Sin palabras. ¡Aún no sé cómo no lo he comprado!
Podríamos organizar una colecta para pagar a El País un nuevo analista de juegos...
http://www.elpais.com/videos/tecnologia/Call/of/Duty/Modern/Warfare/elpvidtec/20091112elpeputec_1/Ves/
13 de noviembre de 2009
7 de noviembre de 2009
Los desastres del photoshop
Igual que pasó con Wolframalpha quizá no soy original pero he encontrado esta página
photoshopdisasters.blogspot.com
Va de lo que dice el título, desastres del photshop. Catálogos, portadas de revistas, carátulas de películas, etc. Hay algunos que son difíciles de ver, y algunos son más espectaculares, más que por el resultado por lo cutre o el morro que puede llegar a ser el personal.
Pongo estos ejemplos
Beyoncé
Cutres hasta en hollywood
La chica de brazos largos
Hasta yo lo hubiera hecho mejor
Hasta Brad necesita ayuda... pero tanta?
El lamentable Ralph Lauren
photoshopdisasters.blogspot.com
Va de lo que dice el título, desastres del photshop. Catálogos, portadas de revistas, carátulas de películas, etc. Hay algunos que son difíciles de ver, y algunos son más espectaculares, más que por el resultado por lo cutre o el morro que puede llegar a ser el personal.
Pongo estos ejemplos
Beyoncé
Cutres hasta en hollywood
La chica de brazos largos
Hasta yo lo hubiera hecho mejor
Hasta Brad necesita ayuda... pero tanta?
El lamentable Ralph Lauren
5 de noviembre de 2009
4 de noviembre de 2009
Un tío muy grande
Como todos los que más o menos seguís las noticias debéis saber, hay un caso de corrupción relacionado con el Palau de la Música catalana. La cosa consiste en el que el director, un tal Félix Millet, presuntamente se apropió o hizo uso indebido del dinero de la institución pública. Hasta aquí todo es habitual, tristemente habitual.
Pero la historia empieza a cobrar tintes interesantes cuando resulta que todo parece indicar que pagó la boda de su hija, 80000 eurazos del ala, con dinero público. Diréis que cada cual roba para lo que quiere, pero es que aquí no acaba la cosa. Se ve que al pagar la boda le dijo a sus consuegros que tenían que abonar la mitad. Es decir el susodicho abonaba la boda y luego los consuegros ( aquí los panolís) pagaban su parte.... ¡Qué grande!, no sólo roba 80000 euros, sino que luego encima se embolsa otros 40000 de sus consuegros. ¡Cuadrados, hay que tenerlos cuadrados! La verdad es que se agotan los adjetivos para calificar (más bien descalificar) a este sinvergüenza, perdón, presunto sinvergüenza.
Os dejo el link de uno de los periódicos que traen la noticia, donde se incluyen algunos detalles como que la familia del novio tuvo que recortar la lista de sus invitados para hacer frente a los gastos, o que las bodas eran en el propio Palau o que los coros del Orfeó...
El periódico
Pero la historia empieza a cobrar tintes interesantes cuando resulta que todo parece indicar que pagó la boda de su hija, 80000 eurazos del ala, con dinero público. Diréis que cada cual roba para lo que quiere, pero es que aquí no acaba la cosa. Se ve que al pagar la boda le dijo a sus consuegros que tenían que abonar la mitad. Es decir el susodicho abonaba la boda y luego los consuegros ( aquí los panolís) pagaban su parte.... ¡Qué grande!, no sólo roba 80000 euros, sino que luego encima se embolsa otros 40000 de sus consuegros. ¡Cuadrados, hay que tenerlos cuadrados! La verdad es que se agotan los adjetivos para calificar (más bien descalificar) a este sinvergüenza, perdón, presunto sinvergüenza.
Os dejo el link de uno de los periódicos que traen la noticia, donde se incluyen algunos detalles como que la familia del novio tuvo que recortar la lista de sus invitados para hacer frente a los gastos, o que las bodas eran en el propio Palau o que los coros del Orfeó...
El periódico
Patriotismo....
Este ha sido el mes con más muertos americanos en Afganistán...parece ser que 57 soldados han muerto este mes y las noticias hablan de mas de 4.000 desde que empezó la guerra.
Esta es la foto de uno de ellos.. una granada le ha reventado las piernas durante una emboscada.
La diferencia con los otros 56 es que había un periodista.
El chaval ( porque otra cosa no era ) murió al cabo de un rato camino de un hospital.
Seguramente se alistó por necedad (=patriotismo) o necesidad ( por lo que he leído USA ahora te da la ciudadanía y bastante dinero si te unes a su ejército y te vas allí un tiempo) no sé cual de las dos es más triste o degenera más la condición humana.
La guerra siempre fue un negocio, pero no sé si en algún momento tanto como ahora.
Esta es la foto de uno de ellos.. una granada le ha reventado las piernas durante una emboscada.
La diferencia con los otros 56 es que había un periodista.
El chaval ( porque otra cosa no era ) murió al cabo de un rato camino de un hospital.
Seguramente se alistó por necedad (=patriotismo) o necesidad ( por lo que he leído USA ahora te da la ciudadanía y bastante dinero si te unes a su ejército y te vas allí un tiempo) no sé cual de las dos es más triste o degenera más la condición humana.
La guerra siempre fue un negocio, pero no sé si en algún momento tanto como ahora.
pues tiene razón, una gran idea...
link
aunque en los comentarios parece que el sistema se lo saltaron, la idea no deja de ser brillante.
aunque en los comentarios parece que el sistema se lo saltaron, la idea no deja de ser brillante.
2 de noviembre de 2009
31 de octubre de 2009
Wolfram alpha
Quizá yo sea el último inepto en enterarme pero he encontrado esta página, que me ha parecido una chulada.
www.wolframalpha.com
Básicamente se trata de una página que busca todos los datos disponibles de lo que preguntas y te lo presenta. También sirve para cálculos matemáticos, convertir unidades... Dejo un video introductorio al respecto.
Nota: Stephen Wolfram es el tio que creó el programa Mathematica
www.wolframalpha.com
Básicamente se trata de una página que busca todos los datos disponibles de lo que preguntas y te lo presenta. También sirve para cálculos matemáticos, convertir unidades... Dejo un video introductorio al respecto.
Nota: Stephen Wolfram es el tio que creó el programa Mathematica
30 de octubre de 2009
La Columna del Odio: RAE
No, no se trata de una columna dedicada a la Real Academia Española, que no deja de demostrarme que conozco más palabras que la mayoría de monos pseudo-analfabetos que me rodean, sino a la entrega de premios al Rendimiento Académico excelente.
Era lunes, con todo lo que eso implica: inicio de la semana laboral, clases hasta las tres y esa maldita sensación de acabar de salir de la novena esfera del Paraíso para adentrarse en el noveno círculo del Infierno.
La cosa no mejoró cuando los autores de mis días, en un futil intento por hacer valer sus derechos paternos, quisieron acompañarme a la entrega. Pero en una maniobra táctica digna de Cannas -y no exagero ni un millón de ápices-, salí corriendo para esconderme en la casa de Parmenio/Shinsajo Remon.
Por supuesto, eso implicó que él vendría conmigo para saciar su ansia fotográfico-estética, y se dedicaría a sacar fotos de todo cuanto pudiera demostrar ser gratificantemente indie.
Tras parafrasear a Isabel Coixet un par de veces, llegamos al Conservatorio de música, lugar en el que se suponía debían entregarnos nos excelsos premios a la excelencia -a partir de ahora, excelentísimo señor.
Y se suponía bien.
La ceremonia, tras encontrar a los dos interfectos de mi instituto que también recibían reconocimiento, se sucedió entre lacrimógenos discursos de políticos más lacrimógenos aún. Pronto comenzaron a llamar a los ganadores del premio al esfuerzo (nótese la diferencia entre ellos, que aún esforzándose, no reciben premios a la excelencia, y yo, que sin esforzarme sí los recibo).
Aunque al final la diferencia entre ambos premios era nula: un diploma, un libro, y un llavero.
Bien, lo último era desquiciante. Un bolígrafo, como mínimo, sirve de algo: incita a estudiar. Un llavero con el escudo de la autonomía a lo más que incita es a la apátrida concepción de los -en mala hora- compatriotas.
Tras eso, el verdadero premio. Un conservatorio de música sin música no es un conservatorio de música. Aunque sí que es un conservatorio de música sin música, pero ni es el caso ni viene al caso.
Tres piezas, de las cuales debo destacar la segunda. La reconocí por el nombre, ya que sale en la banda sonora de El Padrino III: Preludio de la Caballeria Rusticana, de Pietro Mascagni.
Luego, todo fue convite (del que huí) y gente (de la que también huí).
Una naranjada y una croqueta más tarde, estaba de vuelta en casa.
Era lunes, con todo lo que eso implica: inicio de la semana laboral, clases hasta las tres y esa maldita sensación de acabar de salir de la novena esfera del Paraíso para adentrarse en el noveno círculo del Infierno.
La cosa no mejoró cuando los autores de mis días, en un futil intento por hacer valer sus derechos paternos, quisieron acompañarme a la entrega. Pero en una maniobra táctica digna de Cannas -y no exagero ni un millón de ápices-, salí corriendo para esconderme en la casa de Parmenio/Shinsajo Remon.
Por supuesto, eso implicó que él vendría conmigo para saciar su ansia fotográfico-estética, y se dedicaría a sacar fotos de todo cuanto pudiera demostrar ser gratificantemente indie.
Tras parafrasear a Isabel Coixet un par de veces, llegamos al Conservatorio de música, lugar en el que se suponía debían entregarnos nos excelsos premios a la excelencia -a partir de ahora, excelentísimo señor.
Y se suponía bien.
La ceremonia, tras encontrar a los dos interfectos de mi instituto que también recibían reconocimiento, se sucedió entre lacrimógenos discursos de políticos más lacrimógenos aún. Pronto comenzaron a llamar a los ganadores del premio al esfuerzo (nótese la diferencia entre ellos, que aún esforzándose, no reciben premios a la excelencia, y yo, que sin esforzarme sí los recibo).
Aunque al final la diferencia entre ambos premios era nula: un diploma, un libro, y un llavero.
Bien, lo último era desquiciante. Un bolígrafo, como mínimo, sirve de algo: incita a estudiar. Un llavero con el escudo de la autonomía a lo más que incita es a la apátrida concepción de los -en mala hora- compatriotas.
Tras eso, el verdadero premio. Un conservatorio de música sin música no es un conservatorio de música. Aunque sí que es un conservatorio de música sin música, pero ni es el caso ni viene al caso.
Tres piezas, de las cuales debo destacar la segunda. La reconocí por el nombre, ya que sale en la banda sonora de El Padrino III: Preludio de la Caballeria Rusticana, de Pietro Mascagni.
Luego, todo fue convite (del que huí) y gente (de la que también huí).
Una naranjada y una croqueta más tarde, estaba de vuelta en casa.
25 de octubre de 2009
18 de octubre de 2009
Doooooolooooor¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Ya se que cara tenéis ya lo sé... ya... lo sé...era innecesario pero... éste es el estado actual del pito de H. Y sí se queja muuucho.
16 de octubre de 2009
Chuck Norris
Hoy he encontrado esto en un blog
# Chuck Norris contó hasta el infinito 2 veces.
# Chuck Norris no deriva, Chuck Norris desintegra.
# Chuck Norril puede dividir entre cero cunado le apetece.
* Los agujeros negros son los sitios del universo en los que Chuck Norris dividió por cero. (Versión mejorada del hecho anterior, cortesía de Ford Perfect)
# El último dígito de π es Chuck Norris. Él es el final de todo.
# Chuck Norris puede conseguir que ex se integre en la fiesta de funciones.
# En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
# Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u.
# Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
# Chuck Norris puede dibujar un polígono con 2 lados.
# Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris suman más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
# Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
# Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
# Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
# Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
# Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos.
# Chuck Norris le sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución.
y he recordado esta web
# Chuck Norris contó hasta el infinito 2 veces.
# Chuck Norris no deriva, Chuck Norris desintegra.
# Chuck Norril puede dividir entre cero cunado le apetece.
* Los agujeros negros son los sitios del universo en los que Chuck Norris dividió por cero. (Versión mejorada del hecho anterior, cortesía de Ford Perfect)
# El último dígito de π es Chuck Norris. Él es el final de todo.
# Chuck Norris puede conseguir que ex se integre en la fiesta de funciones.
# En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
# Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u.
# Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
# Chuck Norris puede dibujar un polígono con 2 lados.
# Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris suman más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
# Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
# Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
# Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
# Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
# Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos.
# Chuck Norris le sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución.
y he recordado esta web
13 de octubre de 2009
El video musical del año
Notaréis que la traducción en ocasiones es un poco libre, pero no he encontrado ninguna mucho mejor.
Simplemente grande.
Simplemente grande.
8 de octubre de 2009
lo nuevo de Michael Moore
http://prensa-preventiva.blogspot.com/2009/10/tensa-entrevista-de-michael-moore-en-la.html
Fascistas?¡
De todas las preguntas sin respuesta de nuestro tiempo, tal vez la más importante sea ésta: “¿Qué es el fascismo?”.
Una de las organizaciones de estudios sociales que hay en los Estados Unidos recientemente formuló esta pregunta a cien personas distintas, y encontró respuestas que iban desde “democracia en estado puro” a “lo diabólico en estado puro”. En Inglaterra, si se pide a una persona corriente, con capacidad de pensar, que defina el fascismo, por lo común responde señalando a los regímenes alemán e italiano. Y ésta es una respuesta insatisfactoria, porque incluso los principales Estados fascistas difieren entre sí en gran medida, tanto por estructura como por ideología.
Por ejemplo, no es fácil que Alemania y Japón encajen en un mismo marco, y es aún más difícil en el caso de algunos de los pequeños Estados que se pueden definir como fascistas. Suele darse por sentado, en efecto, que el fascismo es inherentemente belicoso, que prospera en un ambiente de histeria bélica, que sólo puede resolver sus problemas económicos mediante preparativos de guerra o mediante conquistas en el extranjero. Pero éste no es el caso, claramente, ni de Portugal ni de las diversas dictaduras sudamericanas. Asimismo, se supone que el antisemitismo es uno de los rasgos distintivos del fascismo, pero algunos movimientos fascistas no son antisemitas. Algunas polémicas eruditas, cuyo eco se escucha en las revistas norteamericanas desde hace muchísimos años, no han servido para precisar si el fascismo es o no una forma de capitalismo. Sin embargo, cuando aplicamos el término “fascismo” a Alemania, a Japón, a la Italia de Mussolini, sabemos, a grandes rasgos, a qué nos referimos. Es en la política interior donde la palabra ha perdido el último vestigio de significado que pudiera tener. Si se examina la prensa, se descubre que no hay, prácticamente, ningún conjunto de ciudadanos –ningún partido político, desde luego, y tampoco ninguna organización, de la clase que sea– que no haya sido denunciado por fascista a lo largo de los últimos diez años.
Aquí no me refiero al uso verbal del término “fascista”. Me refiero tan sólo a lo que he visto publicado. He visto las palabras “de simpatías fascistas”, o “de tendencia fascista”, o “fascista” a las claras, aplicadas con toda seriedad a los siguientes grupos:
Conservadores: todos los conservadores están sujetos a la acusación de ser subjetivamente profascistas. El gobierno británico en India y en las colonias se tiene por algo idéntico al nazismo. Las organizaciones de lo que cabría llamar tipo patriótico o tradicional se tildan de criptofascistas o de “mentalidad fascistoide”. Ejemplos de ello: los Boy Scouts, la Policía Metropolitana, el MI5, la Legión Británica. Frase clave: “Los colegios privados son caldo de cultivo del fascismo”.
Socialistas: los defensores del capitalismo a la antigua usanza defienden que el socialismo y el fascismo son una y la misma cosa. Algunos periodistas católicos sostienen que los socialistas han sido los principales colaboracionistas en los países ocupados por los nazis. La misma acusación se vierte, desde otro ángulo, por parte del Partido Comunista, en especial, durante sus fases ultraizquierdistas. Entre 1930 y 1935, el Daily Worker habitualmente se refería al Partido Laborista llamándolo Fascistas Laboristas. De ello se hacen eco otros extremistas de izquierda, como los anarquistas. Algunos nacionalistas indios consideran que los sindicatos británicos son organizaciones fascistas.
Comunistas: una escuela de pensamiento considerable se niega a reconocer que haya ninguna diferencia entre los regímenes nazi y soviético, y sostiene que todos los fascistas y todos los comunistas apuntan aproximadamente a lo mismo, y que incluso son, en cierta medida, las mismas personas. En el Times (antes de la guerra), más de un cabecilla se ha referido a la URSS como “país fascista”. Asimismo, desde otro ángulo también se hacen eco de esto los anarquistas y los trotskistas.
Trotskistas: los comunistas achacan a los trotskistas, esto es, a la propia organización de Trotsky, el ser un grupo de criptofascistas pagados por los nazis. Es algo que la izquierda, casi en bloque, creyó a pie juntillas durante el período del Frente Popular. En sus fases ultraderechistas, los comunistas tienden a aplicar esa misma acusación a todas las facciones que se hallen a la izquierda de ellos mismos.
Católicos: fuera de sus propias filas, a la Iglesia Católica se la tiene universalmente por organización protofascista, tanto objetiva como subjetivamente.
Antibelicistas: los pacifistas y otros grupos contrarios a la guerra son a menudo acusados de ponerle al Eje las cosas mucho más fáciles, e, incluso, se les adjudican sentimientos profascistas.
Partidarios de la guerra: los que se resisten a la guerra suelen fundamentar sus alegatos en que las aspiraciones del imperialismo británico son aun peores que las del nazismo, y tienden a tachar de “fascista” a todo el que sueñe con una victoria militar. Además, toda la izquierda tiende a equiparar militarismo con fascismo. Los soldados de a pie con cierta conciencia política casi siempre se refieren a sus superiores tachándolos de “fascistoides” o “fascistas por naturaleza”. Las academias, los escupitajos, el betún, el saludo a los oficiales son conductas consideradas propensas al fascismo. Antes de la guerra, sumarse a los territoriales era tenido como muestra de tendencias fascistas. El reclutamiento obligatorio y el ejército profesional son denunciados como fenómenos parafascistas.
Nacionalistas: el nacionalismo se considera de manera universal como algo inherentemente fascista, aunque esto sólo se aplica a movimientos nacionales que el orador desapruebe. El nacionalismo árabe, polaco, finlandés; el Partido del Congreso de la India, la Liga Musulmana, el sionismo y el IRA han sido descritos como movimientos fascistas, aunque no siempre por parte de ellos mismos.
Tal como se emplea, bien se ve que la palabra “fascismo” carece casi por completo de significado. En la conversación, claro está, se emplea con mayores desatinos que en letra impresa. La he oído aplicada a los agricultores, a los tenderos, al Crédito Social, al castigo físico, a la caza del zorro, a los toros, al Comité de 1922, al Comité de 1941, a Kipling, a Gandhi, a Chiang Kai-chek, a la homosexualidad, a los programas radiofónicos de Priestley, a los albergues de juventud, a la astrología, a las mujeres, a los perros y no sé a cuántas cosas más.
En todo este lío considerable subyace una suerte de significado oculto. Para empezar, está bien claro que hay diferencias grandes, algunas muy fáciles de señalar, aunque no tanto de explicar, entre los regímenes llamados fascistas y los democráticos. En segundo lugar, si “fascista” significa “en sintonía con Hitler”, algunas de las acusaciones que he enumerado antes tienen, naturalmente, mucha más justificación que otras. En tercer lugar, incluso aquellos que emplean como arma arrojadiza la palabra “fascista” sin ningún reparo, le dan un cierto sentido emocional. Al decir “fascismo” se refieren, grosso modo, a algo cruel, carente de escrúpulos, arrogante, oscurantista, antiliberal y contrario a la clase obrera.
Pero es que el fascismo también es un sistema político y económico. Así las cosas, ¿cómo es que no disponemos de una definición clara y ampliamente aceptada? Por desgracia, no la tendremos, o al menos, no de momento. Aclarar el porqué sería demasiado largo; esencialmente, se debe a que es imposible definir el fascismo satisfactoriamente sin reconocer cosas que ni los propios fascistas, ni los conservadores, ni los socialistas de ninguna adscripción están dispuestos a reconocer. Todo lo que se puede hacer es emplear la palabra con una cierta circunspección y no, como se suele hacer, rebajarla a nivel del insulto o de la palabra malsonante.
Esta reflexión sobre los usos de la palabra “fascista” fue publicada por Orwell el 24 de marzo de 1944 en su columna semanal del diario Tribune. Una selección de esas columnas, junto con sus recuerdos de la Guerra Civil, diarios de guerra, ensayos sobre la lengua inglesa y la unidad europea, entre otros temas, acaba de ser publicada por Fondo de Cultura Económica bajo el título Matar a un elefante y otros escritos.
Una de las organizaciones de estudios sociales que hay en los Estados Unidos recientemente formuló esta pregunta a cien personas distintas, y encontró respuestas que iban desde “democracia en estado puro” a “lo diabólico en estado puro”. En Inglaterra, si se pide a una persona corriente, con capacidad de pensar, que defina el fascismo, por lo común responde señalando a los regímenes alemán e italiano. Y ésta es una respuesta insatisfactoria, porque incluso los principales Estados fascistas difieren entre sí en gran medida, tanto por estructura como por ideología.
Por ejemplo, no es fácil que Alemania y Japón encajen en un mismo marco, y es aún más difícil en el caso de algunos de los pequeños Estados que se pueden definir como fascistas. Suele darse por sentado, en efecto, que el fascismo es inherentemente belicoso, que prospera en un ambiente de histeria bélica, que sólo puede resolver sus problemas económicos mediante preparativos de guerra o mediante conquistas en el extranjero. Pero éste no es el caso, claramente, ni de Portugal ni de las diversas dictaduras sudamericanas. Asimismo, se supone que el antisemitismo es uno de los rasgos distintivos del fascismo, pero algunos movimientos fascistas no son antisemitas. Algunas polémicas eruditas, cuyo eco se escucha en las revistas norteamericanas desde hace muchísimos años, no han servido para precisar si el fascismo es o no una forma de capitalismo. Sin embargo, cuando aplicamos el término “fascismo” a Alemania, a Japón, a la Italia de Mussolini, sabemos, a grandes rasgos, a qué nos referimos. Es en la política interior donde la palabra ha perdido el último vestigio de significado que pudiera tener. Si se examina la prensa, se descubre que no hay, prácticamente, ningún conjunto de ciudadanos –ningún partido político, desde luego, y tampoco ninguna organización, de la clase que sea– que no haya sido denunciado por fascista a lo largo de los últimos diez años.
Aquí no me refiero al uso verbal del término “fascista”. Me refiero tan sólo a lo que he visto publicado. He visto las palabras “de simpatías fascistas”, o “de tendencia fascista”, o “fascista” a las claras, aplicadas con toda seriedad a los siguientes grupos:
Conservadores: todos los conservadores están sujetos a la acusación de ser subjetivamente profascistas. El gobierno británico en India y en las colonias se tiene por algo idéntico al nazismo. Las organizaciones de lo que cabría llamar tipo patriótico o tradicional se tildan de criptofascistas o de “mentalidad fascistoide”. Ejemplos de ello: los Boy Scouts, la Policía Metropolitana, el MI5, la Legión Británica. Frase clave: “Los colegios privados son caldo de cultivo del fascismo”.
Socialistas: los defensores del capitalismo a la antigua usanza defienden que el socialismo y el fascismo son una y la misma cosa. Algunos periodistas católicos sostienen que los socialistas han sido los principales colaboracionistas en los países ocupados por los nazis. La misma acusación se vierte, desde otro ángulo, por parte del Partido Comunista, en especial, durante sus fases ultraizquierdistas. Entre 1930 y 1935, el Daily Worker habitualmente se refería al Partido Laborista llamándolo Fascistas Laboristas. De ello se hacen eco otros extremistas de izquierda, como los anarquistas. Algunos nacionalistas indios consideran que los sindicatos británicos son organizaciones fascistas.
Comunistas: una escuela de pensamiento considerable se niega a reconocer que haya ninguna diferencia entre los regímenes nazi y soviético, y sostiene que todos los fascistas y todos los comunistas apuntan aproximadamente a lo mismo, y que incluso son, en cierta medida, las mismas personas. En el Times (antes de la guerra), más de un cabecilla se ha referido a la URSS como “país fascista”. Asimismo, desde otro ángulo también se hacen eco de esto los anarquistas y los trotskistas.
Trotskistas: los comunistas achacan a los trotskistas, esto es, a la propia organización de Trotsky, el ser un grupo de criptofascistas pagados por los nazis. Es algo que la izquierda, casi en bloque, creyó a pie juntillas durante el período del Frente Popular. En sus fases ultraderechistas, los comunistas tienden a aplicar esa misma acusación a todas las facciones que se hallen a la izquierda de ellos mismos.
Católicos: fuera de sus propias filas, a la Iglesia Católica se la tiene universalmente por organización protofascista, tanto objetiva como subjetivamente.
Antibelicistas: los pacifistas y otros grupos contrarios a la guerra son a menudo acusados de ponerle al Eje las cosas mucho más fáciles, e, incluso, se les adjudican sentimientos profascistas.
Partidarios de la guerra: los que se resisten a la guerra suelen fundamentar sus alegatos en que las aspiraciones del imperialismo británico son aun peores que las del nazismo, y tienden a tachar de “fascista” a todo el que sueñe con una victoria militar. Además, toda la izquierda tiende a equiparar militarismo con fascismo. Los soldados de a pie con cierta conciencia política casi siempre se refieren a sus superiores tachándolos de “fascistoides” o “fascistas por naturaleza”. Las academias, los escupitajos, el betún, el saludo a los oficiales son conductas consideradas propensas al fascismo. Antes de la guerra, sumarse a los territoriales era tenido como muestra de tendencias fascistas. El reclutamiento obligatorio y el ejército profesional son denunciados como fenómenos parafascistas.
Nacionalistas: el nacionalismo se considera de manera universal como algo inherentemente fascista, aunque esto sólo se aplica a movimientos nacionales que el orador desapruebe. El nacionalismo árabe, polaco, finlandés; el Partido del Congreso de la India, la Liga Musulmana, el sionismo y el IRA han sido descritos como movimientos fascistas, aunque no siempre por parte de ellos mismos.
Tal como se emplea, bien se ve que la palabra “fascismo” carece casi por completo de significado. En la conversación, claro está, se emplea con mayores desatinos que en letra impresa. La he oído aplicada a los agricultores, a los tenderos, al Crédito Social, al castigo físico, a la caza del zorro, a los toros, al Comité de 1922, al Comité de 1941, a Kipling, a Gandhi, a Chiang Kai-chek, a la homosexualidad, a los programas radiofónicos de Priestley, a los albergues de juventud, a la astrología, a las mujeres, a los perros y no sé a cuántas cosas más.
En todo este lío considerable subyace una suerte de significado oculto. Para empezar, está bien claro que hay diferencias grandes, algunas muy fáciles de señalar, aunque no tanto de explicar, entre los regímenes llamados fascistas y los democráticos. En segundo lugar, si “fascista” significa “en sintonía con Hitler”, algunas de las acusaciones que he enumerado antes tienen, naturalmente, mucha más justificación que otras. En tercer lugar, incluso aquellos que emplean como arma arrojadiza la palabra “fascista” sin ningún reparo, le dan un cierto sentido emocional. Al decir “fascismo” se refieren, grosso modo, a algo cruel, carente de escrúpulos, arrogante, oscurantista, antiliberal y contrario a la clase obrera.
Pero es que el fascismo también es un sistema político y económico. Así las cosas, ¿cómo es que no disponemos de una definición clara y ampliamente aceptada? Por desgracia, no la tendremos, o al menos, no de momento. Aclarar el porqué sería demasiado largo; esencialmente, se debe a que es imposible definir el fascismo satisfactoriamente sin reconocer cosas que ni los propios fascistas, ni los conservadores, ni los socialistas de ninguna adscripción están dispuestos a reconocer. Todo lo que se puede hacer es emplear la palabra con una cierta circunspección y no, como se suele hacer, rebajarla a nivel del insulto o de la palabra malsonante.
Esta reflexión sobre los usos de la palabra “fascista” fue publicada por Orwell el 24 de marzo de 1944 en su columna semanal del diario Tribune. Una selección de esas columnas, junto con sus recuerdos de la Guerra Civil, diarios de guerra, ensayos sobre la lengua inglesa y la unidad europea, entre otros temas, acaba de ser publicada por Fondo de Cultura Económica bajo el título Matar a un elefante y otros escritos.
27 de septiembre de 2009
26 de septiembre de 2009
20 de septiembre de 2009
9 de septiembre de 2009
7 de septiembre de 2009
elvira = (Elvira) Elvira.clone
Finalmente la Mediana ha "fet es tro"
Tal y como ya se han hecho eco "otros" la mediana tuvo a bien incrementar la presión demográfica sobre el planeta el pasado día 4 de los corrientes.
Además no contenta con ello, a falta de que permitan la clonación ( la lista la encabeza el gurú de la egolatría XU) ha empezado transmitiendo su nombre a la recién nacida.
Aquí van una fotos para que se pueda valorar la magnitud del acontecimiento.
justo antes
justo despues
primeros momentos
la mamma y su retoño
Los hermanos
Mañana intentaré aumentar el número de fotos, se que todos esperaréis ansiosos, pero tendréis que soportar la espera.
Tal y como ya se han hecho eco "otros" la mediana tuvo a bien incrementar la presión demográfica sobre el planeta el pasado día 4 de los corrientes.
Además no contenta con ello, a falta de que permitan la clonación ( la lista la encabeza el gurú de la egolatría XU) ha empezado transmitiendo su nombre a la recién nacida.
Aquí van una fotos para que se pueda valorar la magnitud del acontecimiento.
justo antes
justo despues
primeros momentos
la mamma y su retoño
Los hermanos
Mañana intentaré aumentar el número de fotos, se que todos esperaréis ansiosos, pero tendréis que soportar la espera.
5 de septiembre de 2009
Dicen por ahi que somos competitivos
Según me comentaba Sire en una conversación telefónica que tuvimos ayer, se ve que somos muy competitivos.
Yo no se de donde saca él esas ideas, al fin y al cabo el que la sujeto B naciese antes que la sujeto E era algo esperado, aunque entre la tardanza de unas y las prisas de la Mediana al final solo hayan estando ambos eventos cósmicos separados por poco más de 24 horas.
Se que el se esforzó en el tramo final dando a la mediana panceta y esperando que esta vez su componente genética fuera menos 'recesiva' que con H, pero al final Ese ha quedado en 3.7 kg, lejos de los 4 kg de B.
Ahora descubro que ni me ha mandado fotos ni lo ha comentado en el blog...
Si no somos competitivos... Porque simplemente Sire no es rival
PD.- Sire, si con esta provocación no cuelgas las fotos es que tienes horchata en las venas. Como siempre, desde el cariño y el respeto (que no te mereces)
Yo no se de donde saca él esas ideas, al fin y al cabo el que la sujeto B naciese antes que la sujeto E era algo esperado, aunque entre la tardanza de unas y las prisas de la Mediana al final solo hayan estando ambos eventos cósmicos separados por poco más de 24 horas.
Se que el se esforzó en el tramo final dando a la mediana panceta y esperando que esta vez su componente genética fuera menos 'recesiva' que con H, pero al final Ese ha quedado en 3.7 kg, lejos de los 4 kg de B.
Ahora descubro que ni me ha mandado fotos ni lo ha comentado en el blog...
Si no somos competitivos... Porque simplemente Sire no es rival
PD.- Sire, si con esta provocación no cuelgas las fotos es que tienes horchata en las venas. Como siempre, desde el cariño y el respeto (que no te mereces)
4 de septiembre de 2009
Re:Re: Noticia
... y que conste que no fue Javi.
Por otra parte, felicidades, machote!!!!!! estás hecho un chaval!!!!!!
3 de septiembre de 2009
The Atheist experience
Por lo que he visto en you tube este es un programa que hacen en una TV local de Austin (Texas) en el que se habla de ateísmo y llama gente, parece ser que para hablar de Dios y cosas de esas. Algunos videos son curiosos. Pongo este como ejemplo
Y este no se de donde sale, pero también es curioso. (soy el puto Mahatma Gandhi de la tolerancia, muy grande)
Y este no se de donde sale, pero también es curioso. (soy el puto Mahatma Gandhi de la tolerancia, muy grande)
1 de septiembre de 2009
11 de agosto de 2009
El Centurión no tiene quien le escriba
Informe de tropas:
Defensores.
Ejército inglés (en la colina):
Infantería: cinco unidades de caballeros feudales desmontados (inf. pesada) y dos de sargentos acorazados (lanceros).
Proyectiles: dos cuerpos de arqueros de Sherwood y seis de arqueros de tiro largo regulares.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general y cuatro batallones de caballeros feudales (cab. pesada).
Atacantes.
Ejército escocés (flanco derecho):
Infantería: una unidad de milicia de piqueros pesados, dos de piqueros de las Tierras Altas, otra de piqueros escoceses. Cuatro batallones de guerreros de las Tierras Altas (inf. ligera), cinco de nobles de las Tierras Altas (inf. pesada) y una de galloglaich (inf. pesada).
Proyectiles: dos cuerpos de arqueros nobles de las Tierras Altas, otros dos de arqueros regulares de las Tierras Altas, y un último de levas de arqueros.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general.
Ejército francés (flanco izquierdo):
Infantería: una unidad de milicia local (inf. ligera), cuatro de milicianos con voulgue (inf. pesada) y tres de caballeros feudales desmontados (inf. pesada).
Proyectiles: tres milicias de ballesteros y una leva de campesinos arqueros.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general, seis batallones de sargentos montados (cab. ligera) y dos de caballeros templarios (cab. pesada).
Desarrollo de la batalla:
(Algún momento anterior a 1200.) Cerca de un viejo castillo en ruinas hay un precipicio que corre en paralelo al muro más septentrional de la fortaleza durante unos doscientos metros. Al este se extienden las montañas. Al oeste, llanuras. Al sureste, un poco rezagado, está el castillo. El ejército inglés ha sabido de los movimientos de las huestes franco-escocesas y se dispone a atajar el problema, aún cuando es superado en número en una proporción de dos a uno. Se ordena a los arqueros clavar estacas a lo largo de una diagonal trazada desde el punto más occidental del precipicio, antes de ordenarles que vuelvan a sus puestos (al borde del mismo). A la sombra de las montañas se destacan los dos cuerpos de lanceros y una unidad de caballeros desmontados, además de tres cuerpos de caballería feudal. El resto del ejército (cuatro unidades de infantería y una de caballería, más el cuerpo de guardaespaldas del general) se encuentra esperando tras las estacas.
Pronto la Cruz de San Andrés y la Flor de Lis son visibles en el horizonte. Se le administra la comunión a cada soldado, nos encomendamos a Dios Nuestro Señor y nos preparamos para lo que sin duda será una batalla cruenta.
La primera embestida viene de parte de la caballería ligera francesa, que ha encontrado un hueco entre las estacas -evitando así convertirse en deliciosos pinchitos- y ahora ataca las líneas inglesas con una fruición descontrolada. Por suerte, la estrechez de la brecha y el valor de los infantes ingleses es suficiente para hacerles morder el polvo y que los caballos salgan huyendo.
En ese mismo momento, unas cuantas tropas de ballesteros franceses aparecen -sorteando las flechas de los arqueros de tiro largo- por el flanco derecho de la colina, y se ordena a la caballería cargar. Durante el fragor de la batalla, los caballeros olvidan sus órdenes y se dedican al pillaje, sin sin advertir que el ejército escocés entero se les tira encima. Se les ordena regresar, pero en el caos subsiguiente los escoceses se les tiran encima y -haciendo gala de una mala leche sorprendente- masacran a gran parte de la caballería inglesa.
Las dos unidades de sargentos y la de caballeros desmontados son enviados a una alocada carga colina abajo -confiando más ahora en la gravedad que en la Providencia.
Entretanto, algunos rezagados ballesteros franceses -huyendo de la persecución de nuestra caballería- han encontrado una ruta que sube por el acantilado y lleva justo enfrente de nuestros desprotegidos arqueros, que siguen convirtiendo a las tropas enemigas en muñecos de vudú.
Mientras, las tropas del flanco derecho son completamente masacradas y sólo los supervivientes de dos de las tres unidades de caballería consiguen huir con vida y reincorporarse activamente en la batalla -todos los infantes han sido exterminados, y ahora el ejército escocés corre colina arriba.
El flanco izquiedo es hasta ahora el único que va bien, así que se ordena un contraataque contra los milicianos con voulgue -esos agricultores borrachos- que son sorprendidos mientras luchan con nuestros infantes por una carga de caballería pesada por la retaguardia.
Ahora el flanco izquierdo ha sido completamente liberado (con grandes pérdidas para la caballería), pero el derecho está perdido y una fuerza combinada de caballeros templarios e infantería escocesa se interna por la ruta del acantilado, sorprendiendo a los arqueros. Se ordena que los arqueros que se hayan quedado sin munición (una unidad de arqueros regulares y las dos de arqueros de Sherwood) se lancen con sus espadas contra las tropas que suben por el angosto desfiladero (ver foto), mientras que el resto forma una barrera humana contra el flanqueo escocés.
Durante los combates subsiguientes, a la sombra de la colina, cae el capitán de la fuerza francesa -un tal Martin. Se ordena a los infantes que han liberado el lado izquierdo flanquear a las tropas que suben la colina.
Finalmente, gracias a los arqueros ingleses, los enemigos son expulsados del angosto sendero del precipicio y el comandante de la fuerza escocesa, Gawain, es capturado.
Entonces, quedando la mayor parte del ejército escocés en el flanco derecho, lo que queda de la caballería inglesa (bastante menos de la mitad) es enviado a hostigar las fuerzas escocesas, mientras los arqueros que han tomado parte en la batalla del desfiladero son enviados junto con la infantería del flanco izquierdo para rodear sus tropas.
Completamente rodeados, los escoceses claudican.
29 de julio de 2009
24 de julio de 2009
22 de julio de 2009
Dr Muerte, Sire y el apasionante mundo J2EE
Ayer se formalizaron los peores presagios, Dr. Muerte se viene a la cuarta para cubrir "la otra plaza de informático", y de repente he recordado este chiste,
me parece que a partir de Septiembre, esto puede ser lo normal. La vamos a liar parda
Al menos tenemos un mapa
Proximamente en estas pantallas...
me parece que a partir de Septiembre, esto puede ser lo normal. La vamos a liar parda
Al menos tenemos un mapa
Proximamente en estas pantallas...
17 de julio de 2009
Súper Neal
Neal Stephenson
No hay espacio para los diablillos de polvo [remolinos de polvo] en las leyes de la física, al menos en el modelo rígido que se enseña habitualmente. Hay una especie de connivencia tácita en la enseñanza habitual de la ciencia: obtienes un profesor competente pero aburrido, inseguro y por tanto pesado que habla a un público dividido entre estudiantes de ingenieria, a los que se hará responsables de la fabricación de puentes que no se desmoronen y aeroplanos que no caigan en picado a seiscientas millas por hora, y que por definición se ponen nerviosos y adoptan una actitud rencorosa cuando el profesor se sale de pronto del camino marcado y comienza a hablar de fenómenos escandalosos y para nada intuitivos; y estudiantes de física que obtienen gran parte de su autoestima del hecho de saber que son más inteligentes y moralmente más puros que los estudiantes de ingenieria y que, por definición, no quieren oír nada que no tenga sentido. La connivencia propicia que el profesor diga (algo similar a): el polvo es más pesado que el aire, por lo tanto cae hasta dar con el suelo. Eso es todo lo que es preciso saber sobre el polvo. A los ingenieros les encanta porque les gusta que los problemas estén muertos y crucificados como mariposas bajo el vidrio. A los físicos les encanta porque les gusta pensar que lo comprenden todo. Nadie plantea preguntas difíciles. Y más allá de las ventanas, los diablillos de polvo siguen brincando por el campus.
No hay espacio para los diablillos de polvo [remolinos de polvo] en las leyes de la física, al menos en el modelo rígido que se enseña habitualmente. Hay una especie de connivencia tácita en la enseñanza habitual de la ciencia: obtienes un profesor competente pero aburrido, inseguro y por tanto pesado que habla a un público dividido entre estudiantes de ingenieria, a los que se hará responsables de la fabricación de puentes que no se desmoronen y aeroplanos que no caigan en picado a seiscientas millas por hora, y que por definición se ponen nerviosos y adoptan una actitud rencorosa cuando el profesor se sale de pronto del camino marcado y comienza a hablar de fenómenos escandalosos y para nada intuitivos; y estudiantes de física que obtienen gran parte de su autoestima del hecho de saber que son más inteligentes y moralmente más puros que los estudiantes de ingenieria y que, por definición, no quieren oír nada que no tenga sentido. La connivencia propicia que el profesor diga (algo similar a): el polvo es más pesado que el aire, por lo tanto cae hasta dar con el suelo. Eso es todo lo que es preciso saber sobre el polvo. A los ingenieros les encanta porque les gusta que los problemas estén muertos y crucificados como mariposas bajo el vidrio. A los físicos les encanta porque les gusta pensar que lo comprenden todo. Nadie plantea preguntas difíciles. Y más allá de las ventanas, los diablillos de polvo siguen brincando por el campus.
Amelia (II)
Aquí hay unas cuantas fotos más de la nueva joya de la corona. En realidad aquí más que a Amelia vemos al Dr. Muerte en su nueva faceta de hombre con sentimientos. (lamentamos no disponer de fotos de la Dra. Muerte, ni de una cámara mejor cuando hicimos las fotos)
Amelia
Tal y como ya amenazo por el día de los inocentes, el Dr. Muerte ha perpetuado parte de su carga genética. Normalmente esperaríamos que fuera el 50% bueno... en el caso del Dr. Muerte habrá que confiar en que al menos sea el 50% menos malo.
Contra todo pronóstico no se ha tratado de ningún proceso de mitosis, gracias a la colaboración de Dra. Muerte, ha optado por una forma más convencional. La dra. Muerte está bien, es más, aparentemente la oxitocina le sale por la orejas y está como una rosa. Las visitas codificadas genéticamente como XX deben ir con cuidado, ya que parece que la oxitocina de la Dra. Muerte salpica y quedan impregnadas, abstenerse quienes no quieran ser padres en breve.
De cualquier manera recomiendo vivamente visitar al nuevo Dr. Muerte, al que cambia pañales, abraza a su niña, pone crema, se deja hacer fotos... Ni pasando por una fase de crisálida esperaríamos el mismo cambio.
Aquí va una foto de Amelia.
Contra todo pronóstico no se ha tratado de ningún proceso de mitosis, gracias a la colaboración de Dra. Muerte, ha optado por una forma más convencional. La dra. Muerte está bien, es más, aparentemente la oxitocina le sale por la orejas y está como una rosa. Las visitas codificadas genéticamente como XX deben ir con cuidado, ya que parece que la oxitocina de la Dra. Muerte salpica y quedan impregnadas, abstenerse quienes no quieran ser padres en breve.
De cualquier manera recomiendo vivamente visitar al nuevo Dr. Muerte, al que cambia pañales, abraza a su niña, pone crema, se deja hacer fotos... Ni pasando por una fase de crisálida esperaríamos el mismo cambio.
Aquí va una foto de Amelia.
16 de julio de 2009
la dura vida
Llevo toda la mañana programando (a mi ritmo) mientras escucho esta lista de reproducción
Down_To_The_Waterline.mp3
Tunnel_Of_Love.mp3
What's_The_Matter_Baby_.mp3
Lions.mp3
Once Upon A Time In The West.mp3
Expresso Love.mp3
Romeo And Juliet.mp3
Love Over Gold.mp3
Private Investigations.mp3
Sultans Of Swing.mp3
So Far Away.mp3
Money For Nothing.mp3
Walk Of Life.mp3
Tunnel Of Love.mp3
Telegraph Road.mp3
Going Home
Where Do You Think You're Going.mp3
CommuniquÚ.mp3
Once Upon A Time In The West.mp3
Lady Writer.mp3
Angel Of Mercy.mp3
Portobello Belle.mp3
Telegraph Road.mp3
Private Investigations.mp3
Industrial Disease.mp3
03_Golden_Heart.mp3
08_Cannibals.mp3
10_Je_Suis_DÚsolÚ.mp3
13_Done_With_Bonaparte.mp3
02_Sailing_to_Philadelphia.mp3
Why Aye Man (live).mp3
Llevo deportivas y camiseta, y por la tarde no tengo nada especial que hacer, así que me iré con H al circo, o al cine, o la piscina, o... ya veremos.
Cuando H sea mayor incluso puede que nos vayamos a pintar figuritas.
Que dura es la vida...
Como diría Dr. Martensita esto no puede durar.
Down_To_The_Waterline.mp3
Tunnel_Of_Love.mp3
What's_The_Matter_Baby_.mp3
Lions.mp3
Once Upon A Time In The West.mp3
Expresso Love.mp3
Romeo And Juliet.mp3
Love Over Gold.mp3
Private Investigations.mp3
Sultans Of Swing.mp3
So Far Away.mp3
Money For Nothing.mp3
Walk Of Life.mp3
Tunnel Of Love.mp3
Telegraph Road.mp3
Going Home
Where Do You Think You're Going.mp3
CommuniquÚ.mp3
Once Upon A Time In The West.mp3
Lady Writer.mp3
Angel Of Mercy.mp3
Portobello Belle.mp3
Telegraph Road.mp3
Private Investigations.mp3
Industrial Disease.mp3
03_Golden_Heart.mp3
08_Cannibals.mp3
10_Je_Suis_DÚsolÚ.mp3
13_Done_With_Bonaparte.mp3
02_Sailing_to_Philadelphia.mp3
Why Aye Man (live).mp3
Llevo deportivas y camiseta, y por la tarde no tengo nada especial que hacer, así que me iré con H al circo, o al cine, o la piscina, o... ya veremos.
Cuando H sea mayor incluso puede que nos vayamos a pintar figuritas.
Que dura es la vida...
Como diría Dr. Martensita esto no puede durar.
2 de julio de 2009
Hazte industrial
Video musical realizado por los estudiantes de ingeniería industrial de creo que la UPM... simplemente GRANDES!!!
7 de junio de 2009
Tito Neal
Neal Stephenson
La cadena de la bicicleta de Turing tiene un eslabón débil. La rueda trasera tiene un radio doblado. Cuando el eslabón y el radio entren en contacto, la cadena se romperá y caerá sobre la carretera. No sucederá a cada vuelta; en caso contrario la bicicleta sería completamente inútil. Sólo sucede cuando el eslabón y la rueda entran en cierta posición relativa.
Basándose en suposiciones razonables respecto a la velocidad que el doctor Turing puede mantener, un ciclista enérgico (digamos, 25km/h) y el radio de la rueda trasera de la bicicleta (un tercio de metro), si el eslabón débil golpease contra el radio doblado a cada vuelta, la cadena se caería cada tercio de segundo.
De hecho, la cadena no cae a menos que el radio doblado y el eslabón débil coincidan. ahora, supongamos que describimos la posición de la rueda trasera usando la θ habitual. Por simplificar, digamos que cuando la rueda empieza en la posición donde el radio doblado es capaz de golpear el eslabón débil (aunque sólo si el eslabón débil está ahí para ser golpeado) entonces θ=0. Si usas grados como unidades, durante una revolución completa de la rueda θ llegará hasta unos 359 grados antes de volver a 0, en cuyo punto el radio doblado volverá a estar en posición de golpear la cadena. Y ahora supongamos que describes la posición de la cadena con la variable C de la siguiente forma muy simple: asignas un número a cada eslabón de la cadena. El eslabón débil tiene el número 0, el siguiente el 1, y a continuación, hasta l-1 donde l es el número total de eslabones de la cadena. Una vez más, para simplificar, digamos que cuando la cadena se encuentra en la posición donde el eslabón débil es capaz de golpear el radio doblado (aunque sólo si el radio doblado está ahí para ser golpeado) entonces C=0.
Entonces, para intentar descubrir cuándo caerá la cadena de la bicicleta del doctor Turing, todo lo que precisamos saber sobre la bicicleta está contenido en los valores de θ y C. Ese par de números define el estado de la bicicleta. La bicicleta tiene muchos estados posibles, y puede haber muchos valores diferentes de (θ,C) pero sólo uno de esos estados, el (0,0), es el que hará que la bicicleta caiga.
Supongamos que empezamos en ese estado, es decir, con (θ=0,C=0), pero la cadena no ha caído porque el doctor Turing (conociendo muy bien el estado de su bicicleta en un momento dado) se ha detenido en medio de la carretera (casi provocando una colisión con su amigo y colega Lawrence Pritchard Waterhouse, porque la máscara antigás le bloquea la visión periférica). El doctor Turing ha tirado de la cadena hacia un lado mientras la adelanta ligeramente, evitando así que golpee el radio doblado. Ahora vuelve a subirse a la bicicleta y sigue pedaleando. La circunferencia de la rueda trasera es de unos dos metros, así que cuando se ha trasladado unos dos metros sobre la carretera, la rueda ha dado una vuelta completa y ha alcanzado de nuevo la posición θ=0, siendo ésa la posición, recuerden, en a que el radio doblado está en posición para golpear el eslabón débil.
¿Qué hay de la cadena? Su posición, definida por C, comienza en 0 y llega a 1 cuando el siguiente eslabón se traslada a la posición fatal, luego a 2 y así sucesivamente. La cadena debe moverse en sincronía con los dientes del engranaje en el centro de la rueda trasera, y ese engranaje tiene n dientes, por lo que después de una revolución completa de la rueda trasera, de nuevo θ=0, C=n. Después de una segunda vuelta completa de la rueda trasera, de nuevo θ=0 pero ahora C=2n. En la siguiente C=3n y así sucesivamente. Pero hay que recordar que la cadena no es infinita sino un bucle con sólo l posiciones; en C=l vuelve a C=0 y repite el ciclo. Por lo que al calcular el valor de C es necesario realizar aritmética modular, es decir, si la cadena tiene un centenar de eslabones (l=100) y el número total de eslabones que han sido desplazados es 135, entonces el valor de C no es 135 sino 35. Cuando tienes un número superior o igual a l, restas repetidamente l hasta que obtienes un número menor que l. Los matemáticos escriben esta operación como mod l. Por lo tanto, los valores sucesivos de C, cada vez que la rueda trasera da una vuelta hasta θ=0, son:
C1=n mod l, 2n mod l, 23 mod l,..., in mod l
donde i = (1, 2, 3, ... hasta infinito)
más o menos, dependiendo de cuanto tiempo quiera Turing seguir pedaleando en su bicicleta. Después de un rato, a Waterhouse ya le parece infinitamente largo.
La cadena de la bicicleta de Turing se caerá cuando la bicicleta alcance el estado (θ=0, C=0) y visto lo escrito anteriormente, eso sucede cuando i (que no es más que un contador que indica cuantas vueltas ha dado la rueda trasera) alcanza algún valor hipotético tal que in mod l=0, o, para explicarlo claramente, sucederá si hay algún múltiplo de n (como, oh, 2n, 3n, 395n o 109.948.368.443n) que resulte también ser un múltiplo de l. En realidad, puede haber muchos de esos llamados múltiplos comunes, pero desde un punto de vista práctico el único que importa es el primero –el mínimo común múltiplo, o MCM- porque ése será el que se alcance primero y el que hará caer la cadena.
Si, digamos, el engranaje tiene veinte dientes (n=20) y la cadena tiene cien eslabones (l=100), entonces después de un giro de la ruede tenemos C=20, después de dos C=40, luego 60, luego 80 y finalmente 100. Pero como tomamos el módulo aritmético, ese valor debe cambiarse por 0. Por tanto, después de cinco vueltas de la rueda trasera, hemos llegado al estado (θ=0, C=0) y la cadena de Turing caerá. Cinco revoluciones de la rueda trasera sólo le harán avanzar diez metros, y por tanto, con esos valores de l y n la bicicleta es prácticamente inútil. Claro está, todo eso es cierto si Turing es tan estúpido como para empezar a pedalear con la bicicleta en el estado-que-hace-caer-la-cadena. Si, en el momento de empezar a pedalear, se encuentra en su lugar en el estado (θ=0, C=1), entonces los calores subsiguientes serán C=21, 41, 61, 81, 1, 21... y así sucesivamente; la cadena nunca se caerá. Pero se trata de un caso degenerado, donde “degenerado” tiene el significado de “enojosamente aburrido”. En teoría, siempre que Turing ponga su bicicleta en el estado correcto antes de aparcarla fuera del edificio, nadie podrá robársela; la cadena se caerá apenas después de haber avanzado diez metros.
Pero si la cadena de Turing tiene ciento y un eslabones (l=101) y después de cinco revoluciones tenemos C=100, y después de seis tenemos C=19, luego
C=39, 59, 79, 99, 18, 38, 58, 78, 98, 17, 37, 57, 77, 97, 16, 36, 56, 76, 96, 15, 35, 55, 75, 95, 14, 34, 54, 74, 94, 13, 33, 53, 73, 93, 12, 32, 52, 72, 92, 11, 31, 51, 71, 91, 10, 30, 50, 70, 90, 9, 29, 49, 69, 69, 89, 8, 28, 48, 68, 88, 7, 28, 48, 68, 88, 7, 27, 47, 67, 87, 6, 26, 46, 66, 86, 5, 25, 45, 65, 85, 4, 24, 44, 64, 84, 3, 23, 43, 63, 83, 2, 22, 42, 62, 82, 1, 21, 41, 61, 81, 0
Así que no será hasta la revolución 101 de la rueda trasera que la bicicleta vuelva al estado (θ=0, C=0) cuando cae la cadena. Durante ese centenar más uno de vueltas, la bicicleta de Turing ha recorrido un quinto de kilómetro, que no está mal. Así que la bicicleta se puede usar. Sin embargo, al contrario que en el caso degenerado, no es posible situar la bicicleta en un estado tal que la cadena nunca caiga. Tal cosa puede demostrarse repasando la lista anterior de valores de C y comprobando que todo posible valor de C, todo posible valor entre 0 y 100, está en la lista. Eso significa que no importa en qué valor esté C cuando Turing empieza a pedalear, tarde o temprano llegará al C=0 fatal y la cadena caerá. Por tanto, Turing puede dejar la bicicleta en cualquier sitio con la confianza de que, si la roban, no recorrerá más de un quinto de kilómetro sin que a cadena se caiga.
La diferencia entre el caso degenerado y el caso no degenerado está relacionada con las propiedades de los números implicados. La combinación de (n=20, l=100) tiene propiedades radicalmente diferentes con respecto a (n=20, l=101). La diferencia principal es que 20 y 101 son “primos relativos”, lo que significa que no tienen factores comunes. Eso significa que su MCM es un número grande –de hecho, es igual a l x n =2020. Mientras que el MCM de 20 y 100 es sólo 100. La bicicleta l=101 tiene un periodo largo –pasa por muchos estados diferentes antes de volver al principio-, mientras que la bicicleta l=100 tiene un periodo de unos pocos estados.
25 de mayo de 2009
La Columna del Amor y el Respeto: El Ciclo Barroco
Como evitar nombrar una obra que he estado leyendo durante nueve meses es una tontería (a falta de cualquier otra palabra debidamente ofensiva), y llegarse aquí para resumir en unas líneas lo que he leído (y disfrutado) en tres mil páginas sería indecente, inútil y completamente estúpido por mi parte -además de que, francamente, se trataría de una forma de spoil bastante grosera-, decido expresar, en unas pocas líneas y para no cansar ni al lector ni a mis dedos, una opinión de qué me ha parecido el libro (los ocho libros).
Cronológicamente, el Ciclo se divide en dos etapas: de 1665 a 1701 y, después, de 1713 a 1714. Durante ese tiempo (Gran Incendio de Londres, la Plaga, Asedio de Viena, Rebelión de Monmouth, Revolución Gloriosa, Guerra de los Nueve Años -y su posterior, de 1701 a 1713, Guerra de Sucesión-, sucesión Hannover al trono de Inglaterra, etcétera) los protagonistas de la novela participan en acontecimientos históricos que no buscan -o que provocan deliberadamente- actuando según sus propios intereses en una sátira (que pronto se torna oda) al carácter inglés. Aparte del carácter histórico, el carácter de filósofo natural tiene tal importancia que un estudiante de cuarto de ESO científico a veces se ha visto negro para pode seguir las descripciones del autor (Neal Stephenson), y que la convierte en una especie de novela divulgativa de conocimientos.
Por otra parte, en cuanto a la trama, el hecho quizá más hermoso -por utilizar algún adjetivo que haga realmente justicia a la saga, fuera de cinismo- es que la novela no deja cabos sueltos. Es decir, si al principio del libro algún personaje parece haber quedado descolgado de pronto te encuentras con cien páginas explicando su relación con los protagonistas y probablemente acabe convirtiéndose en villano o en héroe (recordemos al célebre Padre Ed, o a Dappa).
En conjunto, que aunque me haya leído tres mil páginas sobre la historia de la creación del mundo modernos, vive Dios que me leería tres mil más.
Cronológicamente, el Ciclo se divide en dos etapas: de 1665 a 1701 y, después, de 1713 a 1714. Durante ese tiempo (Gran Incendio de Londres, la Plaga, Asedio de Viena, Rebelión de Monmouth, Revolución Gloriosa, Guerra de los Nueve Años -y su posterior, de 1701 a 1713, Guerra de Sucesión-, sucesión Hannover al trono de Inglaterra, etcétera) los protagonistas de la novela participan en acontecimientos históricos que no buscan -o que provocan deliberadamente- actuando según sus propios intereses en una sátira (que pronto se torna oda) al carácter inglés. Aparte del carácter histórico, el carácter de filósofo natural tiene tal importancia que un estudiante de cuarto de ESO científico a veces se ha visto negro para pode seguir las descripciones del autor (Neal Stephenson), y que la convierte en una especie de novela divulgativa de conocimientos.
Por otra parte, en cuanto a la trama, el hecho quizá más hermoso -por utilizar algún adjetivo que haga realmente justicia a la saga, fuera de cinismo- es que la novela no deja cabos sueltos. Es decir, si al principio del libro algún personaje parece haber quedado descolgado de pronto te encuentras con cien páginas explicando su relación con los protagonistas y probablemente acabe convirtiéndose en villano o en héroe (recordemos al célebre Padre Ed, o a Dappa).
En conjunto, que aunque me haya leído tres mil páginas sobre la historia de la creación del mundo modernos, vive Dios que me leería tres mil más.
17 de mayo de 2009
Relatividad
Neal Stephenson
En una buena demostración del principio de Relatividad, tal como fue propuesto por Galileo, la bandeja obscena, y los humeantes bocados que tenía encima, permanecían en la misma posición con respecto a Daniel, y por tanto, en principio, eran tan comestibles como si estuviesen frente a, y los pasteles descansasen sobre, una mesa que estuviese estacionaria con respecto a las estrellas fijas. Lo cual era cierto a pesar del hecho de que el carruaje que contenía a Daniel, Isaac Newton y los pasteles daba trotes por Londres. Daniel suponía que estaban virando alrededor del extremo norte del camposanto de St. Paul, pero no tenía forma real de saberlo; había cerrado las contraventanas porque el viaje a Bedlam les llevaría directamente a través de las fauces de Grub Street, y no quería leer la aventura de hoy en los periódicos de mañana.
Isaac, aunque estaba mejor capacitado que Daniel y la verdad que cualquier otro hombre vivo para comprender la Relatividad, no mostró interés en su pastel, como si el que estuviese en movimiento con respecto al planeta Tierra lo convirtiese de alguna forma en No Pastel. Pero en lo que a Daniel se refería, un pastel en un marco de referencia móvil no era menos pastel que uno inmóvil: para él, la posición y la velocidad no tenían efecto o relación con las propiedades esenciales para ser un pastel. A Daniel sólo le importaba la relación entre su estado físico, el de Daniel, con el estado físico del pastel. Si Daniel y Pastel estaban cerca tanto en posición como en velocidad, entonces comerse el pastel se convertía en una posición práctica y tentadora. Si Pastel estaba muy lejos de Daniel o se movía a una gran velocidad relativa –por ejemplo, porque se lo lanzaban a la cara-, entonces su naturaleza de pastel quedaba de alguna forma limitada, al menos en el marco de referencia de Daniel. Sin embargo, por ahora no eran más que hipótesis escolásticas. Pastel estaba en su regazo, y era totalmente un pastel, independientemente de lo que opinase Isaac.
El señor Cat les había prestado cubiertos de plata, y Daniel, mientras hablaba, se había metido una servilleta en el cuello de la camisa, una bandera de rendición, y una capitulación incondicional ante las atracciones de Pastel. En lugar de abandonar las armas, las cogió, cuchillo y tenedor. La pregunta de Isaac le dejó congelado justo cuando iba a atacar la corteza.
-¿El club tiene la intención de permanecer ocioso durante todo el mes de julio?
-Cada miembro prosigue con la línea de investigación que le parece más prometedora –respondió Daniel-. Como hacemos tú y yo en este mismo instante –y apuñaló a Pastel.
En una buena demostración del principio de Relatividad, tal como fue propuesto por Galileo, la bandeja obscena, y los humeantes bocados que tenía encima, permanecían en la misma posición con respecto a Daniel, y por tanto, en principio, eran tan comestibles como si estuviesen frente a, y los pasteles descansasen sobre, una mesa que estuviese estacionaria con respecto a las estrellas fijas. Lo cual era cierto a pesar del hecho de que el carruaje que contenía a Daniel, Isaac Newton y los pasteles daba trotes por Londres. Daniel suponía que estaban virando alrededor del extremo norte del camposanto de St. Paul, pero no tenía forma real de saberlo; había cerrado las contraventanas porque el viaje a Bedlam les llevaría directamente a través de las fauces de Grub Street, y no quería leer la aventura de hoy en los periódicos de mañana.
Isaac, aunque estaba mejor capacitado que Daniel y la verdad que cualquier otro hombre vivo para comprender la Relatividad, no mostró interés en su pastel, como si el que estuviese en movimiento con respecto al planeta Tierra lo convirtiese de alguna forma en No Pastel. Pero en lo que a Daniel se refería, un pastel en un marco de referencia móvil no era menos pastel que uno inmóvil: para él, la posición y la velocidad no tenían efecto o relación con las propiedades esenciales para ser un pastel. A Daniel sólo le importaba la relación entre su estado físico, el de Daniel, con el estado físico del pastel. Si Daniel y Pastel estaban cerca tanto en posición como en velocidad, entonces comerse el pastel se convertía en una posición práctica y tentadora. Si Pastel estaba muy lejos de Daniel o se movía a una gran velocidad relativa –por ejemplo, porque se lo lanzaban a la cara-, entonces su naturaleza de pastel quedaba de alguna forma limitada, al menos en el marco de referencia de Daniel. Sin embargo, por ahora no eran más que hipótesis escolásticas. Pastel estaba en su regazo, y era totalmente un pastel, independientemente de lo que opinase Isaac.
El señor Cat les había prestado cubiertos de plata, y Daniel, mientras hablaba, se había metido una servilleta en el cuello de la camisa, una bandera de rendición, y una capitulación incondicional ante las atracciones de Pastel. En lugar de abandonar las armas, las cogió, cuchillo y tenedor. La pregunta de Isaac le dejó congelado justo cuando iba a atacar la corteza.
-¿El club tiene la intención de permanecer ocioso durante todo el mes de julio?
-Cada miembro prosigue con la línea de investigación que le parece más prometedora –respondió Daniel-. Como hacemos tú y yo en este mismo instante –y apuñaló a Pastel.
30 de abril de 2009
Las frases de Antonio Gasset
Ha llegado el momento de recordar algunas frases de este gran presentador de televisón, (buceando por internet he descubierto que en casi todas las páginas están las mismas), si os gustan buscaré en You tube videos de este gran hombre.
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de polis toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de polis toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
26 de abril de 2009
Asimov
1979, Revista Asimov's Science Fiction Adventure Magazine
Mi hermano empezo a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.
- En el principio -dijo-, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosion, y el universo...
Pero yo habia dejado de escribir.
- ¿Hace quince mil doscientos millones de años? -pregunte, incredulo.
- Exactamente -dijo-. Estoy inspirado.
- No pongo en duda tu inspiración -asegure. (Era mejor que no lo hiciera. El es tres años mas joven que yo, pero jamas he intentado poner en duda su inspiracion. Nadie mas lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)- Pero, ¿vas a contar la historia de la Creacion a lo largo de un periodo de mas de quince mil millones de años?
- Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevo. Lo tengo todo aqui dentro -dijo, palmeandose la frente-, y procede de la mas alta autoridad.
Para entonces yo habia dejado el estilo sobre la mesa.
- ¿Sabes cual es el precio del papiro? -dije.
- ¿Que?
(Puede que este inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiracion no incluye asuntos tan sordidos como el precio del papiro.) - Supongamos que describes un millon de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendras que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendre que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabaran cayendo. Ademas, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tu tengas la voz y la fuerza suficientes., ¿Quien va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones, ¿como vamos a obtener derechos de autor?
Mi hermano penso durante un rato. Luego dijo:
- ¿Crees que deberiamos acortarlo un poco?
- Mucho -puntualice, si esperas llegar al gran publico.
- ¿Que te parecen cien años?
- ¿Que te parecen seis dias?
- No puedes comprimir la Creación en solo seis dias -dijo, horrorizado.
- Ese es todo el papiro de que dispongo -le asegure-. Bien, ¿que dices?
- Oh, esta bien -concedio, y empezo a dictar de nuevo-. En el principio...
¿De veras han de ser solo seis dias, Aaron?
- Seis dias, Moises -dije firmemente.
Mi hermano empezo a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.
- En el principio -dijo-, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosion, y el universo...
Pero yo habia dejado de escribir.
- ¿Hace quince mil doscientos millones de años? -pregunte, incredulo.
- Exactamente -dijo-. Estoy inspirado.
- No pongo en duda tu inspiración -asegure. (Era mejor que no lo hiciera. El es tres años mas joven que yo, pero jamas he intentado poner en duda su inspiracion. Nadie mas lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)- Pero, ¿vas a contar la historia de la Creacion a lo largo de un periodo de mas de quince mil millones de años?
- Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevo. Lo tengo todo aqui dentro -dijo, palmeandose la frente-, y procede de la mas alta autoridad.
Para entonces yo habia dejado el estilo sobre la mesa.
- ¿Sabes cual es el precio del papiro? -dije.
- ¿Que?
(Puede que este inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiracion no incluye asuntos tan sordidos como el precio del papiro.) - Supongamos que describes un millon de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendras que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendre que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabaran cayendo. Ademas, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tu tengas la voz y la fuerza suficientes., ¿Quien va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones, ¿como vamos a obtener derechos de autor?
Mi hermano penso durante un rato. Luego dijo:
- ¿Crees que deberiamos acortarlo un poco?
- Mucho -puntualice, si esperas llegar al gran publico.
- ¿Que te parecen cien años?
- ¿Que te parecen seis dias?
- No puedes comprimir la Creación en solo seis dias -dijo, horrorizado.
- Ese es todo el papiro de que dispongo -le asegure-. Bien, ¿que dices?
- Oh, esta bien -concedio, y empezo a dictar de nuevo-. En el principio...
¿De veras han de ser solo seis dias, Aaron?
- Seis dias, Moises -dije firmemente.
12 de abril de 2009
Concursante
Cuando uno se propone ver una película española debe luchar contra una ingente cantidad de gazapos a cada cual más monstruoso que el anterior.
Bien, en esta película no es así en absoluto, ya que además de tratar un tema original lo hace de una forma realmente ligera y entretenida.
Sin necesidad de recurrir al spoil, resumiré un poco el argumento de la película.
El señor Circo es profesor de Historia de la Economía en la Universidad, y participa en un concurso de preguntas sobre dicha historia, el cual gana. El premio es un súperbote de quinientos millones de pesetas, todo ello abonado en regalos.
Dos coches, trajes de marca, una casa decimonónica y una avioneta, entre otros. Bien, esta última es una preciosa avioneta blanca, la cual no tiene hangar, además de otras cosas que no recuerdo.
Bien, debe pedirse un crédito de cien mil euros, aunque el banco, con dos casas, no se lo niega.
Si las cosas no parecían ir del todo como se esperaba, cuando Hacienda se da cuenta de que Alguien ha aumentado su capital en quinientos millones de pesetas, reclama un 47'6%.
Eso, sin contar el impuesto de antigüedad (o argo asín) y sólo el primer año.
Cuestión, que es una gran película, y el link a continuación deja verla, aunque el sonido presenta cierto retardo.
http://www.cinetube.es/peliculas/online/concursante.html
Bien, en esta película no es así en absoluto, ya que además de tratar un tema original lo hace de una forma realmente ligera y entretenida.
Sin necesidad de recurrir al spoil, resumiré un poco el argumento de la película.
El señor Circo es profesor de Historia de la Economía en la Universidad, y participa en un concurso de preguntas sobre dicha historia, el cual gana. El premio es un súperbote de quinientos millones de pesetas, todo ello abonado en regalos.
Dos coches, trajes de marca, una casa decimonónica y una avioneta, entre otros. Bien, esta última es una preciosa avioneta blanca, la cual no tiene hangar, además de otras cosas que no recuerdo.
Bien, debe pedirse un crédito de cien mil euros, aunque el banco, con dos casas, no se lo niega.
Si las cosas no parecían ir del todo como se esperaba, cuando Hacienda se da cuenta de que Alguien ha aumentado su capital en quinientos millones de pesetas, reclama un 47'6%.
Eso, sin contar el impuesto de antigüedad (o argo asín) y sólo el primer año.
Cuestión, que es una gran película, y el link a continuación deja verla, aunque el sonido presenta cierto retardo.
http://www.cinetube.es/peliculas/online/concursante.html
Objetos de culto
He encontrado el siguiente cartel
Si bueno, diréis..."uno más de esos carteles WTF que pululan por Intenet de vecinos analfabetos que seguramente son un fake", pero NO¡¡¡. No lo he encontrado en "yonkis",ni en "meneame", ni me lo han enviado por email... ni nada parecido. Esta salvajada la he podido tocar, está en el ascensor de mi finca¡¡¡¡¡
No hay Photoshop, no hay truco, no hay engaño... es la verdad. Aunque yo no estaba preparado para la verdad.
No se cuanto durará el cartel, el rubio de Blade Runner ya ha avisado que viene para poder añadir esto a las cosas que ha visto. El resto si querés verlo ya sabéis donde está.
Si bueno, diréis..."uno más de esos carteles WTF que pululan por Intenet de vecinos analfabetos que seguramente son un fake", pero NO¡¡¡. No lo he encontrado en "yonkis",ni en "meneame", ni me lo han enviado por email... ni nada parecido. Esta salvajada la he podido tocar, está en el ascensor de mi finca¡¡¡¡¡
No hay Photoshop, no hay truco, no hay engaño... es la verdad. Aunque yo no estaba preparado para la verdad.
No se cuanto durará el cartel, el rubio de Blade Runner ya ha avisado que viene para poder añadir esto a las cosas que ha visto. El resto si querés verlo ya sabéis donde está.
10 de abril de 2009
Academica Palanca II
Xu no se ha atrevido a poner este que es muy bueno, aunque ahora politicamente muy poco correcto.
9 de abril de 2009
Delirios Frikis
Una prueba de que cuando nosotros vamos, otros ya han ido, han vuelto y se aburren.
Y lo "más grande" para el final
This is an special request by somebody?....
somebody es un friki con pasta, el mito existe.
Y lo "más grande" para el final
This is an special request by somebody?....
somebody es un friki con pasta, el mito existe.
5 de abril de 2009
Algoritmos útiles
Algoritmo (del latín, dixit algorithmus y éste a su vez del matemático persa al-Jwarizmi) es una lista bien definida, ordenada y finita de operaciones que permite hallar la solución a un problema. Dado un estado inicial y una entrada, a través de pasos sucesivos y bien definidos se llega a un estado final, obteniendo una solución. Los algoritmos son objeto de estudio de la algoritmia.
No he podido resistirme, seguro que el discípulo lo podrá poner a prueba pronto y que Rubén lo podrá editar, para las oportunas correcciones.
No he podido resistirme, seguro que el discípulo lo podrá poner a prueba pronto y que Rubén lo podrá editar, para las oportunas correcciones.
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