Y bueno, aquí estoy por primera vez felicitando el año nuevo gregoriano por Internet. Estoy en un cíber, rodeado de gente que ni conozco ni quiero conocer. A mi izquierda hay un antiguo compañero de mi colegio que parece no haber reparado en mí. No le voy a saludar.
El hijo del dependiente, hoy sin el gorrito de South Park, sigue haciendo el subnormal, como siempre.
Corrijo, se acaba de poner el gorrito, y mi amigo, al irse, me ha visto y me ha saludado. La situación ha cambiado, como la fecha en el calendario.
Y además bisiesto, un día más de sufrimiento.
Pues eso, cuestión, que me dirijo a vosotros, como hiciera el Rey, y esta vez, completamente escrito, para desear una feliz entrada y salida, a todos los contribuyentes y lectores de este blog, puesto que el resto del mundo me importa bastante poco.
Y, como hiciera el hermano del Fiscal, os deseo que no os atragantéis con los seis chupitos de vodka la suerte.
Shallom alleykhem!
31 de diciembre de 2007
29 de diciembre de 2007
La Columna del Odio: Mi madre y el cine; el cine y mi madre
“No espero ni pido que alguien crea en el extraño aunque simple relato que me dispongo a escribir. Loco estaría si lo esperara, cuando mis sentidos rechazan su propia evidencia. Pero no estoy loco y sé muy bien que esto no es un sueño.” (El gato negro, Edgar Allan Poe).
No hay palabra en idioma castellano, ni expresión tan desalmadamente hiriente para expresar mis sentimientos y emociones en este momento. Son todo eufemismos. Odio es suave, desprecio, manso. Rencor, ira, son simples palabras. Son letras. Sonidos. Y son incapaces de dar una idea de lo que siento. Un odio tan profundo que m impide el cinismo. Sólo se me ocurre una expresión, un «algo», con el que expresar mis sentimientos, “impotencia tantálica” (de Tántalo).
Mi historia comienza el mediodía del día 28 de diciembre, un mediodía extraordinariamente caluroso, a juzgar por la época del año. Jugaba yo al Rome Total War, ajeno a la desdicha y los horrores que me esperaban.
Estaba enfrascado en la colocación de mis unidades antes de enzarzarme en un violento combate con los galos de Veneto, región cercana a la Galia Cisalpina, anexionada hacía poco por el poder de Roma. Mi madre se está arreglando para ir a comer a un restaurante chino con unos amigos suyos y mi tío (del que tanto y tanto he hablado).
Coloco mis tropas en para recibir a los refuerzos enemigos, pues me preocupaban bastante más que el ejército inicial, que consistía en una unidad de caballería. Entonces me levanto y le pregunto a mi madre dónde pensaban comer. Ésta me responde que pensaban que comiéramos en un restaurante chino llamado Palacio Chino, al lado del restaurante chino del que ya hablé en la entrada de la comida de Navidad.
Me quedo extrañado por la respuesta, pues a mí nada me habían dicho de esa comida en el restaurante chino. No obstante, acepto mi destino y me someto a su cruel yugo. Bajamos las escaleras y, pasados unos metros del portal, mi madre se detiene en seco y me pide, casi me ruega, que vaya a coger el dinero, que se le ha olvidado arriba. Acepto de buena gana y subo las escaleras, tras dejar a mi madre hablando con una amiga suya.
Cojo el dinero, lo hago bastante rápido, además, sé que cuando mi madre se encuentra a una amiga suya el mundo a su alrededor desaparece y se sume en una especie de trance del que sólo la palabra “cine” en una boca ajena la puede salvar, eso y quizá una guerra nuclear. El mundo a su alrededor es consumido y degradado hasta llegar a una espiral desenfrenada de pedantería profunda.
Abro el portal, disponiendo mi mejor sonrisa para saludar a su amiga y seguramente tener que soportar comentarios sobre que he crecido mucho, comentarios que efectúan sin temor a represalias. Abro al portal y miro a mi alrededor, y no hay nadie. Voy a la esquina, y tampoco hay nadie.
“Abandono”, no es la palabra apropiada, pero es lo primero que me viene a la mente. (Chuck Palahniuk)
Tras unos minutos de espera decido que quizá se haya ido al restaurante chino, que está a tomar por culo, y decido ir yo también.
Recorro toda la calle Eusebio Estada hasta llegar al puente de la antigua estación, subo por la calle. Me planto enfrente de la tienda de electrodomésticos Miró y giro a mi derecha hasta el lugar donde se encuentran los dos restaurantes chinos. Paso cerca de una caravana de ancianos que me mira con malos ojos. Me dan ganas de exclamar “Sí, soy joven, y además, ¡camino solo por la calle! Ahora me voy a hacer un piercing y unos tatuajes del Ché y de Kurt Cobain, y después, la fiesta será mucho mejor, pues me dedicaré a beber, fumar porros y quemar residencias de ancianos…”. No lo hago, por supuesto.
Al llegar al lugar del encuentro, no me sorprendo al descubrir que no hay nadie. Vuelvo a casa. Me recorro de nuevo toda la calle Eusebio Estada, subo a mi casa, y continúo la batalla. Los galos inician una frenética carga contra mis asteros, pero antes de que lleguen, el sonido del teléfono me interrumpe. Pongo la pausa y descuelgo el teléfono. Es mi madre. Me pregunta que dónde estoy. Ha llamado al teléfono fijo de casa, y me pregunta dónde estoy. Esbozo una sonrisita de superioridad y le pregunto que dónde está ella. En el restaurante chino, que vaya para allá.
Calle Estada arriba, calle abajo, calle arriba…
Comienzo a sentir odio, un odio oscuro que me recorre el cuerpo. Salgo a la calle y comienzo a andar. Me vuelvo a cruzar a los ancianos, y sólo la idea de que quizá sea el último adolescente que critiquen en su vida me hace sonreír y pasar de organizar un gerontocidio (¿?) en medio de la calle. Ya habrá tiempo.
“Infarto de miocardio”, no es lo apropiado, pero es lo primero que me viene a la mente.
Llego al restaurante, mi madre, sus amigas y mi tío me esperan fuera. Entramos dentro y, tras esperar un poco, cogemos mesa cerca de la entrada.
Los platos van llegando y yo tengo el presentimiento de que algo no va del todo bien. Me han comentado la posibilidad de que vayamos al cine al principio de la comida con una jovialidad que sólo me puede producir arcadas, una jovialidad cínica y mal intencionada, sin duda, pues saben que yo nunca, nunca, bajo ningún concepto, deseo ir al cine con ellos. La comida acaba, y pido té.
En total me tomo tres tazas de té, pues sé que lo que me depara el destino es malo. Es algo peor que todos los comunistas y asesinos locos de este mundo, peor que Atila el Huno, peor que los seres de cien películas de terror, peor incluso que el odio que avanza a borbotones desde mi cerebro al resto de mi cuerpo como si fuese una herida en la aorta.
Tres tazas de té, tres sobres de azúcar. La primera con un sobre, la segunda sin ninguno, y la tercera con dos. En ese momento no me di cuenta de la simbología, pero ahora la veo con claridad, pues el azúcar es el odio que tuve que soportar en los tres momentos de mi relato. Mucho al principio, nada después, y finalmente ración doble.
También es probable que lo organizase así por que me venía en gana, según versiones.
Finalmente dictan sentencia, vamos a ir al cine, sin duda, a ver la Brújula Dorada.
Negación.
No es posible, les digo que yo no puedo ni deseo ir al cine. Por un instante la fruta parece a mi alcance, puedo saciar mi hambre. Mas las puertas del paraíso se cierran de pronto cuando mi tío, interpretando el papel de los vientos del Tártaro, alejan las frutas de mi alcance. Pero no puedo ir al cine, va contra mis principios.
Ira.
Tras esperar unos minutos a que asumiese mi fatal sino, se forma una imagen horrible en mi mente, la de mi madre sonriéndome para hacerse la simpática mientras mi tío habla con los amigos de mi madre en su propio dialecto del catalán, que podemos llamar ‘catalán alejandrino’ (y no, no es el nombre de ningún tipo de capitel clásico), muy similar al catalán manchego. Una imagen tan terrible que amenaza con destruir toda la cordura que aún queda en mi mente. Intento zafarme de esa negrura definitiva, de esa oscuridad hilarantemente siniestra, como umbríos danzarines que me rodean al son de una melodía discordante, mientras por la pálida puerta, abominable, una multitud se precipita, eternamente riendo, pero sin jamás sonreír (The Haunted Palace). Les digo que el cine es el peor monstruo que ha vomitado la Historia, les digo que prefiero una cruz negra, una tumba sin nombre, ser crucificado en invertidas cruces de silencio a la espera de que un ave Roc me devore las entrañas cual Prometeo.
Negociación.
Les digo que haré lo que sea, cualquier cosa para conmutar la pena, les ofrezco dinero (el que me mandaron a recoger) como rescate, pero es inútil. En ese momento entiendo al Sire cuando se le comunicó su deber como ciudadano de participar en la fiesta de la democracia.
Siento que debo hacer algo para librarme del cine. Les ofrezco esclavitud hasta los 18, les digo que si saco 10s y 9s es precisamente para que no me obliguen a someterme a tan intensas torturas. Pero no da resultado.
Me mareo. Veo a mi madre, a mi tío, y los pedantes amigos de mi madre como gigantes que se ríen de mi desgracia, no hay fondo en mis visiones, tan solo rojo y negro, como las llamas del, rojo como el fuego del Averno y negro como las aguas del Éstige. En mi mente ya no están mi madre, su amigo y mi tío, tan solo veo a Alecto, Mégera y Tisífone, las tres erinias de la mitología griega, cuya función era torturar y eloquecer… a los que se habían portado mal.
Pero yo soy bueno. Saco matrículas y no me meto en los problemas de mis padres.
Nada, no hay solución.
Depresión.
Sólo queda someterse, dejar de lado las luces de la infancia para entrar en las tinieblas. ¿Y qué mejor forma de dejar de lado la infancia que viendo La Brújula Dorada, un refrito de El Señor de los Anillos, Las Crónicas de Narnia y Harry Potter?
Y además está basada en literatura juvenil.
Debo aceptarlo, pero no puedo. No puedo aceptar tamaña putada, y mi corazón sufre por ello.
El viaje en coche es lo más parecido a recorrer La Milla Verde que espero experimentar en mi vida.
Llegamos al Ocimax, ya es imposible la marcha atrás.
“Cadalso” viene que ni pintada.
Entramos a las sala cuando la película ya ha comenzado. Mejor, no pienso soportar diez minutos de ñoñerías, películas y música mallorquina. Hoy no. Hoy lo único que me influye para que no haga de terrorista checheno en el cine es saber que, teniendo el Gobierno como lo tenemos, no moriría ni Dios en la liberación de rehenes, y que podría pedir que me trajesen cualquier cosa, que me la traerían.
Aceptación.
¿Aceptación? No, aceptación no.
Llego a mi casa tras presenciar como los “buenos” dejan fuera de juego a la madre de un protagonista y exterminan un regimiento entero de tártaros, mientras los criajos que había a mi alrededor gritaban de alegría cada vez que un tártaro era enviado al Tártaro (risas).
Pan y circo.
Al llegar intento acabar la batalla, pero el ordenador no me va bien.
Ya la acabaré otro día.
Y me pongo a escribir en el Word, esperando tener Internet lo antes posible para poder publicar esto.
“Más adelante, tal vez, aparecerá alguien cuya inteligencia reduzca mis fantasmas a lugares comunes; una inteligencia más serena, más lógica y mucho menos excitable que la mía, capaz de ver en las circunstancias que temerosamente describiré [he descrito], una vulgar sucesión de causas y efectos naturales.”
No hay palabra en idioma castellano, ni expresión tan desalmadamente hiriente para expresar mis sentimientos y emociones en este momento. Son todo eufemismos. Odio es suave, desprecio, manso. Rencor, ira, son simples palabras. Son letras. Sonidos. Y son incapaces de dar una idea de lo que siento. Un odio tan profundo que m impide el cinismo. Sólo se me ocurre una expresión, un «algo», con el que expresar mis sentimientos, “impotencia tantálica” (de Tántalo).
Mi historia comienza el mediodía del día 28 de diciembre, un mediodía extraordinariamente caluroso, a juzgar por la época del año. Jugaba yo al Rome Total War, ajeno a la desdicha y los horrores que me esperaban.
Estaba enfrascado en la colocación de mis unidades antes de enzarzarme en un violento combate con los galos de Veneto, región cercana a la Galia Cisalpina, anexionada hacía poco por el poder de Roma. Mi madre se está arreglando para ir a comer a un restaurante chino con unos amigos suyos y mi tío (del que tanto y tanto he hablado).
Coloco mis tropas en para recibir a los refuerzos enemigos, pues me preocupaban bastante más que el ejército inicial, que consistía en una unidad de caballería. Entonces me levanto y le pregunto a mi madre dónde pensaban comer. Ésta me responde que pensaban que comiéramos en un restaurante chino llamado Palacio Chino, al lado del restaurante chino del que ya hablé en la entrada de la comida de Navidad.
Me quedo extrañado por la respuesta, pues a mí nada me habían dicho de esa comida en el restaurante chino. No obstante, acepto mi destino y me someto a su cruel yugo. Bajamos las escaleras y, pasados unos metros del portal, mi madre se detiene en seco y me pide, casi me ruega, que vaya a coger el dinero, que se le ha olvidado arriba. Acepto de buena gana y subo las escaleras, tras dejar a mi madre hablando con una amiga suya.
Cojo el dinero, lo hago bastante rápido, además, sé que cuando mi madre se encuentra a una amiga suya el mundo a su alrededor desaparece y se sume en una especie de trance del que sólo la palabra “cine” en una boca ajena la puede salvar, eso y quizá una guerra nuclear. El mundo a su alrededor es consumido y degradado hasta llegar a una espiral desenfrenada de pedantería profunda.
Abro el portal, disponiendo mi mejor sonrisa para saludar a su amiga y seguramente tener que soportar comentarios sobre que he crecido mucho, comentarios que efectúan sin temor a represalias. Abro al portal y miro a mi alrededor, y no hay nadie. Voy a la esquina, y tampoco hay nadie.
“Abandono”, no es la palabra apropiada, pero es lo primero que me viene a la mente. (Chuck Palahniuk)
Tras unos minutos de espera decido que quizá se haya ido al restaurante chino, que está a tomar por culo, y decido ir yo también.
Recorro toda la calle Eusebio Estada hasta llegar al puente de la antigua estación, subo por la calle. Me planto enfrente de la tienda de electrodomésticos Miró y giro a mi derecha hasta el lugar donde se encuentran los dos restaurantes chinos. Paso cerca de una caravana de ancianos que me mira con malos ojos. Me dan ganas de exclamar “Sí, soy joven, y además, ¡camino solo por la calle! Ahora me voy a hacer un piercing y unos tatuajes del Ché y de Kurt Cobain, y después, la fiesta será mucho mejor, pues me dedicaré a beber, fumar porros y quemar residencias de ancianos…”. No lo hago, por supuesto.
Al llegar al lugar del encuentro, no me sorprendo al descubrir que no hay nadie. Vuelvo a casa. Me recorro de nuevo toda la calle Eusebio Estada, subo a mi casa, y continúo la batalla. Los galos inician una frenética carga contra mis asteros, pero antes de que lleguen, el sonido del teléfono me interrumpe. Pongo la pausa y descuelgo el teléfono. Es mi madre. Me pregunta que dónde estoy. Ha llamado al teléfono fijo de casa, y me pregunta dónde estoy. Esbozo una sonrisita de superioridad y le pregunto que dónde está ella. En el restaurante chino, que vaya para allá.
Calle Estada arriba, calle abajo, calle arriba…
Comienzo a sentir odio, un odio oscuro que me recorre el cuerpo. Salgo a la calle y comienzo a andar. Me vuelvo a cruzar a los ancianos, y sólo la idea de que quizá sea el último adolescente que critiquen en su vida me hace sonreír y pasar de organizar un gerontocidio (¿?) en medio de la calle. Ya habrá tiempo.
“Infarto de miocardio”, no es lo apropiado, pero es lo primero que me viene a la mente.
Llego al restaurante, mi madre, sus amigas y mi tío me esperan fuera. Entramos dentro y, tras esperar un poco, cogemos mesa cerca de la entrada.
Los platos van llegando y yo tengo el presentimiento de que algo no va del todo bien. Me han comentado la posibilidad de que vayamos al cine al principio de la comida con una jovialidad que sólo me puede producir arcadas, una jovialidad cínica y mal intencionada, sin duda, pues saben que yo nunca, nunca, bajo ningún concepto, deseo ir al cine con ellos. La comida acaba, y pido té.
En total me tomo tres tazas de té, pues sé que lo que me depara el destino es malo. Es algo peor que todos los comunistas y asesinos locos de este mundo, peor que Atila el Huno, peor que los seres de cien películas de terror, peor incluso que el odio que avanza a borbotones desde mi cerebro al resto de mi cuerpo como si fuese una herida en la aorta.
Tres tazas de té, tres sobres de azúcar. La primera con un sobre, la segunda sin ninguno, y la tercera con dos. En ese momento no me di cuenta de la simbología, pero ahora la veo con claridad, pues el azúcar es el odio que tuve que soportar en los tres momentos de mi relato. Mucho al principio, nada después, y finalmente ración doble.
También es probable que lo organizase así por que me venía en gana, según versiones.
Finalmente dictan sentencia, vamos a ir al cine, sin duda, a ver la Brújula Dorada.
Negación.
No es posible, les digo que yo no puedo ni deseo ir al cine. Por un instante la fruta parece a mi alcance, puedo saciar mi hambre. Mas las puertas del paraíso se cierran de pronto cuando mi tío, interpretando el papel de los vientos del Tártaro, alejan las frutas de mi alcance. Pero no puedo ir al cine, va contra mis principios.
Ira.
Tras esperar unos minutos a que asumiese mi fatal sino, se forma una imagen horrible en mi mente, la de mi madre sonriéndome para hacerse la simpática mientras mi tío habla con los amigos de mi madre en su propio dialecto del catalán, que podemos llamar ‘catalán alejandrino’ (y no, no es el nombre de ningún tipo de capitel clásico), muy similar al catalán manchego. Una imagen tan terrible que amenaza con destruir toda la cordura que aún queda en mi mente. Intento zafarme de esa negrura definitiva, de esa oscuridad hilarantemente siniestra, como umbríos danzarines que me rodean al son de una melodía discordante, mientras por la pálida puerta, abominable, una multitud se precipita, eternamente riendo, pero sin jamás sonreír (The Haunted Palace). Les digo que el cine es el peor monstruo que ha vomitado la Historia, les digo que prefiero una cruz negra, una tumba sin nombre, ser crucificado en invertidas cruces de silencio a la espera de que un ave Roc me devore las entrañas cual Prometeo.
Negociación.
Les digo que haré lo que sea, cualquier cosa para conmutar la pena, les ofrezco dinero (el que me mandaron a recoger) como rescate, pero es inútil. En ese momento entiendo al Sire cuando se le comunicó su deber como ciudadano de participar en la fiesta de la democracia.
Siento que debo hacer algo para librarme del cine. Les ofrezco esclavitud hasta los 18, les digo que si saco 10s y 9s es precisamente para que no me obliguen a someterme a tan intensas torturas. Pero no da resultado.
Me mareo. Veo a mi madre, a mi tío, y los pedantes amigos de mi madre como gigantes que se ríen de mi desgracia, no hay fondo en mis visiones, tan solo rojo y negro, como las llamas del, rojo como el fuego del Averno y negro como las aguas del Éstige. En mi mente ya no están mi madre, su amigo y mi tío, tan solo veo a Alecto, Mégera y Tisífone, las tres erinias de la mitología griega, cuya función era torturar y eloquecer… a los que se habían portado mal.
Pero yo soy bueno. Saco matrículas y no me meto en los problemas de mis padres.
Nada, no hay solución.
Depresión.
Sólo queda someterse, dejar de lado las luces de la infancia para entrar en las tinieblas. ¿Y qué mejor forma de dejar de lado la infancia que viendo La Brújula Dorada, un refrito de El Señor de los Anillos, Las Crónicas de Narnia y Harry Potter?
Y además está basada en literatura juvenil.
Debo aceptarlo, pero no puedo. No puedo aceptar tamaña putada, y mi corazón sufre por ello.
El viaje en coche es lo más parecido a recorrer La Milla Verde que espero experimentar en mi vida.
Llegamos al Ocimax, ya es imposible la marcha atrás.
“Cadalso” viene que ni pintada.
Entramos a las sala cuando la película ya ha comenzado. Mejor, no pienso soportar diez minutos de ñoñerías, películas y música mallorquina. Hoy no. Hoy lo único que me influye para que no haga de terrorista checheno en el cine es saber que, teniendo el Gobierno como lo tenemos, no moriría ni Dios en la liberación de rehenes, y que podría pedir que me trajesen cualquier cosa, que me la traerían.
Aceptación.
¿Aceptación? No, aceptación no.
Llego a mi casa tras presenciar como los “buenos” dejan fuera de juego a la madre de un protagonista y exterminan un regimiento entero de tártaros, mientras los criajos que había a mi alrededor gritaban de alegría cada vez que un tártaro era enviado al Tártaro (risas).
Pan y circo.
Al llegar intento acabar la batalla, pero el ordenador no me va bien.
Ya la acabaré otro día.
Y me pongo a escribir en el Word, esperando tener Internet lo antes posible para poder publicar esto.
“Más adelante, tal vez, aparecerá alguien cuya inteligencia reduzca mis fantasmas a lugares comunes; una inteligencia más serena, más lógica y mucho menos excitable que la mía, capaz de ver en las circunstancias que temerosamente describiré [he descrito], una vulgar sucesión de causas y efectos naturales.”
25 de diciembre de 2007
La Columna del Odio: La Navidad y el alcohol
Ciertamente, las Navidades no son más que una excusa para beber, reírse y ligar (beber y reírse, en mi caso).
Sí, durante la comida con mi familia, en un restaurante chino cuyo nombre no escribiré por desconocerlo, impronunciable y falta de coordinación motriz en mis manos (amén de que l letra 'a' de este puto cíber cuesta ponerla), Inocencio García, alias 'el Lino', me ha hecho beberme una copa de vino y dos de champagne. Y, aunque eso no es considerado mucho por los que me rodean (jodidos alcohólicos), para mi joven hígado ha resultado acalorante.
Estoy contento como un jodido enano, y tan acalorado que estoy por organizar un striptease en medio del cíber, acontecimiento que seguro celebrarían todas las tías que tengo a mi lrededor, que en mi caso son la del cíber y un tío en un ordenador con pinta de gay, con un bufandita a cuadros.
Hubo un momento en el que me dolía la cabeza, y me he echado encima de mi primo en plen timba de blackjack (no me he echado encima, sólo mi cabecita).
Y eso, que mi joven hígado se ha estrenado y por lo que creo no seguiré al sabio Jordi en muuuuuuuuuucho tiempo.
Sí, durante la comida con mi familia, en un restaurante chino cuyo nombre no escribiré por desconocerlo, impronunciable y falta de coordinación motriz en mis manos (amén de que l letra 'a' de este puto cíber cuesta ponerla), Inocencio García, alias 'el Lino', me ha hecho beberme una copa de vino y dos de champagne. Y, aunque eso no es considerado mucho por los que me rodean (jodidos alcohólicos), para mi joven hígado ha resultado acalorante.
Estoy contento como un jodido enano, y tan acalorado que estoy por organizar un striptease en medio del cíber, acontecimiento que seguro celebrarían todas las tías que tengo a mi lrededor, que en mi caso son la del cíber y un tío en un ordenador con pinta de gay, con un bufandita a cuadros.
Hubo un momento en el que me dolía la cabeza, y me he echado encima de mi primo en plen timba de blackjack (no me he echado encima, sólo mi cabecita).
Y eso, que mi joven hígado se ha estrenado y por lo que creo no seguiré al sabio Jordi en muuuuuuuuuucho tiempo.
24 de diciembre de 2007
Tambores, tambores, tambores en el abismo [...]
[...] Hemos atrancado las puertas. Ya vienen. Ya vienen.
-Palabras de Gandalf refiriéndose a las Navidades.
La Navidad es esa época del año en la que el fantasma de su tumba y se dedica a matar.
Por eso cantamos billancicos para que se vuelva a dormir.
-Peter Griffin, sobre la Navidad.
-Palabras de Gandalf refiriéndose a las Navidades.
La Navidad es esa época del año en la que el fantasma de su tumba y se dedica a matar.
Por eso cantamos billancicos para que se vuelva a dormir.
-Peter Griffin, sobre la Navidad.
La Navidad ya está con nosotros, y debemos hacerle frente con el mayor valor posible.
Hace poco más de 2000 años, una mujer cuyo marido era impotente decidió tomar el toro por los cuernos y someterse a la fecundación in vitro. La operación funcionó, pero se perdieron los manuscritos que hablaban de cómo se llevaba a término esta práctica médica en la Antigüedad.
Por supuesto, este triumfo de la ciencia no es razón para que cada año tengamos que soportar interminables comidas con tu´tío zángano, tu abuela speedica, el restaurante chino en el que venden sushi, y demás mierdas como una familia que sólo se preocupa de ti cada Navidad... ¡y es la rica!
Y bueno, aunque no lo parezca, estas fiestas me emocionan y por eso, desde el exilio (por culpa de cierto tío zángano) os desearé felices fiestas, dentro de lo que cabe, y que los trolls de las cavernas navideñas no os apuren, total, sólo son unas semanas de intensa agonía.
20 de diciembre de 2007
Feliz Navidad a todos...
Pues eso, que Sire y WAS os desean que lo paseis bien estas fiestas... y si no, por lo menos nos echamos unas risas
http://www.elfyourself.com/?id=1616674956
El servidor está bastante saturado, así que lo mismo teneis que tratar de cargar el enlace de arriba varias veces hasta que funcione
PD.- Sire, el enemigo está en casa
http://www.elfyourself.com/?id=1616674956
El servidor está bastante saturado, así que lo mismo teneis que tratar de cargar el enlace de arriba varias veces hasta que funcione
PD.- Sire, el enemigo está en casa
19 de diciembre de 2007
La Insoportable levedad del ser Tomás: La dramática excursión del miércoles
Hoy, triste y trágico día el de hoy.
Al final resulta que se acordaron de pedir los autocares, y así quedó sellado nuestro infame sino de destrucción, dolor, y agujetas matinales.
Subimos al autobús cual cerdos a la rampa del matadero. Me pongo en las primeras filas del autobús para no echar la bilis por las carreteras de montaña, que todos sabemos están llenas de curvas para dar la sensación de que la Roca es grande.
Me siento al lado del profesor, y delante del sujeto N. Curvas, curvas y más curvas.
Algo de nieve a lo lejos.
Curvas y nieve y casas.
Demasiadas curvas. Me comienzo a marear. Hablo de los chuetas con el profesor. Me comienzo a marear.
Necesito música, música celta.
Comienzo con Silly Wizard, When Summer Ends. Muy bonita.
Cada vez hay más nieve. Es raro ver tanta nieve en la Roca.
Detrás mía, el sujeto N comienza a marearse. Está justo detrás mía. Si vomita, lo hará encima mía.
Y entonces le hundiré los ojos hasta el cogote.
Ahora suena Deaf Shepperd, 'Ah, Surely'.
Animado.
Quedan 15 minutos para llegar y temo más por mi vida que los americanos durante la crisis de los misiles de Cuba.
Y llegamos, estoy seco. Hay nieve por todas partes.
Suena Capercaillie. Los de la banda sonora de Rob Roy.
Hay nieve por todas partes, y eso es bonito, curioso.
Y peligroso.
No he dado más de tres pasos cuando una bola de nieve me pasa rozando la oreja. Voy de los primeros.
Con nosotros hay una profesora y algunos interfectos que no me molestaré en nombrar.
Sin ánimo de ofender, claro.
Mis botas se hunden en la nieve, y estoy acalorado.
Una bola de nieve impacta en mi espalda.
Cojo un puñado de nieve, al gilipollasque me la ha tirado, y se la tiro en la cabeza.
Se encontrará una cabeza de caballo en la cama.
A medida que vamos avanzando va habiendo menos nieve.
La nieve da paso al fango.
El fango es pegajoso.
Mis botas se quedan pegadas al suelo.
-¡Mierda! -mascullo.
Sí, mierda.
Y nunca mejor dicho.
Alguna cabra. Esto comienza a ser odioso.
Pero no me canso. Al principio me cansaba, pero desde que mis pies se convirtieron en muñones dejo de sentir nada.
Debemos parar en algún refugio, pero está lejos, muy lejos. O no está.
Me acerco a alguno de mis compañeros y le susurro al oído que seguramente no hay refugio y que lo que van a hacer es fusilarnos en algún lugar de la montaña. Luego echarán cal a nuestros huesos, y nunca más se supo.
Por degracia, no consigo mi cometido, y no se desata el pánico descontrolado que sin duda acabaría en verwirrung. Todos siguen serenos.
Vemos el refugio a lo lejos, algunos comienzan a correr hacia él. Paramos, descansamos, y merendamos.
Proseguimos nuestra patética marcha en pos de la muerte dos horas más.
Tras escuchar a Tri Yann, Connie Dover, Déanta, Anthony and the Johnsons, Pink Floyd, The Who, Eileen Ivers y otro frikis innombrables, llegamos donde el autobús.
No está. Nos sentamos a esperar. Pero no llega.
Al final llega, y nos vamos.
Al final no me he cansado demasiado, me he cansado menos que otra gente más deportisra. Pero me siento orgulloso por ir por el monte con camisa de cuadros.
Hoy, gran día el de hoy.
Lo de la música va dedicado a Lord Toni.
Al final resulta que se acordaron de pedir los autocares, y así quedó sellado nuestro infame sino de destrucción, dolor, y agujetas matinales.
Subimos al autobús cual cerdos a la rampa del matadero. Me pongo en las primeras filas del autobús para no echar la bilis por las carreteras de montaña, que todos sabemos están llenas de curvas para dar la sensación de que la Roca es grande.
Me siento al lado del profesor, y delante del sujeto N. Curvas, curvas y más curvas.
Algo de nieve a lo lejos.
Curvas y nieve y casas.
Demasiadas curvas. Me comienzo a marear. Hablo de los chuetas con el profesor. Me comienzo a marear.
Necesito música, música celta.
Comienzo con Silly Wizard, When Summer Ends. Muy bonita.
Cada vez hay más nieve. Es raro ver tanta nieve en la Roca.
Detrás mía, el sujeto N comienza a marearse. Está justo detrás mía. Si vomita, lo hará encima mía.
Y entonces le hundiré los ojos hasta el cogote.
Ahora suena Deaf Shepperd, 'Ah, Surely'.
Animado.
Quedan 15 minutos para llegar y temo más por mi vida que los americanos durante la crisis de los misiles de Cuba.
Y llegamos, estoy seco. Hay nieve por todas partes.
Suena Capercaillie. Los de la banda sonora de Rob Roy.
Hay nieve por todas partes, y eso es bonito, curioso.
Y peligroso.
No he dado más de tres pasos cuando una bola de nieve me pasa rozando la oreja. Voy de los primeros.
Con nosotros hay una profesora y algunos interfectos que no me molestaré en nombrar.
Sin ánimo de ofender, claro.
Mis botas se hunden en la nieve, y estoy acalorado.
Una bola de nieve impacta en mi espalda.
Cojo un puñado de nieve, al gilipollasque me la ha tirado, y se la tiro en la cabeza.
Se encontrará una cabeza de caballo en la cama.
A medida que vamos avanzando va habiendo menos nieve.
La nieve da paso al fango.
El fango es pegajoso.
Mis botas se quedan pegadas al suelo.
-¡Mierda! -mascullo.
Sí, mierda.
Y nunca mejor dicho.
Alguna cabra. Esto comienza a ser odioso.
Pero no me canso. Al principio me cansaba, pero desde que mis pies se convirtieron en muñones dejo de sentir nada.
Debemos parar en algún refugio, pero está lejos, muy lejos. O no está.
Me acerco a alguno de mis compañeros y le susurro al oído que seguramente no hay refugio y que lo que van a hacer es fusilarnos en algún lugar de la montaña. Luego echarán cal a nuestros huesos, y nunca más se supo.
Por degracia, no consigo mi cometido, y no se desata el pánico descontrolado que sin duda acabaría en verwirrung. Todos siguen serenos.
Vemos el refugio a lo lejos, algunos comienzan a correr hacia él. Paramos, descansamos, y merendamos.
Proseguimos nuestra patética marcha en pos de la muerte dos horas más.
Tras escuchar a Tri Yann, Connie Dover, Déanta, Anthony and the Johnsons, Pink Floyd, The Who, Eileen Ivers y otro frikis innombrables, llegamos donde el autobús.
No está. Nos sentamos a esperar. Pero no llega.
Al final llega, y nos vamos.
Al final no me he cansado demasiado, me he cansado menos que otra gente más deportisra. Pero me siento orgulloso por ir por el monte con camisa de cuadros.
Hoy, gran día el de hoy.
Lo de la música va dedicado a Lord Toni.
18 de diciembre de 2007
La Columna del Odio: El Secreto
“Este secreto te da todo lo que quieras,felicidad, amor, salud, dinero, paz espiritual,no hay nada que no puedas conseguirsi aprendes a aplicar el secreto en tu vida diaria”
-Bob Proctor-
-Bob Proctor-
Ciertamente el ser humano se está corrompiendo cada vez más.
Hablamos de una especie de secta que, como no podía ser de otro modo, descubrí gracias a que mi tío se metió en ella.
Pues bien, según parece en el mundo hay un grupo de interfectos que se dedican a meter ciertas ideas en mentes simples como las de mi tío.
El Secreto, según parece, es el secreto de la Ley de la Atracción. Es un secreto que sólo han conocido unos pocos iniciados que, gracias, cómo no, al Secreto, han dominado el mundo.
Napoleón lo conocía, Graham Bell lo conocía, Siddartha Gautama lo conocía, Churchill y Einstein también... y ahora lo conoce mi tío. Es decir, que la calidad de las mentes que lo conocen se ha desplomado como las acciones de la Disney.
El Secreto consiste, según esa secta de colgados, en que cuando pensamos en una cosa con mucha intensidad enviamos unas hondas al espacio. Y estas hondas hacen que suceda lo que nosotros pensamos. De esta manera, si pensamos que somos capaces de hacer una cosa, la haremos, y si no, no.
Una de las frases que he podido leer es ésta:
Y las personas que usen El secreto crecerán en todos los aspectos.
Las que hagan caso omiso seguirán culpando al gobierno, a la mala economía, a sus padres, a Dios, a la mala suerte y al destino.
O a las mujeres, en el caso del Maese Xu.
Y bueno, sin más preámbulo os dejo el link de esta página que tiene taaaanto que enseñarnos.
http://www.atrayendo-prosperidad.com/elsecreto.htm
16 de diciembre de 2007
Compendio de citas de sabiduría popular de El Fiscal
"Ese maldito elefante devoró a todo mi regimiento. Los de la National no nos avisaron de que había elefantes carnívoros en Indochina. Bueno, de hecho, lo hicieron, pero como ni Dios mira los documentales." (El Fiscal, hablando de una cita con Aquél a quien no nombramos)
"¡Cuánta gente! ¿Darán caramelos?" (El Fiscal delante de las colas del INEM)
"¿Ya has escrito tu carta a los reyes, Tomás? Yo les he pedido una cabeza nuclear, a ver si cuela..." (El Fiscal delante del buzón para cartas de los reyes en Cort)
"¡Ostias! ¡Eso es Cort! Y la Olivera... ¡Cómo mola! Es un Belén de concienciacón social. ¡Sólo falta un turista alemán y un senegalés vendiendo CDs!" (Delante del Belén de Cort)
"No, tío loco no. ¡Soy un genio! A Da Vinci también lo llamaron loco, a Nostradamus, a Jack el Destripador... Los llamaron locos pero la Historia ha demostrado que eran genios" (Tras llamarle 'tío loco')
"Si es que ir a cortarse el pelo con el abuelo es casi como un ritual. El peluquero árabe, las revistas en árabe, música árabe sonando, el abuelo poniendo a parir la política argelina..." (Hablando de la peluquería de Abdelatif)
"Err... sí, hola... me llamo Manolo... éste es el teléfono erótico, ¿no?...sí...bien... ¿qué llevas puesto, Sherezade?..." (Llamándome por teléfono)
"Bien, ataremos el artefacto explosivo a este marco de madera perteneciente a una mesa que no es nuestra, y por lo tanto, podemos explotarla" (Atando un petardo...)
"Sí, esto... el presidente de Irán ha dicho que el presidente de los Estados Unidos es un mariquita..." (Fingiendo pedir la palabra para el Chiquitistán en una reunión de la ONU)
"¡Cuánta gente! ¿Darán caramelos?" (El Fiscal delante de las colas del INEM)
"¿Ya has escrito tu carta a los reyes, Tomás? Yo les he pedido una cabeza nuclear, a ver si cuela..." (El Fiscal delante del buzón para cartas de los reyes en Cort)
"¡Ostias! ¡Eso es Cort! Y la Olivera... ¡Cómo mola! Es un Belén de concienciacón social. ¡Sólo falta un turista alemán y un senegalés vendiendo CDs!" (Delante del Belén de Cort)
"No, tío loco no. ¡Soy un genio! A Da Vinci también lo llamaron loco, a Nostradamus, a Jack el Destripador... Los llamaron locos pero la Historia ha demostrado que eran genios" (Tras llamarle 'tío loco')
"Si es que ir a cortarse el pelo con el abuelo es casi como un ritual. El peluquero árabe, las revistas en árabe, música árabe sonando, el abuelo poniendo a parir la política argelina..." (Hablando de la peluquería de Abdelatif)
"Err... sí, hola... me llamo Manolo... éste es el teléfono erótico, ¿no?...sí...bien... ¿qué llevas puesto, Sherezade?..." (Llamándome por teléfono)
"Bien, ataremos el artefacto explosivo a este marco de madera perteneciente a una mesa que no es nuestra, y por lo tanto, podemos explotarla" (Atando un petardo...)
"Sí, esto... el presidente de Irán ha dicho que el presidente de los Estados Unidos es un mariquita..." (Fingiendo pedir la palabra para el Chiquitistán en una reunión de la ONU)
La sabiduaría de la taberna
Hoy sólo vengo a reflejar varias cosas inconexas;
La primera una frase que describe lo que es la sabiduría de taberna, se la dijo al joven Tomás un amigo de su padre:
"Tomás, debes saber un par de cosas en esta vida. La primera es que el alcohol es muy malo para la salud, la segunda es que es muy bueno para todo lo demás, y hay que elegir, y no es facil" (Jordi, gran filósofo y mejor bebedor)
La segunda es una cosa, hablando de tabernas, es que una alumna de 2ª de bachiller, muy mona ella, decidió en el examen sobre Platón explicar "el mito de la taverna". Ante semejante desgracia lo de menos es la falta de ortografía.
La tercera es esta canción que es toda una declaración de principios...
el tío que la canta está un poco perjudicado de la vida
11 de diciembre de 2007
El amigo de los niños: Dexter
Una serie realmente buena de un tío muy grande, Dexter, personaje que está a la altura de otros grandes como House o Jack Bauer. Para los que tienen satélite o cable lo dan en la FOX los lunes a las 22:15, para los que no ... emule. De hecho, creo que en la mula ya está la segunda temporada.
10 de diciembre de 2007
La insoportable levedad de ser Tomás: La dramática excursión del miércoles... que nunca se realizó
Sniff.
Sniff.
Estamos a día 10 de diciembre, y la excursión, en teoría, era el 26 de octubre.
Pues bien, dicho día, llovía. Pero cosa mala. Llovía mucho. En circunstancias parecidas nos tendríamos que haber ido a Lluc, pero la tormenta (justamente) se dirige a Lluc.
Pero bueno, que no cunda el pánico, gracias a Dios la Administración cuenta con todo, y nos tienen reservada una interesantísima sesión de, tachán tachán, ¡Romeo y Julieta!
Y en Technicolor y todo, fíjate, sí, sí, así como os lo digo.
Bueno, tras una jornada de miércoles pasada por agua, lo aplazamos, aproximadamente, unas dos o tres semanas.
Pero un día nos dicen que lo sienten, que el servicio metereológico dice que lloverá...
La cuestión es:
¡¿Y a mí que coño me importa lo que diga nuestro servicio metereológico?! ¡Estamos hablando de los mismos subnormales que no pudieron detectar que se nos venía un Cap de Fibló encima hasta que el primer killo salió volando!
Por supuesto, el miércoles en cuestión, hace tan buen tiempo que uno casi puede salir al parque a bailar, cantar, ligar, y esas cosas que hace la gente (normal) los hermosos días de otoño (¿o era primavera? es igual, es todo la misma mierda).
Era un día tan bonito que casi se podía oír 'La Mañana', de Grieg. Sí, hmmm, de heco, se oía. ¿O era yo? No sé, desde que oí aquella vez, caminando por el instituto, algo que parecía un coro de voces angelical y, literalmente, me oriné de miedo (bueno, en realidad, orinar era el objetivo principal de mi expedición), no consigo saber si estoy loco o es cierto. ¿Quién iba a decir que ese 'coro angelical' era el coro de profesores?
Pues bueno, en teoría, la excursión, se aplazó al miércoles de esta semana, pero resulta que, quién lo iba a decir, lo aplazan.
Todavía no sabemos por qué, pero si es porque llueve voy a comenzar a repasar el árbol genealógico de muuuuuuucha gente.
Sniff.
Estamos a día 10 de diciembre, y la excursión, en teoría, era el 26 de octubre.
Pues bien, dicho día, llovía. Pero cosa mala. Llovía mucho. En circunstancias parecidas nos tendríamos que haber ido a Lluc, pero la tormenta (justamente) se dirige a Lluc.
Pero bueno, que no cunda el pánico, gracias a Dios la Administración cuenta con todo, y nos tienen reservada una interesantísima sesión de, tachán tachán, ¡Romeo y Julieta!
Y en Technicolor y todo, fíjate, sí, sí, así como os lo digo.
Bueno, tras una jornada de miércoles pasada por agua, lo aplazamos, aproximadamente, unas dos o tres semanas.
Pero un día nos dicen que lo sienten, que el servicio metereológico dice que lloverá...
La cuestión es:
¡¿Y a mí que coño me importa lo que diga nuestro servicio metereológico?! ¡Estamos hablando de los mismos subnormales que no pudieron detectar que se nos venía un Cap de Fibló encima hasta que el primer killo salió volando!
Por supuesto, el miércoles en cuestión, hace tan buen tiempo que uno casi puede salir al parque a bailar, cantar, ligar, y esas cosas que hace la gente (normal) los hermosos días de otoño (¿o era primavera? es igual, es todo la misma mierda).
Era un día tan bonito que casi se podía oír 'La Mañana', de Grieg. Sí, hmmm, de heco, se oía. ¿O era yo? No sé, desde que oí aquella vez, caminando por el instituto, algo que parecía un coro de voces angelical y, literalmente, me oriné de miedo (bueno, en realidad, orinar era el objetivo principal de mi expedición), no consigo saber si estoy loco o es cierto. ¿Quién iba a decir que ese 'coro angelical' era el coro de profesores?
Pues bueno, en teoría, la excursión, se aplazó al miércoles de esta semana, pero resulta que, quién lo iba a decir, lo aplazan.
Todavía no sabemos por qué, pero si es porque llueve voy a comenzar a repasar el árbol genealógico de muuuuuuucha gente.
5 de diciembre de 2007
¡Feliz Hanukah!
Bien, como sé que estáis ansiosos por saber la historia de la Hanukah, publicaré el post de mi primo sobre la Hanukah.
Nes Gadol Haia Sham!!!!
(un gran milagro ocurrió allá)
Las iniciales de esta frase hebrea (Nun, Gimel, He, Shin) se encuentran en las cuatro caras del sevivon (o dreidel en yiddish), la tradicional peonza judía con la que niños hebreos de medio mundo juegan en estas fechas. Pero, ¿a qué milagro se refieren? la respuesta es... al gran milagro de la Hanuka (o Jánuca), que, como cada 25 de Kislev, se conmemora estos días.
Seguramente muchos habreis oido hablar de esta fiesta (en cualquier serie estadounidense que se precie con protagonista o personaje relevante judío por lo menos aparece en algún capítulo) e incluso alguien habrá oido hablar de que son las "navidades" judías (nada más lejos, a pesar de la coincidencia de fechas), pues esta fiesta, a pesar que es una de las fiestas "menores" del calendario hebreo (no aparece prescrita en la Torá) es de las que se han hecho más populares. Pero me ahorraré los prolegómenos y, como corresponde a la tradición, a la luz de la hanukia o candelabro de ocho brazos especial para estas fechas (en mi caso las velas que encuentre por ahi), narraré la historia del milagro de Hanuka, la Fiesta de las Luces:
Aproximadamente hace unos 2300 años, todo Oriente medio, Israel incluido, cayó bajo el dominio de Alejandro Magno. Aunque éste fue relativamente tolerante, sus sucesor en el control de Siria, Antíoco IV Epífanes empezó una política de helenización intensiva, que, concretamente en Israel supuso un choque frontal con la cultura autóctona, pues los judíos, monoteistas acérrimos en un mundo politeista, que únicamente reconocían como verdadero a un Dios del cual no se podía hacer imagen ni estatua, eran observadores de un conjunto de leyes y prescripciones religiosas dificilmente alternables con las ideas y prácticas religiosas helenísticas.
Así que, cuando Antíoco impuso a los judíos el culto a Zeus, y profanó el Templo con imágenes de dioses paganos, el sacerdote Matatías, terrateniente de las montañas de Modi'in, junto con sus cinco hijos Judas, Jonatán, Simón, Juan y Eleazar, se echó al monte, y reclutó una banda de guerrilleros para hacer frente al invasor griego, y restaurar el culto y el Templo profanados.
Judá Macabeo (del sirio maqqaba, martillo o maza, apodo bastante gráfico dado a Judas, aunque en ocasiones se hace extensivo a todo el clan) fue designado sucesor de la banda de guerreros por su aginozante padre, y empezó sus operaciones atacando pueblos que se habían manifestado a favor de Antíoco, lo que forzó a los griegos a enviar a fuerzas regulares, bastante superiores en número y preparación a las de los macabeos, contra las cuales Judas no dudo en oponer resistencia, confíado como estaba de que Dios le apoyaba; y gracias a su enorme talento táctico, así como a su legendario coraje en el campo de batalla, pudo salir victorioso.
Cuando entró en Jerusalén, fue testigo de como el Templo había sido profanado con imágenes paganas, así que sin más dilación, lo purificó, renovó y dedicó en el 25 de Kislev, justo un año después de la profanación (que tambien tuvo lugar en 25 de Kislev), de hecho, la palabra Hanuka quiere decir "dedicación", refiriendose a la dedicación o consagración de un Templo.
Pero no quedaba apenas aceite para la Menorá (el Candelabro que se usaba en el Templo), y hasta ocho días no llegarían los suministros de aceite. No obstante, de forma milagrosa, la Menorá ardió durante aquellos ocho días con la escasa cantidad de aceite que tenía.
La guerra no se hubo acabado allá, y de hecho, el propio Judá murió posteriormente en el campo de batalla, pero al final consiguieron su liberación, y la instauración de un estado que duraría hasta que un par de siglos después fuesen anexionados por Roma (por cosas de la historia, poco antes de caer en combate, Judá había enviado una embajada a la República romana pidiendo su protección
Lo que se celebra en Hanuka, como ha quedado bien patente, es, en primera instancia, el milagro de la lámpara, y como trasfondo, la guerra de liberación contra la opresión siria, y su éxito, a pesar de la escasez de medios y lo desesperada que fue esta lucha.
En cuanto al origen de esta vistosa fiesta desde un punto de vista más histórico, efectivamente, a grandes rasgos coincide con lo expuesto anteriormente, aunque debamos hacer alguna observación. En cualquier Biblia católica u ortodoxa se pueden encontrar los Libros de los Macabeos, dos libros que narran, desde ópticas relativamente distintas la historia de esta lucha, y cuya consulta recomiendo encarecidamente a quien no se haya quedado satisfecho con mi sucinta explicación. Estos libros forman parte de los llamados "deuterocanónicos", esto es, aceptados por la Iglesia Católica y la Ortodoxa, pero no por el Judaismo ni por las Iglesias Protestantes, ya que el requisito necesario según judíos y protestantes para formar parte del Antiguo Testamento es la existencia de un original hebreo o arameo, del que, en el caso de los Macabeos, carecemos (por ahora), pues los ejemplares más antiguos están en griego.
No obstante, constituyen una fuente inestimable para conocer la historia de los Macabeos, debido al poco tiempo pasado (relativamente) entre los hechos narrados y la narración, así como para investigar los orígenes de la Hanuka, pues, cuando fueron redactados, esta fiesta se estaba aún consolidando (de hecho, en la Introducción del Segundo Libro se encomia a los judíos de Egipto, a quienes se dirige el libro, para que la celebren). Uno de los detalles más llamativos es que no se hace ninguna referencia al famoso milagro de Hanuka, sino que se dice lo siguiente:
"Estando ahora nosotros para celebrar el veinticinco del mes de kisleu la purificación del Templo, hemos creido conveniente hacéroslo saber, para que también vosotros celebreis la fiesta de las Tiendas y la del fuego que brotó cuando ofreció sacrificios Nehemías, el que edificó el Templo y el altar"
2Macabeos 1, 18
Es decir, Hanuka es la conjunción de dos fiestas, la de las Tiendas y la del "Fuego". La denominación de Fiesta de las Tiendas (de hecho, la denominación general para la Hanuka en el libro es la de "fiesta de las tiendas de kisleu") se refiere a la fiesta de Sukkot (en hebreo, "cabañas"), una de las fiestas principales, prescrita en la Torá, y que tiene lugar unos meses antes, durante la cual antiguamente todo el pueblo de Israel vivía en cabañas o "tiendas", para conmemorar su etapa de nomadismo en el desierto. Como durante esta fiesta, los macabeos habían estado en las montañas combatiendo, no pudieron celebrarla como prescribía la Torá, y por ello, el 25 del mes de Kislev, cuando rededicaron el Templo, la celebraron para compensar; de allá que la duración de Hanuka sea de ocho días.
En cuando a lo del "fuego" de Nehemías, se refiere a una antigua leyenda según la cual, cuando los judíos fueron deportados a Babilonia, algunos de ellos cogieron un poco del fuego sagrado que ardía en el Templo antes de que fuera profanado. En el exilio mantuvieron guardado este fuego en el interior de un pozo seco, y cuando a la vuelta, Nehemías reconsagró el Templo, mandó buscar a los descendientes de los sacerdotes que lo habían ocultado, pero al buscar en el pozo, no encontraron fuego, sino un líquido viscoso, con el cual se prendió de nuevo el fuego sagrado del Templo.
Esta historia resulta enormemente interesante, puesto, que además de hablar de una fiesta (seguramente la conmemoración de la rededicación de Nehemías y el fuego sagrado) de la que no queda recuerdo en el judaismo posterior (además de la Hanuka, en parte descendiente de aquélla), es una mención temprana al petróleo, y además, a su uso ritual.
Lo probable es que la Fiesta de Hanuka comenzara como una conmemoración de la Rededicación del Templo y de la segunda fiesta de las Tiendas que celebraron los Macabeos, así como de la leyenda del Fuego sagrado, y que con el tiempo se olvidase parcialmente la motivación, y apareciese la historia del milagro de Hanuka, como un eco lejano de la antigua leyenda del fuego sagrado.
De todas formas, sea como sea, quiero aprovechar estas líneas para desearos a todos una Feliz Fiesta de Hanuka, que encendais velas y que conteis la historia, milagro incluido, a todo aquél que pregunte:
Khag Same'akh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nes Gadol Haia Sham!!!!
(un gran milagro ocurrió allá)
Las iniciales de esta frase hebrea (Nun, Gimel, He, Shin) se encuentran en las cuatro caras del sevivon (o dreidel en yiddish), la tradicional peonza judía con la que niños hebreos de medio mundo juegan en estas fechas. Pero, ¿a qué milagro se refieren? la respuesta es... al gran milagro de la Hanuka (o Jánuca), que, como cada 25 de Kislev, se conmemora estos días.
Seguramente muchos habreis oido hablar de esta fiesta (en cualquier serie estadounidense que se precie con protagonista o personaje relevante judío por lo menos aparece en algún capítulo) e incluso alguien habrá oido hablar de que son las "navidades" judías (nada más lejos, a pesar de la coincidencia de fechas), pues esta fiesta, a pesar que es una de las fiestas "menores" del calendario hebreo (no aparece prescrita en la Torá) es de las que se han hecho más populares. Pero me ahorraré los prolegómenos y, como corresponde a la tradición, a la luz de la hanukia o candelabro de ocho brazos especial para estas fechas (en mi caso las velas que encuentre por ahi), narraré la historia del milagro de Hanuka, la Fiesta de las Luces:
Aproximadamente hace unos 2300 años, todo Oriente medio, Israel incluido, cayó bajo el dominio de Alejandro Magno. Aunque éste fue relativamente tolerante, sus sucesor en el control de Siria, Antíoco IV Epífanes empezó una política de helenización intensiva, que, concretamente en Israel supuso un choque frontal con la cultura autóctona, pues los judíos, monoteistas acérrimos en un mundo politeista, que únicamente reconocían como verdadero a un Dios del cual no se podía hacer imagen ni estatua, eran observadores de un conjunto de leyes y prescripciones religiosas dificilmente alternables con las ideas y prácticas religiosas helenísticas.
Así que, cuando Antíoco impuso a los judíos el culto a Zeus, y profanó el Templo con imágenes de dioses paganos, el sacerdote Matatías, terrateniente de las montañas de Modi'in, junto con sus cinco hijos Judas, Jonatán, Simón, Juan y Eleazar, se echó al monte, y reclutó una banda de guerrilleros para hacer frente al invasor griego, y restaurar el culto y el Templo profanados.
Judá Macabeo (del sirio maqqaba, martillo o maza, apodo bastante gráfico dado a Judas, aunque en ocasiones se hace extensivo a todo el clan) fue designado sucesor de la banda de guerreros por su aginozante padre, y empezó sus operaciones atacando pueblos que se habían manifestado a favor de Antíoco, lo que forzó a los griegos a enviar a fuerzas regulares, bastante superiores en número y preparación a las de los macabeos, contra las cuales Judas no dudo en oponer resistencia, confíado como estaba de que Dios le apoyaba; y gracias a su enorme talento táctico, así como a su legendario coraje en el campo de batalla, pudo salir victorioso.
Cuando entró en Jerusalén, fue testigo de como el Templo había sido profanado con imágenes paganas, así que sin más dilación, lo purificó, renovó y dedicó en el 25 de Kislev, justo un año después de la profanación (que tambien tuvo lugar en 25 de Kislev), de hecho, la palabra Hanuka quiere decir "dedicación", refiriendose a la dedicación o consagración de un Templo.
Pero no quedaba apenas aceite para la Menorá (el Candelabro que se usaba en el Templo), y hasta ocho días no llegarían los suministros de aceite. No obstante, de forma milagrosa, la Menorá ardió durante aquellos ocho días con la escasa cantidad de aceite que tenía.
La guerra no se hubo acabado allá, y de hecho, el propio Judá murió posteriormente en el campo de batalla, pero al final consiguieron su liberación, y la instauración de un estado que duraría hasta que un par de siglos después fuesen anexionados por Roma (por cosas de la historia, poco antes de caer en combate, Judá había enviado una embajada a la República romana pidiendo su protección
Lo que se celebra en Hanuka, como ha quedado bien patente, es, en primera instancia, el milagro de la lámpara, y como trasfondo, la guerra de liberación contra la opresión siria, y su éxito, a pesar de la escasez de medios y lo desesperada que fue esta lucha.
En cuanto al origen de esta vistosa fiesta desde un punto de vista más histórico, efectivamente, a grandes rasgos coincide con lo expuesto anteriormente, aunque debamos hacer alguna observación. En cualquier Biblia católica u ortodoxa se pueden encontrar los Libros de los Macabeos, dos libros que narran, desde ópticas relativamente distintas la historia de esta lucha, y cuya consulta recomiendo encarecidamente a quien no se haya quedado satisfecho con mi sucinta explicación. Estos libros forman parte de los llamados "deuterocanónicos", esto es, aceptados por la Iglesia Católica y la Ortodoxa, pero no por el Judaismo ni por las Iglesias Protestantes, ya que el requisito necesario según judíos y protestantes para formar parte del Antiguo Testamento es la existencia de un original hebreo o arameo, del que, en el caso de los Macabeos, carecemos (por ahora), pues los ejemplares más antiguos están en griego.
No obstante, constituyen una fuente inestimable para conocer la historia de los Macabeos, debido al poco tiempo pasado (relativamente) entre los hechos narrados y la narración, así como para investigar los orígenes de la Hanuka, pues, cuando fueron redactados, esta fiesta se estaba aún consolidando (de hecho, en la Introducción del Segundo Libro se encomia a los judíos de Egipto, a quienes se dirige el libro, para que la celebren). Uno de los detalles más llamativos es que no se hace ninguna referencia al famoso milagro de Hanuka, sino que se dice lo siguiente:
"Estando ahora nosotros para celebrar el veinticinco del mes de kisleu la purificación del Templo, hemos creido conveniente hacéroslo saber, para que también vosotros celebreis la fiesta de las Tiendas y la del fuego que brotó cuando ofreció sacrificios Nehemías, el que edificó el Templo y el altar"
2Macabeos 1, 18
Es decir, Hanuka es la conjunción de dos fiestas, la de las Tiendas y la del "Fuego". La denominación de Fiesta de las Tiendas (de hecho, la denominación general para la Hanuka en el libro es la de "fiesta de las tiendas de kisleu") se refiere a la fiesta de Sukkot (en hebreo, "cabañas"), una de las fiestas principales, prescrita en la Torá, y que tiene lugar unos meses antes, durante la cual antiguamente todo el pueblo de Israel vivía en cabañas o "tiendas", para conmemorar su etapa de nomadismo en el desierto. Como durante esta fiesta, los macabeos habían estado en las montañas combatiendo, no pudieron celebrarla como prescribía la Torá, y por ello, el 25 del mes de Kislev, cuando rededicaron el Templo, la celebraron para compensar; de allá que la duración de Hanuka sea de ocho días.
En cuando a lo del "fuego" de Nehemías, se refiere a una antigua leyenda según la cual, cuando los judíos fueron deportados a Babilonia, algunos de ellos cogieron un poco del fuego sagrado que ardía en el Templo antes de que fuera profanado. En el exilio mantuvieron guardado este fuego en el interior de un pozo seco, y cuando a la vuelta, Nehemías reconsagró el Templo, mandó buscar a los descendientes de los sacerdotes que lo habían ocultado, pero al buscar en el pozo, no encontraron fuego, sino un líquido viscoso, con el cual se prendió de nuevo el fuego sagrado del Templo.
Esta historia resulta enormemente interesante, puesto, que además de hablar de una fiesta (seguramente la conmemoración de la rededicación de Nehemías y el fuego sagrado) de la que no queda recuerdo en el judaismo posterior (además de la Hanuka, en parte descendiente de aquélla), es una mención temprana al petróleo, y además, a su uso ritual.
Lo probable es que la Fiesta de Hanuka comenzara como una conmemoración de la Rededicación del Templo y de la segunda fiesta de las Tiendas que celebraron los Macabeos, así como de la leyenda del Fuego sagrado, y que con el tiempo se olvidase parcialmente la motivación, y apareciese la historia del milagro de Hanuka, como un eco lejano de la antigua leyenda del fuego sagrado.
De todas formas, sea como sea, quiero aprovechar estas líneas para desearos a todos una Feliz Fiesta de Hanuka, que encendais velas y que conteis la historia, milagro incluido, a todo aquél que pregunte:
Khag Same'akh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4 de diciembre de 2007
La Insoportable levedad del ser... Tomás
Y bien, inauguro esta sección sobre mi vida. El título lo saqué de un libro que me leí, lectura que os recomiendo.
Hablaré de mi tío.
Lo sé, es la segunda vez que escribo sobre mi tío, pero puede llegar a sacar a uno de sus casillas.
Y de muchas formas distintas.
Y es serio.
Bien, resulta que mi tío ha venido a pasar unos días a mi casa, eso, es principio, no es odioso.
Puede ser hasta divertido.
Pero mi tío no entiende de informática, y eso, también puede ser divertido (aunque entonces ya no nos reímos con él).
El problema es que pregunta. Pregunta mucho.
Y me cuesta dormirme. Normalmente me paso una media hora intentando dormirme.
Pues bien, hace unos días yo me acosté. Ese día me era más difícil que de costumbre conciliar el sueño. Y entré en el umbral del sueño, ese momento en el que a uno se le confunden los pensamientos.
A veces me divierto entrando en ese umbral. Me divierte comprobar como cambio de un pensamiento a otro sin nada que ver. Un día, por ejemplo, sin venir a cuento con lo que pensaba, pensé en una barrera que se cerraba y en House (y no, no estoy loco, son esos jodidos psiquiatras, que creen que saben más que yo, pero ya les daré su merecido, sí, mi tesoro).
Pues bien, estaba yo pasando de ese umbral al sueño. Al auténtico sueño. Oía lo que pasaba a mí alrededor, pero de forma lejana. Estaba todo más oscuro.
Mi gata ronroneaba encima mía. Me dormía.
Barrera que se cierra. Gregory House.
Tiene lógica.
Inteligencia militar.
Tiene lógica.
¡Sobrinoooooooooooooooooooooooooooooooo!
No, no tiene lógica. Ni gracia, no tiene una mierda.
¡Sobrinoooooooooooooooo!
Esto comienza a ser siniestro, incluso lo oigo. El sueño, que llevo casi una hora intentando conciliar, se aleja, yo intento correr hacia él, pero es casi tan inútil como el señor Hugo Chávez...
Por mi mente pasa la imagen de campos de concentración, genocidio, homicidio y, basicamente, casi todas las palabras teminadas en -cidio, pasan por mi mente.
Abro los ojos. Está oscuro. Me giro.
Allí está. Me mira.
-Oye, ¿cómo se puede poner música en el ordenador?
¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
No, no sólo me ha despertado. Ha insultado mi inteligencia.
Me ha despertado, y no me ha preguntado nada importante. No me ha preguntado cómo dibujar la bisectriz de un ángulo cuyo vértice no se encuentra en el papel. No me ha preguntado que le recomiende ningún libro.
Me ha preguntado cómo poner música en el ordenador.
Me levanto, camino dormido hasta el estudio. Le pongo música. Me acuesto, e intento dormir.
Me he desvelado.
No puedo dormir. Me cuesta.
¿Habéis leído 'En el Insomnio', de Virgilio Piñera?
Pues algo así.
Consigo llegar al umbral tras un cuarto de hora.
Me duermo, me duermo.
¡Sobrinooooooooooooooooooooo!
No lo oigo.
No lo estoy oyendo.
No es posible ser tan cabrón.
Por desgracia, sí lo es.
Esta vez no me levanto.
Que se joda.
Hablaré de mi tío.
Lo sé, es la segunda vez que escribo sobre mi tío, pero puede llegar a sacar a uno de sus casillas.
Y de muchas formas distintas.
Y es serio.
Bien, resulta que mi tío ha venido a pasar unos días a mi casa, eso, es principio, no es odioso.
Puede ser hasta divertido.
Pero mi tío no entiende de informática, y eso, también puede ser divertido (aunque entonces ya no nos reímos con él).
El problema es que pregunta. Pregunta mucho.
Y me cuesta dormirme. Normalmente me paso una media hora intentando dormirme.
Pues bien, hace unos días yo me acosté. Ese día me era más difícil que de costumbre conciliar el sueño. Y entré en el umbral del sueño, ese momento en el que a uno se le confunden los pensamientos.
A veces me divierto entrando en ese umbral. Me divierte comprobar como cambio de un pensamiento a otro sin nada que ver. Un día, por ejemplo, sin venir a cuento con lo que pensaba, pensé en una barrera que se cerraba y en House (y no, no estoy loco, son esos jodidos psiquiatras, que creen que saben más que yo, pero ya les daré su merecido, sí, mi tesoro).
Pues bien, estaba yo pasando de ese umbral al sueño. Al auténtico sueño. Oía lo que pasaba a mí alrededor, pero de forma lejana. Estaba todo más oscuro.
Mi gata ronroneaba encima mía. Me dormía.
Barrera que se cierra. Gregory House.
Tiene lógica.
Inteligencia militar.
Tiene lógica.
¡Sobrinoooooooooooooooooooooooooooooooo!
No, no tiene lógica. Ni gracia, no tiene una mierda.
¡Sobrinoooooooooooooooo!
Esto comienza a ser siniestro, incluso lo oigo. El sueño, que llevo casi una hora intentando conciliar, se aleja, yo intento correr hacia él, pero es casi tan inútil como el señor Hugo Chávez...
Por mi mente pasa la imagen de campos de concentración, genocidio, homicidio y, basicamente, casi todas las palabras teminadas en -cidio, pasan por mi mente.
Abro los ojos. Está oscuro. Me giro.
Allí está. Me mira.
-Oye, ¿cómo se puede poner música en el ordenador?
¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
No, no sólo me ha despertado. Ha insultado mi inteligencia.
Me ha despertado, y no me ha preguntado nada importante. No me ha preguntado cómo dibujar la bisectriz de un ángulo cuyo vértice no se encuentra en el papel. No me ha preguntado que le recomiende ningún libro.
Me ha preguntado cómo poner música en el ordenador.
Me levanto, camino dormido hasta el estudio. Le pongo música. Me acuesto, e intento dormir.
Me he desvelado.
No puedo dormir. Me cuesta.
¿Habéis leído 'En el Insomnio', de Virgilio Piñera?
Pues algo así.
Consigo llegar al umbral tras un cuarto de hora.
Me duermo, me duermo.
¡Sobrinooooooooooooooooooooo!
No lo oigo.
No lo estoy oyendo.
No es posible ser tan cabrón.
Por desgracia, sí lo es.
Esta vez no me levanto.
Que se joda.
1 de diciembre de 2007
Música balcánica
Hoy es sábado 1 de diciembre de 2007 (21 de Kislev de 5768). Y como sábado 1 de diciembre de 2007, me he visto en la obligación moral de acudir al concierto de música balcánica en la fundación la Caixa.
Comenzaremos, en un alarde de originalidad, por el principio. Quedamos a las 9:40 de la mañana en la Plaza España y, por lo tanto, no podía dar mi pasado matutino semanal con Shasha, Aquél a quién no nombramos. Entonces le llamé para comunicarle tan triste noticia y me dijo, entre sollozos, que podíamos vernos a las 9:30, a lo cual accedí temiendo por la integridad psicológica de Shasha.
A las 9:10 salí de mi hogar, encomendándome a Mitra para que me guardase de Él. Llegué a la Plaza España con el corazón en un puño, un nudo en la garganta y la seguridad de que, en cualquier momento, iba a divisar a un hombre encorvado con un boina en la cabeza. Y en efecto, lo divisé.
Estuvo simpático. Comenzó a hablarme de métodos de higiene, lo cua, en lo más profundo de mi ser, despertó una pequeña desconfianza respecto a us intenciones. Tras decirme que había que sonarse la nariz cada mañana, intercalar algo sobre políticos catalanes que no entendí muy bien, y continuar hablando sobre higiene, vimos una negra figura en el horizonte.
Bien, yo soy miope, y no suelo llevar gafas por la calle. ¿Es un Nazgûl? ¿Un cuervo? ¿Un barril de crudo? No, la respuesta a la identidad de ese cuerpo de extraños andares vestido de negro no era tan romántica, era, simplemente, mi humilde progenitora. Bueno, yo la llamo mamita, cuando quiero un bocadillito.
Y, aun siendo miope, pude apreciar el terror que su cara desprendía al ver la figura de El Patriarca, Shasha.
Estuvimos esperando al Fiscal y compañía, que se retrasaron (no quiero ponerlo mucho a parir porque en este preciso instante estoy en su casa, y soy consciente de que tiene katanas, dagas mongolas, pistolas de balines, y plátanos, y sabe cómo usarlos). Dijeron, por supuesto, que era culpa del tren, pero yo no me lo creía, por esa maldita sonrisita Coronado que nos hace parecer culpablles siempre, y además, no dudaba de que los tío de los trenes eran más responsables que el Fiscal.
Haremos un inciso para recordar que esta puede seer la última entrada que escriba en este blog. '¡Qué bien!', diréis. Cuando el sábado acabe, y entremos en domigno, mi primo será libre de ajusticiarme.
Pero bueno, es igual, he vivido plenamente (y sí, quien no se consuela es porque no quiere).
Comenzamos la marcha hacia el Gran Hotel, una marcha no del todo tranquila, pues a cada esquina que doblábamos nos asaltaba el temor, el horrible temor de que mi madre pudiese encontrarse con alguien que conociese. Al final, sabíamos que podía pasar, sucedió, pero gracias a Alá, que la dotó de un inusitado sentido de la emergencia, fue parca en palabras.
Shasha nos dejó en ese mismo instante.
Y llegamos al Hotel.
Tras meditar varios planes de acción que pasaban por dormir a la azafata y matar a cualquier persona que se nos pusiese en NUESTRO camino con la idea de impedir NUESTRA marcha para conseguir NUESTROS sitios. Como supondréis, habíamos entrado en esa famosa furia berserker propia de los Coronado.
Gracias a Dios que nos dejaron entrar pronto, porque éramos (y somos) capaces de asaltar el sótano.
Esa es otra, el concierto se celebró en el sótano, claro que menudo sótano.
Ni que decir tiene que el Fiscal ya parecía un niño pequeño, fijándose en todo, como si fuese la pimera vez que lo veía.
Estaba vacío, éramos los primeros.
El Fiscal insistió en que nos sentásemos delante, claro, que luego lo pensó mejor y decidió o hacer el ridículo poniéndose a bailar en medio del escenario, y les dejó ese placer a unidades de carbono más simples (véase: críos).
Nos sentamos en la tercera fila, creo. Todo se llena de niños y por un momento tememos que esos entes claramente inferiores fuesen capaces de arruinarnos la fiesta, pero el Fiscal tiene soluciones para todo. Nada más entrar nos dijo que debíamos arrancarle las cuerdas vocales al primer criajo que viésemos pasarse del tono permitido y que lo colgásemos del jersei en medio del escenario para futuros entes que decidiesen hacer uso de sus capacidades fonatorias.
De repente, se oye el sonido de una tormenta y se ven gotas de agua proyectadas en una pantalla. No, el Gran Hotel, a pesar de sus años, no tiene goteras. Ni llueve. Es parte de la escenografía.
En seguida vemos la image proyectada de una especie de Curro Jiménez con sombrero que parece sufrir la tormenta. Y, sin comerlo ni beberlo, por arte de magia, se hace con un violín y empieza a tocar.
Sale de la pantalla (bueno, en las circunstancias en las que estaba no podría afirmar si era cierto o un montaje) y toca.
De repente aparecen en la pantalla tres colgados con instrumentos. Uno lleva un contrabajo, el otro una guitarra, y el último un sa y un laúd.Saen de la pantalla, con la misma pinta de colgados.
Luego uno aparece con bicicleta por algún lugar de nuestra retaguardia, y comenzamos a temernos que sea una emboscada organizada por los tíos de la Caixa para sacarnos más dinero.
Empiezan a tocar todos juntos y, de repente, se ve la sombra de una mujer que canta.
La mujer sale, vestida de blanco y lo que parece un bebé en los brazos.
La primera imagen que se me viene a la cabeza es la de Lucy Westenra, en la película de Cóppola, con el niño en sus brazos.
Resulta que lo que lleva en los brazos es una manta con una flor. Así que estaba intentando dormir una flor. Es muy friki.
Casi tanto como el nombre del grupo.
El grupo se llama llos Moussakis y, ese nombre, se lo pusieron tras zamparse una buena moussaka. No había visto tal alarde de frikismo desde que leí la formación del reino del Ponto, por parte de Mitríades alias 'el Patxi', y sus seis amigotes vascos, Joseba, Chema, Chechu, Andoni, Josujon y jose Mari; que se fueron a la costa sur del Mar Negro y se proclamaron reyes, lo cuál nos da una idea de la bondad de las gentes de la región.
Pero bueno, a lo que íbamos. La actuación fue hermosísima. La integridad física de algunos de los críos peligró en varios momentos, pero todos consiguieron volver a sus hogares enteritos.
El Fiscal vio con envidia como unas niñas de unos tres años bailaban de una manera bastante extraña la música de los Balcanes.
Tocaron la canción del rey David, y la de Im Nin'alu, una versión bastante bonita, con el violinista, Bane, bailando con el violín y creyéndose en una discoteca.
Nos hicieron cantar una canción en serbo-croata. Bueno, los números en serbo-croata, que estaban apuntados en una manta que la cantante israelí usó para torear a Bane.
Cuando el concierto terminó nos quedamos a las puertas del Gran Hotel decidiendo si entrar y asaltar por la fuerza el edificio para conseguir las firmas de los músicos.
Vimos salir al contrabajista y lo asaltamos para que nos firmara. El pobre hombre firmó y volvió a meterse dentro del edificio, obviamente demasiado asustado como para salir a la calle, y seguramente fue a avisar a sus compañeros del peligro que corrían. El violinista, el tíodel laúd y la cantante se atrincheraron en su camerino, mientras el resto del grupo quedó expuesto en la cafetería a nuestro ataque. Y atacamos.
Luego perseguimos a los miembros del grupo por el Gran Hotel para conseguir su firma, su alma, su respeto y, quizá también, su miedo.
Conseguimos las firmas y el miedo.
Para visitar el my space de tan magno grupo de música, debéis presionar el link, si vuestros primitivos cerebros, dotados de funciones más básicas que las de un bacilo de Koch os lo permiten. http://www.myspace.com/losmoussakis
Shallom alleykhem!
सिर थॉमस मलोरी
PD para los miembros de tan selecto blog: quizá no hayáis podido venir por tener en este mismo día unos cuantos genocidios, pero por eso escribo estas crónicas, para que no os libréis de escucharme despotricar de la gente.
Comenzaremos, en un alarde de originalidad, por el principio. Quedamos a las 9:40 de la mañana en la Plaza España y, por lo tanto, no podía dar mi pasado matutino semanal con Shasha, Aquél a quién no nombramos. Entonces le llamé para comunicarle tan triste noticia y me dijo, entre sollozos, que podíamos vernos a las 9:30, a lo cual accedí temiendo por la integridad psicológica de Shasha.
A las 9:10 salí de mi hogar, encomendándome a Mitra para que me guardase de Él. Llegué a la Plaza España con el corazón en un puño, un nudo en la garganta y la seguridad de que, en cualquier momento, iba a divisar a un hombre encorvado con un boina en la cabeza. Y en efecto, lo divisé.
Estuvo simpático. Comenzó a hablarme de métodos de higiene, lo cua, en lo más profundo de mi ser, despertó una pequeña desconfianza respecto a us intenciones. Tras decirme que había que sonarse la nariz cada mañana, intercalar algo sobre políticos catalanes que no entendí muy bien, y continuar hablando sobre higiene, vimos una negra figura en el horizonte.
Bien, yo soy miope, y no suelo llevar gafas por la calle. ¿Es un Nazgûl? ¿Un cuervo? ¿Un barril de crudo? No, la respuesta a la identidad de ese cuerpo de extraños andares vestido de negro no era tan romántica, era, simplemente, mi humilde progenitora. Bueno, yo la llamo mamita, cuando quiero un bocadillito.
Y, aun siendo miope, pude apreciar el terror que su cara desprendía al ver la figura de El Patriarca, Shasha.
Estuvimos esperando al Fiscal y compañía, que se retrasaron (no quiero ponerlo mucho a parir porque en este preciso instante estoy en su casa, y soy consciente de que tiene katanas, dagas mongolas, pistolas de balines, y plátanos, y sabe cómo usarlos). Dijeron, por supuesto, que era culpa del tren, pero yo no me lo creía, por esa maldita sonrisita Coronado que nos hace parecer culpablles siempre, y además, no dudaba de que los tío de los trenes eran más responsables que el Fiscal.
Haremos un inciso para recordar que esta puede seer la última entrada que escriba en este blog. '¡Qué bien!', diréis. Cuando el sábado acabe, y entremos en domigno, mi primo será libre de ajusticiarme.
Pero bueno, es igual, he vivido plenamente (y sí, quien no se consuela es porque no quiere).
Comenzamos la marcha hacia el Gran Hotel, una marcha no del todo tranquila, pues a cada esquina que doblábamos nos asaltaba el temor, el horrible temor de que mi madre pudiese encontrarse con alguien que conociese. Al final, sabíamos que podía pasar, sucedió, pero gracias a Alá, que la dotó de un inusitado sentido de la emergencia, fue parca en palabras.
Shasha nos dejó en ese mismo instante.
Y llegamos al Hotel.
Tras meditar varios planes de acción que pasaban por dormir a la azafata y matar a cualquier persona que se nos pusiese en NUESTRO camino con la idea de impedir NUESTRA marcha para conseguir NUESTROS sitios. Como supondréis, habíamos entrado en esa famosa furia berserker propia de los Coronado.
Gracias a Dios que nos dejaron entrar pronto, porque éramos (y somos) capaces de asaltar el sótano.
Esa es otra, el concierto se celebró en el sótano, claro que menudo sótano.
Ni que decir tiene que el Fiscal ya parecía un niño pequeño, fijándose en todo, como si fuese la pimera vez que lo veía.
Estaba vacío, éramos los primeros.
El Fiscal insistió en que nos sentásemos delante, claro, que luego lo pensó mejor y decidió o hacer el ridículo poniéndose a bailar en medio del escenario, y les dejó ese placer a unidades de carbono más simples (véase: críos).
Nos sentamos en la tercera fila, creo. Todo se llena de niños y por un momento tememos que esos entes claramente inferiores fuesen capaces de arruinarnos la fiesta, pero el Fiscal tiene soluciones para todo. Nada más entrar nos dijo que debíamos arrancarle las cuerdas vocales al primer criajo que viésemos pasarse del tono permitido y que lo colgásemos del jersei en medio del escenario para futuros entes que decidiesen hacer uso de sus capacidades fonatorias.
De repente, se oye el sonido de una tormenta y se ven gotas de agua proyectadas en una pantalla. No, el Gran Hotel, a pesar de sus años, no tiene goteras. Ni llueve. Es parte de la escenografía.
En seguida vemos la image proyectada de una especie de Curro Jiménez con sombrero que parece sufrir la tormenta. Y, sin comerlo ni beberlo, por arte de magia, se hace con un violín y empieza a tocar.
Sale de la pantalla (bueno, en las circunstancias en las que estaba no podría afirmar si era cierto o un montaje) y toca.
De repente aparecen en la pantalla tres colgados con instrumentos. Uno lleva un contrabajo, el otro una guitarra, y el último un sa y un laúd.Saen de la pantalla, con la misma pinta de colgados.
Luego uno aparece con bicicleta por algún lugar de nuestra retaguardia, y comenzamos a temernos que sea una emboscada organizada por los tíos de la Caixa para sacarnos más dinero.
Empiezan a tocar todos juntos y, de repente, se ve la sombra de una mujer que canta.
La mujer sale, vestida de blanco y lo que parece un bebé en los brazos.
La primera imagen que se me viene a la cabeza es la de Lucy Westenra, en la película de Cóppola, con el niño en sus brazos.
Resulta que lo que lleva en los brazos es una manta con una flor. Así que estaba intentando dormir una flor. Es muy friki.
Casi tanto como el nombre del grupo.
El grupo se llama llos Moussakis y, ese nombre, se lo pusieron tras zamparse una buena moussaka. No había visto tal alarde de frikismo desde que leí la formación del reino del Ponto, por parte de Mitríades alias 'el Patxi', y sus seis amigotes vascos, Joseba, Chema, Chechu, Andoni, Josujon y jose Mari; que se fueron a la costa sur del Mar Negro y se proclamaron reyes, lo cuál nos da una idea de la bondad de las gentes de la región.
Pero bueno, a lo que íbamos. La actuación fue hermosísima. La integridad física de algunos de los críos peligró en varios momentos, pero todos consiguieron volver a sus hogares enteritos.
El Fiscal vio con envidia como unas niñas de unos tres años bailaban de una manera bastante extraña la música de los Balcanes.
Tocaron la canción del rey David, y la de Im Nin'alu, una versión bastante bonita, con el violinista, Bane, bailando con el violín y creyéndose en una discoteca.
Nos hicieron cantar una canción en serbo-croata. Bueno, los números en serbo-croata, que estaban apuntados en una manta que la cantante israelí usó para torear a Bane.
Cuando el concierto terminó nos quedamos a las puertas del Gran Hotel decidiendo si entrar y asaltar por la fuerza el edificio para conseguir las firmas de los músicos.
Vimos salir al contrabajista y lo asaltamos para que nos firmara. El pobre hombre firmó y volvió a meterse dentro del edificio, obviamente demasiado asustado como para salir a la calle, y seguramente fue a avisar a sus compañeros del peligro que corrían. El violinista, el tíodel laúd y la cantante se atrincheraron en su camerino, mientras el resto del grupo quedó expuesto en la cafetería a nuestro ataque. Y atacamos.
Luego perseguimos a los miembros del grupo por el Gran Hotel para conseguir su firma, su alma, su respeto y, quizá también, su miedo.
Conseguimos las firmas y el miedo.
Para visitar el my space de tan magno grupo de música, debéis presionar el link, si vuestros primitivos cerebros, dotados de funciones más básicas que las de un bacilo de Koch os lo permiten. http://www.myspace.com/losmoussakis
Shallom alleykhem!
सिर थॉमस मलोरी
PD para los miembros de tan selecto blog: quizá no hayáis podido venir por tener en este mismo día unos cuantos genocidios, pero por eso escribo estas crónicas, para que no os libréis de escucharme despotricar de la gente.
29 de noviembre de 2007
Teoría de la conspiración....
He aquí un video sobre la más que interesante teoría de que el World Trade Center, el 11S, era como un huevo kinder relleno de explosivos. Para ampliar el tema existe un documental que circula por internet "Loose Change. 2nd edition" que resulta bastante ilustrativo (el documental creo que tambien está en YouTube, dura hora y media aprox.).
27 de noviembre de 2007
25 de noviembre de 2007
24 de noviembre de 2007
La Evolución
10000 millones de años de evolución, 15 años en 1 mismo colegio, y pagándome yo mismo los estudios, para que aún me vengan con tonterías de "no puedes salir" cuando me intento ir al bar porque un profesor ha faltado.
Sí, J.F., dispóngase a comerme el rabo, y cállese! Por favor!
Bueno, realmente no quería enfocar por ahí mi publicación, si no que quería dar un par de ejemplos de seres que me repugnan. Véase 'killo/a':
http://www.infobalear.com/gente/nene_rubio17
http://www.infobalear.com/gente/calo_moreno
http://www.infobalear.com/gente/gitana_mrena
No me salen palabras para describir el sentimiento que me 'entra' cuando veo gente como esta.
Que vergüenza.
Y si la evolución del homo sapiens sapiens es la homo killus toloko, que coño vendrá de aqui a unos años? Una especie de gitano que ya nazca con tatuajes de su 'xiky', piercings hasta en la punta (de la nariz), y se alimente de hachís?
En estos momentos es en los que me siento con más ganas de matar.
Sí, J.F., dispóngase a comerme el rabo, y cállese! Por favor!
Bueno, realmente no quería enfocar por ahí mi publicación, si no que quería dar un par de ejemplos de seres que me repugnan. Véase 'killo/a':
http://www.infobalear.com/gente/nene_rubio17
http://www.infobalear.com/gente/calo_moreno
http://www.infobalear.com/gente/gitana_mrena
No me salen palabras para describir el sentimiento que me 'entra' cuando veo gente como esta.
Que vergüenza.
Y si la evolución del homo sapiens sapiens es la homo killus toloko, que coño vendrá de aqui a unos años? Una especie de gitano que ya nazca con tatuajes de su 'xiky', piercings hasta en la punta (de la nariz), y se alimente de hachís?
En estos momentos es en los que me siento con más ganas de matar.
23 de noviembre de 2007
La Columna del Odio: Chávez y el nieto de un señor de Murcia
El aburrimiento es malo, y cualquiera que lea habitualmente este blog puede dar buena cuenta de ello.
El aburrimiento es muy, muy malo.
¿Por qué digo esto?
Pues bien. Os lo esplicaré.
Era miércoles, había pasado toda la mañana soportando el complejo de pastor que llevo encima, cuando llego a casa.
Son la una y media, buena hora.
Me coloco en mi puesto de trabajo, es decir, el ordenador, y comienzo a mirar cosas en Youtube.
Me entra la curiosidad.
No tengo nada más que hacer, y no puedo evitarlo.
La tentación es muy grande.
Tecleo 'televisión venezolana'.
Tecleo '¿por qué no te callas?'
Tecleo 'chávez'
Tecleo 'aló presidente', y aquí está el problema.
Y lo veo, lo veo, un vídeo de 45 minutos que pone 'Resumen del progrma de Aló Presidente del 15 de Febrero'.
Un resumen de 45 minuto...
No debo hacerlo.
Sé que no debo hacerlo.
Pero la tentación me puede.
¿Cuántas gilipolleces se pueden decir en tres cuartos de hora?
Pues bien, la cantidad es inimaginable, y eso que llevo recibiendo clases de 55 minutos desde los 4 años.
Sorprendente, sublime.
Estúpido.
Bien, el resumen comenzaba con uno de los famosos chistes/gracias/idioteces de Chávez. Él había traído mucho material al plató, y hizo la broma de que mucha gente estaba apostando a que no acababan a las 21:30, y él apostaba simbólicamente.
Luego (o antes), una encuesta.
Resulta que a todos los venezolanos les parece bien el plan económico de Chávez, todos están de acuerdo.
Todo va muy bien.
Lo único un POCO preocupante es la inflación, dice Chávez.
Tras dos cuartos de hora (sí, así los llamamos en mi pueblo, ¿qué pasa?) de cháchara insoportable e incomprensible, comienza a hablar de que tomará medidas, y lee cartas de gente.
Al final hará que el médico de palacio ayude a un niño, y todo eso.
En resumen.
Tras 45 insufribles minutos de cháchara, en los que llegué a avergonzarme de hablar castellano al ver lo que se podía hacer con un idioma, y la cantidad de chistes malos que se podían oir, el programa acabó, justo antes de que intentara suicidarme.
Mi reflexión final es que me cuesta tomar a Chávez como un dictador serio, parece más bien un payaso. Un payaso hipócrita que va a hundir Venezuela, que antes de que llegara casi merecía estar a las puertas del primer mundo, y que cuando esto acabe estará bien hundida en el tercer mundo.
Y bueno, no digáis que no os avisé...
El aburrimiento es muy, muy malo.
¿Por qué digo esto?
Pues bien. Os lo esplicaré.
Era miércoles, había pasado toda la mañana soportando el complejo de pastor que llevo encima, cuando llego a casa.
Son la una y media, buena hora.
Me coloco en mi puesto de trabajo, es decir, el ordenador, y comienzo a mirar cosas en Youtube.
Me entra la curiosidad.
No tengo nada más que hacer, y no puedo evitarlo.
La tentación es muy grande.
Tecleo 'televisión venezolana'.
Tecleo '¿por qué no te callas?'
Tecleo 'chávez'
Tecleo 'aló presidente', y aquí está el problema.
Y lo veo, lo veo, un vídeo de 45 minutos que pone 'Resumen del progrma de Aló Presidente del 15 de Febrero'.
Un resumen de 45 minuto...
No debo hacerlo.
Sé que no debo hacerlo.
Pero la tentación me puede.
¿Cuántas gilipolleces se pueden decir en tres cuartos de hora?
Pues bien, la cantidad es inimaginable, y eso que llevo recibiendo clases de 55 minutos desde los 4 años.
Sorprendente, sublime.
Estúpido.
Bien, el resumen comenzaba con uno de los famosos chistes/gracias/idioteces de Chávez. Él había traído mucho material al plató, y hizo la broma de que mucha gente estaba apostando a que no acababan a las 21:30, y él apostaba simbólicamente.
Luego (o antes), una encuesta.
Resulta que a todos los venezolanos les parece bien el plan económico de Chávez, todos están de acuerdo.
Todo va muy bien.
Lo único un POCO preocupante es la inflación, dice Chávez.
Tras dos cuartos de hora (sí, así los llamamos en mi pueblo, ¿qué pasa?) de cháchara insoportable e incomprensible, comienza a hablar de que tomará medidas, y lee cartas de gente.
Al final hará que el médico de palacio ayude a un niño, y todo eso.
En resumen.
Tras 45 insufribles minutos de cháchara, en los que llegué a avergonzarme de hablar castellano al ver lo que se podía hacer con un idioma, y la cantidad de chistes malos que se podían oir, el programa acabó, justo antes de que intentara suicidarme.
Mi reflexión final es que me cuesta tomar a Chávez como un dictador serio, parece más bien un payaso. Un payaso hipócrita que va a hundir Venezuela, que antes de que llegara casi merecía estar a las puertas del primer mundo, y que cuando esto acabe estará bien hundida en el tercer mundo.
Y bueno, no digáis que no os avisé...
17 de noviembre de 2007
La Columna del Odio: El Instituto I, Los Alumnos
Citando a Xu: 'Volver al "insti" no es volver al mundo civilizado, es volver a un lugar en el que la gente escribe "haveces" y no sabe pasar de centímetros a metros (esto último igual tampoco lo sabe algún profesor)'. Pues bien, tiene razón.
El instituto es una especie de guardería gigante donde la gente que tiene mi edad, al menos en teoría, se pasa todo el día jugando, hablando, fumando, escuchando ''música'' (esto último es bastante discutible a no ser que se acepte que la música es todo sonido organizado con la idea de crear algo estético, aunque eso no sea del todo estético), el instituto es una especie de cuartel donde en teoría la gente va a aprender, pero se pasa todo el día hablando de cosas que si bien para sus mentes subdesarrolladas deben ser la monda, son completamente estúpidas, a no ser que uno piense que que la Yoli se haya ''enrollao'' con ''er'' Juanjo sea un tema bastante importante para el centro.
En resumen, que los pasillos del centro huelen a erudición, y los baños son usados por primates lo bastante ignorantes como para desconocer la tecnología de las cadenas del baño. Claro, después de unas semanas, uno piensa: 'Bueno, la evolución humana tampoco es que haya sido una pasada, pero bueno'.
Uno puede dividir la fauna de este peculiar ecosistema en varias philes:
-Ganado.
La forman la mayor parte de los alumnos. Ese tipo de alumnos que desconocen la tecnología de las cadenas, así como la de unos recipientes muy bonitos llamados basuras, que claro, uno los asociaría a ellos, pero sólo sirven para los deshechos no humanos del instituto (por desgracia). Claro, legalmente estos individuos, estos deshechos, estas... cosas, son consideradas humanas, aunque yo creo que es una conjura del Gobierno de la Tercera Confederación Intergaláctica y los Vampiros Diurnos para que nos ahoguemos en nuestra propia mierda, literalmente hablando, y por mierda no me refiero sólo a la basura que tiran, sino al ganado en líneas generales. Me refiero a ese tipo de gente que no se conforma con no estudiar, debe evitar a toda costa que los demás estudien. A ese tipo de gente que, pobrecitos, se creen la monda y la mar de graciosos.
-Personas Simpáticas.
Son todos los seres a los que considero superiores, o claramente superiores. Hay que no estudian, los hay que sí, pero al menos no son tan Neardentales como el ganado. Ellos saben tirar de la cadena (que ahora nos reímos, pero eso supone una coordinación que las mentes inferiores claramente no pueden afrontar). En definitiva, que podríamos dividir a la gente del instituto en Los que Sí saben tirar de una Cadena y los que No.
-Personas Antipáticas.
Esta es una clasificación personal, pues las Personas (dotadas de raciocinio) pueden clasificar algo más que si se tirarían o no a ciertos congéneres , si no en gente a la que tienen en estima y gente a la que no. Yo, personalmente, no soporto a la gente que se cree superior a los demás, vale que yo también me creo superior a los demás, pero convendréis conmigo en que lo soy... o al menos lo hago de una forma desenfadada.
-Otros.
Son la gente que considero o bien personas raras, o bien ganado superior, u otras muchas cosas. Entre ellos, el más destacable es el sujeto C', que me cae muy bien, pero que no puede leer lo que escribo sin dejar de decir que lo pasa es que me siento superior a los demás, que miento, que digo las cosas desde mi punto de vista y que sólo debería expresar opiniones... pero eso es lo que hago, expresar opiniones. Aquél mismo sujeto que siempre tiene que tener razón en todo, pero bueno, nadie duda que es una persona lista.
Entonces, ¿qué debo decir? ¿sí o no a la Eutanasia?
El instituto es una especie de guardería gigante donde la gente que tiene mi edad, al menos en teoría, se pasa todo el día jugando, hablando, fumando, escuchando ''música'' (esto último es bastante discutible a no ser que se acepte que la música es todo sonido organizado con la idea de crear algo estético, aunque eso no sea del todo estético), el instituto es una especie de cuartel donde en teoría la gente va a aprender, pero se pasa todo el día hablando de cosas que si bien para sus mentes subdesarrolladas deben ser la monda, son completamente estúpidas, a no ser que uno piense que que la Yoli se haya ''enrollao'' con ''er'' Juanjo sea un tema bastante importante para el centro.
En resumen, que los pasillos del centro huelen a erudición, y los baños son usados por primates lo bastante ignorantes como para desconocer la tecnología de las cadenas del baño. Claro, después de unas semanas, uno piensa: 'Bueno, la evolución humana tampoco es que haya sido una pasada, pero bueno'.
Uno puede dividir la fauna de este peculiar ecosistema en varias philes:
-Ganado.
La forman la mayor parte de los alumnos. Ese tipo de alumnos que desconocen la tecnología de las cadenas, así como la de unos recipientes muy bonitos llamados basuras, que claro, uno los asociaría a ellos, pero sólo sirven para los deshechos no humanos del instituto (por desgracia). Claro, legalmente estos individuos, estos deshechos, estas... cosas, son consideradas humanas, aunque yo creo que es una conjura del Gobierno de la Tercera Confederación Intergaláctica y los Vampiros Diurnos para que nos ahoguemos en nuestra propia mierda, literalmente hablando, y por mierda no me refiero sólo a la basura que tiran, sino al ganado en líneas generales. Me refiero a ese tipo de gente que no se conforma con no estudiar, debe evitar a toda costa que los demás estudien. A ese tipo de gente que, pobrecitos, se creen la monda y la mar de graciosos.
-Personas Simpáticas.
Son todos los seres a los que considero superiores, o claramente superiores. Hay que no estudian, los hay que sí, pero al menos no son tan Neardentales como el ganado. Ellos saben tirar de la cadena (que ahora nos reímos, pero eso supone una coordinación que las mentes inferiores claramente no pueden afrontar). En definitiva, que podríamos dividir a la gente del instituto en Los que Sí saben tirar de una Cadena y los que No.
-Personas Antipáticas.
Esta es una clasificación personal, pues las Personas (dotadas de raciocinio) pueden clasificar algo más que si se tirarían o no a ciertos congéneres , si no en gente a la que tienen en estima y gente a la que no. Yo, personalmente, no soporto a la gente que se cree superior a los demás, vale que yo también me creo superior a los demás, pero convendréis conmigo en que lo soy... o al menos lo hago de una forma desenfadada.
-Otros.
Son la gente que considero o bien personas raras, o bien ganado superior, u otras muchas cosas. Entre ellos, el más destacable es el sujeto C', que me cae muy bien, pero que no puede leer lo que escribo sin dejar de decir que lo pasa es que me siento superior a los demás, que miento, que digo las cosas desde mi punto de vista y que sólo debería expresar opiniones... pero eso es lo que hago, expresar opiniones. Aquél mismo sujeto que siempre tiene que tener razón en todo, pero bueno, nadie duda que es una persona lista.
Entonces, ¿qué debo decir? ¿sí o no a la Eutanasia?
11 de noviembre de 2007
Marengo
Esta es la primera batalla de napoleónicos que he podido presenciar en compañía de dos prohombres (Supertoni y Sire), e intentaré ofrecer una descripción lo más exacta posible desde mi punto de vista.
Primero decir que era una representación bastante liberal de la batalla de Marengo. Los bandos eran los austríacos (Supertoni) y los franceses (Sire). Ni que decir tiene que fui con mi Maestro, al menos en teoría. El objetivo de batalla era o mantener el pueblo, o vencer.
La batalla comenzó a las 8:00 de la mañana (hora del Loco Mundo de Supertoni y Sire). Dadas las órdenes, los franceses fueron los primeros en mover, para colocarse en la colina. El flanco derecho francés se coloca en la pendiente derecha de la colina, la caballería del flanco izquierdo se coloca tras una pequeña elevación del terreno. Ante esto, el ejército austríaco, envalentonado, avanza para colocarse frente al francés (el flanco izquierdo austríaco avanza bastante poco debido a su poca práctica), y una división de caballería austríaca se coloca encima de una elevación, amenazando el flanco derecho francés (que a partir de ese momento, y por decisión del Sire, pasará a se MI flanco), el flanco derecho austríaco avanza hasta amenazar el flanco izquierdo de los franceses.
Hacia las nueve de la mañana comienzan a sonar disparos, primero en la colina (donde el pueblo ha sido tomado por un grupo de infanteria francesa, a la espera del cañón). En el flanco izquierdo francés Murat se distingue por hacer bastante daño al enemigo (y el Sire me agradece mi buena suerte con los dados) poniendo en fuga dos unidades austríacas, con la ayuda de una división de infantería que el Sire tuvo que decidir si colocar (para algo aquél era SU flanco). En la colina pasa otro tanto. Esta es la parte de la batalla en la que el Sire y yo ESTAMOS GANANDO la batalla.
A las 10:00, con el Sire escuchando la marcha imperial de la Guerra de las Galaxias, completamente emocionado, y yo disfrutando de ver a un profesor disfrutando como un niño delante mía e ilusionado ante el hecho de que la caballería austríaca había dejado de amenazar mi flanco (ahora sí orgulloso de que lo fuera, y antes de acabar la batalla aún más), Supertoni pone en marcha su diabólico plan de conquista, que pasa por tener una suerte inhumana en los dados, y el flanco del Sire comienza a perder hombres, demasiados hombres. En la colina, las divisiones austríacas comienzan una matanza tan solo inferior a la del flanco izquierdo francés (ahora más que nunca, SU flanco). La cara del Sire cambia de color mientras la marcha imperial aún resuena el ambiente. El cañón francés llega al pueblo y el Sire lo prepara para disparar. Decidimos que el flanco derecho francés (mi flanco) quede de reserva hasta que llegue un buen momento. Los refuerzos no llegan, y Supertoni saca todavía más 10s, y yo más unos, con lo cual perdemos aún más hombres. Ni que decir tiene que el Sire ya me amenazaba con cortarme los dedos si persistía en mis tiradas de unos, que tan solo cambiaban cuando necesitábamos unos para que llegaran los refuerzos, y que esta es la parte de la batalla en la que se pasa de que ESTEMOS GANANDO a que YO ESTÉ PERDIENDO.
A las 11, el Sire me da la orden de que les ordene a mis hombres (que mundo tan complicado, el de las órdenes) que avancen contra el flanco izquierdo austríaco, y me lo coma. Tras un turno de disparos especialmente sangriento, en el que Supertoni hace algunas decisiones arriesgadas, a las 11:30, mi flanco (sí, el mío) se hecha encima del flanco izquierdo austríaco y, tras explicarme la maniobra del Yunque y el Martillo, nos comenzamos a liar a tiros.
A las 12 comenzamos a hacer retroceder a las tropas austríacas para aplastarlas contra nuestro vapuleado yunque. La batalla acaba sobre las 12:30, pues debíamos irnos, con una victoria ajustada por parte de los franceses por haber conservado el pueblo de la colina. De hecho, HEMOS ganado.
Primero decir que era una representación bastante liberal de la batalla de Marengo. Los bandos eran los austríacos (Supertoni) y los franceses (Sire). Ni que decir tiene que fui con mi Maestro, al menos en teoría. El objetivo de batalla era o mantener el pueblo, o vencer.
La batalla comenzó a las 8:00 de la mañana (hora del Loco Mundo de Supertoni y Sire). Dadas las órdenes, los franceses fueron los primeros en mover, para colocarse en la colina. El flanco derecho francés se coloca en la pendiente derecha de la colina, la caballería del flanco izquierdo se coloca tras una pequeña elevación del terreno. Ante esto, el ejército austríaco, envalentonado, avanza para colocarse frente al francés (el flanco izquierdo austríaco avanza bastante poco debido a su poca práctica), y una división de caballería austríaca se coloca encima de una elevación, amenazando el flanco derecho francés (que a partir de ese momento, y por decisión del Sire, pasará a se MI flanco), el flanco derecho austríaco avanza hasta amenazar el flanco izquierdo de los franceses.
Hacia las nueve de la mañana comienzan a sonar disparos, primero en la colina (donde el pueblo ha sido tomado por un grupo de infanteria francesa, a la espera del cañón). En el flanco izquierdo francés Murat se distingue por hacer bastante daño al enemigo (y el Sire me agradece mi buena suerte con los dados) poniendo en fuga dos unidades austríacas, con la ayuda de una división de infantería que el Sire tuvo que decidir si colocar (para algo aquél era SU flanco). En la colina pasa otro tanto. Esta es la parte de la batalla en la que el Sire y yo ESTAMOS GANANDO la batalla.
A las 10:00, con el Sire escuchando la marcha imperial de la Guerra de las Galaxias, completamente emocionado, y yo disfrutando de ver a un profesor disfrutando como un niño delante mía e ilusionado ante el hecho de que la caballería austríaca había dejado de amenazar mi flanco (ahora sí orgulloso de que lo fuera, y antes de acabar la batalla aún más), Supertoni pone en marcha su diabólico plan de conquista, que pasa por tener una suerte inhumana en los dados, y el flanco del Sire comienza a perder hombres, demasiados hombres. En la colina, las divisiones austríacas comienzan una matanza tan solo inferior a la del flanco izquierdo francés (ahora más que nunca, SU flanco). La cara del Sire cambia de color mientras la marcha imperial aún resuena el ambiente. El cañón francés llega al pueblo y el Sire lo prepara para disparar. Decidimos que el flanco derecho francés (mi flanco) quede de reserva hasta que llegue un buen momento. Los refuerzos no llegan, y Supertoni saca todavía más 10s, y yo más unos, con lo cual perdemos aún más hombres. Ni que decir tiene que el Sire ya me amenazaba con cortarme los dedos si persistía en mis tiradas de unos, que tan solo cambiaban cuando necesitábamos unos para que llegaran los refuerzos, y que esta es la parte de la batalla en la que se pasa de que ESTEMOS GANANDO a que YO ESTÉ PERDIENDO.
A las 11, el Sire me da la orden de que les ordene a mis hombres (que mundo tan complicado, el de las órdenes) que avancen contra el flanco izquierdo austríaco, y me lo coma. Tras un turno de disparos especialmente sangriento, en el que Supertoni hace algunas decisiones arriesgadas, a las 11:30, mi flanco (sí, el mío) se hecha encima del flanco izquierdo austríaco y, tras explicarme la maniobra del Yunque y el Martillo, nos comenzamos a liar a tiros.
A las 12 comenzamos a hacer retroceder a las tropas austríacas para aplastarlas contra nuestro vapuleado yunque. La batalla acaba sobre las 12:30, pues debíamos irnos, con una victoria ajustada por parte de los franceses por haber conservado el pueblo de la colina. De hecho, HEMOS ganado.
6 de noviembre de 2007
La Columna del Odio: Las Compras de mi tío
Acabo de volver del supermercado, y ha sido horrible. No estoy acostumbrado a hacer ejercicio, y aunque las compras no suponen un gran esfuerzo, ésta sí.
La verdad es que se veía venir, o tendría que haberlo visto venir cuando cogió una suma de dinero bastante alta, demasiado alta. Bueno, antes decir que lo que ha pasado se debe a unos cálculos más optimistas que los de Hitler desde el búnker por parte de mi tío, sobre mis fuerzas. Bieno, todos los que me conozcan sabrán que no soy un chico especialmente fuerte, ni especialmente fuerte ni nada, no soy nada fuerte; pues bien, resulta que mi tío tiene la extraña tendencia a creer que sí.
Llegamos al supermercado, y cual no fue mi sorpresa cuando vi que cogía un carro de la compra. Yo ya había visto tales artilugios, pero aquél me causó un impacto psicológico terrible, pues estaba al tanto de la fama de mi tío, y sabía que su venaza heavy podía salir en cualquier momento. Así pues, con el corazón en un puño, seguí a mi tío hasta el interior de La Tienda. Vi con horror como se dedicaba a llenar el carro, y además lo hacía de una forma muy peculiar. Yo cogía dos botellas de agua, él cogía otras dos, y me decía que cogiera cuatro, cuatro latas de comida para gatas (son mis bestezuelas, algún día dominaré el mundo con su ayuda), cuatro de lentejas (para el Holocausto Nuclear Inminente), cuatro de zumo de naranja (me enganché a esa porquería durante el verano), y cuatro de otras muchas cosas.
Veía como todos los horrores de mi infancia se veían reflejados en la cara de mi tío (el Payaso Pepe, el Butanero, Aquél a quien no Nombramos, y otros más), mientra el carro se iba llenando, y mi tío no cesaba, más y más pesaba el carro (yo no lo notaba directamente, pero esa vision era desoladora), y por un momento (Xu me perdonará) creí que había entrado en una especie de bucle eterno del que no saldría jamás, pero no tendría ningún reparo en acabar con ese bucle de la única manera que se me ocurre (digo esto porque sé que es incapaz de usar el Google bien, jeje). Llegamos a las cajas y el carro estaba a rebosar.
Tras pasar la compra nos encontramos con un importante dilema, cómo llevar la compra. Ni que decir tiene que mi tío estaba ya en plan Supermachoman y que quería intentar llevarla toda de un solo viaje, había entrado en esa especie de furia berserker que los estudiosos denominamos furia Coronado. Cogió unas bolsas, cogió más bolsas, y me obligó a coger bolsas que a duras penas podía sostener. Claro, yo no quería decirlo hasta que se hubiera calmado y dejado de soltar espuma por la boca, en mi mente me imagino dándoles su merecido a todos los clientes, por estar allí, a la cajera, por vendernos eso, todo esto escuchando el Danubio Azul de Johann Strauss, muy alto, tan alto que mi tío heviata lo pudiera escuchar (él dice que tantos años de escuchar Heavy muy alto no le han dejado sordo, pero o yo hablo muy bajo o él está casi tan sordo como su padre, que menuda pieza también).
En fin, al final optamos por coger el carro de la compra y llevárnoslo a casa, para devolverlo. Mi Odisea particular no acaba aquí, pues cuando tenemos que llevar el carro por la vía del tren de Sóller, lugar en el que mi tío debe admitir que quizá no sea tan fuerte como él cree, de hecho, me dice que de todos los sobrinos que hay, le ha tenido que tocar uno tan flojucho. Bien, yo soy flojucho, pero eso ya lo sabía, y él sigue empeñado en que no. Al llegar a la entrada de la casa debemos subir los cuatro pisos que restan hasta mi apartamento a pie, cargados. Vamos haciendo viajes, él coge bolsas, sube conmigo... y se queda arriba chateando, mientras yo debo subir el resto e ir a La Tienda a dejar el carro.
¡¡¡Dios me perdone, pero lo odio casi tanto como al sujeto M'!!!
La verdad es que se veía venir, o tendría que haberlo visto venir cuando cogió una suma de dinero bastante alta, demasiado alta. Bueno, antes decir que lo que ha pasado se debe a unos cálculos más optimistas que los de Hitler desde el búnker por parte de mi tío, sobre mis fuerzas. Bieno, todos los que me conozcan sabrán que no soy un chico especialmente fuerte, ni especialmente fuerte ni nada, no soy nada fuerte; pues bien, resulta que mi tío tiene la extraña tendencia a creer que sí.
Llegamos al supermercado, y cual no fue mi sorpresa cuando vi que cogía un carro de la compra. Yo ya había visto tales artilugios, pero aquél me causó un impacto psicológico terrible, pues estaba al tanto de la fama de mi tío, y sabía que su venaza heavy podía salir en cualquier momento. Así pues, con el corazón en un puño, seguí a mi tío hasta el interior de La Tienda. Vi con horror como se dedicaba a llenar el carro, y además lo hacía de una forma muy peculiar. Yo cogía dos botellas de agua, él cogía otras dos, y me decía que cogiera cuatro, cuatro latas de comida para gatas (son mis bestezuelas, algún día dominaré el mundo con su ayuda), cuatro de lentejas (para el Holocausto Nuclear Inminente), cuatro de zumo de naranja (me enganché a esa porquería durante el verano), y cuatro de otras muchas cosas.
Veía como todos los horrores de mi infancia se veían reflejados en la cara de mi tío (el Payaso Pepe, el Butanero, Aquél a quien no Nombramos, y otros más), mientra el carro se iba llenando, y mi tío no cesaba, más y más pesaba el carro (yo no lo notaba directamente, pero esa vision era desoladora), y por un momento (Xu me perdonará) creí que había entrado en una especie de bucle eterno del que no saldría jamás, pero no tendría ningún reparo en acabar con ese bucle de la única manera que se me ocurre (digo esto porque sé que es incapaz de usar el Google bien, jeje). Llegamos a las cajas y el carro estaba a rebosar.
Tras pasar la compra nos encontramos con un importante dilema, cómo llevar la compra. Ni que decir tiene que mi tío estaba ya en plan Supermachoman y que quería intentar llevarla toda de un solo viaje, había entrado en esa especie de furia berserker que los estudiosos denominamos furia Coronado. Cogió unas bolsas, cogió más bolsas, y me obligó a coger bolsas que a duras penas podía sostener. Claro, yo no quería decirlo hasta que se hubiera calmado y dejado de soltar espuma por la boca, en mi mente me imagino dándoles su merecido a todos los clientes, por estar allí, a la cajera, por vendernos eso, todo esto escuchando el Danubio Azul de Johann Strauss, muy alto, tan alto que mi tío heviata lo pudiera escuchar (él dice que tantos años de escuchar Heavy muy alto no le han dejado sordo, pero o yo hablo muy bajo o él está casi tan sordo como su padre, que menuda pieza también).
En fin, al final optamos por coger el carro de la compra y llevárnoslo a casa, para devolverlo. Mi Odisea particular no acaba aquí, pues cuando tenemos que llevar el carro por la vía del tren de Sóller, lugar en el que mi tío debe admitir que quizá no sea tan fuerte como él cree, de hecho, me dice que de todos los sobrinos que hay, le ha tenido que tocar uno tan flojucho. Bien, yo soy flojucho, pero eso ya lo sabía, y él sigue empeñado en que no. Al llegar a la entrada de la casa debemos subir los cuatro pisos que restan hasta mi apartamento a pie, cargados. Vamos haciendo viajes, él coge bolsas, sube conmigo... y se queda arriba chateando, mientras yo debo subir el resto e ir a La Tienda a dejar el carro.
¡¡¡Dios me perdone, pero lo odio casi tanto como al sujeto M'!!!
4 de noviembre de 2007
De mi fin de semana en Inca
Este fin de semana fui a Inca (esperaba ver al Sire en la feria medieval... y al no verlo se me partió el corazón). Sí, amigos, camaradas y esbirros... no, eso no, no quería decir eso, fui a la Judería de Mallorca, a ver a mi primo recién llegado de Turquía (por cierto, aún espero con impaciencia la crónica de El_FiSCal en mi blog, sobre el viaje), lugar del que me contó, que todos los hombres tenían barriga... Y SE ENORGULLECÍAN DE ELLO. De hecho, la barriga allí se llama 'músculo turco' [y suena algo parecido a (no en alfabeto fonético) /tiur casel/]. También me dijo que se había comprado una especie de mandolina turca (en realidad, es el antecesor de la mandolina) y me estuvo explicando la teoría pitagórica de la música (no, la de los catetos no, la otra) y las divisiones de un tono en semitonos, cuartos de tono y hasta octavas de tono.
Más tarde, y a falta de nada mejor que hacer, me dijo que repitiera unas palabras...convirtiéndome al Islam, me enseñó fotos de él y sus dos amigos. Me enseñó también un vídeo de un amigo suyo turco que es actor, un anuncio de Vodafone.
Fuimos a comprar un fez (a una carnicería árabe, que encuentras de todo) y no vimos de mi talla de cabeza, el dependiente (que hablaba un castellano basado en 'buenos días' y sonreír mucho, tanto que me ponía nerviosa...errr nervioso) y compramos un gorro que tanto lo llevan los musulmanes como los judíos sefardíes. Hicimos una sesión fotográfica, si bien no la típica sesión fotográfica que Xu se imagina, en la que se me veía como si estuviera celebrando mi Varmitzvá y otra con el Corán (tras haberme lavado las manos, condiciones de mi primo) en las manos.
Hoy, Domingo, he vuelto al mundo civilizado, gracias a Dios, a un Dios más creíble... a Mí.
Más tarde, y a falta de nada mejor que hacer, me dijo que repitiera unas palabras...convirtiéndome al Islam, me enseñó fotos de él y sus dos amigos. Me enseñó también un vídeo de un amigo suyo turco que es actor, un anuncio de Vodafone.
Fuimos a comprar un fez (a una carnicería árabe, que encuentras de todo) y no vimos de mi talla de cabeza, el dependiente (que hablaba un castellano basado en 'buenos días' y sonreír mucho, tanto que me ponía nerviosa...errr nervioso) y compramos un gorro que tanto lo llevan los musulmanes como los judíos sefardíes. Hicimos una sesión fotográfica, si bien no la típica sesión fotográfica que Xu se imagina, en la que se me veía como si estuviera celebrando mi Varmitzvá y otra con el Corán (tras haberme lavado las manos, condiciones de mi primo) en las manos.
Hoy, Domingo, he vuelto al mundo civilizado, gracias a Dios, a un Dios más creíble... a Mí.
31 de octubre de 2007
''Talita cum''
No es que quiera compararme a Jesucristo (puesto que no moriría por ninguno de vosotros, de hecho no haría nada que os hiciera bien, salvo por el beneficio personal) pero mi ordenador se ha levantado... ¡y anda! Al menos de momento, pues sólo Chuck Norris usa Windows sin que se le cuelgue.
Hoy, 31 de Octubre, 19 de Jeshván, día de los Difuntos, mi ordenador ha vuelto de entre los muertos. Y aprovecharé esta oportunidad para saludar al Ejército del Mal (léase 'Ciencias') de cierto blog.
Estas horribles semanas sin comunicación las hemos aprovechado haciendo exámenes, y consiguiendo los resultados de exámenes, corrigiendo exámenes, comentando exámenes, ayudando para estudiar a los demás para exámenes (yo, se sobreentiende, en mi clase de neardentales...), vanagloriándonos de los exámenes (yo no, yo nunca), y haciendo otras muchas más cosas relacionadas con los exámenes.Yo, en particular, la he pasado sin hacer prácticamente nada. Ayudaba a estudiar, hacía ejercicios, resistía los constantes ataques del sujeto N, me reía de los sujetos C, M,M' y de AC/DC, y no sólo del grupo de música, sino de mi amigo.Pero lo que más me ha preocupado es el hecho de que la 'revista' del colegio (una hoja Din A 4, por delante y po detrás, en blanco y negro, y con el nombre tan original de MésDina 4, en resumen, que no se han rebanado los sesos con la publicación de la 'revista', de todas formas, no tienen muchos fondos, o eso dicen), pues quería publicar algo allí, bajo pseudónimo, pues pensaba hacer otra versión de la Columna del Odio, pero con Ellos. Pensaba ponerlos a parir de tal forma que no pudieran salir a la calle en mucho tiempo, no me sería muy difícil, pues su inteligencia, como bien dijo el Sire, de otra persona, es la de 'un alumno de compensatoria cargadito de diacepán' (y me ahorraré lo de las luces y las aldeas francesas).
Dicho sea que existen escepciones (¿o excepciones?, y eso que soy de letras...). Vive Dios (mirádme a mí) que las hay, el sujeto Y, el D, el A, el A', y otros más, pero como sé que no leen esto, y si lo hacen, no se darán por enterados, así que dré los odio.
Shallom!!
Hoy, 31 de Octubre, 19 de Jeshván, día de los Difuntos, mi ordenador ha vuelto de entre los muertos. Y aprovecharé esta oportunidad para saludar al Ejército del Mal (léase 'Ciencias') de cierto blog.
Estas horribles semanas sin comunicación las hemos aprovechado haciendo exámenes, y consiguiendo los resultados de exámenes, corrigiendo exámenes, comentando exámenes, ayudando para estudiar a los demás para exámenes (yo, se sobreentiende, en mi clase de neardentales...), vanagloriándonos de los exámenes (yo no, yo nunca), y haciendo otras muchas más cosas relacionadas con los exámenes.Yo, en particular, la he pasado sin hacer prácticamente nada. Ayudaba a estudiar, hacía ejercicios, resistía los constantes ataques del sujeto N, me reía de los sujetos C, M,M' y de AC/DC, y no sólo del grupo de música, sino de mi amigo.Pero lo que más me ha preocupado es el hecho de que la 'revista' del colegio (una hoja Din A 4, por delante y po detrás, en blanco y negro, y con el nombre tan original de MésDina 4, en resumen, que no se han rebanado los sesos con la publicación de la 'revista', de todas formas, no tienen muchos fondos, o eso dicen), pues quería publicar algo allí, bajo pseudónimo, pues pensaba hacer otra versión de la Columna del Odio, pero con Ellos. Pensaba ponerlos a parir de tal forma que no pudieran salir a la calle en mucho tiempo, no me sería muy difícil, pues su inteligencia, como bien dijo el Sire, de otra persona, es la de 'un alumno de compensatoria cargadito de diacepán' (y me ahorraré lo de las luces y las aldeas francesas).
Dicho sea que existen escepciones (¿o excepciones?, y eso que soy de letras...). Vive Dios (mirádme a mí) que las hay, el sujeto Y, el D, el A, el A', y otros más, pero como sé que no leen esto, y si lo hacen, no se darán por enterados, así que dré los odio.
Shallom!!
30 de octubre de 2007
En todos sitios cuecen habas...
Una verdad inmutable del universo es que vayas donde vayas siempre encontrarás freakis y pervertidos, cualidades muy saludables si sabes llevarlas, pero he aquí un ejemplar que se deja llevar y se tira al barro de mala manera. La tipa de este blog
http://xessex.blogspot.com
trabaja en la Conselleria y al verla entendereis porqué hacen falta mecanismos para reforzar la selección natural (gripe del pollo ya!!!).
A las jovenes incorporaciones de nuestro blog les recomiendo no mirar para seguir conservando su inocencia juvenil, a pesar de que inocencia juvenil suene a inteligencia militar.
http://xessex.blogspot.com
trabaja en la Conselleria y al verla entendereis porqué hacen falta mecanismos para reforzar la selección natural (gripe del pollo ya!!!).
A las jovenes incorporaciones de nuestro blog les recomiendo no mirar para seguir conservando su inocencia juvenil, a pesar de que inocencia juvenil suene a inteligencia militar.
26 de octubre de 2007
Una vez más, Concierto de música balcánica
El próximo día 1 de Diciembre del 2007 d.H. (21 de Kislev del 5768 del calendario hebreo) vendrán a dar un concierto, en La Caixa, creo, un grupo de música folclórica balcánica, que incluye música klezmer. Como el día cae en sábado, no tendré problema para ir a verlo. Los Moussakis, creo que se llama el grupo.
Y os recomiendo hagáis lo mismo, no, mejor dicho, os lo ordeno, yo, desde mi despacho subterráneo construido a prueba de bombas atómicas con peladuras de patata recicladas.
Shallom!
De la gran excursión del miércoles
Aquí llega la tan esperada crónica de mi excursión por las tierras de la Tramuntana, tan solo dificultada por el hecho de que no hubo excursión.
Llegué al instituto a las 7:25, llovía e iba vestido con una boina pueblerina para protegerme de la lluvia. Tras reírme de varios comentarios sobre que no habría excursión (pues el año pasado fuimos a Lluc, y llovía más, como sucedáneo de la Tramuntana), tuve quecomerme mis palabras, pues la tormenta iba a Lluc.
Tras jurar que acabaría con el hombre del tiempo entramos en la clase de música. La profesora nos dijo que haríamos clase, pero no teníamos libros, ningún problema, nos pusimos a cantar un trozo de ese gran drama social que es Sonrisas y lágrimas.
Luego tocó francés, e hicimos unos interesantes juegos de estos de motes cruzados... en esa lengua de nativos.
Luego, la emoción fue en aumento con la asignatura de castellano, donde nos pusieron un trozo de Romeo y Julieta, la versión que tenían por allí, ni que decir tiene que no era la más nueva. Todo amenizado por los comentarios del sujeto N y su amiga (el sujeto A) de que Romeo y su primo parecían gays... tras etiquetarme a mí de lo mismo y con el respectivo "¡Qué mono!", pues están obsesionadas con las montañas de la trasera rota (Brokeback Mountains).
En clase de Ciencias Naturales vimos un interesante documental sobre los tiburones blancos. Tras la decepción general por no habe dejado los títulos de crédito (seguramente para evitar represalias por parte de los realizadores) nos hizo preguntas sobre el fascinante mundo de los glúcidos, los lípidos... es que los de ciencias es lo que tenéis.
Hicimos (sería más correcto hicieron,por la lluvia yo no estaba obligado) Educación Física en el gimnasio.
Me contaron que otro grupo puso un examen de Catalán para esa fecha, engañando así al profesor... hasta que la excursión se suspendió y ellos se vieron las caras con él... que no les puso el examen. Yo se lo hubiera puesto, nadie me engaña,nadie, nunca, jamás.
Llegué al instituto a las 7:25, llovía e iba vestido con una boina pueblerina para protegerme de la lluvia. Tras reírme de varios comentarios sobre que no habría excursión (pues el año pasado fuimos a Lluc, y llovía más, como sucedáneo de la Tramuntana), tuve quecomerme mis palabras, pues la tormenta iba a Lluc.
Tras jurar que acabaría con el hombre del tiempo entramos en la clase de música. La profesora nos dijo que haríamos clase, pero no teníamos libros, ningún problema, nos pusimos a cantar un trozo de ese gran drama social que es Sonrisas y lágrimas.
Luego tocó francés, e hicimos unos interesantes juegos de estos de motes cruzados... en esa lengua de nativos.
Luego, la emoción fue en aumento con la asignatura de castellano, donde nos pusieron un trozo de Romeo y Julieta, la versión que tenían por allí, ni que decir tiene que no era la más nueva. Todo amenizado por los comentarios del sujeto N y su amiga (el sujeto A) de que Romeo y su primo parecían gays... tras etiquetarme a mí de lo mismo y con el respectivo "¡Qué mono!", pues están obsesionadas con las montañas de la trasera rota (Brokeback Mountains).
En clase de Ciencias Naturales vimos un interesante documental sobre los tiburones blancos. Tras la decepción general por no habe dejado los títulos de crédito (seguramente para evitar represalias por parte de los realizadores) nos hizo preguntas sobre el fascinante mundo de los glúcidos, los lípidos... es que los de ciencias es lo que tenéis.
Hicimos (sería más correcto hicieron,por la lluvia yo no estaba obligado) Educación Física en el gimnasio.
Me contaron que otro grupo puso un examen de Catalán para esa fecha, engañando así al profesor... hasta que la excursión se suspendió y ellos se vieron las caras con él... que no les puso el examen. Yo se lo hubiera puesto, nadie me engaña,nadie, nunca, jamás.
25 de octubre de 2007
Yo, Salido
En la sala de descanso:
(Chica 1):- Ay, que cansada estoy joder
(Chica 2)- Ya...menos mal que es viernes
- Sí, ya empieza el fin de semana
- Qué haces esta noche?
- Puede que vaya a una fiesta
- Mmmm....qué bieeen!
- Sí! Puede que eche un polvo!
- Oh! Me encantaría follar, sí!
- En serio? Hace ya mucho...
- Si...
- Yo también, hace mucho que no follo
- Pues...podríamos empezar aquí. Aún es pronto
- Lo dices en serio?!?!?!
- Sí, estamos solas
- Seguro que no nos pillarán
- No nos pillarán, todo el mundo se ha ido de la oficina, el Sr. Daniels no está. Siempre se va pronto los viernes
- No quiero que nos pille él en especial, es todo un idiota
- No nos pillarán, todo el mundo folla aquí!
- En serio?
- Sí! No lo sabías? Todos lo hacen!
- Oooh no lo sabía!
Las dos chicas empiezan a 'darse besitos y cariñitos', y aparece el Sr. Daniels, que entra en la sala después de estar espiando un rato por la ventana.
(Sr. Daniels) - Qué coño estáis haciendo?
(Chicas) - Oh mierda! Sr. Daniels....
- Esto no es un descanso. Qué pasa? Se os ha ido la olla? No quereis que os promocione?
- Lo siento...es que...lo siento
- Chicas, pero eso no os da derecho, no?
- No..
- Como quereis que os dé un aumento?
- No lo se
- Quereis que os dé un aumento?
- Siiii! :D
(A la vez que se baja la bragueta del pantalón) - Pues os entrevistaré ahora mismo
Como se puede apreciar, esto no es de Shakespeare, ni del Duque de Rivas. Esto es lo que te aparece realmente cuando te bajas "Borat".
Entonces...que debería decir: Sí o no a la piratería?!
:D
(Chica 1):- Ay, que cansada estoy joder
(Chica 2)- Ya...menos mal que es viernes
- Sí, ya empieza el fin de semana
- Qué haces esta noche?
- Puede que vaya a una fiesta
- Mmmm....qué bieeen!
- Sí! Puede que eche un polvo!
- Oh! Me encantaría follar, sí!
- En serio? Hace ya mucho...
- Si...
- Yo también, hace mucho que no follo
- Pues...podríamos empezar aquí. Aún es pronto
- Lo dices en serio?!?!?!
- Sí, estamos solas
- Seguro que no nos pillarán
- No nos pillarán, todo el mundo se ha ido de la oficina, el Sr. Daniels no está. Siempre se va pronto los viernes
- No quiero que nos pille él en especial, es todo un idiota
- No nos pillarán, todo el mundo folla aquí!
- En serio?
- Sí! No lo sabías? Todos lo hacen!
- Oooh no lo sabía!
Las dos chicas empiezan a 'darse besitos y cariñitos', y aparece el Sr. Daniels, que entra en la sala después de estar espiando un rato por la ventana.
(Sr. Daniels) - Qué coño estáis haciendo?
(Chicas) - Oh mierda! Sr. Daniels....
- Esto no es un descanso. Qué pasa? Se os ha ido la olla? No quereis que os promocione?
- Lo siento...es que...lo siento
- Chicas, pero eso no os da derecho, no?
- No..
- Como quereis que os dé un aumento?
- No lo se
- Quereis que os dé un aumento?
- Siiii! :D
(A la vez que se baja la bragueta del pantalón) - Pues os entrevistaré ahora mismo
Como se puede apreciar, esto no es de Shakespeare, ni del Duque de Rivas. Esto es lo que te aparece realmente cuando te bajas "Borat".
Entonces...que debería decir: Sí o no a la piratería?!
:D
24 de octubre de 2007
Yo, Leñador
Era una mañana de mediados de septiembre del 2004. Empezaba 3º de ESO, y además, una nueva etapa en mi vida (no..la historia de mis aficiones nocturnas vendrá en otro capítulo).
Todo comenzó cuando se presentó un nuevo profesor en nuestra aula, cuyas siglas son J.G. Era bajito, moreno, con gafas, con barba, pelo corto, y tenía un aire interesante (o al menos se lo hacía).
Recuerdo sus primeras palabras dirigidas seriamente hacia mi, con ese calor, esa dulzura, y esa ternura, con la que se puede pronunciar:
- ¿Así que tu eras el 'capi' de fubol sala eh?
- .....si......
- Joder, pues vaya equipazo
Más adelante, él mismo descubrió que detrás de ese 'capi' de fútbol sala que era serio, educado, amable, y que tocaba en un grupo que iba a fracasar, se encontraba un chaval un tanto curioso. Curioso porque era el único al que le interesaban sus clases de tecnología,de los pocos que se reían de sus chistes (y encima los entendía), y encima ya hacía sus pinitos programando.
Lástima que esta sea la parte bonita de la historia....
Lo mejor vino a partir de 4º de ESO, cuando descubrí lo que es una mujer (y encima esta era bien grande), y no solo eso...si no que me la intento llevar al huerto (o mejor dicho, follarmela). Entonces descubrí parte de la fauna ibérica (véase conejo).
Ahí empezó a torcerse la historia de ese feliz muchachito que jugaba con la pelota....
El hecho de ser 15 varones, una marimacho, una princesita, y tener como tutor a J.G., con el consiguiente exceso de tontosterona/m3 dentro de la clase, provocó que algunas de las clases nos las pasaramos metiendonos con los de divers********* (pongo asteriscos para que no me censuren el artículo por decir palabrotas), mentiendonos con Pere, un curioso compañero de clase; metiendonos con los de letras, poniendo carteles de “Prohibido los de letras”, metiendonos con la sustituta de matemáticas, metiendonos otra vez con los de letras, metiendonos con mi novia en ese momento, metiendonos con J.F., metiendonos con los de diver otra vez...
Y así, hasta que nuestras mentes se pervirtieron. De tal manera que en el viaje de estudios de 4º de ESO, con motivos aún no averiguados, decidimos transvestirnos. Solo diré una cosa: ver salir a J.G. vestido/a como Victoria Beckham y cantando I will survive, NO TIENE PRECIO.
Mi etapa de 1º de Bachiller fue un poco más desastrosa: alcohol, droga, sexo (de esto menos), y hardcore. (Que malote suena eso de 'hardcore').
Pusimos en manifiesto nuestra prepotencia por encima de los de letras, de los profesores de letras; hasta el punto de que esta tal J.F., me comentó un par de veces (seguramente celosa porque yo no iba a desayunar todos los días con ella, y tampoco la escuchaba cuando me hablaba) que yo parecía el discípulo de J.G. Que era clavadito a él, pero en pequeño.
Un día se le 'fue tanto la olla' (como dice ella), que me recomendó que, pese a que apreciaba mucho como persona a J.G., y reconocía que era muy inteligente, no siguiera sus pasos! Que aunque fuera tan inteligente, “míralo, no acabes como él”. Y que yo sepa, J.G. nunca ha follado recibiendo dinero a cambio, así que aún sigo pensando que cosa peor que las que hace ella pudo haber hecho J.G.
En resumen, aquí estoy. Discípulo de Joan. Después de mi evolución a lo largo de estos últimos años. Inmaduro, asesinando jipis, profesoras de catalan, y psicologas frustradas en mis sueños; intentando acabar cuanto antes mi etapa en el colegio, y compitiendo con mis compañeros a ver quien tira el mejor hachazo a la tía más buena que encontremos.
Ah sí...y demostrando que soy un hombre. Cada día.
Hasta aquí el curriculum de 'El Leñador' (por eso que comentaba de los hachazos...)
23 de octubre de 2007
Hay que ser Idiota
Y que un subnormal de este calibre tenga un Mercedes...
noticia en el país
http://www.elpais.com/articulo/espana/conductor/borracho/huye/Guardia
/Civil/olvida/DNI/manos/agentes/elpepuesp/20071023elpepunac_11/Tes
este puto mundo requiere una revolución YA¡¡¡¡
noticia en el país
http://www.elpais.com/articulo/espana/conductor/borracho/huye/Guardia
/Civil/olvida/DNI/manos/agentes/elpepuesp/20071023elpepunac_11/Tes
este puto mundo requiere una revolución YA¡¡¡¡
19 de octubre de 2007
Crónicas del... ¿docido?
Paso a escribir estas crónicas de lo que ha acontecido en el instituto en la semana del 3 al 7 de Jeshván.
El caso, poco más o menos, se refería a cierto compañero (que no amigo), al que apodaremos el sujeto C, que parece que se pasa speedico, y que no para de hacer comentarios que son la delicia de todas las jóvenes mentes que me rodean, tales como que el Everest estaba en Canadá, y otros. Pues bien, el sujeto C, tan pesado como es, molestó, no sé si por quinquagésima vez, al sujeto M. Estábamos en la cafetería y el sujeto C fue 'brutalmente agredido' por el sujeto M, que le propinó una patada en la pierna lo suficientemente fuerte como para abatir a un merengue (o una unidad de caballería portuguesa, para que me entendáis). El lunes siguiente [esto ocurrió el jueves (la revista que se edita los miércoles y secuestran los viernes) víspera del puente del Pilar] el sujeto C se presentó con la pierna vendada.
Pero no nos distraigamos de nuestro cometido, en tutoría pasamos a debatir sobre este importante tema, ni que decir tiene que yo me dediqué a pintar mi agenda con las palabras 'Pink Floyd-The Wall' sobre un fondo de ladrillos blancos... Tras una madura discusión en la que los partidarios de M decían tener razón siempre que los de C demostraban que eso podía no ser cierto, y viceversa, expreso que no estoy de acuerdo con la violencia y que, sin duda, la agresión no estaba justificada, pero que si el sujeto C no paraba de hacer el mono y molestar,se encontraría con patadas capaces de abatir a los cuerpos de guardía personal e incluso de coraceros y dragones.
Esta intervención me valió un aplauso [la gente se quedó extasiada ante la aparición de un ente tan claramente superior, como en '2001, una odisea en el espacio', cuando los primeros hombres (a los que podríamos denominar 3º A) encuentran el monolito; o cuando los neardentales se encontraron con un homo sapiens (y, como ya supondréis,no exagero)] y la aceptación del grupito del sujeto M.
***
Martes. 4 de Jeshván. La Discusión.
Hoy, en tutoría, hemos tratado un tema que puede servir como referencia para descubrir el estado de madurez psicológica demis compañeros.Martes. 4 de Jeshván. La Discusión.
El caso, poco más o menos, se refería a cierto compañero (que no amigo), al que apodaremos el sujeto C, que parece que se pasa speedico, y que no para de hacer comentarios que son la delicia de todas las jóvenes mentes que me rodean, tales como que el Everest estaba en Canadá, y otros. Pues bien, el sujeto C, tan pesado como es, molestó, no sé si por quinquagésima vez, al sujeto M. Estábamos en la cafetería y el sujeto C fue 'brutalmente agredido' por el sujeto M, que le propinó una patada en la pierna lo suficientemente fuerte como para abatir a un merengue (o una unidad de caballería portuguesa, para que me entendáis). El lunes siguiente [esto ocurrió el jueves (la revista que se edita los miércoles y secuestran los viernes) víspera del puente del Pilar] el sujeto C se presentó con la pierna vendada.
Pero no nos distraigamos de nuestro cometido, en tutoría pasamos a debatir sobre este importante tema, ni que decir tiene que yo me dediqué a pintar mi agenda con las palabras 'Pink Floyd-The Wall' sobre un fondo de ladrillos blancos... Tras una madura discusión en la que los partidarios de M decían tener razón siempre que los de C demostraban que eso podía no ser cierto, y viceversa, expreso que no estoy de acuerdo con la violencia y que, sin duda, la agresión no estaba justificada, pero que si el sujeto C no paraba de hacer el mono y molestar,se encontraría con patadas capaces de abatir a los cuerpos de guardía personal e incluso de coraceros y dragones.
Esta intervención me valió un aplauso [la gente se quedó extasiada ante la aparición de un ente tan claramente superior, como en '2001, una odisea en el espacio', cuando los primeros hombres (a los que podríamos denominar 3º A) encuentran el monolito; o cuando los neardentales se encontraron con un homo sapiens (y, como ya supondréis,no exagero)] y la aceptación del grupito del sujeto M.
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Miércoles. 5 de Jeshván. La Tormenta.
Miércoles. 5 de Jeshván. La Tormenta.
Hoy, en clase de Ciencias Naturales, nos damos cuenta de que llueve. Ya lo sabíamos, pues en clase de Francés, dos horas antes, rezábamos para que se fuera la luz, y se fue durante unos instantes. Allí, en clase de Ciencias Naturales, le recuerdo a mi compañero (al que apodaremos AC / DC, en honor al grupo de su camiseta... a mí se me podría apodar Pink Floyd... pero no lo haremos) que el quinto Sol se estaba extinguiendo y que eso era lo que pasaba por dejar de hacer sacrificios humanos al gran Quetzacoalt, y recordarle también que el mundo no echaría de menos a gente como el Porta, U2, etc.
A la salida del colegio me enfrento a un gran dilema, que aquí inscribiré:
a) Tomar un autobús hasta Son Oliva, la solución más rápida, cómoda, seca y segura. En compañía de mis amigos.
b) Ir a pie bajo la lluvía, sin paraguas, ni banda sonora, ni la letra entera de 'I sing under the rain' grabada en mi memoria, chapoteando charcos con unos pantalones de pinzas y unos mocasines. Totalmente solo.
Como todo genio militar, escojo la opción B.
De hecho, me alegro de haberlo hecho. Tras salir del instituto y dirigirme al paso de peatones, al llegar a la otra acera (aunque muchos dicen que habito allí), me doy cuenta de que hay un río de agua y barro que desciende... y me doy cuenta de la única manera de la que un Martínez se puede dar cuenta de algo, dentro de ese algo. Me subo al quitamiedos, que está elevado, y continúo lamarcha. Me tropiezo con unos conocidos, 'Hola y Adiós', y sigo caminando.
Ahora me paro, no puedo avanzar. Hay una charca infranqueable de un pie de profundidad (hay que recordar que mis pantalones de pinzas son oscuros). Me detengo a meditar. Mis conocidos me dan alcance, y se quitan los zapatos (que no los calcetines) y avanzan.
Ante esta muestra de sentido común decido franquear la charca infranqueable (¿?¿?¿?¿?¿?¿?) por mi izquierda, a babor (de la popa), por la carretera, también mojada, pero no tanto.
Llego al estanco de los padres de AC /DC sin mayores contratiempos que tener que sortear una calle y las vías del tren de Sóller.
Vamos a recoger a su hermanita, vamos con su padre, que nos explica que en la Plaza España las tapas de alcantarilla saltaban un metro. En mi mente se dibujala imagen demí quitando un tapón y viendo como Mallorca se hunde bajo mis pies.
Tras hablar con una amable señora que nos dice que cojamos a la niña y salgamos 'echando leches' (cita requerida).
Tras esto, al salir, AC / DC, con su pesimismo habitual, se va a avisar a un amigo de que vienen cinco tornados...
Y salió el sol.
A la salida del colegio me enfrento a un gran dilema, que aquí inscribiré:
a) Tomar un autobús hasta Son Oliva, la solución más rápida, cómoda, seca y segura. En compañía de mis amigos.
b) Ir a pie bajo la lluvía, sin paraguas, ni banda sonora, ni la letra entera de 'I sing under the rain' grabada en mi memoria, chapoteando charcos con unos pantalones de pinzas y unos mocasines. Totalmente solo.
Como todo genio militar, escojo la opción B.
De hecho, me alegro de haberlo hecho. Tras salir del instituto y dirigirme al paso de peatones, al llegar a la otra acera (aunque muchos dicen que habito allí), me doy cuenta de que hay un río de agua y barro que desciende... y me doy cuenta de la única manera de la que un Martínez se puede dar cuenta de algo, dentro de ese algo. Me subo al quitamiedos, que está elevado, y continúo lamarcha. Me tropiezo con unos conocidos, 'Hola y Adiós', y sigo caminando.
Ahora me paro, no puedo avanzar. Hay una charca infranqueable de un pie de profundidad (hay que recordar que mis pantalones de pinzas son oscuros). Me detengo a meditar. Mis conocidos me dan alcance, y se quitan los zapatos (que no los calcetines) y avanzan.
Ante esta muestra de sentido común decido franquear la charca infranqueable (¿?¿?¿?¿?¿?¿?) por mi izquierda, a babor (de la popa), por la carretera, también mojada, pero no tanto.
Llego al estanco de los padres de AC /DC sin mayores contratiempos que tener que sortear una calle y las vías del tren de Sóller.
Vamos a recoger a su hermanita, vamos con su padre, que nos explica que en la Plaza España las tapas de alcantarilla saltaban un metro. En mi mente se dibujala imagen demí quitando un tapón y viendo como Mallorca se hunde bajo mis pies.
Tras hablar con una amable señora que nos dice que cojamos a la niña y salgamos 'echando leches' (cita requerida).
Tras esto, al salir, AC / DC, con su pesimismo habitual, se va a avisar a un amigo de que vienen cinco tornados...
Y salió el sol.
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Jueves. 6 de Jeshván. La Amenaza.
Jueves. 6 de Jeshván. La Amenaza.
La crónica de hoy es mucho más breve, pero no por ello menos desconcertante.
En clase de Ciencias Sociales, tras quejarse del porqué de hacer la excursión el Miércoles que viene (de la que ya pasaré la crónica si mi ordenador ha resucitado... estoy en un locutorio). El profesor repite, yno por primera vez, que a los autocares sólo les iba bien ese día, pero nada, las lumbreras que tengo por compañeros deciden no entenderlo y pasar a quejarse del porqué de que no hubiese corregido los exámenes todavía. Él les dice que cuanto más se quejen más tardaría en corregirlos, y es aquí cuando salta la lumbrera mayor del reino, a la que apodaremos M' (aunque el 'prima' no sea del todo cierto) y exclama:
-¡Ah! Pues si sigues haciendo los esquemas tan largos no estudiaremos ni haremos los deberes.
Ante la cara de pavor de mi profesor, opto por tomar nota de esto.
En clase de Ciencias Sociales, tras quejarse del porqué de hacer la excursión el Miércoles que viene (de la que ya pasaré la crónica si mi ordenador ha resucitado... estoy en un locutorio). El profesor repite, yno por primera vez, que a los autocares sólo les iba bien ese día, pero nada, las lumbreras que tengo por compañeros deciden no entenderlo y pasar a quejarse del porqué de que no hubiese corregido los exámenes todavía. Él les dice que cuanto más se quejen más tardaría en corregirlos, y es aquí cuando salta la lumbrera mayor del reino, a la que apodaremos M' (aunque el 'prima' no sea del todo cierto) y exclama:
-¡Ah! Pues si sigues haciendo los esquemas tan largos no estudiaremos ni haremos los deberes.
Ante la cara de pavor de mi profesor, opto por tomar nota de esto.
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Viernes. 7 de Jeshván. El Día de las Vírgenes.
Hoy no es el día de las vírgenes, peromis profesores deciden adelantarlo por razones evidentes, pues el dinero que se gana con los buñuelos, cocas y claveles será destinado al viaje de estudios de 2 de Bachillerato. Ni que decir tiene que no colaboro comprando claveles, pues no creo que regalar las vaginas de las plantas sea una formaromántica de demostrar nuestras aspiraciones... es por eso, por eso, nada más, ninguna otra razón ¿de acuerdo?.
Eso sí, compro buñuelos para una amiga, en lugar de claveles, pues se habían acabado... y otra para mí, pero como soy tan buena persona los comparto con misamigos. El resultado, que de dos paquetes de buñuelosmecomo un buñuelo.
Y encima no he podido regalarle un clavel.
Sniff.
Sniff.
Viernes. 7 de Jeshván. El Día de las Vírgenes.
Hoy no es el día de las vírgenes, peromis profesores deciden adelantarlo por razones evidentes, pues el dinero que se gana con los buñuelos, cocas y claveles será destinado al viaje de estudios de 2 de Bachillerato. Ni que decir tiene que no colaboro comprando claveles, pues no creo que regalar las vaginas de las plantas sea una formaromántica de demostrar nuestras aspiraciones... es por eso, por eso, nada más, ninguna otra razón ¿de acuerdo?.
Eso sí, compro buñuelos para una amiga, en lugar de claveles, pues se habían acabado... y otra para mí, pero como soy tan buena persona los comparto con misamigos. El resultado, que de dos paquetes de buñuelosmecomo un buñuelo.
Y encima no he podido regalarle un clavel.
Sniff.
Sniff.
La cita de un día
"¡Ah! Pues si sigues haciendo los esquemas tan largos no estudiaremos y no haremos los ejercicios"
-María Santpol, gran estudiante y proyecto de tertuliana
-María Santpol, gran estudiante y proyecto de tertuliana
15 de octubre de 2007
El retoño toma Zaragoza
Como no podía ser de otra manera Zaragoza a sucumbido a los encantos de mi retoño. H triunfa en Caesar-Augusta.
Aquí van unas fotos del evento y al que no le guste y/o le parezca cursi que vaya a ogrish.
De paseo con Vera
recuperando fuerzas en la plaza del Pilar
lástima no sea más chulo
Aquí van unas fotos del evento y al que no le guste y/o le parezca cursi que vaya a ogrish.
De paseo con Vera
recuperando fuerzas en la plaza del Pilar
lástima no sea más chulo
13 de octubre de 2007
Shallom Alleykhem!!!!
Escribo esto, mientras discuto con una amiga sobre el cambio climático (discute ella, se entiende) y después de recibir el mensaje del Sire.
Son las 0:30 de un sábado (o es viernes, nunca me quedó claro) 13 de Octubre, después de la fiesta nacional.
Oh!!!, ayer, qué gran día, descubrí que era friki (guaaaaaaaaaaaau, se me ocurrió solito), u friki total. Llevo todo el día diciéndoselo a todos los que quisieran escucharme, y a los que no, también, no haberse acercado.
Me siento halagado por poder escribir en el blog de estos prohombres, y me gustaría escribir más a menudo, si mi inteligencia me lo permite.
Y ahora volveré a discutir del cambio climático y a citar a Nietzsche:
"La esperanza es el peor de los males de los humanos, pues prolonga el tormento del hombre."
Shallom Alleykhem!!
Son las 0:30 de un sábado (o es viernes, nunca me quedó claro) 13 de Octubre, después de la fiesta nacional.
Oh!!!, ayer, qué gran día, descubrí que era friki (guaaaaaaaaaaaau, se me ocurrió solito), u friki total. Llevo todo el día diciéndoselo a todos los que quisieran escucharme, y a los que no, también, no haberse acercado.
Me siento halagado por poder escribir en el blog de estos prohombres, y me gustaría escribir más a menudo, si mi inteligencia me lo permite.
Y ahora volveré a discutir del cambio climático y a citar a Nietzsche:
"La esperanza es el peor de los males de los humanos, pues prolonga el tormento del hombre."
Shallom Alleykhem!!
11 de octubre de 2007
HABEMUS CONCIERTO
Aún no he podido hablar con la mediana, pero visto lo que esta mañana sale en la prensa, debe estar todavía berreando las canciones de Héroes del Silencio, temo que H vuelva balbuceando "avalancha" o algo así.
Y es que ir a Zaragoza a ver a Héroes debe ser como para nosotros cruzar la forntera de Polonia en un tanque escuchando Wagner o como cuando recorrimos Austerlitz un dos de Diciembre.
En fín que creo que la mediana volverá con todas las camisetas que haya podido comprar del concierto y muchas pastillas para recuperar la voz.
Supongo que encontrará un hueco para poder escribir la crónica.
Si queréis ver lo que de momento ha salido de tan magno evento.
la razón
la vanguardia
10 de octubre de 2007
Sólo para bajarnos un poco ego
1 ) no somos originales
2) siempre hay alguién que da un paso más que tú
2) siempre hay alguién que da un paso más que tú
9 de octubre de 2007
Trabajo de este año
Para los que se quieran hacer una idea de donde me ha tocado estar este año, además claro de en mi "adorada" panadería.
esta es la la web del ies Pau CasesNoves
http://www.iespaucasesnoves.cat/
aquí estoy ( y estaré ) todas las tardes, 15 horas a la semana, vomitando programación de primero y segundo en nivel Superior de FP en Sistemas informáticos.
esta es la la web del ies Pau CasesNoves
http://www.iespaucasesnoves.cat/
aquí estoy ( y estaré ) todas las tardes, 15 horas a la semana, vomitando programación de primero y segundo en nivel Superior de FP en Sistemas informáticos.
Nuevas adquisiciones
Con un poco de retraso pero aquí viene el porst de KEIRA, la niña que han tenido Izterica y Wangfei en esas lejanas tierras a las que se han ido a vivir.
Todos están bien y aunque parece que Keira no ha salido muy comilona, es decir a salido a su madre, ella y la mamá están bien.
Aquellos de este blog con corazón en lugar de carbón negro resentido con la humanidad, y todavía hormonados por paternidades recientes ( es decir un muy reducido grupo en este blog ) podremos seguir sus pasos en el blog de Izteria y Wangfei.
La mediana no ha podido resistirse y ha enviado un email lleno de hormonas y corporativismo feminista en el que ha conseguido información sobre la visita de Keira a Palma, que parece que está prevista para navidades.
Todos están bien y aunque parece que Keira no ha salido muy comilona, es decir a salido a su madre, ella y la mamá están bien.Aquellos de este blog con corazón en lugar de carbón negro resentido con la humanidad, y todavía hormonados por paternidades recientes ( es decir un muy reducido grupo en este blog ) podremos seguir sus pasos en el blog de Izteria y Wangfei.
La mediana no ha podido resistirse y ha enviado un email lleno de hormonas y corporativismo feminista en el que ha conseguido información sobre la visita de Keira a Palma, que parece que está prevista para navidades.
Discípulos y otros
Hoy que finalmente tengo algo de tiempo, vuelvo a escribir en este olvidado blog.
Además de para hacer constar que seguimos sobre la tierra (y aumentando, ver el otro post ) , también y principalmente, para proponer a Sir Thomas entre los aventajados a los que consideramos personas.
Y creo que Sir Thomas se ha ganado el título a base de cosas como ( y cito):
"LA COLUMNA DEL ODIO
Este título y esta idea la saqué del blog de los amigos de un gran profesor que tuve, de todas formas, gracias al tal Xu."
El odio, como bien dijo el Maese Xu, tiene muy mala prensa, pero es necesario para mantener unida una sociedad.
Pero no sólo por hacernos la pelota, también por sus contribuciones propias
Se supone que aquí tengo que hablar de lo que odio, pero si lo hago me extenderé más allá de los límites de lo permitido y provocaré la ira de Eru/Ilúvatar.
Ni que decir tiene que me parece de lectura indispensable el resto de la entrada, así como la totalidad de su blog.
Creo firmemente que esta y el resto de entradas de su blog, al que considerar friki es quedarse tremendamente corto, son merecedoras de otorgarle los títulos ( que me acabo de inventar ) de "Jaime del año" y " friki revelación" a tenor de la edad del discípulo.
Dentro de nada lo podemos llevar a las cenas de Física y estará más en su salsa que Dr Muerte en Irak trabajando para Blackwater.
Nuestro pequeño ejército del mal ya tiene un nuevo general.... y Supertoni me entenderá.
Además de para hacer constar que seguimos sobre la tierra (y aumentando, ver el otro post ) , también y principalmente, para proponer a Sir Thomas entre los aventajados a los que consideramos personas.
Y creo que Sir Thomas se ha ganado el título a base de cosas como ( y cito):
"LA COLUMNA DEL ODIO
Este título y esta idea la saqué del blog de los amigos de un gran profesor que tuve, de todas formas, gracias al tal Xu."
El odio, como bien dijo el Maese Xu, tiene muy mala prensa, pero es necesario para mantener unida una sociedad.
Pero no sólo por hacernos la pelota, también por sus contribuciones propias
Se supone que aquí tengo que hablar de lo que odio, pero si lo hago me extenderé más allá de los límites de lo permitido y provocaré la ira de Eru/Ilúvatar.
Ni que decir tiene que me parece de lectura indispensable el resto de la entrada, así como la totalidad de su blog.
Creo firmemente que esta y el resto de entradas de su blog, al que considerar friki es quedarse tremendamente corto, son merecedoras de otorgarle los títulos ( que me acabo de inventar ) de "Jaime del año" y " friki revelación" a tenor de la edad del discípulo.
Dentro de nada lo podemos llevar a las cenas de Física y estará más en su salsa que Dr Muerte en Irak trabajando para Blackwater.
Nuestro pequeño ejército del mal ya tiene un nuevo general.... y Supertoni me entenderá.
29 de julio de 2007
A la cabeza de la producción de mierda
Hoy, aburrido como casi siempre, he leido:
"La UIB cuenta hoy con 107 grupos de investigación y tres institutos científicos
"La UIB cuenta hoy con 107 grupos de investigación y tres institutos científicos
Los científicos de la Universitat de les Illes Balears tienen en estos momentos el nivel de producción de artículos más elevado de España"
Ver noticia
"107 grupos de investigación", cogen a cualquiera, y es que mamar de la teta pública es la única forma de que algunos parásitos sociales sobrevivan a su mediocridad. No entiendo como el estado español puede sobrevivir con tal lacra.
"Tres institutos científicos", al CSIC le sobra dinero para tirar. Claro, salen por ahí y en todas partes les dicen que necesitan dinero para investigar, que falta dinero, que no se qué de estar a la cola de Europa, que si el I+D, pero en ningún sitio les comentan que si redujeran personal y se dedicaran a hacer oposiciones en serio en lugar de enchufar al siguiente en la lista, quizá podría haber más calidad que cantidad, y qué en ese caso quizá no faltaría tanto dinero.
"Nivel de producción de artículos más elevado de España" ,hablando de calidad y cantidad... me niego a reciclar papel para que mataos y carroñeros diversos lo usen. Aunque sinceramente yo también puedo reciclar sus artículos, exacto!! con ellos podemos hacerle la competencia a Scotex y otras marcas de papel de limpiarse el culo. Aunque posiblemente irriten el culo al igual que irritan la inteligencia del que lo lee. Porque, qué índice de impacto tiene la hoja parroquial de tu pueblo? Mucho me temo que menos que el Nature (con la credibilidad que la caracteriza) donde creo que ninguno de los 107 grupos ha publicado nada más que alguna carta al director.
En fin, que ser sucesor de Margarita Salas no debe ser muy difícil
Qué vergüenza de país!!! y de universidades!!
17 de julio de 2007
Qué fue de...? Robert Millar
Todos sabemos que los ciclistas se dopan, incluso algunos como B. Riis lo ha dicho públicamente y que le quiten lo bailao, sin embargo no todos se dopan igual y el ejemplo lo tenemos en Robert Millar gran ciclista de los 80.
Hoy Robert Millar es Philippa York y vive con su novia en Dorset. Podría haber sido protagonista de aquella canción, "se depiló y se afeitó y hoy es toda una mujer... desde que va por el lado más salvaje de la vida"
Y bien amiguitos, qué preguntas surgen ante este caso? La primera y más obvia es que coño tomaba Robert Millar para subir los puertos del Tour?? La segunda es, algún día Induráin se convertirá en Leopolda? Desde este modesto blog le aconsejamos que no, ya que ya hay suficientes mujeres feas en el mundo y no hay tanto alcohol. La tercera es, no había ningún nombre mejor que Philippa?? porque tener la ilusión de ser mujer casi lo entiendo, pero la de llamarse Philippa!!! La última y la que a mi más me interesa, a su novia cómo la catalogamos? Lesbiana, hetero-pervertida o simplemente la cima de la bisexualidad. Yo si tuviera que elegir preferíría hablar con la novia antes que con Philippa, qué debe pasar por la mente de esta mujer?
Si alguien quiere saber si Philippa es guapa o fea, podemos consultarlo con un vecino de las mismas...
"Todos sabemos que Philippa ha sido un hombre”, explicaba un vecino de la pareja al periódico ‘Daily Mail’ sin entrar en detalles, “pero somos educados y no queremos pedirle explicaciones sobre su pasado”.
Que forma tan sútil de describirnos la actual belleza de Philippa.
4 de julio de 2007
NATURE y SCIENCE ganan el sucedáneo del Nobel
Si amiguitos, estas dos revistas parabienes de la humanidad y defensoras a ultranza de la verdad científica han ganado un premio.
Tenían que recuperar prestigio, pero como el Nobel debe salir caro o no hay categorías en las que meterse, se han conformando con un Príncipe de Asturias, es decir el sucedáneo del Nobel. Premio que es taaaan conocido en el mundo que la revista Nature en su página web tiene que explicar en qué consiste.
Los motivos para entregar el premio a estos son varios, pero cito textualmente.... "a lo largo de sus más de cien años de historia, se han convertido en los más rigurosos e importantes medios de comunicación de los principales avances de la ciencia. Estas revistas, vinculadas a las universidades más importantes del mundo, son ineludible referencia universal y vanguardia de la información científica."
Recordemos algunos de los grandes momentos de estas revistas:
En 1934 Nature rechazó publicar el artículo de Enrico Fermi sobre la interacción débil por considerarlo "demasiado alejado de la realidad". Chúpate esa.
Entre 2000 y 2001 tanto Nature como Science publicaron los artículos de Jan Hendrik Schön. Al parecer el bueno de Schön (palabra que significa bonito en alemán) no sólo "decoraba" los resultados de sus experimentos sino que directamente se los inventaba, muy grande. Lo que llamaríamos tirar "p'al Nobel" por el camino más recto.
Y finalmente el caso del amigo Hwang Woo-Suk ya referido en este humilde blog (ver post "I love scinece" de 29/12/2005). Este buen hombre se dedicó al igual que Schön a publicar artículos como churros en estas dos revistas, en los artículos se ve que se tiraba de la moto con la clonación. Lo único que le faltaba decir y que estaba explícito y en lo que los "referees" no cayeron es que los experimentos eran sólo mentales, que no los había hecho. También muy grande. De hecho el interfecto era un héroe en su país. (Prefiero como héroe a un científico tramposo que a una tonadillera y un torero, dicho sea de paso)
Se ve que hay más ejemplos pero no voy a bucear más en la bibliografía. Creo que ahora les enviaré mi enhorabuena a los editores de tan dignas revistas junto con un telegrama conjunto de Schön y de Hwang exigiendo su parte del dinero del premio.
Si es que ya lo dicen en Louisiana "no publiques en Nature"... no da prestigio.
Tenían que recuperar prestigio, pero como el Nobel debe salir caro o no hay categorías en las que meterse, se han conformando con un Príncipe de Asturias, es decir el sucedáneo del Nobel. Premio que es taaaan conocido en el mundo que la revista Nature en su página web tiene que explicar en qué consiste.
Los motivos para entregar el premio a estos son varios, pero cito textualmente.... "a lo largo de sus más de cien años de historia, se han convertido en los más rigurosos e importantes medios de comunicación de los principales avances de la ciencia. Estas revistas, vinculadas a las universidades más importantes del mundo, son ineludible referencia universal y vanguardia de la información científica."
Recordemos algunos de los grandes momentos de estas revistas:
En 1934 Nature rechazó publicar el artículo de Enrico Fermi sobre la interacción débil por considerarlo "demasiado alejado de la realidad". Chúpate esa.
Entre 2000 y 2001 tanto Nature como Science publicaron los artículos de Jan Hendrik Schön. Al parecer el bueno de Schön (palabra que significa bonito en alemán) no sólo "decoraba" los resultados de sus experimentos sino que directamente se los inventaba, muy grande. Lo que llamaríamos tirar "p'al Nobel" por el camino más recto.
Y finalmente el caso del amigo Hwang Woo-Suk ya referido en este humilde blog (ver post "I love scinece" de 29/12/2005). Este buen hombre se dedicó al igual que Schön a publicar artículos como churros en estas dos revistas, en los artículos se ve que se tiraba de la moto con la clonación. Lo único que le faltaba decir y que estaba explícito y en lo que los "referees" no cayeron es que los experimentos eran sólo mentales, que no los había hecho. También muy grande. De hecho el interfecto era un héroe en su país. (Prefiero como héroe a un científico tramposo que a una tonadillera y un torero, dicho sea de paso)
Se ve que hay más ejemplos pero no voy a bucear más en la bibliografía. Creo que ahora les enviaré mi enhorabuena a los editores de tan dignas revistas junto con un telegrama conjunto de Schön y de Hwang exigiendo su parte del dinero del premio.
Si es que ya lo dicen en Louisiana "no publiques en Nature"... no da prestigio.
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