Rubén me ha enviado un artículo de opinión sobre nuestro gran hombre, Grigory Perelman, que vale la pena comentar:
Leo con admiración que un matemático ruso, Gregori Perelman, ha rechazado un importante premio, equivalente al Nobel, así como una dotación de 11.000 euros. Además, abandona la comunidad matemática porque significa, dice, un corsé para sus investigaciones y asegura que no necesita reconocimientos mundanos. Al fin un ejemplo de ética inquebrantable, alguien que rechaza de plano la superficialidad y la hipocresía, un tipo que no se vende. En definitiva, un punto de referencia ineludible para las jóvenes hornadas de estudiantes que manejan las matemáticas a diario.
Hasta aquí lo que todos conocíamos.
Recorto la noticia y la pego en la puerta de la nevera con la seguridad de que mi hija, adolescente, sabrá valorarla en todo su contenido y enjundia. Al rato empieza a leerla pero abandona la lectura a los pocos segundos y da su primera, única y concluyente valoración: "I aquest homo... no pensa fer-se les celles?".
La ESO ha hecho mucho daño... Las matemáticas no gustan a la gran mayoría de jóvenes. A mi generación mentarlas nos provocaba malestar general y erisipela. A la actual, sólo desinterés y desprecio. Durante estos días son legión los padres dan la tabarra a sus hijos para tratar que aprueben en setiembre las mates que le quedaron en junio. Muchos las sacarán adelante pero no por ello dejarán de despreciarlas. El argumento esencial que se esgrime es su inutilidad en la vida cotidiana si no quieres dedicarte a ser un especialista del ramo. ¿Para qué me sirve el teorema de Pitágoras?
Mejor pregúntate para qué te sirve el cerebro.
¿O es que para sacar a la Puri de los brazos de Nacho y llevármela conmigo la tendré que seducir contándole un nosequé del cuadrado de los catetos y la hipotenusa? ¿Y al jefe de la pizzería le voy a hablar de un tal Tales...?
Que le den un coñac y un puro y que lo envíen al club de la comedia. Perelman ha encontrado solución a la Conjetura (¡vaya término matemático!) de Poincaré, uno de los siete problemas del milenio que este sabio francés planteó hace 104 años y que hasta ahora nadie había sabido ponerle el cascabel.
Trato de saber de qué va el tema.
Mejor no lo intentes, podrías reventar en mil pedazos.
Se trata de algo en dimensiones superiores a tres y de superficies homeomorfas a una esfera.
Este trozo me suena a Ctrl+C y Ctrl+V.
Después dicen que las matemáticas son fáciles y apasionantes...
Por supuesto!!!, como tú eres un retrasado mental profundo y no entiendes nada.... pues es una mierda y no sirve para nada (igualito que los niños de la ESO).
Lo deben ser para este ruso orgulloso que, efectivamente, en la foto tiene pinta de tener algo de viento en la cabeza.
Más club de la comedia.
Probablemente corresponda al arquetipo del matemático despistado, excéntrico y gruñón. Einstein no llevaba calcetines porque, decía, solo sirven para tener agujeros. Su famoso pelo blanco alborotado no era sino el resultado de trifulcas con su mujer que, tijeras en mano, luchaba por contarle su rala y sucia pelambrera.
Lo sabíaaaaaaaaa!!!, el recurso del ignorante: comparémoslo todo con el icono pop de la ciencia, Einstein. Los de letras hemos llegado a elaborar una nutrida recopilación de argumentos antimatemáticos (y probablemente así nos va).
Tú mismo lo has dicho.
¿De qué sirve saber resolver una ecuación de quinto grado en dos segundos si después te mata un coche en la calle porque no te has fijado en una señal de tráfico?
Argumento con más agujeros que los calcetines de Einstein. Tengo algunos amigos matemáticos que
puede estar seguro de que no son sus amigos, probablemente le odien.
, sin embargo, tienen sentido del humor y se hacen autocrítica con ejercicios prácticos. Un matemático se encuentra una casa ardiendo y una manguera sin conectar a una boca de agua. ¿Qué hace? Respuesta: conecta la manguera y apaga el fuego. Siguiente ejercicio: un matemático se encuentra una casa sin arder y una manguera conectada a una boca de agua. ¿Qué hace? Muy sencillo: pega fuego a la casa, desconecta la manguera y, a continuación, aplica la fórmula del ejercicio anterior.
Uffffffffffffffffffff!!. ¿Es importante saber matemáticas? Quiénes no tenemos ni idea decimos que no.
Y lo dice un tío que publica artículos de opinión en internet!!!, otro que se piensa que las letras aparecen mágicamente en una pantalla de ordenador.
Recordamos a Gore Vidal cuando aborda el tema y dice que en el currículo educativo de los persas una de las asignaturas más importantes era saber montar bien a caballo.
Persia, esa gran superpotencia mundial... ¿Impresiona más alguien que te llena sin parar pizarras de ecuaciones o un cocinero que conoce los secretos de un buen arroz negro?
Otro argumento más agujereado que un palestino tras inmolarse.
Asimov, en sus "Cien preguntas básicas sobre la ciencia" es determinante: ¿Para qué sirven los número primos? Respuesta: para nada.
Ignorante, si supieras lo que daría cualquier agencia de inteligencia por tener un método no astronómico para factorizar números primos...
El informe PISA califica como decepcionante el nivel matemático de los estudiantes españoles y lo señala como una dificultad de envergadura para el desarrollo del país. Hay que reconocer que es muy probable sea así pero los que nunca nos entusiasmaron los logaritmos respondemos... "e pur si muove". Y, en nuestra ignorancia, seguiremos cachondeándonos de las matemáticas: "¿Sabes que el libro de mates se ha suicidado? Tenía demasiados problemas...".
Menos mal que no hay informes Pisa sobre esos antros de analfabetismo que son actualmente las facultades de periodismo.
Jordi Bayona es periodista.
Jordi Bayona es un hijo de la gran puta..... y sí, merece la muerte.
29 de agosto de 2006
28 de agosto de 2006
"El partido de Dios" (Hezbulà); Lo maj grandes
Después de que todo el pollo de este verano en el Líbano se desencadenara debido a que la milicia libanesa y Hamás secuestraran a soldados israelíes. Ahora sale el líder de Hezbolà y dice que no habría capturado a los dos soldados si hubiera tenido “un 1% de certeza” de que el secuestro iba a desembocar en una agresión israelí como la que ha tenido lugar.
Es decir no hubieramos atacado de pensar que los judíos, como son!!, iban a responder. Yo me quedo sin palabras al oir esto, no sé si seguir con la boca abierta o empezarme a partir de la risa.
Porque hay que ser muy lerdo para no saber que los judíos no son la clase de gente que pone la otra mejilla, para pensar que no harían nada. Pues los dirigentes de una milicia armada son tan gilipollas como para no saberlo. Y esos son lo suficientemente inteligentes como para no inmolarse, así que los mártires como deben ser!! En fin que esto demuestra que no hay que ser racistas y que idiotas los hay en todas las religiones y que el sistema educativo libanés no debe ser mucho mejor que el nuestro.
Por otro lado el tio éste ha pedido perdón al pueblo libanés por el daño causado por dicho error. Vaya huevos que le echa!! Que no te enteras que no has roto un jarrón, capullo!! Lo que ha pasado es que porque tú y tus amiguitos no tragáis a los judíos (detalle en el que no sois los únicos del planeta) unos cuantos paisanos la han palmado y no sólo eso ahora no hay aeropuertos, ni carreteras, ni centrales eléctricas. Y tú vas pides perdón y te quedas tan ancho. Los libaneses que estaban tan tranquilos hasta que llegaron estos salvapatrias!
Si esto pasara en este país más le valdría escondenrse porque a la mínima que saliera a la calle le abririamos las tripas y le ahorcariamos con sus propios intestinos de algún árbol que nos quedara en pie.
Seguramente le salvará el hecho de que los judíos no caian bien de antes ni a los libaneses ni a mucha gente y no sólo de Oriente Próximo y que también se han pasado tres pueblos con la ofensiva. Pero aún así, VAYA CAGADA!! primero el hacerlo y luego el salir a pedir perdón. Pero tú has visto a Bin Laden pedir perdón? A Bush? No, disimulan como si la cosa no fuera con ellos. Yo pasaba por aquí y había unas tropas que querían ir de excusión...la,la,la,la.
En fin, lo que hay que oir.
Es decir no hubieramos atacado de pensar que los judíos, como son!!, iban a responder. Yo me quedo sin palabras al oir esto, no sé si seguir con la boca abierta o empezarme a partir de la risa.
Porque hay que ser muy lerdo para no saber que los judíos no son la clase de gente que pone la otra mejilla, para pensar que no harían nada. Pues los dirigentes de una milicia armada son tan gilipollas como para no saberlo. Y esos son lo suficientemente inteligentes como para no inmolarse, así que los mártires como deben ser!! En fin que esto demuestra que no hay que ser racistas y que idiotas los hay en todas las religiones y que el sistema educativo libanés no debe ser mucho mejor que el nuestro.
Por otro lado el tio éste ha pedido perdón al pueblo libanés por el daño causado por dicho error. Vaya huevos que le echa!! Que no te enteras que no has roto un jarrón, capullo!! Lo que ha pasado es que porque tú y tus amiguitos no tragáis a los judíos (detalle en el que no sois los únicos del planeta) unos cuantos paisanos la han palmado y no sólo eso ahora no hay aeropuertos, ni carreteras, ni centrales eléctricas. Y tú vas pides perdón y te quedas tan ancho. Los libaneses que estaban tan tranquilos hasta que llegaron estos salvapatrias!
Si esto pasara en este país más le valdría escondenrse porque a la mínima que saliera a la calle le abririamos las tripas y le ahorcariamos con sus propios intestinos de algún árbol que nos quedara en pie.
Seguramente le salvará el hecho de que los judíos no caian bien de antes ni a los libaneses ni a mucha gente y no sólo de Oriente Próximo y que también se han pasado tres pueblos con la ofensiva. Pero aún así, VAYA CAGADA!! primero el hacerlo y luego el salir a pedir perdón. Pero tú has visto a Bin Laden pedir perdón? A Bush? No, disimulan como si la cosa no fuera con ellos. Yo pasaba por aquí y había unas tropas que querían ir de excusión...la,la,la,la.
En fin, lo que hay que oir.
Cita version original
Sigo con el plan ahorro de canales, así que este domingo me tocó tragarme otro clásico: "Dirty Harry" (Harry el Sucio), gran policía y mejor persona.
Los antecedentes: Acaba de disparar a un sospechoso y le está encañonando a unos pasos con una 44, pero no sabe si le quedan balas. El sospechoso hace un gesto de ir a por su rifle y Harry le suelta:
- You could ask yourself a question: Do I feel lucky? (...) Well, do you, punk?
Impresionante la entonación y el modo de decirlo. El sospechoso levanta las manos y resulta que a Harry no le quedaban balas. De todos modos, en la escena final suelta el mismo discurso, y esta vez "el malo" se siente lucky, con lo cual se lleva el tiro de rigor.
En fin, hasta el presentador del canal estaba repitiendo la frase al acabar la película...
PS: Perdón por la tardanza, había perdido el username y el password...
Los antecedentes: Acaba de disparar a un sospechoso y le está encañonando a unos pasos con una 44, pero no sabe si le quedan balas. El sospechoso hace un gesto de ir a por su rifle y Harry le suelta:
- You could ask yourself a question: Do I feel lucky? (...) Well, do you, punk?
Impresionante la entonación y el modo de decirlo. El sospechoso levanta las manos y resulta que a Harry no le quedaban balas. De todos modos, en la escena final suelta el mismo discurso, y esta vez "el malo" se siente lucky, con lo cual se lleva el tiro de rigor.
En fin, hasta el presentador del canal estaba repitiendo la frase al acabar la película...
PS: Perdón por la tardanza, había perdido el username y el password...
24 de agosto de 2006
CRONICA BATTLEFIELDS ( PARIS )
EL EGÓLATRA EN LA CONCORDE EN ESTADO PURO
EL MOMENTO DE LA CREACION DE LA OBRA DEL EGÓLATRA
XU EN PLENO ASALTO APOYADO POR HÉCTOR ( LA JAPO NO ERA TAN FEA )
EL DIVO EN UN BANCO JUNTO AL SENA
XU EN EIFFEL
EL EQUIPO FUUUUUSSSIO EN PLENA ACTIVIDAD, LA CULPA ES MIA POR HACERLE LAS FOTOS
LA MEDIANA ASPIRANDO A UN PREMIO PULLITZER
LOS DOS GAYS PASEANDO A SU NIÑO ADOPTADO POR EL PARQUE DE LAS TULLERIAS
LOS FUUUUUUSSIO CABALGAN DE NUEVO
LA DIVA Y SU PAPARAZZI
LA VISITA INEXCUSABLE
PRESENTANDOO NUESTROS RESPETOS A LA COLUMNITA DE AUSTERLITZ
23 de agosto de 2006
La Taberna del amor y el respeto: Gregory Perelman
Existe un tío grande, grande, grande, pero que muy grande llamado Grigory Perelman, que, a diferencia de House, es de verdad. Se trata de un matemático ruso que ha dedicado ocho años de su vida al problema de la conjetura de Poincaré... y al final lo ha resuelto. Por lo visto, la solución del problema tiene la friolera de 473 páginas (con dos cojones), más de lo que Catalina Picornell ha leído en toda su vida; y el tío ni siquiera lo ha publicado, lo colgó en internet y quien quiera que lo lea.
Resulta que ayer se concedieron las medallas Fields de matemáticas y a este buen hombre le concedieron una. Pues bien, la ha rechazado alegando que no se considera parte de la comunidad matemática y que a él estas cosas no le van (sólo le ha faltado llamarlos hijos de puta y escupirles a la cara). También ha rechazado el premio económico del instituto Clay (un millón de dolares) por haber resuelto uno de los problemas del milenio. Y también ha rechazado varias veces una cátedra en la universidad de San Petersburgo, que se traduce en: va a dar clase vuestra puta madre (algún día espero hacer lo mismo).
Este hombre está verdaderamente comprometido con la ciencia, apartándose de todos los aspectos supérfluos y vanales que rodean hoy en día al mundo científico. Dios sabe que si le dan un galardón de este nivel a cualquier cantamañanas de la universidad estaría encantado de conocerse a sí mismo por el resto de su vida. Este tío sí que ha hecho algo grande en la vida y no los 3 * 10 ^6 artículos de Margarita Salas, que no es más que publicidad barata.
Sin duda, es otro referente en mi lista de grandes hombres junto con Jack Bauer y House.
Resulta que ayer se concedieron las medallas Fields de matemáticas y a este buen hombre le concedieron una. Pues bien, la ha rechazado alegando que no se considera parte de la comunidad matemática y que a él estas cosas no le van (sólo le ha faltado llamarlos hijos de puta y escupirles a la cara). También ha rechazado el premio económico del instituto Clay (un millón de dolares) por haber resuelto uno de los problemas del milenio. Y también ha rechazado varias veces una cátedra en la universidad de San Petersburgo, que se traduce en: va a dar clase vuestra puta madre (algún día espero hacer lo mismo).
Este hombre está verdaderamente comprometido con la ciencia, apartándose de todos los aspectos supérfluos y vanales que rodean hoy en día al mundo científico. Dios sabe que si le dan un galardón de este nivel a cualquier cantamañanas de la universidad estaría encantado de conocerse a sí mismo por el resto de su vida. Este tío sí que ha hecho algo grande en la vida y no los 3 * 10 ^6 artículos de Margarita Salas, que no es más que publicidad barata.
Sin duda, es otro referente en mi lista de grandes hombres junto con Jack Bauer y House.
FUMATA BLANCA
Tras 36 horas bastante tensas de Sí...No...Sí...No...Sí...
finalmente ha sido "Sí pero No", es decir, El próximo año seré PROFESOR. Peeeeeeero a media jornada ( 9h/semana ) para ver si trago con lo puñeteros niños.
La verdad es que mi jefa se ha portado y me dejan quedarme a media jornada o ya veremos como, con la reducción correspondiente de sueldo ( que será más o menos lo que cobraré como profe, así que me quedo igual ), pero acumulo puntos para la lista de profesores, hasta ver si el próximo año me decido definitivamente a dar el salto a la "apasionante" enseñanza.
finalmente ha sido "Sí pero No", es decir, El próximo año seré PROFESOR. Peeeeeeero a media jornada ( 9h/semana ) para ver si trago con lo puñeteros niños.
La verdad es que mi jefa se ha portado y me dejan quedarme a media jornada o ya veremos como, con la reducción correspondiente de sueldo ( que será más o menos lo que cobraré como profe, así que me quedo igual ), pero acumulo puntos para la lista de profesores, hasta ver si el próximo año me decido definitivamente a dar el salto a la "apasionante" enseñanza.
7 de agosto de 2006
6 de agosto de 2006
Por que si, por putear
Como he visto que habia 333 posts en el blog, he decidido desperdiciar uno para romper ese numero redondo.
Uno que esta de mala hostia...
Uno que esta de mala hostia...
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