Ensimismada

Hoy aparece la siguiente noticia en el periódico:

"Detenido un conductor ebrio tras saltarse un control policial mientras le hacían una felación"

Cosa que de por sí no debería sorprendernos porque, al fin y al cabo, quién no lo ha hecho nunca?

Lo que me llama la atención es otro aspecto de la noticia. Por lo visto el interfecto borracho y chupeteado conducía un Mercedes negro al que dieron el alto en un control, el tipo decidió saltárselo a la torera, por razones obvias, pero más adelante consiguieron detenerlo, y la noticia reza:

"Unos metros más adelante lograron interceptar el coche fugitivo. El conductor se resistía a abrir la puerta. Cuando los policías lograron abrir, su acompañante seguía ensimismada practicándole una felación."

Su acompañante ENSIMISMADA seguía, es decir estaba tan absorta en su trabajo que ni se dio cuenta de que el coche paraba, de que les gritaban desde un megáfono, de nada. Eso es dedicación y profesionalidad y los demás son zarandajas. O a lo mejor era amateur y la encontró poniendo un anuncio "Busco mujer que chupe pollas con avaricia y no las suelte". O bien era la primera que hacía y le gustaba tanto que no podía parar.

Podría hacer el chiste fácil de que muchas quizá podrían tomar nota de que cuando se lame, se lame y ya se puede caer el mundo que tú no te vas sin acabar la faena. Pero no lo haré.

En fin ahora ya sé que clase de mujer busco, una mujer ensimismada.

http://www.elmundo-eldia.com/2006/07/27/illes_balears/1153951223.html

Cuentos de Scotchland: Property development abroad

Hoy voy a hablar de uno de los programas más cabrones que he visto en la BBC (el del título), y creo que entenderéis porqué. El asunto es coger a una pareja que no tiene pasta ni pensión y ofrecerles casas baratas en otros países para que inviertan, la reformen, especulen y ganen dinero fácil. Así de asqueroso. Primero presentan el país, que suele ser de Europa del Este o del Mediterráneo, enseñan un par de propiedades en estado deplorable. Luego dan un precio (y se llegan a burlar diciendo que se puede comprar con el crédito de la tarjeta) y dan descaradamente un precio estimado y el beneficio. El “concursante” escoge la mejor inversión y luego intenta reformarla y venderla.

En fin, especulación pura y dura, pero “live”. Uno no puede dejarse imaginar que tenemos que hipotecarnos hasta el culo para pagar a estos especuladores, ya que ahora es un pueblecito de Eslovaquia, pero hace diez años pudo ser Calvià. Por ejemplo, en el programa de esta semana se compraba un chalecito en Bulgaria por el precio de 1 m² en el UK. Claro que era una auténtica ruina, pero al reformarlo se obtenía un beneficio del 250% y se compraba otra propiedad mejor para seguir especulando. Y además, el presentador decía con una sonrisa que se vendía barato porque los padres de la propietaria habían muerto y ella emigraba al UK (a trabajar de ayudante doméstica, o quitándose la máscara, en un burdel). En fin, que en dos años, el británico de turno (al que había dejado la mujer en el proceso) ha ganado pasta gracias bebiendo cerveza en su pub, a cargo de la tía que se pasea por su calle en cueros y le alivia las calenturas. Y lo mejor: sale en la tele para animar al resto a que sigan el ejemplo.

Días como este te hacen plantearte eso de la economía global, o si tienes agallas, ir a aprovecharte de la precaria situación de tu prójimo en Portugal o Ucrania. O incluso mejor, te hacen pensar en cerrar los ojos, apagar la tele e irte a dar un paseo o a tomar un “wee drum”. En fin, al menos en algunos programas timan al briton, pero aún así suele obtener un pequeño beneficio (no como con los sellos en otros lugares de cuyo nombre no quiero acordarme).

Permitidme que hoy no acabe con un brindis por esta panda de desalmados.

PS: Se nota que no tengo muchos canales en los que escoger al no haber renovado la suscripción a la plataforma de pago.

CRONICAS TARTESAS

Nos encontramos en este marco incomparable, este balcon sobre el mar, este paraiso costero... bueno ahora en serio estamos en Málaga, que no es la rivera del Ades pero...

El motivo de la visita ha sido el feliz acontecimineto del nacimiento de "la pequeña Sith". Como no podía ser de otra manera, ha llegado tarde y haciéndose rogar, al estilo cansino de su progenitor. Se podría decir que ha nacido "pasivamente".

Despues de aguntar la bronca de una entrometida en la puerta del hospital, por venir con un niño, finalmente pudimos conocer a la niña.

Es una preciosidad de ojos negros rasgados, cara de pilla, que claramente hará con su padre lo que quiera.

En fin debo decir que estoy en un estupendo apartamento que de no mirar por la ventana podrias pensar que es el apartamento "super in" en manhatan del protagonista de una película tipo HITCH.

Debo decir también que es casa de WAS 100% ( y apelando al refranero " no se junten que no se semblin" ), las persianas de la ventanas son automáticas, el suelo de parquet, la encimera de inox, las vigas vistas, el colchón de latex, la leche desnatada, el colacao "con fibra", el arroz integral, hay barritas energéticas en la despensa, y para hacer la ensalada pela los tomates. Es el paraiso de la metrosexualidad.

Por supuesto una de la primeras medidas tras asaltar la casa y apoderarnos de ella mientras están convalecientes, ha sido comprar arroz del de las personas, esconder las barritas energéticas y poner en su lugar patatillas de las de toda la vida.

He intentado comprar en el horno está mañana algo para desayunar, que no fuera muesli de ese para los pájaros que hay en la despensa, pero para mi sospresa ( y estupefacción de la tendera ) las 9.30 del domingo es una hora intempestiva, tras la primera sorpresa me ha espetado un "QUILLO QUE TODAVÍA ES MU PRONTO". Pero me he agenciado unas magdalenas de ayer, que no han estado mal.

tambien tiene cierto genio la niña


por cierto la madre está bien, pero el padre se recupera todo lo dignamente que puede

La Taberna de la bilis: stamps

Hace un par de meses se destapó una estafa colosal en la que estaban involucradas dos empresas: Afinsa y Fórum Filatélico. Por lo visto estas empresas ofrecían servicios de inversión con unos rendimientos asegurados muy altos (del orden del 6 %) básados en la revalorización de sellos de colección que se adquirían con el capital invertido.... lo que se dice un pufo del quince.

Pues bien, ahora hay que soportar cada dos por tres a toda esta panda de retrasados mentales pidiendo su dinero por la tele ( en algunas ciudades hay que soportarlos hasta por las calles), ya que, pobrecitos, se huelen que no van a ver un duro.

En primer lugar, cualquiera que tenga un poco de sentido común sabe que basándose en mercados tan 'volubles' como el arte, antigüedades, filatelia, numismática.... nadie con un mínimo de seriedad y solvencia te va a asegurar rendimientos en capital elevados y constantes a lo largo del tiempo. Quien quiere ganar mucho o arriesga mucho o especula mucho o tiene información privilegiada (filosofía Gordon Gekko).... y si no sabes, pues no te metas.

Mientras cobraban sus pingües intereses, ninguno de estos aprendices de Rockefeller se preocupó del estado de su inversión. Ahora que se ha destapado la caja de los truenos, se buscan responsables subsidiarios hasta debajo de las piedras. De hecho, querían cargar el pato al Estado. Y la verdad, no me haría ni puta gracia que mis impuestos subvencionarán las subnormalidades de una panda de lerdos; para subnormales subvencionados ya están los del cine español.

También me hace mucha gracia cuando predican con sus pancartas que lucharán por recuperar el cien por cien de su inversión, pero curiosamente ninguno de ellos ha dicho nada de devolver el dinero de los intereses. Teniendo en cuenta que los intereses provenían de los capitales invertidos inicialmente y no de los sellos, la única manera de recuperar el cien por cien es devolviendo los intereses (aparte de los desfalcos que hayan hecho los directivos); pero esta reflexión no creo que llegue a sus cabezas (y si llega, la ignorarán conscientemente).

De una puta vez, la gente debería empezar a hacerse responsable de sus actos y no buscar subterfugios ni excusas. Si los han timado es por pasarse de listos, que miren a ver que pueden recuperar pero que no toquen los cojones a los demás.

Como siempre, "Los Simpson" nos ofrecen una parábola representativa de esta situación. En un episodio en el que un trilero tima a Homer, Marge le dice al trilero que debería avergonzarse por aprovecharse de gente ignorante y codiciosa. Y es que España debe tener un clima ideal para el cultivo de la ignorancia y la codicia porque cerca de 300.000 besugos han caído en las redes de estos cabrones, que eso sí se ha de admitir, son más listos que ellos. Un nuevo ejemplo de la cadena trófica: en vez de "pez grande se come a pez pequeño", "pez grande vende sellos a pez pequeño".

Por último, lo que debes recordar antes de comprar sellos (a no ser que vayas al estanco):

"No hay duros a tres pesetas."
"La avaricia rompe el saco."

La cita de Padre Made in USA

Para el que no la conozca se trata de una serie de animación gamberra sobre una familia americana en la que el padre es un ultraconservador machista que trabaja para la CIA, una joya, vamos.



Hijo- Papá, ¿Es que no tienes sentimientos?
Padre- Los hombres no tenemos de eso, salen de los ovarios.

Las nuevas generaciones del mal

Al fin!!! Somos uno más.

Las señora de WAS ha dado a luz una joven promesa para el reverso tenebroso.

En principio al igual que en el caso de Sire, ella asegura que su padre es su pareja oficial. Así que enhorabuena a WAS y esperamos que la eduque en la maldad y las ciencias y pronto podamos ver las contribuciones de la Princesa-Sith (no se me ocurre otro nombre por ahora) en este humilde lugar.

Espero que pronto podamos ver fotos.

Enhorabuena!!!!

Camisetas y otras petiserías

Buenas gente, en vista de que aquí hay menos movimiento que en una partida de ajedrez entre mancos he decidido poner mi granito de arena con un enlace:

http://www.setaloca.com/

Y diréis, y que cojones tiene esto que ver con WAS... pues nada, esas cosas que tiene la vida que un día saltando de un link a otro por paginas de Internet llego a esta página. Y para mi sorpresa veo un careto que me resulta familiar... pero no caigo.

El caso es que lo comento con otro de la oficina y me comenta que si, que esa empresa la tiene a medias uno que estuvo con nosotros en Finlandia, si, ese que se tiró 3 años para empezar el proyecto fin de carrera y otras tantos en acabarlo.

En fin, pues que sigue por las Finlandias, pero eso si, por si lo de las telecomunicaciones se pega un castañazo, pues ahí tiene una alternativa mucho más digna que la prostitución tecnológica

La foto del careto de este hombre la han quitado ya de la página principal, pero investigando un poco en los distintos enlaces me he encontrado una foto suya:
Sips, no ha cambiado nada...

PD.- Por cierto, Xu, creo que a la próxima boda te puedes llevar una de esas camisetas y así te ahorras el precalentamiento
PD2.- Antes de que alguien pregunte, no, todavia no... (ya sabeis a que me refiero)

La cita de bar

"Las mujeres primero necesitan decirte que no, para luego poder decirte que si en otro momento... sin remordimientos"

Frase del pianista de la roca.

Que cada uno cargue con su Cruz y me siga (Lc 9, 23-27)

Creo que aprovechando que Ratzinger (alias Benedicto XVI) pasa por Valencia podríamos darle "su" cruz.

A new STAR is born

La Mediana ha hecho su entrada en el mundo de la radio. En una intervención antológica. Ha demostrado su garra, su fuerza, su saber estar....

Menos mal que ha sido en la radio, si llega a ser en la tele no podríamos pasear con ella sin que a cada paso le pidan un autógrafo.

En fin que... Enhorabuena por tu entrada en el estrellato.

ITV: Grandes profesionales y mejores personas

He decidido comentar lo que me pasó al intentar pasar la ITV, voy a intentar relatarlo tal cual sucedió, tratando de evitar dejar comentarios personales. La verdad desnuda sin más es esta.

Yo tengo un coche, un todo-terreno. Lo tengo porque quiero colaborar con mi cuota de destrucción del planeta y porque lo necesito para desplazarme. Como todo hijo de vecino que tiene un coche, el estado me exige que pase una inspección cada cierto tiempo y este año me tocaba por segunda vez. El estado no sólo me lo exige sino que además me pide que pague, dicho de otro modo además de puta, pones la cama.

Pido hora 4 días antes. Me presento allí a la hora convenida... 15 min de espera en la ventanilla, pago, me dan unos papeles y a la cola. Mientras espero aprendo a descargarme los juegos de Vodafone Live, aprendo que el primero es gratis, que el tio de delante no tiene maletero porque se lo ocupan 4 altavoces, que la de al lado es amiga del que va detrás... hay que ver para lo que dan 1 hora y media de espera. Y eso que tengo hora!!

Entro, 20 minutitos de inspección y luego empieza la fiesta... El coche tiene dos problemas; el primero es que como todo todo-terreno tiene defensas y estribos, la última inspección ya estaban y al salir del concesionario también. Pero en los últimos años debido al exceso del tunning toda modificación al coche debe estar apuntada en la tarjeta técnica. Gracias amantes del tunning!. Y aunque pasé la otra revisión, esta vez no. La pregunta, si la ley ha cambiado no podrían habernos enviado una cartita para que fuera al taller??? No, era demasiado fácil.
El segundo problema es que las luces de carretera más las de las defensas superan el máximo de intensidad permitida, le digo al tipo que no he cambiado las luces desde la última revisión y que si la ley también ha cambiado, me dice que no. Entonces???? (Tengo 85 y el máximo es 75)
Total me retienen la tarjeta técnica.

Voy al taller; el mecánico me dice que si, que la ley ha cambiado y ya saben lo que tienen que hacer, pero que necesita una fotocopia de la tarjeta técnica que se han quedado, fotocopia que saben que necesito, y que aún así no me han dado. Y lo de las luces me dice que, nanay, que se han equivocado. Por lo visto ni aparato ni hostias, para saber si las luces se pasan suman unos numeritos que hay en el faro. Y el tipo de la inspección no debía saber sumar.
Vuelvo corriendo que es hora de cerrar... ah si, la fotocopia, ahora te la hago (gilipollas). Le comento lo de las luces, dice que si está equivocado lo corrige, pero ahora ya le han apagado el ordenador desde la oficina y no puede hacerlo (????).

Al día siguiente 7:30h de la mañana estoy allí como un clavo, el tipo (no el inspector que me hico la revisión del coche)sale y dice que pone en los faros 25 y en los de la defensa 17,5 y que 25+25+17,5+17,5 son 85. Llegado este momento me cabreo con el mecánico y vuelvo a verle. Pero, oh sorpresa, el mecánico me dice que ese no es el número que se mira, que se mira el que va detrás de la E, y como no pone nada es 20. Es decir; 20+20+17,5+17,5, total 75, que es el máximo. Con un cabreo todavía mayor vuelvo a la ITV, ahora el tipo me dice que si hay discusión (traducido el no sabe el reglamento) tengo que hablar con los funcionarios, que llegan a las 8:30. Son las 8, a esperar media hora.

Mientras espero van pasando inspectores que como molesto allí en medio, me preguntan qué me pasa, pero ninguno sabe si es verdad lo que me dice el mecánico.
Llega el funcionario que me dice que sí, que el mecánico tiene razón y que suma 75, entocnes me paso de 5. Le digo que el máximo es 75. Va a llamar a su supervisor. Al volver me dice que ahora viene.

La palabra ahora se ve que abarca un span de 0 a 20 minutos y yo di con los 20 minutos. El supervisor muy amable, pero con mucha prisa, me da la razón y me dice que no me preocupe de nada que cuando arregle lo otro vuelva a pasar que no tendré que pagar nada. Total las 9 de la mañana.
Ha sido una inspección de 3 horas y media.

Después de la verdad desnuda vienen mis comentarios, tal cual Averroes comentó a Aristóteles.

Los alumnos a los que no les demos el graduado ya sé donde deben pedir trabajo, en la ITV porque seguro que lo único que no pasa inspección allí es su cerebro, que no se pasa del máximo sino que directamente no llega al mínimo y no me hace falta ni leerles nada ni meterles nada por el culo para saberlo.
Y que den gracias a que en este país la gente no se pasea con revólver porque de vivir en los USA... Por otro lado la pregunta es si la empresa desgrava algo por contratar a imbéciles que ni siquiera saben hacer su trabajo. Imbéciles o gilipollas o lectores del Marca como prefiráis llamarlos.

Sólo he obtenido una lección de todo esto, tu cuota de violación del tratado de Kyoto te puede salir muy cara.

Cuentos de Scotchland: Graduation cerimony

Hoy voy a escribir sobre uno de los momentos más absurdos de cuantos he vivido en las tierras del whisky. Al acabar el curso hay una ceremonia, algo parecido a las de las películas americanas pero al estilo británico, es decir, más serio y formal (hasta que corren las birras por la tarde). Para entendernos: los padres vienen a ver como sus hijos se sientan en filas con las togas y birretes, hay discursos de personalidades y representantes del profesorado y los alumnos, se entregan los diplomas y finalmente toca la banda. Se celebra en el salón central (estilo Harry Potter) y para más detalles el año pasado la reina estuvo presente (se graduó uno de los príncipes).

Hasta ahí bien, pero hay algunos otros puntos curiosos. Por ejemplo, es costumbre que se celebren recepciones a los nuevos graduados y sus padres en la sala común de los departamentos (es decir, el salón que tenemos a nuestra disposición con sillones y útiles de cocina), a la cual asiste el profesorado, etiquetados para poder ser identificados. Imaginad la escena al presentar ciertos profesores a los padres, cosas como “usted es el que suspendió a mi hijo” o “nos lo imaginábamos distinto por lo que nos contaba fulanito”. Claro que miembros exóticos atraen mucha atención, como el FRS que tenemos o los de distintas nacionalidades (contrastan con tanta falda y tanto tartán). Otros años me había conseguido escapar, pero en este me pescó el jefe de departamento y tuve que estar allí, aunque por suerte sólo he dado primeros y segundos, así que no conocía a ninguno de los estudiantes. Aún así tiene gracia ver los padres de algunos engendros estudiantiles, y además es “priceless” que por un día los estudiantes vayan de gala y el profesorado de calle.

Otro detalle es la juerga que se meten después de la ceremonia. Esa noche siempre hay altercados por culpa de los borrachos, y para mucha gente la fiesta dura varios días, normalmente hasta final de mes en que acaban los alquileres y se vuelven a casa (donde los padres ya llevan un tiempo lamentando la clase de vástago que han criado, claro). Y eso que la mayor parte son gente de pasta; durante esos días St Andrews se llena de Mercedes, Rolls-Royces y SUVs (ese tipo de coches para los que la gente común necesita una nueva hipoteca por 40 años para pagar una llanta), así que la densidad de hijos de papá por aquí es inusualmente alta.

En fin, lo bueno para este servidor es que luego hay sándwiches, pasteles y bebidas gratis en el departamento (left overs) durante unos días. Además, este año hizo un tiempo fatal, así que fue divertido ver faldas escocesas y vestidos de largo empapados o flotando en el aire, peinados arruinados, cámaras mojadas y otros pequeños divertimentos…

Cheers!