado en árabe y francés. El noventa por ciento de la gente habla árabe y francés. Hablan francés. Saben que una "poussette" es el carrito en el que va Guillem. No sé si su sistema educativo tiene otras virtudes pero ha sido capaz de enseñar un segundo idioma que no se parece en nada al materno. Al ver que mi francés es peor que el suyo me preguntan si soy italiano. La gente es muy amable y les encantan los bebes. Cogen a Guillem y le besan, a veces en la boca. No se ven apenas bebés por la calle. No los deben sacar a pasear. Los pocos que he visto eran de otras parejas extranjeras. Tampoco he visto perros. Sólo tres, sin collar, en el campo de las afueras de la ciudad.
Así son las cosas y así se las hemos contado. Seguiremos informando.

Bes-lema (adios).



Xavi, en Túnez, 17 de marzo de 2.008.

La Columna del Odio: Tema para Jóvenes Enamorados

Que mi tío me obligase a escuchar esta canción (no ésta, una versión aún más horrible con flautass dulces y demás mierda folclórica peruana) cada mañana, mientras me obligaba a escribir sus horribles e-mails a la peruana fue algo de por sí bastante terrible, algo capaz de lapidar la cordura de cualquier ser razonable.


Pero esas cosas no dejaban de ser anécdotas divertidas (pese a todo), como las que me dispongo a relatar aquí. Es cierto, sin duda que uno puede acabar sintiéndose mal al sacar los trapos sucios de su familia (pero mentiría si dijese que somos de la misma sangre), y sin embargo,no tengo intención de dejar de hacerlos, pues me parece que se lo tiene bien merecido por gilipollas.

Comenzaré con decir, para allanar el terreno para lo bueno, que le pidió diez euros a mi madre para comprar un libro sobre fresones, pues quiere montar una plantación de fresones con los hermanos de la novia allá en Perú. También tenía pensado montar papelerías, para emular a un tío suyo al que admira, al que su madre venera, y que yo habré visto unas tres veces en toda mi existencia.

Pero lo realmente desconcertante es, creo, el hecho de que se haya comprado una vivienda en Perú. En realidad, esto no tendría por qué resultar demasiado terrible. Ha ido a Perú y, como allí las casas estaban baratas, se ha comprado una. Poco después me enteré de que en ella vivían la peruana y sus hijas. Lo cual me desconcertó.

Pero al final me acabé enterando de que, muy seguramente, la casa está al nombre de la peruana...

Pero, la verdad, no me sorprendió. Bien sabe Dios que ha ocurrido con anterioridad. Hace unos cinco años, pasó algo parecido con una portuguesa, y mi tío (hará tres años) intentó convencver al Fiscal con que le pagase un billete de unos 1000 euros a Ecuador para otra de sus novias, pero el Fiscal supo negarse. Cosa no muy difícil que cada tres sílabas, ese interfecto es capaz de regarte con una tonelada de saliva que sale de sus ya de por sí putrefactas glándulas salivares, y pasaría por su boca, que ya debe ser la cuna de un millar de infecciones conocidas y por conocer; teniendo en cuenta, además, que es elúnico ser capaz de soltar dos mentiras contradictorias en una misma oración, y que su léxico no abarca más de 100 palabras (la mayoría insultos y onomatopeyas).

La misma persona que arrojó un vaso de Coca-Cola contra nuestra pared, enfadado,`porque la buena de mi madre le advertía contra su generosidad (que me ha dejado sin Internet y sin sueño, y tengo mis dudas sobre el tema de que me desapareciese dinero), que nos estafó 800 euros (recientemente) llamando al Perú, y unos 1700 (hace años) llamando a líneas eróticas. El mismo ser que desconoce las normas de acentuación.

Y, sin embargo, está hecho de la misma materia que nosotros. Qué depresión.

Siempre pensé en hacerle un regalo al estilo de Don Vito, y que se encontrase en su cama, en medio de un charco de sangre (latina),la cabeza de su amada Marina.

Y sufriría...

Concepto de Humano

La mejor prueba de Turing, que he visto jamás. Estoy seguro que en este blog todos tenemos el mismo concepto de humano.
Esta es la web http://random.irb.hr/signup.php

LEGO

Camelot


The Black Knight


The French


Killer Rabbit


The Hand Grenade of Antioch


Counter Strike (un pequeño cambio)

LO PROMETIDO ES DEUDA

Dr. Muerte ya ha a "tuneado" otro de sus fusiles.
Por cierto lo verdaderamente chungo, es que el de la foto NO es de Airsoft.

La Columna del Odio:Mi tío, el Regreso

"Bajo un puente
mallorquín,
al pie del aeropuerto,
vive nuestro amigo
el Narco.
Desde su mugrienta morada,
se levanta, muy colgado,
para estafar a su pobre mamá.
Pero un día lacocaína
llegó a su corazón,
Marina vivía en Perú,
y sus familiares eran confiados
[...]"
(fragmento de una antigua canción infantil de la familia Coronado)

El terror, que no terminaría por otros 40 días, comenzó, hasta donde sé o puedo contar, con un hombren ya mayor, con una inteligencia, digamos, poco privilegiada, que tuvo acceso a Internet.
En la Red comenzó una historia deamorque le llevó a estafar a su familia, causarme transtornos del sueño, amenazar a mi familia y, más tarde, irse al país de los Incas...
Pero, en estos tiempos turbulentos, el que se fuera al Nuevo Mundo ha de volver, según una antigua leyenda, el regreso de los dioses mulatos está cerca (sí, como que vuelve mañana). Desde esa oscura tierra, volverá, volverá con su ejército en las pateras de los Diez Hermanos (de la novia, se entiende), y organizará su propio D-Day en las cosats de Es Trenc, luciendo su espesa vellosidad corporal corriendo como Satán (no es un insulto, es un heavy {aunque escuche Andy y Lucas} y sé que le agradará) lo trajo almundo, ydejando un rastro de traumas infantiles (que,total, son hijos de progres,así que no pasa nada) a su paso.
La cuestión es, creo, que la tranquilidad de estapequeña comunidad ha sido turbada...

La Columna del Odio: Zumo de Naranja (mecánica)

Cabe la posibilidad de que lo siguiente que diga me convierta en punto de mira de medio centenar de grupos terroristas. Con decir que escucho el Réquiem de Mozart con más gozo de lo normal expreso mis sentimientos. Aunque creo que lo realmente frustrante de esta situación no es tanto el hecho en sí, como el temor de herir sentimientos. En cualquier caso, espero que la gente se tome estas líneas por la vena humorística, y no por la política.
Recordar las tardes de frío pasadas me tranquilizaba sobremanera mientras recorría las calles en una fría mañana, con un reproductor de música sonando y la sensación de un inminente desastre. Sensación que ni los Beatles conseguían mitigar,con sus freescas canciones de aire cursi y desenfadado, y ese ritmo marchoso de la época de nuestros abuelos.
Mas, caminar encorvado bajo el peso de una agobiante maleta y con el insufrible frío penetrando hasta lo más hondo de mis entrañas, sin haberme puesto guantes, y con lasmanos al borde de la gangrenación, con esa temperatura tan oróxima a los 0 K, y ese insufrible tufillo de alquitrán quemado no parecía suficiente paralos Hados y los Destinos del Arda, los Valar, con los que tan mal me llevo últimamente, y decidieron joderme, una vez más.
Incluso ahora, escribiendo al compás de un vals (el de Amelie, el Réquiem acabó), no consigo olvidar las ofensas que han recaído sobre mi persona, y los perjurios que han llevado a mi conciencia a esconderse en lo más oscuro de mi ser.
Los carteles que hace unas semanas anunciaban una cooperación con escuelas de Perú (sí, ya, ¿de qué me suena eso?), mas hoy, ante mi sorpresa, me encuentro uno que reza así: "SEPC, Sindicat d'Estudiants dels Països Catalans // Popular, Públic, Antipatriarcal, Català¨(http://sepc.cat/)". Lo más frustrante fue cuando alcé lavista y vi una pancarta balanceándose, fantasmagórica, y que, tras una rápida ojeada, amenazaba con un pequeño banquete para recaudar fondos por tan magno evento... 50 céntimos un trozo de coca o un bocadillo con chocolate, o un zumo de naranja.
Y fue este útlimo el que, sin saberlo, me condenó. Soy un adicto al zumo de naranja, y además era natural. Creándose un natural conflicto entre mi deseo primario de beber zumo de naranja, natural y exprimido (por nacionalistas, pero exprimido al fin y al cabo) y mis principios.
Llegó el momento, y yo recorría el patio con aire fúnebre. Me planté delante de el puesto, y con la voz más firme que pude encontrar, dije que quería un zumo. Ellos aplaudieron, mofándose de mi desgracia, incluso hubo uno quemedijo que elpaso siguiente era hablar catalán.
Pero sé por qué lo hice. En primer lugar, cincuenta céntimos son pocos si puedes ver a nacionalistas sirviéndote, sobre todo si es zumo de naranja; en segundo lugar, era zumo de naranja, y sinmolo hubiese hecho hubiese suscitado las iras de miscompañeros.
Incluso me dieron dos pegatinas.
Para rematar el día en el colegio,justo después tuve clase con el tío Claudio (Helena), que se casó con la ramera de Gertrudis (Las Sociales), y tuve que aguantar sus continuas alabanzas a mi persona.
Algo huele a podrido en Dinamarca, y yo me he lavado hoy.

Más Star Wars & Padre de Familia

No estamos solos en la galaxia, hay más como nosotros

Cròniques Xuetes IV, el Retorno: Sant Medir

......

No quepo en mí de gozo. Hoy es la festividad de Sant Medir o al menos la celebran hoy en la Vila de Gràcia, Barcelona. No sé como debe ser Medir en castellano, y tampoco tengo el mínimo interés, la verdad.

Y qué tiene de especial, diréis. Pues nada... resulta que como buenos mediterráneos, los celebrantes dan por hecho que todos queremos participar de su festiva algarabía y divertida charanga.

Sólo que yo no quiero.

Collas (agrupaciones) de tambores y orquestas, acompañados por caballos y camiones decorados paran por debajo de mi balcón (que vivo en un primer piso a la sazón) de manera continuada durante todo el día. Por un lado, mi perra se asusta mucho con el ruido, lo que hace que se me eche encima o se mueva nerviosa de un lado al otro sin saber bien dónde esconderse.

Además, quizás por los atávicos ritmos marciales de los tambores o bien por que no dejan de ser marchas militares de paso lo que las bandas tocan, crean en mí profunda ansiedad. Me incitan a coger una bandera y la espada y encabezar una carga a pecho descubierto o algo parecido.

Cargaría contra las bandas musicales, claro...

Ahí vienen de nuevo.
Pomporrom, pom pom, pomporrom pom pom, tiiiiira, tararariraaaaa. PORROM POM POM!

Ya han pasado de largo... però volverán, como todos sabemos... así estarán todo el día. Van repartiendo caramelos a los niños y las gentes. Eso mola, no digo que no. También molan los caballos. Los caballos siempre molan. Menos cuando dejan regalitos en forma de excelente abono, però esa es otra historia.

Encima y para mayor inri, ni me dejan oír la radio, con la emoción que espero una guerra entre Venezuela y Colombia... ahí llegan de nuevo: Tararí tararí, chumpachumpachumpa (ritmos de charanga variados)... y con la ilusión de ver otro absurdo y necesario derramamiento de sangre.

Y es que Barcelona tiene la tendencia a, cada día, parecerse más a una mezcla entre Valencia y Brasil. Cohetes, escándalo ruido, gente haciendo el tonto en la vía pública (dónde han quedado aquellas cargas de policía a caballo???), más cohetes, tíos con réplicas de arcabuces, petardos variados, retrasados con diversos grados de intoxicación etílica y de también variados estupefacientes pensando que, como ellos se divierten, todos nos divertimos.

Pues yo no me divierto. Quiero verlos a todos haciendo carreras de bonzo por la calle, ahí sí me divertiría. Ningún tonto sin un bonzo, es mi lema.

Lo más fatídico es que, por su culpa, no me entero de nada de lo que hago en el WoW. Y como me ponen nervioso, me matan por que no sé muy bien que hago (cosa no tan rara en mí, por otro lado) y eso ya no se lo permito.

... y esta es la simpática festividad de Sant Medir, alegre, desenfadada y para los niños. Y qué hace Obama al respecto? Yo os lo diré: NADA!

Aldi, Barcelona, Xuetes News