Podría escribir un libro de recopilación para todas las Columnas del Odio sobre mi tío (como el Sire me hizo entender). Pero juro que todo lo que digo es cierto, y me ahorro la mitad de todo lo que he pasado (y no, no es un decir). Pero como ya existe un Mein Kampf, me ahorraré la recopilación.
Hoy, para continuar con la tónica, vengo a mostraros algo. Hace unos meses me desapareció el saldo de mi móvil, cosa rara, puesto que yo casi no lo uso. Ayer, mirando el móvil (ya se me había olvidado la putadita...), miré mi bandeja de entrada, y vi una colección de seis mensajes que, evidentemente, no estaban escritos por mí.
Los expondré aquí, textualmente y con todas sus faltas de ortografía y sin signos de puntuación, característica de su refinado estilo. Versión original.
"Me ha ido muy bien gracias mi amor ahora estoy preparando la cena espero que a ti te valla bien te quiero muchisimo muaaaaaaaa luego mas tarde te llamo me tienes loco bamdida mua y requete muaaaaaaaaaaaa maluquita mia"
Dios, lo que cuesta escribir tan mal
"Buenos dias corazon te quiero luego te di llamo un besote a ti y otro a las bebes muaaaaaaa"
Está bien, en lugar de enviarle el desayuno a la cama, le envía mensajes desde el móvil de su sobrino
"Ok no mas te quiero mi angel muaaaaaaa"
Uno no sabe si lo del 'muaaaaaaaaaa' es coña o lo siente en serio
"Nececitaba [sí, habéis leído bien] celebrarlo y dar gracias a dios por estar juntos te quiero gatita mia muaaaaaaaa"
Al menos escribe la conjunción 'y' con 'y', y no con 'i' (yo me entiendo, griega y latina)
"Hola bombon e ahora e leido tus mensajes yo tambien te quiero lo que paso que ayer estaba tan emotivo que sali com pedro para celebrarlo y cada brindis brindaba por ti y las bebes y pille una mierda como un piano te amo mi corazon muaaaaaaaaa"
Oh, todo un poeta. Qué emotivo
"Como eres otro para ti tambien te quiero maluquilla mia mua muchos muaaaaaaaaaaas para ti mi angel"
Que coja mi móvil para enviar un mensaje está bien, pero que envíe seis, con más faltas de ortografía de las que haría Chalton Heston tras ua juerga con John Wayne y haberse metido un frasco de diacepán (como diría el Sire) entre pecho y espalda, y de una cursilería tan profunda, hace que espere que el Sendero Luminoso haga lo que todos esperamos.
4 comentarios:
Te lo diré claramente... tu tío, NO ES DE LOS NUESTROS.
Así que ya sabes lo que tienes que hacer.
PS: Yo tengo sacos grandes y el maletero del coche del Sire es espacioso.
Eehhh¡¡¡, que es eso de ir ofreciendo coches ajenos,... con un agujero en la terraza (y un poco de cal viva para el olor), va que chuta, y para eso sólo nececita una carretilla.
No seáis nenazas. Un coche, unas thompsons y cuando vaya por la calle: RATATATATATA!!! Como en tiempos del amigo Capone. Que no parezca un accidente para que los otros tomen nota!
Sin duda, es una pesadilla y una deshonra para la Familia.
Imagináis vivr junto a él durante tres meses, tres meses insufribles de noches en vela, constantes faltas de ortografía (si hasta me obligó a escribirle algunos e-mails), y sexo telefónico.
Diossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
Algo así hace que vuestros comentarios me parezcan meras mariconadas con lo que había pensado...
Me gustó mucho el artículo de 'TITO VLAD III, o No todo fue Renacimiento en el siglo XV'...
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