El puñetero mundo ha dado otra puñetera vuelta al sol, cosa que algunos interfectos interpretan como signo de algo celebrable en lo que llaman Navidad y fin de año.
En fin que la puñetera Navidad ha vuelto y gracias a ella lo que más adoramos del capitalismo como el consumo, las comilonas y la hipocresía.
Aunque en el fondo me gusta la Navidad porque a mi también me dan ganas de hacer buenas acciones como ir a quemar gente en la perrera, reventar a garrotazos coches tuenados e ir de putas a sustentar tal peculiar intercambio de bienes y servicios.
Así que me voy a ayudar a sacar la vajilla buena y la cubertería de plata, esos grandes desconocidos el resto del año, que os sea leve!!!
24 de diciembre de 2006
8 de diciembre de 2006
Strike at donde ya sabeis.
En este documento gráfico se muestra con toda crudeza la realidad de una guerra... el C4 destroza hogares.
26 de noviembre de 2006
Los límites de la humanidad
Ayer, triste dia el de ayer, fuimos a tirar unos hachazos, nada que se salga de lo normal. Estuve hablando con una tipa. Os pongo alguno de los "Greatest Hits":
Ella-- ¿De qué trabajas?
Yo- De profesor
Ella- Eso es muy rico.
.
.
.
Ella- En los herbolarios hay una revista gratuita que se llama "fuerza para vivir" (o algo así), que te puede ayudar mucho
Yo- Cara de póker (pensando uy, dónde me he metido)
.
.
.
La tipa es masajista y argentina
.
Ella- Si porque me doy cuenta de que no hay nada físico que no venga por un problema mental. Es verdad. Pónme un ejemplo en el que no sea así.
Yo- Un cáncer?
Ella- Noooo, ese es el caso más claro de lo que digo
Yo- ??????????????????????????????????????????????????????? (ay, que la vamos a tener)
Ella - Si, porque cuando te sucede algo malo es porque has sido una persona negativa contigo mismo. (Os ahorraré su explicación de porqué suceden los accidentes de tráfico). Por supuesto que yo respeto todas las opiniones
Yo- Pues mira, yo no
.
.
.
Ella- A tus alumnos tienes que darles humanidad porqué están muy necesitados de cariño.
.
.
.
En fin, que nada justifica soportar eso.
Ella-- ¿De qué trabajas?
Yo- De profesor
Ella- Eso es muy rico.
.
.
.
Ella- En los herbolarios hay una revista gratuita que se llama "fuerza para vivir" (o algo así), que te puede ayudar mucho
Yo- Cara de póker (pensando uy, dónde me he metido)
.
.
.
La tipa es masajista y argentina
.
Ella- Si porque me doy cuenta de que no hay nada físico que no venga por un problema mental. Es verdad. Pónme un ejemplo en el que no sea así.
Yo- Un cáncer?
Ella- Noooo, ese es el caso más claro de lo que digo
Yo- ??????????????????????????????????????????????????????? (ay, que la vamos a tener)
Ella - Si, porque cuando te sucede algo malo es porque has sido una persona negativa contigo mismo. (Os ahorraré su explicación de porqué suceden los accidentes de tráfico). Por supuesto que yo respeto todas las opiniones
Yo- Pues mira, yo no
.
.
.
Ella- A tus alumnos tienes que darles humanidad porqué están muy necesitados de cariño.
.
.
.
En fin, que nada justifica soportar eso.
23 de noviembre de 2006
Algo está cambiando????
Hoy cuando he abierto el buzón no daba crédito a lo que veía, me he encontrado con esto:
Una carta de médicos sin fronteras para que colabore con su causa (con fotos de negritos sonrientes incluídas)... hay que tener moral!!!. En primer lugar, el envío de esta carta debería ser motivo de despido fulminante para el tarugo que me incluyó en una lista de posibles solidarios, probablemente otro subproducto de la ESO. Y segundo, el único dinero que les voy a dar van a ser las monedas en trayectoria de impacto con sus cabezas que recibirán cuando los pille en la típica manifestación/evento putrefacto de piojosos y 'enrollaos' en la que siempre te encuentras un tío con un diábolo, un mimo, un tío con zancos, N personas con megáfonos y N! (N factorial) sindicalistas frustrados/nostálgicos que sacan las banderas de UGT aunque no vengan al caso.
Ya sé que Johnny dice que estoy evolucionando hacia la socialización. Aunque, la verdad, en esto de la socialización y utilizando una analogía con los lepidópteros, pienso que yo mas bien estaría en la fase de oruga mientras que Johnny estaría en la de capullo.
De todas formas, yo ya me siento suficientemente solidario con los clavos de IRPF que me meten cada mes, por lo que les van a pagar las vacaciones africanas y los todoterrenos full-equip sus respectivas putas madres.
Una carta de médicos sin fronteras para que colabore con su causa (con fotos de negritos sonrientes incluídas)... hay que tener moral!!!. En primer lugar, el envío de esta carta debería ser motivo de despido fulminante para el tarugo que me incluyó en una lista de posibles solidarios, probablemente otro subproducto de la ESO. Y segundo, el único dinero que les voy a dar van a ser las monedas en trayectoria de impacto con sus cabezas que recibirán cuando los pille en la típica manifestación/evento putrefacto de piojosos y 'enrollaos' en la que siempre te encuentras un tío con un diábolo, un mimo, un tío con zancos, N personas con megáfonos y N! (N factorial) sindicalistas frustrados/nostálgicos que sacan las banderas de UGT aunque no vengan al caso.
Ya sé que Johnny dice que estoy evolucionando hacia la socialización. Aunque, la verdad, en esto de la socialización y utilizando una analogía con los lepidópteros, pienso que yo mas bien estaría en la fase de oruga mientras que Johnny estaría en la de capullo.
De todas formas, yo ya me siento suficientemente solidario con los clavos de IRPF que me meten cada mes, por lo que les van a pagar las vacaciones africanas y los todoterrenos full-equip sus respectivas putas madres.
20 de noviembre de 2006
REMAD, Y VIVID
Esta ha sido la frase de la semana, o mejor dicho, del fin de semana. El pianista y yo hemos vuelto a remar para vivir y a sembrar violencia allí donde íbamos.
Os dejo con la original de Ben-Hur:
"Now listen to me, all of you. You are all condemned men. We keep you alive to serve this ship. So row well, and live."
Os dejo con la original de Ben-Hur:
"Now listen to me, all of you. You are all condemned men. We keep you alive to serve this ship. So row well, and live."
7 de noviembre de 2006
El tiempo nos cambia
El otro día vi al doctor Muerte y no pude dejar de comprobar lo bien que se lleva con sus compañeros de trabajo, tanto que parecía que incluso dejará de escribir "la taberna de la bilis" para pasar a "la fonda de la solidaridad".
Lo cual me confirma que nunca es demasiado tarde para arrepentirse y volver al recto camino
¿Todo esto porqué?
Hoy me he dado cuenta, cumple años (hoy) y no quiere envejecer como un amargado (como por ejemplo yo).
En fin le deseo suerte en su mutación a animal social.
Desde el blog los que seguimos esperando poder escupir sobre la tumba de nuestros enemigos te deseamos
FELICIDADES!!!!
El año que viene ya tnedrás tu postal de felicitación de Garfield como el resto de las personas sociales del planeta.
Lo cual me confirma que nunca es demasiado tarde para arrepentirse y volver al recto camino
¿Todo esto porqué?
Hoy me he dado cuenta, cumple años (hoy) y no quiere envejecer como un amargado (como por ejemplo yo).
En fin le deseo suerte en su mutación a animal social.
Desde el blog los que seguimos esperando poder escupir sobre la tumba de nuestros enemigos te deseamos
FELICIDADES!!!!
El año que viene ya tnedrás tu postal de felicitación de Garfield como el resto de las personas sociales del planeta.
30 de octubre de 2006
LA BATALLA
Tras creo que casi un año de paz, las cosas han vuelto a su cauce y este fin de semana, tras algunos contratiempos y equívocos, SuperToni y yo hemos vuelto a derramar ( a cubos )sangre sobre el campo de batalla. Esta vez Albuera.
Tódo apuntaba a desastre porque no había logrado hablar con superToni en toda la semana pero como su consorte estaba de viaje el fin de semana, llamé a las 09.00 ( cambio horario incluido ) del Domingo a su casa convencido de que encontraría a SuperToni despierto y pintando figuritas, ansioso por mi llamada.
Pero Ohhhhhhh¡¡¡ sorpresa descuelga el teléfono una mujer somnolienta¡¡¡???? que me reconoce?¿?¿ SuperToni tiene un lío?¡¡¡¡ con una mujer que yo conozco¡¡¡???de todas maneras la voz era de mujer joven, con sueño, pero joven, descartamos el efecto Palen¡¡¡¡ Tras eliminar las hipótesis más decabelladas llego a las más pausibles
a) me he equivocado de número otra vez a primera hora del Domingo y ya soy famoso.
b) no leí bien el post de Toni y no entendí cuando estaba de viaje su señora.
Aunque la a) tiene muchas posibilidades opto por la b)
Ummmmhhh lo siento Esther..... está superToni?? ( llevo desde que uso el teléfono teniendo que disculparme los Domingos por la mañana, quiero de todas formas aprovechar par volver a disculparme con los padres de Light Boy, de Was, y todo ese largo etcetera de damnificados por mi inconteninencia verbal festivo-matinal y mi falta de sueño)
Finalmente SuperToni me dice que no hay disculpa posible y que esta afrenta sólo se limpia con sangre. Que a las 14.30 en su casa.
Cuando estoy aparcando frente a su casa con mis 15 minutos de retraso habituales, suena el teléfono. resulta que es SuperToni preocupado por mi retraso de una hora y cuarto¡¡¡¡ esta vez es Supertoni el del fallo ( esto en si mismo ya merecería un post )porque no ha cambiado la hora.
Como soy un agonía y lo quiero hacer todo a la vez, tocar el timbre, abrir puerta, guardar teléfono, sujetar las figuritas, las colinas y los libros, pasa lo que tenía que pasar. Se me caen las figuritas.... no aprenderé nunca¡¡¡. El estropicio es importante pero nada que o se pueda repintar y volver a pegar en las bases. Como lo prioritario es la misión lo recojo del suelo junto con Supertoni y subimos a su casa.
Finalmente llego a casa de Toni, todo está preparado para empezar a matar despliego mi vapuleado ejército y empezamos a mover. Esther se exilia en algún lugar de la casa donde espera paciente a que a SuperToni y a mi se nos pase el ansia y seamos capaces de hablar, tomar algo y en general prestar atención a algún ente no de plomo.
La batalla es un poco caótica, los franceses están desplegados en media luna, perpendicular a la posición aliada. de todas formas el inicio es prometedor la 1 y 2 divisiones empujan a los españoles frente a ellos sin problema por el centro, y se pulen una brigada, no es que tenga un gran mérito pero otras veces ni eso.
Latour con los dragones presiona a la retaguardia aliada que se retira poco a poco hacia el centro sin combatir. Y aquí empiezan mis problemas, la caballería pesada inglesa se recoloca en el centro y carga contra mis divisiones centrales que hasta ese momento se las prometían felices frente a unas brigadas españolas bastante inutiles en campo abierto. En una espectacular carga que hubiera pasado a los anales de la historia inglesa, destrozan 3 de las cuatro brigadas que forman el centro francés.
En este momento a Soult ( el comandante francés histórico, para más señas mi alter ego ayer ) se le caen los huevos al suelo, mientras Beresford ( el comandante histórico aliado, osea Supertoni) ya se ve a la hora de la merienda contando prisioneros franceses y condecorando hasta a los caballos de la brigada pesada.
Peeeeeeeero en un alarde táctico sin precedentes desde Cannas ( y no exagero ni un millón de pelos ) la brigada de granaderos franceses de reserva junto con una brigada de infanteria ligera, reocupan el centro, o al menos lo que antes era el centro francés y ahora parece una autopista que parte en dos al ejército francés.
Mientras tanto para aliviar la presión la 3º división y una brigada de cazadores a caballo ataca a los portugueses en Albuera y la división polaca presiona el flanco derecho de la brecha y a Latour se le ordena taponar desde la izquierda.
El resultado es que al reagruparse la brigadas francesas vapuleadas por la caballería no sólo se reestablece el centro sino que además, contraatacan y ahora es el centro aliado el que sin estar roto, está desorganizado. De todas formas parafraseando a Clausewitz " no se puede hacer una tortilla sin romper los huevos", en este caso los huevos son una estupenda brigada de granaderos que ha mantenido un par de duelos de fusilería, ha aguantado en el sitio una carga de caballería ( portuguesa pero caballería ) y luego ha cargado colina arriba contra una brigada inglesa que ha puesto en fuga. El rastro es fácil de seguir porque han dejado casi a 3 de cada 4 por el camino. Estos sí que han muerto por la gloria de Francia y no los de Verdún.
Ahora los dos ejércitos están al borde de la extenuación ( el francés un pasito por delante ) pero casi donde empezaron. En estos momentos el borde de la colina se parece mucho a la ciénaga de los muertos, en una zona de arroyos con unos 7.000-10.000 soldados por los suelos con las tripas por fuera. Para que el Dr muerte lo entienda es como una super rampa de Karkand donde han explotado cientos de "plantás".
Y así a quedado hasta que sigamos el Miércoles
Por cierto las figuras del ejército portugues de SuperToni espectaculares, pero como siempre en estos casos, las figuras recién pintadas fracasan en el campo de batalla. De momeno mueren más que matan.
Tódo apuntaba a desastre porque no había logrado hablar con superToni en toda la semana pero como su consorte estaba de viaje el fin de semana, llamé a las 09.00 ( cambio horario incluido ) del Domingo a su casa convencido de que encontraría a SuperToni despierto y pintando figuritas, ansioso por mi llamada.
Pero Ohhhhhhh¡¡¡ sorpresa descuelga el teléfono una mujer somnolienta¡¡¡???? que me reconoce?¿?¿ SuperToni tiene un lío?¡¡¡¡ con una mujer que yo conozco¡¡¡???de todas maneras la voz era de mujer joven, con sueño, pero joven, descartamos el efecto Palen¡¡¡¡ Tras eliminar las hipótesis más decabelladas llego a las más pausibles
a) me he equivocado de número otra vez a primera hora del Domingo y ya soy famoso.
b) no leí bien el post de Toni y no entendí cuando estaba de viaje su señora.
Aunque la a) tiene muchas posibilidades opto por la b)
Ummmmhhh lo siento Esther..... está superToni?? ( llevo desde que uso el teléfono teniendo que disculparme los Domingos por la mañana, quiero de todas formas aprovechar par volver a disculparme con los padres de Light Boy, de Was, y todo ese largo etcetera de damnificados por mi inconteninencia verbal festivo-matinal y mi falta de sueño)
Finalmente SuperToni me dice que no hay disculpa posible y que esta afrenta sólo se limpia con sangre. Que a las 14.30 en su casa.
Cuando estoy aparcando frente a su casa con mis 15 minutos de retraso habituales, suena el teléfono. resulta que es SuperToni preocupado por mi retraso de una hora y cuarto¡¡¡¡ esta vez es Supertoni el del fallo ( esto en si mismo ya merecería un post )porque no ha cambiado la hora.
Como soy un agonía y lo quiero hacer todo a la vez, tocar el timbre, abrir puerta, guardar teléfono, sujetar las figuritas, las colinas y los libros, pasa lo que tenía que pasar. Se me caen las figuritas.... no aprenderé nunca¡¡¡. El estropicio es importante pero nada que o se pueda repintar y volver a pegar en las bases. Como lo prioritario es la misión lo recojo del suelo junto con Supertoni y subimos a su casa.
Finalmente llego a casa de Toni, todo está preparado para empezar a matar despliego mi vapuleado ejército y empezamos a mover. Esther se exilia en algún lugar de la casa donde espera paciente a que a SuperToni y a mi se nos pase el ansia y seamos capaces de hablar, tomar algo y en general prestar atención a algún ente no de plomo.
La batalla es un poco caótica, los franceses están desplegados en media luna, perpendicular a la posición aliada. de todas formas el inicio es prometedor la 1 y 2 divisiones empujan a los españoles frente a ellos sin problema por el centro, y se pulen una brigada, no es que tenga un gran mérito pero otras veces ni eso.
Latour con los dragones presiona a la retaguardia aliada que se retira poco a poco hacia el centro sin combatir. Y aquí empiezan mis problemas, la caballería pesada inglesa se recoloca en el centro y carga contra mis divisiones centrales que hasta ese momento se las prometían felices frente a unas brigadas españolas bastante inutiles en campo abierto. En una espectacular carga que hubiera pasado a los anales de la historia inglesa, destrozan 3 de las cuatro brigadas que forman el centro francés.
En este momento a Soult ( el comandante francés histórico, para más señas mi alter ego ayer ) se le caen los huevos al suelo, mientras Beresford ( el comandante histórico aliado, osea Supertoni) ya se ve a la hora de la merienda contando prisioneros franceses y condecorando hasta a los caballos de la brigada pesada.
Peeeeeeeero en un alarde táctico sin precedentes desde Cannas ( y no exagero ni un millón de pelos ) la brigada de granaderos franceses de reserva junto con una brigada de infanteria ligera, reocupan el centro, o al menos lo que antes era el centro francés y ahora parece una autopista que parte en dos al ejército francés.
Mientras tanto para aliviar la presión la 3º división y una brigada de cazadores a caballo ataca a los portugueses en Albuera y la división polaca presiona el flanco derecho de la brecha y a Latour se le ordena taponar desde la izquierda.
El resultado es que al reagruparse la brigadas francesas vapuleadas por la caballería no sólo se reestablece el centro sino que además, contraatacan y ahora es el centro aliado el que sin estar roto, está desorganizado. De todas formas parafraseando a Clausewitz " no se puede hacer una tortilla sin romper los huevos", en este caso los huevos son una estupenda brigada de granaderos que ha mantenido un par de duelos de fusilería, ha aguantado en el sitio una carga de caballería ( portuguesa pero caballería ) y luego ha cargado colina arriba contra una brigada inglesa que ha puesto en fuga. El rastro es fácil de seguir porque han dejado casi a 3 de cada 4 por el camino. Estos sí que han muerto por la gloria de Francia y no los de Verdún.
Ahora los dos ejércitos están al borde de la extenuación ( el francés un pasito por delante ) pero casi donde empezaron. En estos momentos el borde de la colina se parece mucho a la ciénaga de los muertos, en una zona de arroyos con unos 7.000-10.000 soldados por los suelos con las tripas por fuera. Para que el Dr muerte lo entienda es como una super rampa de Karkand donde han explotado cientos de "plantás".
Y así a quedado hasta que sigamos el Miércoles
Por cierto las figuras del ejército portugues de SuperToni espectaculares, pero como siempre en estos casos, las figuras recién pintadas fracasan en el campo de batalla. De momeno mueren más que matan.
29 de octubre de 2006
27 de octubre de 2006
HABEMUS DENTEM
Más tarde (mañana?) espero poner una foto del acontecimiento y poder desarrollar la noticia en toda su magnitud, pero de momento adelantar que ayer empezo a asomar lo que parece ser el primer diente de Héctor.
Seguramente a lo largo del día o del fin de semana se confirmará la noticia y será posible documentarla gráficamente, ya que de momento ha decidido no abrir la boca y no hay quien lo pueda ver, no digamos fotografiar. Espero que no este reservando la exclusiva.
Seguramente a lo largo del día o del fin de semana se confirmará la noticia y será posible documentarla gráficamente, ya que de momento ha decidido no abrir la boca y no hay quien lo pueda ver, no digamos fotografiar. Espero que no este reservando la exclusiva.
21 de octubre de 2006
De Rodriguez
La semana que viene la consorte estará auditando por Alicante, así que pasaré las tardes bastante ocioso. Si alguien está aburrido y quiere reverdecer viejos laureles que se vaya preparando. Si no, se puede lanzar algún asalto a Kandahar o algo así...
Como muestra, ahí van unos cuantos de los portugueses que ya he acabado de pintar. Notar que la bandera actual es una licencia que me he tomado en las figuras!
Como muestra, ahí van unos cuantos de los portugueses que ya he acabado de pintar. Notar que la bandera actual es una licencia que me he tomado en las figuras!
14 de octubre de 2006
Un mundo bizarro/ La dimensió desconeguda/ the twilight zone
Vean y juzguen con sus propios ojos el asombroso parecido entre Charlie Palen y Ray Romano, actor protagonista de la serie "Todos quieren a Raymond".
Tras este escalofriante documento soy incapaz de concebir un Ray Romano y un Charlie Palen diferenciados. Son dos partículas idénticas ( otra vez la física de partículas ... como las partículas de Maxi) en un estado entrelazado y coherente al que podemos denominar Ray Charles.
Tras este escalofriante documento soy incapaz de concebir un Ray Romano y un Charlie Palen diferenciados. Son dos partículas idénticas ( otra vez la física de partículas ... como las partículas de Maxi) en un estado entrelazado y coherente al que podemos denominar Ray Charles.
12 de octubre de 2006
Cuentos de Scotchland: Conclusions
En fin, después de unos años y unos 30 posts va siendo hora de concluir esta etapa y dedicarse a otras cosas, especialmente ahora que estoy de vuelta y Scotchland va quedando cada vez más como recuerdo. Han quedado muchos temas en el tintero, pero espero que haya contribuido a hacer una idea de lo que es estar desterrado en el Far North, o como mínimo, haya servido para hacer un poco ameno el blog.
En fin, como crónica final me gustaría hacer una breve recapitulación de cosas positivas que se encuentran en la tierra del whisky. No incluyo puntos referentes a lo profesional, en lo que la fortuna puede hallarse en los lugares más recónditos.
a) Vegetar: Si eres un enfermo terminal o tienes un temperamento muy calmado es un lugar ideal para vivir, especialmente en las largas noches de invierno. Tienes tiempo casi infinito para ver la tele, dormir siestas, hacer punto, preparar powerpoints jocosos, pintar figuras, trabajar hasta altas horas de la noche, jugar con el ordenador o consola, leer, tocar música... Si no eres capaz de estar en casa muchas horas en soledad, la experiencia jamás será positiva.
b) Excursionismo: Scotland es un lugar ideal para todo tipo de actividades al aire libre de fin de semana, y no es como en Palma, que el fin de semana se llena de domingueros (especialmente porque hay mucho sitio y poca gente). Es decir, si eres fan de excursiones a pie, acampadas, bicicleta, deportes acuáticos, paisajes salvajes…, siempre habrá lugar. Eso sí, no hay que desengañarse con el tiempo, aquí si llueve no sale ni el gato, allí si llueve (solamente) salen hasta los veteranos de la WWII. Eso si, alpinismo y buceo no son lo más recomendable, aunque se puede hacer.
c) Alcoholismo: El sitio ideal. Tanto la sociedad como los hábitos lo favorecen, y no olvidemos que el Scotch tiene fama mundial y que ni los chinos lo han conseguido imitar todavía. El pub es un lugar muy acogedor para los amantes de la cerveza, y se espera de todo visitante o habitante que cumpla con su cota de bebercio. Además, es difícil relacionarse con nadie si no es en ese entorno, y es que el “¿Estudias o trabajas?” sólo funciona después de un par de cervezas.
Por lo demás, una semana o quince días bastan para ver lo que hay allá, y os aseguro que no perdéis gran cosa si no pasáis unos años viviendo en esos lares, excepto que los puntos a, b y c sean vuestra razón de vivir. También hay que comentar que tanto Glasgow como Edimburgo son grandes ciudades, así que no es demasiado distinto de otras urbes, con las particularidades del mal tiempo o la cultura del alcoholismo, pero la oferta de ocio es más variada.
En fin, para más consultas sobre el lugar, ya sabéis donde encontrarme. Por lo demás, ¡farewell Scotchland!
Cheers!11 de octubre de 2006
9 de octubre de 2006
FIN DE SEMANA DE RODRIGUEZ
Tras casi 17 horas ininterrumpidas de Battlefield 2, pensaba que quedaría saturado, pero debo confesarlo.... el Domingo no fui capaz de no probar los mapas nuevos.... gracias a dios no funcionaron y pude, además de recomponer un poco la casa tras los múltiples "asaltos a Karkand" y "el rio", termnar de leer la "Crónica de la II Guerra Mundial" de Winston Spencer Churchill. Es una resumen en dos tomos de 900 páginas cada uno, de su crónica completa que tiene 6 volúmenes. Para la cual algún día espero tener tiempo y fuerzas, porque la verdad es que es muy duro de leer. Tiene más personajes que el señor de los añillos y no termina arrojando nada al monte del destino sino arrojando el monte del destino sobre dos ciudades japonesas.
Otro día que tenga más tiempo escribiré algunos de los mejores momentos de Churchill, que en verdad son numerosos. Tengo que releer Mein Kampf, porque como el mismo Churchill admite, "las diferencias son de forma, más que de fondo" en muchos temas.
Durante la ausencia del Rey de Roma y la madre de la humanidad, he visto seis capítulos de "WORLD AT WAR" y la serie completa de "BAND OF BROTHERS". Sólo me ha faltado la partida a NAPOS con SuperToni, pero como ya está de vuelta en la isla, no tardará mucho en caer.
Este fin de semana también me ha servido para reencontrarme con mi archienemiga la lavadora, a la que he derrotado claramente. No obstante la plancha me atacó a traición el Domingo y no pude con ella.
El lunes por lo demás "sense mes"...
Otro día que tenga más tiempo escribiré algunos de los mejores momentos de Churchill, que en verdad son numerosos. Tengo que releer Mein Kampf, porque como el mismo Churchill admite, "las diferencias son de forma, más que de fondo" en muchos temas.
Durante la ausencia del Rey de Roma y la madre de la humanidad, he visto seis capítulos de "WORLD AT WAR" y la serie completa de "BAND OF BROTHERS". Sólo me ha faltado la partida a NAPOS con SuperToni, pero como ya está de vuelta en la isla, no tardará mucho en caer.
Este fin de semana también me ha servido para reencontrarme con mi archienemiga la lavadora, a la que he derrotado claramente. No obstante la plancha me atacó a traición el Domingo y no pude con ella.
El lunes por lo demás "sense mes"...
29 de septiembre de 2006
CRONICAS DEL DOCENTE
Hoy finalmente he podido terminar ( casi en todos los cursos ) mi "superclase". Os preguntaréis porque lo de "superclase", bien es que resulta que esta clase de introducción a la informática ha durado ( como durarán todas ) 18 horas.
Tal y como están organizados los grupos, cada clase la repito 18 veces¡¡¡¡¡
La verdad es que no da mucho trabajo, "preparo" una clase y la vomito durante dos semanas, en las últimas estoy tan aburrido me recreo en detalles e incluso estoy jocoso. Pero tampoco es que se pueda calificar de apasionante, estoy de ENIAC, ATANASOFF y la placa base hasta los cojones. Y las próximas dos semanas estaré explicando como abrir un documento con un editor de textos y los comandos; copiar, pegar, insertar.... esta vida es un torbellino de emociones. LA ENSEÑANZA ES APASIONANTE.
En fin como introducción a la enseñanza creo que es bastante ligera, ya veremos.
Tal y como están organizados los grupos, cada clase la repito 18 veces¡¡¡¡¡
La verdad es que no da mucho trabajo, "preparo" una clase y la vomito durante dos semanas, en las últimas estoy tan aburrido me recreo en detalles e incluso estoy jocoso. Pero tampoco es que se pueda calificar de apasionante, estoy de ENIAC, ATANASOFF y la placa base hasta los cojones. Y las próximas dos semanas estaré explicando como abrir un documento con un editor de textos y los comandos; copiar, pegar, insertar.... esta vida es un torbellino de emociones. LA ENSEÑANZA ES APASIONANTE.
En fin como introducción a la enseñanza creo que es bastante ligera, ya veremos.
25 de septiembre de 2006
Cuentos de Scotchland: Killing my British self
Este es de las últimas entradas que haré con este título, ya que por fin tengo el ansiado billete de vuelta. En fin, llegar a un país extranjero es más traumático que salir de él, pero aún así no es tarea fácil dejar de ser un inmigrante. Además de las típicas prisas (en mi caso del supervisor, del estudiante de doctorado y del alumno del proyecto por acabar, además de atender al visitante de Palma) tienes fiestas e invitaciones a las que no puedes negarte.
De todos modos, eso no es lo peor. Como ejemplo, os dejo una lista de la cantidad de burocracia que hay que arreglar, y seguro que me dejo algo (tanto en la lista como por hacer)
- Dar de baja la seguridad social
- Darse de baja en la consulta que me fue asignada. Al final, después de llamar por teléfono e ir al doctor resulta que no me han dado de baja, así que tengo cobertura infinita cada vez que venga a St Andrews.
- Darse de baja en el ayuntamiento
- Cancelar el impuesto del ayuntamiento y hacer los papeles para que hagan balance, y en mi caso me devuelvan algo de dinero (no os podeis imaginar la paja mental que se montan aquí para calcular eso).
- Renunciar a mi contrato con la Universidad de St Andrews.
- Cancelar la subscrición a la biblioteca (lo que implica recorrer los despachos de colaboradores y recuperar los libros que están sacados a tu nombre)
- Darse de baja en el centro de cálculo.
- Pasar la “revisión de despacho”: un bedel viene a la oficina y comprueba que no has chorizado nada del equipo o mobiliario.
- Devolver la llave de la oficina y el carnet de staff.
- Pedir la última factura y el cambio de nombre a la compañía de gas (media hora esperando al teléfono).
- Idem a la compañía eléctrica (otro cuarto de hora).
- Liquidar la factura telefónica, cancelar los bonos y pedir el corte de línea.
- Rescindir el contrato de alquiler. Eso también conlleva que el propietario revise el estado del piso, y hopefully te devuelva la fianza.
- Cambiar de dirección la cuenta de banco (imaginaos el follón para que sea una dirección en el extranjero).
- Dejar ordenada una transferencia a una cuenta en España del último sueldo (ya que en los servicios administrativos me confirmaron que no me podían adelantar el pago ni un día).
- Pedir a la Universidad un certificado de que no trabajas más para ellos y enviarlo al fisco británico. Tampoco lo pueden hacer por adelantado, así que irá a Palma.
- Informar al fisco británico de que dejas de ser residente y pedir una declaración por adelantado para el año fiscal corriente (en el UK acaba en abril).
- Enviar dicha declaración (y rezar para que salga a devolver). Eso queda para Palma
- Cancelar el impuesto de TV y pedir la devolución correspondiente a los meses restantes.
En fin, ya me he cansado, creo que no me dejo nada crucial que no sea personal. Desde luego, es más fácil cambiar de identidad o presentar un certificado de defunción que pegarse contra toda la panda de ineptos que llevan estos temas. Al final, pierdes las dos últimas semanas casi íntegras peleando contra estos desastres.
Sin embargo, lo que cuenta es que ya tengo el billete mágico, el one-way ticket. Así que me despido de la tierra de los Scotchs por ahora, aunque estoy seguro de que nos volveremos a ver...
Por cierto, tampoco aquí me han conseguido hacer beber: ayer se conjuraron para lograrlo, pero no caí en sus banales trampas y provocaciones. Me voy sin haber probado una gota de Scotch (aunque tengo un par de botellas para brindar por futuros hijos, plazas y cosas así). Que sea un mérito o una vergüenza lo dejo a vuestro juicio.
Cheers!
PS: Escribí esto el último día antes de volver. Sin embargo, no la he podido colgar hasta hoy, así que esta entrada ya es a título póstumo.
21 de septiembre de 2006
Física cuántica con Coco.
Hola amiguitos,
En vista de los grandes interrogantes que plantea la física de partículas, es conveniente que nuestro amigo coco nos explique algo sobre este apasionante mundo.
De todos es sabido que la teoría cuántica de campos predice que si un flan colisiona con su antitesis, el antiflan, se produce una reacción de aniquilación de ambos dando lugar a diversos bosones de intercambio de la interacción cerda: los potones. En la figura se puede apreciar el esquema correspondiente a dicha reacción.
Fig 1. Demostración experimental de la aniquilación de un flan y su antipartícula llevada a cabo en el PIT (Palette Institute of Technology). El experto en arcadas solares no pudo soportar las que allí se produjeron.
Finalmente, notar que la reacción de aniquilación flan-antiflan es una de las más eficientes en vista de la gran cantidad de potones producidos con un solo kilo de materia inicial.
En vista de los grandes interrogantes que plantea la física de partículas, es conveniente que nuestro amigo coco nos explique algo sobre este apasionante mundo.
De todos es sabido que la teoría cuántica de campos predice que si un flan colisiona con su antitesis, el antiflan, se produce una reacción de aniquilación de ambos dando lugar a diversos bosones de intercambio de la interacción cerda: los potones. En la figura se puede apreciar el esquema correspondiente a dicha reacción.
Fig 1. Demostración experimental de la aniquilación de un flan y su antipartícula llevada a cabo en el PIT (Palette Institute of Technology). El experto en arcadas solares no pudo soportar las que allí se produjeron.Finalmente, notar que la reacción de aniquilación flan-antiflan es una de las más eficientes en vista de la gran cantidad de potones producidos con un solo kilo de materia inicial.
17 de septiembre de 2006
Cuentos de Scotchland: Fog
Siguiendo con las peculiaridades de Scotchland, hoy toca la niebla. En los días de verano en que está despejado, se suele levantar una niebla bastante espesa que dura días (e incluso más de una semana), así que sigues sin ver el sol, claro está. Eso sí, hay que distinguir la “fog” de la “mist”, que son nubes bajas, especialmente comunes en los Munros. Aunque ya no son las famosas nieblas del siglo XIX (véase Conan Doyle, Stevenson o Dickens), es una experiencia estimulante no ver nada a más de 50 m (especialmente si estás perdido lejos de las zonas habitadas). Hasta en St Andrews se llega a jugar al fútbol sin ser capaz de ver la otra portería o a todos los jugadores que participan, y hemos perdido balones al lanzarlos fuera de la vista y no saber donde ha ido a parar.
En la última niebla espesa me sucedió algo curioso: me iba a dormir un viernes después de tres o cuatro días seguidos de niebla cuando me asomé un momento y vi “algo” caminando por en medio de la calle a la una de la mañana. Sólo se me ocurrieron dos explicaciones: un fantasma o un suicida, ya que era materialmente imposible no ser atropellado en esas condiciones si pasaba algún coche. Sin embargo, lo más probable es que fuese un borracho perdido en el camino a casa: sólo hace falta que Darwin tenga con eso de la supervivencia del más adaptado, porque claramente ese tío/tía sobra…
Cheers!
11 de septiembre de 2006
Battlefield 2
Bien este post va básicamente dirigido a Lord Toni. Vete comprando el juego, y mirando lo que necesitas para poner al día el ordenador. Porque esto es MUY GRANDE. Lo mejor es que podemos jugar todos a la vez.
Yo incluso diría que es mejor que follar. Dura más, cuando acabas puedes volver a empezar inmediatamente... y no tienes que dar explicaciones de nada, ni abrazar el ordenador al despedirte.
Pd: Pondría una imagen pero hoy esto tiene el día tonto
Yo incluso diría que es mejor que follar. Dura más, cuando acabas puedes volver a empezar inmediatamente... y no tienes que dar explicaciones de nada, ni abrazar el ordenador al despedirte.
Pd: Pondría una imagen pero hoy esto tiene el día tonto
10 de septiembre de 2006
También es cierto...
Si, parece que además de anunciar companías chorras de banda ancha en el UK el bueno de "Michel Knight" también quiere mostrar como se puede estropear una canción y ser aplaudido por ello. Pensaba que era broma, pero ayer salio anunciado el "trabajo" de David Hasselhoff en la BBC. Donde estará Kit? Posiblemente lamentando el elemento que lo condució durante interminables años...
http://www.thesuperficial.com/archives/2006/01/26/david_hasselhoff_is_hooked_on.html
Sigo pensando que debe ser falso, pero os aseguro que vi el anuncio en la tele!
http://www.thesuperficial.com/archives/2006/01/26/david_hasselhoff_is_hooked_on.html
Sigo pensando que debe ser falso, pero os aseguro que vi el anuncio en la tele!
8 de septiembre de 2006
Cuentos de Scotchland: Munro Bagging
Esta vez toca comentar otra de las aficciones de los Scots (aparte de beber y ver focas “salvajes”): el Munro Bagging. El asunto es el siguiente: un Munro es una montaña de más de 3000 pies (914 m, estas medidas imperiales…), y hay alrededor de 280 en Escocia. Para que veáis hasta donde llega su arrogancia os diré que ninguna montaña en las islas británicas llega a la altura del Puig Major, y aún así están bien orgullosos de lo altas e inaccesibles que son. En fin, todos los Munros se pueden “escalar” a pie, sin mayor equipo que unas botas de montaña (excepto uno), y es un pasatiempo muy común aprovechar los escasos fines de semana de tiempo aceptable para ir a “escalar” unos cuantos (atención al énfasis).
En fin, que hay que ser muy amargado para tener un póster en la oficina donde ir colgando fotos en las cumbres conforme las caminas, o ir a pelear con los elementos (porque es lo único que tienen de emocionante, que suele haber nieve, lluvia, viento y mucho frío) para subir a estas colinitas. En fin, cada año muere una media de 5 excursionistas intentando “bag a Munro”, casi siempre por tormentas de nieve que los dejan aislados en ca na puta, sin cobertura del móvil y sin refugio. Hay que tener en cuenta que no hay senderos, cada cual sube por allá donde le pasa, así que una brújula y un mapa son muy útiles.
Eso sí, las vistas son impresionantes, pero me parto cuando sale la conversación en el pub y los mencionan como cromos. Os dejo unas cuantas fotos, pero tener en cuenta que fueron tomadas en Julio, por lo que el verde es bastante inusual, lo normal es que esté casi todo nevado (o como mucho marrón, como el Glas Maol de la última foto, en agosto).
Cheers!
6 de septiembre de 2006
Mitsubishi Montero
Bien tras mi gran encuentro con el mundo de la ITV decidí que quizá fuera el momento de cambiar de coche. Como quedó claro en aquel post tengo un todo-terreno, coche a todas luces excesivo para mi, razón por la cual pienso cambiarlo por uno de esos coches que parecen una lata de sardinas y que tienen un maletero destinado a no guardar nada que supere en tamaño a un electrón.
Sin embargo la cabra tira al monte y como pensé que me iba a costar aprender a que al querer cambiar de carril igual no se apartan, que las señales de "Ceda el paso" las pones tú y otra serie de ventajas, me dedique a mirar un Montero.
Tras mirarlo y conocer el precio entrendí que la lata de sardinas va que chuta.
Todo este rollo no es para que conozcáis el estado de mi economía sino para comentar una frase que aparece en folleto del Montero (esos folletos con fotos que te dan en los concesionarios). La frase es la siguiente;
"Una propuesta diferente para aquellas personas cuya vida diaria es un reto en sí mismo. Si su vida le pide más, si no le basta con parecer, sino que quiere ser, el Montero Sahel es su alternativa."
Desde entonces llevo dandome cuenta que mi vida diaria no es un reto y que sinceramente me basta con parecer...
Sin embargo la cabra tira al monte y como pensé que me iba a costar aprender a que al querer cambiar de carril igual no se apartan, que las señales de "Ceda el paso" las pones tú y otra serie de ventajas, me dedique a mirar un Montero.
Tras mirarlo y conocer el precio entrendí que la lata de sardinas va que chuta.
Todo este rollo no es para que conozcáis el estado de mi economía sino para comentar una frase que aparece en folleto del Montero (esos folletos con fotos que te dan en los concesionarios). La frase es la siguiente;
"Una propuesta diferente para aquellas personas cuya vida diaria es un reto en sí mismo. Si su vida le pide más, si no le basta con parecer, sino que quiere ser, el Montero Sahel es su alternativa."
Desde entonces llevo dandome cuenta que mi vida diaria no es un reto y que sinceramente me basta con parecer...
5 de septiembre de 2006
Es cierto...
Me negaba a creerlo, pero es verdad... Steven Seagal HA PUBLICADO UN DISCO!!!!!!!!!!!!.
"Songs from de Crystal Cave", si quereis oir a Steven afónico perdido os lo podeis bajar de la mula.
"Songs from de Crystal Cave", si quereis oir a Steven afónico perdido os lo podeis bajar de la mula.
4 de septiembre de 2006
Arte pop
La imagen del fin de semana:
P.D.: El equipo de diseñadores ofrece sus servicios para este tipo de montajes al módico precio de 300 euros.
P.D.: El equipo de diseñadores ofrece sus servicios para este tipo de montajes al módico precio de 300 euros.
1 de septiembre de 2006
Para la Mediana
Echale un ojo a nuestro blog : http://thatgoeswithoutsaying.blogspot.com/
Seguro que te dan ganas de venirte a bucear por estos lares...
Un abrazo
Seguro que te dan ganas de venirte a bucear por estos lares...
Un abrazo
29 de agosto de 2006
La Taberna de la Bilis concentrada: periodistas
Rubén me ha enviado un artículo de opinión sobre nuestro gran hombre, Grigory Perelman, que vale la pena comentar:
Leo con admiración que un matemático ruso, Gregori Perelman, ha rechazado un importante premio, equivalente al Nobel, así como una dotación de 11.000 euros. Además, abandona la comunidad matemática porque significa, dice, un corsé para sus investigaciones y asegura que no necesita reconocimientos mundanos. Al fin un ejemplo de ética inquebrantable, alguien que rechaza de plano la superficialidad y la hipocresía, un tipo que no se vende. En definitiva, un punto de referencia ineludible para las jóvenes hornadas de estudiantes que manejan las matemáticas a diario.
Hasta aquí lo que todos conocíamos.
Recorto la noticia y la pego en la puerta de la nevera con la seguridad de que mi hija, adolescente, sabrá valorarla en todo su contenido y enjundia. Al rato empieza a leerla pero abandona la lectura a los pocos segundos y da su primera, única y concluyente valoración: "I aquest homo... no pensa fer-se les celles?".
La ESO ha hecho mucho daño... Las matemáticas no gustan a la gran mayoría de jóvenes. A mi generación mentarlas nos provocaba malestar general y erisipela. A la actual, sólo desinterés y desprecio. Durante estos días son legión los padres dan la tabarra a sus hijos para tratar que aprueben en setiembre las mates que le quedaron en junio. Muchos las sacarán adelante pero no por ello dejarán de despreciarlas. El argumento esencial que se esgrime es su inutilidad en la vida cotidiana si no quieres dedicarte a ser un especialista del ramo. ¿Para qué me sirve el teorema de Pitágoras?
Mejor pregúntate para qué te sirve el cerebro.
¿O es que para sacar a la Puri de los brazos de Nacho y llevármela conmigo la tendré que seducir contándole un nosequé del cuadrado de los catetos y la hipotenusa? ¿Y al jefe de la pizzería le voy a hablar de un tal Tales...?
Que le den un coñac y un puro y que lo envíen al club de la comedia. Perelman ha encontrado solución a la Conjetura (¡vaya término matemático!) de Poincaré, uno de los siete problemas del milenio que este sabio francés planteó hace 104 años y que hasta ahora nadie había sabido ponerle el cascabel.
Trato de saber de qué va el tema.
Mejor no lo intentes, podrías reventar en mil pedazos.
Se trata de algo en dimensiones superiores a tres y de superficies homeomorfas a una esfera.
Este trozo me suena a Ctrl+C y Ctrl+V.
Después dicen que las matemáticas son fáciles y apasionantes...
Por supuesto!!!, como tú eres un retrasado mental profundo y no entiendes nada.... pues es una mierda y no sirve para nada (igualito que los niños de la ESO).
Lo deben ser para este ruso orgulloso que, efectivamente, en la foto tiene pinta de tener algo de viento en la cabeza.
Más club de la comedia.
Probablemente corresponda al arquetipo del matemático despistado, excéntrico y gruñón. Einstein no llevaba calcetines porque, decía, solo sirven para tener agujeros. Su famoso pelo blanco alborotado no era sino el resultado de trifulcas con su mujer que, tijeras en mano, luchaba por contarle su rala y sucia pelambrera.
Lo sabíaaaaaaaaa!!!, el recurso del ignorante: comparémoslo todo con el icono pop de la ciencia, Einstein. Los de letras hemos llegado a elaborar una nutrida recopilación de argumentos antimatemáticos (y probablemente así nos va).
Tú mismo lo has dicho.
¿De qué sirve saber resolver una ecuación de quinto grado en dos segundos si después te mata un coche en la calle porque no te has fijado en una señal de tráfico?
Argumento con más agujeros que los calcetines de Einstein. Tengo algunos amigos matemáticos que
puede estar seguro de que no son sus amigos, probablemente le odien.
, sin embargo, tienen sentido del humor y se hacen autocrítica con ejercicios prácticos. Un matemático se encuentra una casa ardiendo y una manguera sin conectar a una boca de agua. ¿Qué hace? Respuesta: conecta la manguera y apaga el fuego. Siguiente ejercicio: un matemático se encuentra una casa sin arder y una manguera conectada a una boca de agua. ¿Qué hace? Muy sencillo: pega fuego a la casa, desconecta la manguera y, a continuación, aplica la fórmula del ejercicio anterior.
Uffffffffffffffffffff!!. ¿Es importante saber matemáticas? Quiénes no tenemos ni idea decimos que no.
Y lo dice un tío que publica artículos de opinión en internet!!!, otro que se piensa que las letras aparecen mágicamente en una pantalla de ordenador.
Recordamos a Gore Vidal cuando aborda el tema y dice que en el currículo educativo de los persas una de las asignaturas más importantes era saber montar bien a caballo.
Persia, esa gran superpotencia mundial... ¿Impresiona más alguien que te llena sin parar pizarras de ecuaciones o un cocinero que conoce los secretos de un buen arroz negro?
Otro argumento más agujereado que un palestino tras inmolarse.
Asimov, en sus "Cien preguntas básicas sobre la ciencia" es determinante: ¿Para qué sirven los número primos? Respuesta: para nada.
Ignorante, si supieras lo que daría cualquier agencia de inteligencia por tener un método no astronómico para factorizar números primos...
El informe PISA califica como decepcionante el nivel matemático de los estudiantes españoles y lo señala como una dificultad de envergadura para el desarrollo del país. Hay que reconocer que es muy probable sea así pero los que nunca nos entusiasmaron los logaritmos respondemos... "e pur si muove". Y, en nuestra ignorancia, seguiremos cachondeándonos de las matemáticas: "¿Sabes que el libro de mates se ha suicidado? Tenía demasiados problemas...".
Menos mal que no hay informes Pisa sobre esos antros de analfabetismo que son actualmente las facultades de periodismo.
Jordi Bayona es periodista.
Jordi Bayona es un hijo de la gran puta..... y sí, merece la muerte.
Leo con admiración que un matemático ruso, Gregori Perelman, ha rechazado un importante premio, equivalente al Nobel, así como una dotación de 11.000 euros. Además, abandona la comunidad matemática porque significa, dice, un corsé para sus investigaciones y asegura que no necesita reconocimientos mundanos. Al fin un ejemplo de ética inquebrantable, alguien que rechaza de plano la superficialidad y la hipocresía, un tipo que no se vende. En definitiva, un punto de referencia ineludible para las jóvenes hornadas de estudiantes que manejan las matemáticas a diario.
Hasta aquí lo que todos conocíamos.
Recorto la noticia y la pego en la puerta de la nevera con la seguridad de que mi hija, adolescente, sabrá valorarla en todo su contenido y enjundia. Al rato empieza a leerla pero abandona la lectura a los pocos segundos y da su primera, única y concluyente valoración: "I aquest homo... no pensa fer-se les celles?".
La ESO ha hecho mucho daño... Las matemáticas no gustan a la gran mayoría de jóvenes. A mi generación mentarlas nos provocaba malestar general y erisipela. A la actual, sólo desinterés y desprecio. Durante estos días son legión los padres dan la tabarra a sus hijos para tratar que aprueben en setiembre las mates que le quedaron en junio. Muchos las sacarán adelante pero no por ello dejarán de despreciarlas. El argumento esencial que se esgrime es su inutilidad en la vida cotidiana si no quieres dedicarte a ser un especialista del ramo. ¿Para qué me sirve el teorema de Pitágoras?
Mejor pregúntate para qué te sirve el cerebro.
¿O es que para sacar a la Puri de los brazos de Nacho y llevármela conmigo la tendré que seducir contándole un nosequé del cuadrado de los catetos y la hipotenusa? ¿Y al jefe de la pizzería le voy a hablar de un tal Tales...?
Que le den un coñac y un puro y que lo envíen al club de la comedia. Perelman ha encontrado solución a la Conjetura (¡vaya término matemático!) de Poincaré, uno de los siete problemas del milenio que este sabio francés planteó hace 104 años y que hasta ahora nadie había sabido ponerle el cascabel.
Trato de saber de qué va el tema.
Mejor no lo intentes, podrías reventar en mil pedazos.
Se trata de algo en dimensiones superiores a tres y de superficies homeomorfas a una esfera.
Este trozo me suena a Ctrl+C y Ctrl+V.
Después dicen que las matemáticas son fáciles y apasionantes...
Por supuesto!!!, como tú eres un retrasado mental profundo y no entiendes nada.... pues es una mierda y no sirve para nada (igualito que los niños de la ESO).
Lo deben ser para este ruso orgulloso que, efectivamente, en la foto tiene pinta de tener algo de viento en la cabeza.
Más club de la comedia.
Probablemente corresponda al arquetipo del matemático despistado, excéntrico y gruñón. Einstein no llevaba calcetines porque, decía, solo sirven para tener agujeros. Su famoso pelo blanco alborotado no era sino el resultado de trifulcas con su mujer que, tijeras en mano, luchaba por contarle su rala y sucia pelambrera.
Lo sabíaaaaaaaaa!!!, el recurso del ignorante: comparémoslo todo con el icono pop de la ciencia, Einstein. Los de letras hemos llegado a elaborar una nutrida recopilación de argumentos antimatemáticos (y probablemente así nos va).
Tú mismo lo has dicho.
¿De qué sirve saber resolver una ecuación de quinto grado en dos segundos si después te mata un coche en la calle porque no te has fijado en una señal de tráfico?
Argumento con más agujeros que los calcetines de Einstein. Tengo algunos amigos matemáticos que
puede estar seguro de que no son sus amigos, probablemente le odien.
, sin embargo, tienen sentido del humor y se hacen autocrítica con ejercicios prácticos. Un matemático se encuentra una casa ardiendo y una manguera sin conectar a una boca de agua. ¿Qué hace? Respuesta: conecta la manguera y apaga el fuego. Siguiente ejercicio: un matemático se encuentra una casa sin arder y una manguera conectada a una boca de agua. ¿Qué hace? Muy sencillo: pega fuego a la casa, desconecta la manguera y, a continuación, aplica la fórmula del ejercicio anterior.
Uffffffffffffffffffff!!. ¿Es importante saber matemáticas? Quiénes no tenemos ni idea decimos que no.
Y lo dice un tío que publica artículos de opinión en internet!!!, otro que se piensa que las letras aparecen mágicamente en una pantalla de ordenador.
Recordamos a Gore Vidal cuando aborda el tema y dice que en el currículo educativo de los persas una de las asignaturas más importantes era saber montar bien a caballo.
Persia, esa gran superpotencia mundial... ¿Impresiona más alguien que te llena sin parar pizarras de ecuaciones o un cocinero que conoce los secretos de un buen arroz negro?
Otro argumento más agujereado que un palestino tras inmolarse.
Asimov, en sus "Cien preguntas básicas sobre la ciencia" es determinante: ¿Para qué sirven los número primos? Respuesta: para nada.
Ignorante, si supieras lo que daría cualquier agencia de inteligencia por tener un método no astronómico para factorizar números primos...
El informe PISA califica como decepcionante el nivel matemático de los estudiantes españoles y lo señala como una dificultad de envergadura para el desarrollo del país. Hay que reconocer que es muy probable sea así pero los que nunca nos entusiasmaron los logaritmos respondemos... "e pur si muove". Y, en nuestra ignorancia, seguiremos cachondeándonos de las matemáticas: "¿Sabes que el libro de mates se ha suicidado? Tenía demasiados problemas...".
Menos mal que no hay informes Pisa sobre esos antros de analfabetismo que son actualmente las facultades de periodismo.
Jordi Bayona es periodista.
Jordi Bayona es un hijo de la gran puta..... y sí, merece la muerte.
28 de agosto de 2006
"El partido de Dios" (Hezbulà); Lo maj grandes
Después de que todo el pollo de este verano en el Líbano se desencadenara debido a que la milicia libanesa y Hamás secuestraran a soldados israelíes. Ahora sale el líder de Hezbolà y dice que no habría capturado a los dos soldados si hubiera tenido “un 1% de certeza” de que el secuestro iba a desembocar en una agresión israelí como la que ha tenido lugar.
Es decir no hubieramos atacado de pensar que los judíos, como son!!, iban a responder. Yo me quedo sin palabras al oir esto, no sé si seguir con la boca abierta o empezarme a partir de la risa.
Porque hay que ser muy lerdo para no saber que los judíos no son la clase de gente que pone la otra mejilla, para pensar que no harían nada. Pues los dirigentes de una milicia armada son tan gilipollas como para no saberlo. Y esos son lo suficientemente inteligentes como para no inmolarse, así que los mártires como deben ser!! En fin que esto demuestra que no hay que ser racistas y que idiotas los hay en todas las religiones y que el sistema educativo libanés no debe ser mucho mejor que el nuestro.
Por otro lado el tio éste ha pedido perdón al pueblo libanés por el daño causado por dicho error. Vaya huevos que le echa!! Que no te enteras que no has roto un jarrón, capullo!! Lo que ha pasado es que porque tú y tus amiguitos no tragáis a los judíos (detalle en el que no sois los únicos del planeta) unos cuantos paisanos la han palmado y no sólo eso ahora no hay aeropuertos, ni carreteras, ni centrales eléctricas. Y tú vas pides perdón y te quedas tan ancho. Los libaneses que estaban tan tranquilos hasta que llegaron estos salvapatrias!
Si esto pasara en este país más le valdría escondenrse porque a la mínima que saliera a la calle le abririamos las tripas y le ahorcariamos con sus propios intestinos de algún árbol que nos quedara en pie.
Seguramente le salvará el hecho de que los judíos no caian bien de antes ni a los libaneses ni a mucha gente y no sólo de Oriente Próximo y que también se han pasado tres pueblos con la ofensiva. Pero aún así, VAYA CAGADA!! primero el hacerlo y luego el salir a pedir perdón. Pero tú has visto a Bin Laden pedir perdón? A Bush? No, disimulan como si la cosa no fuera con ellos. Yo pasaba por aquí y había unas tropas que querían ir de excusión...la,la,la,la.
En fin, lo que hay que oir.
Es decir no hubieramos atacado de pensar que los judíos, como son!!, iban a responder. Yo me quedo sin palabras al oir esto, no sé si seguir con la boca abierta o empezarme a partir de la risa.
Porque hay que ser muy lerdo para no saber que los judíos no son la clase de gente que pone la otra mejilla, para pensar que no harían nada. Pues los dirigentes de una milicia armada son tan gilipollas como para no saberlo. Y esos son lo suficientemente inteligentes como para no inmolarse, así que los mártires como deben ser!! En fin que esto demuestra que no hay que ser racistas y que idiotas los hay en todas las religiones y que el sistema educativo libanés no debe ser mucho mejor que el nuestro.
Por otro lado el tio éste ha pedido perdón al pueblo libanés por el daño causado por dicho error. Vaya huevos que le echa!! Que no te enteras que no has roto un jarrón, capullo!! Lo que ha pasado es que porque tú y tus amiguitos no tragáis a los judíos (detalle en el que no sois los únicos del planeta) unos cuantos paisanos la han palmado y no sólo eso ahora no hay aeropuertos, ni carreteras, ni centrales eléctricas. Y tú vas pides perdón y te quedas tan ancho. Los libaneses que estaban tan tranquilos hasta que llegaron estos salvapatrias!
Si esto pasara en este país más le valdría escondenrse porque a la mínima que saliera a la calle le abririamos las tripas y le ahorcariamos con sus propios intestinos de algún árbol que nos quedara en pie.
Seguramente le salvará el hecho de que los judíos no caian bien de antes ni a los libaneses ni a mucha gente y no sólo de Oriente Próximo y que también se han pasado tres pueblos con la ofensiva. Pero aún así, VAYA CAGADA!! primero el hacerlo y luego el salir a pedir perdón. Pero tú has visto a Bin Laden pedir perdón? A Bush? No, disimulan como si la cosa no fuera con ellos. Yo pasaba por aquí y había unas tropas que querían ir de excusión...la,la,la,la.
En fin, lo que hay que oir.
Cita version original
Sigo con el plan ahorro de canales, así que este domingo me tocó tragarme otro clásico: "Dirty Harry" (Harry el Sucio), gran policía y mejor persona.
Los antecedentes: Acaba de disparar a un sospechoso y le está encañonando a unos pasos con una 44, pero no sabe si le quedan balas. El sospechoso hace un gesto de ir a por su rifle y Harry le suelta:
- You could ask yourself a question: Do I feel lucky? (...) Well, do you, punk?
Impresionante la entonación y el modo de decirlo. El sospechoso levanta las manos y resulta que a Harry no le quedaban balas. De todos modos, en la escena final suelta el mismo discurso, y esta vez "el malo" se siente lucky, con lo cual se lleva el tiro de rigor.
En fin, hasta el presentador del canal estaba repitiendo la frase al acabar la película...
PS: Perdón por la tardanza, había perdido el username y el password...
Los antecedentes: Acaba de disparar a un sospechoso y le está encañonando a unos pasos con una 44, pero no sabe si le quedan balas. El sospechoso hace un gesto de ir a por su rifle y Harry le suelta:
- You could ask yourself a question: Do I feel lucky? (...) Well, do you, punk?
Impresionante la entonación y el modo de decirlo. El sospechoso levanta las manos y resulta que a Harry no le quedaban balas. De todos modos, en la escena final suelta el mismo discurso, y esta vez "el malo" se siente lucky, con lo cual se lleva el tiro de rigor.
En fin, hasta el presentador del canal estaba repitiendo la frase al acabar la película...
PS: Perdón por la tardanza, había perdido el username y el password...
24 de agosto de 2006
CRONICA BATTLEFIELDS ( PARIS )
EL EGÓLATRA EN LA CONCORDE EN ESTADO PURO
EL MOMENTO DE LA CREACION DE LA OBRA DEL EGÓLATRA
XU EN PLENO ASALTO APOYADO POR HÉCTOR ( LA JAPO NO ERA TAN FEA )
EL DIVO EN UN BANCO JUNTO AL SENA
XU EN EIFFEL
EL EQUIPO FUUUUUSSSIO EN PLENA ACTIVIDAD, LA CULPA ES MIA POR HACERLE LAS FOTOS
LA MEDIANA ASPIRANDO A UN PREMIO PULLITZER
LOS DOS GAYS PASEANDO A SU NIÑO ADOPTADO POR EL PARQUE DE LAS TULLERIAS
LOS FUUUUUUSSIO CABALGAN DE NUEVO
LA DIVA Y SU PAPARAZZI
LA VISITA INEXCUSABLE
PRESENTANDOO NUESTROS RESPETOS A LA COLUMNITA DE AUSTERLITZ
23 de agosto de 2006
La Taberna del amor y el respeto: Gregory Perelman
Existe un tío grande, grande, grande, pero que muy grande llamado Grigory Perelman, que, a diferencia de House, es de verdad. Se trata de un matemático ruso que ha dedicado ocho años de su vida al problema de la conjetura de Poincaré... y al final lo ha resuelto. Por lo visto, la solución del problema tiene la friolera de 473 páginas (con dos cojones), más de lo que Catalina Picornell ha leído en toda su vida; y el tío ni siquiera lo ha publicado, lo colgó en internet y quien quiera que lo lea.
Resulta que ayer se concedieron las medallas Fields de matemáticas y a este buen hombre le concedieron una. Pues bien, la ha rechazado alegando que no se considera parte de la comunidad matemática y que a él estas cosas no le van (sólo le ha faltado llamarlos hijos de puta y escupirles a la cara). También ha rechazado el premio económico del instituto Clay (un millón de dolares) por haber resuelto uno de los problemas del milenio. Y también ha rechazado varias veces una cátedra en la universidad de San Petersburgo, que se traduce en: va a dar clase vuestra puta madre (algún día espero hacer lo mismo).
Este hombre está verdaderamente comprometido con la ciencia, apartándose de todos los aspectos supérfluos y vanales que rodean hoy en día al mundo científico. Dios sabe que si le dan un galardón de este nivel a cualquier cantamañanas de la universidad estaría encantado de conocerse a sí mismo por el resto de su vida. Este tío sí que ha hecho algo grande en la vida y no los 3 * 10 ^6 artículos de Margarita Salas, que no es más que publicidad barata.
Sin duda, es otro referente en mi lista de grandes hombres junto con Jack Bauer y House.
Resulta que ayer se concedieron las medallas Fields de matemáticas y a este buen hombre le concedieron una. Pues bien, la ha rechazado alegando que no se considera parte de la comunidad matemática y que a él estas cosas no le van (sólo le ha faltado llamarlos hijos de puta y escupirles a la cara). También ha rechazado el premio económico del instituto Clay (un millón de dolares) por haber resuelto uno de los problemas del milenio. Y también ha rechazado varias veces una cátedra en la universidad de San Petersburgo, que se traduce en: va a dar clase vuestra puta madre (algún día espero hacer lo mismo).
Este hombre está verdaderamente comprometido con la ciencia, apartándose de todos los aspectos supérfluos y vanales que rodean hoy en día al mundo científico. Dios sabe que si le dan un galardón de este nivel a cualquier cantamañanas de la universidad estaría encantado de conocerse a sí mismo por el resto de su vida. Este tío sí que ha hecho algo grande en la vida y no los 3 * 10 ^6 artículos de Margarita Salas, que no es más que publicidad barata.
Sin duda, es otro referente en mi lista de grandes hombres junto con Jack Bauer y House.
FUMATA BLANCA
Tras 36 horas bastante tensas de Sí...No...Sí...No...Sí...
finalmente ha sido "Sí pero No", es decir, El próximo año seré PROFESOR. Peeeeeeero a media jornada ( 9h/semana ) para ver si trago con lo puñeteros niños.
La verdad es que mi jefa se ha portado y me dejan quedarme a media jornada o ya veremos como, con la reducción correspondiente de sueldo ( que será más o menos lo que cobraré como profe, así que me quedo igual ), pero acumulo puntos para la lista de profesores, hasta ver si el próximo año me decido definitivamente a dar el salto a la "apasionante" enseñanza.
finalmente ha sido "Sí pero No", es decir, El próximo año seré PROFESOR. Peeeeeeero a media jornada ( 9h/semana ) para ver si trago con lo puñeteros niños.
La verdad es que mi jefa se ha portado y me dejan quedarme a media jornada o ya veremos como, con la reducción correspondiente de sueldo ( que será más o menos lo que cobraré como profe, así que me quedo igual ), pero acumulo puntos para la lista de profesores, hasta ver si el próximo año me decido definitivamente a dar el salto a la "apasionante" enseñanza.
7 de agosto de 2006
6 de agosto de 2006
Por que si, por putear
Como he visto que habia 333 posts en el blog, he decidido desperdiciar uno para romper ese numero redondo.
Uno que esta de mala hostia...
Uno que esta de mala hostia...
27 de julio de 2006
Ensimismada
Hoy aparece la siguiente noticia en el periódico:
"Detenido un conductor ebrio tras saltarse un control policial mientras le hacían una felación"
Cosa que de por sí no debería sorprendernos porque, al fin y al cabo, quién no lo ha hecho nunca?
Lo que me llama la atención es otro aspecto de la noticia. Por lo visto el interfecto borracho y chupeteado conducía un Mercedes negro al que dieron el alto en un control, el tipo decidió saltárselo a la torera, por razones obvias, pero más adelante consiguieron detenerlo, y la noticia reza:
"Unos metros más adelante lograron interceptar el coche fugitivo. El conductor se resistía a abrir la puerta. Cuando los policías lograron abrir, su acompañante seguía ensimismada practicándole una felación."
Su acompañante ENSIMISMADA seguía, es decir estaba tan absorta en su trabajo que ni se dio cuenta de que el coche paraba, de que les gritaban desde un megáfono, de nada. Eso es dedicación y profesionalidad y los demás son zarandajas. O a lo mejor era amateur y la encontró poniendo un anuncio "Busco mujer que chupe pollas con avaricia y no las suelte". O bien era la primera que hacía y le gustaba tanto que no podía parar.
Podría hacer el chiste fácil de que muchas quizá podrían tomar nota de que cuando se lame, se lame y ya se puede caer el mundo que tú no te vas sin acabar la faena. Pero no lo haré.
En fin ahora ya sé que clase de mujer busco, una mujer ensimismada.
http://www.elmundo-eldia.com/2006/07/27/illes_balears/1153951223.html
"Detenido un conductor ebrio tras saltarse un control policial mientras le hacían una felación"
Cosa que de por sí no debería sorprendernos porque, al fin y al cabo, quién no lo ha hecho nunca?
Lo que me llama la atención es otro aspecto de la noticia. Por lo visto el interfecto borracho y chupeteado conducía un Mercedes negro al que dieron el alto en un control, el tipo decidió saltárselo a la torera, por razones obvias, pero más adelante consiguieron detenerlo, y la noticia reza:
"Unos metros más adelante lograron interceptar el coche fugitivo. El conductor se resistía a abrir la puerta. Cuando los policías lograron abrir, su acompañante seguía ensimismada practicándole una felación."
Su acompañante ENSIMISMADA seguía, es decir estaba tan absorta en su trabajo que ni se dio cuenta de que el coche paraba, de que les gritaban desde un megáfono, de nada. Eso es dedicación y profesionalidad y los demás son zarandajas. O a lo mejor era amateur y la encontró poniendo un anuncio "Busco mujer que chupe pollas con avaricia y no las suelte". O bien era la primera que hacía y le gustaba tanto que no podía parar.
Podría hacer el chiste fácil de que muchas quizá podrían tomar nota de que cuando se lame, se lame y ya se puede caer el mundo que tú no te vas sin acabar la faena. Pero no lo haré.
En fin ahora ya sé que clase de mujer busco, una mujer ensimismada.
http://www.elmundo-eldia.com/2006/07/27/illes_balears/1153951223.html
24 de julio de 2006
Cuentos de Scotchland: Property development abroad
Hoy voy a hablar de uno de los programas más cabrones que he visto en la BBC (el del título), y creo que entenderéis porqué. El asunto es coger a una pareja que no tiene pasta ni pensión y ofrecerles casas baratas en otros países para que inviertan, la reformen, especulen y ganen dinero fácil. Así de asqueroso. Primero presentan el país, que suele ser de Europa del Este o del Mediterráneo, enseñan un par de propiedades en estado deplorable. Luego dan un precio (y se llegan a burlar diciendo que se puede comprar con el crédito de la tarjeta) y dan descaradamente un precio estimado y el beneficio. El “concursante” escoge la mejor inversión y luego intenta reformarla y venderla.
En fin, especulación pura y dura, pero “live”. Uno no puede dejarse imaginar que tenemos que hipotecarnos hasta el culo para pagar a estos especuladores, ya que ahora es un pueblecito de Eslovaquia, pero hace diez años pudo ser Calvià. Por ejemplo, en el programa de esta semana se compraba un chalecito en Bulgaria por el precio de 1 m2 en el UK. Claro que era una auténtica ruina, pero al reformarlo se obtenía un beneficio del 250% y se compraba otra propiedad mejor para seguir especulando. Y además, el presentador decía con una sonrisa que se vendía barato porque los padres de la propietaria habían muerto y ella emigraba al UK (a trabajar de ayudante doméstica, o quitándose la máscara, en un burdel). En fin, que en dos años, el británico de turno (al que había dejado la mujer en el proceso) ha ganado pasta gracias bebiendo cerveza en su pub, a cargo de la tía que se pasea por su calle en cueros y le alivia las calenturas. Y lo mejor: sale en la tele para animar al resto a que sigan el ejemplo.
Días como este te hacen plantearte eso de la economía global, o si tienes agallas, ir a aprovecharte de la precaria situación de tu prójimo en Portugal o Ucrania. O incluso mejor, te hacen pensar en cerrar los ojos, apagar la tele e irte a dar un paseo o a tomar un “wee drum”. En fin, al menos en algunos programas timan al briton, pero aún así suele obtener un pequeño beneficio (no como con los sellos en otros lugares de cuyo nombre no quiero acordarme).
Permitidme que hoy no acabe con un brindis por esta panda de desalmados.
PS: Se nota que no tengo muchos canales en los que escoger al no haber renovado la suscripción a la plataforma de pago.
23 de julio de 2006
CRONICAS TARTESAS
Nos encontramos en este marco incomparable, este balcon sobre el mar, este paraiso costero... bueno ahora en serio estamos en Málaga, que no es la rivera del Ades pero...
El motivo de la visita ha sido el feliz acontecimineto del nacimiento de "la pequeña Sith". Como no podía ser de otra manera, ha llegado tarde y haciéndose rogar, al estilo cansino de su progenitor. Se podría decir que ha nacido "pasivamente".
Despues de aguntar la bronca de una entrometida en la puerta del hospital, por venir con un niño, finalmente pudimos conocer a la niña.
Es una preciosidad de ojos negros rasgados, cara de pilla, que claramente hará con su padre lo que quiera.
En fin debo decir que estoy en un estupendo apartamento que de no mirar por la ventana podrias pensar que es el apartamento "super in" en manhatan del protagonista de una película tipo HITCH.
Debo decir también que es casa de WAS 100% ( y apelando al refranero " no se junten que no se semblin" ), las persianas de la ventanas son automáticas, el suelo de parquet, la encimera de inox, las vigas vistas, el colchón de latex, la leche desnatada, el colacao "con fibra", el arroz integral, hay barritas energéticas en la despensa, y para hacer la ensalada pela los tomates. Es el paraiso de la metrosexualidad.
Por supuesto una de la primeras medidas tras asaltar la casa y apoderarnos de ella mientras están convalecientes, ha sido comprar arroz del de las personas, esconder las barritas energéticas y poner en su lugar patatillas de las de toda la vida.
He intentado comprar en el horno está mañana algo para desayunar, que no fuera muesli de ese para los pájaros que hay en la despensa, pero para mi sospresa ( y estupefacción de la tendera ) las 9.30 del domingo es una hora intempestiva, tras la primera sorpresa me ha espetado un "QUILLO QUE TODAVÍA ES MU PRONTO". Pero me he agenciado unas magdalenas de ayer, que no han estado mal.
tambien tiene cierto genio la niña
por cierto la madre está bien, pero el padre se recupera todo lo dignamente que puede
El motivo de la visita ha sido el feliz acontecimineto del nacimiento de "la pequeña Sith". Como no podía ser de otra manera, ha llegado tarde y haciéndose rogar, al estilo cansino de su progenitor. Se podría decir que ha nacido "pasivamente".
Despues de aguntar la bronca de una entrometida en la puerta del hospital, por venir con un niño, finalmente pudimos conocer a la niña.
Es una preciosidad de ojos negros rasgados, cara de pilla, que claramente hará con su padre lo que quiera.
En fin debo decir que estoy en un estupendo apartamento que de no mirar por la ventana podrias pensar que es el apartamento "super in" en manhatan del protagonista de una película tipo HITCH.
Debo decir también que es casa de WAS 100% ( y apelando al refranero " no se junten que no se semblin" ), las persianas de la ventanas son automáticas, el suelo de parquet, la encimera de inox, las vigas vistas, el colchón de latex, la leche desnatada, el colacao "con fibra", el arroz integral, hay barritas energéticas en la despensa, y para hacer la ensalada pela los tomates. Es el paraiso de la metrosexualidad.
Por supuesto una de la primeras medidas tras asaltar la casa y apoderarnos de ella mientras están convalecientes, ha sido comprar arroz del de las personas, esconder las barritas energéticas y poner en su lugar patatillas de las de toda la vida.
He intentado comprar en el horno está mañana algo para desayunar, que no fuera muesli de ese para los pájaros que hay en la despensa, pero para mi sospresa ( y estupefacción de la tendera ) las 9.30 del domingo es una hora intempestiva, tras la primera sorpresa me ha espetado un "QUILLO QUE TODAVÍA ES MU PRONTO". Pero me he agenciado unas magdalenas de ayer, que no han estado mal.
tambien tiene cierto genio la niña
por cierto la madre está bien, pero el padre se recupera todo lo dignamente que puede
22 de julio de 2006
La Taberna de la bilis: stamps
Hace un par de meses se destapó una estafa colosal en la que estaban involucradas dos empresas: Afinsa y Fórum Filatélico. Por lo visto estas empresas ofrecían servicios de inversión con unos rendimientos asegurados muy altos (del orden del 6 %) básados en la revalorización de sellos de colección que se adquirían con el capital invertido.... lo que se dice un pufo del quince.
Pues bien, ahora hay que soportar cada dos por tres a toda esta panda de retrasados mentales pidiendo su dinero por la tele ( en algunas ciudades hay que soportarlos hasta por las calles), ya que, pobrecitos, se huelen que no van a ver un duro.
En primer lugar, cualquiera que tenga un poco de sentido común sabe que basándose en mercados tan 'volubles' como el arte, antigüedades, filatelia, numismática.... nadie con un mínimo de seriedad y solvencia te va a asegurar rendimientos en capital elevados y constantes a lo largo del tiempo. Quien quiere ganar mucho o arriesga mucho o especula mucho o tiene información privilegiada (filosofía Gordon Gekko).... y si no sabes, pues no te metas.
Mientras cobraban sus pingües intereses, ninguno de estos aprendices de Rockefeller se preocupó del estado de su inversión. Ahora que se ha destapado la caja de los truenos, se buscan responsables subsidiarios hasta debajo de las piedras. De hecho, querían cargar el pato al Estado. Y la verdad, no me haría ni puta gracia que mis impuestos subvencionarán las subnormalidades de una panda de lerdos; para subnormales subvencionados ya están los del cine español.
También me hace mucha gracia cuando predican con sus pancartas que lucharán por recuperar el cien por cien de su inversión, pero curiosamente ninguno de ellos ha dicho nada de devolver el dinero de los intereses. Teniendo en cuenta que los intereses provenían de los capitales invertidos inicialmente y no de los sellos, la única manera de recuperar el cien por cien es devolviendo los intereses (aparte de los desfalcos que hayan hecho los directivos); pero esta reflexión no creo que llegue a sus cabezas (y si llega, la ignorarán conscientemente).
De una puta vez, la gente debería empezar a hacerse responsable de sus actos y no buscar subterfugios ni excusas. Si los han timado es por pasarse de listos, que miren a ver que pueden recuperar pero que no toquen los cojones a los demás.
Como siempre, "Los Simpson" nos ofrecen una parábola representativa de esta situación. En un episodio en el que un trilero tima a Homer, Marge le dice al trilero que debería avergonzarse por aprovecharse de gente ignorante y codiciosa. Y es que España debe tener un clima ideal para el cultivo de la ignorancia y la codicia porque cerca de 300.000 besugos han caído en las redes de estos cabrones, que eso sí se ha de admitir, son más listos que ellos. Un nuevo ejemplo de la cadena trófica: en vez de "pez grande se come a pez pequeño", "pez grande vende sellos a pez pequeño".
Por último, lo que debes recordar antes de comprar sellos (a no ser que vayas al estanco):
"No hay duros a tres pesetas."
"La avaricia rompe el saco."
Pues bien, ahora hay que soportar cada dos por tres a toda esta panda de retrasados mentales pidiendo su dinero por la tele ( en algunas ciudades hay que soportarlos hasta por las calles), ya que, pobrecitos, se huelen que no van a ver un duro.
En primer lugar, cualquiera que tenga un poco de sentido común sabe que basándose en mercados tan 'volubles' como el arte, antigüedades, filatelia, numismática.... nadie con un mínimo de seriedad y solvencia te va a asegurar rendimientos en capital elevados y constantes a lo largo del tiempo. Quien quiere ganar mucho o arriesga mucho o especula mucho o tiene información privilegiada (filosofía Gordon Gekko).... y si no sabes, pues no te metas.
Mientras cobraban sus pingües intereses, ninguno de estos aprendices de Rockefeller se preocupó del estado de su inversión. Ahora que se ha destapado la caja de los truenos, se buscan responsables subsidiarios hasta debajo de las piedras. De hecho, querían cargar el pato al Estado. Y la verdad, no me haría ni puta gracia que mis impuestos subvencionarán las subnormalidades de una panda de lerdos; para subnormales subvencionados ya están los del cine español.
También me hace mucha gracia cuando predican con sus pancartas que lucharán por recuperar el cien por cien de su inversión, pero curiosamente ninguno de ellos ha dicho nada de devolver el dinero de los intereses. Teniendo en cuenta que los intereses provenían de los capitales invertidos inicialmente y no de los sellos, la única manera de recuperar el cien por cien es devolviendo los intereses (aparte de los desfalcos que hayan hecho los directivos); pero esta reflexión no creo que llegue a sus cabezas (y si llega, la ignorarán conscientemente).
De una puta vez, la gente debería empezar a hacerse responsable de sus actos y no buscar subterfugios ni excusas. Si los han timado es por pasarse de listos, que miren a ver que pueden recuperar pero que no toquen los cojones a los demás.
Como siempre, "Los Simpson" nos ofrecen una parábola representativa de esta situación. En un episodio en el que un trilero tima a Homer, Marge le dice al trilero que debería avergonzarse por aprovecharse de gente ignorante y codiciosa. Y es que España debe tener un clima ideal para el cultivo de la ignorancia y la codicia porque cerca de 300.000 besugos han caído en las redes de estos cabrones, que eso sí se ha de admitir, son más listos que ellos. Un nuevo ejemplo de la cadena trófica: en vez de "pez grande se come a pez pequeño", "pez grande vende sellos a pez pequeño".
Por último, lo que debes recordar antes de comprar sellos (a no ser que vayas al estanco):
"No hay duros a tres pesetas."
"La avaricia rompe el saco."
La cita de Padre Made in USA
Para el que no la conozca se trata de una serie de animación gamberra sobre una familia americana en la que el padre es un ultraconservador machista que trabaja para la CIA, una joya, vamos.
Hijo- Papá, ¿Es que no tienes sentimientos?
Padre- Los hombres no tenemos de eso, salen de los ovarios.
Hijo- Papá, ¿Es que no tienes sentimientos?
Padre- Los hombres no tenemos de eso, salen de los ovarios.
21 de julio de 2006
Las nuevas generaciones del mal
Al fin!!! Somos uno más.
Las señora de WAS ha dado a luz una joven promesa para el reverso tenebroso.
En principio al igual que en el caso de Sire, ella asegura que su padre es su pareja oficial. Así que enhorabuena a WAS y esperamos que la eduque en la maldad y las ciencias y pronto podamos ver las contribuciones de la Princesa-Sith (no se me ocurre otro nombre por ahora) en este humilde lugar.
Espero que pronto podamos ver fotos.
Enhorabuena!!!!
Las señora de WAS ha dado a luz una joven promesa para el reverso tenebroso.
En principio al igual que en el caso de Sire, ella asegura que su padre es su pareja oficial. Así que enhorabuena a WAS y esperamos que la eduque en la maldad y las ciencias y pronto podamos ver las contribuciones de la Princesa-Sith (no se me ocurre otro nombre por ahora) en este humilde lugar.
Espero que pronto podamos ver fotos.
Enhorabuena!!!!
15 de julio de 2006
Camisetas y otras petiserías
Buenas gente, en vista de que aquí hay menos movimiento que en una partida de ajedrez entre mancos he decidido poner mi granito de arena con un enlace:
Y diréis, y que cojones tiene esto que ver con WAS... pues nada, esas cosas que tiene la vida que un día saltando de un link a otro por paginas de Internet llego a esta página. Y para mi sorpresa veo un careto que me resulta familiar... pero no caigo.
El caso es que lo comento con otro de la oficina y me comenta que si, que esa empresa la tiene a medias uno que estuvo con nosotros en Finlandia, si, ese que se tiró 3 años para empezar el proyecto fin de carrera y otras tantos en acabarlo.
En fin, pues que sigue por las Finlandias, pero eso si, por si lo de las telecomunicaciones se pega un castañazo, pues ahí tiene una alternativa mucho más digna que la prostitución tecnológica
La foto del careto de este hombre la han quitado ya de la página principal, pero investigando un poco en los distintos enlaces me he encontrado una foto suya:
Sips, no ha cambiado nada...
PD.- Por cierto, Xu, creo que a la próxima boda te puedes llevar una de esas camisetas y así te ahorras el precalentamiento
PD2.- Antes de que alguien pregunte, no, todavia no... (ya sabeis a que me refiero)
Y diréis, y que cojones tiene esto que ver con WAS... pues nada, esas cosas que tiene la vida que un día saltando de un link a otro por paginas de Internet llego a esta página. Y para mi sorpresa veo un careto que me resulta familiar... pero no caigo.
El caso es que lo comento con otro de la oficina y me comenta que si, que esa empresa la tiene a medias uno que estuvo con nosotros en Finlandia, si, ese que se tiró 3 años para empezar el proyecto fin de carrera y otras tantos en acabarlo.
En fin, pues que sigue por las Finlandias, pero eso si, por si lo de las telecomunicaciones se pega un castañazo, pues ahí tiene una alternativa mucho más digna que la prostitución tecnológica
La foto del careto de este hombre la han quitado ya de la página principal, pero investigando un poco en los distintos enlaces me he encontrado una foto suya:
Sips, no ha cambiado nada...PD.- Por cierto, Xu, creo que a la próxima boda te puedes llevar una de esas camisetas y así te ahorras el precalentamiento
PD2.- Antes de que alguien pregunte, no, todavia no... (ya sabeis a que me refiero)
11 de julio de 2006
La cita de bar
"Las mujeres primero necesitan decirte que no, para luego poder decirte que si en otro momento... sin remordimientos"
Frase del pianista de la roca.
Frase del pianista de la roca.
8 de julio de 2006
Que cada uno cargue con su Cruz y me siga (Lc 9, 23-27)
Creo que aprovechando que Ratzinger (alias Benedicto XVI) pasa por Valencia podríamos darle "su" cruz.
5 de julio de 2006
A new STAR is born
La Mediana ha hecho su entrada en el mundo de la radio. En una intervención antológica. Ha demostrado su garra, su fuerza, su saber estar....
Menos mal que ha sido en la radio, si llega a ser en la tele no podríamos pasear con ella sin que a cada paso le pidan un autógrafo.
En fin que... Enhorabuena por tu entrada en el estrellato.
Menos mal que ha sido en la radio, si llega a ser en la tele no podríamos pasear con ella sin que a cada paso le pidan un autógrafo.
En fin que... Enhorabuena por tu entrada en el estrellato.
ITV: Grandes profesionales y mejores personas
He decidido comentar lo que me pasó al intentar pasar la ITV, voy a intentar relatarlo tal cual sucedió, tratando de evitar dejar comentarios personales. La verdad desnuda sin más es esta.
Yo tengo un coche, un todo-terreno. Lo tengo porque quiero colaborar con mi cuota de destrucción del planeta y porque lo necesito para desplazarme. Como todo hijo de vecino que tiene un coche, el estado me exige que pase una inspección cada cierto tiempo y este año me tocaba por segunda vez. El estado no sólo me lo exige sino que además me pide que pague, dicho de otro modo además de puta, pones la cama.
Pido hora 4 días antes. Me presento allí a la hora convenida... 15 min de espera en la ventanilla, pago, me dan unos papeles y a la cola. Mientras espero aprendo a descargarme los juegos de Vodafone Live, aprendo que el primero es gratis, que el tio de delante no tiene maletero porque se lo ocupan 4 altavoces, que la de al lado es amiga del que va detrás... hay que ver para lo que dan 1 hora y media de espera. Y eso que tengo hora!!
Entro, 20 minutitos de inspección y luego empieza la fiesta... El coche tiene dos problemas; el primero es que como todo todo-terreno tiene defensas y estribos, la última inspección ya estaban y al salir del concesionario también. Pero en los últimos años debido al exceso del tunning toda modificación al coche debe estar apuntada en la tarjeta técnica. Gracias amantes del tunning!. Y aunque pasé la otra revisión, esta vez no. La pregunta, si la ley ha cambiado no podrían habernos enviado una cartita para que fuera al taller??? No, era demasiado fácil.
El segundo problema es que las luces de carretera más las de las defensas superan el máximo de intensidad permitida, le digo al tipo que no he cambiado las luces desde la última revisión y que si la ley también ha cambiado, me dice que no. Entonces???? (Tengo 85 y el máximo es 75)
Total me retienen la tarjeta técnica.
Voy al taller; el mecánico me dice que si, que la ley ha cambiado y ya saben lo que tienen que hacer, pero que necesita una fotocopia de la tarjeta técnica que se han quedado, fotocopia que saben que necesito, y que aún así no me han dado. Y lo de las luces me dice que, nanay, que se han equivocado. Por lo visto ni aparato ni hostias, para saber si las luces se pasan suman unos numeritos que hay en el faro. Y el tipo de la inspección no debía saber sumar.
Vuelvo corriendo que es hora de cerrar... ah si, la fotocopia, ahora te la hago (gilipollas). Le comento lo de las luces, dice que si está equivocado lo corrige, pero ahora ya le han apagado el ordenador desde la oficina y no puede hacerlo (????).
Al día siguiente 7:30h de la mañana estoy allí como un clavo, el tipo (no el inspector que me hico la revisión del coche)sale y dice que pone en los faros 25 y en los de la defensa 17,5 y que 25+25+17,5+17,5 son 85. Llegado este momento me cabreo con el mecánico y vuelvo a verle. Pero, oh sorpresa, el mecánico me dice que ese no es el número que se mira, que se mira el que va detrás de la E, y como no pone nada es 20. Es decir; 20+20+17,5+17,5, total 75, que es el máximo. Con un cabreo todavía mayor vuelvo a la ITV, ahora el tipo me dice que si hay discusión (traducido el no sabe el reglamento) tengo que hablar con los funcionarios, que llegan a las 8:30. Son las 8, a esperar media hora.
Mientras espero van pasando inspectores que como molesto allí en medio, me preguntan qué me pasa, pero ninguno sabe si es verdad lo que me dice el mecánico.
Llega el funcionario que me dice que sí, que el mecánico tiene razón y que suma 75, entocnes me paso de 5. Le digo que el máximo es 75. Va a llamar a su supervisor. Al volver me dice que ahora viene.
La palabra ahora se ve que abarca un span de 0 a 20 minutos y yo di con los 20 minutos. El supervisor muy amable, pero con mucha prisa, me da la razón y me dice que no me preocupe de nada que cuando arregle lo otro vuelva a pasar que no tendré que pagar nada. Total las 9 de la mañana.
Ha sido una inspección de 3 horas y media.
Después de la verdad desnuda vienen mis comentarios, tal cual Averroes comentó a Aristóteles.
Los alumnos a los que no les demos el graduado ya sé donde deben pedir trabajo, en la ITV porque seguro que lo único que no pasa inspección allí es su cerebro, que no se pasa del máximo sino que directamente no llega al mínimo y no me hace falta ni leerles nada ni meterles nada por el culo para saberlo.
Y que den gracias a que en este país la gente no se pasea con revólver porque de vivir en los USA... Por otro lado la pregunta es si la empresa desgrava algo por contratar a imbéciles que ni siquiera saben hacer su trabajo. Imbéciles o gilipollas o lectores del Marca como prefiráis llamarlos.
Sólo he obtenido una lección de todo esto, tu cuota de violación del tratado de Kyoto te puede salir muy cara.
Yo tengo un coche, un todo-terreno. Lo tengo porque quiero colaborar con mi cuota de destrucción del planeta y porque lo necesito para desplazarme. Como todo hijo de vecino que tiene un coche, el estado me exige que pase una inspección cada cierto tiempo y este año me tocaba por segunda vez. El estado no sólo me lo exige sino que además me pide que pague, dicho de otro modo además de puta, pones la cama.
Pido hora 4 días antes. Me presento allí a la hora convenida... 15 min de espera en la ventanilla, pago, me dan unos papeles y a la cola. Mientras espero aprendo a descargarme los juegos de Vodafone Live, aprendo que el primero es gratis, que el tio de delante no tiene maletero porque se lo ocupan 4 altavoces, que la de al lado es amiga del que va detrás... hay que ver para lo que dan 1 hora y media de espera. Y eso que tengo hora!!
Entro, 20 minutitos de inspección y luego empieza la fiesta... El coche tiene dos problemas; el primero es que como todo todo-terreno tiene defensas y estribos, la última inspección ya estaban y al salir del concesionario también. Pero en los últimos años debido al exceso del tunning toda modificación al coche debe estar apuntada en la tarjeta técnica. Gracias amantes del tunning!. Y aunque pasé la otra revisión, esta vez no. La pregunta, si la ley ha cambiado no podrían habernos enviado una cartita para que fuera al taller??? No, era demasiado fácil.
El segundo problema es que las luces de carretera más las de las defensas superan el máximo de intensidad permitida, le digo al tipo que no he cambiado las luces desde la última revisión y que si la ley también ha cambiado, me dice que no. Entonces???? (Tengo 85 y el máximo es 75)
Total me retienen la tarjeta técnica.
Voy al taller; el mecánico me dice que si, que la ley ha cambiado y ya saben lo que tienen que hacer, pero que necesita una fotocopia de la tarjeta técnica que se han quedado, fotocopia que saben que necesito, y que aún así no me han dado. Y lo de las luces me dice que, nanay, que se han equivocado. Por lo visto ni aparato ni hostias, para saber si las luces se pasan suman unos numeritos que hay en el faro. Y el tipo de la inspección no debía saber sumar.
Vuelvo corriendo que es hora de cerrar... ah si, la fotocopia, ahora te la hago (gilipollas). Le comento lo de las luces, dice que si está equivocado lo corrige, pero ahora ya le han apagado el ordenador desde la oficina y no puede hacerlo (????).
Al día siguiente 7:30h de la mañana estoy allí como un clavo, el tipo (no el inspector que me hico la revisión del coche)sale y dice que pone en los faros 25 y en los de la defensa 17,5 y que 25+25+17,5+17,5 son 85. Llegado este momento me cabreo con el mecánico y vuelvo a verle. Pero, oh sorpresa, el mecánico me dice que ese no es el número que se mira, que se mira el que va detrás de la E, y como no pone nada es 20. Es decir; 20+20+17,5+17,5, total 75, que es el máximo. Con un cabreo todavía mayor vuelvo a la ITV, ahora el tipo me dice que si hay discusión (traducido el no sabe el reglamento) tengo que hablar con los funcionarios, que llegan a las 8:30. Son las 8, a esperar media hora.
Mientras espero van pasando inspectores que como molesto allí en medio, me preguntan qué me pasa, pero ninguno sabe si es verdad lo que me dice el mecánico.
Llega el funcionario que me dice que sí, que el mecánico tiene razón y que suma 75, entocnes me paso de 5. Le digo que el máximo es 75. Va a llamar a su supervisor. Al volver me dice que ahora viene.
La palabra ahora se ve que abarca un span de 0 a 20 minutos y yo di con los 20 minutos. El supervisor muy amable, pero con mucha prisa, me da la razón y me dice que no me preocupe de nada que cuando arregle lo otro vuelva a pasar que no tendré que pagar nada. Total las 9 de la mañana.
Ha sido una inspección de 3 horas y media.
Después de la verdad desnuda vienen mis comentarios, tal cual Averroes comentó a Aristóteles.
Los alumnos a los que no les demos el graduado ya sé donde deben pedir trabajo, en la ITV porque seguro que lo único que no pasa inspección allí es su cerebro, que no se pasa del máximo sino que directamente no llega al mínimo y no me hace falta ni leerles nada ni meterles nada por el culo para saberlo.
Y que den gracias a que en este país la gente no se pasea con revólver porque de vivir en los USA... Por otro lado la pregunta es si la empresa desgrava algo por contratar a imbéciles que ni siquiera saben hacer su trabajo. Imbéciles o gilipollas o lectores del Marca como prefiráis llamarlos.
Sólo he obtenido una lección de todo esto, tu cuota de violación del tratado de Kyoto te puede salir muy cara.
4 de julio de 2006
Cuentos de Scotchland: Graduation cerimony
Hoy voy a escribir sobre uno de los momentos más absurdos de cuantos he vivido en las tierras del whisky. Al acabar el curso hay una ceremonia, algo parecido a las de las películas americanas pero al estilo británico, es decir, más serio y formal (hasta que corren las birras por la tarde). Para entendernos: los padres vienen a ver como sus hijos se sientan en filas con las togas y birretes, hay discursos de personalidades y representantes del profesorado y los alumnos, se entregan los diplomas y finalmente toca la banda. Se celebra en el salón central (estilo Harry Potter) y para más detalles el año pasado la reina estuvo presente (se graduó uno de los príncipes).
Hasta ahí bien, pero hay algunos otros puntos curiosos. Por ejemplo, es costumbre que se celebren recepciones a los nuevos graduados y sus padres en la sala común de los departamentos (es decir, el salón que tenemos a nuestra disposición con sillones y útiles de cocina), a la cual asiste el profesorado, etiquetados para poder ser identificados. Imaginad la escena al presentar ciertos profesores a los padres, cosas como “usted es el que suspendió a mi hijo” o “nos lo imaginábamos distinto por lo que nos contaba fulanito”. Claro que miembros exóticos atraen mucha atención, como el FRS que tenemos o los de distintas nacionalidades (contrastan con tanta falda y tanto tartán). Otros años me había conseguido escapar, pero en este me pescó el jefe de departamento y tuve que estar allí, aunque por suerte sólo he dado primeros y segundos, así que no conocía a ninguno de los estudiantes. Aún así tiene gracia ver los padres de algunos engendros estudiantiles, y además es “priceless” que por un día los estudiantes vayan de gala y el profesorado de calle.
Otro detalle es la juerga que se meten después de la ceremonia. Esa noche siempre hay altercados por culpa de los borrachos, y para mucha gente la fiesta dura varios días, normalmente hasta final de mes en que acaban los alquileres y se vuelven a casa (donde los padres ya llevan un tiempo lamentando la clase de vástago que han criado, claro). Y eso que la mayor parte son gente de pasta; durante esos días St Andrews se llena de Mercedes, Rolls-Royces y SUVs (ese tipo de coches para los que la gente común necesita una nueva hipoteca por 40 años para pagar una llanta), así que la densidad de hijos de papá por aquí es inusualmente alta.
En fin, lo bueno para este servidor es que luego hay sándwiches, pasteles y bebidas gratis en el departamento (left overs) durante unos días. Además, este año hizo un tiempo fatal, así que fue divertido ver faldas escocesas y vestidos de largo empapados o flotando en el aire, peinados arruinados, cámaras mojadas y otros pequeños divertimentos…
Cheers!28 de junio de 2006
Un año...
Hoy hace un año que este blog inició su andadura con el sano propósito de propagar el mal.
Ahora es momento de decir las cosas buenas y las malas que han pasado durante el año, pero dejaremos tamaña gilipollez a otros....
...en fin que FELICIDADES a todos los que hacemos el blog.
Ahora es momento de decir las cosas buenas y las malas que han pasado durante el año, pero dejaremos tamaña gilipollez a otros....
...en fin que FELICIDADES a todos los que hacemos el blog.
25 de junio de 2006
El hermano de la novia...
El otro día fui a una boda...
En esa boda yo era el hermano de la novia, lo cual te convierte en personaje de importancia, secundario, pero de importancia al fin y al cabo. Tiene sus ventajas porque todo el mundo te conoce, "ese que está en una mesa importante y tiene bulo para hablar con cualquiera como quasi-anfitrión" Lo cual te lleva al punto importante de las bodas... el ligoteo. Porque si eres un tio cualquiera en una boda cualquiera y vas solo, eso no quiere decir nada, pero si eres el hermano de la novia y vas solo llevas un cartel de "soltero disponible" visible a kilómetros. Esta es la historia de como un hombre no puede luchar contra los elementos.
Me acerco, en los aperitivos, a unos interfectos invitados por mi cuñado, a priori, tres compañeros de trabajo (de una especie de macro-ferreteria) y la novia de uno de ellos. Tras hecer el tonto allí sin ninguna pretensión descubro que la novia no es tal, sino una compañera de trabajo más, que tiene un polvo que te cagas (polvo en el que no había reparado hasta que he sabido que era soltera).Lo que llamamos un acorazado. Llegado este momento saco el hacha, pero entonces aparece... ella, una vieja amiga de mi hermana y mía que está más tirada que una colilla porque el novio no ha venido y no conoce a nadie. Cagontó. Me secuestra, yo estoy simpático por si acaso el hecho de que nos conozcamos desde hace 20 años y que tenga novio no condiciona un futuro intercambio de fluidos con ella. Pero el "main objective" sigue siendo el otro. Aparece otra vieja amiga en condiciones similares a la primera, el bloqueo de mi penetración a canasta es ahora doble. Es un 2 contra 1. Me tranquilizo, luego en la cena, volveré a la carga.
Pero mi gozo en un pozo están en la misma mesa las dos defensoras de la NBA y mi canasta. Qué suerte la mia, porque noto que el acorazado no me quita ojo en cuanto me acerco, pero es que en cuanto me acerco las dos petardas esas no me dejan en paz, y además la situación obliga a que me haga el simpático con ellas... y además ellas no paran de decirme: "No te vayas, no nos dejes solas". No sé que debe pensar la chica a estas alturas, pensará ya que alguna petarda es el objetivo y no ella?
Llega el baile, me libro de las petardas, qué grande soy. Me coloco al lado de la tipa. Tiro en suspensión y pa'dentro. Está receptiva, hablo un poco. Pero entonces salen los pivots. Cuando estoy al lado de ella se me acerca un miembro de la familia (hoy ya miembro también de la lista negra y con dos cruces) que me ha visto con las dos de antes y me dice que ataque a la alta que la tengo en el bote, joder, intento no mirar la cara de la chica pero llevo el cartel de "vendido". Seguramente piensa que ella es el segundo plato con lo cual no tengo nada que hacer. Aún así intento recuperar la posesión de la pelota y vuelvo a intentar la penetración, inasequible al desaliento o con una "fortor" que me puede, según se mire. Pero entonces aparece un tipo que no conozco de nada que estaba en la mesa con el acorazado, las petardas y los demás. Y que me ha visto hablar con las chicas y que viene a decirme tengo en el bote a la alta... otro a la lista negra. Además este me echa un aliento de alcohol que mata. Hay que joderse. Doy el partido por perdido. Soy como España juego de puta madre pero en cuartos a casa.
Entonces el acorazado se va y me despido:
Xu: Quizás pasé a comprar por la tienda...unos tornillos
Ella: Los que vas perdiendo?
XU: ¿tendréis suficientes?
Ella: Inténtalo. (me dice con una sonrisa de maldad, bricomanía, allá voy)
Me voy a ir a dormir con inflamación en la entrepierna. Pero antes voy con la alta, 20 años y novio no son óbice para que no tenga su hachazo, que voy muy caliente y he estado muy grande durante la noche. Me dice que va borracha y noto cierto acercamiento físico, ahí estamos, rascando la pedrea, me estoy dejando las uñas, y estoy haciendo algo muy cerdo pero perdí la moral hace años y del listón ni hablamos. Pero entonces se acaba el baile y yo tengo que llevar a los novios, la familia otra vez. Cagontó. Al llegar a Palma a ella se le ha pasado la fortor. Mierda, mierda y mierda. Joderrr.
Esperaremos a la próxima boda.
En esa boda yo era el hermano de la novia, lo cual te convierte en personaje de importancia, secundario, pero de importancia al fin y al cabo. Tiene sus ventajas porque todo el mundo te conoce, "ese que está en una mesa importante y tiene bulo para hablar con cualquiera como quasi-anfitrión" Lo cual te lleva al punto importante de las bodas... el ligoteo. Porque si eres un tio cualquiera en una boda cualquiera y vas solo, eso no quiere decir nada, pero si eres el hermano de la novia y vas solo llevas un cartel de "soltero disponible" visible a kilómetros. Esta es la historia de como un hombre no puede luchar contra los elementos.
Me acerco, en los aperitivos, a unos interfectos invitados por mi cuñado, a priori, tres compañeros de trabajo (de una especie de macro-ferreteria) y la novia de uno de ellos. Tras hecer el tonto allí sin ninguna pretensión descubro que la novia no es tal, sino una compañera de trabajo más, que tiene un polvo que te cagas (polvo en el que no había reparado hasta que he sabido que era soltera).Lo que llamamos un acorazado. Llegado este momento saco el hacha, pero entonces aparece... ella, una vieja amiga de mi hermana y mía que está más tirada que una colilla porque el novio no ha venido y no conoce a nadie. Cagontó. Me secuestra, yo estoy simpático por si acaso el hecho de que nos conozcamos desde hace 20 años y que tenga novio no condiciona un futuro intercambio de fluidos con ella. Pero el "main objective" sigue siendo el otro. Aparece otra vieja amiga en condiciones similares a la primera, el bloqueo de mi penetración a canasta es ahora doble. Es un 2 contra 1. Me tranquilizo, luego en la cena, volveré a la carga.
Pero mi gozo en un pozo están en la misma mesa las dos defensoras de la NBA y mi canasta. Qué suerte la mia, porque noto que el acorazado no me quita ojo en cuanto me acerco, pero es que en cuanto me acerco las dos petardas esas no me dejan en paz, y además la situación obliga a que me haga el simpático con ellas... y además ellas no paran de decirme: "No te vayas, no nos dejes solas". No sé que debe pensar la chica a estas alturas, pensará ya que alguna petarda es el objetivo y no ella?
Llega el baile, me libro de las petardas, qué grande soy. Me coloco al lado de la tipa. Tiro en suspensión y pa'dentro. Está receptiva, hablo un poco. Pero entonces salen los pivots. Cuando estoy al lado de ella se me acerca un miembro de la familia (hoy ya miembro también de la lista negra y con dos cruces) que me ha visto con las dos de antes y me dice que ataque a la alta que la tengo en el bote, joder, intento no mirar la cara de la chica pero llevo el cartel de "vendido". Seguramente piensa que ella es el segundo plato con lo cual no tengo nada que hacer. Aún así intento recuperar la posesión de la pelota y vuelvo a intentar la penetración, inasequible al desaliento o con una "fortor" que me puede, según se mire. Pero entonces aparece un tipo que no conozco de nada que estaba en la mesa con el acorazado, las petardas y los demás. Y que me ha visto hablar con las chicas y que viene a decirme tengo en el bote a la alta... otro a la lista negra. Además este me echa un aliento de alcohol que mata. Hay que joderse. Doy el partido por perdido. Soy como España juego de puta madre pero en cuartos a casa.
Entonces el acorazado se va y me despido:
Xu: Quizás pasé a comprar por la tienda...unos tornillos
Ella: Los que vas perdiendo?
XU: ¿tendréis suficientes?
Ella: Inténtalo. (me dice con una sonrisa de maldad, bricomanía, allá voy)
Me voy a ir a dormir con inflamación en la entrepierna. Pero antes voy con la alta, 20 años y novio no son óbice para que no tenga su hachazo, que voy muy caliente y he estado muy grande durante la noche. Me dice que va borracha y noto cierto acercamiento físico, ahí estamos, rascando la pedrea, me estoy dejando las uñas, y estoy haciendo algo muy cerdo pero perdí la moral hace años y del listón ni hablamos. Pero entonces se acaba el baile y yo tengo que llevar a los novios, la familia otra vez. Cagontó. Al llegar a Palma a ella se le ha pasado la fortor. Mierda, mierda y mierda. Joderrr.
Esperaremos a la próxima boda.
13 de junio de 2006
Cuentos de Scotchland: Laser Pointer
Buenas, aquí estoy de nuevo, con el estado civil distinto pero con el mismo desdén por algunos especimenes y situaciones de Scotchland. Sin embargo, hoy sólo voy a comentar brevemente un momento glorioso: hace tres años recibí como regalo de algunos de los miembros de nuestro reverso un puntero láser. Éste tuvo un momento estelar en el congreso de Palma de hace unas semanas (del cuál ya hablaré en otra ocasión en que tenga más mala baba), cuando me lo pidieron incluso prestado, ya que los de la sala de conferencias no se veían. ¡Quien iba a decir que el trastito iba a ser tan útil!
La lástima es que no le pusiese algunos de las imágenes graciosas que incluye para mi propia charla (como el símbolo de victoria, una chica, un ovni y otros). Al día siguiente lo dejé puesto (conocía al primer speaker y sabía que la broma le agradaría), pero por culpa del atasco llegué tarde y no pude ejecutar el plan de darle un puntero “ovni”. En fin, algún otro día caerá. Gracias de nuevo por el regalo.
Por cierto, cada uno forma su ejército del mal a su modo: yo he conseguido que mis estudiantes de doctorado aborrezcan los ordenadores y a sus usuarios (se me cayó la lagrimilla cuando los escuché criticando un póster en el congreso), y se dediquen sólo a cálculos de lápiz y papel. Como siga así, voy a crear tensiones en el grupo con la gente que sólo se dedica a correr códigos sin saber ni qué significan los parámetros ni qué ecuaciones resuelven…
Cheers!8 de junio de 2006
YA ESTAMOS EN VERANO¡¡¡¡¡¡
A continuación presentamos la nueva colección primavera-verano de esta temporada 2006. Se llevan los colores vivos con predominio de los turquesas y los blancos, que serán sin duda los reyes de esta época veraniega. No salgas de casa de cualquier manera, para la playa recomendamos los bañadores floreados con sandalias a juego, por supuesto. No olvides protegerte del sol, crema solar factor 60, unas buenas gafas y un gorrito son indispensables para un día perfecto. Y para los más deportistas, este verano practica el voley-playa, es lo más.
7 de junio de 2006
UNA DE POLÍTICA INTERNACIONAL
5 de junio de 2006
2 de junio de 2006
La Taberna de la bilis: A cada cerdo le llega su San Martín.
Por si alguien no se ha enterado, Rocío Jurado ha muerto. Una noticia funesta para su familia, pero que al fin y al cabo a todos nos tiene que llegar.
Lo que no se justifica de ninguna de las maneras es porqué narices hay que darle semejante cobertura mediática a la enfermedad y muerte de una persona, es realmente morboso. Será por gente que cada día muere de cáncer y pasan totalmente desapercibidos. Pero, por supuesto, "show must go on" y la tele proporciona a las marujas 'enlacadas' su ración diaria de carnaza y de paso les brinda la posibilidad de salir por la pequeña pantalla berreando "Rosio eh la maj grande...".
Además, repasemos que ha hecho esta mujer para obtener ese estatus de semi-Dios que tiene en este pais de mierda. En primer lugar es folklórica, es decir, se dedica al entretenimiento barato; se ha casado con un torero, por lo tanto, sale en las revistas del corazón y, finalmente, tuvo una hija inútil que, cómo tal, también sale en las revistas del corazón. La gente debería preguntarse que ha hecho esta mujer por ellos para que la tengan en tan gran estima, ya que su "arte" no era gratis; si queríase escucharla o comprabas disco o pagabas entrada. Tal vez proporcionaba a su público una gran guía espiritual, pero cualquiera que la haya escuchado hablar se habrá dado cuenta de que no era una lumbrera (si hubiera nacido en el siglo de las luces, lo hubiera hecho en el de las de bajo consumo) y, de hecho, si alguna vez concatenó 4 palabras con sentido yo no lo escuché.
Es curioso como la gente rinde tributo incondicional a personas que no hacen absolutamente nada por ellos y que ni siquiera conocen. En cambio, a gente mucho más próxima y que en mayor o menor grado hacen algo por ellos, por poner un ejemplo, su médico de toda la vida, a duras penas le tienen el respeto que merece. Parece ser más relevante cantar "Como una oooola..." con voz de becerro cazallero después de pegarle una patada en los huevos que cuidar la salud, simplemente demencial.
Incluso 'Los Simpson' también se hacen eco de esta incongruencia social en el episodio en el que Krusty simula su propia muerte. Al final del episodio, Bart y Lisa intentan convencerle para volver al mundo del espectáculo y ante su negativa dicen: "Bah, ya aparecerá otro que se lleve el respeto que merecen médicos y profesores...."; real como la vida misma.
Lo que no se justifica de ninguna de las maneras es porqué narices hay que darle semejante cobertura mediática a la enfermedad y muerte de una persona, es realmente morboso. Será por gente que cada día muere de cáncer y pasan totalmente desapercibidos. Pero, por supuesto, "show must go on" y la tele proporciona a las marujas 'enlacadas' su ración diaria de carnaza y de paso les brinda la posibilidad de salir por la pequeña pantalla berreando "Rosio eh la maj grande...".
Además, repasemos que ha hecho esta mujer para obtener ese estatus de semi-Dios que tiene en este pais de mierda. En primer lugar es folklórica, es decir, se dedica al entretenimiento barato; se ha casado con un torero, por lo tanto, sale en las revistas del corazón y, finalmente, tuvo una hija inútil que, cómo tal, también sale en las revistas del corazón. La gente debería preguntarse que ha hecho esta mujer por ellos para que la tengan en tan gran estima, ya que su "arte" no era gratis; si queríase escucharla o comprabas disco o pagabas entrada. Tal vez proporcionaba a su público una gran guía espiritual, pero cualquiera que la haya escuchado hablar se habrá dado cuenta de que no era una lumbrera (si hubiera nacido en el siglo de las luces, lo hubiera hecho en el de las de bajo consumo) y, de hecho, si alguna vez concatenó 4 palabras con sentido yo no lo escuché.
Es curioso como la gente rinde tributo incondicional a personas que no hacen absolutamente nada por ellos y que ni siquiera conocen. En cambio, a gente mucho más próxima y que en mayor o menor grado hacen algo por ellos, por poner un ejemplo, su médico de toda la vida, a duras penas le tienen el respeto que merece. Parece ser más relevante cantar "Como una oooola..." con voz de becerro cazallero después de pegarle una patada en los huevos que cuidar la salud, simplemente demencial.
Incluso 'Los Simpson' también se hacen eco de esta incongruencia social en el episodio en el que Krusty simula su propia muerte. Al final del episodio, Bart y Lisa intentan convencerle para volver al mundo del espectáculo y ante su negativa dicen: "Bah, ya aparecerá otro que se lleve el respeto que merecen médicos y profesores...."; real como la vida misma.
25 de mayo de 2006
Algunas fotos de NY
En primer lugar, gracias por asistir a la boda y contribuir a un acontecimiento realmente especial.
Estos días no he tenido demasiado tiempo para aportar mucho al blog, pero por desgracia en dos semanas estaré de vuelta en el destierro y dispondré de tiempo para comentar la experiencia.
En cualquier caso, ahí van algunas fotos de NY. Más adelante colgaré fotos del acontecimiento en sí...
Central Park. Curioso, pero de las aproximadamente 1200 fotos cuesta encontrar alguna representativa con los recién casados juntos...
Creo que Xu tiene a la Camiseta en Manhattan, pero por si acaso, ahí va una de las mías.
Creo que esta foto y la siguente pueden gustar a algunos de los habituales del blog. Fueron hechas en un portaviones de la WWII reconvertido en museo.
El American Museum of Natural History realmente merece la pena, especialmente si te gustaban los dinosaurios de pequeño.
El distrito financiero desde el aire. Los observadores avispados notarán un hueco que no es un parque...
Hasta luego
Estos días no he tenido demasiado tiempo para aportar mucho al blog, pero por desgracia en dos semanas estaré de vuelta en el destierro y dispondré de tiempo para comentar la experiencia.
En cualquier caso, ahí van algunas fotos de NY. Más adelante colgaré fotos del acontecimiento en sí...
Central Park. Curioso, pero de las aproximadamente 1200 fotos cuesta encontrar alguna representativa con los recién casados juntos...
Creo que Xu tiene a la Camiseta en Manhattan, pero por si acaso, ahí va una de las mías.
Creo que esta foto y la siguente pueden gustar a algunos de los habituales del blog. Fueron hechas en un portaviones de la WWII reconvertido en museo.
El American Museum of Natural History realmente merece la pena, especialmente si te gustaban los dinosaurios de pequeño.
El distrito financiero desde el aire. Los observadores avispados notarán un hueco que no es un parque...
Hasta luego
Suscribirse a:
Entradas (Atom)