"He disparado sobre cualquier cosa que tuviera vida y se moviera... y hoy he venido a matarle a usted. Por lo que ha hecho a Ned. (a los demás) Será mejor que os apartéis"
La frase la pronuncia Clint Eastwood en Sin Perdón.
Se adapta a nosotros en Munich.
31 de diciembre de 2005
saludos desde München (2)
El primer día al volver al hotel; -11 °C
El segundo día; -6 °C y nevando.
Toda la puta ciudad está cubierta de la mierda blanca esa, estoy hasta los huevos de ella.
Pero bueno al tema, a pesar del frio me he quedado sin munición, esta noche solo podré golpearlas con la culata del arma. Estoy muriendo sobre el escudo dandolo todo, en dos días apenas he dormido, pero lo hacemos por vosotros porque sé que se espera mucho de nosotros.
Ahora mismo estamos pendientes de unas tipas italianas (no salimos del rollo mediterráneo) con las que hemos comido y con las que parece que quedaremos esta noche. Pero no sé a mi me da que sólo me van a dar para seguir escribiendo mails. Por cierto el tema mails se está poniendo muy duro, jamás crei que diría esto de una tía que está buenísima: "Espero que encuentre novio pronto y no sea yo".
Manyana empalmamos, no dormiremos y el pianista y yo nos iremos a ver los saltos de esquí, en directo. Por la tarde "La Bohème"
Por todo lo demás la salud bien, y el dinero escaso.... como siempre.
Solo me queda desear que el 2006 sea mejor, en mi caso será difícil
PS1: Aquí un aparte para recordar, que en el 2006 nos nacen un par de criaturas... a los padres disfrutad de lo que os queda de libertad, relativa al estar casados, que error tan grande!!!
PS2: Me he comprado un sombrero de Indiana Jones y me paseo por la ciudad con él,...si es que soy el más grande
El segundo día; -6 °C y nevando.
Toda la puta ciudad está cubierta de la mierda blanca esa, estoy hasta los huevos de ella.
Pero bueno al tema, a pesar del frio me he quedado sin munición, esta noche solo podré golpearlas con la culata del arma. Estoy muriendo sobre el escudo dandolo todo, en dos días apenas he dormido, pero lo hacemos por vosotros porque sé que se espera mucho de nosotros.
Ahora mismo estamos pendientes de unas tipas italianas (no salimos del rollo mediterráneo) con las que hemos comido y con las que parece que quedaremos esta noche. Pero no sé a mi me da que sólo me van a dar para seguir escribiendo mails. Por cierto el tema mails se está poniendo muy duro, jamás crei que diría esto de una tía que está buenísima: "Espero que encuentre novio pronto y no sea yo".
Manyana empalmamos, no dormiremos y el pianista y yo nos iremos a ver los saltos de esquí, en directo. Por la tarde "La Bohème"
Por todo lo demás la salud bien, y el dinero escaso.... como siempre.
Solo me queda desear que el 2006 sea mejor, en mi caso será difícil
PS1: Aquí un aparte para recordar, que en el 2006 nos nacen un par de criaturas... a los padres disfrutad de lo que os queda de libertad, relativa al estar casados, que error tan grande!!!
PS2: Me he comprado un sombrero de Indiana Jones y me paseo por la ciudad con él,...si es que soy el más grande
30 de diciembre de 2005
Saludos desde München
Hola,
Ayer no hubo suerte...del todo
Hoy, como dice Alex intentaremos rascar algo, aunque sea la pedrea
Ayer no hubo suerte...del todo
Hoy, como dice Alex intentaremos rascar algo, aunque sea la pedrea
29 de diciembre de 2005
A petición popular
Digamos que dado el interés suscitado que tuvo mi anterior sección y después de las últimas noticias del pasado martes, he pensado que os lo debía:
"El ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, entregó hoy seis medallas al Mérito en el Trabajo, entre otras a los asturianos Cándido y Margarita Salas, y agradeció tanto a los galardonados como a los familiares de los premiados "su generosidad, entrega y conducta ejemplar".
Periodico El mundo. 27/12/2005.
Al recibir el galardón dijo que " su mejor premio sería "morir con la bata puesta"". Así me gusta, ocupando plaza hasta la muerte, para que se jodan todos los que vienen detrás.
Para el que le interese puede encontrar su biografía un poco más abajo.
Besos a todos
"El ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, entregó hoy seis medallas al Mérito en el Trabajo, entre otras a los asturianos Cándido y Margarita Salas, y agradeció tanto a los galardonados como a los familiares de los premiados "su generosidad, entrega y conducta ejemplar".
Periodico El mundo. 27/12/2005.
Al recibir el galardón dijo que " su mejor premio sería "morir con la bata puesta"". Así me gusta, ocupando plaza hasta la muerte, para que se jodan todos los que vienen detrás.
Para el que le interese puede encontrar su biografía un poco más abajo.
Besos a todos
I love science
En la sección de ciencia de www.elmundo.es se puede leer la siguiente noticia sobre un 'científico' coreano famoso por sus experimentos de clonación (por lo visto era un héroe nacional en su pais, vamos, Margarita Salas pero en coreano :-) ):
La Universidad de Seúl confirma que las líneas celulares creadas por Hwang no fueron clonadas.
"... La misma comisión que ya aseguró la semana pasada que el trabajo publicado en 2004 en la prestigiosa revista 'Science' contenía datos "falsificados intencionadamente sobre nueve de las 11 líneas celulares", pone así la puntilla definitiva a la carrera científica de quien era considerado un héroe en su país y un pionero en el campo mundial de la clonación. Con este anuncio las dos restantes también han resultado ser un fraude.
Sus investigaciones, que presuntamente le habrían permitido obtener células idénticamente iguales a las de los pacientes, abrieron una enorme puerta de esperanza para el tratamiento de enfermedades como el Alzheimer, el Parkinson o la diabetes. Sin embargo, las confesiones de varios de sus colaboradores y sus propias disculpas públicas en las últimas semanas hacen ahora difícil creer nada de lo que dijo en su momento.
Ni siquiera que dispone de la tecnología necesaria para obtener células madre de embriones clonados, algo que él ha seguido defendiendo hasta esta misma semana; ni tampoco que el perro que presentó como el primer ejemplar clonado de esta especie era tal.
La revista 'Nature', en la que se publicó este hito -considerado uno de los más difíciles por la comunidad científica- ha anunciado ya que revisará el estudio de Hwang. También la Universidad Nacional de Seúl se sumará a estas indagaciones y repetirá las pruebas de ADN que han resultado ser falsas en el caso de los pacientes. Los resultados no estarán listos presumiblemente hasta mediados de enero..."
Di que sí, campeón!!. Porque tú lo vales. Si lo mejor para navegar por este mundo de mierda es echarle un par de cojones y no mirar 'pa atrás'. Visto lo visto, sería cuestión de enviar un artículo a 'Nature' o 'Science' diciendo que hemos descubierto algo importante de la hostia, ya que parece que les gusta comer mierda.
Da miedo pensar que este tío pudiera juntarse con áquel que dijo que estuvo en Mauthausen y resultó que solamente pasó cerca de allí una vez; formarían un equipo de la muerte. De hecho, si crearan una secta yo me uniría a ellos sin dudarlo, son unos tíos muy grandes.
28 de diciembre de 2005
La columna del odio: Las ex-parejas
Hoy, es odio de verdad, nada de odio de fogueo. Hoy llego a este humilde rincón a publicar un odio que casi todos tenemos pero que no demostramos porque al fin y al cabo demostrarle a tu ex que la odias conlleva la inmediata consecuencia de que no te la puedes follar. Pensadlo:
"Te odio, eres la más puta que he conocido, Follamos?"
No cuela.
La mediana y otra futura madre me recuerdan que ellas no tienen interés en follarse a sus ex... porque "para eso son ex".... es decir que dejas a un tio en cuanto pierdes las ganas de follártelo. Al menos eso lo entenderíamos, lo que no entendemos los tios es que nos dejen porque... porque ya no es lo mismo, porque tú y yo tenemos objetivos diferentes, porque mi carrera es más importante, porque oigo voces que me dicen que no irá bien... todo eso me suena a mentira. ¡¡Que te digan la puta verdad!!... pero es que son tan hipócritas que no pueden. No pueden decirte, mira que ya no te quiero y no quiero seguir jugando a los médicos contigo... además la tienes muy pequeña y mis orgasmos eran fingidos.
A todo esto tú te quedas con cara de gilipollas, al oir lo de "podemos ser amigos". Pero que morro que le echan, ayer le estabas abriendo el culo y mañana quiere que os deis un besito en la mejilla.
También está la de "No eres tú, soy yo", pero será puta... claro que es por culpa tuya, yo hago el supremo esfuerzo de no decirte lo que pienso de tu familia y de no tirarme pedos delante de ellos, tras tamaña hazaña ¿va ser culpa mia?
Otra, "necesito pensar", ¿pensar qué? si lo único en lo que tú puedes pensar es en si te queda mejor el rojo o el amarillo, porque no es que seas ninguna lumbrera, además los dos colores te hacen gorda... porque ahora te lo puedo decir...a John Wayne no le colgaban pistoleras tan grandes.
Una que es exclusiva de hombres, "no se si estoy listo para comprometerme", eso sólo quiere decir una cosa, que él cree que está a tiempo de follarse a todas las tias buenas del planeta y por eso no quiere comprometerse. El angelito no entiende que comprometerse o no, no añade ninguna diferencia. Ninguna tia buena va a querer follarte pobre imbécil.. ¿o acaso a estas alturas no te has dado cuenta de que ese es el motivo de que sólo seas capaz de mantener una sóla relación aunque sea sujetándola (me refiero a la relación) con palillos?
Por último está la que a mi más me gusta "te mereces algo mejor", claro que me merezco algo mejor... so frígida, altiva y distante que parece que llevas una escoba en el culo. Y todavía te metería la escoba más p'adentro. Aunque no creo que lleves una escoba en el culo... en tu caso ese lugar es impracticable (dejemoslo ahí que soy un caballero, a pesar de las apariencias).
Aunque parezca raro, nosotros nos comportamos como caballeros, a veces, y no les decimos lo que nos pide el cuerpo, porque abrigamos la secreta esperanza de salvar los muebles... es decir, de seguir con el tema folleteo. Que a la postre es lo único que le importa de la relación al tio, porque ir de compras con ella y con su madre, acompañar a su hermano pequeño a ver "Harry Potter" no es en lo que pensaba el tio al iniciar la relación. El tio pensaba en cosas como.."Cómo está la muy guarra", "le voy a hacer un culo nuevo", "le voy a meter de todo menos miedo", " esta va a desayunar frankfurt todos los días". Pero no, la relación se basa en amor, respeto y comprensión. Sí, hasta que ella/él se cansa.
Sólo me queda decirle a mi ex, gracias por todo lo que hiciste por mi. Especialmente lo de dejarme... espero que hayas encontrado a alguien para amargarle la vida. Porque si vuelves que sepas que la puerta está cerrada, he cambiado la cerradura y me he mudado.
Con cariño. Besos.
Fdo: Xu, La Mediana, Was y otra futura madre que hay por aquí.
PS: Es triste que una relación de 6 años al acabar no dé más que para 1 año de odio...¿ Qué me está pasando? ¿Me habré vuelto a enamorar?...en ese caso el año que viene la segunda parte.
"Te odio, eres la más puta que he conocido, Follamos?"
No cuela.
La mediana y otra futura madre me recuerdan que ellas no tienen interés en follarse a sus ex... porque "para eso son ex".... es decir que dejas a un tio en cuanto pierdes las ganas de follártelo. Al menos eso lo entenderíamos, lo que no entendemos los tios es que nos dejen porque... porque ya no es lo mismo, porque tú y yo tenemos objetivos diferentes, porque mi carrera es más importante, porque oigo voces que me dicen que no irá bien... todo eso me suena a mentira. ¡¡Que te digan la puta verdad!!... pero es que son tan hipócritas que no pueden. No pueden decirte, mira que ya no te quiero y no quiero seguir jugando a los médicos contigo... además la tienes muy pequeña y mis orgasmos eran fingidos.
A todo esto tú te quedas con cara de gilipollas, al oir lo de "podemos ser amigos". Pero que morro que le echan, ayer le estabas abriendo el culo y mañana quiere que os deis un besito en la mejilla.
También está la de "No eres tú, soy yo", pero será puta... claro que es por culpa tuya, yo hago el supremo esfuerzo de no decirte lo que pienso de tu familia y de no tirarme pedos delante de ellos, tras tamaña hazaña ¿va ser culpa mia?
Otra, "necesito pensar", ¿pensar qué? si lo único en lo que tú puedes pensar es en si te queda mejor el rojo o el amarillo, porque no es que seas ninguna lumbrera, además los dos colores te hacen gorda... porque ahora te lo puedo decir...a John Wayne no le colgaban pistoleras tan grandes.
Una que es exclusiva de hombres, "no se si estoy listo para comprometerme", eso sólo quiere decir una cosa, que él cree que está a tiempo de follarse a todas las tias buenas del planeta y por eso no quiere comprometerse. El angelito no entiende que comprometerse o no, no añade ninguna diferencia. Ninguna tia buena va a querer follarte pobre imbécil.. ¿o acaso a estas alturas no te has dado cuenta de que ese es el motivo de que sólo seas capaz de mantener una sóla relación aunque sea sujetándola (me refiero a la relación) con palillos?
Por último está la que a mi más me gusta "te mereces algo mejor", claro que me merezco algo mejor... so frígida, altiva y distante que parece que llevas una escoba en el culo. Y todavía te metería la escoba más p'adentro. Aunque no creo que lleves una escoba en el culo... en tu caso ese lugar es impracticable (dejemoslo ahí que soy un caballero, a pesar de las apariencias).
Aunque parezca raro, nosotros nos comportamos como caballeros, a veces, y no les decimos lo que nos pide el cuerpo, porque abrigamos la secreta esperanza de salvar los muebles... es decir, de seguir con el tema folleteo. Que a la postre es lo único que le importa de la relación al tio, porque ir de compras con ella y con su madre, acompañar a su hermano pequeño a ver "Harry Potter" no es en lo que pensaba el tio al iniciar la relación. El tio pensaba en cosas como.."Cómo está la muy guarra", "le voy a hacer un culo nuevo", "le voy a meter de todo menos miedo", " esta va a desayunar frankfurt todos los días". Pero no, la relación se basa en amor, respeto y comprensión. Sí, hasta que ella/él se cansa.
Sólo me queda decirle a mi ex, gracias por todo lo que hiciste por mi. Especialmente lo de dejarme... espero que hayas encontrado a alguien para amargarle la vida. Porque si vuelves que sepas que la puerta está cerrada, he cambiado la cerradura y me he mudado.
Con cariño. Besos.
Fdo: Xu, La Mediana, Was y otra futura madre que hay por aquí.
PS: Es triste que una relación de 6 años al acabar no dé más que para 1 año de odio...¿ Qué me está pasando? ¿Me habré vuelto a enamorar?...en ese caso el año que viene la segunda parte.
27 de diciembre de 2005
La cita...
"Después de un año de terapia, mi psiquiatra me dijo: 'Quizá vivir no sea para todos...' "
Larry Brown (1940- ). Estadounidense. Entrenador de baloncesto. Aunque igual la dijo otro Larry Brown.
Larry Brown (1940- ). Estadounidense. Entrenador de baloncesto. Aunque igual la dijo otro Larry Brown.
24 de diciembre de 2005
La PUTA Navidad ya está aquí
Y algunos miembros del blog se han visto afectados por el fantasma de las navidades presentes... Intentaremos arreglarlo.
Hasta entonces ya sabéis no os comportéis como unos pringaos... deseando paz, amor y buen rollo, porque el mundo no se para y sigue siendo ese pozo de mierda que era ayer, que sigue siendo hoy y que será mañana.
Así que hasta que se pase el virus... comprad, gastad, contaminad, etc. Que os sea leve a todos los que leéis y hacéis este blog, que son básicamente los únicos cuya opinión me suele importar.
Felices días de pasarlos con la familia que o no ves nunca y no tienes nada que decirle o ves muy a menudo y por lo tanto también te la suda tener que sacar la vajilla buena para los de siempre.
Por cierto después de la cena de Nochebuena igual me voy de putas... alguien se viene?
Hasta entonces ya sabéis no os comportéis como unos pringaos... deseando paz, amor y buen rollo, porque el mundo no se para y sigue siendo ese pozo de mierda que era ayer, que sigue siendo hoy y que será mañana.
Así que hasta que se pase el virus... comprad, gastad, contaminad, etc. Que os sea leve a todos los que leéis y hacéis este blog, que son básicamente los únicos cuya opinión me suele importar.
Felices días de pasarlos con la familia que o no ves nunca y no tienes nada que decirle o ves muy a menudo y por lo tanto también te la suda tener que sacar la vajilla buena para los de siempre.
Por cierto después de la cena de Nochebuena igual me voy de putas... alguien se viene?
23 de diciembre de 2005
Sin que sirva de precedente
Hola a todos,
A pesar de que estas fiestas de "paz" y "amor", merecen una columna del odio en toda regla, creo que la dejaremos para más adelante, no me veo con fuerzas. Porque aunque el cuerpo me lo pida y se rebele ante tanta chorrada que se ve por ahí, es cierto que aunque sea sólo porque estamos de vacaciones y hace frío, la familia se reune, te ves con los amigos que no están el resto del año, en fin que en general lo pasamos bien, que de eso se trata. Así que aunque séa un tópico, quiero desearos a todos los que participais/leeis este blog una felices fiestas y un feliz año nuevo 2006.
¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO 2006!!!!!
Fdo. La mediana invadida por el espiritu navideño. ¿Algún exorcista por la zona?
A pesar de que estas fiestas de "paz" y "amor", merecen una columna del odio en toda regla, creo que la dejaremos para más adelante, no me veo con fuerzas. Porque aunque el cuerpo me lo pida y se rebele ante tanta chorrada que se ve por ahí, es cierto que aunque sea sólo porque estamos de vacaciones y hace frío, la familia se reune, te ves con los amigos que no están el resto del año, en fin que en general lo pasamos bien, que de eso se trata. Así que aunque séa un tópico, quiero desearos a todos los que participais/leeis este blog una felices fiestas y un feliz año nuevo 2006.
¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO 2006!!!!!
Fdo. La mediana invadida por el espiritu navideño. ¿Algún exorcista por la zona?
La cita
"Los matrimonios jóvenes no se imaginan lo que deben a la televisión. Antiguamente había que conversar con el cónyuge."
Isidoro Loi (1927- ). Escritor italiano. Cuando él dijo esta frase todavía no hacían "Hospital Central"
Isidoro Loi (1927- ). Escritor italiano. Cuando él dijo esta frase todavía no hacían "Hospital Central"
22 de diciembre de 2005
La cita
"Solamente el bígamo cree de verdad en el matrimonio."
G.K. Chesterton. El tio este ya había salido en esta sección así que no hay reseña biográfica, si queréis una os podéis leer la de Margarita Salas que es muy completa... como corresponde a tal procer de la humanidad.
G.K. Chesterton. El tio este ya había salido en esta sección así que no hay reseña biográfica, si queréis una os podéis leer la de Margarita Salas que es muy completa... como corresponde a tal procer de la humanidad.
20 de diciembre de 2005
Grandes momentos del cine: Top Gun
Acabo de ver Top Gun y me he dado cuenta de un par de cosas:
- 'Goose' es el Dr. Mark Green de 'Urgencias'.
- El supercomprometido Tim Robbins está ahí dándolo todo como copiloto de Maverick en la última misión (nombre clave: Merlin).
- 'Goose' merecía la muerte, pero todos los demás también.
- Hay que hacerse piloto de combate para poder ir por los sitios identificándote por tu nombre en clave (esto es muy grande).
- Si eres piloto, y vas a un bar, tienes que hacer el gilipollas cantando y sobreactuando todo lo que puedas.
- 'Goose' es el Dr. Mark Green de 'Urgencias'.
- El supercomprometido Tim Robbins está ahí dándolo todo como copiloto de Maverick en la última misión (nombre clave: Merlin).
- 'Goose' merecía la muerte, pero todos los demás también.
- Hay que hacerse piloto de combate para poder ir por los sitios identificándote por tu nombre en clave (esto es muy grande).
- Si eres piloto, y vas a un bar, tienes que hacer el gilipollas cantando y sobreactuando todo lo que puedas.
El fantasma
Recordáis la columna del odio del lord oscuro del Rol? Si no, ver más abajo.
En ella comentaba, más bien odiaba a sus compañeros de piso, pues bien ayer la compañera peruana, también llamada Pocahontas vio un fantasma en el piso. Según ella el fantasma estaba sentado en el sofá leyendo el periódico.
Cuando se lo cuenta a nuestro héroe en Barcelona, sabéis que contestó??
-- Que periódico era?
En ella comentaba, más bien odiaba a sus compañeros de piso, pues bien ayer la compañera peruana, también llamada Pocahontas vio un fantasma en el piso. Según ella el fantasma estaba sentado en el sofá leyendo el periódico.
Cuando se lo cuenta a nuestro héroe en Barcelona, sabéis que contestó??
-- Que periódico era?
Las portadas deportivas
Hoy cierto diario deportivo titula:
Mclonso y añade "En 2007 nos cambiamos de equipo"
Si a alguien le apetece comentarlo, yo es que todavía me estoy recuperando...
Mclonso y añade "En 2007 nos cambiamos de equipo"
Si a alguien le apetece comentarlo, yo es que todavía me estoy recuperando...
La cita... pero que malas son
"Los años que se quita una mujer no se pierden, van a parar a cualquiera de sus amigas"
Proverbio chino. De cuando los chinos hacían proverbios y no camisetas y tejanos para exportar.
Proverbio chino. De cuando los chinos hacían proverbios y no camisetas y tejanos para exportar.
19 de diciembre de 2005
La cita...del profesional
Para seguir abundando en el tema guerra de sexos y en mi particular lucha con las hordas de la Tierra Media:
"Eres una chica muy especial"
Un amigo mio a una chica que acababa de conocer. Y lo dijo sin reirse
"Eres una chica muy especial"
Un amigo mio a una chica que acababa de conocer. Y lo dijo sin reirse
18 de diciembre de 2005
Cuentos de Scotchland: Waiver party
Iba a hablar del solsticio de invierno, pero el viernes hubo una defensa de tesis y creo que lo ocurrido mereció un comentario breve sobre las celebraciones por aquí: en el UK para obtener el grado de doctor hay que pasar un examen, el “waiver” (no como las presentaciones que se dan por casa), que dura unas 4 horas y en el cual tienes que hacer demostraciones y gráficos en pizarra (sin presencia del director de tesis) y te pueden echar para atrás o dar un grado menor (master). Lo normal es que el director de tesis reúna al departamento en cuanto se sabe el resultado (ya que es un acto a puerta cerrada) y que se aproveche para “celebrate or conmiserate”, literalmente.
En fin, estas ocasiones también sirven para tirar un poco del presupuesto del Dept.: el alcohol corre a raudales. Suelen hacerse al final del día, ya que la gente acaba con tales pedos que tienen que pedir taxis para volver, especialmente si es en viernes. En la de la semana pasada coincidió que era fin de semestre, así que la cosecha de botellas vacías fue épica: conté casi dos por cabeza (me quedé a ayudar a limpiar y estuve sacando cajas de botellas vacías un buen rato). Además, luego se iban al pub a seguir con ello. Hay que decir que los doctorandos son los que más abusan, pero el staff tampoco se queda corto, y hasta las secretarias aprovechan para darle a la bebida.
Vamos, lo mismo que las celebraciones de la UIB (que además pagas tú de tu propio bolsillo), ni canapés ni leches, a darle a la botella, que és lo seu. Eso sí, nada de whisky, sobre mucho vinillo “Spanish”. Otro día cuento lo del sol de diciembre en Scotchland.
Cheers!
En fin, estas ocasiones también sirven para tirar un poco del presupuesto del Dept.: el alcohol corre a raudales. Suelen hacerse al final del día, ya que la gente acaba con tales pedos que tienen que pedir taxis para volver, especialmente si es en viernes. En la de la semana pasada coincidió que era fin de semestre, así que la cosecha de botellas vacías fue épica: conté casi dos por cabeza (me quedé a ayudar a limpiar y estuve sacando cajas de botellas vacías un buen rato). Además, luego se iban al pub a seguir con ello. Hay que decir que los doctorandos son los que más abusan, pero el staff tampoco se queda corto, y hasta las secretarias aprovechan para darle a la bebida.
Vamos, lo mismo que las celebraciones de la UIB (que además pagas tú de tu propio bolsillo), ni canapés ni leches, a darle a la botella, que és lo seu. Eso sí, nada de whisky, sobre mucho vinillo “Spanish”. Otro día cuento lo del sol de diciembre en Scotchland.
Cheers!
17 de diciembre de 2005
La cita
"Es mejor tener suerte que talento"
Aunque sale en la película de Woody Allen "Match Point", creo que la frase no es suya.
Creo hablar en nombre de todos los que escribimos en este blog si afirmo que nos identificamos con la frase, de hecho somos un grupo de gente con mucho talento.
Aunque sale en la película de Woody Allen "Match Point", creo que la frase no es suya.
Creo hablar en nombre de todos los que escribimos en este blog si afirmo que nos identificamos con la frase, de hecho somos un grupo de gente con mucho talento.
16 de diciembre de 2005
La Taberna de la bilis (estamos que lo echamos): el periodismo deportivo
A pesar de no tener gorra para redactar esta sección debidamente equipado, empiezo a notar una inflamación en el costado derecho indicativo de que la bilis quiere y debe salir. El tema elegido es el periodismo deportivo; tema que, al igual que una buena paella me hace salivar, dicho tema hace salivar a mi vesícula biliar (soltar toda esta bilis va a ser un parto y no hay epidular que valga).
Empecemos por el periodismo deportivo escrito. Es bien sabido que un abuelete con Parkinson escribe cosas con más contenido que lo que aparece en la prensa deportiva. Partiendo de esta premisa, a esta gente sólo se la puede definir como entidades pluricelulares con capacidad de utilizar un bolígrafo o un ordenador (las dos al mismo tiempo no, implicaría inteligencia). Es gente que se dedica a crear noticias donde no las hay y a la exaltación de aspectos absurdos e insustanciales del deporte para vender periódicos cuya información neta podría resumirse en una octavilla. Supongo que alguno habrá con intenciones de eliminar la artificiosidad y de dar cierto rigor a la información deportiva, pero cuando te rodea tanta mierda lo único que debes poder hacer es bucear y esquivar los tropezones.
Aunque los que realmente me ponen a tope (a mi y a mi vesícula) son los periodistas deportivos de la tele. Supongo que el hecho de verles la cara y ver como creen en su trabajo de mierda es lo que enardece mi animadversión hacia este colectivo creado con malas artes a partir de un cruce de orco, duende y canario con gripe del pollo. Un claro ejemplo es JJ Santos, un híbrido de el Jóker y una lechuza trasnochada que presenta los deportes en el noticiario de Antena 3 (si se le puede llamar noticiario). En sus tiempos mozos, haciendo el telediario tercera edición de TVE1, se dedicaba a despedir el informativo con música de Kenny G (pedazo de hortera!!!) y fue uno de los pioneros a la hora de establecer minitertulias entre el presentador principal del noticiario y el de deportes cuando se daba paso a la información deportiva (su gran logro). Este hombre me pone especialmente porque cada dos por tres da su opinión sobre las noticias que da, opinión barata y convencional que no aporta nada, pero bueno, el sigue ahí y a ver quien lo saca.
En cualquier caso, he de confesar que el que me pone más de entre todos ellos es Antonio Lobato, el que cubre la Fórmula 1 de telecinco. El que hace la retransmisión tampoco se queda atrás, con su frase 'impactante': "No parpadeen, o se lo perderán", pero Antonio Lobato está a años-luz por encima. Si intentaran hacer un Lobato aposta, no les saldría. Si alguien no lo conoce, decir que Lobato es el apéndice calvo que le sobresale a Fernando Alonso cuando sale en la tele. Allá donde va Fernando Alonso, Lobato detrás; no sé como aguanta el pobre chico, sólo por eso ya le tengo un poco de respeto. Otro rasgo distintivo de Lobato es que de su hombro derecho sobresale la antena de su equipo de transmisión de última tecnología (tiene 3G), hecho que, unido a su calvicie, le hace parecer un chupa-chups en desfase. Como ya he dicho, la misión de Lobato en el mundo es seguir a Fernando Alonso y hacerle las preguntas más triviales que se le ocurran (o le dicten): -Fernando, ¿una carrera importante, no?, - Fernando, ¿el pavimento mojado condiciona el desarrollo del Gran Premio?, -Fernando, ¿el coche tiene ruedas?, etc, etc.
Es gracioso porque después de soltarle alguna de estas, hay veces que Fernando Alonso le echa una mirada como diciendo: 'lástima que el día que te concebieron tu padre no se corriera en el culo de tu madre'. Como es un acomplejado, en sus crónicas abusa excesivamente del argot de la fórmula 1 utilizando expresiones como 'paddock', 'pit lane'.... para dar a entender que él sabe de esto y que es un miembro activo en el mundo de la Fórmula 1. Y no, no es nadie, es el típico advenedizo, 'arrimao', abrazafarolas y rémora que te encuentras por cualquier lado pero además dando pena. Como cuando saca los vídeos con Fernando Alonso en el hotel, en plan coleguilla, intentando decir al mundo que es alguien porque es amiguito de Alonso, por Dios es infantil.
La verdad es que no sé como este hombre puede llegar a casa y mirarse en el espejo; admitámoslo, si dar vueltas como un imbécil montado en un coche ya es en sí una actividad vacía, ¿Qué se puede decir del tío que pierde el culo por preguntarle como se siente al que va sentado en el coche?. En definitiva, Lobato es un error de la naturaleza que ha sabido adaptarse al mundo de mierda en el que vivimos. Este mundo merece la gripe del terodáctilo, ya!
Feliz Navidad.
Empecemos por el periodismo deportivo escrito. Es bien sabido que un abuelete con Parkinson escribe cosas con más contenido que lo que aparece en la prensa deportiva. Partiendo de esta premisa, a esta gente sólo se la puede definir como entidades pluricelulares con capacidad de utilizar un bolígrafo o un ordenador (las dos al mismo tiempo no, implicaría inteligencia). Es gente que se dedica a crear noticias donde no las hay y a la exaltación de aspectos absurdos e insustanciales del deporte para vender periódicos cuya información neta podría resumirse en una octavilla. Supongo que alguno habrá con intenciones de eliminar la artificiosidad y de dar cierto rigor a la información deportiva, pero cuando te rodea tanta mierda lo único que debes poder hacer es bucear y esquivar los tropezones.
Aunque los que realmente me ponen a tope (a mi y a mi vesícula) son los periodistas deportivos de la tele. Supongo que el hecho de verles la cara y ver como creen en su trabajo de mierda es lo que enardece mi animadversión hacia este colectivo creado con malas artes a partir de un cruce de orco, duende y canario con gripe del pollo. Un claro ejemplo es JJ Santos, un híbrido de el Jóker y una lechuza trasnochada que presenta los deportes en el noticiario de Antena 3 (si se le puede llamar noticiario). En sus tiempos mozos, haciendo el telediario tercera edición de TVE1, se dedicaba a despedir el informativo con música de Kenny G (pedazo de hortera!!!) y fue uno de los pioneros a la hora de establecer minitertulias entre el presentador principal del noticiario y el de deportes cuando se daba paso a la información deportiva (su gran logro). Este hombre me pone especialmente porque cada dos por tres da su opinión sobre las noticias que da, opinión barata y convencional que no aporta nada, pero bueno, el sigue ahí y a ver quien lo saca.
En cualquier caso, he de confesar que el que me pone más de entre todos ellos es Antonio Lobato, el que cubre la Fórmula 1 de telecinco. El que hace la retransmisión tampoco se queda atrás, con su frase 'impactante': "No parpadeen, o se lo perderán", pero Antonio Lobato está a años-luz por encima. Si intentaran hacer un Lobato aposta, no les saldría. Si alguien no lo conoce, decir que Lobato es el apéndice calvo que le sobresale a Fernando Alonso cuando sale en la tele. Allá donde va Fernando Alonso, Lobato detrás; no sé como aguanta el pobre chico, sólo por eso ya le tengo un poco de respeto. Otro rasgo distintivo de Lobato es que de su hombro derecho sobresale la antena de su equipo de transmisión de última tecnología (tiene 3G), hecho que, unido a su calvicie, le hace parecer un chupa-chups en desfase. Como ya he dicho, la misión de Lobato en el mundo es seguir a Fernando Alonso y hacerle las preguntas más triviales que se le ocurran (o le dicten): -Fernando, ¿una carrera importante, no?, - Fernando, ¿el pavimento mojado condiciona el desarrollo del Gran Premio?, -Fernando, ¿el coche tiene ruedas?, etc, etc.
Es gracioso porque después de soltarle alguna de estas, hay veces que Fernando Alonso le echa una mirada como diciendo: 'lástima que el día que te concebieron tu padre no se corriera en el culo de tu madre'. Como es un acomplejado, en sus crónicas abusa excesivamente del argot de la fórmula 1 utilizando expresiones como 'paddock', 'pit lane'.... para dar a entender que él sabe de esto y que es un miembro activo en el mundo de la Fórmula 1. Y no, no es nadie, es el típico advenedizo, 'arrimao', abrazafarolas y rémora que te encuentras por cualquier lado pero además dando pena. Como cuando saca los vídeos con Fernando Alonso en el hotel, en plan coleguilla, intentando decir al mundo que es alguien porque es amiguito de Alonso, por Dios es infantil.
La verdad es que no sé como este hombre puede llegar a casa y mirarse en el espejo; admitámoslo, si dar vueltas como un imbécil montado en un coche ya es en sí una actividad vacía, ¿Qué se puede decir del tío que pierde el culo por preguntarle como se siente al que va sentado en el coche?. En definitiva, Lobato es un error de la naturaleza que ha sabido adaptarse al mundo de mierda en el que vivimos. Este mundo merece la gripe del terodáctilo, ya!
Feliz Navidad.
La Cita de La Mediana: el toque feminista
"La igualdad entre hombres y mujeres llegará el día en que mujeres incompetentes ocupen altos cargos"
.....o algo así dijo Margarita Salas en una entrevista que leí hace tiempo y que creo refleja perfectamente la idea de igualdad que todos deberiamos tener. Porque el que una mujer preparada ascienda profesionalmente y ocupe un alto cargo no es cuestión de igualdad, es de justicia; en cambio el día que en los altos puestos haya el mismo número de mujeres incompetentes que de hombres incompetentes , ese día seremos iguales, ¡de verdad¡.
Margarita Salas.
Nacida en Canero (Valdés) el 30 de Noviembre de 1938, Margarita Salas Falgueras es una renombrada científica cuya vida transcurre dedicada a la investigación en su laboratorio del Centro de Biología Molecular "Severo Ochoa" de la Universidad Autónoma de Madrid. Discípula de Severo Ochoa, con quien trabajó en Estados Unidos, fué la encargada por el Nóbel luarqués, junto a su marido, el científico Eladio Viñuela, de impulsar la investigación española en el campo de la bioquímica y la biología molecular.
Licenciada en Ciencias Químicas por la Universidad Complutense de Madrid, ha publicado más de 200 trabajos científicos, pertenece a las más prestigiosas Sociedades e Institutos científicos nacionales e internacionales, colabora y es miembro del Consejo Editorial de las más importantes publicaciones científicas y ha sido nombrada directora del Instituto de España, organismo que agrupa a la totalidad de las Academias Españolas.
.....o algo así dijo Margarita Salas en una entrevista que leí hace tiempo y que creo refleja perfectamente la idea de igualdad que todos deberiamos tener. Porque el que una mujer preparada ascienda profesionalmente y ocupe un alto cargo no es cuestión de igualdad, es de justicia; en cambio el día que en los altos puestos haya el mismo número de mujeres incompetentes que de hombres incompetentes , ese día seremos iguales, ¡de verdad¡.
Margarita Salas.
Nacida en Canero (Valdés) el 30 de Noviembre de 1938, Margarita Salas Falgueras es una renombrada científica cuya vida transcurre dedicada a la investigación en su laboratorio del Centro de Biología Molecular "Severo Ochoa" de la Universidad Autónoma de Madrid. Discípula de Severo Ochoa, con quien trabajó en Estados Unidos, fué la encargada por el Nóbel luarqués, junto a su marido, el científico Eladio Viñuela, de impulsar la investigación española en el campo de la bioquímica y la biología molecular.
Licenciada en Ciencias Químicas por la Universidad Complutense de Madrid, ha publicado más de 200 trabajos científicos, pertenece a las más prestigiosas Sociedades e Institutos científicos nacionales e internacionales, colabora y es miembro del Consejo Editorial de las más importantes publicaciones científicas y ha sido nombrada directora del Instituto de España, organismo que agrupa a la totalidad de las Academias Españolas.
15 de diciembre de 2005
La cita
"No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante"
Balzac.
Por eso no me interesa ser amigo de una mujer, porque es como el premio de consolación. Es como ganar la final por el tercer y cuarto puesto.
Balzac.
Por eso no me interesa ser amigo de una mujer, porque es como el premio de consolación. Es como ganar la final por el tercer y cuarto puesto.
13 de diciembre de 2005
AUSTERLITZ (IV)
HOY TOCA EL MEOLLO: LA BATALLA
LA CABALLERIA DE PASEO
LA INFANTERIA DE KIENMAYER COMIENZA EL ASALTO A TELNITZ
LAS COLUMNAS DE DOCTOROV & LANGERON DISPARANDO
LA CABALLERIA DE PASEO
LA INFANTERIA DE KIENMAYER COMIENZA EL ASALTO A TELNITZ
LAS COLUMNAS DE DOCTOROV & LANGERON DISPARANDO
12 de diciembre de 2005
La cita... 2x1
"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo"
Napoleón.
Quizá en este momento de mi existencia debería recordar estas sabias palabras y huir de las promesas que salen de labios de mujer pues no son más que cantos de sirena.
"Nunca te fíes de una mujer"
La Mamma.
Si es que a veces los que tienes más cerca dicen verdades como puños.
Como habréis notado me estoy preparando para la batalla por la Tierra Media y contra la abstinencia sexual, el enemigo es poderoso pero intentaré recordar las verdades aquí expuestas cuando me enfrente a él (ellas). Volveré o con el escudo o sobre el escudo.
Napoleón.
Quizá en este momento de mi existencia debería recordar estas sabias palabras y huir de las promesas que salen de labios de mujer pues no son más que cantos de sirena.
"Nunca te fíes de una mujer"
La Mamma.
Si es que a veces los que tienes más cerca dicen verdades como puños.
Como habréis notado me estoy preparando para la batalla por la Tierra Media y contra la abstinencia sexual, el enemigo es poderoso pero intentaré recordar las verdades aquí expuestas cuando me enfrente a él (ellas). Volveré o con el escudo o sobre el escudo.
11 de diciembre de 2005
La columna del Odio (prestada): Los músicos hipócritas
Encontre esto por internet, espero no incurrir en ningún delito citándolo aquí pero es que me ahorra otra columna del odio. Firmo todo lo que dice:
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales: -como la caña de cerveza a 2 putos Euros.Para: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las Escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).
Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo."La música está muy mal" -gimes.. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa-con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?.
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales: -como la caña de cerveza a 2 putos Euros.Para: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las Escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).
Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo."La música está muy mal" -gimes.. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.
Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa-con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?.
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces. Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.
Cuentos de Scotchland: Yeast
Hoy os comento un ejemplo de las dificultades que se pueden encontrar para preparar alguna receta en la tierra del whisky. El caso es que el grupo de Física Solar de St Andrews celebra una fiesta todas las navidades antes de que la gente se disperse, en la cual cada uno lleva algunos platos. Después se suelen hacer chistes y juegos para reírse un poco del Staff (es decir, para que se rían ellos con las bromas).
Este año he llevado unos tacos de jamón serrano, tortilla española y una coca de limón (además de una botella de cava Freixenet). Normalmente preparo la coca bastante bien (aunque no llego ni a la altura de la alpargata de la Mediana, eso por descontado), pero suelo utilizar aceite de casa y levadura. Sin embargo, esta vez tuve un malentendido con la Fiancée y no me la trajo (y mis existencias están agotadas después de 5 meses en Whiskyland). Aquí empieza el periplo: conseguir levadura en el UK, ya que el organizador me dijo que había pocos postres previstos y que era buena idea que lo llevase.
El primer intento fue ir al super y probar suerte con la “yeast” (que es lo que sale en el diccionario). Aún no se muy bien que es, pero se usa para hacer pan y whisky también (se añade al cereal para que fermente y de el “woort”, una especie de pasta azucarada de la que se destila el alcohol). En fin, el asunto es que la coca me quedó como una torta, no fermentó nada. Se ve que la “yeast” está seca y hay que mezclarla con harina y agua y dejarla reposar una hora, con lo que no me sirve para repostería (y está acumulando polvo en el estante ahora).
El siguiente paso fue buscar ayuda profesional: preguntar en un colmado. La tipa me dijo que no tenía nada de eso, pero que debía mirar en el super para “bicarbonate soda”. Corregidme si me equivoco, pero ¿eso no es para el dolor de barriga? Sin “comments”.
En fin, que en un último y desesperado intento encontré en una tiendecita un bote con “baking powder”. Todo contento me lo llevo y descubro que la dosis descrita es para pan, así que tuve que improvisar. Resultó ser muy fuerte, por lo que la coca subió como un souflé y luego quedó toda aplastada y en forma de volcán, es decir, sabrosa pero no presentable.
Finalmente (y con las burlas de el turco), horneé una tercera, que quedó bien y pudo ser degustada en la fiesta. Estoy ahíto de coca, me he comido los dos experimentos en dos días (y aún me queda para hoy), así que no quiero ni verla por un tiempo. Moraleja: dejarse de intentar recetas de casa (paellas, robiols, arroz con leche, guisos y otras finezas: en todos los ingredientes me han dado problemas). Te obligan a tomar su propia comida incluso cocinando en casa…
Cheers!
Este año he llevado unos tacos de jamón serrano, tortilla española y una coca de limón (además de una botella de cava Freixenet). Normalmente preparo la coca bastante bien (aunque no llego ni a la altura de la alpargata de la Mediana, eso por descontado), pero suelo utilizar aceite de casa y levadura. Sin embargo, esta vez tuve un malentendido con la Fiancée y no me la trajo (y mis existencias están agotadas después de 5 meses en Whiskyland). Aquí empieza el periplo: conseguir levadura en el UK, ya que el organizador me dijo que había pocos postres previstos y que era buena idea que lo llevase.
El primer intento fue ir al super y probar suerte con la “yeast” (que es lo que sale en el diccionario). Aún no se muy bien que es, pero se usa para hacer pan y whisky también (se añade al cereal para que fermente y de el “woort”, una especie de pasta azucarada de la que se destila el alcohol). En fin, el asunto es que la coca me quedó como una torta, no fermentó nada. Se ve que la “yeast” está seca y hay que mezclarla con harina y agua y dejarla reposar una hora, con lo que no me sirve para repostería (y está acumulando polvo en el estante ahora).
El siguiente paso fue buscar ayuda profesional: preguntar en un colmado. La tipa me dijo que no tenía nada de eso, pero que debía mirar en el super para “bicarbonate soda”. Corregidme si me equivoco, pero ¿eso no es para el dolor de barriga? Sin “comments”.
En fin, que en un último y desesperado intento encontré en una tiendecita un bote con “baking powder”. Todo contento me lo llevo y descubro que la dosis descrita es para pan, así que tuve que improvisar. Resultó ser muy fuerte, por lo que la coca subió como un souflé y luego quedó toda aplastada y en forma de volcán, es decir, sabrosa pero no presentable.
Finalmente (y con las burlas de el turco), horneé una tercera, que quedó bien y pudo ser degustada en la fiesta. Estoy ahíto de coca, me he comido los dos experimentos en dos días (y aún me queda para hoy), así que no quiero ni verla por un tiempo. Moraleja: dejarse de intentar recetas de casa (paellas, robiols, arroz con leche, guisos y otras finezas: en todos los ingredientes me han dado problemas). Te obligan a tomar su propia comida incluso cocinando en casa…
Cheers!
ANIVERSARIOS
Hoy se cumplen años de:
- El nacimiento de Lord Toni, FELICIDADES
- Sire y la Mediana unieron sus destinos en forma de amor/odio (nunca me quedó claro), FELICIDADES (??)
- El nacimiento de Lord Toni, FELICIDADES
- Sire y la Mediana unieron sus destinos en forma de amor/odio (nunca me quedó claro), FELICIDADES (??)
La cita
"Para los católicos, morirse es un ascenso"
Bob Fosse.(1927-1987) Coreógrafo y director de cine norteamericano
Bob Fosse.(1927-1987) Coreógrafo y director de cine norteamericano
10 de diciembre de 2005
La columna del odio del Lord Oscuro del Rol
Un amigo me ha enviado esto desde la ciudad a la que se ha mudado, en ella comenta como son sus compañeros de piso:
CRÓNICAS XUETES.
Y, ¿por dónde mejor que empezar describiendo a aquellos que viven conmigo? Da base, os diré que convivo con tres personas... o semi-personas... o
primates no definidos. Sus nombres respectivos son Lurdes, Carlos y Patrick.
Son chica, chico y bisexual, respectivamente. Y ahora, iré definiéndolos a
cada uno de ellos.
Lurdes (Lourdes). Tambien conocida como Ricitos de Oro, la India, la Chismes
o, mi favorito, Pocahontas.
Es peruana, de Lima. Hizo una carrera que en Europa no existe. Comunicación
social. Debe ser algo así como nuestras empresariales: el que vale vale y el
que no, a Comunicación Social. Por eso se las da de persona con alguna
categoría. Sus padres tienen dinero. El padre es ingeniero y la madre es
depresiva. Es decir, dedica su tiempo a deprimirse y a mal tratar a la
chacha. No se podía esperar menos de una peruana con dinero. En cambio,
Lurdes ha venido aquí con su marido (Carlos, a quien luego atacaremos) a
buscarse la vida. Sin embargo ha heredado la tendencia depresiva, cuentista
y majadera de la madre, a lo que hay que sumar ese carácter vomitivo de los
sudamericanos que viven por encima del río de la plata y que se pasan el día
pensando en que la vida es una fiesta y hay que sacarle las pelas a los
ilusos de los europeos.
Trabaja mucho. En un hotel de 6am a 12pm y en un telepizza de 10pm a 12am o
algo así. Eso le sirve de excusa para pasarse el día entero en la cama,
rascándose el codo, cateando, durmiendo o hablando por teléfono.
Por supuesto, como todos esos bárbaros de esa zona infecta del planeta, cree
que si grita más, la oirán en su país. Incluso cuando no habla con sus
parientes. La cuestión es gritar y arrastras las vocales de la penúltima
sílaba hasta convertir una palabra en un canto al Sol.
Claro, que no todo es hablar con la familia en donde Pizarro no acabó bien
su trabajo. También tiene amigos aquí. Tres que yo haya contado. Los tres
gays. Un catalán gay, un colombiano gay y un italiano gay. Al italiano, que
se llama Lucca, le llaman Lucrecia... eso ya os irá aclarando muchas cosas,
como mi creciente homofobia. Se juntan aquí los cuatro... o las cuatro,
mejor dicho, y se dedican a decir tonterías, mariconadas, gritar y reír.
Afortunadamente no vienen mucho y yo no coincido demasiado con ellos.
Además, es muy mandona. Le gusta recordarnos nuestras tareas domésticas
insistiendo en que su marido tiene mucho peor carácter. Por cierto, ella no
se ocupa de sus tareas en nada, es una desordenada, bastante sucia que cree
que toda la higiene del mundo se limita a ir siempre con el mismo pijama o
ducharse cada día.
Y finalmente añadiré que es extremadamente racista. Ella, que parece la
abuela del que inventó la patata, es muy racista, incluso con sus
compatriotas. Con todos. Al menos, no es antisemita, porque si no....
Carlos. Alias Silbiditos, bostezos o "el jevi". Es el marido de la enterior.
Enm efecto, es heavy. Heavy peruano. Heavy limeño. Havy indio...
Para poco por casa. Lo justo como para poner un Metal de los 80 más rancio
que el tocino que le gustaba echar a mi abuela a veces al cocido y más
escandaloso que una boda gitana. Eso y que le gusta ordenarlo todo, de
manera casi compulsiva.
Como otros de su especie, es un chapuzas y un pesado. Sin embargo, no
alcanza los límites de su pareja, Pocahontas. Salvo en dos ocasiones: cuando
tiene sueño o cuando silba. Cuando tiene sueño bosteza. De tal forma que se
le debe de oír en Monserrat. Y cuando le da por ahí, silba. Silba para
saludar, para hablar y se comunica con silbiditos como los majaderos esos de
las canarias.
Cuando ambos están en casa, está invariablemente metidos en el cuarto.
Siempre están en el cuarto. Y cuando digo siempre, es siempre... no salen
más que para cocinar ciertas cochinadas peruanas que consisten
incesantemente en un estofado de pollo y patatas acompañado de arroz blanco.
Patrick. Alias "el Patri", el estilista, el compi, el semi-gay, el bi. Sí,
es bisexual. Tiene novio, que es de Badalona y que viene a menudo para..
ejem, para eso xD
"El Patri" tiene diecisiete años, y estudia estilismo en una academia de
Barcelona. Además, trabaja en una tienda de ropa para pijos como él. Es de
Denia, Alicante, pero él se considera valenciano, no alicantino. Es un pijo
irredento, que disfruta con los culebrones más cutres, con Crónicas
Marcianas (gracias al Pancreator que ya no lo emiten) y Operación: Triunfo.
Sí, es mi Némesis, que ha venido para torturarme con su presencia desde el
Séptimo Infierno, el de los Pijos gilipollas.
Su mayor deseo del mundo. Tener mucho dinero para poder comprarse toda la
ropa y complementos que pueda. Ah, eso y hablar por teléfono con su novio,
Gerard. Ellos se definen como bisexuales, pero que me aspen si no son
simplemente gays. No, gays no. Son pijos maricas, que es más insufrible.
Por suerte, no pone música, pero ya tenemos algunos roces por cuando él
quiere ver una serie española de Telecinco y yo un documental sobre el
Paleolítico en la Dos.
Tampoco le gusta la ciencia ficción, ni la fantasía, ni el terror, ni las
ambientaciones diferentes ni nada. Secadores de pelo, zapatos, cinturones,
ropita y cosas así son su mundo.
Pero lo peor es que, al señor estilismos le huelen los pies. Y no es algo
anecdótico. Es que no sólo le apestan los pinreles, es que tiene mil zapatos
(ríete tú, Imelda Marcos) y no airéa su habitación, por lo que empezamos a
pensar si comprarnos máscaras de gas de la Primera Guerra Mundial en alguna
tienda de efectos militares de por el Eixample.
Resumen.
Vivo en un piso muy agradable, en un barrio excelente, con tres personas,
una de cada sexo, con dos niños impertinentes y pesados como vecinos, una
maruja en el piso de abajo inquieta por saber quien demonios soy yo y a
varios cientos de kilómetros de mar a vuelo de pájaro de la ciudad que me
vio nacer.
Próximo Capítulo: Ya es Navidad en el Corte Limeño.
CRÓNICAS XUETES.
Y, ¿por dónde mejor que empezar describiendo a aquellos que viven conmigo? Da base, os diré que convivo con tres personas... o semi-personas... o
primates no definidos. Sus nombres respectivos son Lurdes, Carlos y Patrick.
Son chica, chico y bisexual, respectivamente. Y ahora, iré definiéndolos a
cada uno de ellos.
Lurdes (Lourdes). Tambien conocida como Ricitos de Oro, la India, la Chismes
o, mi favorito, Pocahontas.
Es peruana, de Lima. Hizo una carrera que en Europa no existe. Comunicación
social. Debe ser algo así como nuestras empresariales: el que vale vale y el
que no, a Comunicación Social. Por eso se las da de persona con alguna
categoría. Sus padres tienen dinero. El padre es ingeniero y la madre es
depresiva. Es decir, dedica su tiempo a deprimirse y a mal tratar a la
chacha. No se podía esperar menos de una peruana con dinero. En cambio,
Lurdes ha venido aquí con su marido (Carlos, a quien luego atacaremos) a
buscarse la vida. Sin embargo ha heredado la tendencia depresiva, cuentista
y majadera de la madre, a lo que hay que sumar ese carácter vomitivo de los
sudamericanos que viven por encima del río de la plata y que se pasan el día
pensando en que la vida es una fiesta y hay que sacarle las pelas a los
ilusos de los europeos.
Trabaja mucho. En un hotel de 6am a 12pm y en un telepizza de 10pm a 12am o
algo así. Eso le sirve de excusa para pasarse el día entero en la cama,
rascándose el codo, cateando, durmiendo o hablando por teléfono.
Por supuesto, como todos esos bárbaros de esa zona infecta del planeta, cree
que si grita más, la oirán en su país. Incluso cuando no habla con sus
parientes. La cuestión es gritar y arrastras las vocales de la penúltima
sílaba hasta convertir una palabra en un canto al Sol.
Claro, que no todo es hablar con la familia en donde Pizarro no acabó bien
su trabajo. También tiene amigos aquí. Tres que yo haya contado. Los tres
gays. Un catalán gay, un colombiano gay y un italiano gay. Al italiano, que
se llama Lucca, le llaman Lucrecia... eso ya os irá aclarando muchas cosas,
como mi creciente homofobia. Se juntan aquí los cuatro... o las cuatro,
mejor dicho, y se dedican a decir tonterías, mariconadas, gritar y reír.
Afortunadamente no vienen mucho y yo no coincido demasiado con ellos.
Además, es muy mandona. Le gusta recordarnos nuestras tareas domésticas
insistiendo en que su marido tiene mucho peor carácter. Por cierto, ella no
se ocupa de sus tareas en nada, es una desordenada, bastante sucia que cree
que toda la higiene del mundo se limita a ir siempre con el mismo pijama o
ducharse cada día.
Y finalmente añadiré que es extremadamente racista. Ella, que parece la
abuela del que inventó la patata, es muy racista, incluso con sus
compatriotas. Con todos. Al menos, no es antisemita, porque si no....
Carlos. Alias Silbiditos, bostezos o "el jevi". Es el marido de la enterior.
Enm efecto, es heavy. Heavy peruano. Heavy limeño. Havy indio...
Para poco por casa. Lo justo como para poner un Metal de los 80 más rancio
que el tocino que le gustaba echar a mi abuela a veces al cocido y más
escandaloso que una boda gitana. Eso y que le gusta ordenarlo todo, de
manera casi compulsiva.
Como otros de su especie, es un chapuzas y un pesado. Sin embargo, no
alcanza los límites de su pareja, Pocahontas. Salvo en dos ocasiones: cuando
tiene sueño o cuando silba. Cuando tiene sueño bosteza. De tal forma que se
le debe de oír en Monserrat. Y cuando le da por ahí, silba. Silba para
saludar, para hablar y se comunica con silbiditos como los majaderos esos de
las canarias.
Cuando ambos están en casa, está invariablemente metidos en el cuarto.
Siempre están en el cuarto. Y cuando digo siempre, es siempre... no salen
más que para cocinar ciertas cochinadas peruanas que consisten
incesantemente en un estofado de pollo y patatas acompañado de arroz blanco.
Patrick. Alias "el Patri", el estilista, el compi, el semi-gay, el bi. Sí,
es bisexual. Tiene novio, que es de Badalona y que viene a menudo para..
ejem, para eso xD
"El Patri" tiene diecisiete años, y estudia estilismo en una academia de
Barcelona. Además, trabaja en una tienda de ropa para pijos como él. Es de
Denia, Alicante, pero él se considera valenciano, no alicantino. Es un pijo
irredento, que disfruta con los culebrones más cutres, con Crónicas
Marcianas (gracias al Pancreator que ya no lo emiten) y Operación: Triunfo.
Sí, es mi Némesis, que ha venido para torturarme con su presencia desde el
Séptimo Infierno, el de los Pijos gilipollas.
Su mayor deseo del mundo. Tener mucho dinero para poder comprarse toda la
ropa y complementos que pueda. Ah, eso y hablar por teléfono con su novio,
Gerard. Ellos se definen como bisexuales, pero que me aspen si no son
simplemente gays. No, gays no. Son pijos maricas, que es más insufrible.
Por suerte, no pone música, pero ya tenemos algunos roces por cuando él
quiere ver una serie española de Telecinco y yo un documental sobre el
Paleolítico en la Dos.
Tampoco le gusta la ciencia ficción, ni la fantasía, ni el terror, ni las
ambientaciones diferentes ni nada. Secadores de pelo, zapatos, cinturones,
ropita y cosas así son su mundo.
Pero lo peor es que, al señor estilismos le huelen los pies. Y no es algo
anecdótico. Es que no sólo le apestan los pinreles, es que tiene mil zapatos
(ríete tú, Imelda Marcos) y no airéa su habitación, por lo que empezamos a
pensar si comprarnos máscaras de gas de la Primera Guerra Mundial en alguna
tienda de efectos militares de por el Eixample.
Resumen.
Vivo en un piso muy agradable, en un barrio excelente, con tres personas,
una de cada sexo, con dos niños impertinentes y pesados como vecinos, una
maruja en el piso de abajo inquieta por saber quien demonios soy yo y a
varios cientos de kilómetros de mar a vuelo de pájaro de la ciudad que me
vio nacer.
Próximo Capítulo: Ya es Navidad en el Corte Limeño.
9 de diciembre de 2005
La cita
"Lo más difícil de ser barman es distinguir quién está borracho y quién es genuinamente imbécil"
Richard Braunstein.
Richard Braunstein.
8 de diciembre de 2005
La cita
"La vida está llena de miserias, soledad, infelicidad y sufrimiento... y dura demasiado poco"
Woody Allen en la película Annie Hall
Woody Allen en la película Annie Hall
7 de diciembre de 2005
AUSTERLITZ (III)
L'Armee du Sobrasada emulando a IV Cuerpo de Soult camino de Pratzen 200 años despues
Dejamos un recuerdo en el museo de Pratzen
la verdad es que se puede decir que los pueblos del campo de batalla estaban bastante bien ambientados
El viernes intentaré colgar las de la batalla, esto sólo son los prolegómenos
del día anterior, en las próximas habrá pólvora y fuego.
Dejamos un recuerdo en el museo de Pratzen
la verdad es que se puede decir que los pueblos del campo de batalla estaban bastante bien ambientados
El viernes intentaré colgar las de la batalla, esto sólo son los prolegómenos
del día anterior, en las próximas habrá pólvora y fuego.
AUSTERLITZ ( II )
Lo de Austerlitz 2005 ha sido realmente espectacular. Aquí van unas algunas fotos ( tengo 1GB ). Estas son del primer dia, en que simplemente paseaban preparandose para el día siguiente en que representarían la batalla
Unos amiguitos de los cazadores a pie de la guardia subiendo a Santon Hill
Un coracero que pasaba por allí. No hay palabras para describir lo de los coraceros.
Unos húsares de la compañía de élite
más húsares
la Vistula Legion ( y claro eran de verdad polacos )
Y por supuesto los granaderos a pie de la guardia ( de maniobras )
Unos amiguitos de los cazadores a pie de la guardia subiendo a Santon Hill
Un coracero que pasaba por allí. No hay palabras para describir lo de los coraceros.
Unos húsares de la compañía de élite
más húsares
la Vistula Legion ( y claro eran de verdad polacos )
Y por supuesto los granaderos a pie de la guardia ( de maniobras )
6 de diciembre de 2005
Austerlitz. (I)
IMPRESIONANTE.
Comparado con lo que vimos allí, calificarnos de frikis a nosotros es como calificar a Fraga de izquierdista peligroso.
Dejaré a SIRE el relato de lo que allí nos encontramos. Y de los americanos que conocimos en la recóndita pensión de BRNO en donde dormimos.
Del viaje sólo diré:
1. No pudimos conseguir la gorra, puesto que en la tienda no había "facsímiles" sino antigüedades de verdad. Más adelante hablaré de la tienda.
2. Guarras las hay en todas partes, un viaje más y una comprobación experimental que añadir.
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