La taberna de la bilis, special guest: David Meca

En estas entrañables fechas rebosantes de pútrido amor y nauseabunda felicidad, un estremecimiento en la fuerza ha venido a perturbar nuestras vidas. Su nombre es David Meca.

Este individuo inicialmente fue conocido por ser nadador de fondo, pero en la actualidad su principal valuarte para aparecer en los medios de comunicación es ser gilipollas. Recordareis que tiempo atrás tuvo problemas por un positivo en un control anti-doping y le sancionaron un par de años. Durante ese tiempo se dedicó a nadar en todo lo que tuviera agua para intentar limpiar su nombre. David, macho, si querías limpiar tu nombre, en vez de hacer la nutria como un subnormal, no haberte dopado, cretino!!!

El problema está en que este fantasma del pasado ha vuelto con fuerzas renovadas, y parece ser que tiene amigos en las televisiones (otros descerebrados como él), ya que estos días sale en casi todas las secciones de deportes de los noticiarios. La excusa esta vez es que pretende cruzar a nado desde Jávea hasta Ibiza él solo (él solo y siete barcos detrás). Se supone que es una gran aventura, un reto de superación personal, pero no.... es una soberbia soplapollez, otra parida más a la que los medios dan difusión no sé por qué.

Si no le habeis visto nunca lo reconocereis porque siempre lleva encima de 10 a 15 pegatinas de sus patrocinadores y un bronceado piscinero cabrón. Estos últimos días ha aparecido en la tele para felicitar la navidad (con gorro de Papa Noel inlcuido), para decir que en nochevieja iba a tragar como un cerdo para tener mucha energía, en una playa con un montón de viejetes del Inserso, en una especie de homenaje con un montón de niños y globos..... y siempre acompañado de sus inseparables pegatinas. Le gusta más salir en la tele que a un mono quitarse lo piojos.

El día fijado para su gran aventura es mañana, así que, desde aquí me gustaría hacer un llamamiento a todos los ejemplares existentes de 'pez polla' para que se concentren mañana cerca de Jávea y le dejen un recuero imborrable de su hazaña. En caso de que esto no suceda, siempre queda la esperanza de que Álvaro de Marichalar le pase por encima con su moto acuática. Aunque la mejor solución sería, sin duda, que ambos fuese atacados por un banco de peces polla.

Para finalizar, amigo David, visto que no sirves ni para trabajar de remolcador de truchas, ahí te va un nuevo reto para impulsar tu brillante carrera: nádate las cataratas del Niágara, nos harás un favor a todos.