Ayer, si ayer, el que suscribe puso su primera lavadora en solitario. La máquina del infierno fue domesticada, hoy lo ha sido la secadora... mañana EL MUNDO.
Joder, si es que no tengo límite. Estoy que me salgo.
PD1: Sé que este post puede generar muchos comentarios... pero a todo aquel que intentare escribir algo con la intención de ridiculizar mi GRAN hazaña, le ruego piense si el domina esa máquina a diario o cuánto tardo él en usarla.
29 de septiembre de 2005
26 de septiembre de 2005
LA PESADILLA DE DARWIN
Aún a riesgo de parecer “Cumbayá” lo cual estaría muy mal visto en este blog, debo decir que fui a ver “ La pesadilla de Darwin” el otro día.
Es un documental espectacular, para el que no haya oído hablar es un documental sobre el lago Victoria ( en Tanzania ) y la Perca Del Nilo, un pez introducido en los años sesenta en el río.
Como no estaba muy informado fui a verlo pensando que se trataría de un documental ecologista sobre como la introducción de esa especie había destrozado el ecosistema del lago y las consecuencias de esto sobre la población. Y que como biólogo consorte debía ver.
Pero me encontré con un pedazo documental, para mi gusto muy bien hecho, en el que no ves al que hace el documental en ningún momento, y si bien, no es como estar allí, porque sólo ves lo que él quiere que veas ( y no hueles ), es lo más similar que se puede conseguir.
Retrata no sólo el desastre ecológico que ha supuesto ese puto pez ( que no podré volver a comer sobretodo por el asco de ver como lo pescan ) en el lago, sino que expone más ampliamente el hecho de que los países occidentales son ricos, porque explotan a los países subdesarrollados y esto es algo que no se arregla donando el 0,7% de ningún PIB. Es el sistema, antes había esclavos y ahora hay 3º mundo. La riqueza no se genera de la nada ( aún quedan cuatro pirados que creen lo de MARX de que el trabajo genera riqueza, pero yo sigo opinando que no la crea la transforma ). Y si existe riqueza es porque se están explotando unos recursos naturales que son finitos, y si aquí no los tenemos cerca ( o ya los hemos agotado ) se los quitamos al tercer mundo. Y no veo que eso se arregle, comprando en tiendas de comercio justo, los regalos de navidad. Si de verdad quieren cambiar el sistema, que piensen si van a pagar todo, pero TODO, a precio de tienda de comercio justo.
En el documental queda clarísimo como funciona el sistema, con el ejemplo de lago Victoria.
1) El ecosistema se ha ido a la mierda porque se ha introducido un pez que lo ha destruído ( la perca ).
2) De ese pez se extraen 500 tm diarias, que dan de comer a 2 millones de personas al día, que si al menos se lo comieran en Tanzania, no habría hambre, se habrían cargado un ecosistema pero tendrían para comer. No sería muy diferente a Europa, casi se podría decir que se están modernizando. Pero tal y como esta montada la industria, ni un gramo se queda en Tanzania, todo se exporta en aviones hacia el 1º mundo. Es mucho más rentable exportarlo que venderlo en Tanzania, y el criterio es la rentabilidad, no el bien común de Voltaire. Así quien saca provecho del recurso, son las industrias, lo cual también pasa en Europa, las industrias se quedan los beneficios, pero al menos los productos los consumimos nosotros, que en mi país se esquilmen los caladeros me sirve para tener pescado barato, o al menos accesible en la mesa.
3) Además la UE, ONU, ACNUR etc…. Lo potencian dando inversiones para que crezca la industria de la perca, pero sólo para que llegue a Europa en buenas condiciones y en grandes cantidades. No ayudan a la población tanzana. Tienen un recurso, que podría generar riqueza, pero la ONU, les ayuda para que lo exporten y el 1º mundo saque provecho, en lugar de ayudar les están jodiendo más.
4) Para colmo, como somos muy eficientes el viaje e ida no se va con las bodegas vacías ( “ir pa ná es tontería” ) les llevamos lo que aquí tenemos, pero es difícil de vender, porque ( de momento ) no hay mercado. ARMAS.
5) Con esas armas, que seguro compran a un módico precio, pueden arreglar sus diferencias, no digo que la culpa de la guerra sea del que vende las armas, pero hasta en EEUU está mal visto vender armas a los “sin techo”, joder si hasta recuerdo películas en que el malo es malo porque vende armas a los negros.
6) Y por último en el reportaje te muestran que en realidad todo esto ya le va bien a ACNUR, Cruz Roja, la Iglesia…. Porque a ver sobre que esta montado todo su tinglado en estos países?, está gente junto con, médicos, abogados y enterradores, viven de las desgracias ajenas.
7) Todo además está salpicado por “daños colaterales” como, el analfabetismo, el alcoholismo, las drogas, la prostitución, el SIDA, y la IGLESIA, siempre salvándonos del demonio, que teniendo está combinación delante de las narices, todavía tiene la mala leche de decirles que el condón es pecado y mostrarles video de Jesús multiplicando los panes y los peces.
En fin está muy bien, pero no recomiendo entrar con comida en la sala, porque es posible que la vomitéis.
Es un documental espectacular, para el que no haya oído hablar es un documental sobre el lago Victoria ( en Tanzania ) y la Perca Del Nilo, un pez introducido en los años sesenta en el río.
Como no estaba muy informado fui a verlo pensando que se trataría de un documental ecologista sobre como la introducción de esa especie había destrozado el ecosistema del lago y las consecuencias de esto sobre la población. Y que como biólogo consorte debía ver.
Pero me encontré con un pedazo documental, para mi gusto muy bien hecho, en el que no ves al que hace el documental en ningún momento, y si bien, no es como estar allí, porque sólo ves lo que él quiere que veas ( y no hueles ), es lo más similar que se puede conseguir.
Retrata no sólo el desastre ecológico que ha supuesto ese puto pez ( que no podré volver a comer sobretodo por el asco de ver como lo pescan ) en el lago, sino que expone más ampliamente el hecho de que los países occidentales son ricos, porque explotan a los países subdesarrollados y esto es algo que no se arregla donando el 0,7% de ningún PIB. Es el sistema, antes había esclavos y ahora hay 3º mundo. La riqueza no se genera de la nada ( aún quedan cuatro pirados que creen lo de MARX de que el trabajo genera riqueza, pero yo sigo opinando que no la crea la transforma ). Y si existe riqueza es porque se están explotando unos recursos naturales que son finitos, y si aquí no los tenemos cerca ( o ya los hemos agotado ) se los quitamos al tercer mundo. Y no veo que eso se arregle, comprando en tiendas de comercio justo, los regalos de navidad. Si de verdad quieren cambiar el sistema, que piensen si van a pagar todo, pero TODO, a precio de tienda de comercio justo.
En el documental queda clarísimo como funciona el sistema, con el ejemplo de lago Victoria.
1) El ecosistema se ha ido a la mierda porque se ha introducido un pez que lo ha destruído ( la perca ).
2) De ese pez se extraen 500 tm diarias, que dan de comer a 2 millones de personas al día, que si al menos se lo comieran en Tanzania, no habría hambre, se habrían cargado un ecosistema pero tendrían para comer. No sería muy diferente a Europa, casi se podría decir que se están modernizando. Pero tal y como esta montada la industria, ni un gramo se queda en Tanzania, todo se exporta en aviones hacia el 1º mundo. Es mucho más rentable exportarlo que venderlo en Tanzania, y el criterio es la rentabilidad, no el bien común de Voltaire. Así quien saca provecho del recurso, son las industrias, lo cual también pasa en Europa, las industrias se quedan los beneficios, pero al menos los productos los consumimos nosotros, que en mi país se esquilmen los caladeros me sirve para tener pescado barato, o al menos accesible en la mesa.
3) Además la UE, ONU, ACNUR etc…. Lo potencian dando inversiones para que crezca la industria de la perca, pero sólo para que llegue a Europa en buenas condiciones y en grandes cantidades. No ayudan a la población tanzana. Tienen un recurso, que podría generar riqueza, pero la ONU, les ayuda para que lo exporten y el 1º mundo saque provecho, en lugar de ayudar les están jodiendo más.
4) Para colmo, como somos muy eficientes el viaje e ida no se va con las bodegas vacías ( “ir pa ná es tontería” ) les llevamos lo que aquí tenemos, pero es difícil de vender, porque ( de momento ) no hay mercado. ARMAS.
5) Con esas armas, que seguro compran a un módico precio, pueden arreglar sus diferencias, no digo que la culpa de la guerra sea del que vende las armas, pero hasta en EEUU está mal visto vender armas a los “sin techo”, joder si hasta recuerdo películas en que el malo es malo porque vende armas a los negros.
6) Y por último en el reportaje te muestran que en realidad todo esto ya le va bien a ACNUR, Cruz Roja, la Iglesia…. Porque a ver sobre que esta montado todo su tinglado en estos países?, está gente junto con, médicos, abogados y enterradores, viven de las desgracias ajenas.
7) Todo además está salpicado por “daños colaterales” como, el analfabetismo, el alcoholismo, las drogas, la prostitución, el SIDA, y la IGLESIA, siempre salvándonos del demonio, que teniendo está combinación delante de las narices, todavía tiene la mala leche de decirles que el condón es pecado y mostrarles video de Jesús multiplicando los panes y los peces.
En fin está muy bien, pero no recomiendo entrar con comida en la sala, porque es posible que la vomitéis.
25 de septiembre de 2005
Cuentos de Scotchland: Water culture
Hoy toca un tema algo más trivial: la cultura del agua. Como ya sabéis estoy cansado de ver llover, pero esa abundancia de agua causa algunas diferencias que sorprenden a la vista (además de los cientos de lagos y riachuelos). Vamos examinar algunas de ellas.
Creo que todos habéis visto los anuncios de ahorro de agua destinados a los turistas, ya que aquí la mentalidad es distinta y se tira agua de forma exagerada. Por ejemplo las cisternas de los baños son enormes, a lo mejor el doble de capacidad que las de casa. Además, la gente la utiliza con profusión, llegando a tirar en el baño un pañuelo de papel para no dejarlo en la papelera. Tampoco hay escobas en los jardines, todos suelen tener una manguera para barrer el enlosado, ya que es más cómodo (preguntádselo al dr,. Muerte) y ¿who cares?, después de todo siempre está mojado y el agua es barata. Desde luego las mangueras no están para regar precisamente.
Tampoco se pueden ver elementos comunes, como aljibes y depósitos. Las calles se limpian directamente con agua a presión y los coches se lavan cada dos por tres (y nada de con dos cubos, como recomiendan las guías en Mallorca). Se considera muy de mal gusto llevar el coche sucio, pero tampoco tiene un gran mérito: basta dejarlo un par de días fuera.
Donde más curioso resulta es en la comida. En Mallorca los productos deshidratados tienen relativamente poca demanda, aquí no. Los refrescos y zumos se venden mayormente así (a fin de cuentas, quien quiere cargar peso cuando el agua del grifo es tan buena), pero llega a extremos insospechados: sopas, botes de fideos y spaghetti, crema, sirope, preparados de harina, todo para añadir agua caliente. Uno de los más infames es el chocolate “de agua”, que se prepara añadiéndola en lugar de leche caliente, y aunque es infumable es lo que te sirven en todos los hoteles y residencias. También por ello se ha popularizado el agua con sabor a limón o fresa, ya que a nadie le interesa comprar agua de botella. Por ello la “keetle” (tetera) es un elemento indispensable y hasta los despachos de las universidades vienen equipados con una.
En fin, de hecho hasta el whisky se suele tomar rebajado con agua, aunque los highlanders dicen que lo auténtico es tomarlo puro, que el agua es para las plantas. En fin, el caso es que sigue lloviendo. Como dicen las guías, todo el verde del monte está ahí porque cae mucha agua...
Cheers,
Creo que todos habéis visto los anuncios de ahorro de agua destinados a los turistas, ya que aquí la mentalidad es distinta y se tira agua de forma exagerada. Por ejemplo las cisternas de los baños son enormes, a lo mejor el doble de capacidad que las de casa. Además, la gente la utiliza con profusión, llegando a tirar en el baño un pañuelo de papel para no dejarlo en la papelera. Tampoco hay escobas en los jardines, todos suelen tener una manguera para barrer el enlosado, ya que es más cómodo (preguntádselo al dr,. Muerte) y ¿who cares?, después de todo siempre está mojado y el agua es barata. Desde luego las mangueras no están para regar precisamente.
Tampoco se pueden ver elementos comunes, como aljibes y depósitos. Las calles se limpian directamente con agua a presión y los coches se lavan cada dos por tres (y nada de con dos cubos, como recomiendan las guías en Mallorca). Se considera muy de mal gusto llevar el coche sucio, pero tampoco tiene un gran mérito: basta dejarlo un par de días fuera.
Donde más curioso resulta es en la comida. En Mallorca los productos deshidratados tienen relativamente poca demanda, aquí no. Los refrescos y zumos se venden mayormente así (a fin de cuentas, quien quiere cargar peso cuando el agua del grifo es tan buena), pero llega a extremos insospechados: sopas, botes de fideos y spaghetti, crema, sirope, preparados de harina, todo para añadir agua caliente. Uno de los más infames es el chocolate “de agua”, que se prepara añadiéndola en lugar de leche caliente, y aunque es infumable es lo que te sirven en todos los hoteles y residencias. También por ello se ha popularizado el agua con sabor a limón o fresa, ya que a nadie le interesa comprar agua de botella. Por ello la “keetle” (tetera) es un elemento indispensable y hasta los despachos de las universidades vienen equipados con una.
En fin, de hecho hasta el whisky se suele tomar rebajado con agua, aunque los highlanders dicen que lo auténtico es tomarlo puro, que el agua es para las plantas. En fin, el caso es que sigue lloviendo. Como dicen las guías, todo el verde del monte está ahí porque cae mucha agua...
Cheers,
23 de septiembre de 2005
MAS FOTOS DE COSTA RICA IV
esta es la prueba de que Tonino, es un hombre sensible al que le gusta fotografiar la belleza de la naturaleza, como por ejemplo las mariposas, bueno eso y que tambien es biologo consorte.
MAS FOTOS DE COSTA RICA III
UFFFFFFF, ESTE SÍ ES TONINO¡¡¡¡¡¡, TONINO 100%
PERO COMO SE TE OCURRE DARME ACCESO A ESTA FOTO???¡¡¡
MAS FOTOS DE COSTA RICA II
A ESTOS YA LES ENCUENTRO MÁS PARECIDO CON TONINO, EN DISTINTAS FASES DEL DÍA, CLARO.
DIOS DIJO EN COSTA RICA
Aquí está un nuevo testimonio gráfico de los viajes de "Dios Dijo"
Pedazo de ..... el viaje que se han pegado Tonino y Silvia
21 de septiembre de 2005
Personajes deleznables del cine (II)
Aquí van unos cuantos más:
- Charlton Heston en 'Ben-Hur': En vista de que no le dejaron hacer la película con el rifle a la espalda se dedicó a poner cara de alpargata toda la película.
- El coleguita pelirrojo de Harry Potter: intenta ser el contrapunto cómico del protagonista, pero de lo cargante que resulta acabas deseando que lo atropelle una escoba mágica conducida por Farruquito.
- El viejete encargado de mantenimiento que salía en 'La jungla de Cristal II': intenta ser gracioso durante toda la película... no lo consigue. John Mclane tendría que haberle dado su merecido.
- El niño de 'Liberad a Willy': niño introvertido y retraído que, tócate los cojones, se hace amigo de una ballena. Puestos a hacer amistades absurdas, que se haga amigo de una trucha, un boquerón o un cangrejo; animales que en un momento de necesidad te pueden proporcionar nutrientes. Si no le convencían estas amistades, siempre le quedaba comprarse una AK-47 y hacer una visita a su instituto.
- El abuelo cascarrabias de las películas de Marisol: con aquella cara de pederasta reprimido que tenía... siempre acababa diciendo que su vida no volvería a ser la misma si Marisol se iba de su lado... ya, ya, bribón!!
- Charlton Heston en 'Ben-Hur': En vista de que no le dejaron hacer la película con el rifle a la espalda se dedicó a poner cara de alpargata toda la película.
- El coleguita pelirrojo de Harry Potter: intenta ser el contrapunto cómico del protagonista, pero de lo cargante que resulta acabas deseando que lo atropelle una escoba mágica conducida por Farruquito.
- El viejete encargado de mantenimiento que salía en 'La jungla de Cristal II': intenta ser gracioso durante toda la película... no lo consigue. John Mclane tendría que haberle dado su merecido.
- El niño de 'Liberad a Willy': niño introvertido y retraído que, tócate los cojones, se hace amigo de una ballena. Puestos a hacer amistades absurdas, que se haga amigo de una trucha, un boquerón o un cangrejo; animales que en un momento de necesidad te pueden proporcionar nutrientes. Si no le convencían estas amistades, siempre le quedaba comprarse una AK-47 y hacer una visita a su instituto.
- El abuelo cascarrabias de las películas de Marisol: con aquella cara de pederasta reprimido que tenía... siempre acababa diciendo que su vida no volvería a ser la misma si Marisol se iba de su lado... ya, ya, bribón!!
19 de septiembre de 2005
Critica de Cine: El Sr. y la Sra. Smith
Como el crítico habitual está más vago que de costumbre, he decidido que debía hacer yo misma la crítica antes de que quiten la película de la cartelera.
Antes de nada he decir que el día que fuí a verla tuve un día pésimo, estresante y deprimente, cosa que puede haber influido en mi criterio, ya de por sí particular, como diría nuestro ilustre crítico habitual.
Bien, primero de todo he de decir que si a priori os parece que la película no pasará a los anales de la historia del cine estais en lo cierto, es un bodrio. He de reconocer que con el día que llevaba la peli me entretuvo, aunque sólo fuera mirando lo bueno que está Brad, porque la peli es para entero lucimiento de los protagonistas y ni por esas convence. Todo lo demás es bastante insalvable, no tiene ni argumento ni guión ni nada. Sólo se salva alguna que otra frase cerda entre los protagonistas (no perderse el momento 312) y alguna que otra imagen para el recuerdo como ver a la Jolie de dominatrix y rodeada de un equipo de perritas malas sacadas de alguna peli porno. Mucha acción, tiros explosiones, carreras, saltos imposibles, en fin todo eso que conlleva una peli de acción americana sin lo que parece que no puede hacerse ninguna película y sin lo que seguramente muchas mejorarían. Aunque parezca mentira es un bodrio entretenido comparado con los bodrios que hay actualmente en la cartelera y si no teneis nada mejor que hacer y os apetece reiros un rato no está mal, eso sí asumiendo lo que vais a ver.
Antes de nada he decir que el día que fuí a verla tuve un día pésimo, estresante y deprimente, cosa que puede haber influido en mi criterio, ya de por sí particular, como diría nuestro ilustre crítico habitual.
Bien, primero de todo he de decir que si a priori os parece que la película no pasará a los anales de la historia del cine estais en lo cierto, es un bodrio. He de reconocer que con el día que llevaba la peli me entretuvo, aunque sólo fuera mirando lo bueno que está Brad, porque la peli es para entero lucimiento de los protagonistas y ni por esas convence. Todo lo demás es bastante insalvable, no tiene ni argumento ni guión ni nada. Sólo se salva alguna que otra frase cerda entre los protagonistas (no perderse el momento 312) y alguna que otra imagen para el recuerdo como ver a la Jolie de dominatrix y rodeada de un equipo de perritas malas sacadas de alguna peli porno. Mucha acción, tiros explosiones, carreras, saltos imposibles, en fin todo eso que conlleva una peli de acción americana sin lo que parece que no puede hacerse ninguna película y sin lo que seguramente muchas mejorarían. Aunque parezca mentira es un bodrio entretenido comparado con los bodrios que hay actualmente en la cartelera y si no teneis nada mejor que hacer y os apetece reiros un rato no está mal, eso sí asumiendo lo que vais a ver.
18 de septiembre de 2005
Cuentos de Scotchland: rape
Hi all,
Después de ver las fotos de la última expedición de castigo a Punta Ballena, creo que esta historia está en buen contexto. Mientras estuve en Palma disfrutando de la compañía de mi fianceé tuvo lugar un suceso que ha conmocionado un poco St Andrews: una violación en el parque que hay cerca del piso (y que puedo ver desde mi ventana). Me enteré porque la policía está preguntando casa por casa por testigos y apuntando las características de la población masculina (incluso tuve que presentar prueba de que había estado fuera de Scotchland). El caso fue el siguiente: después de una noche de juerga la chica en cuestión iba de regreso a casa borracha perdida y se entretuvo en el parque. Allí encontró a un tipo de veinte y pocos y estuvo hablando con él, se fueron a un rincón apartado y parece que la cosa se complicó y acabó mal. Incluso se está hablando de pedir muestras de ADN para comparar, ya que la chica estaba tan mal que apenas se acuerda de nada…
En fin, el asunto es que tenía que acabar pasando algo así con semejante comunidad de estudiantes. Aquí va mi anécdota: alrededor del 21 de junio fui con mi compañero de piso a ver el ocaso de medianoche a una colina de las afueras (el sol se pone en esta latitud, pero queda justo por debajo del horizonte). A la vuelta pasábamos por un camino entre setos (sin asfaltar y sin iluminación) cuando dos muchachas saltaron como pudieron la valla del jardín de una casa con la música a tope. Iban completamente borrachas apoyadas la una en la otra, muy ligeras de ropa (bajo unos buenos abrigos, claro), e incluso trastabillaron y cayeron alguna vez, aunque se compusieron un poco cuando pasamos cerca de ellas. Vaya cara que llevaban, en fin, la que queda después de una noche de marcha que empiezan bien arregladas y acaban apestando a alcohol. En fin, en Punta Ballena las encontrareis. El pasaje estaba oscuro, no había nadie por las calles y eran la una de la mañana. Luego pasa lo que pasa.
Parece que el violador se escapará esta vez. Incluso la Universidad está preocupada por la mala imagen que creará, ya que este es un sitio tremendamente tranquilo y nunca pasa nada, pero nadie se ha preocupado del espectáculo de los jueves, viernes y sábados de madrugada. En fin, que siga la juerga.
Cheers
Después de ver las fotos de la última expedición de castigo a Punta Ballena, creo que esta historia está en buen contexto. Mientras estuve en Palma disfrutando de la compañía de mi fianceé tuvo lugar un suceso que ha conmocionado un poco St Andrews: una violación en el parque que hay cerca del piso (y que puedo ver desde mi ventana). Me enteré porque la policía está preguntando casa por casa por testigos y apuntando las características de la población masculina (incluso tuve que presentar prueba de que había estado fuera de Scotchland). El caso fue el siguiente: después de una noche de juerga la chica en cuestión iba de regreso a casa borracha perdida y se entretuvo en el parque. Allí encontró a un tipo de veinte y pocos y estuvo hablando con él, se fueron a un rincón apartado y parece que la cosa se complicó y acabó mal. Incluso se está hablando de pedir muestras de ADN para comparar, ya que la chica estaba tan mal que apenas se acuerda de nada…
En fin, el asunto es que tenía que acabar pasando algo así con semejante comunidad de estudiantes. Aquí va mi anécdota: alrededor del 21 de junio fui con mi compañero de piso a ver el ocaso de medianoche a una colina de las afueras (el sol se pone en esta latitud, pero queda justo por debajo del horizonte). A la vuelta pasábamos por un camino entre setos (sin asfaltar y sin iluminación) cuando dos muchachas saltaron como pudieron la valla del jardín de una casa con la música a tope. Iban completamente borrachas apoyadas la una en la otra, muy ligeras de ropa (bajo unos buenos abrigos, claro), e incluso trastabillaron y cayeron alguna vez, aunque se compusieron un poco cuando pasamos cerca de ellas. Vaya cara que llevaban, en fin, la que queda después de una noche de marcha que empiezan bien arregladas y acaban apestando a alcohol. En fin, en Punta Ballena las encontrareis. El pasaje estaba oscuro, no había nadie por las calles y eran la una de la mañana. Luego pasa lo que pasa.
Parece que el violador se escapará esta vez. Incluso la Universidad está preocupada por la mala imagen que creará, ya que este es un sitio tremendamente tranquilo y nunca pasa nada, pero nadie se ha preocupado del espectáculo de los jueves, viernes y sábados de madrugada. En fin, que siga la juerga.
Cheers
15 de septiembre de 2005
Crítica de Cine: El secreto de los Hermanos Grimm
Según el crítico habitual de esta sección: "El secreto de los hermanos Grimm tenía que seguir siendo un secreto"
En opinión de este humilde crítico, la película que no es gran cosa, tampoco merece crítica tan despiadada, sobre todo teniendo en cuenta los bodrios que uno se ha tragado últimamente (y no tan últimamente) y también teniendo en cuenta los programas que pueblan últimamente la televisión.
Se trata de una película que aunque se deja ver se hace un poco larga debido a la tendencia, ya habitual en el director Terry Gilliam, a regalarnos con actores sobreactuados y fotografías góticas o maniqueas (no sabría muy bien como definirlas).
Para finalizar, la película tampoco merece que pierda más el tiempo, diré que dentro del mismo estilo de película me gustó mucho más "Sleepy Hollow" de Tim Burton.
Fdo: Xu Gasset
PD: Para la sección de personajes deleznables del cine yo incluiré al personaje de Brad Pitt en "12 monos" que también era de Terry Gilliam
En opinión de este humilde crítico, la película que no es gran cosa, tampoco merece crítica tan despiadada, sobre todo teniendo en cuenta los bodrios que uno se ha tragado últimamente (y no tan últimamente) y también teniendo en cuenta los programas que pueblan últimamente la televisión.
Se trata de una película que aunque se deja ver se hace un poco larga debido a la tendencia, ya habitual en el director Terry Gilliam, a regalarnos con actores sobreactuados y fotografías góticas o maniqueas (no sabría muy bien como definirlas).
Para finalizar, la película tampoco merece que pierda más el tiempo, diré que dentro del mismo estilo de película me gustó mucho más "Sleepy Hollow" de Tim Burton.
Fdo: Xu Gasset
PD: Para la sección de personajes deleznables del cine yo incluiré al personaje de Brad Pitt en "12 monos" que también era de Terry Gilliam
13 de septiembre de 2005
Mi columna del odio chispas
Hoy por fin me estreno con mi particular columna del odio.
Mentiría si dijera que nunca antes había odiado, he odiado y mucho.
He odiado a mucha gente y a muchas cosas, pero por motivos diversos el tiempo me ha permitido sobrellevarlo con mayor o menor fortuna.
En algunos casos ya he olvidado, en otros sólo queda ya un resquemor con algún rebrote puntual de mi odio confesado hacia cierto concesionario de coches, algún compañero de carrera o cierta delegación de tráfico.
Pero hoy vuelvo a recordar claramente lo que es el odio más profundo. Torquemada ¿donde estás cuando se te necesita?
Hoy Jacobo es 100% odio, sin aditivos ni conservantes, el odio me consume como fuego corriendo por mis venas.
Golpear salvajemente, desmembrar, golpear, azotar y después bañarlo en sal.
Coger un bate de baseball y golpearle la cabeza como si fuera una Sandía.
Provocar dolor, sufrimiento extremo, que se retuerza entre gritos de dolor.
Agarrarlo del cuello y apretar mientras disfruto al ver como su cara se va tornando azul y sus ojos se salen de las órbitas por la presión.
Arrancarle los miembros uno a uno, poco a poco, dedo a dedo, brazos, piernas... sacarle los ojos y hacerselos tragar.
Cortar la lengua, la nariz y las orejas, arrancar la cabellera, untarlo en brea, rebozarlo en gravilla, bañarlo en gasolina y prenderle fuego.
Dejarlo en la puerta de su casa clavado en una pica, y decirle a su madre "Lo siento señora, pero su hijo ha suspendido... no está preparado para la vida en sociedad. Por cierto tiene hermanos?".
Eugenesia, solo en estos momentos tiene sentido, ese hijo puta puede tener descendencia.
Por si os interesa saber que ha pasado, un subnormal decidió el otro día que podía ser divertido romperme el retrovisor del coche de una patada. Poniéndo las cosas en contexto no es nada que no pueda solucionarse con dinero, pero no puedo evitar preguntarme que saca de provecho con sus actos un mendrugo de estos.
Habiendo por fin hecho uso de la columna del odio, he de admitir que me siento mejor, aunque claro, me sentiría mejor si pudiera hacerle cualquiera de las cosas anteriorimente dichas (y las que no he dicho porque me he autocensurado) al desgraciado de turno.
Mentiría si dijera que nunca antes había odiado, he odiado y mucho.
He odiado a mucha gente y a muchas cosas, pero por motivos diversos el tiempo me ha permitido sobrellevarlo con mayor o menor fortuna.
En algunos casos ya he olvidado, en otros sólo queda ya un resquemor con algún rebrote puntual de mi odio confesado hacia cierto concesionario de coches, algún compañero de carrera o cierta delegación de tráfico.
Pero hoy vuelvo a recordar claramente lo que es el odio más profundo. Torquemada ¿donde estás cuando se te necesita?
Hoy Jacobo es 100% odio, sin aditivos ni conservantes, el odio me consume como fuego corriendo por mis venas.
Golpear salvajemente, desmembrar, golpear, azotar y después bañarlo en sal.
Coger un bate de baseball y golpearle la cabeza como si fuera una Sandía.
Provocar dolor, sufrimiento extremo, que se retuerza entre gritos de dolor.
Agarrarlo del cuello y apretar mientras disfruto al ver como su cara se va tornando azul y sus ojos se salen de las órbitas por la presión.
Arrancarle los miembros uno a uno, poco a poco, dedo a dedo, brazos, piernas... sacarle los ojos y hacerselos tragar.
Cortar la lengua, la nariz y las orejas, arrancar la cabellera, untarlo en brea, rebozarlo en gravilla, bañarlo en gasolina y prenderle fuego.
Dejarlo en la puerta de su casa clavado en una pica, y decirle a su madre "Lo siento señora, pero su hijo ha suspendido... no está preparado para la vida en sociedad. Por cierto tiene hermanos?".
Eugenesia, solo en estos momentos tiene sentido, ese hijo puta puede tener descendencia.
Por si os interesa saber que ha pasado, un subnormal decidió el otro día que podía ser divertido romperme el retrovisor del coche de una patada. Poniéndo las cosas en contexto no es nada que no pueda solucionarse con dinero, pero no puedo evitar preguntarme que saca de provecho con sus actos un mendrugo de estos.
Habiendo por fin hecho uso de la columna del odio, he de admitir que me siento mejor, aunque claro, me sentiría mejor si pudiera hacerle cualquiera de las cosas anteriorimente dichas (y las que no he dicho porque me he autocensurado) al desgraciado de turno.
Charly el reportero mas dicharachero de Marratxi
Mr Palen , nos ha adelantado una foto desde la zona 0
Personajes deleznables del cine (I)
En muchas películas aparecen personajes que destacan especialmente por lo irritantes que son. La lista será larga, pero así, a bote pronto, se me ocurren éstos:
- Jar Jar Binks en 'Star Wars': ¿En qué coño pensaba George Lucas?
- El niñato japonés de 'Indiana Jones en el templo maldito': más inoportuno que un paraguas en Nueva Orleans y especialista en decir obviedades continuamente. Con suerte, debió acabar cosiendo balones para Nike.
- El ciego de 'Contact': personaje absurdamente acaramelado que hacía transformadas de Fourier de oído y que además padecía de un Parkinsonismo galopante. Para acompañarlo, una cargante Jodie Foster que, con su sombrero de granjera, escucha el espacio sideral con radiotelescopios a la luz de las estrellas.... no merecen ninguna clase de perdón.
- 'Arwen' en el señor de los anillos: personaje que en el libro tenía su razón de ser y que en la gran pantalla ha sido defenestrado por la jamelga de Liv Tyler ( que burra es!) que lo ha convertido en una especie de 'pacorra' elfa que se dedica a colgar pósters de Alejandro Sanz en su habitación de Rivendel.
- Jar Jar Binks en 'Star Wars': ¿En qué coño pensaba George Lucas?
- El niñato japonés de 'Indiana Jones en el templo maldito': más inoportuno que un paraguas en Nueva Orleans y especialista en decir obviedades continuamente. Con suerte, debió acabar cosiendo balones para Nike.
- El ciego de 'Contact': personaje absurdamente acaramelado que hacía transformadas de Fourier de oído y que además padecía de un Parkinsonismo galopante. Para acompañarlo, una cargante Jodie Foster que, con su sombrero de granjera, escucha el espacio sideral con radiotelescopios a la luz de las estrellas.... no merecen ninguna clase de perdón.
- 'Arwen' en el señor de los anillos: personaje que en el libro tenía su razón de ser y que en la gran pantalla ha sido defenestrado por la jamelga de Liv Tyler ( que burra es!) que lo ha convertido en una especie de 'pacorra' elfa que se dedica a colgar pósters de Alejandro Sanz en su habitación de Rivendel.
12 de septiembre de 2005
Cita del día
"Cuando las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; cuando son ciertas, no se refieren a la realidad."
Albert Einstein. Ese personaje que contribuyó más o menos al avance de la ciencia.....
Albert Einstein. Ese personaje que contribuyó más o menos al avance de la ciencia.....
11 de septiembre de 2005
Cuentos de Scotchland: Ireland vs. France
Hi all,
Como los más futboleros ya sabrán, los partidos para obtener plaza en el próximo mundial se están celebrando, y la cosa ya está en su fase más interesante (de nuevo, sólo para los futboleros). Eso sí, aquí sólo dan los partidos de equipos británicos y de sus grupos, no importa si hay otros más relevantes o no (ni siquiera en los canales de pago o en los pubs).
En fin, la “story” es que había quedado con tres amigos irlandeses de por aquí, muy buena gente, para ir a ver el crucial partido Irlanda-Francia del miércoles. Sin embargo, al llegar al pub nos dimos cuenta que coincidía con otros partidos, como el de Gales o el de Irlanda de Norte-Inglaterra, así que para no tener que estar continuamente aguantando cambios de canal les invité a venir a mi piso.
En fin, media hora más tarde se me presentan con una pizza y ¡tres bolsas de botellas de cerveza y una botella de vino! (ya que tenían presupuestado gastarse x en alcohol y como en el super es más barato que en el pub, pues arreando). La verdad es que me chocó, ya que saben que yo no bebo, pero me dijeron que como sabían que yo no tendría alcohol ya venían preparados y habían traído incluso alguna para mi. La verdad es que lo pasé muy bien, teniendo en cuenta que ya estaban como cubas antes del final de la primera parte, pero se portaron perfectamente (sólo hicieron algo de ruido, pero que le den por _____ a la vecina). Además, viendo los planos de Dublín y del estadio diría que no era exclusivo de estos pobres “desterrados” lo de disfrutar el partido poco lúcidos.
Al final, creo que se bebieron unas 7 cervezas por cabeza. Lo mejor del asunto es que he heredado el resto del stock, ya que al final perdió Irlanda y se fueron para casa más bien temprano y sin ganas de juerga (además yo quería algo de tranquilidad para hablar con mi “fiancee”). Es decir, tengo media docena de cervezas para mi solo: a añadirlas al botellero, que se había quedado algo huérfano cuando se fue mi compañero de piso. Aún estoy haciendo viajes al contenedor de reciclaje de vidrio para deshacerme de la marea verde que queda en un rincón de la cocina. Que forma de beber, señores...
Por cierto, saqué unos pinchos de jamón serrano y tuvieron un exitazo. ¡Pregonar los productos de casa ante todo!
Cheers,
Como los más futboleros ya sabrán, los partidos para obtener plaza en el próximo mundial se están celebrando, y la cosa ya está en su fase más interesante (de nuevo, sólo para los futboleros). Eso sí, aquí sólo dan los partidos de equipos británicos y de sus grupos, no importa si hay otros más relevantes o no (ni siquiera en los canales de pago o en los pubs).
En fin, la “story” es que había quedado con tres amigos irlandeses de por aquí, muy buena gente, para ir a ver el crucial partido Irlanda-Francia del miércoles. Sin embargo, al llegar al pub nos dimos cuenta que coincidía con otros partidos, como el de Gales o el de Irlanda de Norte-Inglaterra, así que para no tener que estar continuamente aguantando cambios de canal les invité a venir a mi piso.
En fin, media hora más tarde se me presentan con una pizza y ¡tres bolsas de botellas de cerveza y una botella de vino! (ya que tenían presupuestado gastarse x en alcohol y como en el super es más barato que en el pub, pues arreando). La verdad es que me chocó, ya que saben que yo no bebo, pero me dijeron que como sabían que yo no tendría alcohol ya venían preparados y habían traído incluso alguna para mi. La verdad es que lo pasé muy bien, teniendo en cuenta que ya estaban como cubas antes del final de la primera parte, pero se portaron perfectamente (sólo hicieron algo de ruido, pero que le den por _____ a la vecina). Además, viendo los planos de Dublín y del estadio diría que no era exclusivo de estos pobres “desterrados” lo de disfrutar el partido poco lúcidos.
Al final, creo que se bebieron unas 7 cervezas por cabeza. Lo mejor del asunto es que he heredado el resto del stock, ya que al final perdió Irlanda y se fueron para casa más bien temprano y sin ganas de juerga (además yo quería algo de tranquilidad para hablar con mi “fiancee”). Es decir, tengo media docena de cervezas para mi solo: a añadirlas al botellero, que se había quedado algo huérfano cuando se fue mi compañero de piso. Aún estoy haciendo viajes al contenedor de reciclaje de vidrio para deshacerme de la marea verde que queda en un rincón de la cocina. Que forma de beber, señores...
Por cierto, saqué unos pinchos de jamón serrano y tuvieron un exitazo. ¡Pregonar los productos de casa ante todo!
Cheers,
Mis películas favoritas (IV)
Tampoco nos podemos olvidar de las míticas series "Aterriza como puedas" y "Agárralo como puedas", cumbres del cine absurdo.
10 de septiembre de 2005
Mis películas favoritas (III)
No se puede hablar de pubertad y años 80 sin dejar de recordar pequeñas joyas que marcaron nuestras impresionables mentes como: 'Top Secret', 'Los Goonies', 'Escuela de Genios', 'Exploradores' y algunas más que me dejo....
Aunque si me pongo 'friki', yo de los ochenta me quedo con 'TRON'; incomprendida película producida por la Disney que pasó sin pena ni gloria por las salas y que ha quedado como objeto de culto para unos pocos.
Aunque si me pongo 'friki', yo de los ochenta me quedo con 'TRON'; incomprendida película producida por la Disney que pasó sin pena ni gloria por las salas y que ha quedado como objeto de culto para unos pocos.
9 de septiembre de 2005
Mis películas favoritas (II)
El comentario de Was a mi anterior post debería ir como uno a parte en la sección ya que es eso lo que se pretende
Discrepo respecto a que Clint es Clint en "Sin Perdón", cada uno tiene su película favorita de Clint y yo creo que me quedo con "El sargento de hierro", incluso antes que otros clásicos suyos
Me imagino que cada uno tendrá otras películas que merecen estar en la lista, bien sea por calidad o por lo que significaron para nosotros en algún momento de la vida (dichosa pubertad, son como los 80, que siempre vuelven para avergonzarte)
En mi lista personal, a bote pronto:
-> Un tipo genial: Banda sonora de Mark Knopfler y una peli sin pretensiones
-> Top Gun: Frases míticas y desde luego la demostración de que hay pelis que con el paso del tiempo se convierten en clásicos y otras en iconos gays (que estariamos pensando nosotros en su momento sobre la escena del volley)
-> El jovencito Frankenstein: Vaya par de aldabas
-> Terminator: Sin duda alguna la mejor del tito Chuarche junto con Conan el Barbaro y Commando (maravillosa aquella escena en la que destruye a escupitajos el sólo la base de los malos, y sin recargar una sola vez)
Y seguro que hay más... pero me falla la memoria y el tiempo para refrescarla
Discrepo respecto a que Clint es Clint en "Sin Perdón", cada uno tiene su película favorita de Clint y yo creo que me quedo con "El sargento de hierro", incluso antes que otros clásicos suyos
Me imagino que cada uno tendrá otras películas que merecen estar en la lista, bien sea por calidad o por lo que significaron para nosotros en algún momento de la vida (dichosa pubertad, son como los 80, que siempre vuelven para avergonzarte)
En mi lista personal, a bote pronto:
-> Un tipo genial: Banda sonora de Mark Knopfler y una peli sin pretensiones
-> Top Gun: Frases míticas y desde luego la demostración de que hay pelis que con el paso del tiempo se convierten en clásicos y otras en iconos gays (que estariamos pensando nosotros en su momento sobre la escena del volley)
-> El jovencito Frankenstein: Vaya par de aldabas
-> Terminator: Sin duda alguna la mejor del tito Chuarche junto con Conan el Barbaro y Commando (maravillosa aquella escena en la que destruye a escupitajos el sólo la base de los malos, y sin recargar una sola vez)
Y seguro que hay más... pero me falla la memoria y el tiempo para refrescarla
8 de septiembre de 2005
Mis películas favoritas
Nueva sección.
He decidido tras ardua reunión conmigo mismo que como el cine de hoy en día en general es un truño y que por ejemplo de los nueve meses de cine que llevamos este año yo he visto 2 grandes películas (Million Dollar Baby y El hundimiento), unas pocas entretenidas y un sin número de pajas mentales... he decidido, por tanto, que deberíamos completar la sección crítica de cine con otra sección dedicada al cine de verdad, a esas películas que quedaron grabadas en nuestra mente. Las que nos marcaron no sólo porque sean buenas sino también aquellas que lo hicieron porque las vimos en un momento "especial".
En esta sección tanto se harán listas de películas que merecen la pena ser vistas como comentarios y anécdotas de las mismas, en fin, lo que nos salga de ahí.
Para empezar citaré alguna de mis películas favoritas (no están todas las que son, pero si son todas las que están)
--Sin Perdón--- No es una de Clint, es LA de Clint
-- Bienvenido Mister Marshall-- Un toque autóctono
-- La vida privada de Sherlock Holmes-- El toque intelectual
--Testigo de Cargo-- Y Billy Wilder, repite
-- Ninotchka-- Que grande ERA el cine
--Patton-- Diosss, yo quiero un tanque
--Hannah y sus hermanas-- Una de Woody Allen, para el toque cosmopolita
--El hombre que mató a Liberty Valance-- El cine es John Ford, John Ford y John Ford
-- El tercer hombre-- Siempre quise ser Harry Lime.
-- Los sobornados-- La de Gloria Graham y el café
-- Some like it hot-- Tercera de Billy Wilder
-- Indiana Jones en busca del Arca Perdida-- Con un tio así hasta yo me cambiaba de acera
-- Amadeus-- Si es que si la música es buena...
-- Nelly y el Señor Arnaud-- Un toque de rareza, que buena que está Emmanuelle Béart
-- M-- Para que títulos largos
-- Bola de Fuego-- La de los profesores encerrados haciendo una enciclopedia
-- El padrino-- Cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos...
-- Cuando Harry encontró a Sally-- Yo también pediré lo mismo que ella
-- Uno, dos, tres -- La cuarta de Billy Wilder
-- La condesa descalza-- Ava Gardner, el animal más bello del mundo
Hay más pero otro día las pondré o antes comentaré estas, ya veremos.
He decidido tras ardua reunión conmigo mismo que como el cine de hoy en día en general es un truño y que por ejemplo de los nueve meses de cine que llevamos este año yo he visto 2 grandes películas (Million Dollar Baby y El hundimiento), unas pocas entretenidas y un sin número de pajas mentales... he decidido, por tanto, que deberíamos completar la sección crítica de cine con otra sección dedicada al cine de verdad, a esas películas que quedaron grabadas en nuestra mente. Las que nos marcaron no sólo porque sean buenas sino también aquellas que lo hicieron porque las vimos en un momento "especial".
En esta sección tanto se harán listas de películas que merecen la pena ser vistas como comentarios y anécdotas de las mismas, en fin, lo que nos salga de ahí.
Para empezar citaré alguna de mis películas favoritas (no están todas las que son, pero si son todas las que están)
--Sin Perdón--- No es una de Clint, es LA de Clint
-- Bienvenido Mister Marshall-- Un toque autóctono
-- La vida privada de Sherlock Holmes-- El toque intelectual
--Testigo de Cargo-- Y Billy Wilder, repite
-- Ninotchka-- Que grande ERA el cine
--Patton-- Diosss, yo quiero un tanque
--Hannah y sus hermanas-- Una de Woody Allen, para el toque cosmopolita
--El hombre que mató a Liberty Valance-- El cine es John Ford, John Ford y John Ford
-- El tercer hombre-- Siempre quise ser Harry Lime.
-- Los sobornados-- La de Gloria Graham y el café
-- Some like it hot-- Tercera de Billy Wilder
-- Indiana Jones en busca del Arca Perdida-- Con un tio así hasta yo me cambiaba de acera
-- Amadeus-- Si es que si la música es buena...
-- Nelly y el Señor Arnaud-- Un toque de rareza, que buena que está Emmanuelle Béart
-- M-- Para que títulos largos
-- Bola de Fuego-- La de los profesores encerrados haciendo una enciclopedia
-- El padrino-- Cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos...
-- Cuando Harry encontró a Sally-- Yo también pediré lo mismo que ella
-- Uno, dos, tres -- La cuarta de Billy Wilder
-- La condesa descalza-- Ava Gardner, el animal más bello del mundo
Hay más pero otro día las pondré o antes comentaré estas, ya veremos.
La Crítica: Las Entrañas de la Bestia
STEVEN ha vuelto, esta vez han secuestrado a su hija.
A partir de aquí el argumento incluye búsqueda incansable de la hija, recuperación para el mundo del amigo marcado por su pasado, y acción al estilo "Steven"; pistolas que disparan 70 tiros sin recargar, saltos acrobáticos del doble de Steven (que el pobre ya no está para según qué), diálogos dignos de peli porno, par de tetas, mandobles cerdos...
En resumen es otro truño perpetrado por Steven, pero es un truño simpático porque tú ya vas sabiendo que no te lo vas a creer y que te vas a reir de lo que veas. Además me da la sensación que nadie de los que sale en la película se cree nada.
Además es un truño simpático porque no tiene pretensiones no como esas pelís "oscarizadas" que nos hace tragar el cine de vez en cuando, leáse, El paciente inglés, Braveheart o Memorias de África (en esta no hay doble intención ya la odiaba hace años).
Afortunadament siempre nos quedará CLINT.
A partir de aquí el argumento incluye búsqueda incansable de la hija, recuperación para el mundo del amigo marcado por su pasado, y acción al estilo "Steven"; pistolas que disparan 70 tiros sin recargar, saltos acrobáticos del doble de Steven (que el pobre ya no está para según qué), diálogos dignos de peli porno, par de tetas, mandobles cerdos...
En resumen es otro truño perpetrado por Steven, pero es un truño simpático porque tú ya vas sabiendo que no te lo vas a creer y que te vas a reir de lo que veas. Además me da la sensación que nadie de los que sale en la película se cree nada.
Además es un truño simpático porque no tiene pretensiones no como esas pelís "oscarizadas" que nos hace tragar el cine de vez en cuando, leáse, El paciente inglés, Braveheart o Memorias de África (en esta no hay doble intención ya la odiaba hace años).
Afortunadament siempre nos quedará CLINT.
Cuentos de Scotchland: prescriptions (NHS)
NHS, prescription
Hoy comentaré algunas de mis experiencias con el “Nacional Health Service” (vamos, la Seguridad Social de estos lares), cuyo funcionamiento es algo distinto al de casa, por lo que he podido ver. En fin, para no divagar demasiado, he tenido una otitis, y después de la consulta con el médico me recetó unos antibióticos, con el correspondiente papel de receta. Este ya era algo extraño, troquelado y con anotaciones indescifrables para un profano, pero no le di mayor importancia.
El caso es que cuando llegué a la farmacia y le di el justificante a la muchacha, lo primero que me preguntó es si estaba exento de pagar por la receta, y al ver la cara que pose me enseñó una lista (como veteranos de guerra, huérfanos, “homeless” y otros elementos sociales semejantes), tras lo cual me cargó 6,5 libras. Tras ello se fue a la trastienda.
Hasta aquí nada raro, pero, tras 5 minutos esperando me empecé a mosquear, y más cuando vi que esta misma dependienta salió y empezó a atender otros clientes. Al final le pregunté algo mosqueado (no olvidemos que ya había soltado la pasta), y me contestó que me lo estaban preparando. ¿Cómo? ¿Preparando mis antibióticos? La verdad es que ni se digno a contestarme. En fin, al rato me vino con una bolsita con mi nombre y me lo dio con cara de pocos amigos. Imaginaos mi sorpresa cuando veo que dentro de la bolsita hay un frasquito con mi nombre en la etiqueta, el medicamento, la posología e instrucciones.
En fin, para abreviar, que aquí no te venden la caja tal cual, sino sólo la dosis exacta que te ha recomendado el médico, bien etiquetada y preparada (de ahí que cobren un estándar, aunque el medicamento sea más barato). En sucesivas visitas he visto que hay gente que lo encarga de un día para otro, otros que vienen a recogerlo a nombre de otro y con autorización firmada y comprobación de pasaporte y algunos que incluso van a preguntar si han preparado su medicina cada 10 minutos. En fin, la cara de estúpido que se me quedo la primera vez es “priceless”. Me han dicho que así ahorran en medicinas y que evitan que la gente se coloque a base de bien, pero es curioso comprar una caja de paracetamol y que tengan que ponerte las pastillas en un frasco con tu etiqueta en lugar de darte la caja sin más.
Por cierto, pone claramente que no se mezclen medicamentos con alcohol en todas las cajas que he visto, hasta en las de gotas para el oído. Por algo será. Otro día sigo con mis aventuras en el NHS, pero antes, algo sobre “the Irish”.
Cheers
Hoy comentaré algunas de mis experiencias con el “Nacional Health Service” (vamos, la Seguridad Social de estos lares), cuyo funcionamiento es algo distinto al de casa, por lo que he podido ver. En fin, para no divagar demasiado, he tenido una otitis, y después de la consulta con el médico me recetó unos antibióticos, con el correspondiente papel de receta. Este ya era algo extraño, troquelado y con anotaciones indescifrables para un profano, pero no le di mayor importancia.
El caso es que cuando llegué a la farmacia y le di el justificante a la muchacha, lo primero que me preguntó es si estaba exento de pagar por la receta, y al ver la cara que pose me enseñó una lista (como veteranos de guerra, huérfanos, “homeless” y otros elementos sociales semejantes), tras lo cual me cargó 6,5 libras. Tras ello se fue a la trastienda.
Hasta aquí nada raro, pero, tras 5 minutos esperando me empecé a mosquear, y más cuando vi que esta misma dependienta salió y empezó a atender otros clientes. Al final le pregunté algo mosqueado (no olvidemos que ya había soltado la pasta), y me contestó que me lo estaban preparando. ¿Cómo? ¿Preparando mis antibióticos? La verdad es que ni se digno a contestarme. En fin, al rato me vino con una bolsita con mi nombre y me lo dio con cara de pocos amigos. Imaginaos mi sorpresa cuando veo que dentro de la bolsita hay un frasquito con mi nombre en la etiqueta, el medicamento, la posología e instrucciones.
En fin, para abreviar, que aquí no te venden la caja tal cual, sino sólo la dosis exacta que te ha recomendado el médico, bien etiquetada y preparada (de ahí que cobren un estándar, aunque el medicamento sea más barato). En sucesivas visitas he visto que hay gente que lo encarga de un día para otro, otros que vienen a recogerlo a nombre de otro y con autorización firmada y comprobación de pasaporte y algunos que incluso van a preguntar si han preparado su medicina cada 10 minutos. En fin, la cara de estúpido que se me quedo la primera vez es “priceless”. Me han dicho que así ahorran en medicinas y que evitan que la gente se coloque a base de bien, pero es curioso comprar una caja de paracetamol y que tengan que ponerte las pastillas en un frasco con tu etiqueta en lugar de darte la caja sin más.
Por cierto, pone claramente que no se mezclen medicamentos con alcohol en todas las cajas que he visto, hasta en las de gotas para el oído. Por algo será. Otro día sigo con mis aventuras en el NHS, pero antes, algo sobre “the Irish”.
Cheers
Cita del día? diaria? periodica?, en fin LA CITA
Ante la última tanda de emails recibidos y a falta de contestar como se merecen ( la mediana me cruje como lo haga ), sólo puedo que escribir esto.
Hay que economizar el desprecio, pues grande es el número de los necesitados."
François-René, Vizconde de Châteaubriand, escritor y político (1768-1848).
Y en verdad no se si tendré suficiente para que todos tengan lo que se merecen. De momento a Pedrito le di lo suyo el Sábado, los demás que tengan paciencia, que ya llegará su turno.
Hay que economizar el desprecio, pues grande es el número de los necesitados."
François-René, Vizconde de Châteaubriand, escritor y político (1768-1848).
Y en verdad no se si tendré suficiente para que todos tengan lo que se merecen. De momento a Pedrito le di lo suyo el Sábado, los demás que tengan paciencia, que ya llegará su turno.
7 de septiembre de 2005
Cita del día
"Dile a tu jefe lo que realmente piensas de él, y la verdad te hará libre..."
Patrick Murray
Patrick Murray
6 de septiembre de 2005
Cita del día
No he podido resistirlo...
"Las mujeres... Uno no puede vivir sin ellas, ni hacer que se vistan con un traje nazi minúsculo y que te fustiguen."
Emo Philips
"Las mujeres... Uno no puede vivir sin ellas, ni hacer que se vistan con un traje nazi minúsculo y que te fustiguen."
Emo Philips
5 de septiembre de 2005
Tito Albert
Un par de reflexiones de Albert Einstein
Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.
El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad.
Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.
El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad.
Un cásico indispensable
¿Existe Santa Claus? Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo que convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:
Física tradicional
1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.
Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un REGALO de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.
5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
FÍSICA CUÁNTICA
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.
Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Física tradicional
1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.
Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un REGALO de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.
5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
FÍSICA CUÁNTICA
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.
Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Que maravillosa es la ciencia II
La CEA (*) estimuló a los estadounidenses a celebrar los inauditos estampidos en el desierto, que se sucedían al promedio de uno (en ocasiones cuatro al mes). Aquella demostración del poder del átomo se convirtió en consoladora confirmación de la grandeza nacional en un momento peligroso de la historia del mundo. Poca atención se prestó a que era fuente en potencia de males; «lluvia radiactiva» no representaba aún una expresión pecaminosa en el programa estadounidense de pruebas. Para quienes vivían en Nevada y Utah las bombas ofrecían un espectáculo maraviIloso Los jefes de familia llevaban al amanecer a sus hijos al monte más inmediato para que contemplasen la ondeante nube, en forma de hongo, en su ascenso hacia el firmamento «Buenos estampidos y tan bonitos al despuntar el sol» recordó un residente de Las Vegas. Pronto desapareció el temor de que el rojizo nubarrón de partículas de peligroso polvo perjudicase el floreciente juego y el trafico de divorcios de la ciudad, y, en el fondo los experimentos con las bombas contribuyeron a valorar su imagen: Las Vegas era un lugar en que se premiaba el riesgo y se transformó en un deporte favorito la espera para ver como las ondas expansivas reventaban a menudo los vidrios de los balcones y ventanas ciudadanos.
Los observadores aprendieron que la cancelación de los vuelos entre Las Vegas y Reno, ruta que sobrevolaba el centro de pruebas, era indicio cierto de que estaba a punto de efectuarse una de ellas En tales días los casinos estaban abarrotados hasta el alba y llegaba incluso gente de Los Ángeles para la «fiesta». Cuando la bomba era pequeña y los vidrios permanecían intactos los habitantes de Las Vegas se quejaban enfadados.
Bombas mas potentes, eso es lo que esperamos (declaró el propietario de una sala nocturna en l952). Los estadounidenses tienen derecho a placeres emocionantes.
(*) C.E.A.: Comisión de Energía Atómica de EE.UU.
Los observadores aprendieron que la cancelación de los vuelos entre Las Vegas y Reno, ruta que sobrevolaba el centro de pruebas, era indicio cierto de que estaba a punto de efectuarse una de ellas En tales días los casinos estaban abarrotados hasta el alba y llegaba incluso gente de Los Ángeles para la «fiesta». Cuando la bomba era pequeña y los vidrios permanecían intactos los habitantes de Las Vegas se quejaban enfadados.
Bombas mas potentes, eso es lo que esperamos (declaró el propietario de una sala nocturna en l952). Los estadounidenses tienen derecho a placeres emocionantes.
(*) C.E.A.: Comisión de Energía Atómica de EE.UU.
Que maravillosa es la ciencia
En 1915, un médico y artista aficionado estadounidense, Sabin von Sochocky ideó la fórmula de una pintura luminosa confeccionada con radio que, creyó, resultaría admirable en los paisajes.
Esta pintura será particularmente adaptable a imágenes iluminadas por la luna y a escenas invernales (anunció con orgullo), y no dudo de que algún día un artista de talento cosechará la fama, con cuadros que serán únicos y sobremanera bellos de noche en una habitación a oscuras o penumbrosa.
Von Sochocky no vivió para admirar lo descrito por él (falleció por envenenamiento radiactivo en 1928, a los cuarenta y cinco años de edad) ; pero antes de morir pudo asistir a los desastres humanos derivados de su éxito comercial.
Fundó en 1915 la Radium Luminous Material Company, con base en Nueva Jersey, la cual llegó a ser un negocio floreciente de pintura de esferas luminosas para relojes de pulsera. Sus productos incluyeron interruptores para la luz eléctrica, crucifijos y tableros de instrumentos para aeroplanos de la primera guerra mundial. Se vendían bien, y la compañía empleó doscientas cincuenta mujeres en una fábrica de Orange (Nueva Jersey). Trabajaban en un amplio taller provisto de altas ventanas, que llamaban «el estudio». La faena no era muy complicada y reinaba la camaradería sobre todo durante los años del conflicto internacional. Los relojes recordó una antigua obrera, «se enviaban a ultramar para nuestros soldados de infantería, y las chicas garabateábamos nuestros nombres y direcciones en el interior de la caja Se trataba de relojes baratos y nosotras pensábamos que, cuando se estropeasen, los hombres del ejército expedicionario estudiarían su interior. Y, desde luego, a los ocho o nueve meses una de nosotras recibía una carta de un muchacho que le explicaba cuán solo se encontraba». El radio parecía tan lindo a algunas empleadas que se pintaban los dientes con él para que brillasen en la oscuridad.
La pintura de las esferas era un trabajo de precisión que exigía el trazado de líneas finas en las horas. Después de mojar los pinceles de pelo de camello en una taza llena de color amarillo canario las operarias según se les había enseñado lamían la punta para afinarla. Cada tez que lo hacían tragaban una pizca de radio. A fines de 1924 el facultativo local estaba convencido de que este elemento causaba el crecimiento de las enfermedades entre las trabajadoras. Ya habían muerto nueve. Sus estudios probaron que no eliminaban el radio de su organismo sino que se alojaba en su esqueleto y emitiendo destructivas partículas radiactivas alfa, lo consumía poco a poco.
Esta pintura será particularmente adaptable a imágenes iluminadas por la luna y a escenas invernales (anunció con orgullo), y no dudo de que algún día un artista de talento cosechará la fama, con cuadros que serán únicos y sobremanera bellos de noche en una habitación a oscuras o penumbrosa.
Von Sochocky no vivió para admirar lo descrito por él (falleció por envenenamiento radiactivo en 1928, a los cuarenta y cinco años de edad) ; pero antes de morir pudo asistir a los desastres humanos derivados de su éxito comercial.
Fundó en 1915 la Radium Luminous Material Company, con base en Nueva Jersey, la cual llegó a ser un negocio floreciente de pintura de esferas luminosas para relojes de pulsera. Sus productos incluyeron interruptores para la luz eléctrica, crucifijos y tableros de instrumentos para aeroplanos de la primera guerra mundial. Se vendían bien, y la compañía empleó doscientas cincuenta mujeres en una fábrica de Orange (Nueva Jersey). Trabajaban en un amplio taller provisto de altas ventanas, que llamaban «el estudio». La faena no era muy complicada y reinaba la camaradería sobre todo durante los años del conflicto internacional. Los relojes recordó una antigua obrera, «se enviaban a ultramar para nuestros soldados de infantería, y las chicas garabateábamos nuestros nombres y direcciones en el interior de la caja Se trataba de relojes baratos y nosotras pensábamos que, cuando se estropeasen, los hombres del ejército expedicionario estudiarían su interior. Y, desde luego, a los ocho o nueve meses una de nosotras recibía una carta de un muchacho que le explicaba cuán solo se encontraba». El radio parecía tan lindo a algunas empleadas que se pintaban los dientes con él para que brillasen en la oscuridad.
La pintura de las esferas era un trabajo de precisión que exigía el trazado de líneas finas en las horas. Después de mojar los pinceles de pelo de camello en una taza llena de color amarillo canario las operarias según se les había enseñado lamían la punta para afinarla. Cada tez que lo hacían tragaban una pizca de radio. A fines de 1924 el facultativo local estaba convencido de que este elemento causaba el crecimiento de las enfermedades entre las trabajadoras. Ya habían muerto nueve. Sus estudios probaron que no eliminaban el radio de su organismo sino que se alojaba en su esqueleto y emitiendo destructivas partículas radiactivas alfa, lo consumía poco a poco.
Cita del día (2x1)
Ama a tus enemigos... sólo por si acaso tus amigos se convierten en una panda de cabrones
R.A. Dickson
La Biblia nos dice que debemos perdonar a nuestros enemigos, no a nuestros amigos.
Margot Asquisth
R.A. Dickson
La Biblia nos dice que debemos perdonar a nuestros enemigos, no a nuestros amigos.
Margot Asquisth
4 de septiembre de 2005
Cuentos de Scotchland: Summer time
Hoy voy a comentar brevemente sobre un tópico: el verano en Scotchland. El otro día vi en la BCC1 una propaganda para hacer turismo en Escocia. Ahora bien, ¡los tíos tuvieron la desfachatez de sacar unos cinco planos típicos (Edimburgo, el lago Ness, bailes tradicionales, el monte Nevis…), todos con un cielo limpio y despejado y sin una sola nube! Desde luego es para denunciarlos por publicidad engañosa, un día como esos pasa una vez en todo el verano. En realidad, pasa como hoy: los días supuestamente despejados se levanta una niebla “de puré de guisante” (de la que ya hablaré otro día).
De hecho, sigue lloviendo tanto como el resto del año, aunque hay que decir que puedes salir a la calle con una manga en lugar de dos (y creo que dos días contados he salido en manga corta). También es cierto que no hay necesidad de poner la calefacción (aunque algunos días os aseguro que sí la hay), y sólo nieva ocasionalmente en las highlands (aunque puedes estar bajo cero a 20 de agosto). Otra diferencia importante es que el atardecer es eterno, y el sol se pone lentamente por el noroeste (los días que se puede ver, claro). Eso sí, te puedes pasar una semana tranquilamente viendo llover sin parar, sea la estación que sea.
En fin, que no os creáis eso de que aquí hay verano. El mal tiempo encuentra formas de manifestarse hasta en agosto, pero ahora los borrachos salen de los pubs con luz diurna todavía. A disfrutar del espectáculo mientras dure.
Cheers.
De hecho, sigue lloviendo tanto como el resto del año, aunque hay que decir que puedes salir a la calle con una manga en lugar de dos (y creo que dos días contados he salido en manga corta). También es cierto que no hay necesidad de poner la calefacción (aunque algunos días os aseguro que sí la hay), y sólo nieva ocasionalmente en las highlands (aunque puedes estar bajo cero a 20 de agosto). Otra diferencia importante es que el atardecer es eterno, y el sol se pone lentamente por el noroeste (los días que se puede ver, claro). Eso sí, te puedes pasar una semana tranquilamente viendo llover sin parar, sea la estación que sea.
En fin, que no os creáis eso de que aquí hay verano. El mal tiempo encuentra formas de manifestarse hasta en agosto, pero ahora los borrachos salen de los pubs con luz diurna todavía. A disfrutar del espectáculo mientras dure.
Cheers.
3 de septiembre de 2005
Grandes momentos del cine II
Siguiendo con la anterior película:
En la escena un mormón está subastando a una de sus dos esposas, entre el público se comenta lo siguiente:
- Pero no se puede comprar una mujer con dinero.
- Intenta comprarla sin dinero
La leyenda de la ciudad sin nombre
En la escena un mormón está subastando a una de sus dos esposas, entre el público se comenta lo siguiente:
- Pero no se puede comprar una mujer con dinero.
- Intenta comprarla sin dinero
La leyenda de la ciudad sin nombre
Grandes momentos del cine
Antes de que se me olvide tengo que colgar esto:
"...entonces, Sr. Rumson, ¿piensa usted que todo lo que nos ofrece la tierra tiene que ser utilizado para fabricar licor?
- Siempre que sea posible, sí.
- ¿Es que usted no ha leído la Biblia, Sr. Rumson?
- Sí, sí que la he leído.
- ¿Y eso no ha hecho frenar su pasión por el licor?
- No, pero ha hecho frenar mi interés por la lectura..."
La leyenda de la ciudad sin nombre.
"...entonces, Sr. Rumson, ¿piensa usted que todo lo que nos ofrece la tierra tiene que ser utilizado para fabricar licor?
- Siempre que sea posible, sí.
- ¿Es que usted no ha leído la Biblia, Sr. Rumson?
- Sí, sí que la he leído.
- ¿Y eso no ha hecho frenar su pasión por el licor?
- No, pero ha hecho frenar mi interés por la lectura..."
La leyenda de la ciudad sin nombre.
2 de septiembre de 2005
La Crítica de la semana: Charlie y la fábrica de chocolate
Hoy, debido a la indisposición sufrida por el crítico titular tras el visionado de la película, me corresponde a mi la tarea de comentar "el film" de la semana.
En la redacción cinematográfica de este blog hay división de opiniones respecto a esta película, 2/3 de consideramos que es una buena película mientras que el resto todavía está vomitando.
Para empezar es una película de Tim Burton, lo cual implica que si has visto Eduardo Manostijeras, Ed Wood o más recientemente Big Fish y no te gustaron no vayas a ver esta. Es una película esta basada en un libro infantil y ciertamente eso se nota ya que los malos son muy malos, los buenos asquerosamente buenos (el niño protagonista es más repelente que el Autan) y los raros son muy raros (esto debe ser toque Tim Burton).
La puesta en escena es también muy del estilo del mencionado director, es decir, muy maniquea. Yo destacaría la explosión de color del interior de la fábrica de chocolate en comparación con el tono grisáceo del exterior.
La música es de Danny Elfmann y como siempre genial, las canciones se adaptan perfectamente al tono infantil del film y son tan repelentes como el niño, y en la primera de ellas hay una clara burla a Disney tal y como ya sucediera en la escena de Shrek de la entrada en el parque.
Los actores están bien, histriónico Johnny Deep, pero eso es lo que se le pide. Repelente el niño protagonista, pero creo que eso es lo que se le pide al ser una historia infantil y me encantó Noah Taylor (el padre) tiene una cara de chiste digna de los mejores cómicos.
En resumen es una buena película si te gusta Tim Burton y sabes que se trata de una historia infantil. Aunque los fans de Tim Burton no esperéis que llegue al nivel de Big Fish, por supuesto ni se acerca al de Ed Wood.
En la redacción cinematográfica de este blog hay división de opiniones respecto a esta película, 2/3 de consideramos que es una buena película mientras que el resto todavía está vomitando.
Para empezar es una película de Tim Burton, lo cual implica que si has visto Eduardo Manostijeras, Ed Wood o más recientemente Big Fish y no te gustaron no vayas a ver esta. Es una película esta basada en un libro infantil y ciertamente eso se nota ya que los malos son muy malos, los buenos asquerosamente buenos (el niño protagonista es más repelente que el Autan) y los raros son muy raros (esto debe ser toque Tim Burton).
La puesta en escena es también muy del estilo del mencionado director, es decir, muy maniquea. Yo destacaría la explosión de color del interior de la fábrica de chocolate en comparación con el tono grisáceo del exterior.
La música es de Danny Elfmann y como siempre genial, las canciones se adaptan perfectamente al tono infantil del film y son tan repelentes como el niño, y en la primera de ellas hay una clara burla a Disney tal y como ya sucediera en la escena de Shrek de la entrada en el parque.
Los actores están bien, histriónico Johnny Deep, pero eso es lo que se le pide. Repelente el niño protagonista, pero creo que eso es lo que se le pide al ser una historia infantil y me encantó Noah Taylor (el padre) tiene una cara de chiste digna de los mejores cómicos.
En resumen es una buena película si te gusta Tim Burton y sabes que se trata de una historia infantil. Aunque los fans de Tim Burton no esperéis que llegue al nivel de Big Fish, por supuesto ni se acerca al de Ed Wood.
1 de septiembre de 2005
La taberna de la bilis (un par de chupitos): el tuning
A colación de la temática tratada por la columna del odio, me gustaría hablar de un par de casos de apasionados por el 'tuneo' realmente exasperantes.
Primero. Aquellos que, a modo de coche de Rally, ponen en la parte de atrás de su bólido un par de pegatinas con la bandera española y con los nombres del fitipaldi en cuestión y de su parienta; que sin ir más lejos podrían llamarse, 'el míguel' y 'la paqui'. El 'míguel' respondería al perfil de individuo que se ha hecho a si mismo y que es respetado en todas las calles de su barrio repletas de bares y peluquerías. Para demostrar que es un tío que se lo ha 'currao', el 'míguel', en su pegatina, pone tilde en 'míguel', ya que el piensa que es un tipo con estudios por haber repetido tres veces 3º de ESO y eso es algo que su coche ha de reflejar allá donde vaya. Por su parte, 'la paqui' se dedica profesionalmente a mirarse el ombligo y al tinte de su pelo, aunque si va un par de semanas con unas raíces morenas de más de tres dedos tampoco se estresa. Como es fácil intuir, 'la paqui' es morena, pero a pesar de que tiene unas cejas más negras, pobladas y frondosas que el matorral bajo de los bosques de Guadalajara, ella opina que el rubio platino es su color... craso error amiga.
Por supuesto, la pasión de 'la paqui' y 'el míguel' es rondar con el bólido por las calles del ghetto, para que sus semejantes rabien de envidia al ver que buena pareja hacen y que bien se han 'currao' el picadero móvil... que pena que nos os cruceis con Farruquito.
En definitiva, viendo el elevado baremo de cotas de realización personal por el que se rigen entes como éstos sólo me queda una duda, ¿bate o barra de hierro oxidada?.
Segundo. El caso de los coches tuneados que llevan variaciones mínimas de un mismo diseño. Si la 'filosofía' del tuning es personalizar tu coche, ¿por qué cojones se ven coches tuneados prácticamente idénticos? ¿es que hasta en sus aficiones tienen que ser incoherentes esta panda de borregos?. Si ya es absurdo que lo que tenga que definir tu singularidad como individuo sea tu coche, más aún lo es que lo tengas que compartir con chopocientos patanes como tú. Lo que tocaría es que metiesen a toda esta panda en el taller para personalizarles la personalidad de una puta vez.
Primero. Aquellos que, a modo de coche de Rally, ponen en la parte de atrás de su bólido un par de pegatinas con la bandera española y con los nombres del fitipaldi en cuestión y de su parienta; que sin ir más lejos podrían llamarse, 'el míguel' y 'la paqui'. El 'míguel' respondería al perfil de individuo que se ha hecho a si mismo y que es respetado en todas las calles de su barrio repletas de bares y peluquerías. Para demostrar que es un tío que se lo ha 'currao', el 'míguel', en su pegatina, pone tilde en 'míguel', ya que el piensa que es un tipo con estudios por haber repetido tres veces 3º de ESO y eso es algo que su coche ha de reflejar allá donde vaya. Por su parte, 'la paqui' se dedica profesionalmente a mirarse el ombligo y al tinte de su pelo, aunque si va un par de semanas con unas raíces morenas de más de tres dedos tampoco se estresa. Como es fácil intuir, 'la paqui' es morena, pero a pesar de que tiene unas cejas más negras, pobladas y frondosas que el matorral bajo de los bosques de Guadalajara, ella opina que el rubio platino es su color... craso error amiga.
Por supuesto, la pasión de 'la paqui' y 'el míguel' es rondar con el bólido por las calles del ghetto, para que sus semejantes rabien de envidia al ver que buena pareja hacen y que bien se han 'currao' el picadero móvil... que pena que nos os cruceis con Farruquito.
En definitiva, viendo el elevado baremo de cotas de realización personal por el que se rigen entes como éstos sólo me queda una duda, ¿bate o barra de hierro oxidada?.
Segundo. El caso de los coches tuneados que llevan variaciones mínimas de un mismo diseño. Si la 'filosofía' del tuning es personalizar tu coche, ¿por qué cojones se ven coches tuneados prácticamente idénticos? ¿es que hasta en sus aficiones tienen que ser incoherentes esta panda de borregos?. Si ya es absurdo que lo que tenga que definir tu singularidad como individuo sea tu coche, más aún lo es que lo tengas que compartir con chopocientos patanes como tú. Lo que tocaría es que metiesen a toda esta panda en el taller para personalizarles la personalidad de una puta vez.
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