Padre de familia vs Star Wars

Por lo visto, en la sexta temporada de 'Padre de Familia' han hecho un especial homenajeando a Star Wars. Dura como dos episodios normales y tiene muy buena pinta, basta con ver este fotograma... priceless

Battlefield: Bad Company

Se me hace la boca agua....

Teoría del Infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una a la vez, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa, mi compañera en el primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer de noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

La cara amable de la Armada ('In the Navy...')

Y bien, si creíais que nuestros impuestos no servían para nada, y que el ejército no hacía nada, aquí llega la respuesta a la preocupante pregunta de qué hacen los marines... en América.

Pump It


Hey Ya


Bohemian Rhapsody (fragata británica en maniobras)


Show me the Way to Amarillo (el ejército brtánico, desde Irak, también participa...)

KEVIN SMITH

Para los despistados es el de

Clerks (1994)
Mallrats (1995)
Persiguiendo a Amy (1997)
Dogma (1999)
Jay y Bob el Silencioso contraatacan (2001)
Una chica de Jersey (2004) ( todos necesitamos dinero )
Clerks II (2006)

Rob Paravonian

Children's Song


Friends and Sugar Ray

El Canon de Pachelbel, detrás de los acordes

La Columna de la Indignación: SMS

Podría escribir un libro de recopilación para todas las Columnas del Odio sobre mi tío (como el Sire me hizo entender). Pero juro que todo lo que digo es cierto, y me ahorro la mitad de todo lo que he pasado (y no, no es un decir). Pero como ya existe un Mein Kampf, me ahorraré la recopilación.
Hoy, para continuar con la tónica, vengo a mostraros algo. Hace unos meses me desapareció el saldo de mi móvil, cosa rara, puesto que yo casi no lo uso. Ayer, mirando el móvil (ya se me había olvidado la putadita...), miré mi bandeja de entrada, y vi una colección de seis mensajes que, evidentemente, no estaban escritos por mí.
Los expondré aquí, textualmente y con todas sus faltas de ortografía y sin signos de puntuación, característica de su refinado estilo. Versión original.


"Me ha ido muy bien gracias mi amor ahora estoy preparando la cena espero que a ti te valla bien te quiero muchisimo muaaaaaaaa luego mas tarde te llamo me tienes loco bamdida mua y requete muaaaaaaaaaaaa maluquita mia"


Dios, lo que cuesta escribir tan mal


"Buenos dias corazon te quiero luego te di llamo un besote a ti y otro a las bebes muaaaaaaa"


Está bien, en lugar de enviarle el desayuno a la cama, le envía mensajes desde el móvil de su sobrino


"Ok no mas te quiero mi angel muaaaaaaa"


Uno no sabe si lo del 'muaaaaaaaaaa' es coña o lo siente en serio


"Nececitaba [sí, habéis leído bien] celebrarlo y dar gracias a dios por estar juntos te quiero gatita mia muaaaaaaaa"


Al menos escribe la conjunción 'y' con 'y', y no con 'i' (yo me entiendo, griega y latina)


"Hola bombon e ahora e leido tus mensajes yo tambien te quiero lo que paso que ayer estaba tan emotivo que sali com pedro para celebrarlo y cada brindis brindaba por ti y las bebes y pille una mierda como un piano te amo mi corazon muaaaaaaaaa"


Oh, todo un poeta. Qué emotivo


"Como eres otro para ti tambien te quiero maluquilla mia mua muchos muaaaaaaaaaaas para ti mi angel"


Que coja mi móvil para enviar un mensaje está bien, pero que envíe seis, con más faltas de ortografía de las que haría Chalton Heston tras ua juerga con John Wayne y haberse metido un frasco de diacepán (como diría el Sire) entre pecho y espalda, y de una cursilería tan profunda, hace que espere que el Sendero Luminoso haga lo que todos esperamos.

La Columna del Odio: Alejandro, en el país de los Incas

Existen unos premios, supe el otro día, los premios Darwin, que se lleva la gente que muere de forma idiota (o se queda sin aparato reproductor) y cuya muerte ha sido causada por la persona misma.
Pues mi tío va a ganar ese premio. Cuando se fue a Perú, hace una semana, pidió a la familia dinero, en cantidades ingentes. La familia le aconsejó no gastar el dinero, pero él no pareció entenderlo.
A su llegada al Perú (regido por el mismo aparato del que ya hablé antes) en busca de lo que él ha dado en llamar 'su mujer' y 'sus bebes', a pesar de no haberlas visto nunca, llegó, como era de esperar, cargado de regalos, y con la cabeza afeitada. Esto podría haber supuesto un problema, pero los regalos lo solucionaron, supongo.
No supimos de él en unos días, y cuando ya nos habíamos formado esperanzas de que las FAR por una vez hiciesen su trabajo como es debido, nos llama. Resulta que, según palabras textuales: 'estoy súper feliz, con la mujer a la que amo, y resulta que soy un padrazo y un buen marido, y aquí la gente me trata súper bien...'.
Lo de los testículos que comentaba antes, y en entradas anteriores.
Sigue vivo, pensé en ese momento. No fue un sentimiento de aversión inicial, pero sí fue seguido por una honda depresión que dejó su marca en la manera de dormir.
Hace poco nos llamó, puesto que se había gastado los 1.000 euros, en Perú, el tercer mundo, allá donde Dios perdió la sandalia, en 10 días, invitando a esa familia de chimpancés idiotas (idiotas por acoger a mi tío... y chimpancés... por lo mismo) a copas, regalos a cuñados e 'hijas' ('bebes', en su oscura lengua), y a 'la mujer que amo', a saber lo que le habrá comprado.
Llamó que necesitaba dinero, mas no le ayudamos. Claro que no. toda la familia le previno.
Entonces jugó su baza más arriesgada, la última opción. Cogió el teléfono y marcó el número de Aquél a quien no nombramos, en su oscura tierra en Ciudad de Querétaro, cerca del mar, donde una coalición unida de abogados y su ex mujer lo confinó durante la última de las Grandes Guerras.
Mas él sigue allí, preparando su venganza final. de momento ha comenzado con los chistes machistas y el 'mujer tenía que ser', pero intenta pervertirme, son mis Tentaciones particulares.
El caso es que en esa oscura tierra sonó un teléfono, y Él lo cogió. Y, tras advertirle que no le daría dinero, el tío se lo pidió, en un alarde de valor digno de Leónidas el Espartano.
Claro, las consecuéncias que tiene eso él no las vendrá (al menos hasta que vuelva, si lo hace, dentro de un mes), pero el que Lo sufre a Él soy yo.
Apoyo a Xu, genocidio selectivo ya.

Miserias

Esto es lo que hoy, que estoy algo mejor, he logrado ingerir (no todo) y mantener en mi interior, ya lleva cuatro horas, todo un éxito. Supongo que mi estómago no lo ha expulsado porque no lo ha reconocido como comida, sino como un subproducto y/o mutación del virus que gobierna mis tripas.

La verdad es que esta última semana ha sido de lo más interesante (que no divertida), tras dos semanas en las que fui acelerando de catarro a gripe, de gripe a bronquitis… finalmente en la tercera semana en la recta de boxes (el día de mi 33 cumpleaños) alcancé la punta de 39,3ºC de fiebre, lo cual a mí y al médico de urgencias de Son Dureta nos pareció suficiente como para concederme mi primera baja laboral, con distintivo púrpura. De todas formas no he podido traicionar mis principios idiotas y desde casa he trabajado, colgando ejercicios a los alumnos y desfaciendo entuertos en la estrella de la muerte del pan

La fiebre además ha ido acompañada de unos dolores espantosos de estómago, una pista sobre el foco de mi fiebre que a ninguno de los médicos (que no doctores) que me atendieron, pareció darles ninguna idea, y sin embargo el gran House hubiera deducido más de 300 diagnósticos. En mi caso sólo ha servido para que me hagan radiografías y una ecografía, en que por cierto la especialista, me dijo " no he encontrado nada anormal, pero ya que estaba te hemos pasado la ITV".
Sirva como ejemplo de lo que me dolía el estómago que la mayoría de días NO he comido mas que una manzana o una tostadita en todo el día. Ya sé que sobreviviré y que tengo reservas para eso y mucho más, pero la verdad es que el no comer y la fiebre intermitente me han dejado por los suelos. Creo que me cocido por dentro.
De todas formas a una enfermera de Son Dureta le pareció que no sufría lo suficiente y decidió aprovechar una extracción de sangre para acuchillarme.

4 de febrero....

http://www.geocities.com/taturii/

La Columna del Odio: Practicantes

Alguien dijo una vez que había algo casi peor que el Ganado, y eran los Pastores.
No todos los Pastores, por supuesto. Nos referimos a los Pastores por vocación.
Pero dentro de esta subespecie del ser humano, de este sótano de la humanidad, existen pozos más profundos de mayor degradación.
Los Practicantes, así se denomina comunmente a los seres que habitan estos pozos oscuros.
Como con los Pastores, hay algunos que se salvan de esta clasificación, pero esta Columna va dedicada a dos Practicantes que tenemos, de Tecnología y de Lengua Castellana. La de la mente psicótica y el caniche, respectívamente.
Estos dos sujetos no sólo no se salvan de caer en esos pozos, sino que son unos agujeros negros que tragan toda la buena voluntad que aún pueda restar allí dentro.
Hablemos del primer sujeto. Mezcla una clase de neardentales y una tía con evidentes problemas mentales, respaldada por el profesor de Tecnología, contra el cual no tengo nada que decir (ya que el muy cabrón es capaz de enterarse de lo que escribo...) y tendrás una mente atormentada como la mía. Y esa energía contenida (sé que a Lluc le gustaría que la denominasen 'energia potencial', sí, en catalán y todo, pero como no está leyendo ésto...) da la impresión de que explotará en una orgía visceral de las que me gusta... perpetuar, mas no sufrir. Ese temor se ve aumentado por sus ojos, es el tipo de persona de la cual no puedes saber en qué está pensando, ni siquiera preguntándoselo. Claro, que nadie lo haría, ya que corres el riesgo de que se gire y diga 'en ti'. Uno no puede saber a quién mira, es imposible, lo cual le da un aspecto muy amenazador.
Sí, es bizca.
El segundo sujeto, el caniche, no es tan amenazador. Si bien no quiero decir que su historial psicológico sea normal, pues no lo parece. Es el tipo de persona que uno espera ver en un acto del Día de la Paz, y gritándole poco después a cualquier persona. Tan angelical, tan buena gente, que da miedo. Uno tiene la sensación de que su frágil mente va a estallar en un millón de pedacitos, y a nadie le gusta que le salpiquen encima. Esto se puede apreciar en sus reacciones aparentemente tranquilas ante el grotesco espectáculo que supone mi clase, con el sujeto M (que no M', M es varón) enseñando un piercing que se ha hecho en el pezón, y M' haciendo gala de su incontrolado sentido de la gilipollez, haciendo comentarios ingeniosos tales como que si no estudiábamos perjudicaba a los profesores, y el sujeto C haciendo de chimpancé, que es, seguramente, lo único que sabe hacer.
Esos hervideros de orcos en que se han convertido los pozos de nuevos profesores son una amenaza...
Habrá que incinerar...