Normalmente no me interesan estos juegos, pero este puede ser la bomba.
http://www.gameprotv.com/index.php?s=stream&id=1860
Existe para PC? se puede jugar en red?
27 de abril de 2006
26 de abril de 2006
JA SOC AQUI¡¡¡¡¡¡
Parafraseando al Sr Tarradellas, el de las pizzas no, el otro, el menos conocido, el político, puedo y debo afirmar que ya he llegado ( y he venido para quedarme ).
No quiero ser un ególatra (en este blog el nivel es muy alto y no me veo capacitado) pero la LEYENDA continúa. En nuevo alarde de maestría, cuando parecia que había tocado techo en mi legendario exámen de "Enlace y estructura de la materia", cuando otros creían que esa era mi mejor jugada aislada, pero que la superaba el conjunto de mi obra "Arrastando el culo por todas las asignaturas de la carrera", un mérito que en verdad debo compartir con Tonino, ahora llega, sino mi mejor jugada si la más preciada por la ironía del objetivo alcanzado.
Tras no ir más que a la mitad de las clases y de esa mitad llegar siempre tarde, tras no estudiar para el examen más que una mañana ( y jugue con el niño más que estudie ) y partiendo de mis nulos conocimientos de catalán. Fui al examen con la simple intención olímpica de participar sin importar el resultado, sólo medir mi distancia hasta el 70 sobre 100 que significaría mi obtención del tan ansiado Nivel C de catalán.
Pues cual no fue mi sospresa al terminar el examen y pensar " No, si tengo cojones de aprobar"
Pues no, no aprobé pero obtuve 66/100 así que ayer me presenté a la revisión. Y cuando al llegar la profesora me dijo:
"UFFF¡¡¡ Te estaba esperando , siéntate que luego hablaremos"
Debo confesar que en ese momento me vi ganador, pero no quería emocionarme. Del resto que os puedo explicar que no esté en la cabecera.
SIRE VICTIS¡¡¡¡¡
No quiero ser un ególatra (en este blog el nivel es muy alto y no me veo capacitado) pero la LEYENDA continúa. En nuevo alarde de maestría, cuando parecia que había tocado techo en mi legendario exámen de "Enlace y estructura de la materia", cuando otros creían que esa era mi mejor jugada aislada, pero que la superaba el conjunto de mi obra "Arrastando el culo por todas las asignaturas de la carrera", un mérito que en verdad debo compartir con Tonino, ahora llega, sino mi mejor jugada si la más preciada por la ironía del objetivo alcanzado.
Tras no ir más que a la mitad de las clases y de esa mitad llegar siempre tarde, tras no estudiar para el examen más que una mañana ( y jugue con el niño más que estudie ) y partiendo de mis nulos conocimientos de catalán. Fui al examen con la simple intención olímpica de participar sin importar el resultado, sólo medir mi distancia hasta el 70 sobre 100 que significaría mi obtención del tan ansiado Nivel C de catalán.
Pues cual no fue mi sospresa al terminar el examen y pensar " No, si tengo cojones de aprobar"
Pues no, no aprobé pero obtuve 66/100 así que ayer me presenté a la revisión. Y cuando al llegar la profesora me dijo:
"UFFF¡¡¡ Te estaba esperando , siéntate que luego hablaremos"
Debo confesar que en ese momento me vi ganador, pero no quería emocionarme. Del resto que os puedo explicar que no esté en la cabecera.
SIRE VICTIS¡¡¡¡¡
22 de abril de 2006
En todos los supers cuecen habas
A tenor de la experiencia de Xu, os relato la mía de ayer por la tarde en el super de St Andrews a eso de las 7 y medía. Intento siempre ir a esas horas porque suele estar vacío, y así evito los excesos de bilis magistralmente descritos por Xu. En fin, que cojo mis cuatro cosas para la cena y me voy a la caja de cestas (en la de carros la cosa pintaba mal). Delante mía sólo hay un tío con ojeras que compra unas botellas de licor, es decir, un estudiante que debe creer que tiene demasiadas neuronas y necesita matar algunas más antes de los exámenes.
Hasta ahí bien, pero en cuanto le toca y pasa las botellas se queda esperando y hablando con la cajera hasta que vienen otros cuatro, obviamente colocándose con él y con más botellas de “booze”, cervezas, refrescos, limones y limas. Y ahí empieza el drama: la cajera no se maneja muy bien para quitar las etiquetas del alcohol (aquí tienen esos “tags” de seguridad, como la ropa), tiene que llamar al encargado, que tarda su buen rato en venir y decirle que lo intente otra vez. Y por si fuera poco, la panda de descerebrados no ha tenido otra idea que no poner los cítricos en una bolsa, por lo que a nuestra amiga se le caen unos cuantos al intentar pesarlos en la báscula (operación bastante difícil, claro), y cuando consigue reunirlos del suelo (después de darnos un buen “freeview” de trasero) uno se ha estropeado, por lo que tienen que ir a por otro. En fin, 3 minutos de llenar la cesta, 10 de espera. Para más inri, en la cola de carros ya habían pasado más personas que años restantes de vida merece esta panda. Eso sí, la cajera toda sonriente y sin perder la compostura, sigue bromeando con los futuros licenciados (en dar fiestas). Como detalle extra de la muchacha: piercings en la ceja y en la lengua, por lo que asumo que no está en último curso de ciencias.
La putada es que yo no puedo cambiar de super, sólo hay este…
21 de abril de 2006
Cuentos de Scotchland: Cymru (Wales)
La semana pasada el apasionante mundo de la ciencia me ha llevado a este rincón de Gran Bretaña, más que nada a soltar cuatro tonterías y a escuchar mucha gente echarse flores. En fin, algún os contaré un poco más sobre el apasionante mundo de los congresos científicos, pero hoy quería contar algunos tópicos sobre este sitio.
En primer lugar, un comentario general: no merece la pena en absoluto visitarlo, a no ser que os guste la lluvia y el tiempo impredecible: es aún peor que St Andrews. En realidad puedes ver las nubes y claros viniendo desde el mar de Irlanda, y el tiempo cambia en cuestión de horas (de malo a peor). Además, lo he encontrado aburrido y monótono: el paisaje son colinas verdes con ovejas por todos lados, y poca cosa más (excepto mucha niebla). Eso sí, una cosa que llama la atención es el galés: los textos y nombres parecen impronunciables y no tienen apenas vocales (véase Abersytwyth o Twywntdh, Cymru=Gales), casi parecen letras al azar, y no hay forma de reconocer palabras o raíces (excepto terminos modernos como “parcio=park” o “trainae=train”. Sin embargo, cuando oyes hablar a gente en galés no da esa impresión de idioma gutural, pero los textos son dignos de ser vistos.
En lo que no se distingue de nuestra estimada Scotchland es en la aficción al bebercio, aunque visto el clima se puede entender. Lo más triste es oír decir a gente que les gusta su tiempo, y que no soportarían tanto calor como en otros sitios, pero ellos mismos se dan cuenta de que se están autoengañando, especialmente en los pubs después de un par de rondas. En fin, a cada cual lo suyo. Sólo para que conste: en el paseo del mar de Abersytwyth había un cartel con el siguiente mensaje: “if you drink don’t dive” (si bebes no bucees), con la foto de un los pies de un tío en la morgue con tono de piel azulado, seguido de un par de recortes de periódico en los que se explicaba como cada año muere gente por tirarse borracha al mar y ahogarse con el oleaje (o quedarse dormida en la playa y se atrapado por la marea). En fin, es lo que hay, lástima que no tenía la cámara para fotografiar el póster glorioso.
Me despido por ahora, cambiando de tipo de ovejas, pero no de paisaje o clima (además el tren está llegando ya a Birmingham). A ver si me animo un poco en la despedida de soltero, que ya falta poco!
Cheers!Otra vez MARCA.
El paradigma del periodismo deportivo, ese baluarte de la información solo comparable al New York Times y al Washington Post ha coseguido demostrarme porqué yo nunca podré ser periodista, porque donde yo veia la simple y mundana noticia: "Unos ladrones desvalijan la casa de Roberto Dueñas" (El tipo este es un pívot de baloncesto de 2'2o m). Ellos ven lo siguiente:
Si es que tienen razón!, debe ser una señal del fin del mundo... Yo que mido 1'70 voy a dormir hoy con un cuchillo bajo la almohada... Gracias Marca!!! Qué sería de nosotros si tú no estuvieras ahi cual paladín de la información veraz y carajillera
P.D: Estoy pensando en cambiarle el nombre al blog y llamarle "el blog de Xu y su odio", ya que soy básicamente el único que escribe aquí.
Si es que tienen razón!, debe ser una señal del fin del mundo... Yo que mido 1'70 voy a dormir hoy con un cuchillo bajo la almohada... Gracias Marca!!! Qué sería de nosotros si tú no estuvieras ahi cual paladín de la información veraz y carajillera
P.D: Estoy pensando en cambiarle el nombre al blog y llamarle "el blog de Xu y su odio", ya que soy básicamente el único que escribe aquí.
19 de abril de 2006
Un chiste, es viejo pero está bien
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero... QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero... QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA
18 de abril de 2006
No estamos solos... Qué grande es House!!!
En este blog alguien publicó que le encantaba (opinión que suscribimos el resto de los que escribimos aquí) la frase de Apocalypse Now:
"Me encanta el olor del napalm por la mañana. [...] Huele a... a victoria. "
Pues no estamos solos, Capítulo 9 de la segunda temporada de House:
(Tras demostrar a los demás que tenía razón)
"Me encanta el olor del pus por la mañana. Huele a... a victoria."
En el equipo de guionistas, directores, productores... de la serie hay alguien como nosotros. Va siendo hora de que nos unamos y tomemos el mundo.
"Me encanta el olor del napalm por la mañana. [...] Huele a... a victoria. "
Pues no estamos solos, Capítulo 9 de la segunda temporada de House:
(Tras demostrar a los demás que tenía razón)
"Me encanta el olor del pus por la mañana. Huele a... a victoria."
En el equipo de guionistas, directores, productores... de la serie hay alguien como nosotros. Va siendo hora de que nos unamos y tomemos el mundo.
12 de abril de 2006
La cita de... EL TERCER HOMBRE
Gran película que contiene la memorable frase:
"Like the fella says, in Italy for 30 years under the Borgias they had warfare, terror, murder, and bloodshed, but they produced Michelangelo, Leonardo da Vinci, and the Renaissance. In Switzerland they had brotherly love - they had 500 years of democracy and peace, and what did that produce? The cuckoo clock"
9 de abril de 2006
La Taberna de la bilis: La degeneración de la ciencia
En la sección de ciencia de 'El Mundo' se puede encontrar la siguiente noticia: "Científicos del CSIC aclaran las causas de la muerte violenta de un renacuajo hace seis millones de años". Por lo visto, cerca de las obras de una carretera encontraron el fósil de un renacuajo del Mioceno que fue pasando por distintos museos hasta caer en las manos de estos desaprensivos aburridos que han determinado que un pajarraco intentando zampárselo lo desorientó y éste acabó enterrado llegando a nuestros días en forma de fósil. Será que no hay crímenes y misterios por resolver, que se dedican al caso de un renacuajo de cuando Matusalen jugaba a las canicas (además esta muy claro que el delito ha prescrito). Deberían cambiar el nombre de CSIC por el de CSI-C (los Grissom del Mioceno).
La cuestión está en qué puto interés científico puede tener determinar semejante estupidez, y porqué coño tiene que salir en un medio de comunicación. Realmente, la ciencia ha llegado a tal punto de degeneración que a cualquier soplapollez que se estudie se le da la categoría de estudio científico (por no hablar de la física social). Si los componentes de este 'grupo de investigación' tuvieran el mas mínimo espíritu autocrítico, llegarían a casa, se mirarían al espejo y pensarían: "me dedico a elucubrar sobre por qué se murió un puto renacuajo hace seis millones de años, merezco la muerte", y en ese momento trincarían la botella de whisky al mas puro estilo Ernesto Sáez de Buruaga. Pero la verdad es que deben estar tan inmersos en su mierda que incluso les debe parecer un estudio de la hostia; lástima no pillen la gripe del renacuajo.
La verdad, me gustaría retroceder 6 millones de años para ver de que murió el maldito renacuajo, estoy prácticamente seguro de que fue cualquier cosa menos el puto pajarraco.
La cuestión está en qué puto interés científico puede tener determinar semejante estupidez, y porqué coño tiene que salir en un medio de comunicación. Realmente, la ciencia ha llegado a tal punto de degeneración que a cualquier soplapollez que se estudie se le da la categoría de estudio científico (por no hablar de la física social). Si los componentes de este 'grupo de investigación' tuvieran el mas mínimo espíritu autocrítico, llegarían a casa, se mirarían al espejo y pensarían: "me dedico a elucubrar sobre por qué se murió un puto renacuajo hace seis millones de años, merezco la muerte", y en ese momento trincarían la botella de whisky al mas puro estilo Ernesto Sáez de Buruaga. Pero la verdad es que deben estar tan inmersos en su mierda que incluso les debe parecer un estudio de la hostia; lástima no pillen la gripe del renacuajo.
La verdad, me gustaría retroceder 6 millones de años para ver de que murió el maldito renacuajo, estoy prácticamente seguro de que fue cualquier cosa menos el puto pajarraco.
5 de abril de 2006
Arreglando unos temas pendientes..
Me he ido unos días del blog y veo que se intenta usurpar mi trono como poto oficial del reino así que dejemos las cosas claras:
1. No me ofende lo de las citas del doctor House.. yo solo conocía esta: http://www.imdb.com/title/tt0412142/quotes
2. "No quisiera insultar a ese pozo de sabiduria cinematográfica, pero creo que la cita es del Padrino I. Error tipográfico???, despiste???. " Pues si, me has insultado. Sólo el hecho de que llegaras a pensar que YO pude haberme equivocado en una cita tan conocida de "El Padrino", me ofende... ¿tan poco me conoces? (Perdónala porque no sabe lo que hace) La razón del II es porque era la segunda cita en pocas semanas. Aunque quizá no debería discutir con alguien que ha sido incapaz de darse cuenta que había puesto una foto de la escena en la que se dice la frase. Porque en "El Padrino II" no sale Marlon Brando... ni se casa la hija de nadie... pero bueno, en lugar del beneficio de la duda, me gano esta desconfinaza.
... en fin, que he vuelto.
1. No me ofende lo de las citas del doctor House.. yo solo conocía esta: http://www.imdb.com/title/tt0412142/quotes
2. "No quisiera insultar a ese pozo de sabiduria cinematográfica, pero creo que la cita es del Padrino I. Error tipográfico???, despiste???. " Pues si, me has insultado. Sólo el hecho de que llegaras a pensar que YO pude haberme equivocado en una cita tan conocida de "El Padrino", me ofende... ¿tan poco me conoces? (Perdónala porque no sabe lo que hace) La razón del II es porque era la segunda cita en pocas semanas. Aunque quizá no debería discutir con alguien que ha sido incapaz de darse cuenta que había puesto una foto de la escena en la que se dice la frase. Porque en "El Padrino II" no sale Marlon Brando... ni se casa la hija de nadie... pero bueno, en lugar del beneficio de la duda, me gano esta desconfinaza.
... en fin, que he vuelto.
4 de abril de 2006
3 de abril de 2006
La cita de... El Padrino (II)
Una cita más de esta gran película, esta es de la escena inicial:
"But uh, now you come to me and you say -- "Don Corleone give me justice." -- But you don't ask with respect. You don't offer friendship. You don't even think to call me Godfather. Instead, you come into my house on the day my daughter is to be married, and you uh ask me to do murder, for money."
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